夫の立会いなし。一人で出産・・・

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(トピ主7
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妊娠・出産・育児

あーちゃん

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  • あなたは今までミスをしたことはないのでしょうか?

    ケーキ買うのに一時間かかったわけではないですよね?
    旦那さんもがっかりされているのですよね?
    だったら、結果論で責めてもどうしようもないと思うのですが・・・

    そんなこと後から言われても・・・という失敗をトピ主さんはしたことがないのでしょうか。
    交通事故を起こした人に「なんで右左きちんとみなかったの?」というようなもの、と考えてみてはどうでしょう。

    >「早く病院に行って、励ましてあげたい」という気持ちが何故なかったのか
    これをいうのなら、入院中はずっとそばにいるべきですよね。
    出産の時だけいるというのはよくわからないのですが。会社もずっと休めばいい、ということになっちゃいます。
    パチンコしていたのなら兎も角、ケーキを買ってきていたのならいいじゃないですか。

    >私が「そろそろ」と言っているのにどうしてその通りに受け取ってくれないのか、
    それは出産とは本人が生みたいときに産めるものではないから。
    自分の言っていることを尊重してくれないと捉えるか、まさかケーキを買う時間ぐらいあるだろうと自分で判断したと捉えるか。前者で考えている限り赦せないでしょうね。。。。

    ユーザーID:3363177924

  • 同じような経験をしそうでした2

    夫には物心ついた頃から母がおらず、家族関係も希薄な家庭で育ったので、この出産を夫婦で本当に楽しみにしていたんです。
    今では夫婦で笑い話にできますが、もしかしたらこの先この出産一回で終わってしまうかもしれないと思うとわたしも必死でした。


    夫婦で立ち会いを希望していて、あと少しで間に合ったかもしれないのに間に合わなかった、というのが残念というか悔しかったのですよね。
    ご主人はご主人で、立ち会いをして我が子が産まれてきたら、一緒にケーキでお祝いしようって思ってくれていたんですよね。
    あーちゃんさんのお子様はこんなにお二人に思われて、きっと幸せなことでしょう。


    簡単に気持ちの整理はつかないかもしれませんが、もしも・・・もし、もう一人ご出産されてその時に無事立ち会えたなら…思いが昇華されるかもしれません。

    ユーザーID:6638700961

  • 幸せになりたいでしょ?

    「出産時、ご主人がケーキを買ってきたため立会いに間に合わなかった」

    これは事実であり、もう過去を変えることはできません。

    トピ主さんが、この件について不満に思っても別に構わないんですよ。
    でも、いくら不満に思っても事実は変わりませんよ。
    ただ、ただトピ主さんがご主人に不満の気持ちを募らせるだけです。

    それで幸せですか?

    せっかく元気な赤ちゃんが生まれたのでしょう?
    その赤ちゃんをトピ主さんに授けてくださったのはどなたかしら?
    ご主人がいなかったら、その赤ちゃんは生まれていないんですよ。
    ご主人が存在してくれていること、それだけでも感謝できませんかねえ・・・?

    ご主人が元気で、そしてお子さんも元気で、トピ主さんも元気で出産できた。

    こんな幸せなことを当たり前だと思っちゃダメよ。これがどれだけ幸せなことなのかよく考えましょう。「当たり前」だと思うから、ただ出産に間に合わなかったなんてことに拘るんです。今の幸せを、どれだけ奇跡的なことなのかよく考えて、感謝しましょう。

    それが家族が幸せになる方法です。文句を言っても幸せは遠ざかるだけですよ。

    ユーザーID:8281230561

  • 私は逆の気持ちです

    トピ主さん、こんにちは。

    私は、直前まで主人に立ち会ってもらうつもりでいました。
    父親も母親学級に参加しないと立ち会いできなかったため、
    新幹線で2時間の実家まで、仕事を休んで来てくれました。

    微弱陣痛でお正月3日3晩苦しんで寝れなくて、その間は
    ずっと側に居てくれました。
    やっと陣痛が強くなって来たときには、その苦しむ姿を
    主人に見られるのが恥ずかしくなって、『廊下に居て!』
    と言ってしまいました。

    『廊下に居て!』なんて言われて驚いた主人は、オロオロ
    していたようで(母から聞きました)、もちろん分娩室
    にも入れずです・・・。

    あの『オギャー!』の瞬間、産まれてくる瞬間を主人に
    見せてあげられなかったことを、心から後悔し申し訳なく
    思っています。
    あの感動を、間近で見せてあげたかったです・・・。
    私一人で味わってしまって、本当にゴメンナサイです。

    トピ主さんも私が『今すぐ来て!』と言わなかったために
    旦那さんにあの感動の瞬間を見せてあげられなくて、
    『オギャー!』を聞かせてあげられなくてゴメンネと思っ
    たらどうでしょうか?

    ユーザーID:1609537754

  • 良いところを考えましょうよ

    間に合わなかったことばかり考えないで、ケーキを買ってくれていた事実を嬉しいと思いましょうよ。
    ケーキのせいで遅れたって思うかもしれませんが、それはお門違いです。

    第2子とは言え、ケーキで一緒にお祝いしよう!って思ってくれたご主人は本当に素敵な旦那さまだと思いますよ。

    旦那さまのそういう気持ちを思えばありがたく、嬉しく思いませんか?

    賢者の贈り物って物語ありますよね。
    相手を思ってした事が結局は無駄になってしまうけど、それはとても幸せなことなんですよ。

    ユーザーID:9854531244

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  • お気持ちわかりますよ

    そういうのって、後が引きますよね。私も立会いを希望していたのですが、思いもかけず、初産でスピ―ド出産になってしまい最後の10分しか立ち会ってもらえなかったのが心に残っています。

    周りのご夫婦は前の日から泊り込みで夫婦仲良く一夜を過ごし、仲睦まじくご主人が奥様の身体をさすり、励まし・・出産に纏わる夫婦共通の思い出を持っているのにとても残念です。

    どうして、あのとき、少しおかしいな、、と思ったときに来てくれるよう頼まなかったのか(電話で話すチャンスがあったのに「まだだと思う」と答えてしまったのです)。何だか取り返しのつかない機会を失った気がしてふとした時に思い出しては胸が苦しくなってしまいます。

    たぶん、この思いは、これから夫婦で子供との思い出を積み重ねていくことでしか、刷新されないだろうと思います。産後1年経って、夫婦でいろんな事を乗り切って、ようやくあの時の喪失感が薄れつつあります。どうかご主人にはたっぷり育児に参加してもらって下さいね。

    この気持ちは、夫婦関係の薄い人には贅沢と取られるでしょうね。でも、それは半分、仲の良い夫婦に対するやっかみですから、気にしないようにね。

    ユーザーID:5923325879

  • やさしいだんな様に感謝!

    私も4月に第2子を出産しました。
    夫も立会いを希望していました。入院した日の夕方、まだまだかかりそうだという感じだったので、立ち会えるかなと思ったそうですが、あっという間にお産が進み、結局立ち会えませんでした。
    なので、あーちゃんさんと同じ状況ですね。
    お産って、予定通りに進まない。そういうものだと思うんです。

    だから遅れても「来てくれてありがとう」と言いました。夫は「赤ちゃん見てきたよ、お疲れ様。ありがとう」と言ってくれましたが、ケーキなんてありませんでした。
    私はそれだけで満足なのですが、不満であれば、笑い話にしてみては?
    「自分でも信じられないくらいに安産で、夫は間に合わなかったのよ」って。
    これから夜泣きや離乳食で疲れが出ますから、お体大切にしてくださいね!

    ユーザーID:3120506334

  • 一緒に出産したかったんだよね

    私も最近出産した者です

    二人とも一人で産みましたが、三人目はひょんな事から娘二人と主人が立ちあってくれる事になりました。

    始めは一人でいいと思っていましたが、やはり心強いし喜びを分かちあえました。

    ご主人もケーキを買っちゃうなんて、舞い上がってしまったのでしょう。
    嬉しかったんですよ。

    いつか子供が大きくなったら、笑える日が来るとおもいますよ。

    あまり落ち込まず、元気出してください

    ユーザーID:6520350012

  • 過去よりも目の前のご主人

    ご出産おめでとうございます。
    男性は女性に比べて妊娠出産には疎いですよね。女性は人から話を聞く機会も多いけれども、男性はさすがにそういった経験が不足していますし。だから「そろそろ」というメールじゃ難しかったかも。「いますぐきて!手を握って!お願い!」と緊迫したメールじゃないと伝わらなかったと思います。

    過去を振り返っていいことは一つもありませんよね。
    むくむくっと過去が出てきたら今現在の優しいご主人を思い描いて思い切り幸せを噛み締めてください。そのうちに優しいご主人だけがむくむくっと出てくると思います。

    ユーザーID:0212453217

  • 「悲しみ」って

    まさかとは思いますが、ご主人は会社を早退してきてくれたんじゃないでしょうね?
    もしそうなら、トピ主さん、「悲しみ」なんて言葉を軽々しく使わないでいただきたいです。

    ユーザーID:2193856184

  • 『産後うつ』ってことはないですか?

    頭ではわかってるのに心がついていかないんですよね?
    一度心療内科に行って話を聞いてもらってはどうでしょうか?
    まあ、鬱じゃないにしても誰かに話すだけでも気持ち的に楽になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5931840131

  • そろそろ

    「そろそろ」って言われたら「今すぐ」とは受け取れないかも知れません。
    トピ主さんは言葉の選び方を失敗しましたね。

    >「早く病院に行って、励ましてあげたい」という気持ちが何故なかったのか、
    これ、ご主人がそう仰ったの?トピ主さんの憶測ではないのですか?
    「そろそろ」なら少し時間があると判断して、お祝いのケーキを買ったご主人は、
    賢い選択をできなかったかも知れないけど、悪い事をしたわけでもないと思います。

    トピ主さんに冷たいわけでもなく、赤ちゃんの誕生に関心がないわけでもない。
    ごく普通に奥さんと我が子を愛する男性のように感じます。
    「普通」って有難いですよ?
    世の中にはDV夫や、我が子に愛情を示さない男性もいますから。
    なのにいつまでも、ご主人が出産に間に合わなかった事を根に持ち、
    このようなトピまで立てるトピ主さんの気持ちの方が、私には共感し難いです。

    もしかしたら、ご自身でも気付かないうちに産後鬱を患っていらっしゃるのでは?
    そうとでも考えないことには、トピ主さんの言い分が理解できません。
    そろそろ、ご主人のおっちょこちょいを許して差仕上げて。

    ユーザーID:9508855102

  • はあ

    私の場合,もともと立ち合いできるところではなかったので,選択の余地はなかったのですが。
    出産と言えば断れなくもなかったはずなのに,第一子のときから,出張を選んだ夫です。ケータイのない時代は,いい時代でした・・・。
    ただ,子育てにおいて,出産だけは母親がひとりでやるしかない。他のことは全て夫婦で協力が可能,というのが私の考え方で,「産むのは私ひとりでがんばるから,そのあとの子育ては,お願い!,ね!。」と思いっきりプレッシャーをかけました。(今の人には当然かも知れませんが,まだそんな時代ではなかった・・・。)
    いつまでもあの時のことを持ち出して,ダンナさんをもっともっと育児に向かわせてあげれば,いつかトピ主さんの気持ちも落ち着くかも知れませんね。家族が仲良くなれるし,いい方に考えればいいことずくめかも。

    ユーザーID:8202744434

  • 想像ですが。。。

    問題は、もっと別のところにあるのでは。
    以下、私の想像です。
    大昔、小学生のころ、私はいじめられていたことがあります。一転して自分が「普通」の環境におかれると、ものすごいいたたまれないような、締め付けられるような不安に襲われました。

    もしかしてトピ主さんは、障害を持っている子供をもって、ものすごく緊張を強いられる気持ちだったのではないか。そこに一転して「普通」の子供をもって、今度はかえって自分が身のおきどころのないような不安に襲われているのではないか。だからこそ夫に頼りたい。頼れる優しい夫なのはわかっている。でも、自分のいまの不安が、出産時の不安に象徴されて凝縮されてしまっているのではないか。

    同じように障害をもっている子供ともっていない子供の両方をもっているお母さんと出会ってお話してみるとか。あるいは、夫に不安だった事をうちあけて、いま、夫と子供とトピ主さんで、手をじいっと握り合ってみるというのはダメでしょうか。

    勝手な想像なので、違っていたらごめんなさい。

    トピ主さん、大丈夫。あなたは幸せな女性なんですよ。時間をかけて、ゆっくり家族で歩んでいけばいいんですよ。空も青いしね。

    ユーザーID:3982163800

  • あの〜

    立会い出産希望のご主人が、結果的に「立会い出産できなかった」という話ですよね?しかもケーキを買ってきてくれて・・なんて、いい話じゃないですか〜!

    タイトルから想像したら、立会いを望んだのにご主人に拒否されて、やむなく一人で出産しました〜といった内容かと思ったのですが、全然違いましたね。良いご主人じゃないですかぁ。

    「そろそろ」って言葉は、一人目出産の時にも使いませんでしたか?
    そしてその「そろそろ」は、数時間後に出産だったのではないですか?
    その「そろそろ」と今回の出産と同じ感じで捉えるのは、当たり前ではないでしょうか。トピ主さんの言葉選びミスでは?逆に立会いを逃してしまったご主人に謝らなくてはいけないくらいですよ。

    ユーザーID:9563603627

  • トピ主さんがかわいそう

    トピ主さんがご主人に要求しすぎというレスが多くてびっくりしています。
    出産を経験した女同士なのに。

    まあトピ主さんも、産後の不安定な状態だから、小さなことで落ち込むんだろうとは思いますが。

    出産って不安ですよね。
    緊急事態だってありうるわけだし。
    この近代医療体制でも、母子のいずれかが命を失うことだってあります(可能性は低いですが)。
    ましてや1人目のことがあれば、2人目を生むときのトピ主さんの精神的緊張はいかほどだったか・・・
    それを理解できない「男性」には、わたしは怒りより哀れを感じます。

    ご夫婦間のことですから、トピ主さんが気が済むまで(あるいはご主人が本気で謝るまで?)何年でもグチグチ言い続ければいいと思いますよ。

    ユーザーID:7703263435

  • うちも立ち会いなしだよ!

    っていうか、明け方に破水して、病院に送ってもらいました。

    微弱陣痛でなかなか生まれませんでしたけど、破水もしているし、
    たまに来る痛みに耐えていました。

    そしたら、夫がいいましたね。

    「俺、仕事だから行くわ。じゃあね」だって。

    わたしは分娩予備室にひとり放っていかれました。

    母には日が昇ってから連絡したので、予備室で唸っている一人っきりの
    私をみてびっくりしてましたね。



    トピ主さんのダンナさんは来てくれたんでしょ!羨ましいよ!!

    わたしなんて、「じゃぁね!」で帰られたんだから。

    3人子供を産みましたが、全員立ち会い無し。
    長男、次男は付き添う事すらなかったですよ。

    子育ては今からじゃない!
    ダンナさんと今からいっぱい 「家族でのシアワセ」を掴んでね!!

    ユーザーID:4373890172

  • そうですねー・・・

    私の場合は望んでいなかったのですが第一子は立会い出産。
    第二子はあーちゃんさん同様、「そろそろだよ」と連絡していたんですが間に合わず。
    シャワーを浴びていて間に合いませんでした。
    第三子に至っては、「産まれたら見に行くね」と陣痛が始まった私をビール片手にタクシーに乗せ自宅で見送ってくれました。
    明け方産まれて見に来たのは夜。
    私も第三子の出産には妊娠初期に気づかず薬を服用したりで不安な出産でした。

    他の方も書かれていますが、旦那様はあーちゃんさんと一緒にケーキでお祝いしたかったんですよ。
    優しい旦那様でうらやましいです。

    産後半年だと張っていた気が緩んできたり、疲れが出てくる時期だと思います。
    実際私もふとした時に夫への不満が出てきたりもします。
    でも過去はもう訂正しようがありません。
    悩んでいるとどんどん落ちていってしまいますよ。
    私はネタにして笑っています。
    あーちゃんさんも笑ってください。
    ケーキ買ってて出産に間に合わなかったって微笑ましい話ですよ。

    何かノー天気な書き込みですみません。。。

    ユーザーID:0285045112

  • がんばっているんですね

    最初は、「???。お母さん、しっかりして」と思いました。
    トピ主さんのレスを読んで考えが変わりました。

    匿名で・・・さんと同じように思います。
    上のお子さんが染色体異常。初めての子育てで大変だったと思います。
    心も体もたくさんがんばっていたんですね、きっと。
    そしてその子育てをしながら、2人目の妊娠。
    不安とうれしさとで心が一杯ですよね。
    私の妹もまったく同じ状況でした。上の子は可愛いけど、
    でも下の子には異常があって欲しくない、って気持ち。
    妹も大変悩んでいました。
    そして、今、あかちゃんもいて、てんてこ舞いではないですか?
    疲れちゃったんだと思います。
    立会いがなかったことが問題ではないように思います。
    それよりも、一番そばにいるご主人との小さなすれ違いが、
    残念なのではないですか?他にもすれ違いはないですか?
    夫婦なんですから、お子さんのことも含めて気持ちをぶつけ合っては
    どうでしょう?(続きます)

    ユーザーID:0801067939

  • 続きです

    ちなみに妹は、障害児のことで不安で辛くなったときには、
    夫にだけは弱音を吐くと言ってました。
    (この子がいなければ、レベルらしいです)
    というのは、他の人には言えないし、夫だけが理解できるからと
    言ってました。

    夫婦はそれぞれなので、こんな例もあるってことです。

    でも、本当にトピ主さんはがんばってきたと思います。

    ユーザーID:0801067939

  • これはもう。。

    色んなレスがありますが価値観の違いなのこればかりはどうする事もできないですよ。
    産後ウツっぽい所もあるのかもしれません。

    私は立会いなんてまっぴら後免なので
    (夫も同じく卒倒しそうだから外で待ってる派)
    手を握って誕生を分かち合いたいなどという感情は皆無です。

    克服するにはもう1人頑張って産む事ですかね。
    今度こそ何があっても立ち会ってもらう。
    陣痛が始まったら即、仕事から帰宅。
    妊娠後期は出張なし。
    もしくは計画出産。帝王切開に立会いは無理かな。

    でも手を握って励まして欲しいなんて旦那様を深く愛してらっしゃるんですね。
    夫を嫌いじゃないけど手を握って欲しいとかそういう感情はないなぁ(汗)

    ちなみに私、二人目不妊です。
    2回流産しました。
    赤ちゃん2回も抱けて良かったじゃないですか。
    お幸せに!

    ユーザーID:4159648822

  • その気持ち分かります

    私も夫が立会いに間に合わず未だに悔やんでいます。

    二人目妊娠中は夫は多忙で、私も働いていたのに平日も休日も、育児や家のことは全部私がやっていました。
    だからこそ、出産のときだけは一人目のときと同じように手を握っていて欲しかったのに、夫は間に合いませんでした。
    夫の職場は家庭に理解がなく、生まれそうになるまで抜け出て来れなかったそうです。

    夫が立ち会えなかったことにこだわるほうがおかしいって何度も思おうと思いましたが、
    『妊娠中に夫を頼れない苦しい気持ち』『夫婦で子どもを迎える希望』
    そういうことが頭から消せなくて、未熟な私には無理でした。
    疲れや上の子や下の子の世話とで、母乳が止まりかけました。

    今でも恨みに思う気持ちを消せないし忘れられないけど、とりあえず心の中の箱の中に入れることにしました。
    夫にぶつけてもしょうがないので、少しずつ家族で楽しい思い出を作って、いつの日か自然に消えてくれることを願うことにしました。

    トピ主さんの悲しい気持ちは間違いじゃないと思います。
    ただ、そればかり気にしていても幸せにはなれないと思うので、今の幸せに目を向けるほうが幸せだと思います。

    ユーザーID:3295739093

  • ウチなら

    「お父さんったらねぇ、あなたが生まれるとき、駆けつけなきゃ!なにかしてあげなきゃ!って真剣に思うあまりお祝いのケーキまで真剣に選び過ぎて時間がかかってしまい、張り切って病院に着いたときにはもうお産は終わっていて、誕生の瞬間に間に合わなかったのよ〜!お父さんらしいよね!」

    と、家族の幸せエピソードとして何年も笑い話にしちゃうだろうな。


    「間に合わないほど安産だった・・・」
    素晴らしいことじゃないですか。
    お産ってとても危険なことが起こる可能性だってあるんです。
    喜びのはずが家族全員がホンモノの「悲しみ」に暮れることだって起こるんです。
    出産前にそういうことを勉強しませんでしたか?

    ユーザーID:7430018429

  • トピ主です

    こんなにも多くのレスをいただき心から感謝いたします。

    何度も何度もレスを読み返し、そのたびに涙がこぼれます。
    子供っぽくて甘えているというお叱り、わかりますと言って下さる優しいレス、どれもありがたく受けとめております。

    自分が、まったく建設的でないことを思い悩み続けているというのは、重々承知しています。
    夫が出産に間に合わなかったのは、残念なことではあっても責められるほどの落ち度ではないこと、ましてお祝いのケーキを買っていた、私の連絡が不適切だった、等々を考えると夫の優しさに感謝こそすれ、いつまでもわだかまりを持つのは愚かであること、すべて頭では理解しているのです。

    産後鬱、というレスもありましたが、私もそう考えてみることがあります。どうしていつまでも引きずり続けているのか、自分でもわからないのです。

    本来私は楽観的でプラス思考です。第一子(ダウン症です)の誕生にも、ショックは受けましたが、「それより早期療育よね、お友達も見つけなきゃね」と立ち直りも早かったです。

    続きます。

    ユーザーID:4171971530

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • うつ?

    気持ちはわかりますし、小町で思う存分不満をぶちまけてもいいと思いますが、その後は、もう次の一歩に進みましょうよ。

    過ぎてしまったことをそんなに悔やんでも心で責めても、ご主人はどうしようもないじゃありませんか。
    まさかこの先ずっと責めて怨んでいくつもりですか?ちょっと根に持ちすぎですよ。
    あまりに自分でもその一件にこだわりすぎて気持ちが沈むなら心療内科に行かれた方がいいかもしれません。

    ちなみに私は第2子の出産の時、主人は家でグーグー寝てました。
    朝、産科から「生まれましたよ」と電話をもらってはじめて目が覚めたそうです。

    ユーザーID:4753020046

  • トピ主です

    正直、今回の嘆きの方がよほど長く続いています。
    本当に、泥沼でもがいているような気持ちです。何とか、この黒いモヤモヤを吹き散らしてしまいたい・・・

    ただ、「夫に対する感謝」が私は欠けていたということを、皆様のレスから気付くことが出来ました。「私の」悲しみで精一杯で、間に合わなかった「夫の」気持ちを推し量ることを忘れていました。夫は無口かつあまり表情の変わらない人で、生まれたばかりの我が子を見ても笑うでもなく、間に合わなかったことへの言葉も無く、一言「ケーキ買って来たよ」・・・

    第一声がケーキ!? 他に言葉は?! と、何だか気持ちがしぼんでしまったのです・・・

    けれど、言葉にも表情にも表さなくても、夫はうれしかったでしょうし、間に合わなかったことは残念だったでしょう。ただ、私にそれを汲み取ってあげる余裕がありませんでした。

    お互いへの思いやり、って大事ですね・・・

    今回文章にして、多少頭が整理されたのも良かったような気がします。
    皆様からのレスも、本当に叱咤激励というのがぴったりで。。心からありがたいです。

    何とか、前を向いて行くよう努力します。

    ユーザーID:4171971530

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • おめでとうございます

    産後ちゃんと休めていますか?二人目の子育ては忙しくて休めないと思いますので休める時には子供と一緒に休んでくださいね。
    私は4人出産しましたが、夫が立ち会ったのは二人目の時だけです。3人目はおにぎり買っていて間に合いませんでした。その時はええーと思いましたが、今では笑い話で子供達に「お父さんはおにぎり買っていて間に合わなかったんだよぉ」なんて話しています。
    4人目はサラリーマンを辞め、独立した事もあり私のほうから立ち会わなくて言いといいました。(実家で出産したため)。
    ケーキを買って駆けつけたご主人も急いで駆けつけたと思いますので悲しまず許してあげてくださいね。

    産後は何でも気になりますが、お母さんの気持ち子供に伝わりますから明るい気持ちでお子さんやご主人に接してあげてくださいね。

    ユーザーID:4144912430

  • 優しいご主人ですね

    トピ主さんのためにケーキを買っていたのですから、ご主人を責めるのはお気の毒に思います。
    無事、出産されたわけですから、もっと前向きになってください。
    なんだか、ご主人が可哀相に思えてきました。

    ユーザーID:9437214931

  • 産後うつでは?

    あーちゃんさん、

    毎日お子さん達のお世話でお忙しい日々を送られていることでしょう。

    私も2回出産していますが、2人目のお産の時間の短かったこと!2人目のお産の速さはご主人の想定外だったのでしょう。

    >やはり今回の妊娠判明から出産まで、不安がずっと纏わり付いてくる、そんな感じでした。
    >ただこの、沼に沈んでいくような、引っ張り込まれていくような息苦しさから開放されるにはどうしたら良いのか、アドバイスを頂きたいのです。

    上の2つの文章からもしかしたら、あーちゃんさんは産後うつにかかられているのではないかと思います。私はうつの経験があります。うつ状態は大きな不安から解放されてほっとした時に出る場合が多いですし、「沼に沈んでいくような引っ張り込まれていくような息苦しさ」という表現ははうつ状態の時の感情に近いものを感じます。

    昨日たまたま産後うつについての番組を見ましたが、今では産後の母親の8人に一人がかかるそうです。早く手当てをすれば回復も早いそうなので、一度お医者さんに相談されてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:0691522401

  • 愛情表現

    ここに書くことで少しでも気が晴れるとよいのですが。お二人目のお子さん出産へのあなたの想いとご主人の間に決して温度差はなかったと思います。ただ、残念なことにあなたが求める愛情表現とご主人の愛情表現がずれてしまったのでしょう。今回のことはご主人のミスです。でも思いやりがなかったのではありません。どうか許して差し上げて下さい。

    ユーザーID:6018458362

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