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子どものいない私に対する友達の態度がわかりません・・・

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家族・友人・人間関係

ゆう

結婚して5年目で、子供がいません。婦人科の病気にかかり2年前に手術をし、その影響か卵巣機能が低下しており、年齢は33歳ですがもう子供はできないのかなと現実を受け止め前向きに仕事を頑張ってます。一方学生時代の友達3人はみな子供がいます。友達のおめでたや出産時に病気になりとても孤独な気分を味わいましたが、諦めた今は赤ちゃん連れの場に呼ばれて長時間過ごすのがとても苦しくなってきました。それなら離れたら?と思うのですが、これでいいんだろうか的な気持ちがあってズルズルときてしました。ただ、すごく疑問なのが、友達は私が手術したことも、不妊治療をしていたことも知っているのですが、それを気にかけてくれる様子がありません。先日も二人目の予定日に入った子から「まだみたい〜早く生まれてほしいよ〜楽しみだな〜!」という内容の長〜いメールがきましたが、その中にゆうは元気?とう言葉は一言もなく自分の話しばかりですごく一方的なんです。いつもなので、またか!という感じでしたが。その子に限らずみんながそんな感じなので、結婚してからすごく寂しく思います。友達ってこんなもんなんでしょうか。私が期待しすぎでしょうか?

ユーザーID:4201083019

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  • 自分は自分!

    人生はそれぞれみんな違います。

    結婚していることが勝者でもないし、えらいわけでもないですよね。
    結婚していない人を見下しますか?
    可哀想がって男性の話題を一切しませんか?

    子どもがいることも同じです。
    いないからといって、可哀想がられたいですか?
    腫れ物を扱うようにされたいですか?

    そうならば、はっきりと「子どもの話をしないでほしい」と伝えればどうでしょうか?

    早く、他人の幸せを素直に喜べるようになれたらよいですね。

    ユーザーID:2184322510

  • 付き合うからだよ〜

    こういう言い方すると、小町読者の反撃が目に見えるけど、子持ち、子連れに相手に対する思いやりとか気配りを期待しちゃダメ。
    自分と子供しか眼中に無いんですから。

    誘われても出て行かない、メール・ハガキ・賀状には返信しない、電話は留守電経由とかして出ない、ってやってるうちにフェードアウトします。

    で、ここでもわかるように、子どもなしの人や未婚の人はいっぱいいるから、そういう人たちで付き合ったほうがいいですって。

    ユーザーID:2764462524

  • 人は結局自分中心

    >それなら離れたら?と思うのですが、
    >これでいいんだろうか的な気持ちがあってズルズルときてしました。

    ズルズル付き合うということは、そういうことも含めてのお付き合いだということを覚悟しなければ。
    私は子供が嫌いなので、友人の子供が小さいうちは、子連れでは会いませんでした。子供が大きくなって、また以前のようにお付き合いしていますが。
    そういうお付き合いの方法もありますし、それが元で疎遠になるならそれまでのお付き合いということです。

    ユーザーID:5043086438

  • ゆうさんがもう少し大人になるべきでは?

    少し辛口かもしれませんが。人の事より自分の事を考えたらどうでしょうか?ゆうさんがそう思うのは自分で自分の事を不幸だとかかわいそうだと思っているからではないですか?子供がいるとかいないとか、結婚しているとかいないとかで「幸せ」が決まるわけではありません。自分の幸せは自分で決めるものです。お友達は皆「自分で自分が出来る範囲で自分の幸せを決めた」だけです。どうして「おめでとう」と言ってあげられないのですか?私は一児の母ですが、人を産み育てる事は楽しい事ばかりではありません。皆自分の何かを犠牲にして子供という選択をしたのです。あなたも子供を諦めた分、子供がいる人には無い何かを得たはずです。辛い病気を共に乗り越えてくれた旦那さんとゆっくり旅行でもどうですか?仕事に目標を持って頑張るのだって素敵じゃないですか。それともあなたはお友達に「ゆうはかわいそうだから」と思われたいのですか?私ならそんな他人行儀な友達はごめんです。ゆうさんは自分の不満を人のせいにしているだけにしか思えません。誰でも「隣の芝生は青く見える」ものです。
    でももしどうしても無理なら、離れた方がお互いの為かもしれませんね。

    ユーザーID:0015378712

  • 友人は考えた末の結論かも

    こんにちは。
    私も以前婦人家計の病気をしたことがあり、子供は諦めていました。
    思いのほか昨年妊娠し、現在は子育て中です。

    私と同じ病気に友人がかかりました。
    私より数年前にかかり、その気持ちをあまり分かってあげられなかったのが心残りです。
    彼女が病気になったと知り、お見舞いに行って良いものかどうか悩みました。
    というのも、婦人科系の病気は非常にデリケートなので、知られること事態嫌なんだろうな、と思ったのです。
    その後の快復について気軽に聞けるような部位ではないですし、
    挨拶程度に「その後どう?」なんて聞くことは出来ません。
    ですので敢えて触れませんでした。
    その方が良いのかな、と考えた末の結論です。
    ですので、お酒の席にも「まだ誘わない方がいいかな〜」と思ったりしましたが、
    声をかけない方が傷つくだろうと思い、「まだ無理なら断ってくれ〜また誘うから〜」
    と一言つけて誘ったりしてました。

    人が病気になると、自分より周りの方が実は考えているんだと思います。

    ユーザーID:9468557228

  • あのさ・・・

    自分が不幸だと周りの気遣いを求めるのやめませんか?

    子連れは気遣いがないとか言われること多いけど、自分は気遣われて当然の存在なの?

    嫌なことなら嫌といえばいい。本当の友達ならそれで壊れることはないでしょ。
    言って相手が離れていくなら、貴方はその人たちにとってそれだけの存在なだけ。

    傷をなめあって生きていきたいならそうしたらいい。
    不妊治療もしたことあるから気持ちはわかるけど、私はそうはなりたくなかった。
    それだけのこと。

    ユーザーID:7874688396

  • おお、なんてハッキリと!

    私も全面的に負け犬13号さんに同意です。特にここ。
    >子持ち、子連れに相手に対する思いやりとか気配りを期待しちゃダメ。自分と子供しか眼中に無いんですから。

    だから私は既婚ですが、独身の友達や趣味のサークルの人としか付き合っていません。子供は何も出来ないから眼中に無いのは分かるけど、もう少し何かあっても良さそうな気が・・・。

    もう割り切っちゃった方が楽ですよ。

    ユーザーID:1610101650

  • そんなに特別扱いされたい?

     相手に腫れものにでも触る態度で接して欲しい…ということですか?
     それもまた気に障るのではありませんか?

     自分がいちばん大変だと常に相手に思わせておきたいんですよね?
     そういうのはお互いにとって苦痛です。

     お友達の出産や生活を心のどこかで認められないのなら、お付き合いは止めたほうが良いと思います。

    ユーザーID:7751375759

  • 負け犬13号さんへ

    >子持ち、子連れに相手に対する思いやりとか気配りを期待しちゃダメ。
    >自分と子供しか眼中に無いんですから。

    ものすごい偏見ですね。
    そういう人もいるでしょうが、ひとくくりにしないでくれます?

    「負け犬はひがみっぽくてダメ。余裕がなくて何を言っても悪意にとるんだから。」
    なんて言われていい気持ちしますか?

    トピ主さんのケースに「付き合わなくても良いのでは」とアドバイスすることはいいと思います。それも一つの対処法ですから。
    でも、レスにかこつけて「本件とは関係のない世間一般の子持ち子連れに対する悪感情」をむきだしにしないでください。

    ユーザーID:4232855302

  • 大人げない

    友人達だと思いました。
    けれども、別世界扱いしていない証拠(友達だから友達としての報告)だと思われる発言だから、悪気はないと思います。
    けれども33歳にもなれば少しは気をつけえよって思いますね。

    これから先、このメンバーとつきあうたびに子供の話は必ず出てきてしまうだろうから、それが辛いなら引き時かもしれませんよ。
    お友達も貴方がそんなに辛い気持になってるなんて想像していない様子なので。

    ただ、私がお友達の立場で貴方を失いたくない友人であれば、言葉やメールなどは配慮します。報告は妊娠・出産のみ。一緒にランチするときは子連れじゃなくて、親に子供預けて一人身で行く、などとすると思います。
    こればかりは、、どちらかが大人にならないと続かない関係かな。

    ユーザーID:4989976230

  • 相手にしない

    友人たちは自分の幸せがいっぱいでトピ主さんに対して
    思いやったり心配する気が無いのでしょう。
    出産ってそれほど幸せなことなんです。
    自分より大事なものができたことがありますか?
    そうしたら友人なんて2の次3の次です。

    ユーザーID:2194337594

  • ごめん、子供の話は今はツライの

    ってそのお友達に言っていいと思います。

    わかってくれる人のほうが多いと思う。
    子供のいない女性でも、人の子供や赤ちゃんの話を喜んで聞きたがる人もいるんです。そういう人だと思われているのかもしれません。

    私自身は相手がどんな気持ちになるかを考えてから話題にしています。
    子供の話をしたくない人には他の話題にして、子供の話は聞かれたときだけです。
    子持ちだから皆鈍感ってわけではありません。

    ユーザーID:0768989387

  • わかります!

    そんなもんです。
    子供が出来たとたん、その話ですよね。
    私は結婚したばかりで子供もいませんが、
    自分が妊娠してもすぐに浮かれたメールをしないと決めています。

    20年来の友達が出来婚をして
    子供の話ばかりでなんだか変わってしまったからです。
    期待しないほうがいいですね。
    つらくなるだけです。
    特に子供の写メとかってウザイです。
    興味ないし、、、
    そういう友達は段々フェードアウトして、新しい友達を作ったほうがいいですよ!
    私も残念ですが、妊娠報告とか子供の話って親しければ親しい程
    喜べないものです。
    あなたは間違ってないし、自然に誰もが思うことですよ。

    ユーザーID:2446255120

  • 負け犬13号さんに一部同意

    3人の子持ちですが、負け犬13号さんに一部同意します。

    子持ちは持てるエネルギーのそのほとんどを子供に注ぎ込んで
    いる人が多数です。昔話を除いて、子供抜きの話をさせたら
    トピ主さんとの会話で30分と持たないかもしれません。

    けれど、別に縁を切らなくてもいいと思います。
    会っても1年に一度か二度ぐらいが子持ちと付き合うよいスタンス
    だと思います。

    ユーザーID:8801692460

  • 違う人生を歩むようになる女性

    子供のことだけではなくて、学生時代が終わったら、同じような経験をした人って多いと思います。私は学生時代の友人と同じ頃結婚して、出産、ここまで書くと話はとても合うんじゃない?と思うけど、彼女は共働き、私は専業主婦だったので話題が合わなくなってきました。使えるお金の額が違っていたからです。
    それで少し距離が出来たような気がします。自然に離れていきました。子供が幼稚園時代はみんな専業主婦、同じような環境の人たちと話は合ってました。そして私は仕事に復帰。職場には独身女性、結婚している女性、男性、いろんな人がいます。独身女性にとっては私が夫のことをしゃべると羨ましがる人もいます。賢い人は、そういうことは一切出さないです。もちろん自分の子供のことも聴かれたら答えるくらいです。トピ主さんのお友達もこれからいろんなことがあると思いますよ。ひとつ勉強になったと思ってください。

    ユーザーID:4999387456

  • 友達に期待しない

    40代、子供はあきらめました。
    不妊治療時代は、ゆうさんのような気持ちをたくさん味わってきました。
    しかし、人ってあまり他人の事情に興味ないのが現実なんです。
    表向きは真剣に聞いてくれたかのように見えても、
    3歩歩けばすっかり忘れてしまう。
    不妊で一緒に悩んできた人だって、幸運にも授かれば不妊の辛さなんて
    すっかり忘れてしまいます(そうでない人もいますが)。
    でも仕方ないんです。
    自分だって、友達の子供の様子はそれほど興味ないのですから。
    だから、他人には初めから期待しないほうが自分も楽ですよ。

    ユーザーID:6173609961

  • 少し距離をおいて細々としたお付き合いに切り替えては?

    お友達は予定日をひかえていたり小さいお子さんを育てていて、今は他人の気持ちなんてあまり考えられない状態なんじゃないかと思います。あとトピ主さんがお若いので、まだあきらめなくてもいいんじゃないかとはっきりと言わないにしても密かに思っているのかも。気持ちを切り替えて仕事に励んでいるのに、無責任な期待はありがた迷惑ですけれどね。今そんな風に背中押されても気持ちの負担になるのに。

    お友達に悪気はないし、またトピ主さんに子どもを持つことに意欲を持って欲しいと勝手に期待しているだけなのかもしれませんが。

    今すぐには、気持ちがなかなか通じ合わないかも。子どもを持つこと=素晴らしいこと、絶対正しいこと、みたいに無条件に思い、ついつい押し付けがましくなってしまっているのかなあ。それだけ今は子育てに夢中なのでしょう。お友達が悪いわけでもトピ主さんが悪いわけでもない。とにかく今は合わないだけ。

    付き合いを絶つのではなく、少し距離を置いてお休み期間を設けてみては?また楽しく話せる時期が来るかもしれないから、メールや手紙は細々とつないでおいて。理由は「仕事が忙しい」でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1383467736

  • 私もわかりません。

    30代主婦、新婚1年目です。
    親しい友人達には、病気の関係で自分は子どもはできない身体なんだと結婚する前から話していました。
    事情を知らない人から言われるならまだしも、事情を幾度か話した事があるし、話した時は言葉も出ないくらい同情した様子だったのに、みーんな「子どもはまだ?」なんてケロッと言ってくるんですもん。
    他人の事など忘れてしまうんでしょう。
    忘却は残酷な罪ですよね。
    先週ある友達から、「来月子どもが生まれるよ、幸せすぎて怖いよ」とメールが来ました。
    「○○ちゃんは赤ちゃんは作らないの?」とこれまた返事をするにはきつい言葉つきで。。
    祝福と励ましの言葉と共に「前も話したと思うけど、子どもはできないんだよね」とメールをしたら、返事は来ませんでした。
    これから先、結婚年数を重ねるごとに他人の言葉が苦しくなってくるんだろうなと予想がつきます。
    乗り越える術が今はまだわかりませんが、友達は、他人は、自分と夫以外の全ての人間は、自分に対してそんなもんだと思って過ごしていますよ。

    ユーザーID:1404148237

  • お互いに期待しないこと

    トピ主さんが、友人達の気持ちが分からないように、友達もトピ主さんの気持ちは分からないと思います。
    また、分かっていても消化できないこともあります。

    私は、友人達よりも早く子育てを経験したため、長いこと友人達とは話が合いませんでした。そして、私の子育てが一段落してからラッシュのように続いた友人の子供の話は、とっても退屈でした。


    だから、私は、子供に夢中になっている友人とは一線を引き、子育てが一段落してから付き合いを再開することにしています。


    最近、私の周辺では、シングルの姉さん方が楽しそうで、理由は、子育てで疎遠になっていた古い友人達との関係復活でした。

    子育てが一段落すると、友人のことを考えるようになるようですよ。

    でも、トピ主さん 今は子供の話ですが、30年前後は孫の話になりますよ。

    最後に、トピ主さんに「他人の幸せを素直に喜べる・・・」というのなら、ご友人たちも「他人の痛みを労わることができる」人間になって欲しいですね。

    ユーザーID:1457139572

  • やはり

    病気も不妊もその立場にならないと分からないんだと思います。
    こちらにとってはそのことが「1番」でも相手にとってはそうじゃない。
    だから気にかけてもらうのは無理なんです。
    逆に相手の立場からしたら「予定日を迎えた私をどうして気遣ってくれないの?」なんでしょう。
    割り切って付き合うか、距離を置くかはトピ主さんの自由ですよ。

    ユーザーID:9186803824

  • 心を共有することなんかできない

    子供の話をしないでくれってなったらトピ主さん一人、みんなの集まりに呼ばれなくなるかもしれませんよ。

    出産は確かに大変なことだろうし、その友達も「友達なら私の体をいたわってくれるはず」と思っているんでしょうね。
    携帯メールなんて別にきっちり読んできっちり返信する必要の無い便利なものです。
    さわりだけ読んで「ああ、そ」と消してしまえばいいです。
    「元気な子産んでね」って。それだけでいいじゃないですか。

    どこかでふっきらないと、この先ずうっとモヤモヤしますよ。

    ユーザーID:5657406832

  • 彼女らは生活に満足してない

    ゆうさんが羨ましいんだと思います

    親戚、友人等見てると子供が生まれると、ほんと自分の
    時間が無くなるんだなぁってよくわかります

    まだまだ自由でオシャレが出来るゆうさんが羨ましいんですよ
    だからボコボコ産んじゃう事を自慢するしかないんじゃないん
    ですか?

    にしても人の親になってもその程度なんですね

    そんな母親しか持てないその子供が可哀相

    ユーザーID:7208413144

  • あまいかも

    友達は友達
    あなたの保護者ではありません

    自分が耐えられないなら距離をおけば良い事
    何をそんなに期待しているのですか

    もっと気を使ってくれって
    腫れ物に触るように?
    集まりにも声をかけるなという事?

    そんなことされたらもっとさみしくないですか?

    他人は他人、自分は自分ですよ
    がんばって

    ユーザーID:0714947983

  • 無理しないで

    同じような経験ある人たくさんいますよ。
    私もです。
    私は付き合いの長い友人がみな若くて結婚、出産しました。
    でも、なんの配慮もなしでしたよ。
    勿論、子ども中心の集い、話題、大人同士の話もできず。
    すごく疲れるし、でも友人だし。。。と長く悩み続けました。
    でも、そういう人ばかりではないと数年後に気づきました。
    随分たって、彼女たちも無神経さに気づいたみたいです。

    彼女たちは、すごく真面目で順調に結婚、出産し、
    そうでない人の気持ちに
    配慮できるほど大人ではなかった。(元々の性格もあります)
    「腫れ物にさわるように」するだけが配慮ではありません。
    ちょっとした気遣いができる大人なお母様もいます。

    疲れた時は無理しないで、メールにも無反応でいいと思う。
    聞かれたら「忙しかったの」でいいし。

    あまり、無理しないことです。
    少し疲れたら離れて、また落ち着いたら戻ればいい。

    ユーザーID:0525787409

  • わかります

    私もトピ主さんに似た状況にいます。

     自分の子供の事で頭がいっぱいの人って、自覚症状がないようです。だから、こちらの状況を分かってもらおうとしても無理だし、遠まわしに嫌味を言っても全く気がつかないんです。相手に期待をするよりも、そういう人達とは距離を置くのが一番良いのだと最近わかりました。
    不妊治療は経験のある人にしかわからないですよね。 

    こんな事で悩んでストレスになるなんて馬鹿馬鹿しいですね。
    トピ主さんは仕事があるんですから羨ましいですよ。お仕事頑張ってくださいね!

    ユーザーID:5892053334

  • 出産前は許してほしい

    予定日を前にした妊婦であれば、
    >子持ち、子連れに相手に対する思いやりとか気配りを期待しちゃダメ。
    >自分と子供しか眼中に無いんですから。
    これは本当にその通りだと思います。

    確かに、こちらの気持ちも理解してほしいのですが、(友達ならするべきなのですが)ホルモンで気持ちが揺らいでいる予定日前の妊婦さんに常識は期待しないほうがいいと思います・・・

    ユーザーID:1881530022

  • 本当に友達だった?

    気を遣って集まりに呼んでもらえなかったり、出産報告してもらえなかったりする方がいいですか?
    どっちにしてもトピ主さんは傷つくんじゃない?

    私の友人もみんな子持ちになって私だけ子供なしっていうかもう出来なさそうだけど、別に気を遣われたりしないよ。これまで目の前の仕事や恋愛や結婚など、いろんなことを話して笑ってきたのに、子供の話だけしないなんて逆にヘン。
    それこそが友人なりの気の遣い方だと思ってるけど。私のことを「そんなことを気にする小さいヤツじゃない」って思ってくれてる証拠かな、と。こっちにも「友人たちは無神経じゃない」という根本的な信頼があるから成り立つことかな。
    どうしてもしんどいと思ったら、集まりに参加するのを控えればいい。
    でもそれは彼女たちのせいではなくて、自分の心の問題。

    トピ主さんとその友人たちの間には、そもそもきちんとした友情が成り立ってたのかな?

    ユーザーID:1111041014

  • う〜む

    私も病気で子供出来ない族です。
    人は幸せな時 無神経だ と思っています。自分がテンションが高いので周りの細やかな事に気付けないのでしょうね。
    そもそも人がどう言うタイミングで傷つくか100%わかる人なんかいないし 私は子供まだ?と病気を知ってる人に聞かれても もういちいち説明するのも面倒だし同情されるのも 気を使わせるのも嫌なので そ〜まだなのよぉと 笑って答えます。
    対人関係は時間や経験によって変化していきます。今の関係に固執しなくても 気持を分かり合える良い友人にまためぐり会えると思います。
    大丈夫!

    ユーザーID:9193556151

  • メールの受信人はトピ主さんだけ?

    メールは携帯ですか? お友達はもしかしてその長〜いメールをトピ主さんだけでなく、お友達皆に一斉配信しているかもしれませんよ。携帯メールの場合、他の受信者の有無はわからないですよね?

    >ゆうは元気?とう言葉は一言もなく

    皆に自分の近況報告しているだけなら、一方的で↑のようでも普通ではないかと思います。

    一度、そのような「ちょっとは気遣ってよ」と思うようなメールのあとに、別のお友達に電話して「○○ちゃんからこんな報告あった?」と聞いてみたらどうでしょう?

    そしてそれが皆に送られたものであったなら、仕方がないでしょうし、トピ主さん個人あてで、他のお友達の所へは着ていないのであれば、明らかに悪意があるとみて、疎遠にしてもいいと思います。

    悪気がないフリをして人を傷つけ、優越感に浸る人もいます。 

    でもこの場合、わかりません。 仲良しグループで皆で近況報告をし合っていた場合、トピ主さんだけ、子供関係のメールは送られてこなくても、もっと嫌じゃないですか? 

    ユーザーID:3601117770

  • 特別扱いされるほうが辛くないですか?

    私は3歳で父を亡くしました。子供も1人亡くしました。夫とは離婚しました。母は平均寿命よりずっと前に亡くなりました。
    同年代の友人と比べたら「ないものばかり」です。
    でも、それを気遣って話題にしないでくれたら返って辛いです。私以外の友人同士だけで、私が持っていないもの(人)との楽しいことを話し合っていたらそれは「思いやり」ではないと思います。
    でも、私には私を大切にしてくれる娘が2人います。それですべて相殺できると思っています。
    誰だって心の中に何かしらの悲しみを持っていると思います。まだ持っていない人もいつ悲しい思いをするか判らないです。
    自分の幸せな部分を大切にしましょう。

    ユーザーID:3517635669

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