どちらが幸せですか?

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妊娠・出産・育児

らふらんす

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  • トピ主さんはB子ですね

    ずっと鬱々としてきたけど、今はA子を追い越して幸せ!皆さんもそう思うでしょ?という主旨を感じますが…私も子供ができなくて、悩んでるときは、不幸な気分でしたが、今は吹っ切れたので幸せですよ。人生なんて、浮き沈みありますから、子供が生まれた瞬間で決められることとは思いません。大体、若い頃、彼がいない人や結婚しない人に対して、不幸ね…なんて考えたこともありません。他の人も書いていますが、本人しかわからない幸せってあると思います。

    ユーザーID:6285421333

  • それぞれに聞いてみないとわからない

    あくまで、外から見てどっちが幸せに「見えるか?」を憶測するということですか?
    人生に「子供がいる事をよし」とする人ならまちがいなくB子さんと考えることでしょう。
    ただ、本当に幸せかどうかは、それぞれの人に今の満足度を語ってもらわない限りは、誰にもわからないと思います。
    まぁ、聞いてみたところで実際に人に正直に話さない人もたくさんいると思うし、難しいでしょうね。

    今の女性の人生が「恋人」と「結婚」と「子供」だけで成り立っているものとはとても思えないのですが。
    「仕事」や「生きがい」といったファクターはないんですか?
    多様な生き方が可能になってきているのに、上の3つだけで幸せ度を判定するのは無謀といえそうです。

    苦労を経験する事で、ひとまわり大きくなれることも多いですよね。
    A子さんもB子さんもそういう意味では、恵まれっぱなしの成功人生を歩んできた人よりは、人の痛みを察することのできる人である可能性が高いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9838370786

  • 世界で唯一つの花

    AさんはBさんになれない。逆もしかり。だからAさんとBさんどちらが幸せかなんて他人が格付けするのは当人にしてみればむちゃくちゃ失礼な話だと思います。

    たとえ子供にめぐまれなくても愛する人がいれば幸せだと思うし、結婚のタイミングは人それぞれなんだし。あせってカス掴んでも幸せにはなれないし。

    自分は自分の幸せを掴めばそれで良いんじゃないかな?

    みんな「世界で唯一つの花」、それぞれが綺麗だよ。同じ花は一つもない。どの花が一番綺麗かなんて競うのは愚かな事です。

    ユーザーID:5033749017

  • 究極の選択ね

    どちらも幸不幸が混じっていて選び難いって意味ではなく(トピ主さんはそういうつもりで質問しているんでしょうけど)、幸不幸の判断に足る要素が含まれていないので選びようがないんです。

    だってクリスマスに一人でいようが恋人といようが幸せでも不幸せでもありえるし、結婚が早かろうが遅かろうが幸せでも不幸せでもありえるし、子供がいようがいなかろうが幸せでも不幸せでもありえるし。

    ま、とりあえずトピ主さんが、恋人は途切れない方が幸せで結婚は早い方が幸せで子供はいた方が幸せ、とお考えらしいことはわかりました。
    同時に、私とトピ主さんでは幸せの判断基準が全く違うことも、よーくわかりました。

    私はこういう掲示板で、世の中には色々な形の幸せがあること、そしてそれらの幸せは必ずしも全ての人から共通して幸せと認識されるとは限らないこと、そんなことを悟れて幸せです(笑)

    ユーザーID:9728791267

  • トピ主さんはB子さん?

    トピ主さんはB子さん?という印象を受けましたが。
    結局私が幸せだと言って欲しいというような。
    もしそうだったら女性特有の意地悪な感じ。

    2者を比べるトピ立てるってあまり趣味、よくないですよ。

    ユーザーID:4919895349

  • ステレオタイプ

    この事例いかにもステレオタイプな発想ですね。ひとむかし前の女性像ですか?
    女性の幸せは結婚と出産しかないという考えはもう古いですよ。比べるのもナンセンス。

    ユーザーID:1628085804

  • 私から見るとどっちも幸せな人…

    B子さんは恋愛から結婚に至ったのかどうかはわかりませんが、一応ふたりとも、一度は自分の好きな(あるいは納得できる)異性と結ばれたわけですよね。

    私は一度も好きな人と結ばれたことがないので、それだけで2人とも幸せじゃん、って思います。

    出産…それをしようと思える相手にさえ出会えてない私。

    もしこれが三択で私が入ってたら、私が一番幸せではないのに選ばれるんでしょうね。寂しい女ですよー私なんてーー

    ユーザーID:4426331644

  • なんだこれ

    何がおっしゃりたいのか分かりませんが、ちょっと分析。
    幸せかどうかは当人がどう感じているかですよね。

    まず、書き方からすれば結婚するまでは明らかにAの方が幸せですよね。ここまでは両者の主観面が書いてある(あるいは推測できる)から分かります。

    それ以降は、AとBがそれぞれどの程度子供のいる生活を望んでいるかにかかわりますね。
    こればっかりは人によるので、AとBの考え方が書いていない以上、この条件からでは判断できません。

    よって、答えは「判断できない」でしょう。

    何かお悩みがあるなら素直に書いた方が有益な答えが返ってくると思いますけれど。

    ユーザーID:0138750737

  • 夫婦円満だったら

    どちらも幸せかな。これは私が幸せだと思う基準です。
    AであってもBであっても「どちらが幸せ?」と相手と比べてしまう方が色々なことに捕らわれて、心は平穏ではないんだろうなと思います。
    どちらであっても、二人の状況を比べて心をざわつかせる必要なんてないと思います。
    他人のお墨付きがないと幸せだと思えないなんて、不幸じゃないでしょうか。

    ユーザーID:6825075329

  • 両方

    でもその本人に聞いてみないと分かりません。子供のあるなしで争ってはいけないし、そういう比較を出すトピ主さんの神経を疑います。本人が幸せならそれでいいと思いますよ。他人がとやかく言う問題ではないと思うな。

    ユーザーID:5867045993

  • どちらが幸せですか?

    A子さんの夫
    若い頃から長年付き合ってる恋人がいて1人になったことがない。
    クリスマスや休日はいつも一緒。
    そして20代の若い女性と結婚することができた。
    結婚後に不妊が判明、しかし、妻の子供を欲しいと願い続け(離婚という選択をしなかった)、不妊治療を続けるが結局子供を授からなかった。

    B子さんの夫
    若い頃からずっと恋人がいなくクリスマスや休日はいつも1人、惨めな思いをし続けてきた、
    街行くカップルを見ては嫉妬心や劣等感にさいなまれる日々だった、
    しかも、ウェディングドレスは似合わない年齢担った女性と結婚。
    やることやったから、子供ができちゃった。

    ユーザーID:0415026634

  • 他人に幸せの判断を委ねる思考が不幸で心が貧しい

    どちらの人生にもケチをつけたそうなトピ主さんがお気の毒に感じます。
    どっちもどっち。
    幸せって結局自分の心の豊かさの延長だと思うので、どの人生を送ったとしても自分を満たす才能に長けている人はいつも充足感があるだろうし、こんなに恵まれているのに常に他人と比較して自分が優位に立っていないと気がすまない人はいつまでたっても飢餓感に苛まれて不幸なんだと思います。

    だって基本的に食べるのに住むのに着るものに困らない生活が前提でしょう?
    生きるか死ぬかがかかっていない比較なんてくだらないですよー。

    ま、恵まれている人に限ってこういう事を他人に聞いて悶々としているんでしょうね。

    ユーザーID:6008387091

  • なんじゃこりゃ?

    恋愛と出産にしか幸せの価値がないの?
    この比較からわかることは,らふらんすさんが恋愛と出産を非寿に重要視しているということだけです。

    ユーザーID:2264554050

  • そんなこと本人にしかわからない

    としか、言い様がありません。
    だって私はA子さんでもBさんでも、その身内や友人ですらないもの。

    トピ主さんがこのトピを立てた意味がわかりません。
    ひょっとして、トピ主さんはA子さんかBさんのどちらかなんですか?

    トピ主さんが当事者でないなら、これほど余計なお世話且つ失礼なトピもないと思います。

    ユーザーID:0119959794

  • (私の基準で)幸せなのは

    間違いなくA子さんだと思います。
    若い時代を日々楽しく過ごし、結婚後も子供は出来ないものの夫婦仲が悪いわけでもない。
    はっきり言って子供なんかいらない(あんなものうるさいだけ)ので、むしろできないことで更に幸せ。
    一方B子さんは若い頃から虚しい日々を過ごし、高齢になってようやく結婚・出産。
    もはや女としても終わっていますよね、こんなツマラナイ人生。どこに幸せの要素があるやら。。

    なので結論として、A子さんのような人生が最も勝ち組だと思います。
    トピ主さんはどっちなのかな?

    ユーザーID:9908229299

  • 今の時点ではBかな。

    「幸せ」は現在進行形をいうことだと思うから今はB子。

    でもね、子どもがいる・いないで“幸せ度合い”を測るのは、
    個人の価値観にもよるので分かりませんね。

    ただ、A子は不妊治療まで受けたのに子を授からなかったわけ
    ですから、その側面だけを見ればB子が幸せなのかなと思います。

    でも、その5年後・・・。

    B子は不慮の事故で死亡。
    可愛いわが子を残して、この世に未練たっぷりで死んでしまった
    という結末だったらどうですか?

    人生って何が起こるかわかりませんよ。

    ユーザーID:5025050482

  • 愚問ですね・・・

    幸せの形は、人によって違います。
    一人の人間の心の中でも、その時によって「何が幸せか」は変わります。

    子供がいなくても幸福な夫婦もいれば、子宝は授かっても夫婦関係が破綻する場合もあります。独身でも人生を謳歌している人は幾らでもいます。

    トピ主様は何が仰りたいのか判りかねますが、一段高い所から他人の生き方を採点するような発想だとしたら、哀しい価値観ですね。他人の人生の「幸福度」を貴女の物差しで計ろうとしても不毛ですよ。

    ユーザーID:2256400919

  • 人生万事塞翁が馬

    今幸せなことが続いても3日後には死んでるかもしんないんだから、人生なんて先がわかるもんじゃないです。A子さんがこの後身寄りのない子供たち育てる親になって社会に貢献するかもしれません。B子さんの子供が交通事故や病気で死んじゃうかもしれないし。年を取ってから寝たきりになるかもしんないし、健康に天寿まっとうするかもしんない。このような疑問を持てるということはトピ主はよっぽど若いか、苦労知らずなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7528236770

  • いっそ比べることができたら楽かも。

    A子さんが、「私はB子さんより幸せ」と思っているなら、その時点のA子さんにとってはB子さんより幸せ。「B子さんの方が幸せ」と思っているなら、その時点のA子さんにとってはB子さんの方が幸せ。だけれど、A子さんが「B子さんより幸せと“思っている”(つまりA子さんは“B子さんより幸せ”という世界にいる)」その時点で、B子さんが「A子さんより幸せと“思っている”(つまりB子さんは“A子さんより幸せ”な世界にいる)」ということも成り立つ。

    B子さんが、……以下同文。

    人生が、恋愛、結婚、出産というポイントだけで比べることができたら、意外と目の前がすっきり見えて楽かも、なんて逆の発想もしてしまいました。上の3つのポイントだけが人生では無いし、そもそも、「どの」であっても「どれら」であってもポイントのみでは人生は決められないし。(「このポイントだけが」と本人が思うのでなければ。)

    幸せか幸せじゃないかは自分の心が決めるにしても、「その時点」の自分にとってであって、「あのときのアレで私は人生甘くみちゃったよ」なんて具合に、「その時点以外」の自分もいるんですもんね。

    ユーザーID:3139296537

  • 女の幸せ?

    って事での比較ですか?
    私からすると、ピアノ、ギター、ドラムが天才的に巧くて、
    おまけにパンクロックの歌姫だったら・・(憧れの職業)
    って考えるときっとめちゃくちゃ幸せだと思うけど、
    この2つは比べてもあまり大差がないです。
    要は「幸せ」って主体的なもので、傍から見たって分かりません。
    死ぬまナ分からないものかも知れませんしね。
    とにかく自分の運を自分で切り開き、
    精一杯生きればどんな形でも幸せだと思いますよ、違うかな?

    ユーザーID:0201958788

  • とぴぬしはA子?

    B子さんにたいして、
    「ウェディングドレスは似合わない年齢で結婚。」なんて表現するということは友達じゃないんでしょうねぇ・・
    実はとぴぬしさんはA子で、自分がずっと幸せだと思って優越感に浸っていたのに、B子さんが幸せそうにしているのを見て悔しくなって、
    誰かにあなたのほうが幸せよといってもらおうと一生懸命になっているA子かなと邪推してしまいました。

    幸せは誰かに確認してもらうものじゃないと思いますよ
    誰かと比べるものでもないですしね、
    そういう貧しい心では、仮に傍がどう言っても幸せにはなれないでしょうね。

    ユーザーID:5566730767

  • 訂正

    「非寿に重要視」→正しくは「非常に重要視」です。失礼しました。

    ユーザーID:2264554050

  • どちらも幸せ

    幸せか幸せじゃないのかは他人が決めることではないです。
    そういうことを聞くトピ主さんは万事物の見方がそうなんですね。
    他人と比べて自分がどっちが上とか、あの人とあの人ではあの人が上とか。
    幸せか、幸せじゃないかは本人たちが思うことで
    他人があれこれ言う問題ではありません。余計なお世話だと思います。
    結婚は縁ですから、若くて結婚した人とちょっと年齢がいってから
    結婚した人でとっちが上とも思いません。
    不妊症にしたって他人がみて「かわいそうねぇ」と上から目線で
    物を言う物でもないと思います。
    トピ主さんが男性にモテることと結婚して出産することのみが
    女の価値だと思っていることだけは伝わってきました。

    ユーザーID:6261744336

  • まあまあ。

    みなさん、もっとシンプルに考えてみましょうよ。

    私は、だんなさんと仲良しであれば、どちらでもOKだと思いますよ。
    現在1才の元気なせがれがいますが、お世話に手がかかる時期ですけど、寝顔と笑顔を見ると何ともいえない満たされた気持ちになりますし、
    一方、だんなと夜中にくだらないことを声をひそめて話してるときも、楽しいです。

    でも自分の時間がないんだよ、これが。

    辛口レスが続いてますが、
    人間幸せになるために生きてるんでしょう。
    ネット上で世間話的に幸せについて語るのなんでいけないの?という思いですよ。
    素性が知られないのをいいことに、みんなで寄ってたかってバッシングするのは、どうかと思います。

    ユーザーID:2972142245

  • どちらかが、あなた?

    トピ主さんは、きっとどちらかの方なんじゃないですか?
    だから、計りかねるのでしょう。
    自分のことって客観視できませんよね。
    そして願わくば、自分が幸せであってほしい。

    どちらにしてもまだ人生の途中ですから、結論づけることは
    まだ早いと思いますよ。

    一般的にその状況下のみで言うと

    最初は恋人がいるA子さんが幸せに見える。
    次に子供ができなくて悩んでいるA子さんが不幸になる。
    恋愛には恵まれてない時期もあったB子さんが、今満たされて
    幸せそうに見える。

    でも、またこの次の展開ってものがあるでしょうし。

    ユーザーID:5558380405

  • どちらにしても

    こんなことを聞くトピ主さんは幸せじゃなさそうだ。

    ユーザーID:6548120199

  • そんなことは他人にはわかんないよね。

    そんなの、A子さんとB子さんに聞かないとわかんない(笑)。
    皆さん書いていらっしゃるけれど、本人次第ですよ、
    他人が判断することじゃない。
    外から見ただけで、その人が不幸か幸せかなんてことを決めること自体、
    失礼で余計なお世話だと思うしね。

    ちなみに私は
    「クリスマスは一人で過ごし(一回くらいは彼氏と過ごしたかなー?)」、
    「ウェディングドレスは似合わない年齢で結婚し(ドレス自体も着てない)」、
    「結婚後に不妊が判明、お金と時間を費やして辛い不妊治療を続けていたが、
    子供を授からない(疲れたからあきらめモード)」
    という状態ですが、すごく幸せですよ〜。

    ユーザーID:3914167885

  • 貴方は大人ですか?

    トピ主さん、
    スマップの「世界に一つだけの花」のCDを是非聴きましょう。

    ‘・・この中で誰が一番なんて、争う事もしないで
    バケツの中誇らしげに、シャンと胸を張っている。。’

    ‘それなのに僕ら人間は、どうしてこうも比べたがる。
    一人一人違うのにその中で、一番になりたがる。。’

    いくら匿名のネットだからって、現実にいるような二人を公開で比較させるなんて発想やめましょうよ。

    ユーザーID:4641794614

  • C子もD子も

    A子もB子もそれぞれに幸せ
    けれども、互いに相手と比べ始めた時
    どちらも幸せではなくなる

    私はそう思います

    ユーザーID:3584635855

  • A子じゃないですか?

    私自身がA子タイプで、すごく幸せなので。子供はまだ欲しくないので、できないかどうかは分かりませんが、一生持たない可能性も考えています。「欲しくてもできない」となると、不幸ってことになるのかしら?でも、人間は欲しい物が何でも手に入るわけではないので、子供も例外ではありませんよね。私はそのへんは軽く考えられますが、A子さんも同じかも知れませんよね?

    若い頃からいつもそばで熱烈に愛してくれる夫と一緒にいられて、若いうちから夫と一緒に人生を設計し、そのとおりに歩んで来られて、夫が「男の子」から「男」に成長する過程をそばで見て来て、その成長に少なからず貢献できて、純粋に「好き」という2人の気持ちだけで結婚できたと信じられる(年齢的な焦りとか妥協とか、そういう不純物がありません)。こんな幸せは望んで手に入るものでは無いし、子育てのように多くの人が経験できるものでは無いので、とても有り難く感じています。A子さんの人生もこんな感じだと思いますよ。

    ユーザーID:8673568779

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