• ホーム
  • 子供
  • 気に入らないと「うるせー。てめえ死ねっ」と軽々しく親に言う子

気に入らないと「うるせー。てめえ死ねっ」と軽々しく親に言う子

レス88
(トピ主2
お気に入り56

妊娠・出産・育児

かる

高三の男の子と中三の女の子の母親です。

最近考えてしまいます。子育てに失敗したのかもしれません。

上の子は大学受験を控え毎日課外と予備校と塾に精を出しています。
自分の目標に向かって自発的に勉強に取り組んでいますが,親が言ったことが気に入らないと簡単に表題の言葉を吐きます。
ぐれている訳ではないですし,本気で言うとも考えにくいので,普段は言葉遣いを注意をして軽く流してしまっていますが,何か形の見えない不安と怒りがこみ上げてきて悲しくなります。

下の子は未だに受験生の自覚が無く勉強は嫌いでサボってばかりいます。言葉の使い方,態度が悪いのでよく注意をしますが,やはり気に入らないとすぐに表題の言葉を吐きます。

どちらかが言っているのを聞いて,あまり深く考えずに口から出ているのだとは思いたいのですが,どうしてこんな汚い言葉を親に言うのか?私には分かりません。

皆さんのご意見をいただきたいと思います。
よろしくお願いします。

ユーザーID:5789606780

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数88

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • その都度しかる。

    現在、5年(女)6年(男)ですが、一時期、「死ね」と言ってました。都度、叱りました。
    懇々と諭すように何度も何度も、何故、相手に死ねと言っていけないかをくどく、くどく話しました。
    最近は、言いません。私の前でだけかもしれませんが・・・。

    トピ主のお子さんの年齢で私に向かって「死ね」を含む物言いをしたら
    とっくみあいのけんかになりますね。
    「どの口がいいうか」と押さえつけてでも謝らせます。
    妻も同じ行動を取るでしょう。

    ユーザーID:4422535163

  • 悲しいことですね。

    幼い頃から「親に向かってそのような口の聞き方はない」と教育されてこなかったのでしょうか。それを今さら言っても仕方ないので、私だったらこんなふうに言うかな〜と考えてみました。
    決して感情的にならずに、
    じゃあ私が死んだと思って生活してみて。あなたたち兄妹で家事を分担して生活していってね。掃除、洗濯、炊事の他にご近所や親戚づきあいなんかも必要よ。お父さんの老後の面倒もお願いね。
    死ぬのは嫌だから、あなたのお母さん役だけやめさせてもらうわ。これから自分のことは自分でする覚悟があって言ってるのよね?明日からお弁当もつくらないし、一切あなたの身の回りの手伝いはしないから、これからどうしていけばいいか、お父さんとあなたたちで相談してね。
    最近、親を殺す子どもの事件をよく聞くけど、先々のこと考えてないからよね。一番困るのは自分なのにね。
    と言いたいですね。

    ユーザーID:9242083381

  • 子供に遠慮する親

    中学生の頃、母親と喧嘩していてちょっと不貞腐れた態度を取ったら「親を舐めるなよ!」と言って馬乗りになられました。

    一人親家庭だったので、母親も精神的にいっぱいいっぱいだったのだと思いますが、
    ガツンと怒られてよかったと思います。

    暴力的な行為を推奨しているわけではありませんが、子供の暴言を額面通りに受け取って
    「子育てに失敗したのかも・・・」なんてオロオロしてないで、
    取っ組み合いになってもいいくらいの勢いで正面からきちんと向かい合ったらどうですか?

    子供は酷い言葉を言ったりすることで自分に対する親の気持ちや向き合い方を試すものです。
    きちんと叱る(=向き合う)ことを避ける親への不信感は思春期を過ぎた後も尾を引くと思いますよ。

    ユーザーID:3712842983

  • 言葉の意味

    > 親が言ったことが気に入らないと簡単に表題の言葉を吐きます。

    伝わってるじゃないですか。
    「うるせー。てめえ死ねっ」というのは「あなたの言うことは気に入りません」という意味でしょう。もしくは、「気に入らないからそういうことは言わないでください」という要請の意味も含まれているかもしれません。何にせよ、言葉の意味はトピ主さんが正しく捉えられた通りです。

    「死ね」という字面・言葉尻を捉えてああだこうだあげ足を取るのはそれこそ子供のすることでしょう。「気に入らないことを言ってしまったのだな」「この子は今こういうことを気にしているのだな」と把握しておけば十分だと思います。

    親なのだからしっかりしてください。子供と同じ土俵に立つ(言葉尻で悩む)必要はないです。

    ユーザーID:5315762387

  • 泣いてみたらどーだろー

    いろんなストレスを一番心が許せるお母さんにぶつけることで解消しているのかな?と思いますが、

    一度家族みんながいるところで
    「ごめんね、母さんの躾が悪かったんだね、そんなこと人に言うなんて・・・ごめん、ちょっと・・外に出てるわ(よよよ)」
    て、泣きながら出て行く等して、傷ついている姿を見せてみるとか。

    躾の有無ではなく、死を身近に感じたことがない若い人って、割と簡単に言ってしまう言葉なのかも。
    怒ると逆効果だから、たまに、みんなの機嫌がいいとき、
    「お母さんの同級生が、先月亡くなったと聞いてショックなの、確かお兄ちゃんと同い年の女の子がいたわ、かわいそうよね・・・」
    といった身近な話題で、「死」という言葉が持つ怖さ・恐ろしさを、伝えていくといいのかな。

    同じ、子どもを育てる身として、考えさせられました。

    ユーザーID:6985924239

  • 親をナメてるから言えること

    我々の時代は親に反抗するなんてありえなかったとか言う人が必ずいますが、団塊世代だって「家族帝国主義打倒!」と叫んで親を殴ってたそうですから、トピ主さんのお子さん方が失敗作ではないと思います。
    80年代みたいに家庭内暴力でもなし。

    私は4人姉弟ですが、全員反抗期らしい反抗期はありませんでした。
    まあ、反抗期がないとまともな大人になれないそうですので、反抗したほうが良かったのでしょうが、家出でもしたら子供のたくましさを勘違いして喜びそうな変な両親だったので、逆に保守的に育ちました。
    たぶん、トピ主さんはお子さん方を増長させるほど愛情豊かに接されているのではないでしょうか?
    トピ主さんに死ねと言っても許される、キレないことがわかってるんですよ。

    ところで、私が母親なら、努力してる上の子の暴言には一時的なもんだと耐えてやることも出来ましょうが、実質受験に半年きっていて本気にならず、暴言だけは一人前の下の子には・・・。
    怒鳴っちゃだめですか?
    普段おとなしい人がキレると、相当インパクトあると思うんですが。

    ユーザーID:8237439770

  • 叱ってくださいよーーーー

    何だか、他人の子どもみたいな接し方じゃないですか。
    親がしっかり叱らないで、誰が直してくれるんですか。

    親に向かって「死ね」なんてひどいと思いますよ。
    私ならそう言われたら当然注意しますし、改まらないなら、引っ張って家から引きずり出しても
    教えますよ。本気で戦ってよーーー、お母さん。

    親だけならまだしも、他所できっと同じ事言ってるよ。
    迷惑な子どもと思われて「親の顔が見たいよ」って思われてるよ。

    全て親の責任です。

    ユーザーID:4516201662

  • 「子育てに失敗」という言葉は・・・

    そう考えてしまう気持ちが分からない訳ではないですし、
    誰かに相談もされたらいいとは思います。
    でも、その言葉がお子さんたちの耳に入らないようにだけ
    注意していただきたいと思います。

    子供の立場でその言葉を聞いてしまうと、
    「じゃあ私は失敗作なの」
    と思ってしまいます

    生意気なことを言ってごめんなさい、
    親が似たようなことを口にするのを聞いたことがある
    子供の立場からの意見です。

    ユーザーID:6701206481

  • なぜ叱らないのですか

    >どうしてこんな汚い言葉を親に言うのか?私には分かりません。
    わからないのなら、直接お子さんたちに聞いてみたらいかがですか。

    >何か形の見えない不安と怒りがこみ上げてきて悲しくなります。
    そんな思いまでされているのに、どうして怒りを伝えて叱らないのか
    理解に苦しみます。

    かるさんはお子さんたちの親でしょう?
    お子さんたちはあなたの子どもでしょう?

    ユーザーID:6040928643

  • かっこいいと思ってんの?

    中学生くらいの反抗期には親に向かってその手の暴言を吐いていました。

    わが母は、
    「カッコイイと思って言ってんの?」
    「あ〜、こわいこわい」
    などと切り替えしていました。

    他にもバリエーションはあったと思いますが忘れました。

    今なら「うわ〜、イタイ子」と言ってやるのもいいと思いますよ。

    ユーザーID:7700383786

  • 私も言っていました

    ごめんなさい。私も中学生から高校生にかけてひどい言葉を母親に言っていました。両親か゛とても不仲で父を嫌いだった私はなぜ離婚しないのか腹ただしく思いまた学校生活も楽しめずそのストレスを母にぶつけてきました。母は死ねと言うなとかなり切れてました。私は本当は母が大好きです。でも嫌いみたいな感じでした。ストレスの塊の私を見兼ねてか母はよく散歩に行こうと隣駅まで一緒に散歩したりしました。
    今あれから4年ほど経ち母に悪い事をしたと反省してます。二人で出掛けたりカラオケしたりする仲良し親子です。

    ユーザーID:8327118325

  • うちもです

    高校1年生と中学2年の男の子供がいますが
    、中学生の方が同じような事を言います
    高校生も、死ねは言いませんが、罵る言葉がありますね
    うちも、成績は二人ともいいです。
    勉強などのプレッシャーや、外での嫌な事を発散しているのかなと思っています
    でも、私の場合は我慢ならなくなり本気で怒る時が多いです
    手も出ます。でも、こちらもこの年頃の男の子の子育ては初めてですから
    命がけだと思って戦っています
    いつか、私が本気で怒り戦った意味を分かってくれるのではと
    願いつつ、今日も戦っています。

    ユーザーID:5173860903

  • 今まで甘かったですか?

    私が思ったのは、トピ主さんが今までお子さん達に対して甘くて
    あまり叱る事がなかったんじゃないかな、と。
     我が家には高2の息子と中3の娘がいますが、親に対して(友達にも)
    そういう言葉を吐くというのは 考えられないです。
    鉄は熱いうちに打て!といいますが、幼少の頃から 例えば外で悪い言葉を覚えてきて言ったりしたら「そういう事を言っちゃいけないのよ」という風に教えるとか、言ってる現場を見たら叱るとか そういう小さい事の積み重ねだと思うんですね。
     でも 子育てに失敗したかも・・とおっしゃっていますが、まだ間に合うと思います。今は受験に対するストレスなども原因の一つでしょうし、
    たとえ うっとうしがられようが 嫌われようが、そういう事を言ってはいけない、とその都度言い続けるべきだと思います。
     中には男の子の成長の一過程だ、気にしなくて良い、という人も周りに
    いますが 私はとんでもないと思います。
     ご主人は何とおっしゃっていますか?

    ユーザーID:7797007181

  • 叱ってください

    どうか自分の子を恐れず、叱って下さい
    そうしないと家族だけではなく
    他人に平気で言えるようになってしまい
    いじめにつながったりしますよ
    言葉の暴力って心を傷つけ
    取り返しのつかないことになりますよ
    早期発見、早期対処です
    自分のお子さんですよね?
    恐れず、めんどくさがらず
    そんな言葉を言ってはいけないと
    気づかせてあげてください
    親が言わないと
    いつまでたっても言葉の暴力に
    気づきませんよ

    ユーザーID:7780067932

  • 「死ねと言うようなあなたをサポートする気はないからね」

    失敗かと聞かれれば、失敗だと思います。

    「死ね」という言葉を軽く受け流すような親だからでしょう。
    本気で言うとも思えないので・・って「どんなことがあっても言っていいことと悪いことの区別」があなた自身に無いのですよね。

    初めて言われた瞬間のあなたの「毅然としない」または「相当なショックを受けた様子でもない」「烈火のごとく本気で怒る」というような「人間として真剣な反応」を最初に示さなかった時点で、対処の仕方は間違っています、親としてはね。

    何でも最初が肝心なのですよ。
    人間最初の10年の教育が勝負と言われています。

    親に対して畏怖の念が無く、怖くもなんとも無いのでしょうね。
    厳しく躾けていらっしゃいましたか?

    思春期に入ってから、始めて言動に対して小言を言い続けると、
    例の「切れて」、人を傷つけたり殺したりするんだろうな、と思っています。

    何かのついでに叱るのではなくて、両親でキッチリと「改めて席を設けて」いけないことは絶対にいけない、それが出来ないのなら親としてのサポートは止める、と静かに、しかし毅然と仰ることしか思いつきません。

    ユーザーID:4882150051

  • 言葉が荒れると心もすさむ

     こんにちは。私はまだ子供が小さいのでそのようなことはありませんが、もし私だったら、絶対に許さないと思います。私は4人姉妹で育ちましたが、親にむかって「あんた」と言っただけでも姉は相当叩かれていたのを覚えています。

    その姉は今はとても上品な言葉遣いをします。

    言葉が荒れると心もすさんできませんか?そういうのは学校の勉強以上に大事な家庭での教育だと思います。決して聞き流さないで欲しいです。あまり深く考えていないとしても、使い方を間違っている。父親にガツンと叱ってもらいましょう。親にむかって言語道断です!そこを教育するのは親の大事な使命ではないでしょうか?

    ユーザーID:8136691125

  • 軽く流す!?

    トピ主さんには酷い言い様に思えるかもしれませんが、
    例え本人達が本気でなくても流すべきではないと思うんですが。
    軽く流すからいけないこととして受け止めないのでは?

    うちは両親ともかなりの放任主義でしたが、
    (勉強するもしないも本人の自由って言われていたし)
    ものの「善悪」にだけは厳しかったですよ。
    ある程度の年になればわからないわけないって。
    そのせいか、人に「死ね」なんて冗談でも言えません

    お子さんたちは学校、塾、予備校、日々の生活。
    その親に頼っているんじゃないの?
    「死ね」なんて親に簡単に言うのだったら、
    親に頼らず、全て自分でやれ!って言ってやりたい!

    ユーザーID:4575443474

  • 父親は?

    母親にこんな言葉を浴びせているのに父親は何しているのですか。父親の役割でしょう。
    私なら即放り出しますね。言葉と実力行使で性根をたたき直します。
    主さん受験勉強なんかさせている場合じゃないでしょう。こんな言葉、考えをたたき直す方が先ですよ。
    親にこんな言葉を言っているような子は他人にも同じか、それ以上の対応をしているんでしょう。(厳しいでしょうが)
    ご主人の出番ではないですか。全人格と愛情を持ってどうか指導、教育し直して下さい。勉強はそれからではないですか。

    ユーザーID:9919217547

  • 親の意見ではなく気持ちを伝える

    子育てに失敗なんかしてはいないと思いますよ。
    うちも15歳くらいの頃はそうでした。(今は20歳です。)
    この時期の子供ってみんな鉄の壁のような鎧を着てるもんだと思います。
    多分、この年齢は親から頭ごなしに「〜は間違っている」とか「そういうことはしてはいけない」という意見の仕方をするとその鎧がさらに強固になって逆切れされる可能性の方が大きいと思います。
    態度が良い、悪いということより、それによってトピ主さんが傷ついてとても悲しい気持ちになると説明した方がいいと思います。
    本人も軽い気持ちで言った言葉が相手を傷つけていると分かれば少しは態度も改めるのではないでしょうか?
    うちはこの戦法でかなり改善しました。
    うまく行くといいですね。

    ユーザーID:2689405373

  • 視野を広げるのは親の役目

    近くに、そんなお子さんいます。親にばかやろー、お前何してる、死ねも何回か聞きました。うちの子とは距離を置かせてもらってます。上は小二、下は幼稚園、、、歳が高校、中学だからって関係ないかも。。みていて思うのは視野の狭い親子です。お父さん、漫画、友達どこから其の言葉を選んで使ってるかは問題ではないです。同じような言葉遣いの子と気が合うのは当然、大人にも距離の無い話しっぷりに周りはドン引きです。
     住んでいるのは海外です。母親の口ぶりが移って女言葉の男の子は時々いたりします。でも目にしたり口にする日本語は、親の選択である程度調整できるのに。。相手を不快にしない話し方は身を守ります。相手から情報や楽しさを共有するのに死ねという言葉は必要ないのです。受験がやる気が無いのなら、他の国や他の地域、首都圏なら地方、地方なら首都圏を見る機会を与えてあげてはどうでしょう。大人までは後何年かです。自分で決めるときに立ち往生は余計に力が入り楽しめないかも。気軽と無責任の差は大きいのです。貧富の差を見せられる国にいるせいか、豊かな生活は精神も要求されるとわが子は理解しています。子供さんと一緒に成長して下さい。

    ユーザーID:7378252614

  • う〜ん・・・

    トピ主さんは、お子さんが小さいときに
    どれだけ厳しくしつけましたか?

    僕はこんな事言おうものなら、
    母親からスクリューパンチが飛んできます。
    (まあ、スクリューパンチは大げさですけど、まず引っぱたかれますね。)

    別に叩け!と言っているワケではないですが、
    親の威厳をどれくらい見せているのかな?と思ったので・・・
    (でも必要とあらば、愛の拳固も大事だと思うんですよね。 多用はダメですけど。)、
    書かれている事を読む限り、子供に完璧にナメられているとしか思えないんです。

    1回言っても言うことを聞かないなら、100回、1000回でも言う。
    僕はこう育てられました。

    ただ、重要なのは、ちゃんと真剣に向き合うことです。
    言葉使いが荒くても、性根はしっかりしている人は多々いますが、
    ただ、言葉が乱暴なだけなら、それは問題です。
    軽く流す=親は気にしていないと同じですよ。
    まだ、結婚もしていない若輩者の自分が偉そうに言うのも何ですが、
    この場合は「注意」するのではなくて、「叱る」べきだなんだと思いますよ。

    ユーザーID:8319386920

  • あまり深く考えずに口から出ているのだと思いたい!?

    あなたがそんな考え方だから子供達は簡単に「死ね」という言葉を口にするのですよ。
    そういう言葉は、なぜ言ってはいけないのか<深く>考えさせるのが親の務めです。
    親に対して「てめえ」と言うのも、子供達があなたのことを尊敬していない証。
    >子育てに失敗したと、まるで子供達が「失敗作」であるかのように言うあなたに対し、子供達が嫌悪感を持っているからです。
    大抵どこの子も幼稚園や小学校の低学年になると、よその子の口真似やテレビの影響などから悪い言葉を口にするようになりますよね。
    その時に「安易に口にしてはいけない言葉」「なぜそれを言ってはいけないのか」としっかり教えておくべきでしたね。
    ただ今回の場合、悪い言葉そのものというよりも、子供達の心の中にあるあなたに対する(あなただけではなく父親にも?)不満が問題なように思いますから、一度きちんと子供達と向き合う必要があるでしょう。
    あなたがカッとなっては話し合いなど到底出来ませんから、子供達に対し「話し合いをしたい」「あなた達の本音を聞かせて欲しい」という態度で冷静に申し入れをするのです。子供達より先にまず親が反省する。そこからです。

    ユーザーID:1690113149

  • 親をばかにしているから言うんですよ

    >ぐれているわけではないし、本気で言うとも考えにくいので、普段は言葉遣いを注意して軽く流してしまっています…

    だから何度でも言われるのではありませんか?最初に言われた時に本気で怒るべきでしたね。

    しかしお子さん達、高3と中3ですよね。親が言ったことが気に入らないからって「うるせー。てめえ死ね」と言う口答えは幼いです。
    どんな小言がお子さん達を苛立たせ、『死ね』という暴言をはかせるのかわかりませんが、このような暴言は今に始まったことですか?それともかなり以前からですか?

    特に上のお子さん。大学受験を控え塾に通い目標に向かって頑張っているなどと評価している場合ではないですよ。

    今度言われたら
    「じゃあ、高校の学費は卒業するまで払うけど、来月から塾の費用と合格した場合の入学金・授業料は全額、バイトするなり奨学金を借りるなり自分でやりくりしてね。それがいやなら働いてもらいます。」
    と、脅しではなくて本当に実行するよという強い態度でお子さんに言ったらどうですか?

    『深く考えずに言っていると思いたい』と、あなたが考えている間はいつまでも言われると思います。

    ユーザーID:9109322304

  • 意味の重さの違い

    「死ね」なんて、冗談でもショックですよね。
    私は31歳ですが、少なくとも私たちの学生時代には「死ね」なんて罵倒の言葉はありえませんでした。
    けれど、今の中高生たちの周辺には「死ね」という言葉が氾濫しています。
    私は世に名を出して仕事をしており、ネット上では賞賛も罵倒も目にします。ただ単に気に入らないというだけで「○○は死ね」と書かれているのを見て最初は驚きました。
    いまPCや携帯からアクセスできるネット上の多くの匿名掲示板では、少しでも気に食わない相手に対し気軽に「死ね」と言うのです。
    物心ついた頃から日常茶飯事的にその「死ね」を目にしてきてしまった現代の小中高生は、おそらくは「死ね」を「嫌い」や「黙れ」と同じくらいの重さでしかとらえておらず、気安く口にしてしまうのではないでしょうか。
    だから決して子育てに失敗したとか、お子さん自身に問題があるわけではないと思います。
    ただ、そういった問題のある社会の中でもお子さんたちが正しい判断ができるように、今からでも親子でこの「死ね」という言葉について、正面から向き合って話し合う必要があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5454678851

  • 追記です。

    話し合う、と書くと堅苦しいですが、
    トピ主さんの「何か形の見えない不安と怒りがこみ上げてきて悲しくなります」という気持ち、お子さんにそのまま話してみてはどうでしょうか?
    身近な人がその「死ね」という言葉になぜ怒り、悲しむのかを感じられたら、そう気安く口にはしなくなると思うのですが。。。

    『言霊』がある気がする私などは、発した言葉は自分に跳ね返ってくるような気がして、例えどんなに憎らしい相手でも、「死ね」と口にできるだろうか…と思います。
    最近のネット上の問題に、この先私も子供を持ったらトピ主さんと同じ悩みを抱くのではないかと、レスさせていただきました。

    ユーザーID:5454678851

  • 母が死んで困るのは息子

    「うるせー、てめえ,死ねぇ」

    「わかった。今後、母さんは死んだものと思いなさい。食事や、洗濯も自分でやんなさい
    「なにい、ふざけんな、大学落ちたらどうすんだ?」
    「自分で考えなさい。家事をやるのが嫌なら、もう2度といいませんと謝りなさい。」
    「うっせえ、絶対やんねえからな。」

    そして食事の時間、息子の食事の支度はしない。自分で配膳して食べるのは無視する。

    そして、翌朝
    「弁当作ってねえじゃないか。金くれよ」
    「死んだ人からお金はもらえません」
    「じゃ、自分でとる」

    母のバッグを探るが、財布はない
    「財布どこやった?」
    「三途の川の川岸に置いてあるのよ」
    「なんてばばあだ。分かった、謝るよ、もう2度といいません。
    コレでいいんだろ。金くれよ」
    「今度ばばあっていったら、老人ホームに入ったことにするからね。覚えとき!」

    ユーザーID:1820615442

  • 私もuさんと同じく

    そんなことを親に向かって言うなら、つかみかかって張り倒します。
    満身の力で飛び掛ります。
    ここぞという場面に強い姿を見せずにどうしますか?

    もう数年前ですが、当時高校生だった息子が横着な物言いをしたので、取っ組み合いになったことがあります。
    その頃は既に息子の方が遥かに腕力では私を勝ってましたが、息子の芯から腹が立ったような顔とは裏腹に私をつかむ力は手加減してたのがわかりました。
    あぁ、腹が立っていても加減は知っているなと思いました。

    私が本気だったのがわかったのか、それからは暴言は吐かなくなりました。

    後にも先にも一度きりです。

    ユーザーID:2055234820

  • 口にするだけマシ

    「育ててやってる」ことを盾にして説教すると
    余計険悪になると思います。

    親が、反抗期の子供と同じ土俵に立ってはいけません。
    親のトピ主さん自身は、子供の頃反抗期ありませんでしたか?
    死ねと口にしないまでも、親を鬱陶しく思ったりしませんでしたか。

    死ねと口にしなければ、内心で親を「死ねばいいのに」と思うのは良いのでしょうか?

    口にしてくれるだけマシな気がします。口にせず内心で思うだけの方が、色々危険かと。

    ユーザーID:4403083821

  • ネオさんに同意

    ご主人は何をしてらっしゃるのですか?こんなときこそ、父親の出番では?

    我が家だったら、そんな発言をした瞬間に往復ビンタですね。次の日からは食事の用意も洗濯も、自分でさせます。受験勉強ができる幸せを、身をもって体験できるでしょうから。

    ユーザーID:0830732625

  • なぜ真剣に叱ってこなかったのですか?


    こうなる前に、どうして今まで真剣に叱ってこなかったんですか?いきなりそうなったわけじゃないと思います。

     こんなのんびりした事を言ってる場合じゃないですよ!
    真剣に教育(勉強じゃないです)し直さないと手遅れになります。



    >ぐれている訳ではないですし,本気で言うとも考えにくいので,普段は言葉遣いを注意をして軽く流してしまっていますが,何か形の見えない不安と怒りがこみ上げてきて悲しくなります。


    >どちらかが言っているのを聞いて,あまり深く考えずに口から出ているのだとは思いたいのですが,どうしてこんな汚い言葉を親に言うのか?私には分かりません

    ユーザーID:5717406872

レス求!トピ一覧