どちらが幸せですか?

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妊娠・出産・育児

らふらんす

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  • らふらんす様のご意見は?

    らふらんす様は、どちらが幸せだと思ってらっしゃるんですか?
    そこがまず気になります。

    「子供は授からなくても、夫婦円満で幸せ」なA子さんも、
    「若い頃は他人と比べて我が身を嘆いたけど、今は幸せ」なB子さんも、
    同じくらい幸せなのでは?…と思います。

    恋人・結婚・妊娠といったキイワードを「仕事」に置き換えれば、大器晩成のB子さんに一票。
    若い頃から芽が出る人は羨ましいけど、逆境を知ることで、後日の幸福がさらに深く噛み締められると思うので。

    ユーザーID:0734059004

  • なぜ比べる必要があるのか?

    どういう流れや年齢で結婚・出産しようが、本人が幸せだと思えば幸せだろうし、不幸だと思えば不幸でしょう。
    更に言えば、幸・不幸の基準が「恋愛・結婚・出産」にしかないのも理解に苦しみます。
    ひどく不遇な境遇にある方もいらっしゃいますが、一般的には、他人と比較して自分に足りないところばかり数えている人は幸せになりにくいと思います。
    幸せかどうかと言うことは、他人が判断することじゃなくて本人が決めることです。
    私がA子B子どちらの立場にいたとしても、どちらがより幸せかはさっぱりわかりませんね。

    ユーザーID:7912911996

  • 幸せって・・・

    幸せは自分の心が決めるものだと思います。
    ウエディングドレスの似合わない年齢ってわかりませんが、私は彼のいない寂しい独身生活だったけど、8年前に38歳で晩婚で結婚して子供は居ないけど、とても幸せですよ!
    自分が幸せだと思えば幸せです。

    ユーザーID:0848818148

  • ドレスが似合わない花嫁

    ウエディングドレスが似合わない年齢ですか(苦笑)
    ちなみに、私は37歳でウエディングドレスを着ましたが…。

    質問ですが、子供がいる・いないに重点を置かれていますよね。
    A子さん・B子さんがもの凄く子供が欲しかった場合はB子さんの方が幸せなのかな〜。
    でも、このトピの内容だけではどちらが幸せかは分かりませんね。
    それに、幸せかそうで無いかは自分自身が決める事ですし。

    ユーザーID:6393006783

  • どっちも幸せ

    A子さんが今後子供のいない人生を
    どこまで許容して楽しめるかにもよるけど
    山と谷をならせば二人は同じくらい幸せなんじゃないかな。
    仮に子供を持つ事が幸せの第一条件にするのなら
    B子さんに軍配が上がるけど
    それぞれ幸せの基準は違うからねぇ。
    でも、わたしは二人とも幸せだと思う。

    ユーザーID:0955707633

  • どちらも

    私はどちらも幸せだと思います。
    人がどう思うかではなく、本人たちがどう思っているかが大事では。

    ユーザーID:5121641203

  • えっ、、、、??

    、、、これって、愚問の典型だよね。
    子供を持つことが、結局は幸せというなの?
    それが前提?

    人の幸せって、人の数だけあるんだよ。

    っていうか、こういうことを考えるトピ主さんって一体、、、、。

    ユーザーID:5299789166

  • 幸せって・・・

    人それぞれではないですか?

    恋人がいてずっと1人になったことがいっていうのも捉え様によっては「窮屈で自分のない人生」って感じるし。
    不妊症であっても不幸って言い切れますか?それは不幸なんですか?辛い経験であるのは事実かもしれませんがだから幸せではないっていうのは短絡的です。
    じゃあ、子供はいないけど愛する人と人生ともにするっていうのと、子供はいるけどDV&浮気ダンナだったら??

    幸せはその人が人生にどう向き合ってるかのスタンスでどうにでもなると思います。

    ユーザーID:3761849331

  • 書き方が・・

    A子さんは「良いこと→悪いこと」B子さんは「悪いこと→良いこと」になっちゃってて、なんとも・・。

    基本的には結果がすべてでしょ?
    「今」どうか!でしょ。

    この書き方はA子さんは子供ができず「辛い」
    B子さんは妊娠出産と「順調」

    トピ主さんの書き方が「A子が幸せ」と書いてるようなものですよね。

    だから、「まあ、できるなら欲しいから一応治療もするけど、旅行やその他夫婦で趣味もあるしできればお金もそっちに使いたいし、友達も多いし、将来は高級老人ホームに入るから、子供できないならできないでいいや」、って感じが隠れてるならA子さんのほうが幸せ、ですかね。

    ユーザーID:7413838111

  • どちらも幸せだと思います

    A子さんに関しては、問題なく理想の出会いを青春から謳歌されて、
    順調に恋を育み結婚を成し遂げたのですから、まさに理想ですよ。

    不妊で悩むにしても、こればかりは何とも言えません。
    むしろ、素敵な人と出会い、一生の人とずっと付き合えた結果に
    結婚が出来たくらいの繋がりがあるのだから、不妊の悩みも乗り越えていけるはず。
    彼女達夫婦だからこそ、乗り越えられるのかもしれませんし。

    B子さんにしたって、よくある話です。
    今まで出会いは無くて寂しかったかもしれないけれど、
    努力を惜しみなく、成果が出て幸せを感じられたのではないでしょうか?
    ウェディングドレスが似合わないかどうかは、人が決めるものではないです。
    当人がそれで喜べたら、それだけで素敵な事です。
    その後は順調に段取りを出来て、良かったのではないでしょうか?

    どちらも幸せの形がそれぞれに有ると思いますよ。

    ユーザーID:8224885607

  • 幸せは自分が決めるもの

    どちらが幸せかなんて決めれないと思います。
    幸せだと感じる価値観も違うでしょうから。

    幸せどうかなんて、自分が決めるものであって他人がどうのこうの言うべき事じゃないのではないでしょうか?

    ユーザーID:1324822568

  • どちらも幸せ

    子供が授からないから一生不幸とも言えないと思いますよ。
    逆に子供がいても真直ぐ育つのか?人の道に外れないか?
    自分自身ではない事で様々な苦労や悩みがあるかもしれない。

    結局は自分自身がどの様に状況を受け入れ、その中で
    幸せを見出せるか?ですよね〜

    子供が出来ないことを不幸と言うのなら、
    子供の事で悩む度に不幸と感じるかもしれない。

    子供出来ない=不幸という呪縛から解放たれたい
    上手く言えないけどそう思いました。

    ユーザーID:5673585512

  • 考え方が不幸

    うーん、難しいですね。
    この2つをどちらが幸せかって比べること自体かなり失礼な気がしますし、自分ならたぶんどちらのシチュエーションでも、それなりに幸せになってると思います。

    実際の私はどちらかといえばB子タイプですが、カップルに対する嫉妬心や劣等感は無く、一人でも普通に幸せでしたので、もしB子さんが幸せでないならそれは設定ではなく考え方のせいで自分で自分を不幸にしていたのでは?と思います。

    A子さんも同じで、子供がいなくても幸せな夫婦は大勢いるはず。
    自分が不幸だと感じるのは、やはり考え方の問題ではないかなと思います。

    どんな状況あれ、他の人と人生を比べない、プラス思考で生きている方は幸せだと思います。

    ユーザーID:7391090636

  • どちらも幸せ

    人生の中で一時だけでも幸せな時期があったのならいいではないですか?

    トピ主さんはどちらが幸せだと思うか書かれていませんが、ここでのキーワードは不妊ですか?

    一生ご縁に乏しく孤独に暮らすより、パートナーに出会えたことが幸せだと考える私にとって、両者を天秤にかけられません。
    子供は授かり物なので、いてもいなくても幸せ。
    そう思える人が一番幸せな人生を送れるような気がしますよ。

    ユーザーID:2390033813

  • それは本人よるかな。

    幸せを感じるのはその人達で、人それぞれ幸せの形は違うので比べられないな〜〜〜。子供が出来なくって精神的に参っちゃう人もいれば、それも人生って思える人もいる。

    今は幸せだけど、青春時代にもっと遊んでおけば良かったと後悔する人もいる。

    しかも、その後どんな風に人生が転がるかわからないから。
    なので、どっちも幸せでどっちも不幸。なんじゃないですか?

    ユーザーID:6574959280

  • わかりません

    嫌なトピですね。

    どちらが幸せかは判定できません。
    人生まだまだ先が長く、A子さんにもB子さんにも、どんなことが起きるか想像もつきません。

    A子さんには、結局こどもを授からなかったが、夫婦二人で穏やかに暮らし続ける人生があるかもしれません。

    B子さんには、順調に家庭を築いたが、子育てを機に夫婦仲が悪化し、夫が浮気し、離婚騒動になるかもしれません。

    どうなるか、誰にも想像つきません。

    それより何よりも幸せか幸せでないかなんて、本人が感じることで、第三者がおもしろがって比較するなんて、悪趣味もいいところです。ましてやお友達のことを書いていたらしたら最低です。

    ユーザーID:4972999618

  • どうして比べるの?

    結局これは子どもができない人とできた人を比べたいだけですか?

    私は完全にA子の人生ですが活字にされると若い頃は幸せだったのに不妊のためかわいそうな人生で終わったといわれているようで不愉快です。

    私はA子の人生+優しい夫に恵まれたのでとても幸せですけど。

    そして周りに多いB子の人生。
    これもまた素敵な人生だと思います。

    以上。

    ユーザーID:5039001611

  • 終わりよければ…

    A子さんの人生は若い頃は楽しくても良い思い出しか
    残りませんよね。
    B子さんは昔のことなんいか思い出したくないかも
    しれませんが結果かわいいお子さんがいてそれに
    全力を注げれば昔のことなんかどうでもよくなっちゃうと思うのですが。

    ユーザーID:3677462719

  • 本人次第

    結局、「子供がいるかどうか」ですよね?

    私は過去、現状より未来の自分がいかに素敵な人生を歩んでいけるか
    に重きを置くので、その人次第だと考えます。

    ユーザーID:1155159955

  • 比べるものではないけど

    人生の幸せ度に点数をつけてみるとしたら。

    「クリスマスを恋人と過ごすこと」が10ポイント加算な人もいるし、1ポイント加算な人もいるでしょう。
    「子どもに恵まれないこと」が100ポイントマイナスな人もいるし、プラスにもマイナスにも感じない人もいるでしょう。
    それに加えて「自分の幸せを感謝して喜べる幸せ」というのも人それぞれですよね。というか、現実のポイントがいくら高くてもそれをどう感じるかで幸せ度って逆転してしまうもの。

    トピの情報だけを見ると「街行くカップルを見ては嫉妬心や劣等感にさいなまれ」ていたB子さんは幸せになりにくい要素を持っていると思います。B子さんの現実がこの先いくら幸せでも「お隣がウチよりお金持ち」「友人のお子さんより成績が悪い」と感じてしまったらせっかくある幸せもそうとは感じられなくなります。

    人を妬まず、今ある自分を感謝して生きる。
    口で言うのはたやすいですが、私もいつも自分に言い聞かせています。

    ユーザーID:9560215315

  • AさんとBさんの感じ方による

    コレばっかりは、AさんとBさんが同一人物でもない限り、
    比べることは出来ない気がしますよ。

    Aさんが幸せと感じる事と、Bさんが幸せと感じる事は
    違うと思いますから・・・

    まあ、それは全て無視して選ぶなら僕の答えは
    「どちらも同じくらい幸せ」だと思います。

    言うならば、

    1)野望の多い男で、一代で財をなし、夢を実現させるが
    結婚はせずに生涯孤独で、多くの冨を築いて亡くなった男性。

    2)家族、友人に恵まれたが、仕事や出世にはさほど恵まれず、
    質素な生活をしつつも子供達に囲まれて亡くなった男性。

    どっちが幸せか?と聞くのと一緒だと思います。
    上記の場合でも、僕はどちらも同じくらい幸せだと思います。

    ユーザーID:7119266296

  • 外から幸せはわからない

    周りの人間が全員「あんたは不幸だ!」と言っても、本人が幸せだと感じていれば幸せなのです。

    それに、人生って短いようで長いから、将来の事はわかりませんってー

    ユーザーID:1030514495

  • A子さん

    若い頃の青春時代って、大事。女は綺麗に損はない

    若い頃もてなくて、いつもてる??

    結婚、子供が全ての幸せじゃないことぐらいこの小町見てれば、よくわかります。子供がいるから離婚できない。ママとも付き合いがめんどくさいです。嫁姑問題等々・・・・

    不妊治療して吹っ切れれば、A子さんは旦那さんとお互い好きな事しながら生活ができます。

    私ならA子さんがいい〜〜

    自分もA子さんだから。あ、子供は初めから要らないので、不妊治療もしてないで〜す!!

    ユーザーID:0490659504

  • 人の幸せ。

    人の幸せも、不幸も、
    当人でないと分からないものですよね。

    どんな生き方にも幸せな時期、不幸な時期ってあります。

    AさんBさん、両方とも、
    これからどうやって生きていくか、
    それによって、最終的に死ぬ時に幸せだったらそれで良いのかも。

    らふらんすさんはどちらですか?

    ユーザーID:2964955887

  • 幸せの基準は人それぞれ

    これを他人に尋ねるのはいかがなものかと思いますよ
    トピ主さんはどう思われているのですか?
    幸せなんて、人によって基準が違います A子さんは男好きでB子さんは男性が苦手だったら、このパターンでどっちも幸せじゃないですか?

    というか、
    『若い頃からずっと恋人がいなくクリスマスや休日はいつも1人、惨めな思いをし続けてきた。街行くカップルを見ては嫉妬心や劣等感にさいなまれる日々。 縁が出てウェディングドレスは似合わない年齢で結婚。』って…すごい書きようですが。。。

    私的にはどっちも縁があって幸せに家庭をもってるんだからいーんじゃないのなんて思いますが〜
    36で未だにまともな相手が見つからない私に比べたらどちらも普通に幸せなんじゃないの?って感じですね
     

    ユーザーID:7110395712

  • 終わりよければ全てよし

    年を取るにつれ、最近そう思うようになってきました。。
    A子さんもB子さんもどのような死に方をするのかが分かりません。

    今のところの文章では、B子さんの方がこの先の幸せがたくさん望めそうなので、B子さんかな。
    A子さんの話は、悲観的に書かれていますよね。子どもがいるということが、必ずしも幸せではない場合もあります。

    B子さんも、子どもが大きくなったらニートで苦しみ、だとか、結婚後に嫁姑問題を抱えるだとか、まだまだ色々ありますって。

    この文章のあとに、A子さんは夫婦仲良く暮らし病気にかかるも懸命な努力で乗り越え穏やかな臨終を迎えました、ならばA子さんかな。。

    人生分かりませんよ。

    人間万事塞翁が馬。

    今の不幸が後の幸とつながるのかもしれません。逆もまたしかり。
    終わってみなければ分からないこと。。。

    ユーザーID:5037077896

  • 幸せは人が判断するものじゃないですよ

    『幸せ』は本人しかわかりませんよ。

    両方共不幸なのかもしれませんよ。両方共幸せなのかもしれませんよ。

    人は幸せになるために生まれてきているのだから、その人の人生の幸せのピークがどこにあるかなんて、神様にしかわからないのでは?!

    どっちが幸せって、どっちも幸せだと思いますよ。
    子供が生まれないから不幸なの?
    高齢出産だから幸せなの?

    2人とも幸せだと思うのですが・・・

    ユーザーID:6846926803

  • どちらも幸せ♪

    どちらの方も幸せだと思います。

    幸せの感じ方は人それぞれですから、
    「隣の芝生は青い」的な見方をせず
    自分の幸せを見つめて大事にしていれば
    誰でも幸せだと思います。

    ユーザーID:8851943040

  • なぜ比べるの?

    恋人、結婚、妊娠、出産が条件ですか?
    すべて順調でない以上、AもBも不幸です。
    そしてAとB、どちらが不幸かというとA子さんのほうだと思います。

    わたしは子どもはこれからなので、A子さんに状況が近いです。「どちらが幸せか」という発想のひとには、できるだけ不幸と思われていたいです。羨ましがられないし、妬まれないし、恨まれないし、優しくしてくれるから。そんなことで幸せをはかろうとするひとは、本当にお気の毒です。なので、わたしも羨ましくないし、妬まないし、恨まないし、優しくできます。

    ユーザーID:5153281955

  • どちらも外面的なことでしょ

    辛い不妊治療の結果子供が授からなかったとか晩婚だったがその後は出産して順調とか、内面まではわかんないじゃないですか。
    子供いなくても楽しい夫婦はいるし子供がいても順調じゃない夫婦もいますけど。

    ユーザーID:0143854401

  • トピ主さんはB子ですね

    ずっと鬱々としてきたけど、今はA子を追い越して幸せ!皆さんもそう思うでしょ?という主旨を感じますが…私も子供ができなくて、悩んでるときは、不幸な気分でしたが、今は吹っ切れたので幸せですよ。人生なんて、浮き沈みありますから、子供が生まれた瞬間で決められることとは思いません。大体、若い頃、彼がいない人や結婚しない人に対して、不幸ね…なんて考えたこともありません。他の人も書いていますが、本人しかわからない幸せってあると思います。

    ユーザーID:6285421333

  • それぞれに聞いてみないとわからない

    あくまで、外から見てどっちが幸せに「見えるか?」を憶測するということですか?
    人生に「子供がいる事をよし」とする人ならまちがいなくB子さんと考えることでしょう。
    ただ、本当に幸せかどうかは、それぞれの人に今の満足度を語ってもらわない限りは、誰にもわからないと思います。
    まぁ、聞いてみたところで実際に人に正直に話さない人もたくさんいると思うし、難しいでしょうね。

    今の女性の人生が「恋人」と「結婚」と「子供」だけで成り立っているものとはとても思えないのですが。
    「仕事」や「生きがい」といったファクターはないんですか?
    多様な生き方が可能になってきているのに、上の3つだけで幸せ度を判定するのは無謀といえそうです。

    苦労を経験する事で、ひとまわり大きくなれることも多いですよね。
    A子さんもB子さんもそういう意味では、恵まれっぱなしの成功人生を歩んできた人よりは、人の痛みを察することのできる人である可能性が高いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9838370786

  • 世界で唯一つの花

    AさんはBさんになれない。逆もしかり。だからAさんとBさんどちらが幸せかなんて他人が格付けするのは当人にしてみればむちゃくちゃ失礼な話だと思います。

    たとえ子供にめぐまれなくても愛する人がいれば幸せだと思うし、結婚のタイミングは人それぞれなんだし。あせってカス掴んでも幸せにはなれないし。

    自分は自分の幸せを掴めばそれで良いんじゃないかな?

    みんな「世界で唯一つの花」、それぞれが綺麗だよ。同じ花は一つもない。どの花が一番綺麗かなんて競うのは愚かな事です。

    ユーザーID:5033749017

  • 究極の選択ね

    どちらも幸不幸が混じっていて選び難いって意味ではなく(トピ主さんはそういうつもりで質問しているんでしょうけど)、幸不幸の判断に足る要素が含まれていないので選びようがないんです。

    だってクリスマスに一人でいようが恋人といようが幸せでも不幸せでもありえるし、結婚が早かろうが遅かろうが幸せでも不幸せでもありえるし、子供がいようがいなかろうが幸せでも不幸せでもありえるし。

    ま、とりあえずトピ主さんが、恋人は途切れない方が幸せで結婚は早い方が幸せで子供はいた方が幸せ、とお考えらしいことはわかりました。
    同時に、私とトピ主さんでは幸せの判断基準が全く違うことも、よーくわかりました。

    私はこういう掲示板で、世の中には色々な形の幸せがあること、そしてそれらの幸せは必ずしも全ての人から共通して幸せと認識されるとは限らないこと、そんなことを悟れて幸せです(笑)

    ユーザーID:9728791267

  • トピ主さんはB子さん?

    トピ主さんはB子さん?という印象を受けましたが。
    結局私が幸せだと言って欲しいというような。
    もしそうだったら女性特有の意地悪な感じ。

    2者を比べるトピ立てるってあまり趣味、よくないですよ。

    ユーザーID:4919895349

  • ステレオタイプ

    この事例いかにもステレオタイプな発想ですね。ひとむかし前の女性像ですか?
    女性の幸せは結婚と出産しかないという考えはもう古いですよ。比べるのもナンセンス。

    ユーザーID:1628085804

  • 私から見るとどっちも幸せな人…

    B子さんは恋愛から結婚に至ったのかどうかはわかりませんが、一応ふたりとも、一度は自分の好きな(あるいは納得できる)異性と結ばれたわけですよね。

    私は一度も好きな人と結ばれたことがないので、それだけで2人とも幸せじゃん、って思います。

    出産…それをしようと思える相手にさえ出会えてない私。

    もしこれが三択で私が入ってたら、私が一番幸せではないのに選ばれるんでしょうね。寂しい女ですよー私なんてーー

    ユーザーID:4426331644

  • なんだこれ

    何がおっしゃりたいのか分かりませんが、ちょっと分析。
    幸せかどうかは当人がどう感じているかですよね。

    まず、書き方からすれば結婚するまでは明らかにAの方が幸せですよね。ここまでは両者の主観面が書いてある(あるいは推測できる)から分かります。

    それ以降は、AとBがそれぞれどの程度子供のいる生活を望んでいるかにかかわりますね。
    こればっかりは人によるので、AとBの考え方が書いていない以上、この条件からでは判断できません。

    よって、答えは「判断できない」でしょう。

    何かお悩みがあるなら素直に書いた方が有益な答えが返ってくると思いますけれど。

    ユーザーID:0138750737

  • 夫婦円満だったら

    どちらも幸せかな。これは私が幸せだと思う基準です。
    AであってもBであっても「どちらが幸せ?」と相手と比べてしまう方が色々なことに捕らわれて、心は平穏ではないんだろうなと思います。
    どちらであっても、二人の状況を比べて心をざわつかせる必要なんてないと思います。
    他人のお墨付きがないと幸せだと思えないなんて、不幸じゃないでしょうか。

    ユーザーID:6825075329

  • 両方

    でもその本人に聞いてみないと分かりません。子供のあるなしで争ってはいけないし、そういう比較を出すトピ主さんの神経を疑います。本人が幸せならそれでいいと思いますよ。他人がとやかく言う問題ではないと思うな。

    ユーザーID:5867045993

  • どちらが幸せですか?

    A子さんの夫
    若い頃から長年付き合ってる恋人がいて1人になったことがない。
    クリスマスや休日はいつも一緒。
    そして20代の若い女性と結婚することができた。
    結婚後に不妊が判明、しかし、妻の子供を欲しいと願い続け(離婚という選択をしなかった)、不妊治療を続けるが結局子供を授からなかった。

    B子さんの夫
    若い頃からずっと恋人がいなくクリスマスや休日はいつも1人、惨めな思いをし続けてきた、
    街行くカップルを見ては嫉妬心や劣等感にさいなまれる日々だった、
    しかも、ウェディングドレスは似合わない年齢担った女性と結婚。
    やることやったから、子供ができちゃった。

    ユーザーID:0415026634

  • 他人に幸せの判断を委ねる思考が不幸で心が貧しい

    どちらの人生にもケチをつけたそうなトピ主さんがお気の毒に感じます。
    どっちもどっち。
    幸せって結局自分の心の豊かさの延長だと思うので、どの人生を送ったとしても自分を満たす才能に長けている人はいつも充足感があるだろうし、こんなに恵まれているのに常に他人と比較して自分が優位に立っていないと気がすまない人はいつまでたっても飢餓感に苛まれて不幸なんだと思います。

    だって基本的に食べるのに住むのに着るものに困らない生活が前提でしょう?
    生きるか死ぬかがかかっていない比較なんてくだらないですよー。

    ま、恵まれている人に限ってこういう事を他人に聞いて悶々としているんでしょうね。

    ユーザーID:6008387091

  • なんじゃこりゃ?

    恋愛と出産にしか幸せの価値がないの?
    この比較からわかることは,らふらんすさんが恋愛と出産を非寿に重要視しているということだけです。

    ユーザーID:2264554050

  • そんなこと本人にしかわからない

    としか、言い様がありません。
    だって私はA子さんでもBさんでも、その身内や友人ですらないもの。

    トピ主さんがこのトピを立てた意味がわかりません。
    ひょっとして、トピ主さんはA子さんかBさんのどちらかなんですか?

    トピ主さんが当事者でないなら、これほど余計なお世話且つ失礼なトピもないと思います。

    ユーザーID:0119959794

  • (私の基準で)幸せなのは

    間違いなくA子さんだと思います。
    若い時代を日々楽しく過ごし、結婚後も子供は出来ないものの夫婦仲が悪いわけでもない。
    はっきり言って子供なんかいらない(あんなものうるさいだけ)ので、むしろできないことで更に幸せ。
    一方B子さんは若い頃から虚しい日々を過ごし、高齢になってようやく結婚・出産。
    もはや女としても終わっていますよね、こんなツマラナイ人生。どこに幸せの要素があるやら。。

    なので結論として、A子さんのような人生が最も勝ち組だと思います。
    トピ主さんはどっちなのかな?

    ユーザーID:9908229299

  • 今の時点ではBかな。

    「幸せ」は現在進行形をいうことだと思うから今はB子。

    でもね、子どもがいる・いないで“幸せ度合い”を測るのは、
    個人の価値観にもよるので分かりませんね。

    ただ、A子は不妊治療まで受けたのに子を授からなかったわけ
    ですから、その側面だけを見ればB子が幸せなのかなと思います。

    でも、その5年後・・・。

    B子は不慮の事故で死亡。
    可愛いわが子を残して、この世に未練たっぷりで死んでしまった
    という結末だったらどうですか?

    人生って何が起こるかわかりませんよ。

    ユーザーID:5025050482

  • 愚問ですね・・・

    幸せの形は、人によって違います。
    一人の人間の心の中でも、その時によって「何が幸せか」は変わります。

    子供がいなくても幸福な夫婦もいれば、子宝は授かっても夫婦関係が破綻する場合もあります。独身でも人生を謳歌している人は幾らでもいます。

    トピ主様は何が仰りたいのか判りかねますが、一段高い所から他人の生き方を採点するような発想だとしたら、哀しい価値観ですね。他人の人生の「幸福度」を貴女の物差しで計ろうとしても不毛ですよ。

    ユーザーID:2256400919

  • 人生万事塞翁が馬

    今幸せなことが続いても3日後には死んでるかもしんないんだから、人生なんて先がわかるもんじゃないです。A子さんがこの後身寄りのない子供たち育てる親になって社会に貢献するかもしれません。B子さんの子供が交通事故や病気で死んじゃうかもしれないし。年を取ってから寝たきりになるかもしんないし、健康に天寿まっとうするかもしんない。このような疑問を持てるということはトピ主はよっぽど若いか、苦労知らずなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7528236770

  • いっそ比べることができたら楽かも。

    A子さんが、「私はB子さんより幸せ」と思っているなら、その時点のA子さんにとってはB子さんより幸せ。「B子さんの方が幸せ」と思っているなら、その時点のA子さんにとってはB子さんの方が幸せ。だけれど、A子さんが「B子さんより幸せと“思っている”(つまりA子さんは“B子さんより幸せ”という世界にいる)」その時点で、B子さんが「A子さんより幸せと“思っている”(つまりB子さんは“A子さんより幸せ”な世界にいる)」ということも成り立つ。

    B子さんが、……以下同文。

    人生が、恋愛、結婚、出産というポイントだけで比べることができたら、意外と目の前がすっきり見えて楽かも、なんて逆の発想もしてしまいました。上の3つのポイントだけが人生では無いし、そもそも、「どの」であっても「どれら」であってもポイントのみでは人生は決められないし。(「このポイントだけが」と本人が思うのでなければ。)

    幸せか幸せじゃないかは自分の心が決めるにしても、「その時点」の自分にとってであって、「あのときのアレで私は人生甘くみちゃったよ」なんて具合に、「その時点以外」の自分もいるんですもんね。

    ユーザーID:3139296537

  • 女の幸せ?

    って事での比較ですか?
    私からすると、ピアノ、ギター、ドラムが天才的に巧くて、
    おまけにパンクロックの歌姫だったら・・(憧れの職業)
    って考えるときっとめちゃくちゃ幸せだと思うけど、
    この2つは比べてもあまり大差がないです。
    要は「幸せ」って主体的なもので、傍から見たって分かりません。
    死ぬまナ分からないものかも知れませんしね。
    とにかく自分の運を自分で切り開き、
    精一杯生きればどんな形でも幸せだと思いますよ、違うかな?

    ユーザーID:0201958788

  • とぴぬしはA子?

    B子さんにたいして、
    「ウェディングドレスは似合わない年齢で結婚。」なんて表現するということは友達じゃないんでしょうねぇ・・
    実はとぴぬしさんはA子で、自分がずっと幸せだと思って優越感に浸っていたのに、B子さんが幸せそうにしているのを見て悔しくなって、
    誰かにあなたのほうが幸せよといってもらおうと一生懸命になっているA子かなと邪推してしまいました。

    幸せは誰かに確認してもらうものじゃないと思いますよ
    誰かと比べるものでもないですしね、
    そういう貧しい心では、仮に傍がどう言っても幸せにはなれないでしょうね。

    ユーザーID:5566730767

  • 訂正

    「非寿に重要視」→正しくは「非常に重要視」です。失礼しました。

    ユーザーID:2264554050

  • どちらも幸せ

    幸せか幸せじゃないのかは他人が決めることではないです。
    そういうことを聞くトピ主さんは万事物の見方がそうなんですね。
    他人と比べて自分がどっちが上とか、あの人とあの人ではあの人が上とか。
    幸せか、幸せじゃないかは本人たちが思うことで
    他人があれこれ言う問題ではありません。余計なお世話だと思います。
    結婚は縁ですから、若くて結婚した人とちょっと年齢がいってから
    結婚した人でとっちが上とも思いません。
    不妊症にしたって他人がみて「かわいそうねぇ」と上から目線で
    物を言う物でもないと思います。
    トピ主さんが男性にモテることと結婚して出産することのみが
    女の価値だと思っていることだけは伝わってきました。

    ユーザーID:6261744336

  • まあまあ。

    みなさん、もっとシンプルに考えてみましょうよ。

    私は、だんなさんと仲良しであれば、どちらでもOKだと思いますよ。
    現在1才の元気なせがれがいますが、お世話に手がかかる時期ですけど、寝顔と笑顔を見ると何ともいえない満たされた気持ちになりますし、
    一方、だんなと夜中にくだらないことを声をひそめて話してるときも、楽しいです。

    でも自分の時間がないんだよ、これが。

    辛口レスが続いてますが、
    人間幸せになるために生きてるんでしょう。
    ネット上で世間話的に幸せについて語るのなんでいけないの?という思いですよ。
    素性が知られないのをいいことに、みんなで寄ってたかってバッシングするのは、どうかと思います。

    ユーザーID:2972142245

  • どちらかが、あなた?

    トピ主さんは、きっとどちらかの方なんじゃないですか?
    だから、計りかねるのでしょう。
    自分のことって客観視できませんよね。
    そして願わくば、自分が幸せであってほしい。

    どちらにしてもまだ人生の途中ですから、結論づけることは
    まだ早いと思いますよ。

    一般的にその状況下のみで言うと

    最初は恋人がいるA子さんが幸せに見える。
    次に子供ができなくて悩んでいるA子さんが不幸になる。
    恋愛には恵まれてない時期もあったB子さんが、今満たされて
    幸せそうに見える。

    でも、またこの次の展開ってものがあるでしょうし。

    ユーザーID:5558380405

  • どちらにしても

    こんなことを聞くトピ主さんは幸せじゃなさそうだ。

    ユーザーID:6548120199

  • そんなことは他人にはわかんないよね。

    そんなの、A子さんとB子さんに聞かないとわかんない(笑)。
    皆さん書いていらっしゃるけれど、本人次第ですよ、
    他人が判断することじゃない。
    外から見ただけで、その人が不幸か幸せかなんてことを決めること自体、
    失礼で余計なお世話だと思うしね。

    ちなみに私は
    「クリスマスは一人で過ごし(一回くらいは彼氏と過ごしたかなー?)」、
    「ウェディングドレスは似合わない年齢で結婚し(ドレス自体も着てない)」、
    「結婚後に不妊が判明、お金と時間を費やして辛い不妊治療を続けていたが、
    子供を授からない(疲れたからあきらめモード)」
    という状態ですが、すごく幸せですよ〜。

    ユーザーID:3914167885

  • 貴方は大人ですか?

    トピ主さん、
    スマップの「世界に一つだけの花」のCDを是非聴きましょう。

    ‘・・この中で誰が一番なんて、争う事もしないで
    バケツの中誇らしげに、シャンと胸を張っている。。’

    ‘それなのに僕ら人間は、どうしてこうも比べたがる。
    一人一人違うのにその中で、一番になりたがる。。’

    いくら匿名のネットだからって、現実にいるような二人を公開で比較させるなんて発想やめましょうよ。

    ユーザーID:4641794614

  • C子もD子も

    A子もB子もそれぞれに幸せ
    けれども、互いに相手と比べ始めた時
    どちらも幸せではなくなる

    私はそう思います

    ユーザーID:3584635855

  • A子じゃないですか?

    私自身がA子タイプで、すごく幸せなので。子供はまだ欲しくないので、できないかどうかは分かりませんが、一生持たない可能性も考えています。「欲しくてもできない」となると、不幸ってことになるのかしら?でも、人間は欲しい物が何でも手に入るわけではないので、子供も例外ではありませんよね。私はそのへんは軽く考えられますが、A子さんも同じかも知れませんよね?

    若い頃からいつもそばで熱烈に愛してくれる夫と一緒にいられて、若いうちから夫と一緒に人生を設計し、そのとおりに歩んで来られて、夫が「男の子」から「男」に成長する過程をそばで見て来て、その成長に少なからず貢献できて、純粋に「好き」という2人の気持ちだけで結婚できたと信じられる(年齢的な焦りとか妥協とか、そういう不純物がありません)。こんな幸せは望んで手に入るものでは無いし、子育てのように多くの人が経験できるものでは無いので、とても有り難く感じています。A子さんの人生もこんな感じだと思いますよ。

    ユーザーID:8673568779

  • B子でしょうね

    愛する人の子供がほしいのにできないって、不幸です。
    他の事柄と比べられないくらいに、とても不幸だと思います。
    (子供好きな人なら人生最大の不幸)

    従って、今の時点でB子の方が幸せでしょう。
    この先は、?ですがね。

    ユーザーID:1890542771

  • あなたはB子?

    A子に関しては客観的事実しか書かれてないけど、B子に関しては「惨めな思いをし続けてきた」とか「嫉妬心や劣等感にさいなまれる日々」とか主観的に書かれてるような…。

    トピ主さんがどっちだろうが、どっちでもないにしても、あなたは不幸せな人だなと思う。

    ユーザーID:6924486875

  • 比べる意味が謎・・・

    ここまで主旨が解らないトピも珍しいですね。
    人それぞれの幸せに優劣をつけるという考え方を、とても残念に感じます。
    勝ち組負け組という言葉が好きな人を、個人的に軽蔑しています。

    私は、たぶんA子になる予定です。
    若い頃から長年付き合っている、20代で結婚予定の恋人がいます。
    子どもはボチボチ考えますが、熱烈にほしいわけでも、いらないわけでもないです。
    出来たら出来た幸せ、不妊なら不妊の幸せを、私は手にするでしょう。

    B子さん、今は幸せだと思う。
    ドレスが似合わない年齢なんてあるの?着こなしですよ。
    私、クリスマスや休日に「恋人」にいてほしいと思ったことないです。
    あんなのどっかの誰かが決めたものじゃないですか・・・結婚のタイミングも然り。あほらしい。
    B子さんの嫉妬心が理解できないし、いらん劣等感持たなくてもと思います。
    その点、気持ちで若干損してると思わざるを得ません。
    B子さんが結婚と子どもを望んでいたのなら、間違いなく幸せでしょう。

    どちらの立場であっても、私の方が幸せ!なんて無意味すぎる。

    ユーザーID:3970719007

  • んー?

    私はA子のような人生になってますが…
    不妊で子供を授かる事ができなくても、一生泣き暮らしてる訳ではありません。確かに辛い時期もありましたが、今になれば『子供いないけど、自由な時間やお金もあるし、友人の子らが可愛いいからいっか♪』と夫と気楽に楽しく暮らしてます。
    子持ちな方々も、幸せだけとは限らないですよね。
    私の姉は、中学生娘の引きこもりで毎日悩んでいます。娘が赤ちゃん時代は、あんなに幸せだったのに、何故?!…と。

    幸せな人生だったかどうかは、自分が亡くなる瞬間までわからないかもしれませんね。
    そして他人が『幸せ?不幸?』と決めるような事でもないですよね。

    ユーザーID:0601300232

  • さあね

    A子
    不妊治療にお金と時間を費やして子供には恵まれなかったが命を授かる
    苦労と重みは誰よりも知ることが出来た。

    B子
    ずっと恋人が出来ず寂しい思いをしてきた分、結婚出産の時には人一倍
    幸せをかみしめられた。

    答えが出るのは人間死ぬ時だと思います。
    自分が死ぬ時に満足できる人生だったなと思えれば幸せな人生だったのです。

    それにB子、今後お子さんが結婚、出産するとは限らないです。
    またA子、今後養子を育てるかもしれないし旅行など恋人のような関係で
    いつまでもいるかもしれない。また双方離婚するかもしれないし。

    トピ主さんは不幸せなのかなと思いました。

    ユーザーID:8893532498

  • どっちも夫婦円満なら幸せ

    家族の基本形は夫婦なので、どちらも良き伴侶に恵まれたのであれば、
    結果としての子供がいてもいなくても幸せでしょうね。

    でも・・・B子の考え方は不幸そうだな〜。

    >惨めな思いをし続けてきた。
    >街行くカップルを見ては嫉妬心や劣等感にさいなまれる日々。

    私はB子に近い人生を歩んできたけど、惨めだとは思わなかったな。
    そりゃ恋人は欲しかったけど、それはそれで他に楽しい事が沢山あったし。
    いいなあ〜とは思うものの、いなきゃいないで、結婚しないならしないでも
    楽しい人生だと思っていました。

    この考え方の調子だと、ママ友さんと何かにつけ張り合っていきそうな感じ。
    それは不幸というもんです。

    ユーザーID:5654987942

  • まだわからないぞ

    B子の描写がやけにリアルなので、こっちがトピ主さんなのかな?

    それはともかく、現時点では、どっちがよりシアワセかはまだ判じられませんね。
    「持たぬ子にゃ泣かん」って言うでしょ。
    ひょっとしたらB子さんは、これから先、子供のことで苦労するかも知れませんよ。
    A子さんが、子供は授からなくても夫婦二人で穏やかな老後を送っている頃、
    B子さんは子供が原因で心痛が絶えず、夜も眠れぬ日々だとしたら、そのときに幸福なのは
    A子さんだということになりませんか?

    人間万事塞翁が馬、瞼を閉じるまで(臨終まで)幸か不幸かはわからないし、
    他人と比べてどうこうというものでもないと思います。

    ユーザーID:5989072382

  • 究極の選択ですね

    自分がなるならどっちがいいかよく考えたけど、やはりどちらも嫌ですね‥。

    ユーザーID:8967697005

  • 一応、

    比べるのは良くないけれど。。

    A子さんの夫婦の絆はうらやましいな。
    私も20代の時に大好きな恋人がいて(お互い学生時代から)いつも一緒だったけれど、結局いろんな事情があって、別れてしまいました。
    若い間、時間もたくさんあって、二人で居られるだけで何をしても楽しかったから、子供のことなんか考えたこともなかったし、このままの二人の関係が永遠に続ければといつも願っていたな。。

    で、どちらかというと今の私はB子なんだけれど、その後やっと縁が出て出会ったというかんじで(恋愛ではないかな)夫は昔の彼とは全然違うし、子供で間をもっている感じだから。

    夫婦としての今後の40年、私がA子だったらこれからもいろんな事が楽しみだけど、B子の私は夫婦としての先は全然見えない。(暗いかな。。)

    ユーザーID:0915465172

  • もしかして…

     トピ主さんは『B子さん』なのかなー?
    『A子さん』が友達で、若い頃はA子さんが羨ましくて、羨ましくて
    仕方なかったけど、晩婚とはいえ無事に結婚できて、A子さんより先に
    赤ちゃんを授かって見返した気分になってるとか?!

     そんな事人と比べたって仕方ないのに…幸せかどうかなんて本人が決める事であって、他人がとやかく言う事じゃないのに。

     例えトピ主さんがB子さんじゃないにしても、そんな事ここで聞いてどうするの?って感じです。

    ユーザーID:7725584502

  • A子

    A子は長年付き合った「恋人」と結婚した。不妊治療に費やせる充分な収入があった。
    以上の憶測からA子。
    B子は好きでもない相手と結婚した。愛のない家庭に育つ子ども。
    子どもは授からなかったけど、いつまでも恋人気分で幸せなA子。
    こんな風に想像で続けて見ました。さてどっち?

    ユーザーID:6777991044

  • 趣味は悪いけど面白そうなので参加

    A子に一票です。

    なぜなら、人生100年もないのに、
    好きな人と共有できた時間、これから生きていける時間が長いからです。
    私もできるなら、もっと早く会いたかった。
    子供を授かるのはすばらしいことです。
    でも、二人の間に第三者が介入するというのも現実。
    さらに、トピ主さんの文章からだと、
    B子は若い時にマイナスな感情を多く経ていることが、
    人生全体に影を落すかもしれない気がします。

    というわけで、どちらかと言われればAですが、
    Bだって結構幸せなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1230542681

  • トピ主さんは

    何を言いたい、聞きたいがために、このトピを立てられたのかがわからないけど。
    今の私はA子の部類。
    金銭的問題と、私たち夫婦の意向で不妊治療はしてないし、授かればって期待も持ってるけど、このまま主人と二人の人生でも幸せだと言えるよ!
    それに、ウェディングドレスを着るのに、似合う年齢似合わない年齢はないんじゃないかな?それなりに似合うデザインあるし。

    何が幸せかは、本人がこの世のを去る時までわからないよ。他人が決めるとこじゃないしね。

    もしかしてトピ主さんは、今の自分を不幸だって感じてるのかな?
    私は、人生はプラスマイナスゼロになるって思ってるけど。

    ユーザーID:7681133734

  • そんなこと聞いてどうするんですか?

    配偶者の有無・結婚時期・子供の有無って、いわゆる女の幸せですよね。
    全部無くても、幸せな人はいっぱい居ますよ。
    これに限らず「有る事」「無い事」にはそれぞれの幸せがある事を考えた事ないですか?

    「どっちが幸せか?」ではなく、
    「私は幸せか?」はあなた自身が決める事ではないですか?。
    他の人の意見は不要だと思います。
    どれを選んでも幸せになる可能性があるのに残念な考え方ですね。

    ユーザーID:6813100457

  • 人生は長いから

    人生ってここで終わりではないです。

    A子さんには、子供を持つだけが人生ではないこと。夫婦で楽しく暮らすという選択もあること。仕事に打ち込んだり、趣味を楽しんだり、ご夫婦で気楽に旅行したりしてください。お子さんには恵まれなかったけど夫婦の絆の深い仲の良いご夫婦を何組も知っています。

    B子さんには、ご出産おめでとうございます。しばらくは自分の楽しみとは無縁になるかもしれませんが、子育てを楽しんでください。子供を社会に出すまでの責任を持ったわけですから、是非思いやりのあるお子さんになるように育ててください。

    A子さんの立場でもB子さんの立場でも、人と幸せを比べていたら本当の幸せにはなれないと思います。幸せは比較するものではありませんし、誰かから幸せにしてもらうものでもありません。自分が人を幸せにするくらいの気持ちがないと幸せにはなれないと思います。

    ユーザーID:4056495434

  • ん?順位付け?

    もしかしてトピ主さんは、
    「若い頃から長年付き合ってる恋人がいて1人になったことがない。クリスマスや休日はいつも一緒。そして20代で順調にゴールイン。その後は妊娠→出産と順調に家庭を築いた。」
    のC子ですか?
    友達がA子とB子で一番自分が幸せだと思うけどそのうちどっちが不幸かをここで聞いて憐れみたいの?
    でもね、A子は子供諦めてもいつまでも夫婦仲睦まじく幸せに生きていくかも知れないし、B子は今まで寂しかった分夫と子供と温かな家庭を築いていくでしょう。
    C子はもしかしたら子供がグレちゃって子育て苦労するかも知れないし、旦那さんが浮気して家庭ボロボロになるかも知れない。
    下手に友達同士でランク付けするものじゃないですよ。見苦しい。

    ユーザーID:3178758436

  • その後

    A子
    子育てにお金がかからず、お金にも友人にも恵まれ、
    自分自身の生きがいを見出した幸せな老後を送る。


    B子
    年取ってからの子なので、人並みの教育をしようとすると、
    夫婦とも定年後も教育費・養育費にお金がかかる。
    しかし、その子も、あまりに老いた両親を気にかけると、
    結婚も含め、自分の人生が振り回されると判断。
    なぜなら、子の若いうちから介護の問題が発生。
    それどことではないと、疎遠あるいは絶縁状態に!

    ユーザーID:2467147062

  • 平等かな

    生まれてから死ぬまで、
    長い目で見るとほとんどの人は平等なんだと思います。

    A子もB子も、これだけを見たら、わたしならB子が幸せかなとは思うけど、

    それぞれ生まれてから思春期までの境遇、晩年の境遇を見てみなきゃわかりません。

    でもトータルしてもほぼ平等なんだと思います。

    わたしは彼氏に不自由した事なく良い時期に結婚し子宝にもに恵まれた。
    でも母を幼少期になくし、子供の頃はつらい思いをしました。

    だから20代〜30代の今は恵まれてるのかなと思ったりします。

    ユーザーID:1675174332

  • トピ主さんのご意見を

    辛口が多いですが、トピの趣旨が不明なのが、さらにあおっているご様子。トピ主さんも出てきてご意見をいうべきかも、ですね!

    私はまさにA子のような人生です。

    ・・・悩みや悲しみ、苦労も人知れずありますが、周囲からは幸せそうに見えるようです。もしもB子さんのような人が私をみて同情するなら、まあ、それはそれで、結構です。
     今まで幸せですし、これからも幸せでいられるように(+パートナーを幸せにするために)がんばります。

    ユーザーID:8792476662

  • 私はC子です

    若い頃からずっと恋人がいなくクリスマスや休日はいつも1人、惨めな思いをし続けてきた。街行くカップルを見ては嫉妬心や劣等感にさいなまれる日々。
    しかしやっと縁が出てウェディングド激Xは似合わない年齢で結婚。
    しかし結婚後に不妊が判明、お金と時間を費やして辛い不妊治療を続けるが
    結局子供を授からなかった。

    ほら、下には下がいるから、優越感を感じるでしょ?

    でも、実際は・・・、
    休日は資格取得の学校に通い、そこで知り合った仲間と楽しく過ごしていたし、友達や親戚の離婚ドロドロの修羅場を見て結婚に夢を抱いていなかったし、金の無駄遣いだと思ったから式は挙げなかったし、夫も私も(加えて、それぞれの実家も)子供が必要ではないので不妊治療はほとんどせず、仕事に趣味に2人で忙しく楽しい毎日を送っています。

    だけど、A子やB子やトピ主さんは、「C子ってつくづく惨めよねぇ〜」「ホント、あの子はねぇ、アハハーッ」と陰で嘲笑しているんでしょうね。

    ユーザーID:4449379164

  • どちらでも・・・

    A子でもB子でも夫婦仲がよければいいのではないでしょうか?
    何で比べるのでしょうか?
    どちらになるかはわからないし、それ以外のことも色々あるかもしれないし、
    不妊だから不幸と決めるのもなんだか嫌な感じしませんか?
    どちらでも本人が幸せだと思えば
    それでいいと思います。

    ユーザーID:4378400850

  • どちらも幸せ

    私はA子ですが、不妊とはいえ、今ある幸せ、前からある幸せに変わりはないです。子供がいないならいないで得ている事って、たくさんある気がします。

    B子さんも待った甲斐がありましたね♪ってなとこでしょうか。

    幸せって、自分で決められますもんね。

    あえて「あなたは幸せですか?」と疑問を抱く人物があるとすれば・・
    らふらんすさんです。
    何か本でも書くなら考えるのも少しは理解できるけど、人の幸せを自分の頭で比較するって、ちょっと寂しいね。

    ユーザーID:0947643463

  • どっちも幸せ

    だから人生、わからないってことでしょう。
    山あり谷あり、いいことばかりでないし、悪いことばかりでもない。

    私はどっちも幸せだと思います。
    というのは、どちらも「お互いにない幸せ」を持っているから。
    自分にない幸せにこだわって、自分にはない=不幸、っていう
    考え方は自分そのものを不幸にするだけ。

    ユーザーID:7461699585

  • なんか、どちらに対しても上から目線ですね〜

    私の場合、B子に近いですね。トピ主がいわれる“ドレスの似合わない年齢”でドレス着て、結婚しました。両親にドレス姿をみせてあげたかったので。若い頃は、クリスマスなどのイベントものは一人で過ごして来ましたよ。一人で過ごす事はいけないことですか?トピ主さんは、さぞかし『幸せな人生』を過ごしてきたのでしょうね。

    ユーザーID:4067189612

  • 主観的すぎ

    私はB子タイプだけれど、トピ主さんは絶対A子タイプと思います。
    だってA子についてはさらっと書かれているのにB子に対しては主観的で馬鹿にしたような表現になっている。
    結婚は37でしたが独身生活も楽しく過ごせましたが。
    晩婚で高齢出産をそんな風に見ているとしたら失礼ですね。?

    ユーザーID:5324125547

  • なんとなくだけど

    トピ主さんはB子さんで、これまでずっと「羨ましいな」と
    思い続けていたご友人がA子さんで、B子さん的には皆さんに
    「もちろん順調に家庭を築いたB子さんが幸せよ」と
    言ってほしいのかなと勝手に想像してみました。
    違いましたか? それならゴメンなさい。

    いずれにしても、(1) 恋人がいる/いない、(2) 未婚/既婚、
    (3) 子持ち子ども無しというものさしで人の幸せ度を測ろうとする
    トピ主さんの想像力の無さにびっくりでした。

    どっちが幸せ?
    どっちだって幸せになれるし、どっちだって不幸せになれます。
    要はその人の気の持ちようよね。

    ユーザーID:5847620992

  • なんでB子の将来が暗めなのかな

    子どもは所有物じゃないですよね。
    私は、自分だったら、と置き換えてみました。
    やっぱり、B子。だって愛する人がひとり増えて、その子の成長と共に世界を広げられる。
    A子だったら、夫と仲良くいつまでも楽しめるけど変化がないかな。
    今は仕事が忙しいから、手間のかかる子育ては敬遠されて、二人で十分な人が多そうですね。
    恋愛しないより、した方が色々な感情を経験できるのと同じように、子育ても思い通りにいかないけど、色々な発見ができて楽しいと思うのだけどなー。
    A子だったら、それなりの幸せを考えていくけど。
    やっぱり基本は財より人を選びたい。

    ユーザーID:2037917724

  • どちらか分りませんが・・・

    どちらか幸せか分りませんが、
    誰が不幸かは分ります。

    2人を比べる卑しい心のあなたです。

    ユーザーID:0467473684

  • それって

    ご友人ですか、それともご自分と誰かの比較ですか?
    あほらしいです。

    ユーザーID:0616544478

  • 不快なトピですね

    このトピを読んでB子のが幸せという意見が多ければ
    A子の立場(不妊)の方は傷つき
    A子のが幸せという意見が多ければ
    B子の立場の方が傷つく
    でも幸せって人と比べて判断するものではないです
    自分の与えられた人生で自分なりの幸せを見いだすことが
    できればA子もB子も幸せなのでは?

    ユーザーID:9859647550

  • そうですねぇ〜

    日本人は“他人から幸せに見られたい”という願望が強いと聞いたことあります。だから、他人から幸せに見られないとそれだけで悩みの一因になることもあると思います。
    そして私自身A子さんのような状況なのでよくわかるのですが、日本で子供がいない夫婦はまず哀れみの目で見られます。やっぱり“幸せな家庭像”に子供がいないというのはありえないのでしょう。私自身も子供が欲しいのでやっぱりそれは辛いですね。なので客観的に幸せそうに見えるのはどう考えてもB子さんだと思います。

    しかし子供がいて幸せな家庭像であっても、内情が違うということはあるのだろうと思います。夫婦不仲だとか、子供と相性が悪いとか。でないとこれだけ離婚があったり、最近の事件みたいに子供が親を殺す等はありえないと思うので…
    A子さんや我が家のような場合、親戚づきあいや同窓会なんかで子供がいないことでつらいことをする場面はたくさんあります。
    ただ、日々の生活では、夫婦仲良く、時間や体力も余裕があることもあって“辛い!”と感じる場面はあまりないんですね。そう考えると皆さん仰っているように主観的には幸せなのかもしれません。。。

    ユーザーID:8877140098

  • で、トピ主さんは?

    ずっとロムっているんですけど、トピ主さんは出ていらっしゃらないのでしょうか?そして、どちらなんでしょう?

    そしてなぜ、トピックのA子さんは、「残念な結果」で締めくくられているのか。それは、「愛する人の子供が産めなければ不幸せ」とトピ主さんが考えているからではないですか?

    わたしはどちらかというとA子です。恋人が途切れなかったわけではありませんが、寂しくない日々のほうが多かった。ですが結婚後、持病が悪化して妊娠・出産は無理、ということになってしまいました。愛する人の子供を授かったB子さんから見れば、さぞかし「不幸」なのでしょう。でも、夫も私も、これを乗り越えたところにある幸せを探そうとしています。ここが世界の果てではありません。「どっちが幸せか」と天秤で量るほうが、「不幸せ」の第1歩だと思います。

    ユーザーID:7045448825

  • ただ単に価値観の話でしょ?

    「今からどっちかの人生を歩まなければいけない。さあどっち?」なんて非現実的な質問投げ掛けられたらどっち選びますか?みたいなもんで、かるーく答えればいいだけのことだと思う。
    小学生の時によくあった「カレー味のなんちゃらとなんちゃら味のカレーとどっちがいい?」みたいな。

    別に不愉快なら答えなくてもいいんだしね。
    ただ単にトピ主さんは訊きたいだけでしょ。
    その意図を深読みしてもしゃあないと思うけどね。

    僕だったら子供が欲しいのでB子が幸せに感じる。
    でも何に幸せを感じるかは自由だし、人それぞれ。
    上から目線とかなんちゃら言ってるのに至っては、何を言ってるんだかって感じですな。

    そりゃ頂くなら「カレー味のカレー」ですがね。

    ユーザーID:0403611547

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