消えてなくなりたいです。。。

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

ひろ

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  • おつらいですね

    なんというつらい事でしょうね。
    「消えてなくなりたい」という気持ちも、わかります。

    トピ主さんはトピ主さんなりの方法で、我慢しないで自分の気持ちを訴える権利があると、思わずにいられません。
    でも、「復讐する」として、どんな復讐の仕方があるでしょうか。
    彼の生命や安全を脅かしたらあなたが捕まってしまいますし、あなたもそんなことをしたいとは思っていないはず。
    相手の女に知らせようにも、先にその女のメールアドレスを控えでもしていない限り、彼に内緒でそれを知らせるのはとても難しいでしょう。

    結局、彼にぶちまけて別れる、ことしかないのではないでしょうか…

    恋愛には、こんな理不尽なこともあるんですね。
    私も最近とてもつらい目にあいましたが、「こんな人を選んだのも自分なんだ」と思うしかありませんでした。

    思い切りすっきりしたら、前を向いて欲しいです。
    応援しています。
    今はつらいと思いますが、乗り越えてくださいね。

    ユーザーID:4756628067

  • ひどい男だ!!

    復讐もしたくなるでしょ〜〜遠距離でがんばってきたのに、だまされてたなんて!しかも、年齢的にも彼だって、あなたの時間を使ってしまったのはどう思ってるんでしょうね!?

    彼女とのメールのやり取り見たんですよね?彼女に返信してあげたらよかったのに。「私にも、同じ事言ってますよ。今付き合ってます。私達、遊ばれてるのかも!」なんて・・・

    その彼女は悪くないのかもしれないけど、そのことで彼に問い詰めれば彼との結婚も考えるんじゃないでしょうか?
    その彼女は結婚できるかもしれないけど、実際二股掛けられてた事は知らないわけでしょ?あなたの存在をしらないで、彼氏にだませれてたのには代わりはないんだから。
    言っちゃえば??
    困るのはその男でしょう。自分がしてきた事のことの大きさを教えてあげればいいんです。相手の女性もある意味、被害者。結婚しても、また浮気するような人を旦那さんに持つのも不幸でしょ・・・・

    自分が消えてなくなりたいなんて、思わなくていいです。悪いのは優柔不断な彼氏です。いっそのこと、彼女に話して、すっきりさっぱりしたほうがいいんじゃない?

    ユーザーID:7949590493

  • 冷静でらっしゃる

    関わらない方がいいとわかっているなら、それが正解ですね。
    本当に婚約しているなら、今でもトピ主さんとズルズル続けている彼氏さんはフィアンセに対してもひどい裏切り行為をしている。
    なんではっきり告白できないんでしょうか。
    卑怯な男だなと思います。
    結婚前にわかってよかった。まだ32歳でよかった。

    復讐は、今でも月一でつきあってるのよとフィアンセに知らせること。トピ主さんと彼氏のメール履歴を送りつけるのもありかと思いますが、ショックを受けるよりも、争奪戦に勝った優越感にひたるタイプの女性も多いのでおすすめできません。

    いったいいつ、彼氏さんは話を切り出すんでしょうか?

    ユーザーID:0683436686

  • 私だったら、反撃します。

    探偵事務所をつけてでも、相手の女性の連絡先を調べ、相手の女性の為にも、相手の女性・家族に事実を話します。また弁護士にも話して、慰謝料がもらえるならば、もらいます。人によっては、こういった行為を「怖い」「虚しい」と言う人もいるでしょう。
    でも私だったらこういうことをすることによって、完全に彼と決別できると思うし、それプラス慰謝料がもらえるのであればそのお金で自分をなぐさめる為に旅行やエステに行って、次の恋愛の為の元気にすると思います。
    ・・・というか、相手の女性も真実を知ったほうがいいと思うのですが。

    ユーザーID:0121433441

  • 早く立ち直って

    ひろさま。
    はじめまして。

    お気持ち察します。怒りと失意の気持ちはよく分かりますが、彼との事はきっぱりと忘れて下さい。

    僕には今年11月に式を挙げる予定の婚約者がいましたが、付き合って早々「マンションを買おう」、「婚約指輪を買って」とおねだりの連続でした。彼女には小学生の子供がいましたが、子供の転校の話を向けると「うるさいわねー。ちゃんと進めているわよ」と逆切れでそもそも子供に僕達の結婚のことを話しているのかすら不安な日々が続きました。
    結局、旅行先での彼女の暴言、失言、わがまま、ブランド癖に嫌気が差し、こちらから別れを切り出しました。

    ひろさんはまだ若いですし、少なくともこの段階で彼の不貞を知って幸運だったと思います。絶対復讐などしないで下さい。ニッコリ笑って「アンアタ最低だね」と張り手の一発でもくれて下さい。あとは、幸せになることだけを考えて下さい。

    ユーザーID:5859620913

  • 私なら…

     そのお相手のメルアドを覚えていませんか? 
     私なら、そのメールのお相手にきちんとメールしますね。自分の存在と、その彼がどんなに良い加減な事をしていたかを。
     貴女も消えてなくなっている場合ではありません。怒るべき事です。泣き寝入りは出来ませんよ。
     もう彼を取り戻す事は不可能でしょう。取り戻してもまた、同じ事を繰り返す事になりますから。
    きっぱりと諦めて黙って去るか、それとも三人で話すかですね。
     しかし酷い男ですね。許しがたいです。

    ユーザーID:5321901349

  • そんな男

    熨斗つけて、相手の女にくれてやれ!

    きっと、そんな男の結婚しても長くは続かないし、浮気ばかりされて、幸せになんてなれないよ。

    あなたには、必ず他に幸せになれる相手が現れます。
    そのために、その彼と別れたのです。

    復讐するなら、幸せを手に入れたとき、その幸せを見せびらかしてあげなさい。

    それが、一番の復讐です。

    ユーザーID:2464862293

  • 辛いですね・・・

    その彼は、まだひろさんが知ってしまったことは知らないんですね。
    それにしても、曖昧な返事で濁してしまう彼、人間としてどうかと思います。(好きだった方に対して、スミマセン)彼に心変わり(もしくは二股?!)があって違う女性を選んだとしても、ひろさんにそれを隠して婚約までしてしまうって、酷すぎます。復讐したいと思うのは、当然の感情ですよ。もし、私だったら・・、彼に自分の気持ち全部話すと思います。もちろん携帯見た事も・・。それで、逆切れされるようなことあっても、彼のほうが悪いんですから・・。「結婚考えてたって言ってたのに」「信じてたのに」「もっと早く言ってほしかった」とか・・そのときに言いたいことを言ってしまうと思います。後で、言わなかったことを後悔しないように・・。そして、「こういうことする人には、そういう人しか縁がないんでしょうから、どうぞお幸せに。」と言ってやりたいですね。振られた負け惜しみみたいには取られたくないので、ちょっと冷静になってからじゃないと難しそうだけど・・。今はとても辛いと思いますが、元気だしてくださいね。また素敵な恋ができますように・・。

    ユーザーID:5709281016

  • 信じていた人に裏切られるって

    わかります。
    信じていた人に裏切られるって、本当に辛いです。
    私もかつて、彼氏が他の女性と付き合っていることを、友達から
    聞かされたときの、どんなに打ちのめされたことか・・・

    今でも当時のことを思うと
    自分ってゴミみたいな存在だったんだと、自分の心も身体も
    消えてなくなってしまえばいいのにっていう、
    絶望感がこみあげてくるくらいです。

    私の場合、そのときは彼は戻ってきたけれど
    もともと、私では物足りないなにかもあったんでしょう。
    結局いつも何かしら苦しめられました。
    結局傷を深めただけでした。

    だからトピ主さんにはこれ以上傷を深めてほしくないと思いました。
    そのままにしておくと、自分も先に進めないから
    なにかしらケジメは必要だと思います。
    それでも、傷ついたことは消えない過去だけれど
    傷ついたことに固着して、自分の人生を台無しにしないよう
    少しずつ前に進んでいってほしいと、思いました。

    ユーザーID:3272531923

  • 頑張ろう

    励ましで元気になれるほど簡単なことじゃないのはわかってます。

    でも頑張ろう。

    ユーザーID:2964736215

  • あなたから切り捨てなさい!

    あなたの気持ち凄いわかります。私の場合は元カノと8年も内緒でメールされてたのを知ったんですけどね。
    今の彼はまた似た事を繰り返すだけだと思います。

    ひろさんが消えてなくなったら私、悲しい!今、32歳でしょ!女盛り突入ですよ。
    今は確かに辛いけど、一日も早く笑顔になって欲しい!きっと今の彼よりも素敵な方と出会えるって!

    私が同じ立場だからこそ言いたい! 

    あなたの魅力を引き出してくれる方がきっといます。出会うにはあなた自身が心を広げないとね!

    ひろさん 幸せ掴みに入りましょう! 

    ユーザーID:0889681281

  • さ、次の恋愛に行きましょ

    あぶな〜い!
    そんな男と結婚しなくてよかったじゃないですか!
    その男と結婚した女性、これから苦労しますよ〜
    どうせまた結婚してからも浮気しまくりですよ。
    あなたより結婚する女性の方が可哀想な人だってわかりませんか?

    そんなバカ男はさっさと忘れて次の恋愛に行きましょうよ。

    間違っても今回の件でうつ病になったりしたらダメですよ。
    時間がもったいない。

    ユーザーID:8969403563

  • おつらいですね。。

    32歳って、すごく大切な時間ですよね。
    何よりも、信じてた人に欺かれていたショック。おつらいですね。。

    まだ彼にも言ってませんし、お気持ちも揺らいでいる所ですよね。
    とりあえず、今後どうなるか分かりませんので
    証拠だけは握っておいたほうが良いと思います。
    自己防衛のためにも。彼がどう豹変するかも分かりませんし、
    違う所からヘンな噂を立てられた時に役に立つかもしれません。
    すでに携帯にロックをかけられてしまっているかしら。。
    どうぞこちらは早急になさって下さい。

    年明けって、意外ともうすぐじゃないですか。もし式を挙げるなら
    3ヶ月前位には披露宴の案内状を出しますよ。

    お気持ちをどう持って行くかはまだこれからの展開次第もありますし、
    どうしたらいいかの直接的なアドバイスにはなっていないかもしれませんが
    万が一、世間的に不利な立場に立たされた時が心配なので
    どうぞご自分のためにも証拠は持っていて下さい。

    自分磨き頑張ったり、トピ主さんは偉かったです!
    だから「消えてなくないたい」なんて言わないで。
    トピ、見守ってますね。

    ユーザーID:7261516376

  • 早く忘れて

    ひろさんへ
    辛い毎日だったことでしょう。
    ひろさんには全く非はないと思います。もしかしたら、ひろさんが優しすぎたのかも?
    決して復讐など考えないで下さい。32歳でしたら、これからまだ新しい出会いはあります。
    1日も早く、彼のことは忘れて、新しい恋を見つけて下さい。

    ユーザーID:5859620913

  • 復讐なら・・・。

    こんにちは。
    今こんなことを言ってもどうしようもないでしょうが、まだ32歳、新しいもっと良い男を探した方が良いということだったのでしょう。浮気をする人は生涯ずっとすることが多いらしいですので結婚前にわかってよかったですよ。

    さて、本題ですが「復讐」なら。
    もう一度彼の携帯から婚約者のアドレスを控えておいて結婚式の前にメールを送る・・・。出来たら思い出の写真か何かを添付して、もちろん自分の顔にはモザイクかけて。メールは携帯なんかではなくてネットカフェから。
    でも、もうそっとしてあげても良いのでは?一度愛した相手、きちんと謝罪してもらってから大人の女性らしく分かれてあげましょ!

    ユーザーID:7365838851

  • 一矢報いる。


     理性的に行動するなら、「関わらない」でしょうけどね。
    それじゃあ、腹はおさまりませんね。
     私ももっと年いってから交際7年の彼に同じ様に裏切られて
    半病人みたいになりました。
     私の場合は、彼からいきなり「今度 結婚します。」というメール
    が着ましたが。

     その彼はまだ、トピ主さんに別れてくれとも言ってないんですよね?
    結婚しても、バレなければそのまま続ける気では?

    本当にその彼は最低ですし、人の気持ちを弄んで、踏みにじって
    ただで済まされるというのは納得いきません。

     彼を問い詰めて説明させるべきでしょう。 

    私も過去に同じ様な目に遭いましたが、私は呼びつけて
    徹底的に問い詰めましたよ。
    遠距離でしたが、会社は同じだったので
    彼は逃げも隠れも出来なかったのでしょうけど。

    謝罪と慰謝料とりました。

    トピ様も頑張ってください。 

    ユーザーID:2444769921

  • ひどい話ですね

    仕返ししたいという思いも、当然ですよね。

    婚約している彼女に、自分の存在を告げてみたらどうでしょう。彼女にとっても、彼は裏切り行為をしているわけで・・

    彼一人が、二人の女性を欺いて良いとこ取りするのは、あまりに非道と言うものです。

    ユーザーID:7613084250

  • 最低ですね、彼

    ひろさん、はじめまして。
    1年付き合っていた彼のとんでもない秘密…心中お察しします。
    私も以前付き合っていた彼に、1年間も二股を掛けられていた事が
    あるので、とても他人事とは思えません。
    復讐したい気持ちと、もう関わるべきでは無いという気持ちで揺れる心も
    痛い程分かります。
    私の場合、別れてからかなりの年月が経過してからの二股発覚だった上、
    既に元彼がその二股相手と結婚した後だったので、何か事を起こそうに
    も手も足も出ない状況でした。

    でも、トピ主さんの場合は未だ彼が「婚約中」なのですよね。
    相手の女性も、自分が二股を掛けられている事は知らないのでしょう。
    こんな事を書いたら他の方々に叱られそうですが、彼と婚約者に二股の
    証拠を突きつけるべきだと思います。
    勿論それは、トピ主さんと彼がやり直す為では無く、彼の不実を糾す為に、です。

    もし勇気が出ないのなら、身近な友人やご家族に相談なさっては如何
    でしょう?
    とにかく、トピ主さんが一日でも早く力を取り戻す事が出来るよう、
    それだけを願ってやみません。

    ユーザーID:9713630273

  • 未来の不幸を背負い込まずにすんだ

    浮気疑惑多々あり、人をだますような男と結婚しても、結婚生活不安だらけだよ。毎日彼の行動が怪しくてそればかり気にしていたり、いつも彼といても孤独を感じる日々が目に見えるようよ。
    そんな厄介なお荷物をかかえなくてすんだと思おうよ。
    やっと遠距離という足枷がなくなったのだから、もっと毎日会える誠実な人と出会う方向へ前向きに考えよう。
    元気だして。

    ユーザーID:4007319496

  • 彼は罰を受けるべき

    私も以前同じ様な事を元彼にされました。

    私はトピ主さんの様に黙っていられないタイプなんで、
    「どういうこと!?」と即座に詰め寄りました。

    彼は泣きながら平謝り、とにかく結婚が決まっていたので
    それを守る事しか頭に無かったみたいで
    私に穏便に許して貰おうと必死でした。

    彼の勤め先も実家も知ってましたから、
    私から逃げる事も、開き直る事も出来なかった
    ようです。

    自分の貴重な時間を潰された上に、粗末な扱いを受けていた事に
    気づきとても屈辱的でした。
     
    結局 双方、親を交えての話し合いになり、彼が私に慰謝料を
    払う事で一応決着しました。
    (「これでエステでも行って気分転換して」「お見合いパーティにでも
    行きな」等更に腹立たしい事を言われ怒り爆発でしたが)

    時間は戻らず、自信は木っ端微塵、人間不信に陥って
    しばらくは怒りや悲しみが収まらず不眠症になって
    心療内科に通いました。

    彼には説明責任があると思うし、相応に懲らしめとかないと。
    トピ主さんが酷く一人苦しまないように、このまま泣き寝入りは
    すべきではないです。

    ユーザーID:8901709931

  • あなたが妹なら、そんな男から離れられてよかったと思う

    そんな男なら、結婚しても必ず浮気をするでしょう。
    もしもあなたが妹なら、そんな男から離れられてよかったと思います。みすみす不幸になるのを見ていられなかったことでしょう。

    人生最大の厄落としですね。きっと、次の恋は素敵な人と巡り合いますよ!
    つらいことの後には、必ずとっても素敵なことが待っていますから。

    復讐なんかしないで、今のあなたのままでいてくださいね。
    憎しみの心は、相手だけでなく、あなたのきれいなたましいまで傷つけてしまうから。

    ユーザーID:6966819434

  • お楽しみはこれから♪

    まるで似た経験をしました。
    どんな復讐がいいかな〜て妄想するのが楽しみなくらい妄想しまくりましたよ(笑)実行はしてないけどね!
    で、たまたま彼の方は、左遷になったり、経済的に苦労をしていたりと人から聞いていたので(とはいえ、本人は幸せだったかもしれないけど)私の結婚が決まった時、何年ぶりかに電話をして、「いかに玉の輿にのり」「これから毎日暇になるわ〜」「お宅の奥さんはえらいわね〜」(←すみません、働く女性の皆さん!私の復讐のためだけの発言です)「私も働きたいんだけど、働かなくていいって言われるしぃ〜」等々、超いやな女になって、幸せをアピールしました…。
    でも、幸せって、本人たちが思っていたら、それが幸せだしね。なんだか、虚しかったかも(笑)
    それより!!絶対、いい人が現れるから。今は、そんなこと言われても…って感じかもしれないけど、大丈夫!ほんとだよ。

    ユーザーID:1525846311

  • 気持ちはとってもわかります

    一番の復讐って何かしらね?
    こっちからバッサリ関係を切ってやることじゃないかな?
    理由も告げずに急に一切の連絡を絶つとかすれば、あなたはイイ女のまま一生彼氏の心に存在すると思います。
    捨て台詞や、未練等はいっさい出さずに切り捨ててやりましょうよ。
    彼氏に振られる前に、最後の力でいい思い出のままフェードアウトです!

    ユーザーID:0368848237

  • 放置オーライ★


    真に、つまらないオトコ。

    トピ主さんが制裁や罰を与えなくとも、そのオトコはいずれ必ずバチが当たります。自業自得というしかない災難にいずれ必ず遭います。物事の流れというのは、そうなるようにできているのです。

    大事なエネルギーは価値のある使い方をしましょう。
    トピ主さんは心の傷をゆっくり癒すことに今は専念しましょう。

    ユーザーID:0244120381

  • 逆の立場でした

    こんにちは。ひろさん、大変でしたね・・・。なんだかほっておけない気持ちになってレスしました。
    私の場合はひろさんとは逆の立場、つまりその婚約をした彼女のほうでした。
    2年ちょっとの交際期間を経て彼の転勤をきっかけに結婚することになり、好きな人と一緒になれる幸せと新しい場所での新婚生活への期待で一杯でした。転勤が急に決まったので結婚式はしなかったのですが、籍も入れ仕事も辞めて新居への引越し準備をルンルンで進めていた時だったのです。彼女からのメールが来たのは・・・。
    内容は、
    「私は彼と4年つきあっている。結婚の話も出ていた。先月に一緒に旅行もした。あなたとは別れると言っている・・・」
    などというものでした。おまけに彼が彼女に送ったラブラブのメールも親切に転送してきてくれました。
    衝撃と怒りで震え、頭の中が真っ白になったのを今でもまざまざと覚えています。すぐに彼に説明と謝罪を求めました。
    離婚も考えましたが、まだ一緒に暮らすこともせず怒りにまかせて決断するのは良くないと、思いとどまりました。長くなるので(すみません)続きます。

    ユーザーID:8930548252

  • 逆の立場でした(続きです)

    結局その後彼が平謝りに謝って持ち直し新婚生活をスタートさせましたが、私の彼に対する不信感はどうしても拭いきれませんでした。今は平穏でも、またいつか同じことがあるんじゃないかと。
    結婚後2年でありましたよ、やっぱり。別の女性ですが浮気しました。
    一度そういうことをする男性はまた繰り返すんですね。
    その時はくしくも私は妊娠中で、またも離婚を思いとどまり・・・。
    今もとりあえずは結婚生活は続いています。子供ができて少し自覚ができたのか、今のところそういう影はありませんが・・・。
    でもはっきりいってもう彼のことは100%は信用していません。
    一度壊れてしまったものは、もう元には戻らないんですよね。残念だけれど。
    私はあのメールを受け取った時から人生が変わってしまったと言っても過言ではありません。そのくらいのダメージでした。彼女を恨みました。できれば知りたくなかった・・・。
    ひろさん、別れて正解ですよ。そういう男性は一生そのままです。
    ただあなたがその女性にご自分の存在を知らせることが本当に復讐になるのか、よく考えてください。

    ユーザーID:8930548252

  • ご自愛ください

    なんて酷い男なんでしょう。トピ主さん、大丈夫ですか?
    頭では色々とわかっていても、心の整理がつかない状態なんですよね。
    でも、どうかこんなことに負けないでください。

    彼が婚約者にあてたメール、見たときは本当にショックでしたね。
    けれど、あなたが婚約者の立場だったとしたら、どう感じますか?
    うれしい?なにも知らずに喜べますか?

    彼は、あなたにも婚約者にも誠意を示さない、そんな男だったのです。
    今もあなたに婚約のことを話さずお付き合いを続けているのですよね。
    それは婚約者にとっては受け入れがたい事実です。けれど婚約者にはそれを知る権利があります。あなたと婚約者は被害者なのですから。

    どういう方法をあなたが選択するにせよ、あなたが納得することが一番大切です。綺麗事ではすまされないことが世の中には存在します。彼という人間に対してあなたはどうしたいのか、それを突き詰めて考えてみてください。負けないで!応援しています。

    ユーザーID:0860302132

  • 消えてなくなるには早いよー

    私も同じ経験があります。
    将来の話をし、愛して信じて、不安も消えなかった。
    私の知らない女性と婚約した元彼からは二股発覚時「嫁さんが30なんてさ、男にとっちゃ嫌なもんだよ」と冷静に言われました。
    そのとき私は30歳。
    まさに「消えてしまいたい」と心療内科の椅子で小さくなっていました。

    しかし、2年後に年下の彼と結婚。
    元彼よりも外見、内面、収入ともに上で、とても私を愛してくれています。

    悪夢のような過去は味わいましたが、夢かと思うような幸せな現在を歩んでいます。

    しかし、今の私があるのは、元彼に何も積極的な復讐をしなかったからかもしれないと思うのです。
    信じているときは本当に愛していて、そのときの私は幸せだったから。
    そして、信じられない裏切り行為ができる元彼との人生は選ばずにすんだから。
    不幸なのは、そんな元彼との人生を歩む、私の知らない女性の方なのですからね。

    結婚して1年後、すっかり忘れていた元彼から突然連絡がありましたが、もはや何の興味も持てず無視。
    それこそが最大の復讐なのかもしれません。

    トピ主さんも、幸せな未来が待ってるよ。

    ユーザーID:3083081339

  • 本性を知れてよかった

    お辛いですね。。。消えてしまいたい、本当にそうだと思います。
    相手の女性への嫉妬と憎悪の感情も自然のことだと思います。
    でも結婚前に、そういう彼の本性を知ることができて本当に良かったですね。

    もし、トピ主さんを本命相手として付き合っていて結婚していたとしても
    結婚後に不倫・浮気する男性であることは確実です。
    その時の傷つきと比べたら、今まだ独身でこれからいくらでも幸せをつかめる段階であるうちに真実を知れて
    本当に良かったです。

    相手の女性も、数年後には必ず同じ目に合います。

    今、トピ主さんが相手の女性にこのことを言えば、きっと彼は必死で弁解し彼女を擁護し
    いかに愛してるか、そしてトピ主さんをただの浮気相手の言うことと散々非難し、自己弁護するでしょう。

    仕返しよりも、このまま関わらずに一切の連絡を絶つ。
    それが一番だと思います。

    ユーザーID:9909118264

  • 全く同じ事をされました

    全く同じことをされました。偶然会った友人から当時私が付き合っていた「彼」が結婚すると事を聴いて一瞬耳が聞こえなくなりました。
    彼に問いただすと「言えなかったのでつい・・・」と。私との付き合いが5年。彼女との付き合いが3年でした。会社の先輩と出かける、飲みに行くと言っていたのは「女」だったのです。

    僅かでしたがデートのときに建替えて買った物の金額などが判っていましたので、借金を返して欲しいと誰の目にも見えるように会社へハガキを出しました。女性から借金の催促のハガキが届いたので、会社ではおしゃべりな女性達の噂の的になったようです。

    私の場合は最初から「相手を懲らしめてやる」のが目的だったのでキッパリ連絡は絶ちました。1度だけ振り込んできた金額が足りなかったので電話をしたら周囲に人がいたようで「えっ!?振り込んだよ。じゃぁもう一度調べてみるね」とあたかも「振込みが確認できない」という電話に対しての対応をされました。「金額が足りないのよ!!」という再三の言葉にも同様。悪知恵のある人でした。
    20年以上前の話です。既婚で幸せですが時々思い出してもあれでよかったと思います。

    ユーザーID:8778753437

  • 同じ経験しました

     私は関東、彼は東海でした。彼は社員寮に住んでいましたが、或る日寮に電話をし、呼び出してもらおうとしたら、「**さんは結婚して寮出ましたよ」と言われ、その時の衝撃は20年経った今も忘れられません。で、私も復讐を、と考えた事幾度もありました。でも、考えると、奥さんはそんな卑怯な人と知らずに結婚したわけで、逆に不幸なのではと思うようになったのです。私はその後、本当に優しい、そして私をとっても大事にしてくれる人と出会い、結婚しました。あの時、彼と結婚しなくて本当に良かったです。ひろさん、今辛いでしょ。ですけど、きっと良いことありますよ。神様は、ちゃんと見ていてくれますから。時間かかるかもしれないけど、元気になってください。

    ユーザーID:4419348591

  • 一番の復讐

    は、あなたが次の恋愛で幸せになることです。
    あなたに相応しい誠実な男性がきっと現れます。
    私も過去そういう事がありましたが、とにかく忘れる事、
    かすり傷にもしない様努めて正解でした。
    そうすれば絶対次の恋のチャンスがやってきます。
    そんな男の事なんかすぐ忘れること、次の恋愛で幸せになりましょう。
    どうか前向きに自分のため、次の恋愛のために時間を使ってください!

    ユーザーID:5385314345

  • 復讐とか消えたいとか考えないで。

    辛いですね。でもここで彼に執着する態度(問い詰めたり復讐的な嫌がらせ等)をとればあなたが惨めになるだけです。「俺ってモテるから。前カノが俺の事大好きで…参ったよ。」等と彼をいい気にさせるだけです。指輪、式、新居と揃えば親にも会ってるかもしれません。そうなれば婚約者とご両親にとってあなたはただの「未練たらしい悪者、邪魔者」です。復讐なんて一時はスッキリするかもしれませんが、結果として良い事は何も残りません。

    スッパリ忘れましょう!むしろそんな男、のし付けてさしあげましょう!「アナタなんかいらない」ってふってやりましょう!そういう男は結婚してもまた隠れて浮気するものです。そんな男と結婚しなくて良かったじゃないですか!
    本当の王子様の為に自分磨き、続けて下さい!彼よりもっとずっとイイ男性、いっぱいいますよ!本当の運命の人と出会う為にこの別れがあるんですよ。

    どうしても復讐したいのなら、彼への一番の復讐は、ひろさんが今よりもずっと幸せになる事です。いつかどこかで会った時、あるいは風の噂で、ひろさんが彼と別れたおかげで今より綺麗になった&すごく幸せそうだと知れば彼は嬉しいはずがありません。

    ユーザーID:7718446200

  • 復讐するほどのいい男か?

    彼、かっこいいの?頭いいの?出世しそうなの?

    ダメ男なんでしょ?
    そもそも、今までを感謝すべき彼女に対して、遠距離をいいことにズルズルと。
    それだけで、ダメ男ですよ。

    その男、結婚後に浮気しますって。
    その時、苦労するよりも、今切れてよかったと思います。
    今は、ショックで分からないと思うけれど、ずーっと後になってそれがよーく分かる日が来ます。
    絶対に来ます!
    その頃、このダメ男に感謝するくらいになると思いますよ。

    向こうの彼女に教えてもいいですけどね、彼を戻されても困るし、今は結婚前で盛り上がっているところだから、より二人の結束は固まってしまいますよ。
    それに、絶対この彼は浮気するので、そのままの方がいいではありませんか。
    結婚したら落ち着く、なんてあり得ませんよ。
    結婚後にゴタゴタしている時、「実は‥』と向こうの彼女に話せたらいいですけど、それまでは聞く耳持たないですよ。

    その頃は、トピ主さんもそんなこと、どーでもいいことになっているでしょうけど。
    急ぎの復讐より、高見の見物と行きましょう〜!

    ユーザーID:3643854743

  • トピ主です。

    たくさんのレス、本当にありがとうございます。
    見ず知らずの方々がこんなにも多く、一緒に怒り励まし、色々なアドバイスを書き込んで下さっている事に感謝の気持ちで一杯です。
    一つ一つ大切に読ませて頂きました。本当に本当にありがとうございます。
    あれから彼からは何の連絡もありません。
    彼の中でもう私の事は終了したという事なのでしょうね。
    これからはその婚約者だけを見て暮らしていくのでしょう。
    「本当に愛した人には幸せになってもらいたい」と口先では言いますが、やはり実際そうは思っていない自分がいます。
    多くの方が言って下さったように泣き寝入りはしたくない。
    確かにそんなくだらない男の為にこれ以上労力を使うのは自分にとって無駄な時間だという事もわかっています。
    でも悔しくて悲しくて気持ちの持って行き場がなくて・・・。
    実はその相手の彼女の携帯番号をその時メモってきたんです。
    しようと思えば今すぐにでも電話して暴露出来る状態。
    でも実際彼女に非はないし、私が懲らしめたいのは彼。「妊娠した」とでも言ってお金でケリをつけようとか、どんどん嫌な自分になってきています…。

    ユーザーID:0692191970

  • 親には紹介していないの?

    結婚の話も出ていたとの事ですが、ご両親には紹介していないのでしょうか?だったら、『親に会って欲しいんだけど』と言ってみては?
    彼はトピ主さんが事実を知った事をまだ知らないんだから、このまま引き下がるのも相手の思うツボみたいで嫌じゃないですか〜
    相手側の婚約者の方にも、トピ主さんにも彼はちゃんと説明をしなきゃいけない責任があると思います
    まぁ…平気で二股婚約状態をするような男ですから、結婚してもすぐ浮気して離婚!とかになりそうな気もしますが…


    彼のコトは忘れて次の人にって方法もあるけれど、この場合ちゃんとカタをつけてすっきりしてからの方がトピ主さんも幸せになれる気がします。。。

    ユーザーID:3919755295

  • 悔しいけど

    復讐とかしちゃダメだ
    その時はすっきりするかもしれないけれど、虚しくなると思う

    信頼していた人から裏切られて、「消えてなくなりたい、復讐したい」
    という気持ちはわかる
    でも、所詮浮気性のカレなんでしょう?
    誰と結婚しても、それは変わらないんじゃない?
    結婚して浮気がバレて苦しむのが、今幸せな二人へのささやかな復讐でしょう

    自分磨きとかしていたんでしょう?
    今まではカレしか見ていなかったから、気が付かなかっただろうけど
    周りを見てごらんよ
    彼女いいよねって視線を送っている、もっと素敵な人が沢山いるよ

    ユーザーID:8467036044

  • あんまりだ・・・

    いやいや・・・もう、唖然としました。身につまされました。
    やりきれないし、このまま二人が幸せになるのって、ホントに納得いかないと思います。だけど、他の皆さんも書かれてる通り、絶対結婚する二人は幸せにはなれないです。

    そして、トピ主さんが婚約者にメールすることは私はヒドイ元カレにも婚約者にも「すごい親切」になってしまうと思うのです。これだけのことをされたんですから、なにも親切なことをしなくていいと思うのです。

    きっとサエさんがおっしゃる通り、なにもしないことで次の幸せがやってくると私も思います。遠距離恋愛の時も淋しいからといって浮気したりせず、自分を磨いてきた真面目なあなたはもっともっと幸せになっていいはずだし、絶対、幸せになれるよ!応援してるよ!

    ユーザーID:3688809010

  • 私なら

    復讐するなら攻撃的にならないほうがいいと思います。私ならすごくいい女になって別れます。「あなたの事本当に好きだった。あなたと結婚したかった。でも仕方ないよね。彼女と幸せになってね。あなたの幸せが私の幸せだから。」って感じで一生心に残る女になる。何年か経って彼から連絡があればこっちの勝ち。もちろんその頃には主様も運命の人と幸せになっていますよ。

    ユーザーID:3965236247

  • トピ主さん、抱きしめてあげたい!

    めちゃくちゃショックでしょうね・・・復讐したい気持ち、すごく分かりますよ。
    「消えてなくなりたい」と言いたくなる気持ちも、分かりますよ。
    自分の存在を全否定された気持ちになっているのでしょう?お気の毒です。

    でも、そんなバカ男と結婚せずに済んでむしろラッキーと思わないと!
    そういう男って懲りないから何度でも同じこと繰り返すし、何もあなたがわざわざ手を下さなくてもいずれ必ずバチが当たります。
    その婚約者の彼女とやらも面倒な男と結婚するんですねぇ。
    「結婚したら朝起こしてね」って・・・依存する気満々じゃないのさ。
    ちゃんと自分で起きろっつーの(笑)

    トピ主さん、あなたにできる最高の復讐は幸せになること。
    その浮気男と婚約者の将来なんて、火を見るより明らかじゃないの?
    ここで吐き出してスッキリして、新しい恋見つけて幸せになりましょうよ!

    私がトピ主さんの代わりに、その最低男にここで怒っときますから。
    「バ〜カ、ア〜ホ、ドジマヌケ〜!」(←♪モーツァルトの「アイネ・クライネ・ナハトムジーク」の節で♪)

    ↑さぁトピ主さん、皆さん、ご唱和くださ〜い(笑)

    ユーザーID:4246928090

  • しろりんさんの意見でひらめいた

    彼氏はまだ、ばれたって分かってない。
    こちらも知らない振りして、結婚話を持ちかける。

    「お部屋はこんなのがいい」「場所はここよね」
    「親にはいつ挨拶に来てくれるの?」「式はどこにしようか?」
    彼氏どうするかな。いつまで挟まれて嘘つき続けるか・・・・
    ある意味、見もの。

    彼女にばらすのもいいけど、復讐したいのは彼だよね。
    じりじりやっちゃうかも、私なら。

    でもさ、一気に冷めませんか?そんな彼に。
    忘れて疫病神から離れた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:4727877828

  • すさまじい怒りの記憶

    私の友人が10年前位に同じ様な目に遭いました。
    その時は「許せない。復讐してやる。」と
    息巻く彼女を「あんな人と結婚しなくて良かった。
    復讐したりしたら自分に返ってくるからやめなよ。」と
    彼女を諌めました。

    しかし数年後に私も似たような目に遭い
    「奴の人生叩き潰してやる!」と怪獣のごとき怒りや
    「私の存在を誇りを踏みにじられた・・」と酷い抑鬱状態
    に支配される事に。

    つくづく、解ったようなつもりで、友人の細かい心の機微を理解せず
    冷静なだけの綺麗事を言ってたなと後悔しました。

    見苦しくも私は、彼に電話し罵り怒りをぶつけ続けました。 
    (直接会う事は無かったですが)
    でも、彼は自分の行動を悔いていると謝り続け、
    いつでも、何時間でも辛抱強く私の相手をしました。

    結局1年近く、そんな生活してました。
    毒を吐くべき相手に吐ききり、彼を見直す事で我に返りました。

    彼や彼女の不幸を望んでたわけじゃなく、自分の膨れ上がった負の感情の
    やり場がなかっただけです。

    トピ主さんが、トピ主さんなりの方法で、
    平穏を取り戻す事を祈ってます。

    ユーザーID:0320299832

  • 辛いですね

    形は少し違えど、私も信じていた恋人に裏切られた過去があります。
    立場的に慰謝料を請求することも可能でしたが、私は請求しませんでした。

    その結果、7年経った今、私の中に残ったのは「深い悲しみ」

    もしも、慰謝料を請求するなり「戦っていたら」
    悲しみを怒りの感情に変換し彼の呪縛から逃れられたのかしら?
    ときどき、そんなことを考えます。

    まだ私には笑って語れない思い出です。
    しかし、泣いて目覚める日は確実に減ってきます。
    ときが必ず癒してくれると信じて踏ん張っています。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:4973039757

  • それならば

    2回目です。トピ主さんのレス、読ませていただきました。

    トピ主さん、相手の女性の電話番号は控えてるんですよね?
    それなら、そのまま彼に電話しましょう。無理ならメールでもいいです。
    「全部知っています。あなたの不誠実さを彼女にバラします。
     彼女の電話番号なら控えています」
    というのです。
    あとは、会うなりお金でケリをつけるなり、彼氏を精一杯ゆすって(こんな表現はよくないですけど)ください。
    うそをつくのもひとつだと思います。
    「ついでにあなたの親の番号も控えたから。自分だけ黙って幸せになろうなんて虫のいいことを考えないように」と言ってやればいい。

    実際に彼女に伝えるかどうかはあなたに任せます。
    私ならしないと思うけど。
    あなたが言うとおり、懲らしめられるべきは、不幸な目に遭うべきは彼であって、彼女ではないと思ってしまうから。

    とにかく、それをネタにまずは彼に会って、思いっきり思いのたけをぶちまけて、揺すって、それでスッキリするなら取れるものとってサヨナラしてください。

    そして、今度こそ明るい日々が訪れますように!
    応援しています。

    ユーザーID:4756628067

  • 彼女の電話番号知ってるよ

    「結婚おめでとう、彼女の電話番号知ってるよ、いつかおめでとうって連絡してみるよ」なんて、彼にメールしたらどうですか?今までの悪事がバラされる、と思ったら怖くて、気になって仕方ないでしょう。

    何か行動してしまうより効果的だと思います。彼女に「トピ主さん、っていう人から連絡あった?」なんて聞けないでしょうし。

    もちろん、彼女に連絡を取らないことをお勧めします。いつ電話がかかってくるか、不安で仕方ないというのが彼に対する復讐です。

    幸せは1個じゃない、たくさんあるから、また幸せに出会えると思います。復讐をしてしまったら、あなたが罪を心に負って生きていくことになります。落ち着いて、少し時間をかけると気持ちも変わります。
    自分をどうぞ、大切に。

    ユーザーID:4067672739

  • ひろさん負けるなあ!!!

    もう読んでて本当にかわいそうで自分のことのように悲しくなりました。

    でも、絶対これってよかったんですよ。浮気疑惑が多々あったんでしょ?それはきっと疑惑じゃなくて本当のことだったんだと思うんです。トピ主さんがその婚約者側じゃなくてよかったって心の底から思います。これからずっと苦しまなくて済んだじゃないですか。

    今回のことはですね、たちの悪い詐欺師にでもだまされたと思って忘れることです。ここでみなさんにやさしいアドバイスをもらってるトピ主さんのことですから、素直すぎてだまされちゃったんだと思うんです。
    これからは素直でやさしいながらも見る目は厳しく!
    浮気をしない優しくて強い男を見つけてください。きっと今のことを笑って思い出せる時が来ますよ。

    そんな男性が見つかったら、復讐するのもバカらしくなりますから。トピ主さんのそんな日が来ることを遠くから祈ってます。

    ユーザーID:8588762721

  • あ〜

    相手の彼女に復習の目は向けないで下さい

    もし彼に復習するにしても
    深入りはしないほうがいいですよ。
    だって自分が超ミジメな気分になるから・・・

    明けない夜はありません
    立ち直ったら良い恋して見返してやろう!

    応援しています

    ユーザーID:6715502359

  • いろいろな作戦を練るよりも

    まず、彼に会いましょう。そして、説明させましょう。トピ主さんには説明を聞く権利があります。
    もちろん、彼女の携帯番号を知っていることなどはおくびにも出さず。
    そこからはなりゆきです。彼と別れた直後に彼女に電話をして全てバラしてもいいし、こんなクズ男と結婚しなくてよかった・二度とかかわらない、と思ったらそれもありです。
    今の、生殺しのような状態が続くのが一番トピ主さんには辛いんじゃないかな。

    ただ、怒りどころのポイントは「もし心変わりしたのであれば、なぜそれを言わない」です。「あなたはどうしてそんなに非人間的なことが出来るんだ」です。
    「心変わりしたこと自体」を責めると、話が違う方向に行ってしまうのでやめましょう。

    ユーザーID:9972829473

  • おつらいですね

    その彼女はあなたのことを知っているのでしょうかね?
    知らなかったとしたら、話してあげる方が彼女のためになるでしょうね。
    ただしもちろん知っている可能性もありますから、聞き出そうとして反ってあなたが傷つくということもありますが。

    ちなみに共通の友達っていうのはいないんでしょうか?
    こういうときは見方になってくれるかも知れませんよ。

    もし復讐するのなら、怒りに任せるだけでなく、理由付けをするのも一つかもしれないと思います。そういう人が今後周りに迷惑をかけないためのみせしめをするとか。目的によってやり方も変わってくるでしょうから。

    ユーザーID:5913825991

  • もし私なら

    先に振ります。

    悪いけど、あなたと結婚する気がなくなったので、今後メールも電話もしないでください。二度と会いたくないです。理由はあなたが退屈で飽きたからです。もし接触してきたらストーカーとして警察に通報します。ではさようなら

    みたいに先手打ちます。浮気してた事は全く知らない振りをします。

    ユーザーID:5024949438

  • 彼と話をつけたほうがいい

    彼が二股をかけていて、もうすぐ別の女性と結婚するんですね。
    あなたとの事にけりをつけようとはせずに。
    彼の人となりがよくわかって、良かったと思います。
    復習したい気持ちもそりゃあ起こります。
    どんな方法をとるかは人それぞれですが
    私は、今、きちんと彼と話しをしてけりをつけたほうがいいと思う。
    何もせず忘れるのを待つのもいいですが、いつかそのことが
    ひろさんを悩ますかもしれません。
    人生の中で起こる問題は後回しにせずに
    その場で片付けていった方がすっきりするし立ち直りも早いです。

    私なら、まず彼と会い、なぜこうなったか
    彼の気持ちを説明してもらいます。
    心変わりしたことに関しては彼にも言い分はあるかもしれません。
    そしてひろさんがいながら、黙って別の女性と交際・結婚することの
    非を謝ってもらいたい。
    ひろさんが心の中にためている辛さや憎しみや悲しい気持ちを
    彼に伝えてください。

    元同僚との事ですから、できれば取り乱したりせずに
    冷静にきっぱりと話ができればいいと思いますが・・・難しいかな?
    気持ちをしっかり持って、乗り切ってください。

    ユーザーID:8193446136

  • 攻撃的でない攻撃

    私だったら、攻撃的な復讐はしませんが、彼にバレていないからこそできる復讐を、メールでじわりじわりとやっちゃいますね。

    両親には、いつも相談しているという事にしてプレッシャーをかけます。
    「そろそろ両親が会わせろってうるさいの^^。ねぇ、いいでしょ?」
    「父が、親戚に話し始めてるのよ(ウフフ^^)・・・」とか♪

    トドメに、
    「今月、来ないの。。妊娠したみたい。やっぱり授かり物なのね
     私も歳だから嬉しいわ!
     母に病院に付いて行ってもらいますね♪
     結婚早めなきゃいけないかも〜♪」

    もちろん、今までのメールのやり取りは、全て保存。これからも。
    で慰謝料はきっちりもらう作戦。

    もし彼が別れを切り出したら、「今更、婚約破棄なんて考えられないわ。」(婚約中の認識だったと思わせる。)

    彼女の事も白状すれば
    「別れるとしても、お互いの将来の幸せの為に男のケジメはヨロシクね。」と言う。

    先に脅した方が優勢になる「脅しの理論」です。
    そんな男なら別れてあげるけど慰謝料は当然もらうわよ!って作戦。
    決着するまで沈黙も攻撃になります

    ユーザーID:6335877450

  • 私の場合

    同じような事を経験しましたので読んで苦しくなりました。
    私の場合は結納をしてましたので慰謝料を請求しました。
    お金はありましたからお金が欲しかったわけではありません。
    本当に欲しかったのは彼との未来ですし裏切られてもまだ好きでした。
    でもその慰謝料(安かったです。)を貰う事で気持ちにけじめをつけました。
    彼はお金を払ってまで別れたいんだなと思うと情けなく、
    そして呆れて笑えてくるような感じがしたものです。
    慰謝料は友人と旅行に行き全部使いました。
    私はその後素敵な人と出会って幸せなので今はフラれて感謝感謝です。
    きっとそういう日が来ると信じて負けないで下さい。

    ユーザーID:4609939947

  • ひどすぎるーー!

    なんて酷いことを・・・ トピ主さん、消えてしまいたいくらいお辛いことでしょう。
    今は色んなことが頭を駆け巡っていると思います。
    幸せになってもらいたい と思ってもしばらくすると やっぱ許せない!
    復讐とか恨んだりはよくない でもこのままでは気がすまない!
    などと、狂ってしまうくらい心が落ち着かない状態でしょう。

    私も同棲していた彼がいて、トピ主さんと反対の立場の時、
    『私彼女ですけどあなた誰ですか?』と不審に気付いた相手の女性から電話があり二股が発覚しました。
    ですが、相手の方も自分が彼女と思っていたわけで被害者ですし、
    お互い責め合うことなく、不貞な行動をとった彼への責任などを話し合いました。
    発覚してよかったです。 結局相手と切れても信用がなくなり別れました。

    このような経験があるので、私なら悪意でなく婚約者に伝えると思います。
    その何も知らない彼女も騙されていて被害者ですし。
    当事者なので事実を話すことが出来るのはトピ主さんだけで
    だからといって報復のように思われても嫌ですよね。 
    あくまでも一意見として、発言させてもらいました。

    ユーザーID:9336634978

  • 復讐

    復讐してはいけない、というは正論だけど、それでは溜飲は下がらないと思うなぁ。
    かといって、相手の女性に暴露する、もしくは「妊娠した」とウソを付くのも、結局自分が傷付くだけだと思います。
    そこで、他トピを読んで思いついたのですが、
    「実は私、祖父の遺産を受け継いで、資産が2億円ほどあるの・・・今まで黙っていてゴメンナサイ」と嘘をつくのはいかがでしょう?
    二股かけるようなアホな男はすぐに食いついてくると思うのですが。
    それで散々振り回しておいて、
    「民間調査所を使って調べたんだけど、他に女性がいたのね。そんな人とは結婚できません」と言って思いっきり振るってのはどうでしょう?

    彼はきっとしょんぼりした気持ちで、今の婚約者さんと結婚すると思います。
    これくらいの制裁はいいんじゃないですかねぇ?

    ユーザーID:0159517483

  • 本当の復讐の仕方

    相手の女性に知らせたり、慰謝料請求なんてやりかたも確かにありますが、それでは本当の復讐になりません。

    本当の復讐とは、捨てた事を後悔させることです。

    なので、メールを見てしまったことは、彼に伝えたほうでいいです。
    その上で、祝福してあげるのです。で、自分もどんなにあなたを愛していたかを強調。
    あなた以上の人は見つけられない。でもあきらめるしかないから、幸せ祈ってる。
    と言っておく。でも連絡してこないでね。悲しくなるからとも付け足す。

    トピ主さんの言葉が効いてくるときが必ず来ます。

    夫婦と言っても、結婚したらだんだん愛情は薄れ、相手の態度も冷たくなったりするときが来ます。
    そんなとき、男は何かにつけ、トピ主さんを思い出して、ああ、彼女は従順でいい女だったと思うのです。

    でも、実際のトピ主さんは、綺麗さっぱり浮気男は忘れて、次の幸せにまっしぐらです。

    仮に電話が来たら、泣きながら奥様を幸せにしてあげてね。と演技をする。

    きっとず〜〜っと引きずってくれます。

    どうせ復讐するなら、あ〜逃がした魚は大きかったかもと思わせるのが一番です。

    ユーザーID:8003827247

  • きちんと話を

     32歳はもう立派な大人です。悔しいし切ないし、もう消えてしまいたいという気持ちは解ります。
    この恋をもう一度取り戻そうとお考えですか?NOであると私は願いっています。
    そうであるなら貴方は大人として対応して欲しいです。
    彼に、他に婚約者がいると噂があるが事実なのかと問う。
    自分とは二股で合ったのかをとう。
    そしてあまりに卑怯な態度に、大変憤りを感じる。このままで終わらせては自分も消化出来ないし、中学生の恋愛ではないのだからそれなりにけじめを付けて欲しい。3日以内にどのような形で謝罪するのか連絡をくれ。そうでなければこちらから出ることになってしまう。
    きっとそれでも何もしない男でしょう。
    その時に、このような卑怯な対応をして結婚に迎えるとは思わないで欲しいときちんと言いませんか。
    その上で婚約者に、自分とも結婚の約束をしていたことを告げてもいいと思います。
    大人の女は簡単には騙せないんだよって所を見せて欲しいです。
    最後まで都合の良い女にはなって欲しくないです。

    ユーザーID:0871784099

  • 綺麗に消えたら向こうの思う壷じゃないですか?

    そんな男は、浮気を繰り返すから、きれいさっぱり縁を切ってフェードアウトとのご意見もわかるのですが、

    浮気を繰り返すことは彼にとっては喜びでしかなく、本人はいい思いを続けながら、これから出会う多数の女を傷つけ続けてゆく、
    そんな、女にだらしない人を野放しにしていいものかと思いますよ。

    一度断罪されるべきです。痛い目に会うべきです。

    二股で裏切り、相手の心をコテンパンに傷つける、これは法で裁けなくても、立派な罪じゃありませんか!!

    絶対、婚約者の女性に、トピ主さんと彼との日々を、お知らせしてあげてください。

    それで彼女が結婚するかしないかまで責任持つ必要はありません。
    要は、そういうひどいことをする男の罪を罪として白日のもとにさらすのです。

    それぐらいしてもいいと思うよ!

    だってこのまんまじゃ、傷つけられ損じゃん。それこそ、ヤツは
    「ああ、何も言わずに去っていった。便利で都合のいい女だったなぁ。」と味をしめるだけ。

    ユーザーID:4170493257

  • 次の恋愛に行くためにも、

    すっきりした方がいいですよ。結婚の約束してたんだし。
    彼の実家に行くなり、彼女の実家に行くなり
    もう、両親交えてでもやった方がいいと思うよ。
    それだけのこと彼はあなたにしているんだから。

    きっちりケリつけないと、
    いつまでも引きずってさっ、それこそ人生もったいないよ!!
    何もしないで何年も引きずるより、徹底的にやって笑ってすごそう。

    ユーザーID:9000087010

  • ひどい

    トピ主さんの心中をお察しします。
    そんな男と関わらないのが1番いいのでしょうが、彼だけが幸せになるなんて私には許せそうにないです。
    きっとメモってきた携帯に電話して全てを暴露して一波乱を起こすと思います。
    そうじゃなきゃ、私の性格上、モヤモヤして気持がスッキリしませんもん。
    スッキリしたら、次の男性を探す行動に出ます。

    以前、結婚しようと言ってたのに、実は二股を掛けられていた女性のトピがあったと思います。
    社内恋愛だったようで、会社に暴露して彼を左遷させたような気がします(記憶が定かではないのですが)私はこの女性にえらく共感してしまいました。
    心が狭いかもしれませんが、放っておく方が後々に後悔しそうなので。

    >「妊娠した」とでも言ってお金でケリをつけようとか、どんどん嫌な自分になってきています…。

    これっていいかも。。。そのお金でパーッと海外旅行にでも行っちゃいましょう!

    トピ主さんは自分の気持ちの向くままに(このまま忘れるなり、復習するなり)行動されたらいいと思います。

    ユーザーID:2187909823

  • 犯罪にならないぐらいの復讐はしてもいい時がある

    そう思ってます私
    そしてそのチャンスは鉄が熱いうちです
    それ以外の時期に復讐しても負けます
    やるべきことはやって相手に鉄拳をくらわせ
    それでも彼女がその彼をとるんならいいじゃないですか

    あなたは自分の傷の癒え方は自分で考えたほうがいい
    我慢していると内面の傷が深くなります。
    毒は吐き出してこそ消化されます

    どうぞ正当にお責め下さい
    彼女に電話でしらせてもいいし、社会にしらしめてもいいんです

    ユーザーID:8187246290

  • 読んでいて胸が痛いです…。

    ひろ様、はじめまして。
    信じていた人に裏切られるというのは、本当に身がちぎれる思いですね。
    お体の具合は大丈夫ですか?
    お体壊しちゃったりしてないですか?

    絶対に消えてなくなっては駄目です!
    ひろ様がいなくなる必要はないんです!

    かといって、そのつらい気持ちを無理やり押し込める必要も私は無いと思います。
    一番利口なやり方は、何も言わず別れを告げることだと思います。
    それはひろ様もわかっていらっしゃることと思います。

    でも、だからといって我慢をしてもいけないと私は思うのです。
    ひろ様の心は「信頼を裏切る」という刃物でさされて血が噴出してるんです。
    それを癒すには、御自分が納得できる方法をとらなければと思うのです。
    どれが正解でどれが正しくないなんてことはわからないです。
    信頼を裏切られた相手に気持ちを返す必要は無いと思います。
    ので、どうか、『御自分のためだけ』に一番よい方法を選択してください。
    このまま黙ってもあり。全部ぶちまけるもありです。

    ご自愛くださいね!

    ユーザーID:4400954224

  • 彼女に電話しても良いと思う

    彼女に責任はありませんので彼女に復讐の目を向けるのは間違いと思いますが、彼女に電話することは彼女に対する復讐にはならないと思います。むしろ、不誠実な彼の本性を知ることは彼女のためでもあると思います(もちろん苦しむかもしれませんが)
    それによって、彼は本命彼女も、あなたも、失って一人になるかもしれませんし、そうなって初めて自分のしたことを悔いるのではないでしょうか(二兎を追うものは一兎も得ずってね)

    話は変わりますが、以前「離婚した夫の浮気相手の女性と今は友達」という話を聞いてびっくりしたことがあります。

    ユーザーID:0777836261

  • 早く楽になりたいのなら

    彼の結婚相手に全てお話することです。

    ただし、結果はどうなるかわかりません。
    もしかしたら、向こうの女性はとうにトピ主さんの存在を知っていてその上で結婚したかもしれないし。

    本来なら、彼の事はなかったものとして、新たな生活に目を向けていくのが望ましいですが、簡単に切り替えれるものではありませんよね。

    知らない事が多すぎるとモヤモヤします。相手の女性に言うことによってさらに傷つく事になるかもしれませんが、自分の中のケジメがつけられるかもしれませんよ。

    私の勝手な意見ですが自分が相手の女性の立場であれば、教えてほしいですね。
    そんな男性と一生を共にしたくはないからです。

    彼に仕返しではなく、同じ女性として相手の方に伝えるという考え方です。
    その後その女性がどうするか、その人が決めることになるでしょう。

    ユーザーID:5412784851

  • あれは復讐だったのかな

    私は、私の前彼側からみれば「裏切り女」です。
    今の主人と付き合うために、彼と別れました。
    主人と結婚して、新婚旅行から帰ってきたら
    留守電に彼からのメッセージ(ほとんど嫌がらせ的内容です)が
    入っていました。
    (一人暮らしだった主人のマンションに一緒に住むことにしました。
     主人とは間接的に、前彼も知りあいでした。)
    幸い聞いたのは私だったから、黙って消去しました。

    こんなことしても、何になるのか…。

    私と主人が結婚したことに、彼は少なからず傷ついているという事実は
    私に伝わります。

    その前彼も結婚しました。

    結局、別々の人生を別々のところで生きるのですし
    新しく人生を始めるときに、そんなみじめは自分の過去の行為は
    本人にとって思い出したくない過去なだけではないでしょうか。

    ユーザーID:3272531923

  • ひろさんのレス読みました(二度目のレスです)

    彼女の番号なんて捨ててしまったらどうですか?そんなもの持ってるから復讐とか考えるんです。これはひろさんと彼との問題であって、彼女は関係ないはずです。逆なら関係ありますけど。例えば「ひろさんと彼が結納を済ませ、式の相談をしている段階で、他の女性の存在が分かった」という場合です。私の友達がそういうめにあいました。友人の事なので書こうか迷いましたが、簡単な所だけ…。友人は妊娠していましたがショックで流産。両親は当然怒り、婚約者の男性と相手の女性(婚約を知りながらもつきあっていたので)に対し慰謝料を請求しました。もちろん取れましたが思っていたより全然少なかったです。私が聞いても「そんなもんなの?」って程でした。友人は金額が具体的になっただけショックだったらしく「私の辛さってこんなものなの?」と号泣しました。
    ひろさん的にはそんなの知らなかったし、彼女の方が後で…と思うでしょうが彼女から見たらひろさんがどういう存在に思えるでしょう?相手の女性がどんな人なのか分からないのにいきなり連絡して事情を告白するのはどうでしょう?
    変な事にならないうちにもう関わらない方がひろさんの為だと思いますが…。

    ユーザーID:7718446200

  • 先に進むために

    柊さんの意見に賛成です。
    経験者として、心残りは彼の結婚前に
    我慢して物分りの良い女性になろうとしてしまった事。

    もう結婚が決まってるし、彼との楽しい思い出もあるし、
    騒いでも自分が惨めなだけかも・・・と自分を抑えてしまいました。

    でも、彼が結婚してしまってからそれ以上に、
    ジクジクと怒りや悲しみに蝕まれて、精神不安定な日々が
    数年続きましたよ。

    あの時に、徹底的に彼と対峙して話し合うべきでした。
    彼が意気揚々と結婚するのを阻むことだってできたのに。

    今は半分 悪夢を見ているような気分だと思いますが、
    「これが現実だ」と身に沁みてくる頃にもっと辛くなります。

    その時に「なぜ?」と自問自答を繰り返すだけにならない様に
    今は半端に物分り良く沈黙してはいけないです。

    その後、縁あって今の主人と知り合って結婚しましたが、
    「あんな男と結婚しなくて良かった」という思いとは別に、
    心底 信頼していた人の裏切りの傷は傷として残っています。

    過去は自分なりに清算しないと、先に進むことが難儀になります。
    どうか後悔の無い様に。

    ユーザーID:6454727254

  • 心配なこと

    ひろ様大変辛い思いをされましたね。その彼は復讐されて当然だと思います。ただ心配なことがあります。彼は例えば確かに昔付き合っていたが、しつこくされて困っているなど、ひろ様との関係をしらばっくれる可能性はありませんか?婚約者の女性が聡明な方であることを祈りますが、中には彼の言葉を鵜呑みにして逆恨みをする女性だっています。何か証拠はありますか?特に結婚の約束に関する証拠があるのなら婚約不履行で訴えることも可能だと思うのですが。

    ユーザーID:8238205261

  • ご自分が壊れないように

    玉さんのご意見に賛成です。

    そんな男(失礼)にこれ以上関わらないほうがいいというご意見はごもっともですが、このまま身を引いたら相手は自分のしたことを綺麗に忘れるか美化していくでしょう。
     
    別に結婚式に乗り込んでぶち壊すわけじゃないんだから、その前に相手がしたことを分からせるのはいいと思います。

    今の関係は彼のウソの上に成り立ってる関係ですから。その結果壊れたらそれまでの二人なんですし。ひろさんが気に病む必要全くなし!です。

    それとひろさん、身近な人に一日も早く相談してください。
    辛いときは周りを頼っていいんですよ。

    ユーザーID:4457565533

  • 彼女のために

    彼には仕事中など彼女と接触していないであろう時間に「結婚前に別れてあげるよ。よかったねー!さよなら。」とだけメールして、
    彼女に電話。明るい声で「初めまして、私○○さんとついさっきまで△年間お付き合いしてたんですよ。結婚されるそうですけど、彼が二股かける男だって、知っておいたほうがいいと思って!どんなお付き合いだったか気になるのでしたら、メールの履歴全部送りますから連絡してくださいね〜。オメデトウ!」。

    あ、彼とのメールを、彼女がちゃんと電話に出てからにしてもいいかもしれませんね。
    あとはしどろもどろで彼女に弁明している彼、揉める二人を想像しつつ
    主さんは新しい恋をさがしましょう。

    ユーザーID:9886692319

  • あなた自身を貶めないでね

    satoko様の意見に同意です。
    この手の男は、たとえ今の彼女と別れたところで
    また新しい女性を口説いてそれなりの幸せを掴むだけでしょう。
    沢山の女性を食い散らかして周囲を傷付けながら、自分の幸せと
    快楽を追い求めるのでしょう。別れや破談など、彼にとっては
    一時の痛みでしかないと思います。
    最大の復讐は、「あの時別れたのは自分にとってマイナスだった」
    と後悔させる事。「怖い女だった。別れて正解(笑)」
    と、後から笑い話の種になるような復讐は、果たして
    あなたにとってプラスとなるのか。

    しかし、こういう奇麗事を言うのは簡単ですよね。
    私自身にこういう事が起きたら、報復に出るかもしれない。
    そしてこんな男がのうのうと幸せになる事に嫌悪を覚えるのも
    また事実。彼には自分の罪を認識してもらいたい、しなければ
    おかしいという気持ちもあります。
    行動に出るのであれば、嘘でお金を要求したり、嫌がらせをする
    などの方法以外で。あの時の私は痛かったな・・・と後に自己嫌悪を
    抱いたりする事のないように、乗り越えて下さい。

    ユーザーID:1315028260

  • トピ主さんの心に従って

    私の友人も、トピ主さんと同じように二股されました。

    結婚の話が出てずいぶん経つのに、いっこうに両親への挨拶日を具体的にしない彼氏に、次第に不信感を抱き始めた友人。
    ある日、彼氏の家を訪れたところ慌てて電話を切る様子に女の直感が働いた友人は、その番号を彼氏が寝ている隙にリダイヤルで確かめ、後日掛けてみることに…。
    すると、やはり浮気相手の女性が出たそうです。
    しかし浮気相手の女性もまた、二股されている事実は知りませんでした。

    二人は彼氏に気付かれぬように連絡を取り合い、二股と婚約不履行の証拠をがっちりと押さえた上で、彼に慰謝料を請求しました。
    平均的な慰謝料の倍額をばっちりせしめたようです。

    当時はとても大変そうでしたが、今では過去の話、友人は新しい素敵な彼氏と恋愛を謳歌しています。
    また、その時の浮気相手の女性とは友達になり
    「奴はろくでもない男だったけど、女を見る目だけはあったよね!」
    と笑い飛ばしているそうです。

    もう一切関わらないで忘れるのもひとつの方法ですが、しっかりとやりかえすのもひとつの方法です。正当な権利があるのですから。

    ユーザーID:1858830933

  • 泣き寝入りはダメ

    状況からして、私はトピ主さんには泣き寝入りはしないでほしいです。
    彼女にメールをして、今まで彼とつきあっていた事実を打ち明けてください。
    (ただし感情的にならず事実のみを)
    そして彼には直接事情を説明してもらいましょう。彼には感情的に怒りわめいても
    何でも可。気が済むまで発散してください。
    気が済んだところで、こちらからさようならしましょう。
    黙って消えても、こういう男性は後悔どころか「うまく消えてくれた」と
    胸をなでおろすだけ。別にこんな男に、ムリして頑張っていい女として記憶されなくても
    いいじゃないですか。そんなことしても豚に真珠です。
    それに次の恋に進むためにも、きちんと決着して終わらせたほうが精神的には
    いいと思う。何もしないで引き下がったら数年後に後悔しますよ。

    ユーザーID:3443637213

  • 元気を出してくださいね

    彼を信頼していただけに悔しいですよね。

    でも思ったんです。彼は幸せにはなれませんよ。
    人を傷つけて自分だけ幸せになろうと思うと罰が当たるのではないでしょうか。
    以前、友人が同じような思いをしたことがあると聞きました。
    最終的には相手は一人残され、友人は子供にも恵まれて今のご主人と幸せにやっているようです。

    月並みな言い方しか出来ませんが、トピ主さんがその彼と結婚したとしても、ずっと泣かされることになるかも知れませんよ。
    お気持ちは分かりますが、どうか消えてしまわないで下さい。
    トピ主さんとの出会いを望んでいる方が絶対いますからね!

    ユーザーID:6581126876

  • とんだ男に当たっちゃいましたね。

    トピ主様お辛いと思います。
    そんなのと結婚しなくて良かったです!

    私も以前、結婚前提に付き合ってた男から、女関係の嘘を沢山つかれました。
    気付いた時の心の乱れ様ったら・・・・荒れますよね。辛いですよね。
    完全に回復するまで時間はかかりましたが、私は気付いて良かったと心底思ってます。
    同じ失敗しなくて済むし、あんなのと暮らすなんて無理。

    当時、私は、まず彼と直接話しました。
    彼は猛省して見せ、相手女性に電話し、連絡先が入った携帯を自ら壊し
    本当に反省してる、2度としない、好きなのは君だけ、などと言いましたが
    結局、ドラマチックに「演じる」だけで、大して反省してないんです。
    彼は嘘をくり返しました。結局別れましたよ。
    最後まで全力でぶつかって、2人とも色々失いました。
    ただでさえ辛いんだから、自分なりに後悔しないようにやってください。
    後々、やるだけやったって言えるように。

    私が相手女性なら連絡ほしいなあ・・・出来心と違うもの。
    絶対に辛いと思うけど、知らずに結婚するより
    やり直せるなら早くやり直したいって、経験上、本当に思うから。

    ユーザーID:9436211077

  • 後悔しないように、


    復讐を考えない方がいいと言う意見も一理あると思いますが、
    頭でそうは思っていても、気持ちがそれについていかないのが現状なのですよね。彼に制裁を与えたいのなら、彼だけにしましょう。

    ひろさんは彼と正式に婚約はしていないのですか?
    指輪の交換や、結婚をほのめかすメール等、残っていませんか? 結婚を約束した証拠があれば堂々と慰謝料を請求してみたらいかがでしょうか。
    確かな証拠がなく、結婚が口約束の場合でも婚約不履行で慰謝料を請求する事は出来ます。問題は、請求は出来ますが、実際裁判になると口約束の場合、
    それが婚約不履行として認められるかが微妙なところです。

    でも、考え方によっては慰謝料請求、調停、裁判等、大事になると、彼はそれこそ結婚どころじゃなくなると思います。
    慰謝料請求の時点で、彼のほうが大事になるのを恐れて、慰謝料を払ってくる可能性もあります。
    婚約者にも副次的に分かってしまう可能性がありますが、それは彼の蒔いた種、自業自得です。

    お金で解決できるとは思いませんが、「身銭を切る」と言う言葉があるように、お金で謝罪してもらうのもアリだと思うのです。

    ユーザーID:0180726863

  • 冷静に行動を

    私にも似た経験があります。
    5年の交際でしたが、結婚の話はありませんでした。彼は結婚する!って言ってたけど(笑)。もともと私の方から積極的に連絡はしていなかったのですが連絡がなくなり変だな〜と。自然消滅を狙っていたようですが、白黒つけたい私ははっきり聞きましたが、のらりくらりでハッキリしない(怒)。結局会って話をすることもなくそのままでした。

    写真、プレゼントはすべて焼却、廃却し、こんなくだらない男性(本当の事を言わない嘘つき)と5年も時間を無駄にしたことをかなり後悔しました。交際すべてを消したかった。

    が、なんと2年後にまた私の前に出現!今で言うストーカーでした。会社の帰りや休日に後をつけられたり、職場や自宅(シングル)への電話、かなり精神的に参りました。

    後に彼が結婚して子供が生まれた後に離婚したことを知りました。私にストーカーしていたのは子供が生まれた頃だったと思います。

    ひろさんには冷静に行動してもらいたい。もし関わりたくなくても法的手段を取る事をお勧めします。私は都合良く別れ過ぎたと思っています。後にストーカーされないように徹底的に叩き潰しておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:6775247070

  • ひろさんが輝くことこそ一番の報復

    ひろさんの今の気持ちがちょっと判ります。

    私の場合、実家暮らしと言っていた彼氏が実は恋人と同棲中。
    ひろさんに比べれば小さな出来事ですが、それでも当時の私には大事件でした。
    「憎い!悔しい!でもまだ好きかも…!気になる!忘れられない!」という感じで、
    気持ちがずっと彼氏に執着してしまい、半ストーカー状態。

    結局は時間とともに執着心が無くなりましたが、今こうやって冷静に振り返ってみると
    彼氏への執着心が薄れるのと反比例するように、仕事や新しい恋愛の運気がグングン上がっていったんですよね。
    今までずっと「彼氏に執着」していた時間が、「オシャレ」「リラックス」「勉強」などポジティブで楽しいことに使えるようになったからだと思います。

    ひろさんは、今はまだ気持ちがグラグラしてしまっているかもしれません
    でも、そんな人への報復に大切な時間を浪費してしまうのは勿体ないと思います。
    ひろさんが輝いて幸せになることこそ、一番の報復になるんですよ。

    偉そうなことを言ってしまいましたが、一つの意見として心に留めておいてくれれば幸いです。
    ひろさんの幸せを心から願っています。

    ユーザーID:3482501562

  • すでに復讐は遂行されました。

    まったく、ひどい話です。私も思わず、彼への復讐方法を考えてしまいました。合法的に、トピ主さんが嘘をつかなくてもいい方法で、彼が自分がどんなひどいことをしたかを思い知り、トピ主さんの心がスッキリする復讐‥。
    でも、いくら考えても、そんな方法は見つかりませんでした。
    トピ主さんの怒りをどこにぶつけても、必ず自分自身に跳ね返ってきます。やはり、忘れるしかないのでしょう。

    それにしても、こんなにたくさんの人がトピ主さんに同情し、彼への怒りを募らせているのです。考えてみれば、これ自体すでに、彼にとっては罰なのではないでしょうか。だって、何百、何千といった人の数の怒りの念を一身に受けることって、そうありませんよ。この先彼が、平穏無事な幸せを手にできるとは、とても思えません。

    トピ主さんは、けっして意図したわけではないでしょうが、ここにトピを立てたことで、一番安全で一番効果的な復讐をすでに終えられたのではないでしょうか。
    もしこの先、彼からの謝罪を受けたところで、その時点でトピ主さんに残される選択肢はもう、「赦し」しかありません。
    理不尽な話ですが。

    ユーザーID:8996010699

  • 慰謝料って・・・

    専門的なことは解かりませんが、結婚の約束をしていたのなら(いくら口約束でも)相手の男性に、慰謝料を請求できるの方法などあるのではないでしょうか。
    私なら、その慰謝料で海外旅行にでも行って、新たな自分になって戻ってきます。
    そんな不誠実男のために消えてしまうなんて、もったいない♪

    ユーザーID:7313928360

  • こんな時こそ鏡を見て笑いましょう

    ひろさんを抱きしめてあげたいです。

    今まだ心の整理がつかなくて当然だと思います。でも復讐や未練はあなたが幸せになるために必要ではありません。

    今、どんな表情をしていますか。彼氏に一番の復習はあなたが幸せで輝いていることだと思います。惜しい女を失ったと思わせてやりましょう。

    ニーチェの言葉ですが「脱皮できない蛇は滅びる。その意見をとりかえていくことを妨げられた精神も同様だ」とあります。

    わたしの友人とよく似ていたので思わず出てきてしまいました。ひろさんが笑顔を取り戻せるよう応援しています。

    ユーザーID:9584175493

  • 相手女性に電話して!!

    相手女性を傷つけることを目的とするのではなく
    「あなたが結婚しようとしている男はこんな奴ですが、大丈夫ですか?」
    と、相手女性に考え直させるチャンスを与える意味です。

    私が相手女性なら、
    婚約指輪を買った後も二股を解消できないでいる卑劣な男との結婚
    そんな失敗はしたくありません。
    それに浮気癖は直らないもの。
    浮気を繰り返す夫、でも実は最初の浮気相手は自分だった・・・なんて笑えないよ。

    トピ主さんと相手女性でその男の頬を平手打ちして終了・・・
    これが一番の復讐ではないですか?

    ユーザーID:5760466631

  • お辛いですね

    体調等々、崩されていませんか?

    私も今から10数年前、同じような経験をしました。
    お互いの両親や親族にも紹介済みで、このまま順調に結婚するものと思っていました(多分お互いに)。
    浮気が本気になり、彼は新しい女性の元へ行ってしましました。

    消えてなくなりたい。眠る事もできないし、息することさえ辛い。二人が幸せになるなんて絶対に許せない。
    復讐も考えたし、自暴自棄になってバカな事(自傷行為や相手への復讐ではなく)もしてしまいました。バカな事の結果は、自分の身に降りかかり、心身ともにもっとひどい傷を負いました(泣)。

    ひろさんの心の傷は、時が癒してくれます。
    傷が癒えた時、ひろさんは今よりもっと人の痛みがわかる、素敵な女性になっているはずです。あんな男あの時に別れられて良かったよ〜、って思える日が来るはずです。

    彼に会って、やりきれない感情や心情をぶつけるのは、一歩踏み出すために必要かもしれないけど、バカな復讐なんてしないでください!ひろさんのために。

    ほかの方も仰っている様に、一番の復讐は、ひろさんが彼を見返すくらい幸せになる事です!

    頑張って!

    ユーザーID:7267095584

  • デッドエンドの思い出

    大変つらい経験をされましたね。
    しばらくは、仕返ししたい・・・・などいろんな感情が渦巻いてしんどいことでしょうね。
    時間が流れることで癒されることも多いと思います。しばらくはお辛いでしょうが、自分の気持ちと向き合って、この経験を糧に、一皮向けた素敵な女性に必ずなられると思います。
    さて、このトピのお話を読んで思い出した本があります。
    よしもとばななさんの「デッドエンドの思い出」という本です。表題作は、全くトピ主さんと同じ経験(遠距離恋愛の彼が赴任先で彼女を作って結婚した)をして、その一番どん底(デッドエンド)から少しだけ癒される、その期間を書かれた物語です。とても心が温まる、優しい物語ですよ。同じような状況のトピ主さんには何か心に触れるものがあるかもしれません。表題作以外も、どれも素晴らしい短編が収められています。
    本など読んで、少しずつ気を落ち着けて前を向いていけるようになれるといいですね。応援しています。

    ユーザーID:7216388995

  • このままでは終わらせないで

    ひろさん、はじめまして。今は本当にお辛いと思いますがどうか悲観的にならずに
    どうすれば自分が納得でき、前に進めるかを考えてほしいと思います。

    私個人の意見としては何も言わずに終わりにしましょうなんてラブソングやラブストーリーの世界です。
    実際、自分がそのような状況に置かれたら怒りに震え上がるでしょう。
    相手を信じ、大切に想い、愛していればいるほど怒りのエネルギーが増大して当然です。
    その怒りに蓋をして恋愛のカタチは終わりにしても、ひろさんの気持ちは終わりにはできないでしょう。
    後々何年も引きずって辛い気持ちで過ごすことは人生を無駄にします。

    他の方も仰っていますが、彼ときちんと対峙したほうがいいと思います。
    携帯を見た事は言わずに結婚の話を煮詰めていって彼の口から事実を話すように進めていきましょう。
    その時の状況次第でひろさんの気持ちも変わってくるかもしれません。
    泣いて叫んでも、怒りにまかせて罵ってもいいじゃないですか。
    恋愛なんて格好悪いことが多いものです。

    ご自分の素直な感情に従ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:6946675746

  • 彼にメールをしましょう

    「偶然、あなたに婚約者がいることを知りました。ならば私は身を引きますが、人のけじめとして私に別れを言いに来てください。そうしてもらえば、私も自分の気持ちに区切りをつけることができます。来てくれないなら婚約者に電話をします。これも偶然、婚約者の連絡先を知ってしまったもので」
     
     彼は相当動揺し、大急ぎで婚約者の携帯を取り上げ番号を変えさせ、事なきを得るかも知れませんが、「携帯の番号」と言わずに、「連絡先」というところがミソです。
     このまま静かにフェードアウトするのは正に彼の一番望むところ、と言えます。

     しかし、そんなことよりも、何人かの方がおっしゃるように、トピ主さんがもっと素晴らしい男性を見つけて幸せになることが一番の復讐だと思います。
     世の中、そんなに捨てたもんじゃありません。つらい目にあった人にはその分素晴らしい未来と出来事があるはずと私は信じたいです。
     トピ主さんが早く苦しみから解放されることをお祈りします。この先、良いことが起こりますように。

    ユーザーID:7856591033

  • 男の意見

    厳しい言い方かもしれませんが、あなたは、この男性の妻になる、という
    競争に敗れたわけですよね。敗者は未練がましく愚痴るよりも、
    清くその場から立ち去った方がどれほど人間として美しいか分かりません。

    あなたはもしも自分が振った男があなたにつきまとってきたり、嫌がらせをしてきたらどのように感じますか? <醜い>の一言だと思いますが。

    この男性は、間違いなくあなたを愛していたのです。(男は複数の女性を同時に愛することができます。ただし結婚する場合は当然その中からベストの女性を選ぶわけです。)彼の眼前にあなたの醜い姿を晒し、二人の甘い過去までぶち壊すようなことだけは絶対に避けるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:8502465658

  • つらいよね

    トピックス読んで泣きそうになりました。
    なんてことでしょう。裏切られた気持ちと信頼していた自分が情けないと感じる気持ち、そして完全に嫌いになれない今の状態。
    頭がおかしくなりそうです。
    私は彼と別れてから吐きまくるし、不安定な状態になるし、大変でした。
    そのとき運悪く話をちゃんと聞いてもらえる相手もいなく、どん底の状態で5年も過ごしてしまいました。
    回復できたのはプロのカウンセラーに話すことでした。日本では浸透していませんが、友達に話すより第3者に話すことのほうが自分も否定されることなく聞いてもらえます。
    今は新たな恋なども考えず、本来の自分を取り戻してください。
    とにかく冷静に物事を判断できる状況になれればといいと思います。

    ユーザーID:3035115409

  • 最終的に復讐しました1

    私も20の時に付き合った彼に23の時、同じ様に捨てられました。

    彼の同僚に「俺の奥さん」と紹介されたこともあったし、一人暮らしの私のアパートで半同棲状態でした。
    私は彼を信じきっていたので、「仕事が忙しいんだ」とうちに来る回数が減り始めても、全く疑いませんでした。

    少し心配して欲しくて「ちょっと体調が良くないの・・・(ホントです)」と言ってみたら「大丈夫か?辛かったら病院行けよ。薬飲んだか?生理はあるか?」と。
    もう心配してくれた事が嬉しくて嬉しくて、すぐに体調が良くなった私。

    その後、彼がうちに来た時「俺、今度結婚するんだ」と初めて聞かされました。
    相手は取引先の社長の娘で、どうしても断れなかった・・・と。
    しかも、すごく好きな訳じゃないけど、嫌じゃなかったから。仕事上のメリットもあるし、と。
    「お前と結婚しても何のメリットもないし」とまで言われ、「とにかくお前とはもうやっていけないんだ」と合鍵を返されました。

    ユーザーID:2141068536

  • 最終的に復讐しました2

    私もトピ主さんのように「妊娠した」と引きとめようと思いましたが、そう!彼は私の心配をするフリをして、さりげなく生理の有無を聞き(その時、きちんとあると答えてしまった)、そういうことも言わせないよう先手を打っていたのです。

    これら一連の事を理解した時、絶望と怒りで人生で初めて脳みそが沸騰する、と言う感覚を味わいました。
    私にも結婚相手にも不誠実な彼に対して、そして心配してくれたと大喜びした自分のバカさ加減にも。

    この時点で別れは決定的になり、心の中で覚悟は決めましたが、あっさり承諾すると私の気持ちも軽かったと思われたら嫌だったので、2時間ばかり食い下がりました。

    で、最後は笑顔で「もう分かった。お幸せにね。」と笑顔で(もちろん精一杯無理してです)

    相手の女性に罪はないので、何も行動は起こしませんでした。
    すごく好かれてるわけでもないのに結婚するなんてかわいそうだな、と思いましたし。
    復讐したい気持ちはものすごくありましたが、犯罪者にはなりたくないし、そういうことをするのも当時は惨めすぎて。一切の連絡を絶ちました。

    ユーザーID:2141068536

  • 最終的に復讐しました3

    それから5年・・・最初の1年は文字通り泣き暮らしていましたが、その後一念発起して、専門職の資格をとりました。

    正直言って彼のことは心のどこかにずっとありました。
    あんなにひどい事されても、5年経ってもまだ好きでした。

    そして5年後のある日、彼から連絡があったのです。
    会おうかどうか悩んだのですが、結局会いました。

    でも、会ってみると、結局彼は何も変わっていない・・・
    奥さんと上手くいかなくて離婚寸前だ、とか、選択を間違えたとか・・・
    一気に気持ちは冷め、同時に復讐心が。

    自分の気持ちは一切封印し、彼が奥さんの愚痴を言って私とやり直したいと言ってても、「奥さんを大切にしなくては駄目よ」「離婚は良くないわ」とすべて奥さんの味方をし、自分にはその気がないフリをして彼の気持ちを最大限まで煽ったあと、「そんなにやり直したいなら、離婚してから来て下さい」と言いました。

    彼は大喜びで離婚してきましたよ。
    もちろん私もバカじゃないので、気を持たせた発言はしても、やり直す気なんてさらさらなかったです。

    ユーザーID:2141068536

  • 最終的に復讐しました4

    で、離婚したから今の部屋は広すぎて家賃ももったいない(都内です)って言い出したので「うちに来れば?」と言ってあげました。

    彼が私が一人暮らしをしている2DKに引越しの手配をした後、私は部屋を解約しました。

    そして、「あ、言わなかったっけ?私、引っ越すからその後入れば?って言う意味で言ったんだけど。私、結婚するの」と言って私は消息を絶ちました。

    もちろん、知られないように事前に周りにも根回ししましたし、ホントの話なので夫になる彼にも事情は大まかに話しました。

    行き場のない荷物を持ってその後、彼がどうしたかは知りません(笑)

    ま、彼は私に文句言える立場じゃないと思います。
    あれから4年・・・私は子供にも恵まれ、とっても幸せです!!

    彼と結婚しなくて本当に良かったけど、貴重な20代のほとんどを彼に振り回されたかと思うと今でも悔しいです。

    長くなりましたが、浮気をする奴は、結婚後も浮気しますよ。
    私のように復讐しても傷が消える訳じゃないし、時間の無駄だし、トピ主さんにはぜひ、前を向いて歩いて行って欲しいと思います。

    元気出してくださいね!

    ユーザーID:2141068536

  • これはむしろラッキーなこと

    そんな男と結婚せずに済んだのです。
    あなたは、もっと素敵な男性と結婚できるのです。
    そして、幸せになれるのです。

    これがラッキーでなくて何でしょう?

    私も同じ経験があります。復讐も考えました。何度も。
    何年もつらい日々が続きました。泣いて暮らしていました。
    今は結婚してとても幸せです。
    あの人のおかげで今の幸せがある、と思えるほど。
    あの時の彼と結婚していたら、こんな幸せにはなれなかったと思う。

    トピ主さん、あなたはついていたのです。ラッキーだったのです。
    あなたもいつか、あの時、別れたから今の幸せがある、と思える日が
    必ず来ます。絶対に来ます。

    20年後を想像して下さい。
    卑しく老けたその男と、幸せに輝くトピ主さん。
    別れて良かったと心から思うでしょう。

    あなたは幸運だったのですよ。

    ユーザーID:9939103216

  • がんばって!

    私も遠距離恋愛中の彼がいるので、人事とは思えません。

    消えてしまいたいと思うお気持ちもよくわかります。復讐したいのも。
    私なら、あさましいと思われるかもしれませんが、お金をいただきます。彼に会って、「私に悪いことしたと思うなら、誠意を見せてちょうだい。嫌なら、婚約者や上司に話すわよ」とでもいって、30万ほどもらいましょう。で、海外旅行にでも行って、心機一転、人生まきなおしましょうよ!あ、結婚紹介所にはいって素敵な方をみつけるのもいいですね。

    向こうがすんなり応じなかったら、「訴えてやる」も手かと。
    兎に角、後ろ向きにならずがんばれ!

    ユーザーID:8278356331

  • 最善の復讐

    復讐について、様々な方が意見されていますが、私は必要最小限にとどめておくべきだと思います。理想を言えば、トピ主さんに復讐をしないで欲しいと思います…が心情を察すれば何もせずにはいられないと思います。私だったら彼女にメールだけはしておき、あとは自分の感情整理のために思いっきり泣くでしょうか…

    「慰謝料を請求」というご意見や、妊娠などの嘘をついてまで彼を動揺させるなどのご提案がありますが、私はやめておいた方が賢明だと思います。

    なぜなら復讐という行為は、相手に深く執着している状態です。愛情と憎悪は一見対極にありますが、執着という観点からはまったく同じ地点にあり、相手に復讐をたむければたむけるほど、トピ主さんが過去にしばられて苦しくなることは目に見えています。

    僭越ながら、私の座右の銘に「より良く生きよ。それが最善の復讐である」という言葉があります。ユダヤの経典タルムードの中の一節です。

    視点を変えれば、そんな最低な男と縁が切れて幸運だったではないですか。これを機に、さらに素敵な女性にステップアップしてください。今はお辛いでしょうが…これが最善の復讐ですよ。

    ユーザーID:4107448711

  • ひどい話ですね。

    もし、私だったら、かなり頭にきますね。怒るでしょうね。
    でも心が離れてしまったのはどうしようもないですよ。
    あきらめが肝心というのかな。
    簡単にいってごめんね。
    でも、そうするしかないかと。。
    ほかのこと考えて、新しいお友達とか彼氏とかつくるほうがいいと思いますよ。
    旅行にゆくとかしてください。気分変わるかも。

    ユーザーID:7699423136

  • 私なら

    醜い復讐しても相手から”やっぱりアイツを選ばなくて良かった”ってなっちゃったら悔しいじゃない。

    私なら、相手の女性にも自分の存在がわかるようにしたい。
    彼女へ復讐という意味ではなく、二股を知った上で二人が結婚するなら
    祝福してやってもいい、くらいの気持で、彼経由での攻めかな。

    怪しいからメール見ちゃった、から始まって、冷静に「自分の今までにケジメを
    つけるために彼女とも話させて」と。あくまでも冷静に。

    セッティングしてもらえるかわからないけど、何とかして彼女と彼と三人でアホ
    らしい会合を開く(それに意味があるので)内容はどうでもいい。
    彼のもう一人の女という存在がわかってもらえるだけで身を引けるな、私なら。
    普通の神経なら、その後彼達も破局でしょう。。。

    ああ、これって充分醜い復讐かな?(笑)
    でも冷静に。悲しんだ様子でお願い、、会わせて、、みたいな。

    ユーザーID:1441305241

  • もしかすると

    相手の彼女はトピ主さんの存在を知っている可能性あるかもって思いました。
    その昔、私も二股されていて・・というか彼に遠距離彼女がいるのを承知でデートしたりしていました。彼は何度も遠距離彼女と私を迷ってるような雰囲気でした。
    もしこういう始まりなら、彼女に暴露したところで??効き目ありませんよね。

    ユーザーID:1441305241

  • 読んで泣きそうになりました。

    私も昔その婚約者の立場にいた者です。
    結婚前に彼がずっと二股をかけていたのがわかり、婚約は解消しました。(式場は予約していました)細かい事はもう思い出したくもありませんが、結婚する前にわかって今では良かったと確信しています。

    主さん、長い目で見れば婚約者の方にとってもこの事実を伝えるのは決してマイナスではないと思いますよ。ご参考までに。。。

    ユーザーID:2128799676

  • 女の意見

    >この男性の妻になる、という
    競争に敗れたわけですよね。

    なーんて言ってる輩がいますが、全く持って自惚れた男の傲慢な言い草ですから気にする必要ないですよ。

    トピ主さんは妙な競争に敗れたから憤って悲しんでいるのではなく、
    信用した男性が、身勝手な嘘つきの男であった事、
    そのくだらない男に不誠実な対応をされた事に
    自分を責めるほど酷く失望しているんです。

    ”こんな男の妻にならなくてラッキーだけど・・・”

    という前提の下に、女性陣は「不埒な人間の化けの皮をはいで
    こらしめてやれ。」と言ってるんですよ。

     男性だって二股かける様な女性の夫になるための”競争”に勝って
    嬉しい人なんていないよ。
     知らぬが仏ってだけで。 いい面の皮。

    それに、黙って文句も言わず去ってくれるもう一方なんて、
    不誠実な女性にかかれば「ああいう弱気なところが
    しょぼくれててキモイんだよね〜。」と笑いの対象でしょう。

    彼がした不実な行動について、彼は説明すべきだし謝罪をするべき。
    我慢して馬鹿男の綺麗な思い出になんてなる必要なし。

    ユーザーID:0868103412

  • 復習には時間がかかる。

    >負けないで!さん

    すごいエピソードですね!

    でも、なんかわかります。。。
    私も彼の度重なる浮気、気持ちの離れに数年に渡って裏切られ泣かされ…
    今でも当時のことを思い出すと、自分はゴミみたいな存在になった気分になります。

    ですが、彼と離れた後数年して、一念発起!
    商業空間系のエキスパート職について、頑張り独立するところまで行きました。

    そんなあるひ、彼の旧友と会うことがあり、現在の自分のことを話したら
    すぐにそれは彼の耳に入ったみたいです。
    ずばり、このトピによくあるような
    「いい女になって見返した」ってところでしょうかね。
    彼とそのままつきあっていたら、地元の事務職で終わったと思うし
    いつも彼に泣かされていたと思う。

    でも、いい女って一朝一夕にはなれません。
    とても時間がかかるかも。

    ユーザーID:8919560577

  • 次です次!

    男に裏切られ・・・
    今もし街を歩いてて、そいつを見つけたらぶっとばすなりしてやりたいと未だに思っている女です私は。

    昨日このトピを読んで気になってたのか、夢に出てきてしまいました。
    執念深いのかな(笑)

    そー思いながらも(常に思ってるわけじゃないですよ)
    結婚して7年ですが、楽しい人生を送ってます。

    自分は復讐したかったけど、しませんでした。
    出来なかったし。
    後になって、私って弱いなーと思ったりもしました。

    復讐してもしなくても、傷は消えないと思います。
    残っても、幸せに生きていくことは出来ますよ!

    あんな男と結婚してなくてよかったと思える日が来ると思います。
    まして子供が出来たのに裏切られた・・・
    じゃなくてよかったですよ。

    今は辛くてしょーがないと思いますが、前向きに頑張ってほしいです!

    ユーザーID:6492361393

  • トピ主です。

    たくさんのレス、本当に有難うございます。

    叱咤激励、貴重な体験談等々、毎日何度も何度も読み返し、辛い日々を何とか前向きに暮らしています。本当にお一人お一人にお礼が言いたい。心から感謝の気持ちで一杯です。本来なら「皆様のおかげで元気になりました」と報告をせねばならないところですが、実際はそうは言えない状況が続いています。

    あれから2週間、当時はまだ怒りもあり気丈に居られたのですが、少しづつ冷静になるにつれ「戻ってくれるなら」などと考え始める始末です。

    彼はこの連休を利用してその婚約者と海外旅行へ出掛けているようです。戻るはずなんてない。分かっているのに・・・。

    実は私はこういう事が始めてではありません。3年前に別の彼と婚約、家を新築。が、完成間際に彼には15歳年下の当時高校生の彼女が居ることが発覚。私は取り乱し、彼に詰め寄りました。その結果「こんな気の狂った女とは暮らせない」とあっさり彼はその子と結婚してしまいました。

    今回私が何も言えなかったのはその経験からです。
    その時も復讐はしませんでした。自分の幸せの為に。
    「明けない夜はない」
    でも明けてみればまた暗闇でした。。

    ユーザーID:0692191970

  • 男様

    甘い過去を壊す事をなぜ「絶対」避けなければならないのでしょう?
    誰のためですか?

    騙された女性が、卑怯者に甘い過去なんて残してあげる義務なんか
    ないですよ。

    裏切られた本人が何をされても夢を見ていたいと言うなら、
    美しき過去にしてしまえば良いけど。
    「それじゃあ納得いかん。」と思ってる女性が
    我慢して二股男に最後まで良い思いをさせる意味ってあるの?

    卑怯者に「あっさりした良い女だった。」なんてほくそ笑んで
    欲しくないです。

    騙された恋愛の思い出なんて、女性側にとっちゃ
    単なる過去の汚点ですよ。

    女性が醜く食い下がり付きまとう必要はなんかないんです。
    彼は最後にきちんと説明して、内容によっては謝罪して当たり前。

    いい年して人として心ある行動とれないなんて
    馬鹿にされるのは彼の方だと思うけど。

    男の習性なんてナルシスティックな弁解、よっぽどのイケメンか、
    愛情以外の何かを女性に与える事が出来た余程有能な男性でないと
    通用しませんよ。
    人を騙した人間が相手に綺麗に引いてもらう事を期待するなんて
    盗人猛々しいと思います。

    ユーザーID:0211774580

  • 辛いですね・・・

    それはそれは・・・辛いですね・・・
    だけど、そんな男と結婚しなくて良かったと思います。

    結婚を控えてる彼女は、そんな彼の本性を知らないんですよね。
    今は隠してたって、結婚生活の中で、その彼の本性は、段々現れてくると思います。

    何も知らない婚約中の彼女さんの方も、気の毒ですね。

    復讐したい気持ちが沸くのも当然ですが、自分を汚すだけ。
    得るものは無いですよ。
    今はただ、傷を癒してくださいね。

    ユーザーID:9478604123

  • 所詮違う生き物

    「男」さんの言う事は男性の本音であり、
    紛れも無い事実でなのでしょう。私もいい歳なので、それくらいは
    分かります。

    でも、それを開き直って言われるとやはり腹が立ちますね(苦笑)
    嘘をついた上での二股三股で人を傷付けるのも、
    相手の時間を無駄にさせるのも、自分にとってベストの選択の為ならば
    仕方無し。敗れた女は自分を呪え、相手を責めるな、
    それが美しい人としてのやり方。
    自分はどれだけ酷い裏切りをしても、いざ女性が報復に出たらそれを
    醜い行為だと言い切ってしまう。
    それが男性の本音なら、本当に恐ろしいです。

    ユーザーID:3022455573

  • あなたが幸せになることが最大のリベンジ

    自分を傷つける復讐はダメです。ダメな復讐とは相手になんとかわかってもらうと執着する、その気持ちです。あなたは今、酷い男から離れようとしている美しい人です。そんな美しい女性は恨み辛みをそのままぶち当ててはいけません。受けた口惜しい思いを、ずたずたにされてしまったプライドを、これから待っているあなたの人生への原動力へ変えるのです。

    彼には、自分の最後の思いのたけを言葉でぶつけたら(こうなったとは言え好きだから付き合って居たこと、悲しい思いをしていること、そしてもう二度と合うつもりがないことを)、その後は一切連絡するのは止しましょう。もうあなたから捨ててやるのです。卑怯な男など、あなたに付き合うに値しない、それだけのことです。おとといきやがれってなもんですよ。復讐したいと内なる激情をなだめ、たくさん泣いて、嫌ってほど泣いて、ささくれだった心を涙で癒してください。復讐はあなたの傷を必ず深めます。

    辛いかも知れませんがこれだけは勧められません。そして一番大事なことは、これからの人生は必ず今より良くなることを、心から信じることです。そうしていれば絶対大丈夫ですから!

    ユーザーID:9628358339

  • 学びましょうよ…

    3回目です。
    トピ主さん、しっかりしすぎなんじゃないですか?
    生活力があって、家も建てれて、男に尽くして、だから舐められて裏切られる。
    遠距離に我慢し、尽くし、きれいでいるようにまでつとめて、足元を見られて裏切られる。その繰り返しのような気がします。

    尽くしちゃダメですよ。あなた自身が自立してないと!

    こんなつらい目にあっても、なおも「戻ってきて欲しい」なんてことを考えるあたり、男性への精神的依存度が高い感じがします。
    ものすごく悪く言うと、ホストに金品を貢ぐ女性と同じにおい…

    男がいなくても、男に尽くさなくても、幸せで魅力あふれるあなたにならなきゃ!
    まずは、復讐でもなんでも、きちんと気持ちのけじめをつけてください。
    彼に対し、「最低!大嫌い」と、大きな声で言えなくちゃ。

    今回のことは、あなたが「だめんずウォーカー」を卒業するために神様が与えてくださった試練ですよ!
    主体的で人生をエンジョイできる女性になってください。
    そうすれば、男がいてもいなくても、明るい日々が訪れるはずです。

    ユーザーID:4756628067

  • septemberさん!素敵ですね!

    septemberさんの↓
    >自分はゴミみたいな存在になった気分になります。
    >商業空間系のエキスパート職について、頑張り独立するところまで行きました。
    >地元の事務職で終わったと思うし

    すごい、これ感動です。失意をバネに自分が輝けたらすごく素敵ですよね。
    先日、某大手検索エンジンY のトップページにある、深層心理テストで失恋の痛手から立ち直る方法、みたいなのがあってやってみたんです。
    すごく当っていて。(トピ主さんも是非やってみて下さい)
    プライドが高いゆえに人を許せない、こういうタイプの人は相手を見返してやる!という思いで傷をチャンスに変えるのがいい・・・というようなことが書いてありました。すごく納得。

    裏切り、それをどう消化するかは本人の性格にもよると思います。
    もっと素敵な男性を見つけることで乗り越える人、
    自分磨きで乗り越える人、

    septemberさんのようにバネに変えて、しいては自分の成功に結びつくなんてすごく素敵じゃないですか。

    私なら、まず復讐(陰湿でないもの)をしてから、
    あとは、痛手をバネに成功に向けて努力するかなぁ。

    ユーザーID:4170493257

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