どちらが幸せですか?

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

らふらんす

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  • B子でしょうね

    愛する人の子供がほしいのにできないって、不幸です。
    他の事柄と比べられないくらいに、とても不幸だと思います。
    (子供好きな人なら人生最大の不幸)

    従って、今の時点でB子の方が幸せでしょう。
    この先は、?ですがね。

    ユーザーID:1890542771

  • あなたはB子?

    A子に関しては客観的事実しか書かれてないけど、B子に関しては「惨めな思いをし続けてきた」とか「嫉妬心や劣等感にさいなまれる日々」とか主観的に書かれてるような…。

    トピ主さんがどっちだろうが、どっちでもないにしても、あなたは不幸せな人だなと思う。

    ユーザーID:6924486875

  • 比べる意味が謎・・・

    ここまで主旨が解らないトピも珍しいですね。
    人それぞれの幸せに優劣をつけるという考え方を、とても残念に感じます。
    勝ち組負け組という言葉が好きな人を、個人的に軽蔑しています。

    私は、たぶんA子になる予定です。
    若い頃から長年付き合っている、20代で結婚予定の恋人がいます。
    子どもはボチボチ考えますが、熱烈にほしいわけでも、いらないわけでもないです。
    出来たら出来た幸せ、不妊なら不妊の幸せを、私は手にするでしょう。

    B子さん、今は幸せだと思う。
    ドレスが似合わない年齢なんてあるの?着こなしですよ。
    私、クリスマスや休日に「恋人」にいてほしいと思ったことないです。
    あんなのどっかの誰かが決めたものじゃないですか・・・結婚のタイミングも然り。あほらしい。
    B子さんの嫉妬心が理解できないし、いらん劣等感持たなくてもと思います。
    その点、気持ちで若干損してると思わざるを得ません。
    B子さんが結婚と子どもを望んでいたのなら、間違いなく幸せでしょう。

    どちらの立場であっても、私の方が幸せ!なんて無意味すぎる。

    ユーザーID:3970719007

  • んー?

    私はA子のような人生になってますが…
    不妊で子供を授かる事ができなくても、一生泣き暮らしてる訳ではありません。確かに辛い時期もありましたが、今になれば『子供いないけど、自由な時間やお金もあるし、友人の子らが可愛いいからいっか♪』と夫と気楽に楽しく暮らしてます。
    子持ちな方々も、幸せだけとは限らないですよね。
    私の姉は、中学生娘の引きこもりで毎日悩んでいます。娘が赤ちゃん時代は、あんなに幸せだったのに、何故?!…と。

    幸せな人生だったかどうかは、自分が亡くなる瞬間までわからないかもしれませんね。
    そして他人が『幸せ?不幸?』と決めるような事でもないですよね。

    ユーザーID:0601300232

  • さあね

    A子
    不妊治療にお金と時間を費やして子供には恵まれなかったが命を授かる
    苦労と重みは誰よりも知ることが出来た。

    B子
    ずっと恋人が出来ず寂しい思いをしてきた分、結婚出産の時には人一倍
    幸せをかみしめられた。

    答えが出るのは人間死ぬ時だと思います。
    自分が死ぬ時に満足できる人生だったなと思えれば幸せな人生だったのです。

    それにB子、今後お子さんが結婚、出産するとは限らないです。
    またA子、今後養子を育てるかもしれないし旅行など恋人のような関係で
    いつまでもいるかもしれない。また双方離婚するかもしれないし。

    トピ主さんは不幸せなのかなと思いました。

    ユーザーID:8893532498

  • どっちも夫婦円満なら幸せ

    家族の基本形は夫婦なので、どちらも良き伴侶に恵まれたのであれば、
    結果としての子供がいてもいなくても幸せでしょうね。

    でも・・・B子の考え方は不幸そうだな〜。

    >惨めな思いをし続けてきた。
    >街行くカップルを見ては嫉妬心や劣等感にさいなまれる日々。

    私はB子に近い人生を歩んできたけど、惨めだとは思わなかったな。
    そりゃ恋人は欲しかったけど、それはそれで他に楽しい事が沢山あったし。
    いいなあ〜とは思うものの、いなきゃいないで、結婚しないならしないでも
    楽しい人生だと思っていました。

    この考え方の調子だと、ママ友さんと何かにつけ張り合っていきそうな感じ。
    それは不幸というもんです。

    ユーザーID:5654987942

  • まだわからないぞ

    B子の描写がやけにリアルなので、こっちがトピ主さんなのかな?

    それはともかく、現時点では、どっちがよりシアワセかはまだ判じられませんね。
    「持たぬ子にゃ泣かん」って言うでしょ。
    ひょっとしたらB子さんは、これから先、子供のことで苦労するかも知れませんよ。
    A子さんが、子供は授からなくても夫婦二人で穏やかな老後を送っている頃、
    B子さんは子供が原因で心痛が絶えず、夜も眠れぬ日々だとしたら、そのときに幸福なのは
    A子さんだということになりませんか?

    人間万事塞翁が馬、瞼を閉じるまで(臨終まで)幸か不幸かはわからないし、
    他人と比べてどうこうというものでもないと思います。

    ユーザーID:5989072382

  • 究極の選択ですね

    自分がなるならどっちがいいかよく考えたけど、やはりどちらも嫌ですね‥。

    ユーザーID:8967697005

  • 一応、

    比べるのは良くないけれど。。

    A子さんの夫婦の絆はうらやましいな。
    私も20代の時に大好きな恋人がいて(お互い学生時代から)いつも一緒だったけれど、結局いろんな事情があって、別れてしまいました。
    若い間、時間もたくさんあって、二人で居られるだけで何をしても楽しかったから、子供のことなんか考えたこともなかったし、このままの二人の関係が永遠に続ければといつも願っていたな。。

    で、どちらかというと今の私はB子なんだけれど、その後やっと縁が出て出会ったというかんじで(恋愛ではないかな)夫は昔の彼とは全然違うし、子供で間をもっている感じだから。

    夫婦としての今後の40年、私がA子だったらこれからもいろんな事が楽しみだけど、B子の私は夫婦としての先は全然見えない。(暗いかな。。)

    ユーザーID:0915465172

  • もしかして…

     トピ主さんは『B子さん』なのかなー?
    『A子さん』が友達で、若い頃はA子さんが羨ましくて、羨ましくて
    仕方なかったけど、晩婚とはいえ無事に結婚できて、A子さんより先に
    赤ちゃんを授かって見返した気分になってるとか?!

     そんな事人と比べたって仕方ないのに…幸せかどうかなんて本人が決める事であって、他人がとやかく言う事じゃないのに。

     例えトピ主さんがB子さんじゃないにしても、そんな事ここで聞いてどうするの?って感じです。

    ユーザーID:7725584502

  • A子

    A子は長年付き合った「恋人」と結婚した。不妊治療に費やせる充分な収入があった。
    以上の憶測からA子。
    B子は好きでもない相手と結婚した。愛のない家庭に育つ子ども。
    子どもは授からなかったけど、いつまでも恋人気分で幸せなA子。
    こんな風に想像で続けて見ました。さてどっち?

    ユーザーID:6777991044

  • 趣味は悪いけど面白そうなので参加

    A子に一票です。

    なぜなら、人生100年もないのに、
    好きな人と共有できた時間、これから生きていける時間が長いからです。
    私もできるなら、もっと早く会いたかった。
    子供を授かるのはすばらしいことです。
    でも、二人の間に第三者が介入するというのも現実。
    さらに、トピ主さんの文章からだと、
    B子は若い時にマイナスな感情を多く経ていることが、
    人生全体に影を落すかもしれない気がします。

    というわけで、どちらかと言われればAですが、
    Bだって結構幸せなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1230542681

  • トピ主さんは

    何を言いたい、聞きたいがために、このトピを立てられたのかがわからないけど。
    今の私はA子の部類。
    金銭的問題と、私たち夫婦の意向で不妊治療はしてないし、授かればって期待も持ってるけど、このまま主人と二人の人生でも幸せだと言えるよ!
    それに、ウェディングドレスを着るのに、似合う年齢似合わない年齢はないんじゃないかな?それなりに似合うデザインあるし。

    何が幸せかは、本人がこの世のを去る時までわからないよ。他人が決めるとこじゃないしね。

    もしかしてトピ主さんは、今の自分を不幸だって感じてるのかな?
    私は、人生はプラスマイナスゼロになるって思ってるけど。

    ユーザーID:7681133734

  • そんなこと聞いてどうするんですか?

    配偶者の有無・結婚時期・子供の有無って、いわゆる女の幸せですよね。
    全部無くても、幸せな人はいっぱい居ますよ。
    これに限らず「有る事」「無い事」にはそれぞれの幸せがある事を考えた事ないですか?

    「どっちが幸せか?」ではなく、
    「私は幸せか?」はあなた自身が決める事ではないですか?。
    他の人の意見は不要だと思います。
    どれを選んでも幸せになる可能性があるのに残念な考え方ですね。

    ユーザーID:6813100457

  • 人生は長いから

    人生ってここで終わりではないです。

    A子さんには、子供を持つだけが人生ではないこと。夫婦で楽しく暮らすという選択もあること。仕事に打ち込んだり、趣味を楽しんだり、ご夫婦で気楽に旅行したりしてください。お子さんには恵まれなかったけど夫婦の絆の深い仲の良いご夫婦を何組も知っています。

    B子さんには、ご出産おめでとうございます。しばらくは自分の楽しみとは無縁になるかもしれませんが、子育てを楽しんでください。子供を社会に出すまでの責任を持ったわけですから、是非思いやりのあるお子さんになるように育ててください。

    A子さんの立場でもB子さんの立場でも、人と幸せを比べていたら本当の幸せにはなれないと思います。幸せは比較するものではありませんし、誰かから幸せにしてもらうものでもありません。自分が人を幸せにするくらいの気持ちがないと幸せにはなれないと思います。

    ユーザーID:4056495434

  • ん?順位付け?

    もしかしてトピ主さんは、
    「若い頃から長年付き合ってる恋人がいて1人になったことがない。クリスマスや休日はいつも一緒。そして20代で順調にゴールイン。その後は妊娠→出産と順調に家庭を築いた。」
    のC子ですか?
    友達がA子とB子で一番自分が幸せだと思うけどそのうちどっちが不幸かをここで聞いて憐れみたいの?
    でもね、A子は子供諦めてもいつまでも夫婦仲睦まじく幸せに生きていくかも知れないし、B子は今まで寂しかった分夫と子供と温かな家庭を築いていくでしょう。
    C子はもしかしたら子供がグレちゃって子育て苦労するかも知れないし、旦那さんが浮気して家庭ボロボロになるかも知れない。
    下手に友達同士でランク付けするものじゃないですよ。見苦しい。

    ユーザーID:3178758436

  • その後

    A子
    子育てにお金がかからず、お金にも友人にも恵まれ、
    自分自身の生きがいを見出した幸せな老後を送る。


    B子
    年取ってからの子なので、人並みの教育をしようとすると、
    夫婦とも定年後も教育費・養育費にお金がかかる。
    しかし、その子も、あまりに老いた両親を気にかけると、
    結婚も含め、自分の人生が振り回されると判断。
    なぜなら、子の若いうちから介護の問題が発生。
    それどことではないと、疎遠あるいは絶縁状態に!

    ユーザーID:2467147062

  • 平等かな

    生まれてから死ぬまで、
    長い目で見るとほとんどの人は平等なんだと思います。

    A子もB子も、これだけを見たら、わたしならB子が幸せかなとは思うけど、

    それぞれ生まれてから思春期までの境遇、晩年の境遇を見てみなきゃわかりません。

    でもトータルしてもほぼ平等なんだと思います。

    わたしは彼氏に不自由した事なく良い時期に結婚し子宝にもに恵まれた。
    でも母を幼少期になくし、子供の頃はつらい思いをしました。

    だから20代〜30代の今は恵まれてるのかなと思ったりします。

    ユーザーID:1675174332

  • トピ主さんのご意見を

    辛口が多いですが、トピの趣旨が不明なのが、さらにあおっているご様子。トピ主さんも出てきてご意見をいうべきかも、ですね!

    私はまさにA子のような人生です。

    ・・・悩みや悲しみ、苦労も人知れずありますが、周囲からは幸せそうに見えるようです。もしもB子さんのような人が私をみて同情するなら、まあ、それはそれで、結構です。
     今まで幸せですし、これからも幸せでいられるように(+パートナーを幸せにするために)がんばります。

    ユーザーID:8792476662

  • 私はC子です

    若い頃からずっと恋人がいなくクリスマスや休日はいつも1人、惨めな思いをし続けてきた。街行くカップルを見ては嫉妬心や劣等感にさいなまれる日々。
    しかしやっと縁が出てウェディングド激Xは似合わない年齢で結婚。
    しかし結婚後に不妊が判明、お金と時間を費やして辛い不妊治療を続けるが
    結局子供を授からなかった。

    ほら、下には下がいるから、優越感を感じるでしょ?

    でも、実際は・・・、
    休日は資格取得の学校に通い、そこで知り合った仲間と楽しく過ごしていたし、友達や親戚の離婚ドロドロの修羅場を見て結婚に夢を抱いていなかったし、金の無駄遣いだと思ったから式は挙げなかったし、夫も私も(加えて、それぞれの実家も)子供が必要ではないので不妊治療はほとんどせず、仕事に趣味に2人で忙しく楽しい毎日を送っています。

    だけど、A子やB子やトピ主さんは、「C子ってつくづく惨めよねぇ〜」「ホント、あの子はねぇ、アハハーッ」と陰で嘲笑しているんでしょうね。

    ユーザーID:4449379164

  • どちらでも・・・

    A子でもB子でも夫婦仲がよければいいのではないでしょうか?
    何で比べるのでしょうか?
    どちらになるかはわからないし、それ以外のことも色々あるかもしれないし、
    不妊だから不幸と決めるのもなんだか嫌な感じしませんか?
    どちらでも本人が幸せだと思えば
    それでいいと思います。

    ユーザーID:4378400850

  • どちらも幸せ

    私はA子ですが、不妊とはいえ、今ある幸せ、前からある幸せに変わりはないです。子供がいないならいないで得ている事って、たくさんある気がします。

    B子さんも待った甲斐がありましたね♪ってなとこでしょうか。

    幸せって、自分で決められますもんね。

    あえて「あなたは幸せですか?」と疑問を抱く人物があるとすれば・・
    らふらんすさんです。
    何か本でも書くなら考えるのも少しは理解できるけど、人の幸せを自分の頭で比較するって、ちょっと寂しいね。

    ユーザーID:0947643463

  • どっちも幸せ

    だから人生、わからないってことでしょう。
    山あり谷あり、いいことばかりでないし、悪いことばかりでもない。

    私はどっちも幸せだと思います。
    というのは、どちらも「お互いにない幸せ」を持っているから。
    自分にない幸せにこだわって、自分にはない=不幸、っていう
    考え方は自分そのものを不幸にするだけ。

    ユーザーID:7461699585

  • なんか、どちらに対しても上から目線ですね〜

    私の場合、B子に近いですね。トピ主がいわれる“ドレスの似合わない年齢”でドレス着て、結婚しました。両親にドレス姿をみせてあげたかったので。若い頃は、クリスマスなどのイベントものは一人で過ごして来ましたよ。一人で過ごす事はいけないことですか?トピ主さんは、さぞかし『幸せな人生』を過ごしてきたのでしょうね。

    ユーザーID:4067189612

  • 主観的すぎ

    私はB子タイプだけれど、トピ主さんは絶対A子タイプと思います。
    だってA子についてはさらっと書かれているのにB子に対しては主観的で馬鹿にしたような表現になっている。
    結婚は37でしたが独身生活も楽しく過ごせましたが。
    晩婚で高齢出産をそんな風に見ているとしたら失礼ですね。?

    ユーザーID:5324125547

  • なんとなくだけど

    トピ主さんはB子さんで、これまでずっと「羨ましいな」と
    思い続けていたご友人がA子さんで、B子さん的には皆さんに
    「もちろん順調に家庭を築いたB子さんが幸せよ」と
    言ってほしいのかなと勝手に想像してみました。
    違いましたか? それならゴメンなさい。

    いずれにしても、(1) 恋人がいる/いない、(2) 未婚/既婚、
    (3) 子持ち子ども無しというものさしで人の幸せ度を測ろうとする
    トピ主さんの想像力の無さにびっくりでした。

    どっちが幸せ?
    どっちだって幸せになれるし、どっちだって不幸せになれます。
    要はその人の気の持ちようよね。

    ユーザーID:5847620992

  • なんでB子の将来が暗めなのかな

    子どもは所有物じゃないですよね。
    私は、自分だったら、と置き換えてみました。
    やっぱり、B子。だって愛する人がひとり増えて、その子の成長と共に世界を広げられる。
    A子だったら、夫と仲良くいつまでも楽しめるけど変化がないかな。
    今は仕事が忙しいから、手間のかかる子育ては敬遠されて、二人で十分な人が多そうですね。
    恋愛しないより、した方が色々な感情を経験できるのと同じように、子育ても思い通りにいかないけど、色々な発見ができて楽しいと思うのだけどなー。
    A子だったら、それなりの幸せを考えていくけど。
    やっぱり基本は財より人を選びたい。

    ユーザーID:2037917724

  • どちらか分りませんが・・・

    どちらか幸せか分りませんが、
    誰が不幸かは分ります。

    2人を比べる卑しい心のあなたです。

    ユーザーID:0467473684

  • それって

    ご友人ですか、それともご自分と誰かの比較ですか?
    あほらしいです。

    ユーザーID:0616544478

  • 不快なトピですね

    このトピを読んでB子のが幸せという意見が多ければ
    A子の立場(不妊)の方は傷つき
    A子のが幸せという意見が多ければ
    B子の立場の方が傷つく
    でも幸せって人と比べて判断するものではないです
    自分の与えられた人生で自分なりの幸せを見いだすことが
    できればA子もB子も幸せなのでは?

    ユーザーID:9859647550

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