人がうらやましい

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家族・友人・人間関係

たまみ

30代の母親です。私は母を亡くしているのですが、今年になって義理の母もなくしました。頼れる身内はいません。友達はほとんど親に援助してもらいながら子育てしています。それがうらやましくて、うらやましくてなりません。主人は育児には協力的ですが、サービス業のため、土日祝、お盆、正月は仕事なので子供と私だけで過ごします。買い物に行っても、家族連れに出会っては羨ましく、私と子供だけが、この世の中で取り残された気持ちになります。友達が親に子供を預けて出かけたなどと聞くとつらいです。私もたまには好きなコンサートを行きたいけど預ける人もいないのでずっと我慢しています。先日不妊治療していた性格の超悪い友人(知り合い?)が妊娠したとメールが届きました。今までその人はきっと精神的にも金銭的にも辛かったのだろうけど、これからは子供と両親にかこまれて楽しい未来が待っているのです。私はその人が妊娠しないように願っていました。私だってお金を払って母が生き返るのなら生き返らせたい。けど、死んだ人には何の医学も治療もないのです。私にはなすすべがない。ただ耐えていくだけのつまらない人生に思います。こんな考えどう思いますか?

ユーザーID:6756308141

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  • わかるけど。。。

    私も両親、姑も他界していて子供を預けるところはないです。
    確かに周りを見渡すとおばぁちゃんと孫、って意外と多いし預ける所がある人は割りと簡単に仕事も探せてる。。。

    でも、これも運命かなぁ〜て思います。でも、他人の不幸を喜ぶのはどうかな。。。目に見える周りの人の生活だって蓋を開けてみれば色んな事があると思う。子供が欲しくてもできない人からみたら幸せいっぱいな生活なんじゃないですか???

    きっと子供が成長して自分の時間がもてるようになる時もそう遠くないと思うな〜。

    私もそれを楽しみに今、育児頑張りましょうよ。

    ユーザーID:1945364854

  • 大丈夫ですか?

    きっと育児疲れのあまり、正常な判断が出来なくなっているのでは?
    お子さんを預けられる場所を見つけてたまにはのんびりしてみると良いですね。

    ユーザーID:5604098349

  • 不満ばかりじゃなく

    不満ばかりですね。
    母親も義理の母もいない人は世の中に沢山います。
    トピ主さんには可愛いお子さんも優しいダンナさんもいるじゃないですか。
    本当の一人ぼっちじゃないですよね。
    自分の環境の悪い点ばかり上げていますが、良い点だって沢山あるはずです。
    それを考えれば恵まれているのかも知れないって、考え方を少し変えてみてはどうでしょう。
    今ある小さな幸せをしっかり味わって生きてみてはどうですか。
    悪い点ばかりをあげつらって不満ばかり抱いていて生きるのは、とてももったいないです。
    人は人、自分は自分です。

    ユーザーID:3318250944

  • 私も、うらやましがりです。

    私は、43歳で18歳になる一人娘がいます。
    夫は2歳年上です。
    父親は治る見込みのない病気で苦しみ、10年前に他界しました。
    義理の両親は、まだ70歳少しこえた年齢で2人とも、すごく健在で、
    実母は高齢だし、とてもひけめを感じます。
    でも、そのようにできていたわけで、仕方のない運命だとあきらめましたが、うらやましいですよ。
    他にも、色々とうらやましいと思う人います。
    最近、ネットの掲示板で登山の同好会に参加したのですが。
    初心者で脚も遅い自分は、誘っても無理と思うのか、雪山へ誘ってもらえず、
    26歳の独身女性は、健脚でワンゲル出身で、とてもチヤホヤされてます。
    正直、自分との扱いの差に嫉妬心がわき、
    もう、なにもかも悪くとり、「もう、一緒に登らない」とリーダーにメールしてしまいました。
    あとで、謝罪しても、許してくれませんでした。

    ユーザーID:9441559848

  • どう思います?って...

    援助してくれる親がいないからって、
    そこまでひねた考えになってしまうことが、不思議だと思います。

    親と子供に囲まれて幸せそうに暮らしている知人は、
    あなたの幸せを奪い取って幸せになったの?
    違うでしょ?あなたにないものが、彼女にはある。全く因果関係のないこと。
    なのに彼女の不幸を願うなんて、狂気の沙汰だと思います。

    私の親は多分生きてますが、私が子供の頃から貧乏で情が薄く、没交渉。
    お蔭様で、何があっても「あの人はある」けど「私にはない」と
    即座に諦めが付くようになりました。
    援助なんて温かい言葉沸いてきもしません。
    援助が羨ましくないといったら嘘になるけど、
    人生、親だけで幸・不幸が決まるわけじゃなし、
    私は他の部分で十分巻き返しましたから、もういいです。

    あと不思議だなーと思うのが、なんで不幸な者同士でいがみ合うのか。
    どうせなら、曽祖父母まで顕在で子沢山で、
    お金が有り余って夫婦とも遊び暮らしてるような人を妬めばいいのに。

    同じレベルで脚の引っ張り合いは、見苦しいです。
    しかもあなたの不幸は相手のせいではないのだから、筋違い。

    ユーザーID:2154438304

  • 贅沢ですね

    あなたのおっしゃることは、
    「子供を親に預けて遊びに行きたい」
    もしくは「働きたい」ということにしか聞こえません。
    親が居れば孤独じゃないのですか?
    旦那様のお仕事が、いわゆるカレンダー通りならば孤独じゃないのですか?

    あなたのそういった考え方が、孤独になっている原因です。

    ユーザーID:0688403005

  • そうですか?

    頼れる身内が…って、確かに居た方がメリットもあったりするけど、
    必ずしも誰もが頼れる身内が健在だとは限りません。
    介護を必要とする身内になっているかもしれないし、
    かなり金銭的に、精神的に迷惑をかけさせられている身内も多く居ます。

    それなのに、トピ主さんは自分本位過ぎますね。

    恐らくトピ主さんが羨ましいというのは、そういった恵まれた環境の人なんでしょうね。解ってますけど、一括りにされるのは辛いです。

    私は義母も母も健在ですけど、結構気を使いますよ。
    だって私の母は、義理の両親の好意があるから、母とも仲良くなれる。
    そういった考えの人だから母に会える事は嬉しいけれど、
    つまりそれは義母も大切にする意思を要するから会える訳です。

    そつなく接する事を要する生活って少し息苦しいくらいです。
    まあ、好きな時に預けたりだなんて、そんなに上手くいかない訳です。
    日頃の感謝の気遣いや、そういった姿勢でいないといけないので。

    ユーザーID:9106301743

  • つまらない?

    そんなはずはないでしょう。お子さんと公園や動物園、一緒に楽しめないですか?私は夫を亡くしてますが、二人の幼い娘たちと過ごす日々が楽しいです。家族連れをみると辛いときもありますが、私がめいっぱい抱っこも遊んだりもしてあげます。私からみたら、とぴ主さん、羨ましいです。

    ユーザーID:7764669275

  • うちも頼れません

    30歳、2児の母です。
    正社員で働いていて、夫も帰宅が早くて夜8時、遅いときは日付が変わる頃。

    私たち夫婦はどちらも市内に実家があるのですが、それぞれ頼れません。
    うちの両親は50歳。まだまだ現役バリバリで働いています。共働き。
    夫の両親は70歳過ぎ。身体も弱く子供なんて見れません。

    もちろん、私たちの周囲にも「親からの援助(お金や子育ていろいろと)」や親が預かってくれるから保育料が丸々浮いて楽。
    預かってもらって遊びに行く・・・などなど当たり前に甘えてる人がいます。

    私たちは幼稚園や学校以外に託児所等でどれだけのお金をかけているか分かりません。
    でも他人は他人。私たちは自分たちなりに必死に家族だけで協力してきてるんだからと思うともう意地ですよ。
    あっ、そうそう、私の周辺で実家に頼ってばかりの人はかなりの確率で離婚していますよ。
    親離れできてない親が子供なんて育てられる訳ないじゃん。
    そう思ったら気が楽になりますよ。私はちゃんと親をしてるんだって。

    ただ、他人の不幸は願ってはいけません。あなたも同等に成り下がります。

    ユーザーID:4216336797

  • 近くにいるのなら

    私が預かってあげたいなぁと思いました。そうだよね、たまには誰かに預けて自分も自由な時間がほしいよね。デパートとかの預かり保育とか1時間だけでも利用してみてはどうですか?
    人の幸せと自分の幸せは反比例しているわけじゃないです。
    むしろ幸せのおすそ分けをもらえるかもしれないので、いっしょに喜べるといいね

    ユーザーID:3642835285

  • いません

    私にも頼る親はいません。
    そしてそれ以前に私は自分の運命を否定したくなるほどの幼少期を過ごしました。
    だけど自分が一番この世で惨めだと思っていません、
    世の中にはもっともっと辛く寂しく生きている人がいると思うからです。
    ウチの主人も自営なので休みは少なく、子供が成長しても休みが合わないと思います、
    それでも子供には私がいます、2人で買い物だっていいじゃないですか。
    買い物に家族連れで行ってるからって幸せかはわかりませんよ、家に戻ったら喧嘩しているかも。
    人の事、羨んでいても仕方ありません。
    それから自分の子供なのに親に援助してもらって子育てしてる方が情けない人!!って思いませんか?

    そういう今、私は子供を寝かしつけて一人の時間を楽しんでいます。
    ネットしたり、音楽聴いたり。コンサート?行きたかったらお子さんを預けてみれば?
    ファミサポとか、一時保育とか!いくらでも楽しめますよ!

    ユーザーID:4886370990

  • それは「ないものねだり」

    かわいそうに、トピ主さん、心や体が疲れてしまっているのか、
    自分が持っているかけがえのないしあわせを見失ってしまっているようですね。
    自分のトピ文章を冷静に読み返してみてほしいです。
    ないものねだりをしていることに気がついてほしいです。
     
    想像してみてください。
    もしも突然、明日にでもあなたの夫や子供がいなくなってしまったら
    あなたはどうなさいますか?
    夫も子も失ってなお、それでも親のいないことを嘆くおつもりですか?

    ないものねだりして苦しい思いをするのは自分自身です。
    今あるしあわせを、今こそ大事にしないでどうします?
    キモチを楽にして一息ついて、
    そして自分の足元をよ〜く見てみてください。

    ユーザーID:3385457585

  • 私も同じこと思う時がありますが。

    実の母親も義理の母親も生存しておりますが、どちらにも育児を頼れず
    預けられない環境です。
    夏休みなんて特に長いですよね。
    子供の遊び友達なんかは、両方の実家に1週間ずつ泊まって、夏休みなんて
    すぐ終わっちゃったとかいうお話なんか聞くと、私も疲れて羨ましく思います。
    毎日遊び友達もいなく、子供と私でスーパー行ったり図書館や
    プール連れて行ったりとがんばるのですが、夏休み中盤くらいで
    毎年行き詰ったやり場のない気持ちになります。

    でも上の子供が中学生くらいまで大きくなってくると、
    今度は自分が孫の面倒かいがいしくみてあげるおばあちゃんになってあげよう
    という気持ちが湧いてきましたよ。

    子供が小さいうちは、思い切って時間預かりの保育園に預けて
    3時間だけ映画見てお茶飲んで、すぐ迎えに行って気分転換をはかったり・・
    小学校になってくると、キャンプやスキーや習い事の合宿に参加させたり・・
    子供には悪いけど、親が行き詰ると子供にも優しくなれないし、
    息抜きをどうぞしてくださいね。

    ユーザーID:9144710654

  • 子連れで出来ることを楽しみましょうよ

    トピ主さん、お疲れですか?とっても暗くて陰気です。小町には実母や義母とうまく行かなくてつらい思いをしているトピがいっぱいありますよ。自分の子育てに協力してくれる「便利」な母親ばかりではありませんよ。口は出すけど手は出さない、なんていう母親でも欲しいんでしょうか?

    また、双方の両親から遠いところに住んでいる子育て夫婦もいっぱいいるわけだし。誰もがみんな親に援助してもらっているわけではありませんよ。

    ないものねだりをしていても精神的にもよくないし、時間の無駄ですから、この際、子連れで楽しめることを探してみませんか?生のコンサート等は子供がもう少し大きくなってからのお楽しみに残しておいて、今はDVD等で乗り切りましょう。

    後、実父と義父はいらっしゃらないのですか?側にいらっしゃるようなら数時間でも預かってもらって息抜きという方法もあるのではないでしょうか?お互いの兄弟姉妹は?何も母親だけに孫の面倒を見させる必要はないと思いますが。

    出来る範囲で人生楽しまなくっちゃね。

    ユーザーID:0860307023

  • ベビーシッターの利用

    お母様、お義母様を亡くされて、おつらいですね。
    ほぼお一人での子育て、お疲れも溜まっていることと思います。

    例えば、ベビーシッターを利用してみては如何でしょう?
    日帰りでの外出がしやすくなりますよ。
    ご主人の会社の福利厚生に、ベビーシッター利用援助チケットがあれば良いですね。
    一度、ご主人を通して、会社に問合せてみては如何でしょう?

    また、最近のコンサートは子供を預かってくれるシステムを導入しているものもあります。
    (ジャニーズ系コンサートは確かそうでした。先輩が利用してました)

    とてもお疲れのご様子で、心配です。
    お子さんにとって、あなたは鏡のような存在でしょう。
    ママの笑顔がないと、お子さんも不安に感じるはず。
    お子さんのためにも、利用できるサービスは利用して、心身を休めて下さいね。

    ユーザーID:6429751303

  • 行きたいよねぇ〜

    いいよねぇ〜
    実家が近い人、、、
    同居の人、、、

    でも、「姑が云々」だの「実の母が云々」なんてトピが沢山あるのは何故???

    子どもの面倒見てもらうってことは、考え方の違いで衝突することもあるんじゃないかな?

    私の場合・・・
    主人と知り合ったときには義父母は他界していました。
    実親の助けを受けられない所縁のない土地で子育て中!です。
    やっと2人とも小学生になりました!

    この夏、兄妹は1泊の合宿にでかけました・・・

    「わぁ〜い!パパも出張!自由だ!一夜の独身だぁ〜」と、喜んだのですが、、、
    寂しくて、淋しくて、ちょっと不安で。

    念願の『おひとり様』『自由』を、フイにしちゃいました(泣)

    私に出来ることは、
    2人の子が親になったとき手を貸してやれる元気なバァバになることです!


    大変なことも多いけど私は今が幸せです!
    トピ主さんも近いうちにきっとそう感じる日が来ることを願ってます。

    ユーザーID:6613344957

  • 隣の芝生は青く見える

    子供に恵まれていない人からしたら、子供のいるあなたはうらやましく思いますよ。

    自分の時間が欲しいならば、子供を一時的に預かってくれる所に預けて息抜きをする、という方法だってできます。

    でも、子供のいない人が子供が欲しいとがんばっても、こればかりはどうすることもできません。

    あなたは、どんな状況でも他人をうらやましく思うんじゃあないかな〜???

    世の中には、一人家庭で、がんばっている人もたくさんいます。
    結婚したくても、なかなか結婚できない人もいます。
    その方に比べたら、あなたはやさしいご主人がいて、子供にも恵まれていて、我がままじゃないかな〜

    不妊治療をしていたトピさんの友人も、不妊治療中はあなたのことをうらやましく思っていたかもしれませんよ。
    私も不妊治療をしていたからわかるのですが、不妊治療って、お金もかかるし、精神的にも辛いのですよ。


    他人をうらやましがってばかりいると、どんどん醜くなるって言うじゃあないですか。

    ユーザーID:5560177140

  • 一部同じ

    >サービス業のため、土日祝、お盆、正月は仕事なので子供と私だけで過ごします。買い物に行っても、家族連れに出会っては羨ましく、私と子供だけが、この世の中で取り残された気持ちになります。

    ↑この部分が私も同じです。
    子供(1歳7ヶ月)と二人、世の中が連休で楽しそうなのをわざわざ確認したくなくて、外出がちょっと億劫になっています。

    義母は私が夫と知り合うずっと前に他界しています。また、私の実母は要介護の曾祖母の世話などで忙しく、私が子供を預けたことはこれまで合わせて数時間しかありません。
    トピ主様は、託児所などは利用なさらないのでしょうか?よく選べばそんなに料金も高くなくて預かってくれるところがあると思いますよ。
    私の場合、実母はなんと言いますかとても注意力散漫なので、やんちゃな我が子を預けるのが危なっかしいという思いもあります。なのでよく託児所を利用して年に1〜2回はライブなどにも行きますよ。
    実親にべったり援助してもらっている友達を見ると確かにうらやましいですが、トピ主様の感情は…ちょっと疲れがたまってしまっているように見えます。上手に発散して楽しんでくださいね。

    ユーザーID:2908378476

  • 気持ちはわかるが....(痛烈に)

    同じく、サービス業、会社経営。トピ主が言うように、ほぼ休みなし。
    えぇ。うちは、そうして、代わりに自由を与えたら、他に男作ってにげましたよ(爆)


    今、子供と二人です。
    借金、みなさんの想像をはるかに超える額もってます。
    一人親家庭で、周りに頼る家族もいません。


    でも....。



    幸せですよ。
    愛する人が居る。それだけで、どれほど生きる力をもらってる事か...。


    遊びたい?
    そう思う事もあるでしょう。

    もう少しアンテナをはってみましょう。たとえば、一時預かりとか、県(市)営の保育園ありますよ。夜間保育もあります。
    でも、子育ては、先の見えない労力ではありません。

    疲れを癒したら、またがんばってください。


    母親を持たない、子を持つ親より...。

    ユーザーID:7440124646

  • そのうちきっと

    大丈夫です。そのうちきっと、あと数年もしたら気にならなくなりますよ。今はお若くていらっしゃるし、まわりには実家に頼りきった人たちもたくさんいるし、そんな気持ちになってしまうことも仕方がないかもしれませんね。それに住んでいる所の地域性もあるかもしれません。都会だと地方出身者が多く実家が遠く自分一人でがんばっている人も多いけど、地元出身者が多い地域だとつらいですよね。でも、あと数年だと思います。だんだん母としての貫禄がついてきて少々のことではどうじなくなりますし、なんでも自分でやちゃったほうが早い、まかせなさーい、くらいになりますよ。また、お子さんを保育園に入れてパートに出られるのもいいかもですよ。ご主人のお休みの曜日に合わせるように自分の平日のお休みを設定して、二人きりでおデートもいいですね。また保育園ママには一人親家庭でがんばっている人や、その他いろいろな事情を抱えた人がいるんだなあって、きっと自分が決して特別じゃないってわかると思います。そして数年もたてば実家に頼りきっている人をうらやましく思えるどころか、一人でがんばってきた自分を誇らしく思えるようになりますよ。

    ユーザーID:6107934440

  • 時々同じように思うことがあります

    私自身、トピ主さんと少し違いますが、主人の親、自分の親とは比較的近くに住んでいるのですが、全員忙しいのであてに出来ない環境にいます。
    主人もトピ主さんと同じく忙しいですが、子育てに熱心ですし、私にも優しくしてくれています。ご主人が優しくしてくれるだけで幸せでないですか?確かに平日デパート、スーパーに出かけた際、じじ、ばば、ママで子供1人を優雅に相手しているのをお見かけしながら、1人で娘と息子を汗かきながら相手してる私は確かに少し凹みます。でも、独りじゃないってとも思います。かわいい子供、好きな主人、お友達など・・。

    実際問題、自分の親、主人の親が歳を取り、孫の世話をしてくれるどころか、自分達が面倒を見なければいけないんじゃないかという、悲しい現実に直面している人もいます。援助してもらえるどころか、お金を出して介護か本人達が介護しなくてはいけないのです。数年経てば、その数はもっと増えるでしょう。そうするとトピ主さん以上に苦悩する日が来るでしょうね。

    ユーザーID:9397564037

  • 途中までは私と同じと思ったけど

    友達の不幸を願う気持ち・・・ここで正直に全部出し切って最後にして欲しいと思いました。

    私も主さんと全く同じで、産後すぐから不安な育児がスタートしました。
    今でも人がうらやましいと思います。

    私は民間の保育園に一時保育で子供を時々預け、買い物や映画を見ました。子供が小さいうちは少し躊躇しましたが、3歳前後からは、考えが変わって、子供の社会勉強になるから、最初は泣いても月一くらいで預けました。

    主さんの寂しい気持ちよく分かります。
    一緒です。
    こういうのって同じ状況の人しか分からないものかもしれません。
    子育て期ってお母さんが恋しくなりますもんね。

    ユーザーID:0523841548

  • 自分が置かれた状況をまず受け入れることですよね

    他の方も言われていますけど、幸せそうに見える他人の生活も事実はそれと違っていたりすると思います。

    私から見たら、子供のいるトピ主さんが羨ましいです。私は40才半ばで子供はいません。夫は病気です。実は私も30代の頃ずっと病気だったので、子供を作る状況ではなかったのです。私も他人を羨んでばかりいたので、トピ主さんのことをとやかく言えませんが、いくら羨んでもそこから何も先には進展しませんよ。まず自分が置かれた状況を受け入れること、そして持っていない物を探すのはもう止めにした方がいいです。

    疲れているんじゃないですか?

    ユーザーID:9578504777

  • 何言ってるんですか?

    私は両親も早くに亡くし、主人とも離婚し子供と二人っきりです。

    子供がまだ小さい頃「お父さんが欲しい。兄弟が欲しい。」と言い、それを聞いて子供を抱き締めて泣きましたよ。

    お父さんとお母さんの真ん中に子供がいて、3人で手をつないで歩く姿を見る度にとても辛かったし、誰にも預けられず仕事が見つからず、なのにママ友に「仕事もしないで生活できるなんて優雅ね。」って言われたり。

    お金だってどれだけ切り詰めても家計は火の車です。知り合いの中には子供の学費を親に援助してもらってる人も沢山います。でも私にはそんな人はいないです。

    でも、人がうらやましいなんて思った事はないです。
    日本という恵まれた国に生きてるのに、ちっぽけな事で一喜一憂してるあなたは、食べ物もなく毎日のように子供が餓死しているような国へ行ったら、自分のおかれた状況がどれだけ恵まれているか分かるのではないですか?

    「お友達が妊娠しないように願ってた」なんておかしいです。そんなあなたに育てられるお子さんもかわいそうです。

    あなたのおかれた状況は不幸でも何でもないですよ。

    ユーザーID:0507813882

  • ???

    お気持ちはわかりますが他人の不幸を願うのは間違っています。
    人として親として間違っています。

    ユーザーID:5275525804

  • おつらいですね

    わたしは、実母も義母も健在です。子供がいないので、子供預けるということはないにせよ、身内がいるというのは心強いですよね。失ってしまった辛さは、想像だけとなってしまいますが、よく判ります。その性格の超悪い知り合いさんは、性格が超悪いということで、もうトピ主さんより不幸ですよ。羨ましいことなんかないです。

    不安なのはよく分かりますが、いいことを数えましょう。ご主人は元気。夫婦仲も問題なし(ですよね)。一番不幸なのは、ともに人生を歩む相手が大嫌いなことです。お姑さんを亡くしたばかりで、辛いかもしれませんが、亡くしたことで「頼りにしている人を失った」ということは義理の家族とうまくいっていたということです。トピ読んだだけでも、いいことがこれだけあるじゃないですか。少し発想を転換してみましょうよ。いいこと見えてくると思いますよ。

    ユーザーID:7480362658

  • 母親 義母を美化しすぎでは?

    こんな考えどう思うか?と聞かれれば、

    変だと思います。なぜなら、ものすごい狭い視野で、物事の一面しか
    見ていないから。
    と答えます。

    今、助けて欲しいときに、親がいてくれないのが悲しいのは分かります。

    でも、世の中の全ての親が、若夫婦の都合のみで生きているのでもなく、
    いつまでも健康で若々しいとは限りません。

    それに、ひどい言い方をすれば「早く死んで欲しい」と義理母の存在を
    疎んじる人もいると思いますよ。

    その人々からすれば、姑が早く死んじゃったなんて、なんてラッキーな
    人だろう!とトピ主さんは見えるのですよ。

    夜のコンサートに行きたければ、ベビーシッターをたのむ手もありますよ。

    お母様が恋しい気持ち、喪失感と、ちょっと幸せな状態の知り合いを恨んで
    憎んで…を、ごちゃ混ぜにするのは、お門違いも甚だしいですよ。
    全く関係ない話ですから。

    ユーザーID:1449302441

  • そんな時もありました

    私も転勤族の主人の仕事の関係で、両親にほとんど頼ることなく子育てしてきました。たまみさんのように周囲の人が羨ましい時もありましたね。今は娘たちも中学生と小学生になり、心配事は尽きませんが随分手が掛からなくなりましたからそう思えるのかもしれませんが・・・私の場合は、同じような境遇の友人が周囲にいたので、お互いに子供を預けあったり、助け合いがあったからこそ今があるのだと感謝しています。でもたとえ友人でも依存するのではなく、どこかで人は人、自分は自分と割り切る事もやはり必要なのでは・・・もう少ししたら、自分の力でしっかり育児をしてきたことを良かったと思える時がきっと来ると思いますよ。陰ながらたまみさんのこと応援しています。

    ユーザーID:3140461749

  • ちょっとわかります

    うちは夫も私も両親健在ですが住んでいる場所が離れているので気軽には預けられません。知り合いのママさんたちが子供預けて〜なんて話しているのを見るとすこしうらやましいときもあります。
    私の住む市では保育園で本当に安く一時預かりをしてくれます。病院や美容院、一人になりたいとき利用してます。
    たまみさんも公共機関に相談してみては?知らなかった制度があるかもしれないですよ

    ユーザーID:2770892946

  • ないものねだり

    託児所代わりの親がいることが羨望のまなざし・・なのですか?
    あなたの感じ方って、一番自分を不幸にしていますよ。嫁姑で殺伐としている関係や、血のつながった母子でもそんなに幸せばかりの状態じゃありません。アルツハイマーや認知症で親の面倒を見ている人たちは、その親を養いながら、「あなたはどちら様?」なんてセリフ言われているのです。こういう環境で生活していくことは大変キツイんですよ。施設は満員で入れてもらえない状況ですし。ホント徘徊されて心配して・・謝りまわりの日々にこちらの精神状況も追い詰められ、安らかな死を願う時もありました。こういう機会を与えられていろいろと感じることができる事もあります。これを有難いと感じる強さが幸福というものなのです。あなたにとっては、ある意味そういう因子となる方が存在しないことは有難いのではないかしら?不可能な事を求めても自分を自己憐美しても同情などされませんよ。それよりも、現在の自分の置かれている環境をもっと有難いという発想にして生きていくことをお勧めします。他界した人は、心の中で想い出とともに永遠に生き続けていますよ。見えないだけで見守ってくれてます。

    ユーザーID:8845586530

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