• ホーム
  • 男女
  • 気を遣う事は大事ですが皆さんの意見聞かせて下さい

気を遣う事は大事ですが皆さんの意見聞かせて下さい

レス77
(トピ主2
お気に入り97

恋愛・結婚・離婚

紅緒

レス

レス数77

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 確かに

    夫婦でも気を使うことは大切だと思います。
    でもトピ主さんのトピ内容から読み取る限り、ご主人が「俺に合わせろ」と言っているように感じます。

    ユーザーID:2860486234

  • 僕から言わせればご主人は傲慢ですな

    僕だったら一刻も早く知らせて欲しい(本当に重要かどうかはその情報を知らなければ分からない。だからこそ知らせて欲しい)。
    したがって、僕にとって「気を遣う」ということは「メモに残す」ということにはならない。
    ああ、正反対。
    ある人にとって気を遣う行為が、違う人にとってはそうならない。
    こうなるのは価値観が違うから。
    そして、その人の全ての価値観を把握しているのはその人以外にはありえない。
    なのに気を遣うことを要求する。
    そんなのは傲慢ですな。

    僕なら一言「何かあるなら具体的に言え。次からやるから」ですな。
    何も知らんうちからニーズを完全に把握できますかいな。

    ユーザーID:8970985997

  • 私はそんな人無理

    お母さまと同意見です。そんなことで怒るの?!

    電話の件は集中したかったら、「ゴメン後で考えるからメモしておいて〜」って言えば済む話ですよね。

    氷の件はほんの5秒とかかりませんよね?問題外!

    なんかご主人の生活の中にトピ主さんはいないように感じます。
    逆に質問ですが、そんな風にビクビク気を使いながら20年30年暮らせますか?

    ユーザーID:6612655136

  • 態度大きいですね

    旦那さん。特に製氷の件…テレビの音を大きくするだけで気付かせようなんて傲慢。口があるんでしょうが、と言いたくなります。しかもそんなくだらないことをえらそうに、ちょっとみみっちいです。『じゃあ製氷はあなたがやって。いちいちあなたのご様子をうかがってられない』って言って差し上げたらいいのです。何様だ?

    ユーザーID:5246038911

  • 音に対して敏感なタイプ

    トピ主さんのご主人は、このレスタイトルのような人なのではないですか?
    「冊子を読む」「TVを見る」などの、視覚的に集中したい時に、聴覚を刺激されると気が散ってもう今までの事に集中できなくなる。

    世の中には、それほど音に対して敏感ではない人もいますし、音ではなく他の五感(においなど)で気を散らされる人もいます。
    トピ主さんのご主人の場合は、たまたま音に対して敏感なタイプだったのでしょう。
    私は聴覚や視覚に対しあまり気を散らされる事はありませんが、自分に対し直接働きかけを受ける(例えば何度も呼ばれる等)と、非常にいらだちます。
    私の夫はトピ主さんのご主人と同じようなタイプなので、夫が何かに集中している時は、周囲で音をあまり立てないように気をつけて行動しています。

    ただ、間取りの関係上、どうしても近くで作業しないといけない状況だったりした場合は…きついですね。
    時間を決めて、「この時間は○○をするから」とあらかじめ言っておいてご主人の文句を封じてみる事はできませんか?

    ユーザーID:5518615372

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 妻は超能力者じゃありません

    気を使えったって限度がありますよ!こっちだって気を使ってばかりだと疲れます。自分だけがくつろげればいいのでしょうか?

    私は夫に「言ってくれなければ分からない」「気をつけてあげたいけど、私だってやりたいことはある。お互いに譲り合いは大切。」と言っています。よく話し合って、お互いが納得できるルールを決めましょう。ご主人からの一方的なルールだけでは、それこそ結婚生活はもちません。

    ユーザーID:5565544206

  • うわ・・・。

    なんか言い方が冷たいですね。旦那さん。
    ご主人とお手伝いさんみたい・・・。
    「今、電話があったんだけど、話しても良いかな?」と断ったとして、
    「今、くつろいでいるから後にしてくれない?」と返されたら、
    トピ主さんはそれでも良いのでしょうか?
    相手に気を使う=対等
    お伺いを立てる=上下関係、のように見えますが・・・。
    それでトピ主さんが良ければ、良いんじゃないですか?

    ユーザーID:2042795925

  • びっくり!

    お子様はいらっしゃるのでしょうか?
    そんなご主人では子供がいる家庭での生活は難しいと思います。
    子供がかわいそうです。そんな神経質な心の狭い、自分のことしか考えられないご主人は一人で生きていかれたほうがいいと思います。
    早急に離婚をおすすめします。
    わたしだったら一日と一緒にはいられません。

    ユーザーID:8611177033

  • どちらも分かるなぁ

    私の義母が、自分が思い立った時が即行動する時!の人です。
    聞きたいとか言っておきたいと思うことがあれば、私が他の人との電話中でも平気で話しかけてきたり、自分がこうしようと思ったら、相手がどういう状況かは全く見えないんです。
    何故今わざわざそれを??と思うこともしばしば。。重なると、確かにイライラはします(苦笑)

    でも、旦那さんの態度もちょっと神経質で勝手だと思います。
    製氷皿の音くらい、一瞬のことだし、一言一句たりとも聞き逃したくない番組なんてそんなにあるかしら?
    しかも、音を大きくしてるんだから気付け!と言わんばかりなのは悲しいですね。

    お互い、ちょっと今これいい?とか、今これ見てるからこれからは他の時にしてくれる?とかの優しい声掛けがもっと出来ると良いのに。
    いきなり本題というのも、いきなり怒るというのも、相手にとっては不都合に感じることがあるので、ちょっとした前置きの声掛けをお互い意識するように、旦那さんにも提案してみてはどうですか?

    ユーザーID:6399450568

  • うざったい男…

    口が悪くてすみません。でも率直な感想です。
    まあ確かにうるさいかもしれません、が!製氷皿から氷出す音くらいしょうがないでしょうがよ。
    氷なんてなくなったときにちゃっちゃと作っておかないと、いざ冷たいものが飲みたいわ、って時に困りません?それをなに?自分がいないときに作れとか?

    うおおおお、ちょうむかつく。
    そんなに自分以外の人間のたてる音が気になるんだったら、耳栓でもして生きていけばいいのに。

    「考えが違うから、お互い離れた方が幸せと言う事もあるよ」って、エラソウにおっしゃっているようですけど、なんというかこう、そもそも(ただ単に)ダンナさんが共同生活に向いてない性質なように見えてしまいますが…それを言っちゃおしまいなのかしら。

    ……何の解決策にもなっていなくてごめんなさい。

    ユーザーID:9392131765

  • 結婚されて何年目ですか?いつから、そんな感じなのでしょうか?

     とても思いやりがなくて・・トピ主さんつらいでしょうね。

     夫婦であれば、そんな言い方をしないのでは。自分が用事をしていても相手が何か言って来たら、それを聞くし、用事を頼まれたら、自分の用事は中断して、してあげる。それが普通だと思っていました。

     ここに書かれている例で、怒る人はごく少数派でしょう。

     >「お互い離れた方が幸せと言う事もあるよ。」
     まさにこれに該当するのでは? この先、このような方と一緒に生活していくと、貴女がとても気を遣われて、疲れてしまいますよね。

     ここで「気を遣う」必要があるのはトピ主さんではなくて、ご主人でしょう。

     ちなみに、うちでは、食べ物やその他の事でも、これは僕に合わないからと言っていても、嫁さんが「こうするほうがいい」と思っている場合は確信的に同じ事を何度もされます。僕は、何度もこれはこうしたほうがいいんじゃないの?ってその度に指摘します(笑)

    考えの違うものが生活してるのです。夫婦はお互いを思いやるのが大切です。たとえ、相手が気に触るような行動をした場合でも、注意の仕方というのがあるように思います。

    ユーザーID:7040008399

  • ストレス溜まってる、旦那さん


    旦那さん、忙しいのではないでしょうか。
    キャパシティが狭い状態ですね。

    氷の音でいらつく気持ち……ごめんなさい!わかります。
    そのノイズが聞き流せないくらい神経が尖ってるのかなと思いました。
    しかし意地悪以外のナニモノでもないやり方です、
    テレビの音量上げて不快さをアピールするって。。
    「俺に気を使え」状態ですね。

    それが一時的か、元々備わっている性格かは、
    トピ主さんの判断のしどころです。

    ユーザーID:4190024728

  • えらそうな旦那さんですね・・

    旦那さん怖い・・怖すぎます。
    そんな事言われたら、私は切れます!

    負けないで、たまには言い返してみては?
    頑張って!!

    ユーザーID:3707464330

  • 旦那さん・・・

    「そんな細かいことでいちいち怒られてたんじゃ、この先20年30年とやっていけない!(以下同文)」
    と主さんに代わって言い返しております、パソコンの前で(笑)。

    私だったら当てつけに食事の支度や掃除等、音の出る作業は
    一切しません。1日話かけもしません。
    子供っぽい?だって旦那さんが言ってることも充分子供っぽい
    我儘ですもん。

    夫婦喧嘩で何度言ったことか。
    「私はあなたじゃないし、気持ちが読める超能力者でもない!だから「なんでこう言わないんだ」とか「なんでこうしないんだ」と言われても、初めからあなたの思い通りにできるはずないでしょう!」って。
    夫婦の間の気遣いは大事ですけど、旦那さんにも「今伝えるべきだと思った主さんの判断を尊重する」気遣いとか、「氷を移すというほんの少しの時間くらい我慢する」という気遣いは必要ですよ。

    朝忙しい時間やくつろいでる時間に、わざわざ議論をふっかけるとかだったら「ちょっと気い遣えや」って言われてもしかたないですけど、旦那さんは随分オレ様な印象です。

    気遣いがないのは旦那さんだと思います。

    ユーザーID:2913045365

  • うーーーん

    もし我が家で同じような事があったら・・・。
    ものすごい喧嘩に発展すると思うなぁ・・・。
    氷の音がうるさいって言われたら、夫にはアツアツのお茶を出しますね。
    もちろん、こんな事をすれば喧嘩になると思うけど、喧嘩をしなければならない時が夫婦にはあると思うのです。
    自分の母親に愚痴るのではなく、きちんと旦那さんと向き合った方が良いですよ。
    その結果離婚って事に発展しても、それはそれで良いじゃないですか。
    この先20年も30年も旦那さんの顔色を伺いながらビクビク暮らすよりも精神的に楽ですよ。
    勇気を出して旦那さんと向き合ってください。

    ユーザーID:1575774115

  • 言われっぱなしですか?

    当方男性です。

    くつろいでいる時に仕事関係の話をされるのは嫌だし、労わってくれるのを実感できる生活は幸せだと思います。

    が、ご相談の中に「何故いつもそう?」「何故気を遣えない?」「〜わからない?」というご主人からの言葉遣いに気になる点があります。モラハラの疑いが高いかなぁ。

    常に一方的にトピ主さんへ気遣いを求めている関係なのであれば改める必要がありますよ。萎縮してしまって結婚生活が楽しめなくなります。

    ご主人とよく話し合う必要がありますね。話し合いに応じない(嫁は夫に尽くすことだけ考えていろ!)ようであれば真正のモラハラですのでそれ相応の機関などにご相談されるべきと思います。

    ユーザーID:1112943933

  • もう離婚したら?

    ご主人は神経質すぎ。
    相手に「気を遣え」って偉そうに、、、と思う。
    何様かよと。
    ご主人がエリート男か何かで、結婚生活を続けることに対してトピ主さんにメリットがあれば、割り切って我慢するのも良しと思いますが、
    そういうメリットが無ければ、ご主人も仰るように別れて暮らしたら良いと思います。
    トピ主さんものびのび暮らせます。結果的に幸せです。

    ご主人は心が狭いし真心もない、精神的にも「小さな男」ですよ。
    要するに肝の小さい「怖がり」なんですよ。

    ユーザーID:4815019295

  • いやはや

    気むずかしいめんどくさい男ですね。

    >これから20年30年これだと一緒に暮らして行けない

    これはトピ主さんのほうが感じることじゃないですか?
    そうは思わないですか??

    ユーザーID:4665612685

  • 私は無理

    一言で言うと【神経質な人】という分類かな…一緒には暮らせないわ〜

    そこかしこに出てたと思うのですが、お付き合いの時はどうでしたか?
    ご主人の様な口調で言われたら、凹むし、立ち直れないです。
    私はハッキリ言って無理です。

    ユーザーID:0904336908

  • 旦那さんが、ヘン

    紅緒さんのトピ内容を読む限りでは
    旦那さんのほうが変だと思います。

    氷を移し変えるときの音が大きくて落ち着かない??
    いないときにやれ??
    「何様!!!???」って思ってしまいました。

    まあ冊子を読んでいるときなんかだったら
    「今話してもいいかな?」くらいは聞いてから話したほうがいいかな、
    とは思いますが・・・。
    それでも夫婦なのになんだか旦那さんウルサイって感じです。

    逆に旦那さんはどれだけトピ主さんに気を使ってくれているのでしょうか。
    片方だけが気を使わなくちゃいけない生活なんておかしいです。

    ユーザーID:3835030702

  • やな男だなあ

    >「何故いつもそう?ゆっくりくつろいでいる時にそういう話(仕事関係)するの?メモしておいてくれれば良いじゃない。」

    話しかける際に「いま、いいかな?」「休んでるところ悪いんだけど」くらいの気遣いは見せる必要あると思いますが、これ以上はいいんじゃないですか?


    >「何故気を遣えない?これから20年30年これだと一緒に暮らして行けない。考えが違うから、お互い離れた方が幸せと言う事もあるよ。」

    ここまで言うことはないと思う。
    いま話を聞くのが無理ならば「後にして」って普通に言えばいいことで。


    >「結婚してからずっとだけど、わからない?テレビの音量大きくしたりしてるのに、落ち着かないから、いないときに出来ないの?」

    アホか!
    細かい雑事を次から次へ片付けていく中で、ただボケ〜っとTVを見てる人にビクビク気を使うことないですよ。


    だいたい、これらのような細か〜い出来事のたびに上記のような厭味タラタラなセリフを吐くなんて、ご主人こそどうかしてると思います。
    かなりママにチヤホヤされて育ったか、外でよほどのストレスにさらされてるかどちらかでしょう。

    ユーザーID:6682805832

  • 確かに、細かい

    話しかけるときは、とりあえず「今話せる?」とは尋ねた方がいいと思います。相手が今どうしたいか、聞いたほうがいいと思います。

    でも製氷皿の件は、ちょっとなぁと思います。
    10分も30分もがしゃんがしゃんが続くわけでもない。もちろん「あ、うるさかったねごめんね」と言えばいいなと思いますが、そのことでいないときにできないのか?というのは、共同生活のなんたるかを解ってないのはご主人も同じだと思いました。

    またあなたもご主人に言われて言われたままなのでしょうか。
    黙って聞いてしまったら、その価値観を受け入れてることになりませんか。

    子供が生まれたら、製氷皿どころではありません。「ボク、アンパンマン!」と言い続けるおもちゃや、押すとワンワンいう本や、転がしただけで鈴が鳴るボール、何より子供自身が音の宝庫です。

    お約束ですが、ご主人はあなたに要求するのと同じレベルであなたに気を遣っていますか?
    自身はそうでもないのに、配偶者にだけ気を遣えと言うのであれば、ご主人は「お手伝いさん」と住んだ方がいい人なのかもしれません。

    ユーザーID:4295677726

  • 旦那様の口調に鳥肌が・・・。

    どっちの件も
    神経質に責め立てて、離婚を持ち出すような事じゃないですよ。

    自分が不愉快に感じた事についてだけはネチネチと
    「なんでわからない?俺様に気を遣えない?」と嫌みったらしくいう人
    なんて確かに今後20〜30年も一緒に暮らせないですね。

    息が詰まります。

    旦那さんは、ママがよっぽど大事に気を遣って育てた方なんですか?

    うちの夫なら、電話の件は
    「あーそれ、そんなに急ぎじゃないから後で対応するよ。
    今日は疲れてるから明日にして〜。」程度だろうし。

     氷の件は「もぉ。良いとこなのにうるさいなー。」
    更に音量アップ!・・・だけでしょう。


    でも、「結婚してから”ずっと”」って何年前にご結婚なさったんですか?
    短期間なら 旦那さんは非常に神経質でマイペース、許容量ゼロ。
    結婚数年以上なら外に女でも出来て、離婚の為にインネンつけてる
    のかも。

    ユーザーID:1755806002

  • うーむ…

    仕事関係のことはくつろいでいるときは聞きたくないからメモを、と言うのなら、面倒ですがメモしてあげれば良いと思います。
    はっきりそうやって希望を言っているのならね。
    でも、製氷皿の音の件は…申し訳ないけど失笑です。

    >テレビの音量大きくしたりしてるのに

    そんな小さな抵抗をしなくても、言えばいいでしょって感じじゃないですか?
    大体、製氷皿から氷を移すってそんなに大量にあるわけじゃないでしょう?
    それとも何か必要に迫られて、一般家庭ではありえないほど大量に氷を作っているのかしら?

    >結婚してからずっとだけど、わからない?

    私もそんなささやかな抵抗では分からないと思います。

    気を遣えって奥さんに言う割りに、自分はかなり酷いことを言ってますよね。
    奥さんを眠れないほど傷つけないように自分も気を遣えよって思いました。

    ユーザーID:4708994557

  • なにそれ?

    「そういう上から見下すような言い方をされると気を使おうと思っていても使う気になれなくなるって、わからないの?なんであなたって奥さんに気を使えないのかしらね。」
    って私なら言ってしまうかも。
    「気を使わないのはお互い様ね、あなたも私がそんなつまらないこと言われて不愉快に思うかどうかなんて全く気を使わないんだから。」
    とか。
    でも、こんなことを言うと本当にご主人は離婚だ!!!とわめきだすかも。
    それがいやだったら、とりあえずご主人の前ではちやほやし、陰で舌を出すか、ご主人となるべく一緒にいないかのどちらかしかないでしょう。
    私はそんなのいやですけどね。

    ユーザーID:2430721941

  • 気遣いの要求は傲慢。

    >結婚してからずっとだけど・・・

    っての、気になるなら最初に言えばいいのに、って思います。

    気遣いは大事ですが、何も言わずにああしてほしかった、こうしてほしかった、いつも気になってたけど、なんていうのは傲慢です。結婚されて何年かわかりませんが、分かり合うためには話し合うこと、これが常識です。黙って気持ちを読めなんて無茶です。トピ主さんも、ご主人が何が気に入らないのかわからなくて戸惑いますよね?

    対策ですが、トピ主さんとしてはせめて事前の声がけのようなものを心がけてみてはどうでしょうか。うちの夫は私が何をしてるときでもいきなり本題から入る会話をします。長々と話を聞いてから『なんだ、そんな話後でもよかったじゃん。料理してる時にしなくてもいいのに』って思うことがよくあります。最初に『これこれのことでちょっと話していいかな?』とか訊いてくれたらいいのに、と思うので、トピ主さんもその辺は気をつけてみたらいいかと思います。大きな音が出そうなときも『ちょっとうるさくするよ』とか。

    黙って気を遣うより会話してお互いを知っていくことで解決していけると思いますよ。頑張ってね。

    ユーザーID:4597514264

  • あの本、読みましたか?

    え〜と、『話を聞かない男、地図が読めない女』というタイトルでしたっけ?
    読みました?
    男の人って、1度に2度の用がこなせないんです。
    だから、御主人は冊子を読んでいるとき、いきなり、あなたの弟さんの話なんて受け付けられないんです。

    女性は、ひとつの用をこなしながら、まったく別分野の用事が難なくこなせますが、、、。
    製氷皿の件に関しては、男性は、キレるまで、口に出して言わないものです。
    どちらが悪いということでもないと思います。

    御主人に、「これからは、いやなことは、その場で言って」と言ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5432322346

  • 神経質で小さい男!

    テレビ見てるときに掃除機かけたとかなら話はわかる!
    それぐらいのことで離婚も考える?

    トピ主さんの行動に対して一つ一つ気にかけてイライラしてる印象がありますが、愛情が感じられない。
    嫌いな人にされたら腹が立つかもしれないけど、奥さんでしょう?

    子供いたら氷の音レベルなんかじゃすみませんよ。
    私から見ても、こんな神経質な男とはこれから先20年30年これだと一緒にやっていけない気がしますね。

    ユーザーID:0552913535

  • それは気を遣うというより

     ご主人が「オレ様」なだけに聞こえますが。
     怒鳴り散らすのも嫌ですが、こうネチネチ言われるのもたまりませんね。
     確かに、20年、30年後にはトピ主さんストレスで身体壊しちゃってるかも。
     私だったら「そこまで言うなら、一生私をいらつかせないように生活してみろ!」って啖呵きっちゃうかも。
     人に気を遣うって大事なことですが、ご主人はただ自分のペースを崩したくないだけだと思いますが?
     それともトピ主さんが1度「嫌だから止めて」と言ったことは二度とやらず、言わなくてもそれとなく察してくれてるんでしょうか。
     それなら素晴らしい人ですが、別の意味で辛いです。
     

    ユーザーID:1127597531

  • なにそれ

    ひどい言い方ですね。
    そりゃ家族の間にも気遣いは必要かもしれないけれど、ちょっと度が過ぎてますよね、求める内容が。
    しかも、一方的だし。
    ご主人には、歩み寄るという気遣いが足りてないように思います。

    これから何十年も、気遣いという範疇をはるかに超えた要求にビクビクしながら一緒に暮らすのは辛そうです。
    申し訳ないけど、私だったら無理かも。

    ユーザーID:1062164365

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧