実家に来ると煩わしいと言う義姉

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家族・友人・人間関係

うさこ

夫の姉は独身で、91才の父親と住んでおります。夫が高齢である父に会いにいこうとしたら、義姉から「朝はゆっくりと起き、朝食を昼頃に食べている。他人や知人が来ると煩わしいから来ないで。用事は電話でなく手紙でお願いします」と電話がありました。さらに後で、「伝わっていないといけないから確認のハガキを出しました」と言う電話がありました。その後用事があり手紙を出したら、「手紙でなく、はがきに用件のみ書いて出して」と言う電話がありました。この言葉に私は再々ビックリでした。夫は知人・他人ではありません。親子であり姉弟の関係です。このような義姉の好き勝手な言動にとても腹が立ちました。私は、このような自分勝手な義姉とはどのように付き合っていけばよいのでしょうか?

ユーザーID:0854119125

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  • この状況では自分勝手とはいえないような気も。

    91歳のお父様の介護をお義姉さまがなさっているのですよね?
    高齢者介護って本当に大変なんですよ。お父様の具合がどれほどなのかわかりませんし(ほぼ寝たきりなのか、認知症なのか等)、また介護者は誰なのかにもよりますが(ヘルパーを頼むにしろお義姉様お一人でなさっているのか、ご主人はどれほど介護に関わっているのか)、お義姉様が「朝はゆっくりと〜」と仰るのは変ではないと思います。
    また介護ではなくて、幼い頃に姉弟間で嫌なことがあったのかもしれません(これは私自身がそうなのですが)。

    確かに手紙がどうとかハガキがどうとか言う辺りは変かも知れませんが、この問題はあくまでもご主人とお義姉様の問題ですよね?他人であるトピ主さんがお義姉様のことを「自分勝手」とか「好き勝手」等と仰るのもどうかなぁと思うのです。トピ主さんご自身が嫁としてお父様の介護を手伝っているのならともかく、そうでないのなら静観されてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7359118897

  • うーん、そうですねぇ。

     義姉様はおいくつくらいの方なのか、わかりませんが、もしかするとずっと実家から出ることもないまま、お母様を送り、今は高齢のお父様の世話をしてらっしゃるんでしょうか。

     今はこういう人、多いですよ。意外と。
    先に兄弟が結婚をしたり、家を出ると、残った子(大抵は長女かな)が親とワンセットになってしまって、お嫁に行くこともないまま、親の世話に追われて、自分も出産可能な年齢でなくなってくる。。。

     出産経験のない人は更年期の鬱症状がひどいと聞きます。
    さっさと家を出て行った兄弟を恨んでいる友人がいるんですが、たまに来られて、親の機嫌をとって帰って行くのが堪らないようです。

     「いつも親の世話をありがとう」と言ってくれる人がいなかったのでしょうね。

     「用件はハガキで」というのは、接触を拒んでいるのです。「どうしているの」とかゴチャゴチャ言われたくないのです。もしも更年期の鬱だとしたら、たとえ身内であっても神経にさわるのでしょう。

     あちらから何か言ってくるまで、そっとしておいてはいかがですか。

    ユーザーID:1254701448

  • すみません

    先のレスで「介護」という言葉をつかってしまいましたので補足させてください(これだと、お元気な人はどうなる?という話になるので)。

    私が言いたかったのは、例えお元気であっても高齢者と一緒に暮らすことは何かと大変だということです。全てにおいて若い人とは違うのですから。ご主人にはお父様の面倒を見る義務がありますよね?ご主人はお父様の面倒をどの程度見ているのか、それがわからないので何ともいえませんが、91歳のお父様と一緒に生活しているお義姉様の気苦労は大変なものがあるとお察しします。トピ主さんのご主人が(あるいはご主人の代わりとしてトピ主さん承諾のもとでトピ主さんが)ほとんど関わっていないのでしたら、お義姉様のことをあまり悪く思わないであげて欲しいです。またその方が上手くいくと思います。

    ユーザーID:7359118897

  • 91歳のお舅さん、大丈夫ですか?

    なぜ実の父親に会っちゃいけないんでしょう?
    舛添要一さんの長姉じゃありませんけど、親の認知症を恥じて隠してるってことはないですか?
    お義姉さんの年齢でそんな遅い時間に起きるものなんでしょうか?
    今までは普通にお付き合いされてたのに、急にそんな異常な言動をとり始めたなら、お義姉さん自身の精神状態も危ぶまれますが。
    実家のご近所の方に電話で近況を聞いたり出来ませんか?

    ユーザーID:6398734237

  • 生活のペースがある

    たしかに、つっけんどんな言い方には腹が立ちますよね。
    もう少し、言い方があるのに・・!という気持ちは分かります。

    しかし、独身であっても高齢の父親と生活しているのには
    見えないストレスなどもあるのだと思います。
    義姉には父親と生活していくペースがあり、それを乱されたく
    無いという気持ちなのでしょう・・・・。
    逆に、トピ主さんの家庭にお姉さんが遊びに来ても(事前に
    連絡を入れてくれても)気を遣うでしょうし、疲れるという
    気持ちが出てくる事は理解できるのではありませんか?

    高齢の義父を気遣うトピ主さんの気持ちも優しさであり
    本来、喜ばしい事なのですが、迎える家族としては同時に
    気疲れもある・・・と難しい所なのです・・・・。

    もしかしたら、義姉は精神的に疲れてしまっているのでは
    ないでしょうか?。
    疲れている時は、自分の生活範囲に入って貰いたくない
    、口を利くだけでストレスを感じる事ってありますから・・・。

    ユーザーID:3422933634

  • 疑われているんじゃないかしら?

    91歳とはとても高齢ですね。
    旦那さんは、今まで父親の介護や生活費の援助などしてこられたのでしょうか?

    もし、今までお姉さんに押し付けっぱなしだったとしたら、「今更何?」と、思われても仕方ないかもしれません。
    トピ主さん自身も、今まで何か舅の世話に関して手助けのような事をしてこられましたか?

    遠方に住んでて、今までが知らぬ存ぜぬ状態だったのだとしたら、余計な口出しはしない方がいいでしょうね。

    それこそ、財産目当てで接触を試みてきたんだと思われますよ。

    ユーザーID:4448901818

  • 勝手な心配ですいませんが・・

    お義姉さんは無職ですか?
    91才のお義父さんの娘さんというと60才位で定年退職後ってことですか?
    余りに人を寄せ付けないというと虐待を連想してしまったもので。
    お義父さんの年金をいいように使っているから来られるのがイヤだという事はないですか?
    そんな対応をする義姉も信じられないし、引き下がるご主人もどうかと思いますよ。

    ユーザーID:3351634595

  • 放っておけるなら

    お義父さまが91歳ということは、
    お義姉さまも、わりとお年を召していらっしゃるのですよね?
    お勤めはされていらっしゃらないのでしょうか。
    お義父さまはまだお元気でいらっしゃるのですか?

    お一人で高齢のお義父さまを見ていらっしゃるということで、
    何かと視野が狭くなったり、思い込んだりしやすくなって
    いるのかもしれませんね。

    それでトピ主さまはどうなさりたいのですか?

    確かにちょっと付き合いにくいお義姉さまでいらっしゃるとは思います。
    でも、とりあえずお義父さまのお世話をきちんとこなしておられ、
    ご自分も自立していて、トピ主さま方に無茶な要求などもないなら、
    お任せしておかれてはどうでしょう。
    干渉されなくてラッキーくらいの気持ちで。

    お義父さまと同居なさりたい、とか、お義姉さまと仲良くしたい、とかなら、
    お義姉さまがもっと外出の機会を多く持たれるように促されてはどうでしょう。
    お勤めに出る、趣味の集まりに参加される、など、お義父さまとお二人きりの
    状態から少し解放して差し上げると、気持ちに余裕が出来るのでは、と思いました。
     

    ユーザーID:1359926298

  • 勝手だとは思いません。

    91歳の義父さんという事は、義姉さんも60歳くらいでしょうか?
    一人でお父様の面倒を看ていらっしゃるんですよね?
    一緒に暮らしていないトピ主さんはその点については一切感謝の気持ちがないのでしょうか?

    >夫は知人・他人ではありません。親子であり姉弟の関係です。

    そうですね。
    でも義姉さんからすれば、別居している、自分の都合良い時のみ訪問しようとする勝手な弟は姉弟関係とは思っていないのでは?
    ご主人はお父様に「会いに行く」つもりでも「世話をする」つもりではないんですよね?完全にお客様気分じゃないですか?
    お姉さまにすれば迷惑だと思います。
    それに親子であろうと、親は年を取れば我儘になります。例え健康であっても、です。一緒に暮らしているお姉さまも実父と言えど、大変な思いをされているのではないでしょうか?

    義姉さんのことを勝手と批判するのであれば、トピ主さん夫婦がお父様を引き取るのべきだと思いますが…。

    ユーザーID:8481980698

  • 用事がなければ付き合わない

    冷静に考えると、高齢の親と暮らしている日常のペースを壊されるというのが煩わしいというのは、ある面尤もだと思います。
    あまり貴女の言う「好き勝手」と思えません。

    一番は血が繋がっている貴女のご主人がどう思っているかという事。
    姉はそういう人だから、と意外とクールなら貴女がどうこう言う必要はないし、傷付いているなら、貴女がご主人の心の術を受け止めてあげればいい。

    もしかしたら、誰かが訪ねてきた際長居でもされて、義姉も義父さんも大変な思いをしたのかもしれない。

    結婚で家を出た後、実家に甘えられない人は沢山居ます。
    そろそろ大人になって、新しい実家との付き合い方にスイッチするだけです。

    もしかしたら次に会うのは誰かの葬式の時かもしれない、それも「仕方ない」と受け入れるのも人生です。

    ユーザーID:2562578468

  • 念のため抜き打ちで訪問する

    介護をしている人のところへ いきなり訪問はかなり失礼なことですが、これはちょっと変ですよね。
    念のため民生委員の方に相談するか、こっそり様子を見に行ってみるのはどうでしょうか。
    老人虐待があったりすれば怖いですからね。
    万が一そういうことがあった時の対処を話し合ってから行ってください。
    虐待が無ければ 向こうは怒るでしょうけれど 虐待を放置するよりはマシです。
    会いたいという用件を葉書にに書いて向こうの出方を見てみましょう。
    ですが 出来るだけ早く対処してあげてください。

    ユーザーID:6574919046

  • 今まではどうしていたのですか?

    >夫が高齢である父に会いにいこうとしたら・・・・

    まるで、今まで全然、会いに行っていないような感じなのですか?
    高齢の親なのに週1〜2回のペースで
    親の世話を交替に行くということはなかったのですか?

    夫の祖母は90歳という高齢で一人暮らししてますが、
    兄弟で交替に顔出しに行ってますよ。
    義母もそれなりの年ですから、孫夫婦の私達も色々手伝いに行きます。

    年に1〜2回しか顔出さないなら
    お義姉さんの言うとおりにされてはどうですか?

    それから、葉書というのはもしかしてお義姉さんも物忘れが出てきたのかも。
    って感じないのかな。。。。

    もう少しお義姉さんの気持ちも考えてみましょうね。

    ユーザーID:6992730424

  • 恐ろしいことを想像してしまいました

    ふと思いついたことなので、お気を悪くされるかもしれませんが
    あえて書き込みいたします。失礼をお許しを。

    来訪も電話もダメっていうのがひっかかるんです。
    まさか、まさかとは思いますが
    お義父さん亡くなっているなんてことはないでしょうか。
    よくあるじゃないですか、年金をもらい続けるために隠しているという事件が。

    ほんと私の考えすぎならいいんですが・・・・
    何と言われようとも一度無事を確認しに行かれることをお勧めします。
    もちろんご主人が事前に知らせず突然にです。

    ユーザーID:5232279733

  • こういうことがありました。

    トピ主さんのとことは、少し、関係が違うのですが。

    私は祖母と同居していましたが、あるとき、近くに住む大叔母さん(祖母の妹)から電話がありました。「姉さんがうちに来るのを、やめさせてほしい」と。

    仲が悪かったわけではないのですが、気丈で体も丈夫な祖母とちがって、おとなしくて控えめで、少し体の弱い大叔母さんにとっては、祖母の訪問は気の重いものだったそうです。

    トピ主さんの義姉も、たぶん、60代ですよね?

    お年を召すと、生活のリズムを狂わせられるのは、苦痛らしいです。

    父親の面倒も見なければいけないし、なかなか、精神的にも体力的にも大変だと思います。

    人が家に来るとなると、弟とは言え、家のかたづけ、お茶や食事の用意などなど、負担なのかもしれません。

    お手紙の件も、用件のみのハガキなら、むこうもハガキや電話で対応できますが、季節のあいさつやら、親戚がどうした、こうした、あれもこれもさして重要でないことが書き連ねられた手紙が来ると、ハガキや電話で対応するのは失礼だろうし、、、と気が重いのではないでしょうか?

    ユーザーID:8908766657

  • 特に来て欲しいと言われていないのなら

    その家はほぼお姉さんが住んでいるものだと思っておいてください。
    同居している方の意見を優先させた方が良いという考えでです。
    これも義姉さんを立てるという意味で、反抗と反論はしない方が良いです。
    独身でいて、実父(といっても高齢)と生活をしている。
    実父だから大丈夫とかそういう問題では無くて、日々気力を失っていく父親を見ていくのは、独り身だと余計に辛いものがありますよ。
    独身でいる事情からも、かなり内公的なのでは?と考えます。

    ここは気を遣いこそするものの、愚痴るのはどうかと。
    言い方は確かに良くないですが、彼女なりに徹底的に来て欲しくない姿勢を保ちたいのではないでしょうか?本当に迷惑なんだと思います。

    ユーザーID:5435534714

  • 実の妹が同じです

    87才で父が亡くなりました
    父は最期の8ヶ月入院しておりましたが
    それまでは全て自力で出来る父でしたが
    私は父のところを訪ねるのを実の妹が
    非常に嫌ってました
    父が私の為に昼食のお弁当など買ってきて
    一緒に食事するような事が嫌だった様です
    父を亡くして思うことは 遠慮せずに会いに行けば良かった 
    父も私と会いたがっていました
    私が帰った後 妹の無視と言う虐待に
    あっていたようです 
    親孝行は出来る時にするべきです
    長居はせずに 顔だけ見に行かれてはどうですか?

    ユーザーID:1181920551

  • 責める前に。。

    姉弟の関係がうまくいっていないのではないですか?
    意外と外野からはわからない事ってあると思います。
    また、トピ主さんと義姉さんがうまくいっていないとか。。

    私も経験があります。(結婚前、父と二人暮らし)
    兄は「顔を見に来た」と気まぐれに来たり、とにかくいつも「お客様感覚」なのです。まるで「来たからうれしいだろう。」というように。
    また一家そろって嵐のように来て、何もしないで(お金も置いていかない)嵐のように去っていくというような事が続いたので、私も義姉さんのように思いました。

    義姉さんの事を
    >好き勝手な言動にとても腹が立ちました。
    と言う前に、ご自分達の日頃の行動を省みてはどうでしょうか?
    義姉さんに感謝していますか?

    ユーザーID:0625336552

  • 対人恐怖症とか?

    そこまで徹底してると・・・私も年金や虐待の可能性を考えました。

    あと義姉が対人恐怖症などで、電話も訪問も辛い、という可能性もあるかも?

    ユーザーID:0174538299

  • 口を出さずに

    91歳のお父さまを一人で看ておられるのはたとえお元気であっても心労の溜まることだと思います。
    お母さまがおられたころは普通に会っていらしたのでしょうか?
    想像で申し訳ないのですが、もっとこんなふうにしたら?などとおっしゃった事があるのではないですか。
    言った本人は気にも留めないことであってもいわれたほうは良かれと思ってしていることにケチをつけられたと思っておいでなのでは?
    案外一寸したことなのかも。
    ストレスが溜まっているうえにたまに来て良い顔だけしてその上余計な一言を言われたのではたまったものではないと思っておられるかもしれません。
    それともたまに来て日ごろのペースを乱され、お父さまが日頃の愚痴をあなたがたにおっしゃるかもしれないのがイヤなのかもしれません。
    看るほうも看られるほうも二人だけとなると逃げ場のない相当なストレスでしょうから。
    送金はしていらっしゃいますよね?
    気になるのなら美味しいものをふたりで食べてくださいといって感謝の言葉と余分に送金なさってはどうですか?
    まずは心を開いてもらえるようになりましょう。
    要は口は出さずにお金を出すことです。。

    ユーザーID:2056301487

  • 相手の立場も察してあげては。

    実の父親とはいえ高齢の人との同居は何かと気苦労があると思いますよ。
    91歳ともなれば特別な介護が必要でない人でも身の回りの世話は必要ですよね。一緒に暮らしている人だってストレスが溜まるでしょう。

    トピ主さんはお手伝いされてますか?

    お義姉さんにしてみれば来たい時だけ来て数時間ちやほやされても
    かえって苛々するのかもしれませんよ。

    ご主人が父親に会いたいなら、実家に行くのではなくたまにはご自宅に呼んでお世話をしてあげたらいかがですか?
    1泊でもさせてあげたらお義姉さんだって気持ちに余裕が出来て対応が変わるかもしれません・・

    腹立たしさも分りますがトピ主さんが考える以上に高齢者と一緒の生活って
    大変なんだって事察してあげてください。

    ユーザーID:0525043161

  • まずお姉さまの心配をしてみては?

    もう10年前、読んだ当時は独身でいまいちしっくり来ませんでしたが
    頂いた道徳?のようの本で『たまに来る兄弟が親の機嫌をとり、
    親が喜ぶ姿を見るといたたまれなくなる』という内容を読みました。

    例えばお土産を直接親には渡さず、お世話になっている兄弟に「お礼として」という形で渡す方法をとったほうが良い、というような内容でした。

    ご主人に父親のことはそこそこで、連絡の際もお姉さまの体調はどうか、何か送って欲しい物はあるか、など葉書を出し、お姉さまへの気遣いを見せ続けて心を開いてもらえることに期待してはどうかな。他の方も書かれているように更年期だとしたら落ち着く日が来るまでは仕方のないことかも知れませんが、気遣いをし続けることは大事だと思うんです。

    ユーザーID:4806500743

  • 孫の立場でしたが嫌でした

    嫌だという気持ち、とてもよく分かります。

    私は25歳まで実家で父方の祖父母と同居でした。正直言って父の姉妹家族が立ち寄るのは大嫌いでした。仕方ないと理性では分かっていても。

    祖母との生活は大変でした。そこへ親戚が訪ねてくる。限られた時間だけ相手するのは気楽なものです。優しい言葉を掛けるのだって簡単。その場限りで済みます。祖母だって、たまに会う相手には愛想が良く、我侭言わず、物分りが良い。適度な緊張感からかボケ気味な気配も見せない。訪ねてきた方は親孝行していい気分(に見える)、挙句に帰りがけに「お祖母ちゃんに優しくしてあげてね」などと言われたら、代わりましょうか?と内心は煮え滾りました。
    後に母が病気をした時、父の姉妹が祖母を預かったものの、姉妹2人とも1週間ほどで堪えられなくなって結局は施設へ。そんなものです。

    会いに行くなというのではありません。実の子のご主人が後悔のないようにすればいいと思います。ただ、一緒に生活していない人間には高齢者を日々世話する苦労は分からないと念頭に置いて、感謝と敬意をもってお姉さんに接してさしあげてください。お願いします。

    ユーザーID:2171023258

  • トピ主です、お礼とご説明まで

    数多くのレスを頂戴し大変有難うございます。色々なご意見がある事が良く分かりました。私達の事情につき少し追加説明させて頂きます。
    義姉は62歳で、両親と同居して働いてきました。(今は退職) 義姉は家事の類いが殆ど出来ず、両親が食事の支度を初め義姉の面倒を見てきました。両親は、日ごろ「かなりの負担だ」とコボシていました。
    その後、義母が脳梗塞で倒れ六年間寝たきり状態になり、その面倒は義父がしていました。その頃は、私達も月一回は病院・自宅に様子を見に行きました。必ず全員分の弁当やお茶菓子を持参し、決して面倒をかけないようにしてきました。
    義母は数年前に亡くなりました。義父は常々「お母さんの遺産は全て子供達で分ければ良い」と言っていたのに、義母名義の自宅・土地は義姉に渡し、現金・預金は自分が相続しました。その後しばらく、かなり気まずかったのも事実です。
    私たち夫婦は、その後約三年ほど海外勤務になりました。義父は幾つか病気はあるものの、別に寝たきりとか認知症とかは全くないという話です。義父に最後に会ったのは海外出発前で、今回帰国後に会いに行こうとしたら、こういう事情になった次第です。

    ユーザーID:0854119125

  • 大至急確認を !!

    うさこ様の21日のレス、拝読しました。
    そういうご事情でしたら、急いでお義父様の身辺をご確認なさって下さい!
    ここに呑気に相談なさっている場合ではありません。

    ご近所の方や親戚の方など、お義父様の近況がわかりそうな方に、
    今・すぐ・電話で聞いてみて下さい。
    事情を知っている方が一人もいらっしゃらなかったら、
    明日の朝一番と言わず今からでも、アポ無し訪問してみて下さい。

    それこそドラマではありませんが、
    既にお義父様が亡くなっていて、遺産を独り占め。
    亡くなっていたことを隠して、年金を・・・
    なんて、事になっているやもしれません。

    大体、三年ぶりに帰国して「会いに行きたい」という息子に
    「来るな・電話するな・ハガキのみ」なんて、
    後ろ暗いところがあるとしか思えません。

    ユーザーID:9617998075

  • ご両親を引き取るとは考えた事ないのですか?

    お義母さんが脳梗塞で倒れてお義父さんが面倒って。。。
    その時点で引き取るなど考えたことはなかったのでしょうか?
    しかも面会が月に1回だけなんて。

    また、3年間海外出張といいますが、一度も帰国されたことないのですか?
    まさか、帰国はしたけどトピ主さん実家のみの訪問だったりして。。。。
    また、お義姉さんに「3年間、お手伝いできずにすみません」くらい言ったのかしら?

    今後、引き取る、面倒を看る気持ちがないのなら
    お義姉さんの言うとおりにされたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6992730424

  • 大きな問題はないような

    91歳なのにまだまだお元気なんですね。義父さんとお会いしたいのなら、自宅以外の場所ではどうでしょう?実家へタクシーを向かわせて、出来るだけ近い温泉旅館なら、皆さん円満かと思います。

    >義父は常々「お母さんの遺産は全て子供達で分ければ良い」と言っていたのに、義母名義の自宅・土地は義姉に渡し、現金・預金は自分が相続しました。その後しばらく、かなり気まずかったのも事実です。

    これはそのような分配で、よかったのではないかと思います。同居し、介護をした家族が遺産を相続し、他のものは遺産放棄をするパターンは、普通にあることだと思いますし、私や夫もそうしました。

    ユーザーID:2531082436

  • 書かれてないだけでもう安否確認はしたのですよね?

    お義父さまはお元気でしたか?
    トピを立ててもう5日目ですが、お義父さまはご無事でしたか?

    もしまだ安否確認が出来ていないのなら今すぐしてください。
    呑気に「こういう事情になった次第」なんて言ってる場合じゃありませんよ。

    >別に寝たきりとか認知症とかは全くないという話

    これは誰から聞いた話ですか?
    義姉自身からなら確認は絶対してください。
    あと数日早く分かっていれば・・・なんてことにならないように。

    >夫は知人・他人ではありません。親子であり姉弟の関係

    こう書かれているわりには酷く他人より遠く感じます。
    早く行動して!

    ユーザーID:2662771796

  • つまり、財産が心配なんですね。。。

    トピ主さんいろいろ言い訳を連ねていますが、

    実際にトピ主さんご夫婦がお父様、お母様をどの程度お世話したか?
    ご実家に過去、現在、この先、どれだけ貢献したのか?またするのか。
    ですよね。

    お姉さんがお母様、お父様たちに負担を掛けていたとしても
    あなた方ご夫婦に何の関係があるのでしょうか?
    実際にその話を聞いて何か対策をしてさしあげたのですか?

    また月に一度の訪問ってあんまり口外しない方がよろしいですよ。
    自分たちのなかでは合格ラインだと思っているかもですが、
    世間ではそう思いませんから。

    家が遠いとか海外勤務だからとか言えばすべて自分たちには非がない
    面倒見なくて許される思っていらっしゃるのでしょうか?

    お姉さんに納得いかないというのは明らかにあなたの傲慢ですよ。
    財産はすべてお姉さまに譲って差し上げてください。
    あなたがたご夫婦が相続になると
    いろいろ口出ししそうなのが目に浮かびます。
    心配なのはお父様でなくて財産なんですよね。

    人的援助が出来ない分、今までに経済的援助はしたことありますか?

    ユーザーID:0747932765

  • もし、ご主人が一人っ子だったらば

    想像してみましょう。ご主人が一人っ子だったとします。

    お義母さんが脳梗塞で倒れました。トピ主さんどうしますか?
    お義母様が亡くなり、お義父様一人に。トピ主さんどうしますか?
    海外勤務になりました。高齢のお義父様ひとり。トピ主さんどうします?

    こう考えるとお姉さまの存在がどれだけありがたいか分かりませんか?
    お姉さまに感謝こそすれ、文句をつけるなんてありえないです。

    あなたがお義母さまやお義父さまと同居していたとして
    たま〜にやってくるお姉さまからお世話の仕方に口出しされたら
    どう思いますか?そういうこと想像できませんか?

    もしご主人のご実家が何の財産もなかったとしたら
    もっともっと会いに行かなさそうなトピ主さんだと感じました。

    ユーザーID:2556528693

  • どちらが自分勝手ですか?

    私も父と同居していますが、たとえ親子でも365日(×●年)高齢者と一緒に暮すのは骨の折れる事です。
    日常の細々としたことに気を使い、病院の通院介助や、他の親戚付き合いなどを義姉様が一手に引き受けていらっしゃるのでしょ。
    義姉様が62歳とのこと、もう老々介護じゃないですか?
    義父様のことより、義姉様に先にいたわりやねぎらいの言葉が欲しいですね。

    妻であるうさこさんが出ないで、実子であるお連れ合いに話してもらった方がいいですよ。
    介護や看病は実子が等分に負担し合うのが理想的です。それができていないのなら、まず詫びましょう。

    >このような義姉の好き勝手な言動にとても腹が立ちました。私は、このような自分勝手な義姉とはどのように付き合っていけばよいのでしょうか?

    どちらが好き勝手でしょうか?
    どちらが自分勝手でしょうね!

    何もねぎらいの言葉をかけてくれない兄弟なら付き合って欲しくありません。

    ユーザーID:1891457620

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