結婚反対、年収の違い?

レス22
(トピ主7
お気に入り13

恋愛・結婚・離婚

あつ

はじめまして。28歳の女です。

7年付き合ってる人との結婚を母に反対されています。
私は医者なのですが、彼は30歳、普通の会社員です。

私が学校に通ってる時は、何も言いませんでしたが、卒業が決まりはじめた時から、お付き合いを反対されていました。

「医者なのだから、医者と付き合え。職場にいい人はいないのか?」
「あるいは他の高年収の人と付き合え。」
「彼と結婚するなら、親子の縁を切る。」

母の見栄なのでしょうか?確かに女の同僚に中には、医者ー医者で結婚してる人も多いですが、男の同僚は職業を気にせず、顔で選んでる人も多いのに。

結婚は自分がするものだからと、何度も説得し、何度も喧嘩してきました。母は父と20年前に離婚し、女手一つで私を育ててくれた為、駆け落ち同然には結婚できません。

彼も自分が医者でないため、結婚に反対されていることを知っています。
彼は「今の仕事が好きだし、今から医大には通えない。」と言います。
彼との結婚を認めてもらうには、どうすればいいでしょうか?

ユーザーID:3529934987

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数22

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お金の苦労は人を変える

    トピ主さんがお医者さんであるということは、お母さんは当然女手ひとつで医大に行かせたということですね。
    さぞかし学費等で金銭的苦労をなさったことでしょう。

    お母さんからすれば、男なんてこの世にはたくさんいる、医者や高収入でいい人でトピ主さんを仕事面でも家庭面でも幸せにできる人が他にもいるはずだ、と思っていると思います。

    お母さんにアドバイスしたいです。
    結婚しようという二人に対して猛反対すれば、二人はより結束し結婚ムードが高まります。
    ロミオとジュリエット症候群、というものです。
    「彼、いい人なんだけどね〜、医者という職業や学歴と年収の差って大丈夫?苦労しないかしら?あと1年様子見てみましょうよ。」と言ってみて、本人が不安に思い始めれば、その結婚はダメなんです。
    もし、うまく続いていけば、二人は合っているのかもと解釈して、許すしかないですが。

    じゃあ、同業と結婚してうまくいくか?というとそうでもなかったりすると思うのですけどね。。
    彼が出世するまで待ちますか?いい会社、いい年収だと許してもらえそうですよね。
    トピ主さんも突っ走らずに、この辺りの不安要素を検討なさっては?

    ユーザーID:0951073841

  • 夫の同僚ですが・・(1)

    私自身は医者ではないので、夫の同僚の話になりますが・・
    例1 男性薬剤師と女性医師 
    例2 男性会社員(→結婚後に鍼灸師に転職)と女性医師
    例3 男性教師と女性医師
    例4 男性製薬会社MRと女性医師
    例5 男性会社員と女性医師

    こんな組み合わせがいらっしゃいます。
    また、こうした女性医師の多くは、産休も3ヶ月程度で復帰され、旦那様が積極的に育児参加されていました。
    また、実家もしくは義母の協力が絶対必要なようです。

    実際、多くのケースで奥様の方が収入が多いようですので、経済面、キャリアのことを考慮すると、やめないことが多いのかもしれません。
    医師同士で結婚された方が、育児休業期間が長かったり、パートに切り替えたりしていることが多いような気はいたします。
    トピ主様は、将来出産の時に、ゆっくり子育てしたいと思われますか?

    トピ主様のように、親から絶対に医者と結婚しろ、と言われていた女性医師さんもいます。
    その多くは、親御さんが医者以外の職業の方でした。
    やはり、娘が医者になったからには・・とどんどん夢がふくらむようです。

    ユーザーID:5789894710

  • 夫の同僚ですが・・(2)

    でも、今は女性医師さんがだいぶ増えてしまったので、みんながみんな医者と結婚できるわけではないですしねえ。

    ちなみに例1と2はできちゃった結婚でした。
    ただ、女性の方が多忙で帰宅も遅く、呼び出されたり当直や休日出勤などをすることに対し、夫だけでなく夫の両親の理解を得るのは大変なようです。
    頭では分かっていても、実際暮らすと摩擦は起こるようです。その意味では、医療職同士の方がまだマシかもしれません。

    でも、トピ主様28歳ですよね。
    ストレートでご卒業になっていても、やっと自分の診療科のことがなんとかこなせるようになった程度ですよね。
    時間をかけて説得しても良い気がしますが・・
    夫の同僚の方の多くは、30代でのご結婚でしたよ。

    個人的には、結婚は好きな人とするべきだと思います。
    好きじゃなきゃやってられないことも多いですから。
    トピ主様は経済的なことは自分でクリアできるのですから、本当にお好きな方と結婚されることをおすすめします。

    婿も医者がいいというのは、お母様の見栄でしょうね。
    医者同士の夫婦とそれ以外の男性と結婚された夫婦の違いを知っているわけではないでしょうから。

    ユーザーID:5789894710

  • 親の反対は第一番目のハードル

    にすぎないと思います。

    第二番目は世間の目・・かも
    その次は子供のキツイ言葉・・かも
    そして最後は あなたの後悔・・・

    どんな状況でも、夫が医者であったら などと思わないでいられますか?

    今の仕事が好きだ  と言う彼のことを尊敬出来るなら、お母さんにもわかってもらえるように努力を続けてください。

    お母さんは、あなたの幸せを望んでおられるのですから。

    ユーザーID:3300816575

  • ありがとうございます。

    年子ママ様、ありがとうございます。

    >トピ主さんがお医者さんであるということは、お母さんは当然女手ひとつで医大に行かせたということですね。
    さぞかし学費等で金銭的苦労をなさったことでしょう。

    本当にそうだと思います。この文章を読んでて涙が出てきました。
    母には本当に感謝しています。

    ただ、母程ではないにしても、彼にも感謝しています。
    学校にいた時に、毎朝電話で起こしてくれたり、実習の患者さんを探してくれたり、色々助けてくれました。
    留年せず卒業できたのは、彼のお陰でもあると思います。
    高収入ではないからと、結婚できないのはあまりにも悲しい。

    本当に年子ママさんに、うちの母にアドバイスしてもらいたいです。

    ユーザーID:3529934987

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 頑張って!

    私は職場恋愛で医師の夫と結婚しましたが,私の大学時代の同級生は,学生時代からのつきあいの彼(他学部)と長年お付き合いした後,結婚しました。女性医師とサラリーマンの組み合わせと言うことで,彼女の方の親兄弟の反対がかなりあったようですが,二人は信念を貫きました。

    それから10年以上が経ちますが,彼女は医師として,妻として,母として,とても幸せそうに暮らしていますよ。お母さんの反対を押し切ったとしても,将来あなたがとても幸せに暮らしている姿を見せてあげればいいのです。

    強行突破は難しいかもしれませんが,なんとかお母さんが納得してくださるといいですね。

    ユーザーID:5312799603

  • ありがとうございます。2

    うさまま様、ありがとうございます。

    >実際、多くのケースで奥様の方が収入が多いようですので、経済面、キャリアのことを考慮すると、やめないことが多いのかもしれません。
    医師同士で結婚された方が、育児休業期間が長かったり、パートに切り替えたりしていることが多いような気はいたします。
    トピ主様は、将来出産の時に、ゆっくり子育てしたいと思われますか?

    確かに私も、自分が妊娠する時の事を考えてしまいます。
    今まで母に苦労をかけた分、母に対する仕送りは絶対したいと思ってるのですが、妊娠してしまうとそれも難しいのではと思っています。

    >やっと自分の診療科のことがなんとかこなせるようになった程度ですよね。時間をかけて説得しても良い気がしますが・・
    夫の同僚の方の多くは、30代でのご結婚でしたよ。

    その通りです。まだまだ、わからない事もいっぱいで。
    レジとしてもう少し経験を積んでから、説得してみたいと思います。

    ユーザーID:3529934987

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありがとうございます。3

    もうすぐ姑様、ありがとうございます。
     
    人生の深みを考えさせられるお言葉、ありがとうございます。

    親の反対は第一番目のハードル、世間の目、子供からのきつい言葉、
    私の後悔、とハードルが続く。

    今まで、このような事を思ったことがありませんでした。
    もうすぐ姑様からの、人生経験からのお言葉に、私はまだまだ子供なのだなと思いました。

    >お母さんは、あなたの幸せを望んでおられるのですから。

    ありがとうございます。やはり母の事を考えると涙が出ます。
    母も彼も選択したい欲張りな私は、努力あるのみですね。
    母の苦労を考えたら、私の努力もまだまだだと思いました。

    >どんな状況でも、夫が医者であったら などと思わないでいられますか?

    色々な同期がいました。一緒に苦労した戦友の様な同期。嫌な同期。血など、私は慣れだと思いましたが、無理な人には無理では とも思います。彼には、同期ではできないような手助けを色々してもらいました。
    色々な医者がいますから、夫が医者であったら とは思いたくありません。ごめんなさい。まとまりませんね。

    ユーザーID:3529934987

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありがとうございます。4

    女医様、ありがとうございます。

    >私の大学時代の同級生は,学生時代からのつきあいの彼(他学部)と長年お付き合いした後,結婚しました。女性医師とサラリーマンの組み合わせと言うことで,彼女の方の親兄弟の反対がかなりあったようですが,二人は信念を貫きました。

    同じような立場の方が、結婚して幸せに暮らしいると思うと、勇気が出ました。学生時代からの付き合いって、とても比重が大きいと思います。
    お金がなく何時も奢ってもらったり、徹夜明けボロボロの姿を知ってたり、教授の理不尽さに愚痴愚痴してたり。
    いい意味で、悪いところも知っている、理解してくれていると思います。
    私も頑張って、信念を貫き通したいと思います。

    ユーザーID:3529934987

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 誠意をもって説得を(1)

    私も医師ですが、主人(研究者)と結婚するとき、反対されました(特に母に)。
    「医者は医者同士の方が理解できる」「女の方が高収入だと男が僻む」など、色々言われました。
    女性も手に職を、と医学部進学に賛成してくれていた母なのに、その時は、「医者と結婚して家庭にはいるのもいいじゃないか」といいたげで、ちょっとがっかりしたのを覚えています。
    当時の年頃を過ぎていたこともあり、結局認めてもらいましたが、今でも夫のことは快く思っていないです。
    幸せに暮らしているのをみせるのが一番、と思っていますが、ちょっとしたことが気に入らないようです。
    ですから、何とか説得できても、以後ずっと2人の関係で悩む可能性も、十分考えられます。

    大学の友人で、医師と結婚した人は、ほとんどは仕事をやめるかパート的な仕事にまわっています。
    続けている人は、親や義親の全面的なバックアップで子育て等を乗り切っています。
    医師以外と結婚した人は、残念ながら離婚された人もいます。(特に相手が医療関係に理解がないと、厳しいようです)
    トピ主さんは、お仕事をどうされるつもりですか?
    (続きます)

    ユーザーID:2678656302

  • 誠意をもって説得を(2)

    トピ主さんの彼は、学生時代からトピ主さんを助けてくれたり、理解があるようですが、トピ主さんが仕事を続けられることについて、また、万が一続けられなくなったときについても、話合われていますか?
    私は比較的拘束されない科を選んだので、子供ができてからも仕事を続けられましたが、子供がかわいくて仕事をやめてついててやりたい、と思ったことも何度もあります。出産で入院中もその後の子育てでも、主人が全面的に協力してくれたので、なんとかやってきました。今でも主人のことがとても好きです(主人はどうかな 笑)
    未来のことはわかりませんが、いろいろな場合を想定しておくのも大切かと思います。
    その上で、お母様にわかってほしい、ということを、根気よく説得していくしかないです。
    お母様が、縁を切る、なんておっしゃっても、貴方はそんなつもりは毛頭ない、お母さんにも認めてほしい、という姿勢を、ずっと貫かれることです。そのためなら何年でも待てる(貴方も彼も)、と、長期戦も辞さない覚悟で。
    ここに幸せに暮らしている夫婦もいますので、がんぱってくださいね。

    ユーザーID:2678656302

  • せっかく医者になったのだから

    私はせっかく医者になったのだから今の彼と結婚した方がと思います。
    お母様も相当の努力をしてトピ主さんを医大に通わせたのだと思います。
    医者や高給取りと結婚したら、育児出産のために医者を休業または
    退職しないと家庭が続かないですよ。医者や高給取りの人は激務です。
    トピ主さんまで激務をしたら互いに家庭ですれ違いですし、
    子供どころではないと思います。
    お相手が普通の会社員だからこそ、努力して手に入れた医者という職業も
    大事にして、家庭も子供も大切にできると思うのです。
    お母様は医者と結婚して専業主婦になって欲しいのか、
    お金をかけてなった医者という職業も大事にしつつ家庭を持って欲しいのか、
    どちらなのでしょう?私は二者択一だと思いますが。

    ユーザーID:9762941662

  • ありがとうございます。5

    反対された女性医師様、ありがとうございます。

    実際に、反対されて結婚し、現在お幸せに暮らされていると言うことで
    大変に元気付けられました。

    「女の方が高収入だと男が僻む」
    と言われたそうですが、何か実際に問題はありましたか?
    ご夫婦間で、今まで多少なりとも、そのようなギクシャク感はありましたか?すみません。ただ、疑問に思いましたので、ご質問させていただきます。

    仕事はずっと続けて行きたいと思っています。
    彼には、前に一度「医者同士でないと結婚できないなら、医者を辞めてくれ。」と言われたことはありますが、私は「辞めない。」と意思表示しました。今は仕事を続ける事で理解してくれています。
    実際、「医者になる」「医者を辞める」事で母を説得することは考えていません。あくまで、正々堂々と説得したいと思います。
    ただ、「子供ができたとき、仕事ができない」事を考えると、ちょっと心配になります。

    ユーザーID:3529934987

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありがとうございます。6

    ポチ様、ありがとうございます。

    >お母様は医者と結婚して専業主婦になって欲しいのか、
    お金をかけてなった医者という職業も大事にしつつ家庭を持って欲しいのか、
    どちらなのでしょう?私は二者択一だと思いますが。

    母が本当に考えている事は、私にはわかりませんが、私的に前者ではないかと思っております。金銭的に苦労したので、子供には金銭的な苦労をして欲しくない親心は理解しますが、お金持ちと結婚しても、人間的に合わなければ、結局苦労しますし、医者と結婚しても楽になれるとは思いません。未来を想像するのは簡単ですが、予見するのは難しいですね。

    >私はせっかく医者になったのだから今の彼と結婚した方がと思います。

    本当にありがとうございます。頑張って行きたいと思います。

    ユーザーID:3529934987

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 人それぞれでしょうが

    トピ主さんのご質問にお答えします。

    >「女の方が高収入だと男が僻む」
    >と言われたそうですが、何か実際に問題はありましたか?
    >ご夫婦間で、今まで多少なりとも、そのようなギクシャク感はありましたか?

    これはほとんどなかったです。主人の友人に「逆玉」と言われたことはあるようですが。
    主人はかなりよく出来た人で、ほとんど喧嘩をしたこともないし、「お金が欲しかったらそういう職業を選んでいる」と言ってます。
    住宅で借金するまでは、”私が働けなくなったときのことも考えて” 主人の収入で生活していました。
    ただ、私に収入がある分、日常こまごましたこと(ビールとかつまみとか子供のおもちゃとか本とか)にお金を使う時は、気を使わなくていいみたいですね。僻むよりむしろラッキー、なんじゃないかな?(笑)

    そういう点も、お互いが気にするかどうか、だけです。それぞれの性格があるので一概には言えませんが。
    お互い相手に敬意と感謝を抱きつつ、というのがいいんじゃないかな、と思います。

    ユーザーID:2678656302

  • がんばりましょう

    トピ主さん、こんにちは。
    なんとまあ、20代後半(もうすぐ三十路)女性医師です。

    私も母に、「何故開業医の息子を見つけなかったんだ」「今からでも頑張りなさい」「まわりに良い先生いないの」「どうして研修先で見つけられなかったの」と言われ続けております。私の実家は医者でもなんでもないですし、親戚に医師おりませんし。母の見得というより、どなたかおっしゃっていた「金銭的に苦労をして欲しくない」という親心であると自分に言い聞かせております。(すいません思わず愚痴りました)

    結婚。この年代の我々にはとても大切で重い話題だとは思います。

    けれど、今日明日結婚できますか?
    正直忙しくて、あと2-3年してから、という気がしませんか。

    仕事忙しい中で、大切なお母様からのお言葉を無碍にすることも出来なくて、お辛い気持ちもわかります。
    時間をかけるのがベストではないでしょうか。

    説得、というわけではなく、今の彼氏さんがどれだけ大切なのか、とか、彼氏さんとどのように忙しい中もやっていけているのか、を理解していだたけるようお話ししつづける、と。

    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:3271957403

  • 仕事を続けられるかどうかで、考えてはどうですか。

    2年前に結婚、昨年出産し、いま2人目を妊娠中です。一人目が4ヶ月の時に復帰し、ほぼ就業時間のみですが週5日フルタイム、土曜昼から日曜朝まで当直が入っています。家と職場、保育園も10分圏内ですし、かなり配慮して頂き、恵まれた環境だと感謝していますが、しかし、うちの教授も所詮、飯炊き女付きの生活に慣れてますから、子持ちの女性医師には家事育児時間を確保する生活サイクルが必要なんだということは想像できないのです。

    日常生活は、夫の家事育児への積極参加、実家の助けなしには回りません。つまり、彼が結婚してから、「積極的に」「自分の責任として」家事も育児もしてくれるのでしょうか。彼の職場の上司の反発や嫌みをはねのけて。ものすごいですよ。男が家事育児をするのに生理的嫌悪感があるのでしょうね。

    しかし、実家の助けだけでは乗り切れません。夫とのパートナー湿布がどうしても、必要です。でなければ、いつか彼のことが嫌になってしまうと思います。彼がそれを絶対する、と覚悟してくれるのなら、時間をかけても絶対彼と結婚すべきです。
    それに、仕事さえ続けていられれば、万が一失敗してもやり直せると思っています。

    ユーザーID:9584788862

  • 稼げるものが稼ぐ

    “稼げるものが稼ぐ”、ってことでいいのではないでしょうか。保守的な家でない限り、高給な妻は大切にされると思いますよ〜。周りをみていると、二人とも高給だと、特に夫のほうに誘惑が多く、破綻するケースが多いみたいです。

    ユーザーID:5270646132

  • ありがとうございます。7

    >反対された女性医師様

    質問に回答して頂き、ありがとうございます。
    本当に人それぞれでしょうが、反対された女性医師様ご夫婦が問題なかったことに、とても嬉しく思っております。
    将来、反対された女性医師様ご夫婦の様になる為に、頑張ります。

    >なまず様、ありがとうございます。

    同じ様な立場から、エールを頂き、ありがとうございます。

    >けれど、今日明日結婚できますか?
    正直忙しくて、あと2-3年してから、という気がしませんか。

    正直忙しいのは本当ですが、交際自体まで反対されているので、
    母といる時に電話が来ても取れないし、休みの日に彼といるとわかった途端に、大喧嘩になります。
    彼と食事しに行っている時、母から電話があり「誰と食事?」等聞かれて、少しでも言葉を濁すと、何かピンとくる様で、電話口から色々言われてしまいます。
    母とは、一緒には暮らしていないので、週に1度電話がきます。
    毎回ではありませんが、「まだ、付き合ってるのか?」なんて話が出る時は、お互いが憂鬱になりながら電話を切る事になります。
    なまず様、本当にお互い頑張りましょうね。 
     

    ユーザーID:3529934987

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 頑張って!!

    医者になるのを応援してくれる親って、「結婚しなくても自立できるように」って考えかと思いきや、意外にそうじゃない人もいるんですよね。
    お母様は「医者になれば医者と結婚できる」って考えだったのでしょうか。

    「いい大学に入ればいい大学の男性をつかまえられる」って母親に育てられた人も、結婚してからも働くことを母親に文句言われて「子供の頃は勉強しろって言ってたのに!」と怒っています。

    だけど、そこそこの大学卒だけど綺麗にしている女性が医師や有名大学を出たエリートをかっさらっていくことも多々ありますよね。
    既に主さんが言われてた「男の同僚は職業を気にせず顔で選んでる人も多いのに。」ですね。
    逆に、40過ぎてフリーターなのに「私は美人だからエリートと結婚」と信じている人もいます。

    顔、職業、で結婚相手を狭めてしまう人って多いですよね。
    そんな中で顔や職業や収入を気にせず1人の方とつきあってきた主さんは素晴らしいって私は思うんですけど。

    「医者になれば医者と結婚できる」って考えは安易です。
    主さんの考えの方が人間として大事なんだと是非お母様にお話してください。

    ユーザーID:2572036656

  • 2回目です

    1回目の自分のレスを読み返して、キツイなあ と反省しました。
    今の私自身とダブったので、興奮ぎみで書いてしまいました。

    なのに、きちっと受け止めて下さってありがとう。
    あつさんのお幸せを祈っています。

    ユーザーID:3300816575

  • 応援します

    彼との結婚をあきらめないでください。お母様は医者と結婚してほしのですね。あつさんはきっと知性的で魅力あふれる女性だと思われます。在学中男子医学生からのおさいもあったでしょう。でもあなたは、今彼の人柄、包容力、すべてが、この人しかいない!と思っているのでしょう?
    娘も今医学生ですが、色々な人がいると言っています。医学生だからといってみんな人柄がす晴らし方ばかりではないのは、ご存知だと思います。
    お母様もあつさんの幸せをのぞんでいるはずです。
    もうちょっと時間をかけてみませんか?
    そして、彼もあなたと同様に知性的で、生活能力がおありのような気がします。 頑張って!
                       

    ユーザーID:0730348841

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧