マイナス思考の友人と距離を置きたい

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家族・友人・人間関係

カフェラテ

マイナス思考の友人と距離を置きたいと思いご相談します。
真面目で信頼できる人なのですが、とにかく物事を悪く捉えたり、悪いほうにばかり考えます。
「あの人は嫌い」とか「あの人に避けられている」とか、そんなことばかり言っているので職場でもプライベートでも人間関係がうまくいっていないようです。
他にあまり友達がいないせいか、一日に何度も私にメールをよこしてきたり、食事や飲みなど頻繁に誘ってきます。
私も彼女にばかりかまっていられないので、すぐに返事ができなかったり、全てではありませんがお誘いも断っていたところ、突然「私と親しくするのが嫌ならはっきりそう言って」などと、かなりグチグチ言ってきたので驚いてしまいました。
きちんと話をして一先ず誤解は解けたのですが、なんだかドッと疲れてしまいました。
これからもまた事ある毎に、嫌われたとか何とか言い出されるのでは…と考えると気が重いです。
決して悪い人ではないし、縁を切るほど嫌ではないけれど、できれば積極的にかかわりたくないというのが正直な気持ちですが、このようなタイプには今後どのように接したらいいでしょうか?

ユーザーID:5342190138

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  • この方の一部分を見て判断するのは止めましょう

    トピさんの友達ー今時は普通の人ではないでしょうか?
    特にトピさんの方が投稿する位負担に感じてる、ネガティブな感じがしますよ。
    誰それのあの人嫌い!なんてはっきりと言われるのですか?ある意味、はっきりしてて良いじゃないですか?
    面倒な人と言うよりも正直で素直な方なのでしょう。
    思っていても言わない、ずるい人が多い世の中ですからね。
    トピさんは良い人に思われたくて嫌われたくない、面倒な事になりたくないと思ってるかもしれませんが、
    意外と他人はどうでも良い事だと思っていますよ。
    そこまで大事な友達だと思われてるのかな?
    相手も気がついているかもしれません、トピさんが連絡しなければ気がついてる彼女はそのままでしょう。
    ここで愚痴、マイナス発想を持つなら、いっそ、
    離れてあげた方が彼女も安堵、あなたも平和ですよね。

    ユーザーID:5411332424

  • 不思議ワールド

    友人だから単に愚痴を言ってるだけじゃないですか??
    何だか悪く取り過ぎでは?もしかしたら私の友人?と思ったけど、私も友人に合わせて彼女の愚痴を聞く代わりに、私も話す話題がない為に会社の愚痴を無理矢理見つけて話す事があるので。
    話の流れ、ほんの会話でマイナス思考と言われてもー。
    女の人はそう言う話で盛り上がったりする事があるしね。
    負担に感じる程の付き合いなら相性が良くないという事だから、
    連絡をしない方がお互いの為じゃないかしら?
    相手の友人もそこまでしつこい人なのかしら?
    意外と話す人はサッパリとしてるものですよー。

    ユーザーID:4953625002

  • 私は嫌

    一日に何度もメールをよこしてきたり、「私と親しくするのが嫌ならはっきりそう言って」とか言う人、私は無理です…。

    私も中学の時、そういう友達がいました。話すのは愚痴ばかり・常に後ろから付いてくる・私のこと嫌いなんでしょ?と言う・他の友達と一緒にいると怒り出す・・・etc。
    だから、カフェラテさんの気持ち、分かるような気がする。私は気まずい雰囲気になるのが嫌で我慢してましたが(同じクラスだったので)、ある日キレました。「ごめん、もう無理。ほんとごめん」と言って走って逃げました。

    それから1ヶ月ほどは、”気まずい”なんてもんじゃなかったです…。
    でもその友達は、その後新しい友人が出来たようで(似たような性格の)、私とはほとんど関わらなくなりました。

    でも、これはどちらかというと失敗した例です。若さゆえの過ち。
    自然に距離を置くのが一番いいと思いますよ。私も、今なら絶対そうします…!

    ユーザーID:3542628105

  • わかります!

    全く同じような友達がいました。その方よりもっとすごかったです。

    やはり職場でも上手くいかず、そして彼氏とも上手くいかない時は、毎日TELしてきて延々と愚痴…。そして、明け方にも泣きながらのTELが何度も。

    会って話しても最後まで自分の話し。こちらの話しなんてまるで耳に入ってない様子。

    何度かTELに出ないと、実家にまでTELをしてきて「はなさんがケータイに出てくれません。あたし何かしましたか?」と、その時TELに出た姉に突然そんな事を言い出す…。もう限界でした。

    トピ主さんはどうにか友達を続けていこうと考えてるようですが、きっと遅かれ早かれ、限界がくると思いますよ。私はキッパリ友達付き合い止めちゃいました。こっちまで暗い気分になるし、友達といっても、私はカウンセラーではないし限界があります。こっちがおかしくなりそうでした。

    ユーザーID:6928449785

  • 私の友人

    かと思いました。まあ、私の友人の場合、ネガティブになってしまうだけの要素があったにはあったのですが、なんとなくそのネガティブ思考が余計に悪い事を呼び込んでいるでは?と思える感じでした。

    ヨコになりますがレスしてる皆さんはあまりこの手のタイプとのお付き合いがなかった方なんでしょうね(トピ主さんと私の友人が同じタイプだと断定はできませんけど)。私も友人の中では彼女一人だけです。それも大学時代のサークルで同じ学年が二人だけだった経緯もあり親友と呼べる程の間柄でしたが性格は全く正反対でした。親友と呼べるレベルだからこそ彼女は私に特にネガティブなその思想をぶつけてきて、こっちがいくらポジティブに考えるように言ってもダメでした。

    でもそんな彼女も大恋愛の末、現在はとても幸せにしています。
    愚痴もかなりなくなりました。トピ主さんも彼女が大事なら愚痴を一緒に聞いてあげるべきでしょうが(私は聞きましたよぉ!5時間でも6時間でも(笑))、そうではないようですので、「こっちまで落ち込むから愚痴ばっかりは止めない?」と言ってしまっては?それしか話せないご友人ならちょっと疎遠になるのでは?

    ユーザーID:2805906990

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    一覧
  • う〜ん

    たったそれだけのことで、今後の関係をどうしようか考えてしまうんですか?
    あなた自身にも良い面と悪い面があるように、彼女の方にも良い面と悪い面があるんじゃないんですかね。悪い面だけを見て相手のことが嫌いになるようなら、所詮その程度の関係であったってことだと思います。
    嫌々つきあうぐらいなら離れた方があなた、そして彼女のためになるのでは。

    ユーザーID:3247038815

  • わたしも最近・・・

    全くもって、同じようなことがありました!わたしが勝手に投稿したの???  と思っちゃったくらいです。

    お友達のことを、大事に思っているからこそ、ほかのご友人にも相談できず
    こちらで悩んでいらっしゃるのですよね。
    わかりますよ。

    私のばあいは、もう10年来のつきあいだったのですが お互い結婚し、その後 結構頻繁にランチしたり飲みに行ったりしていました。、、、が、彼女が出産し、さらに図々しさが増し、私の友人の悪口、ネガティブ思考が進み、私はつきあっていくのが大変重たく感じてきました。
    トぴ主さんのように、最初は徐々に距離をとっていました。が、「あいたくないなら言って」と言われ、なぜこうなったか、私がいま思っているのはこういうことだよ。 と、はっきり言いました。彼女は気づくどころか、
    「今後、私がこういう話をされて今迄のようにつきあいができると思ったの?」
    と言われました。。。たぶん、そのお友達も、主さんのことが一番の親友と思っていて、すごくあまえているのだと思います。
    私のばあいは、お互いの気持ちのバランスが取れず、関係がすごくストレスになりました。

    ユーザーID:2847383880

  • 誤解を解いちゃったんですか?

    誤解を解いてしまったんですか?
    それは失敗しましたね。

    距離を置こうとしていたんですよね。
    だったら「親しくするのが嫌なら言って」と言われた時に
    「う〜ん」って曖昧に流しておけば良かったのにと思います。
    (「うん!」とは答えづらいでしょうから)

    ネガティヴな人なのだったら嫌われたんだと思って
    自分から去って行くかもしれません。

    距離を置きたいのなら、メールや電話が来ても相手をしないのが
    一番の早道ですよ。
    せっかくいいところまでいっていたのに、
    自分で振り出しにもどしちゃいましたね。

    ユーザーID:8315434651

  • どうコントロールするか

    縁を切るほどの人でないと感じるのなら
    あとはカフェラテさんが「どん」と構えていればいいのではないでしょうか。
    あなた自身そのひとに後ろめたいことがなければ
    何を言ってきても冷静に対処すればよいと思います。
    その相手の方の言い分に呑まれたり、振り回されていては
    疲れてしまいます。

    ネガティヴな人と長く付き合おうと思ったら
    1.相手がネガティヴになるパターンはよく理解し対策を用意しておく
    2.自分自身を強く持つ
    この2つくらいは心にとめておくといいかと思います。

    どんな人でもいいところ悪いところあります。
    ちょっとそれが極端に出ている感じの人でもそれは同じです。
    長い付き合いになるかもしれないですから
    肩肘張らず付き合える距離を上手に作ってください。

    ユーザーID:2211273757

  • 逃げるが勝ち

    トピ主さんの友人をかばうレスが続いてますが、私も主さん同じで
    イヤですね。「○○が嫌い」とかそういう話聞きたくないです。
    要するに都合のいい愚痴の吐き捨て場ですよね。
    私もそれですっかり疲れてしまって
    グチグチいう元友人とは距離を置きました。

    でもおかげで、愚痴らないさっぱりした新しい友の人も出来たので
    良かったと思ってます。

    自分がスッキリする為なら一日に何度もメールや電話をしてくる人
    本当に苦手。 

    ユーザーID:9706112709

  • 私の周りにもいます

    トピ主さんの友人とはタイプが違うかもしれませんが
    私にも否定形の言葉や愚痴が多い友人が若干います。
    愚痴やマイナス思考はほどほどならいいんですけど、
    あまりに多いとマイナスオーラで疲れちゃいますよね。
    もちろん良いところもあるので付き合ってるのですが…。
    こんな対処法を取っています。

    ●会う頻度は1か月〜2か月に1回程度。
     仕事が忙しい等の理由で誘いを断りますが
     断った後は時間を置いて私から誘います。
     時間ができたらこちらから誘うから、と言えば
     普通の感覚なら相手も待ってくれるはず…。

    ●特に職場の話で愚痴が多いので、違う話題をふる。
     食べ物、映画、本など、その人の「好き」なものの話なら
     否定的な言葉は出にくいです。

    ●いいところをほめる。
     私の友人で言えば、お洒落、マメなところ、などです。

    あとは愚痴に対して「つまんないって思う仕事でも大事なんだよ!」とか
    「こうしてみれば楽しいんじゃない?」とか対抗?し続けてきたら
    友人からも最近、前向き発言が出るようになってきました。
    的外れなレスでしたらごめんなさいね。

    ユーザーID:4310090545

  • こうは考えられませんか?

    ネガティブだとかポジティブだとか、そのような表面上の言葉に捕われているトピ主さんの方が、何か心の中にストレスを抱え、お友達のちょっとした些細なことが大きく気になってしかたのない状態のような
    気がします。
    心が穏やかな状態の時には、いちいち友達のアラにいちいち目が行かないものです。
    過去を振り返ってみてはどうでしょうか?こんなにマイナス面にばかり目が行きましたか?
    今のままの状態だと、「可愛さ余って憎さ百倍」あるいは、それがどんどんエスカレートして行って「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」まで行きかねませんので、一言、「ごめん、今、ちょっと気持ち的にゆとりが
    ないの。」と心情を伝え距離を置きましょう。

    ユーザーID:8229325637

  • 本心はどっち

    信頼できる人なのに、かまっていられないって矛盾してますよ。

    本当はばかにしてませんか。友達もいない、人間関係がうまくいってないって。

    決して悪い人ではないといいながら悪口しか書いてませんけど。

    付き合いやめたほうがいいっていうか、そんな人との付き合いやめたほうがいいって言ってほしいだけだと思いました。

    ユーザーID:3028335360

  • そんなときもある

    私も似たような経験があります。友人は激務で大変な思いをすることも多く、また職場の男性とのお付き合いもうまくいっておらず、会うと愚痴と不満トークが炸裂していました。ストレス解消に運動や趣味を持つことを勧めてたりしましたが効果は無く私も我慢の限界に近づきつつあったとき「そんなに○○(友人)の周りにばかり悪人が集まると思う?世の中で自分だけ辛いと本気で思うのか?自分の許容量を超えてることは辞めるべき。たまにならいいけど愚痴ばかりは聞けない」とはっきり意思表示しました。

    幸い彼女は私の言うことに聞く耳を持ってくれ心療内科の通院と新しい彼ができたことで気持ちが安定し「愚痴ってばかりでごめんね、これから気をつける」と言ってくれました。私も過去に愚痴ってばかりの時期があり「お前の愚痴はもう聞けない!!」と信頼していた人に言われて目が覚めたこともあります。ご友人はトピ主さんの好意に甘え過ぎているのと、愚痴依存の状態だと思います。大切な友達ならトピ主さんの本当の気持ちを伝えてみて少し距離をとってはどうでしょう?一時的なもので済むか一生愚痴りながら生きるかは彼女が乗り越えるべき問題だと思います。

    ユーザーID:7253470352

  • うがった見方かもしれないけれど

    かつて私がそうだったのですが、
    トピ主さん、心の底ではその友人のことを批判するのが好きなのではありませんか。

    ネガティブで愚痴っぽい人を批判している間は、自分が優位に立てますから。

    そういう方への接し方云々以前に、トピ主さんに満たされない思い、自信の欠如、心の疲れなどがないか考えてみてはと思います。
    ご自身が元気なら、ポジティブな人にしか目が行かなくなりますし、周りからネガティブな人は消えます。ご友人だって、明るくなるかもしれませんよ。あなたから良い影響を受けてね。

    重なる部分がもしあれば、参考にしてみてください。

    ユーザーID:0390308332

  • 私もイヤ、私はこうしました。

    カフェラテさんのお気持ちお察しいたします!私も会う度に愚痴ばかりのお友達は好みません。
    愚痴ばかり言っていると、そこに嫌ーな空気と言うか雰囲気と言うか“どんより”した物が集まって来る感じがするので、できるだけ言わないようにしています。自分がその“どんより”の中に浸ってしまうのが嫌なので。
    以前、私の友達にも愚痴だらけの人がいて、彼女と話をした後には必ず“どんより”をもらって帰ってきてしまい、気分が悪くモヤモヤ・・・。私の取った方法は、●二人きりにならない●電話(やメール)が相手からきた時は即応せず、留守電を確認してから返事が必要な時だけ折り返し連絡する。●自分からの連絡は絶対にしない。●彼女の悪口(=愚痴)は絶対に他人に言わない。です。
    これを続けていたら、自然と彼女が愚痴をこぼさなくなりました。最初に愚痴をこぼされた時に「そうなんダー。大変だね。」などと聞いてあげていた私にも原因があったのかも?と反省もしましたよ。
    貴重な時間を一緒に過ごすのですから、愚痴ばかりでは無く楽しいポジティブな話をしたいですよね!カフェラテさんも頑張って彼女との関係を良くしてくださいね。

    ユーザーID:8535991404

  • 友は毎回会う度に愚痴と悪口三昧

    私の友と似てるけど毎回毎回電話攻撃とメール攻撃、おまけに仕事まで電話してくる!内容は愚痴と悪口三昧で疲れ果てました。
    長い友だから我慢してましたが、はっきりと伝えましたよ。
    「どうして何はいつも愚痴と悪口ばかりなの?マイナス感情が人に移るんだよ!」と。それ以来控える様になりましたよ!
    そこまで言っても理解し合える関係の友ならいいけれど、ラテさんの書き方は親しい親友という感じでもないし。
    親しくなる前にその人の欠点に集中する癖はありませんか?
    ラテさんも友の悪感情を引き出している可能性もある?
    そう考えられませんか?
    ラテさん以外の場所では彼女も違った人間かもしれないし。
    あの人嫌いは誰でもあると思うし、職場の悩みはみ〜んな抱えているけど、それは心を許してる人にだけ愚痴ったり出来るんですよ!
    私なら愚痴と本音が嬉しいですけど、信頼してくれてるんだろうと。
    ものは考えようです。
    相性が基本的に合わないというなら先ずメールで理由を告げ、
    そのままサヨナラすればいいだけです。

    ユーザーID:4138892966

  • いつもの疑問

    ここでその人のマイナスの悪口を言う位なら、
    距離を置くんじゃなくて、
    フェードアウトすれば?
    侮辱し、けなしてるのに、
    真面目でと庇っても今更な感じ!

    聞く人が聞けばわかるよ。
    あなたがマイナス思考だって!
    もうマイナスオーラの出まくり!
    友達ならたまの愚痴やマイナス思考な言葉は、
    出る時もあるでしょう?
    あなたは言った事がないとでも言うの?
    愚痴を言ってるから、
    言い返してるだけかもよ!

    私の知り合いにもいる、
    自分があの人は〜と悪口を云ってるくせに、
    ママっ子の悪口がうざいのよね〜
    なんて蔭で言ってたって!
    呆れたよ!

    ここで愚痴を言ったり、
    告げ口したりせず、
    云いたことをメールでぶちまけ、
    フェードアウトしてすっきり!

    ユーザーID:5039293425

  • そうそう!

    私も、結構愚痴っぽいほうだと思います。その友人みたいなレベルではないですが。せいぜい5時間飲みに行って話したうちの1割くらい?

    で、思うんですが、私の愚痴モードにスイッチを入れる人っているんですよね。私も本当に無意識だけど人を選んでいるのかも。
    どういう基準かは分からないけど、でも、愚痴が多いネガティブ系の人には私のネガティブモードも全開になってる気がする。
    後は人生経験抱負な人にはネガティブでは無く、相談モードであれこれ話しちゃうかな。

    ポジティブ街道まっしぐらな人には愚痴らないです。「じゃ、止めればいいじゃん」「じゃ、言っちゃえばいいじゃん」と一言で終わっちゃいますから!後は、人生経験浅そうな人には最初から愚痴みたいな事いいません。共感さえしてもらえないので馬鹿らしい。

    ユーザーID:8295133043

  • ある、ある…

    わたしもそんなことがありました。
    グチもお互い様と思っていても、家に帰るとモヤモヤ…

    そんな時に通りがかった占い。1件千円で人間関係を見てもらいました。
    「あなたはパワーを持っているので、人に分け与えてしまう。
     気持ちを察しない相手は、はっきり断っても気にしない。
     そろそろ大人の付き合いをしなさい」などと言われました。
    占いというか相談でしたが、聞いてもらってすっきり。
    なんだ、わたしもグチを言ってるやん、って思ったり(笑)

    それまでモヤモヤした気持ちを言葉に表せられなったんですが、
    それは「負担に感じる」ということだと言われて、腑に落ちました。
    友達が一人暮らしを始めてから、ある程度距離をおいて接しています。

    ユーザーID:7555169212

  • ちょっと横ですが

    ここでトピ主さんを非難し、お友達を擁護されている方のお気持ちもわかります。

    でも、本当にいるんですよ!愚痴ばかりで、会う度に嫌な気持ちにさせられたり、ネガティブな事ばかりを何度も何度も電話やメールしてくる人!
    で、それだけの人ならトピ主さんもここで相談するまでもなくフェイドアウトされるんでしょうが、きっとそのお友達はネガティブなところさえなければすごくいい友人なんですよ。

    私の20年来の親友もそんなところがあります。
    普段はすごく聡明な人です。20年来の親友だけあって当然話は合うし、家族よりもお互いの事を知ってる。お互いの親戚にまで顔も名前も覚えられていて、親戚以上の付き合いです。

    でも、時々ものすごくネガティブになる時期があるんです。実際うつ病になって通院した事もあります。

    そんな時、「親友だからこそ」と思い深夜の電話やメールにも付き合います。でも、正直言って何時間も同じ話をされたり毎日同じ内容の愚痴メールに付き合うのはかなりしんどいです。(しかも、同じ内容の愚痴がもう何年も続いています)

    ただ、ネガティブ期を過ぎるとまた元の聡明な彼女に戻ってくれます。

    ユーザーID:6960252605

  • はっきりいえばいい。

    「私と親しくするのが嫌ならはっきりそう言って」っていわれてるんだから、今度ネガティブモードになったらはっきり言えばいいです。
    はっきりいって許容できないこと、そしてしばらく時間を置いてから相手がもう少しポジティブになったらいつでも友達に戻りたいと言えばいいとおもいます。私の場合は一日に何度も連絡を入れてきた友達がその翌日帰らぬ人となり、もう少し自分のキャパが広かったらなー。と10年経った今は思いますが、働き盛りは誰でも余裕のないときがあるからね。それも運命だったと淡々と受け止めています。

    ユーザーID:4475158140

  • ほとんど横ですが

    私にも基本的にはいい人なんだけど、愚痴が止まらない友人がいました。

    愚痴さえ聞いてあげて気分がサッパリすれば、楽しいし思いやりもある人だったんですけど、何年も続くとこちらの神経が持たず、フェードアウトしました。

    で、私の場合、何だかいつも愚痴言いの友人が多かったのですが、

    公子さんのレスを読んで目から鱗が落ちました。

    >心の底ではその友人のことを批判するのが好きなのではありませんか。
    >ネガティブで愚痴っぽい人を批判している間は、自分が優位に立てますから。
    >そういう方への接し方云々以前に、トピ主さんに満たされない思い、自信の欠如、心の疲れなどがないか考えてみてはと思います。

    口に出したり出さなかったりはしたものの、相手を思いっきり批判してましたね〜。
    確かに自分の心の中は不安や不平が渦巻いてました(苦笑)。
    類は友を呼ぶとはこのことか!

    この頃では親しくなるとまた愚痴を聞かされると思って新しい人と出会っても友人にはならないように思いっきり距離をとっていましたが(我ながら極端…)、自分が原因だったんですね。

    このトピ見て良かったです。ありがとうございました。

    ユーザーID:2499412846

  • 距離を置きました

    私の幼馴染は才色兼備で自信にあふれたキラキラした女性でしたが、就職先で挫折を経験してから急にマイナス思考になりました。週に2回ほど、真夜中に電話をしてきては口癖のように「私なんか・・・へりぼうは幸せでいいよね」を2時間近く言い続けていました。
    気になる彼が違う女性と話していた、残業が何十時間を越えたと言うようなことが中心でした。

    ある時、私は6回目の体外受精の末に待望の妊娠をしたものの流産をしました。彼女から電話がかかってきたときに「流産をして体調が悪い。気持ちの余裕もない。また今度話をきくから」と言って電話を切ろうとした私に「今日、大事にしてたピアスをなくした。私って不幸だよね。へりぼうは幸せでいいよね」と言いました。同じ問題でも捉え方は個々で違うだろうけど、その言い様はないだろうって思うのと同時に、あ〜悲劇のヒロインに酔いたいだけか〜と。

    それ以来、距離を置きました。電話も10回に1回しかとらないようにして、話しても愚痴が始まったらさっさと切るようにしています。

    もし、マイナス思考に自分も飲み込まれてしまいそうなら、距離を置く事をお勧めします。

    ユーザーID:7922037821

  • はっきり言ってもいいんじゃないかな

    なぜそんなことで愚痴っているの?って。
    その人の愚痴が聞けないのは、つまりは相手の悩みに「共感」出来ないからですよね。
    共感出来る話なら、縁を切りたいなどと悩まないでしょう。
    また「もっと別の話をしたい」とか「それより体を動かして遊ばない?」などのストレスがたまっても苦痛になります。
    それは、相手に多少失礼であってもアピールしていいと思うけどな。
    私はその辺りをはっきり態度に出していたら、相手から距離を置かれました。
    あなたとは合わないと思われたみたいです。
    気が合う人とは愚痴を言っても、楽しい時間が過ごせます。愚痴を言いながら突っ込みあって笑ってますからね。
    相手が悪いわけじゃないけど、共感出来ない、価値観が合わない、これは仕方ないことだと思いますよ。
    相手にも自分よりもっと一緒にいて楽しい人がいるんだと信じて、受け入れられないところははっきり言いましょう。

    ユーザーID:2590849443

  • 無理しないで

    その友達は、ちょっとトピ主さんに依存しているのだと思います。
    人間ですから、愚痴を言いたいことはあるでしょうが、聞いてくれるからと言って、友達にそういう話を聞いてもらおうと期待し過ぎも
    負担になるものです。一日に何度もメールをしてくるというのは、尋常じゃないと思います。
    あまり無理して親身になりすぎると、知らない間に愚痴のはけ口にされてしまいます。
    トピ主さんが、うんざりする気持ちはわかります。あまり無理しないでください。
    友達の愚痴は、余裕がある聞けるとき聞いてあげればいいのです。うんざりして聞きたくないときは聞かなくていい。
    仕事が忙しくなったとか、理由をつけて、で少し距離を置き、自分ができる範囲で力になってあげればよいと思います。
    友達の精神状態にもよりますが、「私も愚痴を聞いてあげられる時と、そうでない時がある」と伝えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8729918853

  • 全て自分の意思です

    >できれば積極的にかかわりたくないというのが正直な気持ちですが

    これがもう、トピ主さんの意思ではないですか?


    それでも、まだ付き合って行こうと思うなら「マイナス思考はよくない」って言ってあげたらいいと思います。
    ご友人の言葉もプラス思考に流れを変えていくのがいいと思います。

    「あの人は嫌い」→人間誰しも嫌いな人はいるからそれでいいと思うよ。
    「あの人に避けられている」→あの人に避けられても私がいるじゃない。

    私も基本的にはマイナス思考は嫌いです。友人にも「私なんて・・」「あの人たちに虐められてる」と言ってくる人いますが、きついけど私は言ってしまいます。「そういうこと言ってると状況はどんどん悪化するよ、そんなことより、旅行の計画立てようよ!人生その人達との関わりばかりじゃないでしょう!」と。

    トピのタイトルの悩みが出た時点でトピ主様もマイナスモード突入だと思う。どうか早く抜け出してくださいね。

    ユーザーID:6157649088

  • 友人は選んでいいと思う

    まさしく最近疎遠になった友人がそう言う人でした。
    悪い人ではないんですが、「習い事の教室の受付の女性の態度が自分に対してだけ悪い。嫌われてる」「何何してお金出したのに、損した」「自分はその話知らない!相手にされてないからだ」とかよく言っていました。
    *人から嫌われている、疎外されていると思い込んで不満を言う。
    *損した、という不満が多い。
    というのが特徴でしょうか。聞かされる方はそのネガティブオーラをまともに受けてしまい、暗い気分になります。
    まじめな人ですが、確かに友人は少ないし、社会性も余りない人でした。
    私は確かにネガティブ思考に陥ってしまうというのもわかるので、それはしょうがないかなと思うんですが
    *不満を人にぶつける
    *反省や努力はしようとしない
    これが問題だと思いました。
    嫌われてるのはしょうがない、挨拶だけは笑顔でしようとかそう言うところがないわけです。
    ぶつけられる方は、つらいですよね。
    たまには愚痴を言っても良いと思います。良い友人ならそれらを受け止め合いたいですが、
    私はその友人のあまりの身勝手さに距離を置くようになりました。

    ユーザーID:5353836778

  • ネガティブな親友

    私の20年来の親友もそんな感じなんですが、ここまで長く付き合うと、愚痴を聞くのも嫌だと思わなくなっています。(笑)出会った頃は「重いな〜。」と思ったり、ムッとしたりもしましたが、今では「裏表無く自分の考えを言ってくれている。」と思っています。私には格好をつけないでいてくれるのは、一種本音が聞けて嬉しいような気もします。

    何故ここまで長く付き合ったのかな〜って考えると、やっぱり彼女にもいいところがいっぱいあるから。愚痴は多いけど、彼女の優しさは他の人にないものがあります。

    主さんはネガティブなことを話されたらどういう反応をされていますか?
    「じゃあ気分転換に今度一緒に楽しい事しようよ!」って言ってあげようって気になりますか?

    自分が本当に困った時にそのお友達は親身になって主さんの話を聞いてくれますか?私の親友はそういう時誠意を持って対応してくれました。

    友達付き合いも夫婦・親子関係も、お互いの努力がないと続かないと思うので、やはり基本的に自分も本音を出して、誠意を持って相手を尊重しながら話すという事を気をつけるようにしています。お試しあれ。。。

    ユーザーID:8328649832

  • 昔そんな友人がいました

    かれこれ20年前の友人で似たような友達がいました。真面目な子で信頼できるという点も同じです。

    彼女の相談事に、こちらも真剣に考えて精一杯の答えを伝えるのですが、何一つ聞き入れず「でもね…」「そうじゃなくて…」など打ち消す答えが返ってくるんです。結局自分で結論を出してるんですよね。
    「なぜ私の意見に否定ばかりなの?」と聞いたこともありますが状況は変わらなかったですね。就職で離れることができました。

    今彼女はブログをやっていて内容はあの頃のまま。悩める夢子ちゃんです。
    人の意見を聞こうとしない頑固な女の子のままなんですよね。

    ユーザーID:4582935080

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