妊娠中の葬式の手伝い

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生活・身近な話題

もうすぐママ

あと数ヶ月で出産の妊婦です。

実は主人の祖父がガンの末期で余命わずかです。
もし葬儀になった場合、長男の嫁であるわたしが
どこまでお手伝いすべきなのかご相談です。

妊娠前の主人の祖母の葬儀・法事の際は、40名分
のお膳の準備、お茶だし、洗い物、その他諸々の
雑用をほとんど一人でやらされました。

主人の実家は仕出し屋で、自分の家の葬式でも
ケチって仕出しの用意をします。よってわたし
以外の全員、料理のほうにかかりきりになります。

お茶だしを手伝ってくれる親戚のおばさんは2名ほど。
でもお茶だし以外は何もしませんし、いとこ連中は
こたつでテレビみて寝てました・・・

安定期とはいえ、すこし動くとおなかが張り、子宮口も
やわらかめなので、あまり無理をしないようにと医者
からいわれています。

またあのときみたいにコキつかわれるのかと思うと、
今からゾッとします。みなさんならどうされますか?

ユーザーID:5495538467

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  • ご自分の意思で

    大事にしなくちゃいけないのでしたら、ご自分の意思を貫けばいいのではないでしょうか。このトピで「大丈夫!働けますよ」と言われたら働くのですか?
    「ドクターから言われていますので、座っていることしかできないと思います」と言って堂々と座っていればいいのではないでしょうか。私ならそうしますが。無理して働いて悪い結果になったとしても、トピ主さんにだって責任はありますよね。全て義理のご家族の責任にはなりませんもの。

    それと余計なんですが、仕出し屋さんでしたら、最期は自分の家の料理でおくってあげたいと思うのは当たり前の人情だと思います。おじい様・おばあ様もお元気な頃は仕出し屋を手伝っていらしたのかな?それでしたらなおさらでは。

    ユーザーID:6848711866

  • 出来る範囲で

    お手伝いすればいいのでは?疲れたら「すいませんがお腹が痛いので休んできます」と言えばいいし。

    自分で無理して頑張って後でしんどかった、っていうのは他人には通じませんよ。妊娠中の体を一番知ってるのは自分ですから。

    旦那さんにあらかじめ言っておいて、すぐ助け船を出してもらうようにしておくのもいいですね。

    元気ぶらない、はりきらない、が自分を守ると思います。

    ユーザーID:0267322414

  • ハナから行かない

    長男のヨメならば、いくら動けませんと言ったって、その場にいれば動かないわけにはいかなくなると思います。そうなると立ちっぱなしで働くことになるし、おなかが張ってきて大変なことになりそうです。早産にでもなったら一大事です。

    安静にしていなければならないのなら、最初から行かないほうがいいと思います。ご主人に「医者から家で絶対安静にしているよう言われている」と伝えてもらえばいいですよ。それか、いっそのこと入院している事にしてしまうとか。

    おなかの赤ちゃんの命がかかっているんです。親戚にいい顔したってしょうがないですよ。
    どうぞ、お大事に。

    ユーザーID:9137234908

  • 皆さんなら?

    皆さんが、長男の嫁なんだからやれ!って言ったらやるつもりなんでしょうか?事情をご主人の実家にお話しして、立ちっぱなし動きっぱなしにならないように配慮してもらったら良いのでは。
    他に選択肢はないと思いますけど…。

    ユーザーID:7676551071

  • その気持はご主人はご存知ですか?

    お子さんの事なので、ご主人にとっても大事な問題だと思うのですが。

    前例があるので心配されているのでしょうけど、妊婦さんになられたら、義理の両親だって少しは考えてくれると思いますけど、甘いですか?

    でも、すごいですね。
    喪主をされるのに、家業とは言え、段払いの食事の用意までされるなんて。
    弔辞に訪れた方への、挨拶はどうされたのでしょうか?
    悲しむ暇もないですね。
    トピ主さんが、「ケチ」と仰る気持は伝わります・・・。

    もし、トピ主さんがやらなければならない状況になったなら、配膳お茶だし等は葬儀屋さんにお願いしてもらう方法だってあると思うし、
    「そんなにたくさんお手伝いできません。すみません。」と断れないでしょうか?

    でも、ケチだったら人件費惜しむかしら?

    商売やっているおうちの奥さんってそんな感じですよね。
    お腹が大きいのに、バイトも雇わず良く働くなあって思う事あります。

    お体を大事になさって下さい。

    ユーザーID:9830810114

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  • 無理せず「お手伝いできません!」で良いと思います。

    妊娠中なのだから、無理せず「お手伝いできません!」で良いと思います。

    もし、それで納まらないのであれば、御祖母様の時の経験が有るから
    現場を仕切る(指示できる経験有り)ので、実際動く人達(親戚の
    叔母さんやいとこ連中)に手伝うよう要求(表面上はお願い)して
    良いのでは、と思います。

    私の経験した範囲での判断になりますが、身内で不幸があったとき、
    来てくれた親戚のご婦人方は、当然のようにかっぽうぎ持参で
    お手伝いしていたので、これが普通の事かと思ってました。

    地域性もあるのでしょうね。

    ユーザーID:3381969338

  • 決心がつきました

    とんびさん、お返事ありがとうございます。もちろんおなかの子が一番大事で、極力断る方向です。しかし、実際その場に働き手がおらず、ずっと座っておける状況でいられるか不安でした。

    とんびさんなら「そんなの知ったことではない」って顔して貫くということでしょうか。わたしの性格上難しそうですが、ここは図太く自分の意思を通したいと思います。ありがとうございました。

    >それと余計なんですが、仕出し屋さんでしたら、
    >最期は自分の家の料理でおくってあげたいと
    >思うのは当たり前の人情だと思います。
    >おじい様・おばあ様もお元気な頃は仕出し屋を
    >手伝っていらしたのかな?それでしたらなおさらでは。

    料理を出すことが云々ではなく、嫁にきたばかりのわたしに、すべての作業を押し付けたことがいまでも許せません。暖房のきいてない薄暗〜い極寒の座敷で一人っきりで何時間も・・・人手が足りないのであれば外注にするとか、大勢いる従兄弟連中に声をかけるなどの配慮があってもよかったのではと。義母は盛付けしかできないくせに、仕出しにかかりきり。ちなみに祖父と祖母は仕出し屋にはノータッチです。

    ユーザーID:5495538467

  • ご主人が頼りないですね

    トピ主さんに心配をかける、ご主人に問題があります。
    自分の子供が無事産まれるかどうか、心配すべきです。
    トピ主さんは、具合が悪いので、お手伝いできませんと今から言っておきましょう。
    ご主人に、ちゃんと義理の実家との対応をするよう、きっぱり言いましょう。

    ユーザーID:9304708600

  • 誰もおっしゃてないのが不思議なのですが・・・

    身内の不幸であれ、近所の不幸であれ、私のところでは「妊婦は葬式にはでてはいけない!」という風習があります。関西です。

    2人目が臨月に差し掛かった頃に、義父が脳溢血で急逝し、夫は次男でしたが長男が遠くでしたので色々と立ち回る役をしていました。
    私も次男の嫁として、念のためエプロンを持っては行っていましたが、義母からも「裏方はもちろん、表にもでなくていいのよ。安静にしておいてね」と言われました。

    私の実家も夫の実家も土地は違うけれど関西で、たまたま同じ風習を持っていたので、全く問題にはなりませんでした。
    裏方では、隣近所のご婦人方が数人でおにぎりを握ったり、お酒やお茶を出したりしてくださっていたので、お礼方々、「何かお手伝いできることありますか?」と近くにいたら怒られました「葬式に妊婦さんはきちゃだめよ」と。近所でも認識は同じなので、私も安心して目に付かない所で安静にしていました。

    やはり、妊婦をいたわる風習はあると思います。
    坐ってできる仕事(たとえば、名簿の整理。お菓子の袋詰めなどの軽作業)をするか、仮病「安静にと言われているの」を使うとかすればいいです。

    ユーザーID:9280587164

  • 心強いです。

    みなさん、レスありがとうございます。

    長男の嫁だし、「妊娠は病気ではないのだから甘えるな!」という辛口コメントがあるかなーと思っていたのですが、安静派多数で安心できました。

    こしひかりさんのように「ハナから行かない」という手も考えましたが、祖父はわたしのことを気に入ってるらしく、葬儀に行かないのは冷酷かなと躊躇しておりました。最初から行かないほうが気を使わなくて済むんですけど。ここは悩むところです。

    にあさんの想像どおりのケチで、兼業主婦であるわたしを休日早朝から仕出しの準備に借り出しても、コーヒー一杯でチャラにするぐらいですから・・・フゥ。

    asukaさんのいうとおり、うちの親戚も総動員でお手伝いするのがあたりまえでした。法事のたびに主人に文句いってます(笑)。

    limuさんのいうとおり、頼りないかも?!主人は大好きな祖父の心配で一杯一杯で葬儀のことまで頭がまわってない様子。わたしが冷静すぎますかね?!

    び〜さんがお住まいの関西ではそういう風習があるのですね。主人経由でそれとなく確認してみます!

    ユーザーID:2226282197

  • 行かなくて良いです。

    お医者さんに「絶対安静に!」って言われてるって
    言って、お断りしましょう。
    本当に何かあってからでは遅いですし。

    私の感覚だとお葬式のお手伝いって
    近所や親戚の方で余るほど人がいる感覚なのですが…
    (自宅でやる場合ね)

    仕出し屋さんという事で特殊なんでしょうか?
    いとこ達もこたつでテレビとは…おいくつなのでしょうか?

    ユーザーID:6835548324

  • そもそも・・

    祖父様がガンの末期で余命わずかなのは分かりますが
    今から葬儀の手伝いに関するグチですか・・。

    トピ主さんは出産まで数ヶ月なんですよね。
    それまで祖父様も頑張って生き延びてくださるかもしれませんし
    ひ孫が生まれるまで頑張って!とは思えないんでしょうか。

    せっかくトピ主さんのことを気に入ってくれているのに、何ともかわいそうな祖父様ですね。

    さて、少し辛口なことを言いましたが、1人でムリなら「手伝って」と言えばいいと思います。
    手伝ってくれるかは分からないけど、人手はありそうなので。

    ユーザーID:7347510618

  • 今から考えなくても・・・

    まだご存命なのに、今から自分がこき使われる心配するなんてちょっと失礼じゃありません?

    その時はその時で、体調と相談して休めばいいだけのことじゃないですか。

    ユーザーID:2233160795

  • こんな言い伝えが

    ふと、雑誌で目にした事があったので、ネットで検索したら、出てきました。

    『妊婦は葬式には出てはいけない?』

    http://www.mosimo.net/basic/qa/funeral/funeral_4.html

    こんな言い伝えがあるみたいなので、堂々としてて良いと思います☆

    ユーザーID:2006408885

  • 気持ちは言わなきゃ伝わらない

    ご主人など、自分以外の人には自分の気持ちは伝わらないと私は思っています。

    私も妊娠中に主人の親戚が亡くなり、飛行機での移動は心配なので私は行かないことになりました。
    その時、主人に「本当なら行ってお手伝いをしたいのだけれど、行けずに申し訳ない」と、義母に伝えてもらうよう言いました。
    そしたら主人も「『連れてこないでいいよ』と言っていたよ」と。

    普段から相手への気遣いや気持ちを伝えておくことで、こういう時にお互いの信頼関係を自然に感じられるのだと思っているのですが、いかがでしょう。

    ユーザーID:8574493631

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