消えてなくなりたいです。。。

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

ひろ

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  • 犯罪にならないぐらいの復讐はしてもいい時がある

    そう思ってます私
    そしてそのチャンスは鉄が熱いうちです
    それ以外の時期に復讐しても負けます
    やるべきことはやって相手に鉄拳をくらわせ
    それでも彼女がその彼をとるんならいいじゃないですか

    あなたは自分の傷の癒え方は自分で考えたほうがいい
    我慢していると内面の傷が深くなります。
    毒は吐き出してこそ消化されます

    どうぞ正当にお責め下さい
    彼女に電話でしらせてもいいし、社会にしらしめてもいいんです

    ユーザーID:8187246290

  • 読んでいて胸が痛いです…。

    ひろ様、はじめまして。
    信じていた人に裏切られるというのは、本当に身がちぎれる思いですね。
    お体の具合は大丈夫ですか?
    お体壊しちゃったりしてないですか?

    絶対に消えてなくなっては駄目です!
    ひろ様がいなくなる必要はないんです!

    かといって、そのつらい気持ちを無理やり押し込める必要も私は無いと思います。
    一番利口なやり方は、何も言わず別れを告げることだと思います。
    それはひろ様もわかっていらっしゃることと思います。

    でも、だからといって我慢をしてもいけないと私は思うのです。
    ひろ様の心は「信頼を裏切る」という刃物でさされて血が噴出してるんです。
    それを癒すには、御自分が納得できる方法をとらなければと思うのです。
    どれが正解でどれが正しくないなんてことはわからないです。
    信頼を裏切られた相手に気持ちを返す必要は無いと思います。
    ので、どうか、『御自分のためだけ』に一番よい方法を選択してください。
    このまま黙ってもあり。全部ぶちまけるもありです。

    ご自愛くださいね!

    ユーザーID:4400954224

  • 彼女に電話しても良いと思う

    彼女に責任はありませんので彼女に復讐の目を向けるのは間違いと思いますが、彼女に電話することは彼女に対する復讐にはならないと思います。むしろ、不誠実な彼の本性を知ることは彼女のためでもあると思います(もちろん苦しむかもしれませんが)
    それによって、彼は本命彼女も、あなたも、失って一人になるかもしれませんし、そうなって初めて自分のしたことを悔いるのではないでしょうか(二兎を追うものは一兎も得ずってね)

    話は変わりますが、以前「離婚した夫の浮気相手の女性と今は友達」という話を聞いてびっくりしたことがあります。

    ユーザーID:0777836261

  • 早く楽になりたいのなら

    彼の結婚相手に全てお話することです。

    ただし、結果はどうなるかわかりません。
    もしかしたら、向こうの女性はとうにトピ主さんの存在を知っていてその上で結婚したかもしれないし。

    本来なら、彼の事はなかったものとして、新たな生活に目を向けていくのが望ましいですが、簡単に切り替えれるものではありませんよね。

    知らない事が多すぎるとモヤモヤします。相手の女性に言うことによってさらに傷つく事になるかもしれませんが、自分の中のケジメがつけられるかもしれませんよ。

    私の勝手な意見ですが自分が相手の女性の立場であれば、教えてほしいですね。
    そんな男性と一生を共にしたくはないからです。

    彼に仕返しではなく、同じ女性として相手の方に伝えるという考え方です。
    その後その女性がどうするか、その人が決めることになるでしょう。

    ユーザーID:5412784851

  • あれは復讐だったのかな

    私は、私の前彼側からみれば「裏切り女」です。
    今の主人と付き合うために、彼と別れました。
    主人と結婚して、新婚旅行から帰ってきたら
    留守電に彼からのメッセージ(ほとんど嫌がらせ的内容です)が
    入っていました。
    (一人暮らしだった主人のマンションに一緒に住むことにしました。
     主人とは間接的に、前彼も知りあいでした。)
    幸い聞いたのは私だったから、黙って消去しました。

    こんなことしても、何になるのか…。

    私と主人が結婚したことに、彼は少なからず傷ついているという事実は
    私に伝わります。

    その前彼も結婚しました。

    結局、別々の人生を別々のところで生きるのですし
    新しく人生を始めるときに、そんなみじめは自分の過去の行為は
    本人にとって思い出したくない過去なだけではないでしょうか。

    ユーザーID:3272531923

  • ひろさんのレス読みました(二度目のレスです)

    彼女の番号なんて捨ててしまったらどうですか?そんなもの持ってるから復讐とか考えるんです。これはひろさんと彼との問題であって、彼女は関係ないはずです。逆なら関係ありますけど。例えば「ひろさんと彼が結納を済ませ、式の相談をしている段階で、他の女性の存在が分かった」という場合です。私の友達がそういうめにあいました。友人の事なので書こうか迷いましたが、簡単な所だけ…。友人は妊娠していましたがショックで流産。両親は当然怒り、婚約者の男性と相手の女性(婚約を知りながらもつきあっていたので)に対し慰謝料を請求しました。もちろん取れましたが思っていたより全然少なかったです。私が聞いても「そんなもんなの?」って程でした。友人は金額が具体的になっただけショックだったらしく「私の辛さってこんなものなの?」と号泣しました。
    ひろさん的にはそんなの知らなかったし、彼女の方が後で…と思うでしょうが彼女から見たらひろさんがどういう存在に思えるでしょう?相手の女性がどんな人なのか分からないのにいきなり連絡して事情を告白するのはどうでしょう?
    変な事にならないうちにもう関わらない方がひろさんの為だと思いますが…。

    ユーザーID:7718446200

  • 先に進むために

    柊さんの意見に賛成です。
    経験者として、心残りは彼の結婚前に
    我慢して物分りの良い女性になろうとしてしまった事。

    もう結婚が決まってるし、彼との楽しい思い出もあるし、
    騒いでも自分が惨めなだけかも・・・と自分を抑えてしまいました。

    でも、彼が結婚してしまってからそれ以上に、
    ジクジクと怒りや悲しみに蝕まれて、精神不安定な日々が
    数年続きましたよ。

    あの時に、徹底的に彼と対峙して話し合うべきでした。
    彼が意気揚々と結婚するのを阻むことだってできたのに。

    今は半分 悪夢を見ているような気分だと思いますが、
    「これが現実だ」と身に沁みてくる頃にもっと辛くなります。

    その時に「なぜ?」と自問自答を繰り返すだけにならない様に
    今は半端に物分り良く沈黙してはいけないです。

    その後、縁あって今の主人と知り合って結婚しましたが、
    「あんな男と結婚しなくて良かった」という思いとは別に、
    心底 信頼していた人の裏切りの傷は傷として残っています。

    過去は自分なりに清算しないと、先に進むことが難儀になります。
    どうか後悔の無い様に。

    ユーザーID:6454727254

  • 心配なこと

    ひろ様大変辛い思いをされましたね。その彼は復讐されて当然だと思います。ただ心配なことがあります。彼は例えば確かに昔付き合っていたが、しつこくされて困っているなど、ひろ様との関係をしらばっくれる可能性はありませんか?婚約者の女性が聡明な方であることを祈りますが、中には彼の言葉を鵜呑みにして逆恨みをする女性だっています。何か証拠はありますか?特に結婚の約束に関する証拠があるのなら婚約不履行で訴えることも可能だと思うのですが。

    ユーザーID:8238205261

  • ご自分が壊れないように

    玉さんのご意見に賛成です。

    そんな男(失礼)にこれ以上関わらないほうがいいというご意見はごもっともですが、このまま身を引いたら相手は自分のしたことを綺麗に忘れるか美化していくでしょう。
     
    別に結婚式に乗り込んでぶち壊すわけじゃないんだから、その前に相手がしたことを分からせるのはいいと思います。

    今の関係は彼のウソの上に成り立ってる関係ですから。その結果壊れたらそれまでの二人なんですし。ひろさんが気に病む必要全くなし!です。

    それとひろさん、身近な人に一日も早く相談してください。
    辛いときは周りを頼っていいんですよ。

    ユーザーID:4457565533

  • 彼女のために

    彼には仕事中など彼女と接触していないであろう時間に「結婚前に別れてあげるよ。よかったねー!さよなら。」とだけメールして、
    彼女に電話。明るい声で「初めまして、私○○さんとついさっきまで△年間お付き合いしてたんですよ。結婚されるそうですけど、彼が二股かける男だって、知っておいたほうがいいと思って!どんなお付き合いだったか気になるのでしたら、メールの履歴全部送りますから連絡してくださいね〜。オメデトウ!」。

    あ、彼とのメールを、彼女がちゃんと電話に出てからにしてもいいかもしれませんね。
    あとはしどろもどろで彼女に弁明している彼、揉める二人を想像しつつ
    主さんは新しい恋をさがしましょう。

    ユーザーID:9886692319

  • あなた自身を貶めないでね

    satoko様の意見に同意です。
    この手の男は、たとえ今の彼女と別れたところで
    また新しい女性を口説いてそれなりの幸せを掴むだけでしょう。
    沢山の女性を食い散らかして周囲を傷付けながら、自分の幸せと
    快楽を追い求めるのでしょう。別れや破談など、彼にとっては
    一時の痛みでしかないと思います。
    最大の復讐は、「あの時別れたのは自分にとってマイナスだった」
    と後悔させる事。「怖い女だった。別れて正解(笑)」
    と、後から笑い話の種になるような復讐は、果たして
    あなたにとってプラスとなるのか。

    しかし、こういう奇麗事を言うのは簡単ですよね。
    私自身にこういう事が起きたら、報復に出るかもしれない。
    そしてこんな男がのうのうと幸せになる事に嫌悪を覚えるのも
    また事実。彼には自分の罪を認識してもらいたい、しなければ
    おかしいという気持ちもあります。
    行動に出るのであれば、嘘でお金を要求したり、嫌がらせをする
    などの方法以外で。あの時の私は痛かったな・・・と後に自己嫌悪を
    抱いたりする事のないように、乗り越えて下さい。

    ユーザーID:1315028260

  • トピ主さんの心に従って

    私の友人も、トピ主さんと同じように二股されました。

    結婚の話が出てずいぶん経つのに、いっこうに両親への挨拶日を具体的にしない彼氏に、次第に不信感を抱き始めた友人。
    ある日、彼氏の家を訪れたところ慌てて電話を切る様子に女の直感が働いた友人は、その番号を彼氏が寝ている隙にリダイヤルで確かめ、後日掛けてみることに…。
    すると、やはり浮気相手の女性が出たそうです。
    しかし浮気相手の女性もまた、二股されている事実は知りませんでした。

    二人は彼氏に気付かれぬように連絡を取り合い、二股と婚約不履行の証拠をがっちりと押さえた上で、彼に慰謝料を請求しました。
    平均的な慰謝料の倍額をばっちりせしめたようです。

    当時はとても大変そうでしたが、今では過去の話、友人は新しい素敵な彼氏と恋愛を謳歌しています。
    また、その時の浮気相手の女性とは友達になり
    「奴はろくでもない男だったけど、女を見る目だけはあったよね!」
    と笑い飛ばしているそうです。

    もう一切関わらないで忘れるのもひとつの方法ですが、しっかりとやりかえすのもひとつの方法です。正当な権利があるのですから。

    ユーザーID:1858830933

  • 泣き寝入りはダメ

    状況からして、私はトピ主さんには泣き寝入りはしないでほしいです。
    彼女にメールをして、今まで彼とつきあっていた事実を打ち明けてください。
    (ただし感情的にならず事実のみを)
    そして彼には直接事情を説明してもらいましょう。彼には感情的に怒りわめいても
    何でも可。気が済むまで発散してください。
    気が済んだところで、こちらからさようならしましょう。
    黙って消えても、こういう男性は後悔どころか「うまく消えてくれた」と
    胸をなでおろすだけ。別にこんな男に、ムリして頑張っていい女として記憶されなくても
    いいじゃないですか。そんなことしても豚に真珠です。
    それに次の恋に進むためにも、きちんと決着して終わらせたほうが精神的には
    いいと思う。何もしないで引き下がったら数年後に後悔しますよ。

    ユーザーID:3443637213

  • 元気を出してくださいね

    彼を信頼していただけに悔しいですよね。

    でも思ったんです。彼は幸せにはなれませんよ。
    人を傷つけて自分だけ幸せになろうと思うと罰が当たるのではないでしょうか。
    以前、友人が同じような思いをしたことがあると聞きました。
    最終的には相手は一人残され、友人は子供にも恵まれて今のご主人と幸せにやっているようです。

    月並みな言い方しか出来ませんが、トピ主さんがその彼と結婚したとしても、ずっと泣かされることになるかも知れませんよ。
    お気持ちは分かりますが、どうか消えてしまわないで下さい。
    トピ主さんとの出会いを望んでいる方が絶対いますからね!

    ユーザーID:6581126876

  • とんだ男に当たっちゃいましたね。

    トピ主様お辛いと思います。
    そんなのと結婚しなくて良かったです!

    私も以前、結婚前提に付き合ってた男から、女関係の嘘を沢山つかれました。
    気付いた時の心の乱れ様ったら・・・・荒れますよね。辛いですよね。
    完全に回復するまで時間はかかりましたが、私は気付いて良かったと心底思ってます。
    同じ失敗しなくて済むし、あんなのと暮らすなんて無理。

    当時、私は、まず彼と直接話しました。
    彼は猛省して見せ、相手女性に電話し、連絡先が入った携帯を自ら壊し
    本当に反省してる、2度としない、好きなのは君だけ、などと言いましたが
    結局、ドラマチックに「演じる」だけで、大して反省してないんです。
    彼は嘘をくり返しました。結局別れましたよ。
    最後まで全力でぶつかって、2人とも色々失いました。
    ただでさえ辛いんだから、自分なりに後悔しないようにやってください。
    後々、やるだけやったって言えるように。

    私が相手女性なら連絡ほしいなあ・・・出来心と違うもの。
    絶対に辛いと思うけど、知らずに結婚するより
    やり直せるなら早くやり直したいって、経験上、本当に思うから。

    ユーザーID:9436211077

  • 後悔しないように、


    復讐を考えない方がいいと言う意見も一理あると思いますが、
    頭でそうは思っていても、気持ちがそれについていかないのが現状なのですよね。彼に制裁を与えたいのなら、彼だけにしましょう。

    ひろさんは彼と正式に婚約はしていないのですか?
    指輪の交換や、結婚をほのめかすメール等、残っていませんか? 結婚を約束した証拠があれば堂々と慰謝料を請求してみたらいかがでしょうか。
    確かな証拠がなく、結婚が口約束の場合でも婚約不履行で慰謝料を請求する事は出来ます。問題は、請求は出来ますが、実際裁判になると口約束の場合、
    それが婚約不履行として認められるかが微妙なところです。

    でも、考え方によっては慰謝料請求、調停、裁判等、大事になると、彼はそれこそ結婚どころじゃなくなると思います。
    慰謝料請求の時点で、彼のほうが大事になるのを恐れて、慰謝料を払ってくる可能性もあります。
    婚約者にも副次的に分かってしまう可能性がありますが、それは彼の蒔いた種、自業自得です。

    お金で解決できるとは思いませんが、「身銭を切る」と言う言葉があるように、お金で謝罪してもらうのもアリだと思うのです。

    ユーザーID:0180726863

  • 冷静に行動を

    私にも似た経験があります。
    5年の交際でしたが、結婚の話はありませんでした。彼は結婚する!って言ってたけど(笑)。もともと私の方から積極的に連絡はしていなかったのですが連絡がなくなり変だな〜と。自然消滅を狙っていたようですが、白黒つけたい私ははっきり聞きましたが、のらりくらりでハッキリしない(怒)。結局会って話をすることもなくそのままでした。

    写真、プレゼントはすべて焼却、廃却し、こんなくだらない男性(本当の事を言わない嘘つき)と5年も時間を無駄にしたことをかなり後悔しました。交際すべてを消したかった。

    が、なんと2年後にまた私の前に出現!今で言うストーカーでした。会社の帰りや休日に後をつけられたり、職場や自宅(シングル)への電話、かなり精神的に参りました。

    後に彼が結婚して子供が生まれた後に離婚したことを知りました。私にストーカーしていたのは子供が生まれた頃だったと思います。

    ひろさんには冷静に行動してもらいたい。もし関わりたくなくても法的手段を取る事をお勧めします。私は都合良く別れ過ぎたと思っています。後にストーカーされないように徹底的に叩き潰しておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:6775247070

  • ひろさんが輝くことこそ一番の報復

    ひろさんの今の気持ちがちょっと判ります。

    私の場合、実家暮らしと言っていた彼氏が実は恋人と同棲中。
    ひろさんに比べれば小さな出来事ですが、それでも当時の私には大事件でした。
    「憎い!悔しい!でもまだ好きかも…!気になる!忘れられない!」という感じで、
    気持ちがずっと彼氏に執着してしまい、半ストーカー状態。

    結局は時間とともに執着心が無くなりましたが、今こうやって冷静に振り返ってみると
    彼氏への執着心が薄れるのと反比例するように、仕事や新しい恋愛の運気がグングン上がっていったんですよね。
    今までずっと「彼氏に執着」していた時間が、「オシャレ」「リラックス」「勉強」などポジティブで楽しいことに使えるようになったからだと思います。

    ひろさんは、今はまだ気持ちがグラグラしてしまっているかもしれません
    でも、そんな人への報復に大切な時間を浪費してしまうのは勿体ないと思います。
    ひろさんが輝いて幸せになることこそ、一番の報復になるんですよ。

    偉そうなことを言ってしまいましたが、一つの意見として心に留めておいてくれれば幸いです。
    ひろさんの幸せを心から願っています。

    ユーザーID:3482501562

  • すでに復讐は遂行されました。

    まったく、ひどい話です。私も思わず、彼への復讐方法を考えてしまいました。合法的に、トピ主さんが嘘をつかなくてもいい方法で、彼が自分がどんなひどいことをしたかを思い知り、トピ主さんの心がスッキリする復讐‥。
    でも、いくら考えても、そんな方法は見つかりませんでした。
    トピ主さんの怒りをどこにぶつけても、必ず自分自身に跳ね返ってきます。やはり、忘れるしかないのでしょう。

    それにしても、こんなにたくさんの人がトピ主さんに同情し、彼への怒りを募らせているのです。考えてみれば、これ自体すでに、彼にとっては罰なのではないでしょうか。だって、何百、何千といった人の数の怒りの念を一身に受けることって、そうありませんよ。この先彼が、平穏無事な幸せを手にできるとは、とても思えません。

    トピ主さんは、けっして意図したわけではないでしょうが、ここにトピを立てたことで、一番安全で一番効果的な復讐をすでに終えられたのではないでしょうか。
    もしこの先、彼からの謝罪を受けたところで、その時点でトピ主さんに残される選択肢はもう、「赦し」しかありません。
    理不尽な話ですが。

    ユーザーID:8996010699

  • 慰謝料って・・・

    専門的なことは解かりませんが、結婚の約束をしていたのなら(いくら口約束でも)相手の男性に、慰謝料を請求できるの方法などあるのではないでしょうか。
    私なら、その慰謝料で海外旅行にでも行って、新たな自分になって戻ってきます。
    そんな不誠実男のために消えてしまうなんて、もったいない♪

    ユーザーID:7313928360

  • こんな時こそ鏡を見て笑いましょう

    ひろさんを抱きしめてあげたいです。

    今まだ心の整理がつかなくて当然だと思います。でも復讐や未練はあなたが幸せになるために必要ではありません。

    今、どんな表情をしていますか。彼氏に一番の復習はあなたが幸せで輝いていることだと思います。惜しい女を失ったと思わせてやりましょう。

    ニーチェの言葉ですが「脱皮できない蛇は滅びる。その意見をとりかえていくことを妨げられた精神も同様だ」とあります。

    わたしの友人とよく似ていたので思わず出てきてしまいました。ひろさんが笑顔を取り戻せるよう応援しています。

    ユーザーID:9584175493

  • 相手女性に電話して!!

    相手女性を傷つけることを目的とするのではなく
    「あなたが結婚しようとしている男はこんな奴ですが、大丈夫ですか?」
    と、相手女性に考え直させるチャンスを与える意味です。

    私が相手女性なら、
    婚約指輪を買った後も二股を解消できないでいる卑劣な男との結婚
    そんな失敗はしたくありません。
    それに浮気癖は直らないもの。
    浮気を繰り返す夫、でも実は最初の浮気相手は自分だった・・・なんて笑えないよ。

    トピ主さんと相手女性でその男の頬を平手打ちして終了・・・
    これが一番の復讐ではないですか?

    ユーザーID:5760466631

  • お辛いですね

    体調等々、崩されていませんか?

    私も今から10数年前、同じような経験をしました。
    お互いの両親や親族にも紹介済みで、このまま順調に結婚するものと思っていました(多分お互いに)。
    浮気が本気になり、彼は新しい女性の元へ行ってしましました。

    消えてなくなりたい。眠る事もできないし、息することさえ辛い。二人が幸せになるなんて絶対に許せない。
    復讐も考えたし、自暴自棄になってバカな事(自傷行為や相手への復讐ではなく)もしてしまいました。バカな事の結果は、自分の身に降りかかり、心身ともにもっとひどい傷を負いました(泣)。

    ひろさんの心の傷は、時が癒してくれます。
    傷が癒えた時、ひろさんは今よりもっと人の痛みがわかる、素敵な女性になっているはずです。あんな男あの時に別れられて良かったよ〜、って思える日が来るはずです。

    彼に会って、やりきれない感情や心情をぶつけるのは、一歩踏み出すために必要かもしれないけど、バカな復讐なんてしないでください!ひろさんのために。

    ほかの方も仰っている様に、一番の復讐は、ひろさんが彼を見返すくらい幸せになる事です!

    頑張って!

    ユーザーID:7267095584

  • デッドエンドの思い出

    大変つらい経験をされましたね。
    しばらくは、仕返ししたい・・・・などいろんな感情が渦巻いてしんどいことでしょうね。
    時間が流れることで癒されることも多いと思います。しばらくはお辛いでしょうが、自分の気持ちと向き合って、この経験を糧に、一皮向けた素敵な女性に必ずなられると思います。
    さて、このトピのお話を読んで思い出した本があります。
    よしもとばななさんの「デッドエンドの思い出」という本です。表題作は、全くトピ主さんと同じ経験(遠距離恋愛の彼が赴任先で彼女を作って結婚した)をして、その一番どん底(デッドエンド)から少しだけ癒される、その期間を書かれた物語です。とても心が温まる、優しい物語ですよ。同じような状況のトピ主さんには何か心に触れるものがあるかもしれません。表題作以外も、どれも素晴らしい短編が収められています。
    本など読んで、少しずつ気を落ち着けて前を向いていけるようになれるといいですね。応援しています。

    ユーザーID:7216388995

  • このままでは終わらせないで

    ひろさん、はじめまして。今は本当にお辛いと思いますがどうか悲観的にならずに
    どうすれば自分が納得でき、前に進めるかを考えてほしいと思います。

    私個人の意見としては何も言わずに終わりにしましょうなんてラブソングやラブストーリーの世界です。
    実際、自分がそのような状況に置かれたら怒りに震え上がるでしょう。
    相手を信じ、大切に想い、愛していればいるほど怒りのエネルギーが増大して当然です。
    その怒りに蓋をして恋愛のカタチは終わりにしても、ひろさんの気持ちは終わりにはできないでしょう。
    後々何年も引きずって辛い気持ちで過ごすことは人生を無駄にします。

    他の方も仰っていますが、彼ときちんと対峙したほうがいいと思います。
    携帯を見た事は言わずに結婚の話を煮詰めていって彼の口から事実を話すように進めていきましょう。
    その時の状況次第でひろさんの気持ちも変わってくるかもしれません。
    泣いて叫んでも、怒りにまかせて罵ってもいいじゃないですか。
    恋愛なんて格好悪いことが多いものです。

    ご自分の素直な感情に従ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:6946675746

  • 彼にメールをしましょう

    「偶然、あなたに婚約者がいることを知りました。ならば私は身を引きますが、人のけじめとして私に別れを言いに来てください。そうしてもらえば、私も自分の気持ちに区切りをつけることができます。来てくれないなら婚約者に電話をします。これも偶然、婚約者の連絡先を知ってしまったもので」
     
     彼は相当動揺し、大急ぎで婚約者の携帯を取り上げ番号を変えさせ、事なきを得るかも知れませんが、「携帯の番号」と言わずに、「連絡先」というところがミソです。
     このまま静かにフェードアウトするのは正に彼の一番望むところ、と言えます。

     しかし、そんなことよりも、何人かの方がおっしゃるように、トピ主さんがもっと素晴らしい男性を見つけて幸せになることが一番の復讐だと思います。
     世の中、そんなに捨てたもんじゃありません。つらい目にあった人にはその分素晴らしい未来と出来事があるはずと私は信じたいです。
     トピ主さんが早く苦しみから解放されることをお祈りします。この先、良いことが起こりますように。

    ユーザーID:7856591033

  • 男の意見

    厳しい言い方かもしれませんが、あなたは、この男性の妻になる、という
    競争に敗れたわけですよね。敗者は未練がましく愚痴るよりも、
    清くその場から立ち去った方がどれほど人間として美しいか分かりません。

    あなたはもしも自分が振った男があなたにつきまとってきたり、嫌がらせをしてきたらどのように感じますか? <醜い>の一言だと思いますが。

    この男性は、間違いなくあなたを愛していたのです。(男は複数の女性を同時に愛することができます。ただし結婚する場合は当然その中からベストの女性を選ぶわけです。)彼の眼前にあなたの醜い姿を晒し、二人の甘い過去までぶち壊すようなことだけは絶対に避けるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:8502465658

  • つらいよね

    トピックス読んで泣きそうになりました。
    なんてことでしょう。裏切られた気持ちと信頼していた自分が情けないと感じる気持ち、そして完全に嫌いになれない今の状態。
    頭がおかしくなりそうです。
    私は彼と別れてから吐きまくるし、不安定な状態になるし、大変でした。
    そのとき運悪く話をちゃんと聞いてもらえる相手もいなく、どん底の状態で5年も過ごしてしまいました。
    回復できたのはプロのカウンセラーに話すことでした。日本では浸透していませんが、友達に話すより第3者に話すことのほうが自分も否定されることなく聞いてもらえます。
    今は新たな恋なども考えず、本来の自分を取り戻してください。
    とにかく冷静に物事を判断できる状況になれればといいと思います。

    ユーザーID:3035115409

  • 最終的に復讐しました1

    私も20の時に付き合った彼に23の時、同じ様に捨てられました。

    彼の同僚に「俺の奥さん」と紹介されたこともあったし、一人暮らしの私のアパートで半同棲状態でした。
    私は彼を信じきっていたので、「仕事が忙しいんだ」とうちに来る回数が減り始めても、全く疑いませんでした。

    少し心配して欲しくて「ちょっと体調が良くないの・・・(ホントです)」と言ってみたら「大丈夫か?辛かったら病院行けよ。薬飲んだか?生理はあるか?」と。
    もう心配してくれた事が嬉しくて嬉しくて、すぐに体調が良くなった私。

    その後、彼がうちに来た時「俺、今度結婚するんだ」と初めて聞かされました。
    相手は取引先の社長の娘で、どうしても断れなかった・・・と。
    しかも、すごく好きな訳じゃないけど、嫌じゃなかったから。仕事上のメリットもあるし、と。
    「お前と結婚しても何のメリットもないし」とまで言われ、「とにかくお前とはもうやっていけないんだ」と合鍵を返されました。

    ユーザーID:2141068536

  • 最終的に復讐しました2

    私もトピ主さんのように「妊娠した」と引きとめようと思いましたが、そう!彼は私の心配をするフリをして、さりげなく生理の有無を聞き(その時、きちんとあると答えてしまった)、そういうことも言わせないよう先手を打っていたのです。

    これら一連の事を理解した時、絶望と怒りで人生で初めて脳みそが沸騰する、と言う感覚を味わいました。
    私にも結婚相手にも不誠実な彼に対して、そして心配してくれたと大喜びした自分のバカさ加減にも。

    この時点で別れは決定的になり、心の中で覚悟は決めましたが、あっさり承諾すると私の気持ちも軽かったと思われたら嫌だったので、2時間ばかり食い下がりました。

    で、最後は笑顔で「もう分かった。お幸せにね。」と笑顔で(もちろん精一杯無理してです)

    相手の女性に罪はないので、何も行動は起こしませんでした。
    すごく好かれてるわけでもないのに結婚するなんてかわいそうだな、と思いましたし。
    復讐したい気持ちはものすごくありましたが、犯罪者にはなりたくないし、そういうことをするのも当時は惨めすぎて。一切の連絡を絶ちました。

    ユーザーID:2141068536

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