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気を遣う事は大事ですが皆さんの意見聞かせて下さい

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(トピ主2
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紅緒

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  • 一言が大事

    仕事で疲れてのんびりしたい時の感覚はわたしもわかります。ご主人、疲れがたまっているのかな?くつろいでいるときに用事がある場合は、今 話しても大丈夫かな?とか一言添えてから本題に入るのがいいかと思います。ご主人も一気に爆発させずに言葉で「テレビの音聞こえないから後にしてくれる?」とか言ってくれればいいのにね。身近で馴れ合っているからこそ言葉は必要ですよね。
    言わなくてもわかるだろうは大間違いです。言われなきゃ気がつかない事。言ってくれれば気をつけられる事もたくさんあると思いますよ。冷たい言い方をされて悲しかったと思いますが 頑張りましょうね

    ユーザーID:6055315212

  • あの・・・

    夫の友人がうちに泊まりに来た時に清浄機の音(清浄機から水が出る時に音が当時は出ていたものがある)がうるさいからどうにかしてくれと言われたことがあります。私は夫に「その人、極度の神経質か精神の病気を患ってるんじゃないの?(少々異常だと感じたので)」と言いました。

    その後やはり精神的な病を患っていた事が判明し、その人は休職しました。こういう例もありますから、そんな事でいちいち言う人はお母様の言うようにおかしいと思います。ですから1度受診させた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1857329663

  • 原因は音だけですか?

    なんとなく、旦那様が怒る原因は、他の所にあるのではないでしょうか?
    ただ、その他の事について言葉にできないから、
    表現のしやすい氷の音や、テレビの音について、
    文句を言っている気がしました。

    他の原因、もしかしたら旦那さん本人も気が付いていない、
    夫婦間の溝、一度、音ではなくそちらに気を使われてみてもいいのではないでしょうか?

    トピ主さん、今のままでは違う場所に神経をすり減らしそうで、心配です。
    上手なコミュニケーションが取れるように、お祈りしております。

    ユーザーID:4747897277

  • 横で申し訳ないですが<ふむふむさま

    お姑さんが、こちらのこと全く気にしないで行動を起こすこと
    これ、わたしには意味がわかります(笑)

    それはね、気がついたときにやって(言って)おかないと
    次の瞬間にそれをわすれてしまうんですよ。

    それで、「えっさっきやろうと思ってたことって何だったんだろ?」
    と、思い出そうとするのですが思い出せなくてものすごく
    気になるんですよ。だから思い出したときにやっちゃうんです。

    ユーザーID:2027365699

  • どっちも悪くない

    ・気を遣えないトピ主様
    ・自分の事しか考えられない旦那様

    私はどちらも悪くないと思います。
    悪いとするならば、お互いの相性ではないでしょうか。
    私は旦那様の「お互い離れた方が幸せと言う事もあるよ」
    この言葉の通りだと思います。

    トピ主さんに合った男性であれば
    この程度の行動は気にしないでしょう。

    旦那様に合った女性であれば
    ここまで旦那さまを不快にさせないでしょう。
    実際に旦那様にとっても「緊急性」の高い話だったのでしょうか?
    人が本を読んでいるときに、話しかけてくるタイプは
    私も苦手です。しかしどちらが悪いという事では無いと。

    夫婦として、これからも共に生きていくのであれば
    お互いが歩み寄るしか無いと思います。
    どちらかの一方的な譲歩は解決策になりえません。
    でも、旦那様はその気が無いんですよね。
    でしたら離婚を検討されたほうが良いと思います。

    ユーザーID:0273823156

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  • やなヤツ

    ごめんなさい、私だったら一喝してますね。
    「邪魔されたくない、話しかけて欲しくないならホテルみたいに「Don't disturb」って額に書いておけ!
    そもそも私の目に入る場所にいるな!気を遣え!目に入ればウッカリ話しかけてしまうだろうが」
    製氷皿の件は、
    「耳栓しろ!じゃなきゃ自分で好きな時間にやれ!なに甘えてるんだ。赤ん坊じゃあるまいし、大きい音が出たら泣くのか?怖いんか?」
    そして最後に
    「全く気が利かないったらありゃしない。
    この先が思いやられるわ」
    と深ぁい溜息をつきます

    ユーザーID:9739840013

  • 傲慢ですねぇ

    疲れますね、そんな人と暮らしていたら。
    気遣い、思いやりはお互いにするもんです。
    でもご主人、トピ主さんから言っても理解しなさそう。。。

    ここのレスを見せ、「あなたと暮らしていける女性なんてそうそう見つからないよ!」と言ってあげたらいかがでしょう?

    ユーザーID:3448341143

  • 気遣い以前にだんなさんの言い方

    冷え冷えとしたものを感じてものすごくイヤです。いつもそういう言い方する人なんでしょうか。
    「結婚してからずっとなんだけど…。わたしが何に傷ついてるかわかる?」と静かな口調で言ってやりたい。
    相手にナゾを掛けるような言い方、そういうやり取りが好きな女性と思う存分やってくれ、わたしは降りる、と叫びだしちゃいそうです。
    ホント、だんなさんの言うとおりこの先20年、30年そういう言い方をするなら一緒に暮らさないほうがいいな、とわたしだったら思います。

    ユーザーID:7650055619

  • いやな感じではあるけれど・・・

    基本的には、レスをされている皆さんの意見にほぼ賛成です。

    ただ、申し訳ないですが、ここに書かれていないことがあるということはないでしょうか。

    例えば、トピ主さんが、いつも、ある種の、「空気の読めない」行動をしている可能性はないでしょうか。

    決め付ける気は全くありませんが、知り合いに、そうした人がいました。
    オフィスの後輩でしたが、例えば分からないことがでてくると、周囲の人間がどんな仕事をしていようが全く関係なく、一秒後には振り向きざまに「ねえ、これって・・・?」と聞いてきたり、周囲が非常に集中力の要る仕事をしている最中に、いつでもできる音のする作業をガーガーとしてみたり・・・

    休憩中のおしゃべりも、なんと言うか話をしていて疲れる人でした。

    一つ一つは確かに「細かい」ことでしたが、毎日毎日、いつもいつもなので、正直、本当にうんざりしたことがあります。

    ただ、万が一トピ主さんがそういう人ならば、友人から何か同じようなことを言われたことがあるのでははないでしょうか。

    本当にここに書かれていることだけならば、やっぱりご主人がちょっと・・・と思います。

    ユーザーID:9110039146

  • 自分の事だけが大事なご主人ですね

    ご主人が、どうしても集中を必要としている時なら別ですが、ゆっくり寛いで冊子を見ているぐらいなら、奥様の電話についての話しかけぐらいで、文句を言うのは変です。
    ご主人の方が、自分の都合は大事、すべての人は自分に気を使えと要求しているわけですね。
    製氷皿の音がどうとか・・・普通に暮らしている生活音ですから、やはり我侭でしょ。
    ご主人は、トピ主さんに気を使いますか?
    音は立てない、トピ主さんが新聞を読んでいるときは突然話しかけないなど、自分がされて文句を言う事をしませんか?
    ご主人みたいな人とは、普通の家庭生活を共にするのは難しいのではありませんか?
    今後、ご主人の変な要求は書き留めるなどして、自分を守る準備をされたほうが良いと思います。

    ユーザーID:6731788394

  • 家庭でのんびり

    せっかく結婚して夫婦になったんだから、
    家では夫婦2人ともくつろげるのが理想ではありませんか?
    トピ主さんが気を遣えば、旦那さんは家庭でくつろげるかもしれませんが、トピ主さんはくつろげませんよね。
    そんなのトピ主さん、かわいそうです。

    20年、30年このままなんて、私なら辛いです。
    自分も夫もくつろげる家庭がいいなぁ〜。

    電話の件も氷の件も、「後にして〜」「は〜い、忘れないでね」とか
    「聞こえな〜い」「はいはい」ぐらいのことです。
    こんなのことでいちいち刺々しく言われるなら、普段からいろいろなことを言われているんでしょうね。

    私だったら「性格の不一致」で離婚を考えるレベルです。
    トピ主さんが家庭で穏やかな生活が出来る日が来ますように。

    ユーザーID:6391200310

  • 皆さんコメントありがとうございます

    皆さん、色々な意見ありがとうございます。
    1日おいて、生活も元に戻りました。

    ちなみに、子供はいません。欲しかったのですがなかなか出来ませんでした。
    夫は子供が好きなので、何かあるとこういう時、子供がいれば違っただろうな〜と思うことはあります。
    結婚して15年です。

    皆さんの意見を参考に、これからの生活について考え、夫とも話しをしたいと思います。
    貴重な時間をありがとうございました。

    ユーザーID:6914871493

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ウチの両親とにてる・・・

    ウチの父親は、夕方5〜6時以降の晩酌が始まると、電話にはでません。
    私は、わかっているので、いませんと断ったりしますが、母親は取り次ぐなといわれているのに取り次いで、怒鳴られたり、ドアをビシャッと閉められたり、ひどい時には物を投げつけられます。実話です。

    親同士仲が悪く、嫌いあっていて、父親が母親に、お前のことが嫌いなんだから話しかけるな、と言っているのを聞きました。

    残酷なようだけれど、もしあなたのことが本当にすきだったら、多少うるさかろうとそんなひどいこと、言われないと思います。
    私も結構神経質で、テレビを見てるときにうるさくされたら嫌だと思うし、音量上げるし、静かにって言っちゃいますけど、そんなに怒りを溜め込まないです。

    はっきりいって、貴方とその人との今後は貴方の我慢次第の苦しい日々になると思います。
    彼の親・兄弟への態度はどうですか?
    思い出してみてください。

    ユーザーID:2195905557

  • 確かにご主人の言い方にも

    気遣いが足りないと思います(笑)
    でも、家庭内で細かなイライラって結構多いと思うんですよ。

    楽しくテレビを見ているときに、隣の部屋で掃除機かけられたり
    本に夢中になっている時に話しかけられたり
    映画を見ていたら「この人悪い人?」とか一々質問されたり
    ほんのちょっとイラっときます(笑)

    でも一人で暮らしている訳ではないので我慢しますし、こちらも
    相手をイライラさせてないか内省します。

    ですので、トピ主さんもあまり気に病む事はないと思いますが
    自分の行動を振り返って、なるべくイライラさせないように
    心がけてあげたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:5694782715

  • う〜ん。。

    話しながら家事もできる女性と違い、男性は二つの事を同時に出来ない方が多いと思う。私が心がけているのは「ちょっと今いい?」と聞いてから話すようにしている事、夫が興味がありそうなニュースを見ている時は、別に1分1秒を争うことでなければ音を立てるような作業は控える事かな。でも製氷機の音にまで文句を言うのはちょっと行き過ぎだと思う

    旦那さん、仕事でストレスが相当に溜まっているのか?もしくはもともとそういう性格(自分が一番の身勝手)なのかわかりません。旦那さんとしては、家ではリラックスしたいのでしょう、でも紅緒さんは妻であって空気ではないですよね?色々なことを共存して生きていく、これが夫婦なはず。毎日旦那さんの顔色伺って生きていくなんて、この分では紅緒さんの方が10年も持たないのでは、と心配です。

    ここはちゃんと話し合ったほうがいいと思います。旦那さんが帰宅されて何か始める前に「話し合いたいんだけど」と切り出してはいかがですか?
    紅緒さんは相手の事を考えているからこそここで相談しているわけですし、十分気を使われていると思います。旦那さん側からも紅緒さんへの思いやりが必要ですよね。

    ユーザーID:1495238857

  • 男ですが、どこに問題が?

    改善点を指摘されてだけですよね?
    言われた、と書いてあるので、別に
    怒鳴られたわけではありませんよね?

    批判と誹謗や中傷を混同している方も
    いますが、批判は別にかまわないでしょう。
    人格を否定しているわけでなく、行いに対して
    意見をしているだけなんですから。

    意見も言えなかったら健全な夫婦関係は
    築けませんよ。

    意見を言わずに不満を鬱積させて
    突然ぶち切れる、という最悪の
    ケースよりずっと良いでしょう?

    ユーザーID:9993322028

  • 子どもがいたら

    子どもがいたら確かに違うでしょう。ただし悪い方に。
    ちょっと愚図ったら「うるさい!」と怒鳴りつけますよ。絶対に。
    普通の人なら怒らないような些細な事で激昂する人が、普通の人でもイラッとする泣き声を我慢なんかしませんから。
    旦那様が好きな子供は、ニコニコしてじっと座ってなにも言わない子どもでしょうね。

    ユーザーID:9739840013

  • どちらもわかるなぁ

    うちは逆です。
    私が読んでる新聞を「いい?」と言うなり、ぱっと取っていく夫。
    私だったら、相手に言って、相手が了解するまで待つよ。
    集中したとき邪魔されるとイヤなのに、それを何度も言っているのに、
    ドラマや本の佳境で邪魔される。それもどうでもいい話で・・。
    アタマに広がっていた世界が散って、私はすごくがっかりする。

    夫さんの言い方もなんだけど、いつもいつも・・と言われるという
    ことは、夫さんも相当我慢してるんだろうね。でも、こういうのって
    折り合いつけづらいから・・、歩み寄りが必要でしょう。
    がんばって。

    ユーザーID:7099816703

  • 「今は」ご主人が神経質みたい

    ご主人が気にしすぎだと思います。

    トピ主さんがしてくれていることに、感謝の気持ちがないみたい。

    伝言を伝えてくれるのも、氷を製氷皿に移してくれるのも、当たり前を通り越して「もっと気を遣え」なんて。

    トピ主さんも忙しいかもしれませんが、ご主人と一緒にテレビを楽しんでみてはいかがでしょう?

    ふたりでゆっくりくつろぐ時間が必要なのでは・・・
    何もせず、ただそばに居るだけでも、心は安定しますよ、夫婦なんですから・・・

    ご主人が「感謝すること」に気付かれますように。

    ユーザーID:2623539218

  • 気難しい人

    うちの夫と似ています。自分勝手で気難しい。
    荷造りするのにガムテープをピーッと引き出すと、「その音やめろ」。
    キーボード叩く音もうるさいと言われます。
    うちには子供がいます。日曜などは子供に一日中怒鳴っています。
    足音がうるさい、イスを引くときに静かに引かない、など。
    音に対してものすごく敏感なんです。
    音だけでなく、少しでも暑いのも寒いのもだめで、適温に室内をしていないと嫌なんです。
    子供の生まれたばかりの時はよく泣く子だったのでほんとに大変でした。
    そのことで何度ケンカしたことか。
    結婚する前、そんな事までわかりませんもんね。

    ユーザーID:0351731949

  • 御主人寄りデス

    私も何かに集中してる時に放し掛けられるのが嫌なタイプなので、ご主人の気持ちが、解ります。ウチの夫は、同じ空間にいるなら、家族全員で、同じ事をしないと気が済まないタイプ。私と息子は、同じ空間にいても別の事をしていても平気。例えば、夫が新聞を読んでて、私がドラマを観てて、息子が、パソコンをやってたりすると大きい声で、新聞の記事を読んで、「ホラ、お前等も
    ココ読んで見ろ!」とか言いながら意見を求めてくるので、イラっとします。夜中に熟睡してる時も普通のトーンで、いきなり「マイチャッタよ〜、さっき観てたテレビでさー・・・」なんて、日常茶飯事。電話を切った後も「今の電話○○のセールスだったよ。こうでああで・・・」内心は、{気になるならこっちから聞くから別にイイって!}って、感じです。逆に私がセールスの電話を切った後に即効で、「誰から?何だって、断った?」と質問攻め。{聞こえてたなら、いちいち聞かなくてイイじゃん!}て、イラっと・・・。御主人の冷たい言い方に傷ついたと思いますが、私も【ハナ】さんの見解に概ね賛同です。

    ユーザーID:4007647576

  • そんな夫ならいらない

    気を遣って聞いてあげられないのは、ご主人。
    自分は、気を遣ってないじゃない。

    氷の音くらいで、嫌なら、そんな人こそ、一人暮らしのほうがいいのでは?

    「ごめん、今じゃなきゃだめ?明日夜聞くよ」とかの言い方とかで
    誘導してくれてもいいじゃない。

    私なら、トピ主さんのご主人タイプとは、暮らせないし、友達でも嫌だし、一緒に仕事も嫌です。

    ユーザーID:9504609929

  • 悲しいですね

    冗談でも
    >「何故気を遣えない?これから20年30年
    >これだと一緒に暮らして行けない。考えが違うから、
    >お互い離れた方が幸せと言う事もあるよ。」と言われました。
    こんなこと言うもんじゃないですよ・・・
    こんな事を言われてこの人の為に家事をして料理を作って
    そんな生活を続けていてもいいんだろうか?
    って思ってしまいます。言葉の暴力ですね。

    もっと優しくてトピ主さんを愛してくれる人がきっと
    見つかるはずです。旦那さん人として冷たすぎます
    愛情のカケラも感じられませんね。
    製氷機は私は手動で製氷皿から2個ほどコップに出してます。
    氷をストックする入れ物に入れておくのは不潔だから嫌だという
    (うちの夫も少し潔癖?)夫のおねがいでそうしています。
    おねがいされたら私もそれを覚えてあげようって気持ちになるんです
    けどね〜トピ主さんのご主人さんは要領悪いですね

    ユーザーID:2487546790

  • ダンナが勝手と結論付けても解決にはならない

    神経質なダンナさんなのでしょう。だけど貴女が選んで結婚した人がそういう人なら仕方ないと思います。互いを思いやって妥協して行かないと。
    貴女の母が「そんなことで怒るの?」と言い、ここで「ダンナが悪い」と「皆さんの意見」がついても貴女のダンナの感じ方が変わらない限り解決にはならない。ダンナに「多数決では貴方が思いやり不足となった」と報告してもダンナは納得しないだろうし意味が無い。
    愛情があるなら「私は氷の音ぐらいまったく気にならなかったが夫にはそんなに気になることなのか。じゃかわいそうだから気をつけてあげよう」と自然に思えるはず。「そんなことぐらい」とか「なぜ私が夫に合わせてずっと我慢しないといけないのか?」などと考え始めたらどうしようもない、まさに離婚を考えた方がいいという方向に進むかもしれません。

    夫の言うとおりにしろ、と言ってるわけじゃないんです。夫は貴女にとって「それほど嫌ならしないでおいてあげよう」と思ってあげられる相手じゃないの?
    うちは互いに「そんなことぐらい」と思うことでも相手が嫌がるなら控えるように努力してます。我慢でなく自然に当然に。互いに愛がありますから。

    ユーザーID:6039297580

  • あえて言わせてもらうと

    15年夫婦だけでって、かなり相性いい方だと思ってしまうのですが。
    15年連れ添ってここ最近こうなんでしょうか・・・?

    旦那さんの言い方こそ悪いですが、旦那さんの気持わからなくもないです。

    もう旦那さんの中では、トピ主さんのテンポが出来上がっててそれがイライラする
    原因だと思うのです。

    例えば:
    電話が終る→電話切るや否やすぐに用件を言い始める
    (旦那が冊子読んでいようが、番組見ていようが)
    というテンポを相手の様子おかまいなしでやってくる感じが嫌なのでは?
    いつもそうじゃなくてもほとんどがこのテンポなら。

    氷の件も・・・
    毎朝必ず似たような時間とタイミングでやるのがわかってて、日によっては
    聞きたかった情報がたまたまこの時にガシャガシャ〜〜で聞こえなくて、
    毎日のこの氷の音がいつかこういう時になるんじゃないかって旦那さんとしては
    嫌な前触れがあった。
    みたいな。

    といっても事が小さすぎて、くだらないって思うけど、毎日生活していると自分が生理的にダメな感じって出てくると思うんですよ。

    トピ主さんご自身が幸せになれますように。

    ユーザーID:6510316149

  • 逆も真なり

    1.こちらから話さなければならない事(と思っている)があるのに、冊子読みふけって妻に注意すら払わない夫

    2.妻が台所仕事をしているのに手伝いもせずテレビを見続け、台所仕事の音がうるさいと言う夫

    これだって充分気遣いのない夫ですよ。
    それにね、物には言い方っていうのがありますよね。高圧的な感じがします。殿様じゃあるまいし。



    1.今、本当に会話しなければならないかどうかは内容を聞いてみないと判断できないから、とりあえず話は聞くべき

    2.製氷皿の音がうるさいなら最初に気になった時に言うべき。ましてや自分も氷を使うなら自分でやれっていうの。


    うちの夫はほとんど午前様帰りの猛烈サラリーマンですが、「ねえねえ」と言えば、眠い時と酔っている時以外ならちゃんと話を聞いてくれるし、製氷関係は自分のお酒のために自分でやってます。

    普段はコミュニケーションちゃんと取れていますか?仲良しご夫婦という感じが全くしないので心配です。

    ユーザーID:1608138259

  • ごめんなさい

    私もトピ主さんの旦那さんと同じような気持ちになることがあります。
    私の夫は、私が集中して本を読んでいる時や映画などに夢中になっている時に限って、べらべらとお互いすぐ忘れてしまうような世間話を話しかけてきてイラっとします。しかも、「今邪魔されたくない」時に限って。
    (暇な時はほとんど話しかけられることはありませんし、用事などは平気なんですが)

    なので、何度も何度も「今○○をしているから急ぎでなければ後にして欲しい」と言いました。
    でも、気づかないんですよね。悪気も自覚もないから。
    最後には「なんでいつもいつもいつもいつも邪魔をするようなことをするの!?お願いだから、何やってるか確認してから話しかけてー!」と言ってしまいました。
    それでも未だに話しかけてきます(笑)。
    「あのなー今日会社で・・・・、あ、今は止めたほうがいいよね。後で話すよ」と気づいてくれるようにはなったので、私も何も言いませんが・・・。

    旦那さんや私の言い方は悪いと思います。が、そういうことってないですか?
    15年一緒に生活していたら、旦那さんが集中している時ってなんとなく分かりませんか?

    ユーザーID:0095843922

  • ちっちゃい男〜

    なんで近くにいる人にメモを書かなきゃいけないの?
    言えば5分で済む内容でも手書きじゃ何倍も時間と手間がかかるってわかんないんですかね。
    嫌なら「急ぎ?後でも大丈夫?」と言えば済みます。

    それに製氷皿の音ごときにケチつけるなんて神経疑います。
    何十分も続く音でもなく、数分ですよね?1番音が出る瞬間なんて数秒でしょう。
    その間さえ我慢できないだなんて、子供じゃないんだし我侭としか言いようがありません。
    その氷を自分だって使っているわけでしょう?自分は使うだけのくせによく文句つけられますよね。
    いない時間にやれだなんて、なんでそんな小さい事をいちいち相手に合わせなきゃいけないんですか。
    やるのはトピ主さんなんですから好きな時間にさせてくれって話です。

    とにかく読んでいるだけで腹が立つような嫌な言い方をする旦那さんですね。
    そんな言い方されて黙っているなんてトピ主さんも相当ストレスが溜まると思います。
    トピ主さんばかり気を使う必要はないと思います。
    「結婚してからずっとだけど、わからない?あなたの気遣いのない言い方にすごく傷ついてる。」
    と言ってみては?

    ユーザーID:1693326046

  • 多分、モラルハラスメントです

    日常の「音」に対して文句を言ってくるのはモラハラ夫の典型的な特徴です。
    言いなりにならず自分の主張も大切です。
    対策は「モラハラ」を検索して見て下さい。
    うちも「モラ夫」ですが、文句に対しては必ず反論して戦っています。
    あとは無視です。
    何か言われても返事もしないのです。
    夫が私にする事をそのままお返ししてあげたりしていると少し落ち着いてきます。
    でもすぐ反撃してくるのでまた無視の繰り返しです。
    気分で急に「モラ夫」になるので今は対処できるようになりました。
    トピ主さんもいろいろ試してみてください。

    ユーザーID:4813320749

  • 一人の時間はある?

    言葉遣いとかの問題は別にして。

    ご主人は家でのんびりくつろぎたいのに、くつろぐ時間がほとんど持てなくてイライラしているのではないでしょうか。
    休日に紅緒さん一人で出かけて、一人だけにしてあげるような日があったら良いかもしれません。
    のんびり一人旅をさせてあげるのも良いかもしれません。
    誰でも一人っきりの時間って必要だと思うのですが、ご主人はそう言う時間を持てていないのかも知れないと思いまして。
    見方を変えると、気分転換やリラックスすることが苦手なタイプなのかも知れません。
    ただ想像するしかないので、的外れかも知れませんけど・・・

    ユーザーID:1240845371

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