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気を遣う事は大事ですが皆さんの意見聞かせて下さい

レス77
(トピ主2
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紅緒

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  • 皆さん御主人に厳しいですね

    私は、トピ主さんの立場にも御主人の立場にもなったことがあります。両方の気持ちがわかります。

    確かに言い方はどうかと思うけれど、「何故いつもそう?」と言われるということは、いつも、何ですよね?冊子を読むなど、何かに集中しているとき、特に何か資料や本を読んでいるときは、様子をみますよ。伺いをたてるまで、へりくだってはいないけれど「ねぇねぇ」と話しかければ、どんな様子かわかるじゃないですか。家でも仕事をもちかえっているので(私も夫も)集中したいときに話しかけられると、どんな気持ちになるかわかります。緊急以外はやめてくれと思います。

    氷の話ですが、家はそんなに狭くて、キッチンからの音が響くのでしょうか?あえて御主人の立場からいえば「何も今しなくてもいいじゃない」という感じ。ゆっくりくつろぎたいときに、邪魔されていると思うんですよ。主婦の立場からいえば、時間と余力のあるうちに片付けたいのですが。くつろいでいる夜に、掃除機かけられて爆発したことがあります。余裕があればいいのですが、せっかくテレビをみて楽しんでいる時だと、いらいらっ!ときます。お互い時間を有効に使いたいだけなんですけどね。

    ユーザーID:6838744888

  • 言い方は嫌味な感じですが

    なんとなく旦那さんの言い分もわかるような。トピさんへの言い方は頂けませんが。
    私は聴覚過敏などがあり、子どもが話しかけただけで自分の着替えが出来ないんです。子どもの話を聞こうとしたら服の音や他の雑音もすべて大音量で聞こえてくるんです。
    またいきなり本筋に入るのは勘弁して欲しいタイプです。
    子どもらや旦那に用件がある時は、例え重大な用件でも「ごめん。○○してるとこ悪いねんけど、あと10分したら(片付けて)聞いて」とか「今、かまへん?」と一声かけてからです。
    このやり方が正しいとは思ってませんが、結局相手が話を聞いてなくて二度手間とか相手に「せっかく遊んでるのに(テレビ見てるのに)」等 となることを思えば我が家ではこのやり方で良いかなぁと思ってます。

    ユーザーID:3364187893

  • 同じような経験しています

    ご主人の態度と言葉は大変つらいですね。
    本当によく耐えていらっしゃると思います。

    私も食器の音については結婚後いわれていました。片付けの時に音がすると
    「まったく成長していないな。」
    「期待していないが」
    「人よりできると思っているのじゃないか?まったくひどい自惚れもいいところだ」
    緊張してものを動かすので夫が在宅中にかぎって音を出してしまう、という
    悪循環でした。
    5年たってようやく少し落ち着いてきましたが
    日記に書き留めて、本当に情けなくなり自分もいやになりましたが
    悔しいという気持ちもあって、自分に勝つのよ、と思い
    なおすように心がけて今日まで至っています。
    モラハラ、という言葉があてはまるのではと最近感じています。

    ユーザーID:1088288396

  • 私の方がもたないわ

    確かに相手に気を遣う事も大事だとは思いますけどね…
    でもご主人のような方が相手だと、気疲れしてしまって、私の方がきっと
    20年30年はもたないです。
    たまたまご主人がイライラしている時に、わざと大げさな表現(何故いつも
    そう?とか結婚してからずっとだけど、わからない?とか)をしてしまった
    だけなのかもしれませんけど。

    私は、夫がリラックスしている時なら急ぎじゃなくても大した用じゃなくても
    声かけますよ。
    逆に、忙しい時や、自宅で仕事をしている時だったら「今いい?」と声を
    かけますけどね。夫なんて、私が寝てたって普通に話しかけてきます。
    音で集中できない人やこれだけは邪魔されたくない!っていう事をする時は
    「今から○○するから終わるまで声を掛けないでくれる?」って予め言って
    おいたくれればいいのに、って思います。
    何でもない時に声をかけたくらいでいちいち気分を害されたらこっちだって
    気分悪いですもん。

    ユーザーID:1105419720

  • 傲慢なダンナ

    わかって欲しいなら言葉で言えば早いのに。

    と思いますが、夫が結構人に気を遣うタイプなら、それに気が付かないのを不快に思うのも仕方ないのかも。

    いちいち細かいことを言う夫を嫌だと思うか、

    できるだけこちらも気を遣いながら最大限に努力するか、ですよね〜

    でもこればっかりはトピ主さんがすぐに変わるのもなかなか難しいだろうから、

    「私は結構気が回らないところがあるから、気がついたら我慢せずに言ってね。」

    と、サクっと言ったほうがよさそう。

    ユーザーID:6261349234

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  • 2度目です

    ふと思い出したことが。

    私と夫は「リズム」がまったく合いません。
    私が出かけたい時夫は眠い、夫が目が覚めて出かけたくなった時私はしんどい・・・など、常に逆のリズムなんですよね。
    なので、どうしても「なぜ今!?」ということが多いです。
    トピ主さん夫婦もリズムのズレが原因なのかもしれません。
    実はこのズレってやっかいで、大抵しんどい時に起きるのです。だから尚更目や耳につく。
    これを言い訳にするつもりもありませんが・・・。

    決して旦那さんを擁護しているわけではありませんが、多分、トピ主さんの旦那さんに対してとても厳しい意見をおっしゃってる方は、家族の方とはリズムが合っているんだろうなーって思います。
    だから「何でそんなことで!?」って思うのかなーって。

    ユーザーID:0095843922

  • 同じ境遇かも?

    トピ主さん、それってモラハラに近いかも?
    というのも、うちも同じ状況なんですよ!

    夫と喧嘩して謝ると「謝れば済むと思ってる」と言われ、
    謝らないと「自分は何でも正しいと思ってる!」と罵られます。
    自分のことが後回しだと、被害者のような言動を取るし、
    夫がプロレスを見ていて、好きなテレビが見れないからと思い
    イヤホンで音楽を聴いていたら、「イヤホンで音楽なんか聴いて、家族がバラバラだ!」と言って怒ります。
    夜 たまに友達と食事に行っても、娘の塾の迎えは行けよ!と言われます。
    夫が夜出かける時は、娘の塾の迎えなんてしないって言うくせに…。

    最初は反論してましたけど、徐々にバカらしくなってきて…。
    同じ土俵に立ちたくないってことです。

    仕事帰りに買い物をして帰るのが遅くなると、
    「家に帰るのが嫌なのか?」と 怒られます。
    土日の休みしか買い物に行っちゃいけないのかな?
    私に自由はないのかな?と悲しくなりますよ。
    もっと自由と普通の生活が欲しいです。

    レスというより、愚痴になってしまい、ごめんなさい。

    ユーザーID:7549450654

  • コメントありがとうございます

    私自身、一度レスした後にもコメントしてくれた方々ありがとうございます。
    読みながら、勇気づけられる言葉、私も15年生活してきて、本当はこのような事をしたら嫌がる人だったのかな?と気付いていたかもしれないと思ったり、色々頭をよぎりました。
    コメントの中に、ストレスの事を書いている方もいましたが、我が家は自営業で、夫婦2人でやっています。
    主な仕事は夫がやっているので、ストレスが溜まっているのかもしれません。
    普段は、お互い猫好きなので愛猫の事で、笑ったり、話をしたりしていますが、仕事によるストレスの事を考えてみると、このような時は、私の気遣いがもう少しあれば良かったのかなとも思います。
    皆さんのコメントを参考に、私自身もう少し考えてみたいと思います。

    ユーザーID:6914871493

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 鬱陶しいご主人

    トピ主さんが「誰がどうみても」気遣いのできない鈍感な人なら仕方ないけど、普通だという前提で言うなら「鬱陶しい夫」ですね。

    用事があったらいつでも言い、家庭内の音は当たり前。
    これが生活でしょうにねえ。

    夫がリビングでうたた寝してても「ねえねえちょっと」って。
    「あ、なに?」って起きて聞きますよ。
    それが「ちょっと見てよ、すごいよこれ」とくだらないテレビの内容でも。

    私がトイレにはいっていて夫が「そうそう、あれ、どこにある?」とか。
    トイレから「戸棚〜〜〜」って。

    トピ主さんちだったら「人がトイレで用を足してそれに集中しているのに、お前はそれすら気遣えないのか」と激怒かな?

    掃除機だってがーがー、夫はソファに座っていて近づいたらぱっと足をあげるし。
    トピ主さんちだったら「俺がくつろいでるのに音をたてて近づくな」かな。

    夫婦間の関係だと思うな。
    多分、これが普通の家庭だと思うよ。

    これから一生こんな夫とつき合っていかねばならないトピ主さんがかわいそう。
    疲れそう。家で疲れるってどう?
    で、なんで言い返さないの?

    「一緒に暮らしていけない」って言われてるなら別れちゃえ。

    ユーザーID:4061760682

  • うちもです。

    うちも似たような感じです。

    俺の状況を考えて行動しろ!とよく怒られます。
    疲れているとき、くつろいでいる時は、面倒な話をするな。
    大切な話や、相談がある時は、事前に申し立てるように言われています。

    多分、しゃべり方や、タイミングが主人と合わないのだと思います。

    私も超能力者ではないので、主人のいいタイミングがわかりません。

    結局、いつも主人の顔色を伺って、空気を読んでいます。
    多分、これは私にしか出来ないって今では自信あります。

    話かける時は、今いい? 確認とります。
    イライラ オーラの時は、主人の機嫌がよくなって、主人から話しかけてくるまで、目の前から消えます。

    どうしても用件があるときは、
    優先度の高い順に、メモを主人の机の上に置きます。
    仕事から帰宅した主人が、選んで答えてくれます。
    これをすると、怒られることは、かなり減りました。

    はっきりいって、変です。
    でも、これさえ旨くクリアーできれば、機嫌がいいです。

    それから、一時的にひどくなっているなら、
    仕事でストレスがあって余裕がないのかもしれないです。

    ユーザーID:1201629455

  • 厭味だなあ

    かちんとくる言い方ですね〜。
    私だったらそんなこと言われたら、そーっくり物真似してやります。
    「何故後にしてくれとストレートに言えない?」「何故自分の口ではなくテレビの音量で伝えようとする?」「何故いつも質問文で話をする?」って。
    それで恥じて黙ったり苦笑しちゃう人なら自分も「ごめんね」って言えるけど、そうじゃなかったら「何故ママと結婚しない?」って言ってやる!

    ユーザーID:2231311972

  • 全ては癖

    「今、いいかしら?」の一言をつけることで解決します。
    また、↑の一言を言うのを覚えていたら、今話しかけてもいい状態かどうか察する事も簡単に出来ると思います。

    また、音に関してですが、戸を閉める音、お皿をしまう時の音、スリッパの音、全てたてている本人は気がつかないと思いますが、聞こえている周りの人間はうるさいものです。

    これは全て癖みたいなものだと思うのですが、動く時に常に周りを意識してみると音のたて方が違うはずです。どうしても音をたててしまう時は(例えば氷を移す時など)「ちょっと、ごめんね。」と一言つけるだけで印象は違うと思います。

    もしもトピ主さんが、行動する際に周りを意識する癖、相手の状況に注意を払う癖がない人なら、ちょっと気をつけたほうが良いかもしれません。

    旦那さんの肩を持つわけではないのですが、日常生活で立てる音がうるさい人、相手の状態にお構い無しに自分のペースで話しかける人は子供のような印象があります。特に音に関しては、どんなに奇麗な人でも色気がないと感じてしまうので自分では気をつけています。

    ユーザーID:4760852998

  • 元夫と似てます

    元夫に言われて嫌だった事は、
    ・私の仕事の悩みや、家族・親戚の大事な話をした時に
    「今じゃないとダメなの?家ではゆっくり寛ぎたいのに‥」聞く気なし。
    「今日は疲れてるから、休日にゆっくり聞かせて」くらい言えないのか?

    ・共働きで家事を夜やっていた時の事
    「うるさいな。俺が居ない時間に出来ないのか?」私だって時間ないのに‥。
    「夜遅いから、あんまり無理しないで」これくらい言ってもバチは当たらん。

    ・残業で帰宅が遅くなり、夕食の仕度が遅れた時は
    「仕事なんか辞めちまえ!俺が食わしてやってるんだから」高給じゃない。
    「残業で大変だね。夕食は簡単なものでいいよ」
    手伝ってくれなくて構わないけど、物の言い方ってもんがあると思います。

    他にもいろいろありますが‥
    家で寛ぎたいのは分かっていても、王様的な態度が嫌でした。
    元夫と知り合って、離婚するまで10年近く時間が経っていましたが‥
    性格的に合わなかったと思っています。
    些細な事でイライラしてしまう関係は、相性が良くないのでは?と思ってしまいます。
    経済的に自立しているなら離婚も良いと思います。

    ユーザーID:3089926189

  • いつから?

    15年間こんな調子なのでしょうか?
    それともここ最近?

    うちの夫も仕事が多忙な時、結構傲慢な感じでつっかかってくる時がありました。
    それこそ本当に何様なの!?という態度で、私もかなり切れてましたが・・・今思えば、旦那も仕事でだいぶストレスが溜まっていたんだろうなぁって思います。
    私は二人の小さな子供を抱えて、正直夫のケアどころじゃなく、育児で頭がいっぱいでした。
    もっと夫のことを支えてあげれてたら良かったのかもしれませんが、当時は自分も支えてほしいぐらいだったので・・・。
    旦那は仕事、私は育児とお互いがお互いの役割に必死だったと思います。

    もしかしたら旦那さんもストレスが溜まってそういうことを言ってるのかなぁと。
    結婚して以来そういう態度というならば、そういう性格ということになりますね。
    だとしたら、許せないな。
    逆に同じようなことを旦那さんに言ってやったらどうですか?

    ユーザーID:5032153050

  • いっそのこと、、、

    いっそのこと、全てメモ(筆談)でやりとりされてはどうでしょう?
    音がうるさい、と指摘されたら「ごめんなさい」とメモで渡す。

    私でしたら、そんな神経質な人とは暮らせません。
    ところで、ご主人はイビキかいたりはしませんか?
    イビキもかなりの騒音だと思いますが。

    ユーザーID:5418600364

  • ヨコですが。みいさん、笑ってしまいました。

    みいさんの立て板に水のような言い回しに思わずぷっとふきだしてしまいました。ほんとその通り。このくらいサラサラーっと言われたらだんなさんどんな顔するのでしょうね。

    ユーザーID:7650055619

  • なんか・・こわい!

    ご主人の生活に、音をたてない邪魔をしない、そつなく邪魔でなく便利なモノのようにトピ主さんを存在させたいのでしょうか。
    私はとうてい二人の関係が対等に思えません。

    仮に子供が出来たら・・・
    ご主人が好きな音楽を聞いている時子供が泣いたら。。

    「どうしてわからないの?ぼくが音楽を聴いているときは子供をなかさないようにって言ったでしょ。そんな気も使えないようじゃ、合わないね、ぼくたち」とか言いそうじゃないですか?

    結婚しても、自分のペースを守って生活してゆきたい人なんて、結婚する資格ないよ!

    ユーザーID:0415030072

  • 一人の時間はある?

    言葉遣いとかの問題は別にして。

    ご主人は家でのんびりくつろぎたいのに、くつろぐ時間がほとんど持てなくてイライラしているのではないでしょうか。
    休日に紅緒さん一人で出かけて、一人だけにしてあげるような日があったら良いかもしれません。
    のんびり一人旅をさせてあげるのも良いかもしれません。
    誰でも一人っきりの時間って必要だと思うのですが、ご主人はそう言う時間を持てていないのかも知れないと思いまして。
    見方を変えると、気分転換やリラックスすることが苦手なタイプなのかも知れません。
    ただ想像するしかないので、的外れかも知れませんけど・・・

    ユーザーID:1240845371

  • 多分、モラルハラスメントです

    日常の「音」に対して文句を言ってくるのはモラハラ夫の典型的な特徴です。
    言いなりにならず自分の主張も大切です。
    対策は「モラハラ」を検索して見て下さい。
    うちも「モラ夫」ですが、文句に対しては必ず反論して戦っています。
    あとは無視です。
    何か言われても返事もしないのです。
    夫が私にする事をそのままお返ししてあげたりしていると少し落ち着いてきます。
    でもすぐ反撃してくるのでまた無視の繰り返しです。
    気分で急に「モラ夫」になるので今は対処できるようになりました。
    トピ主さんもいろいろ試してみてください。

    ユーザーID:4813320749

  • ちっちゃい男〜

    なんで近くにいる人にメモを書かなきゃいけないの?
    言えば5分で済む内容でも手書きじゃ何倍も時間と手間がかかるってわかんないんですかね。
    嫌なら「急ぎ?後でも大丈夫?」と言えば済みます。

    それに製氷皿の音ごときにケチつけるなんて神経疑います。
    何十分も続く音でもなく、数分ですよね?1番音が出る瞬間なんて数秒でしょう。
    その間さえ我慢できないだなんて、子供じゃないんだし我侭としか言いようがありません。
    その氷を自分だって使っているわけでしょう?自分は使うだけのくせによく文句つけられますよね。
    いない時間にやれだなんて、なんでそんな小さい事をいちいち相手に合わせなきゃいけないんですか。
    やるのはトピ主さんなんですから好きな時間にさせてくれって話です。

    とにかく読んでいるだけで腹が立つような嫌な言い方をする旦那さんですね。
    そんな言い方されて黙っているなんてトピ主さんも相当ストレスが溜まると思います。
    トピ主さんばかり気を使う必要はないと思います。
    「結婚してからずっとだけど、わからない?あなたの気遣いのない言い方にすごく傷ついてる。」
    と言ってみては?

    ユーザーID:1693326046

  • ごめんなさい

    私もトピ主さんの旦那さんと同じような気持ちになることがあります。
    私の夫は、私が集中して本を読んでいる時や映画などに夢中になっている時に限って、べらべらとお互いすぐ忘れてしまうような世間話を話しかけてきてイラっとします。しかも、「今邪魔されたくない」時に限って。
    (暇な時はほとんど話しかけられることはありませんし、用事などは平気なんですが)

    なので、何度も何度も「今○○をしているから急ぎでなければ後にして欲しい」と言いました。
    でも、気づかないんですよね。悪気も自覚もないから。
    最後には「なんでいつもいつもいつもいつも邪魔をするようなことをするの!?お願いだから、何やってるか確認してから話しかけてー!」と言ってしまいました。
    それでも未だに話しかけてきます(笑)。
    「あのなー今日会社で・・・・、あ、今は止めたほうがいいよね。後で話すよ」と気づいてくれるようにはなったので、私も何も言いませんが・・・。

    旦那さんや私の言い方は悪いと思います。が、そういうことってないですか?
    15年一緒に生活していたら、旦那さんが集中している時ってなんとなく分かりませんか?

    ユーザーID:0095843922

  • 逆も真なり

    1.こちらから話さなければならない事(と思っている)があるのに、冊子読みふけって妻に注意すら払わない夫

    2.妻が台所仕事をしているのに手伝いもせずテレビを見続け、台所仕事の音がうるさいと言う夫

    これだって充分気遣いのない夫ですよ。
    それにね、物には言い方っていうのがありますよね。高圧的な感じがします。殿様じゃあるまいし。



    1.今、本当に会話しなければならないかどうかは内容を聞いてみないと判断できないから、とりあえず話は聞くべき

    2.製氷皿の音がうるさいなら最初に気になった時に言うべき。ましてや自分も氷を使うなら自分でやれっていうの。


    うちの夫はほとんど午前様帰りの猛烈サラリーマンですが、「ねえねえ」と言えば、眠い時と酔っている時以外ならちゃんと話を聞いてくれるし、製氷関係は自分のお酒のために自分でやってます。

    普段はコミュニケーションちゃんと取れていますか?仲良しご夫婦という感じが全くしないので心配です。

    ユーザーID:1608138259

  • あえて言わせてもらうと

    15年夫婦だけでって、かなり相性いい方だと思ってしまうのですが。
    15年連れ添ってここ最近こうなんでしょうか・・・?

    旦那さんの言い方こそ悪いですが、旦那さんの気持わからなくもないです。

    もう旦那さんの中では、トピ主さんのテンポが出来上がっててそれがイライラする
    原因だと思うのです。

    例えば:
    電話が終る→電話切るや否やすぐに用件を言い始める
    (旦那が冊子読んでいようが、番組見ていようが)
    というテンポを相手の様子おかまいなしでやってくる感じが嫌なのでは?
    いつもそうじゃなくてもほとんどがこのテンポなら。

    氷の件も・・・
    毎朝必ず似たような時間とタイミングでやるのがわかってて、日によっては
    聞きたかった情報がたまたまこの時にガシャガシャ〜〜で聞こえなくて、
    毎日のこの氷の音がいつかこういう時になるんじゃないかって旦那さんとしては
    嫌な前触れがあった。
    みたいな。

    といっても事が小さすぎて、くだらないって思うけど、毎日生活していると自分が生理的にダメな感じって出てくると思うんですよ。

    トピ主さんご自身が幸せになれますように。

    ユーザーID:6510316149

  • ダンナが勝手と結論付けても解決にはならない

    神経質なダンナさんなのでしょう。だけど貴女が選んで結婚した人がそういう人なら仕方ないと思います。互いを思いやって妥協して行かないと。
    貴女の母が「そんなことで怒るの?」と言い、ここで「ダンナが悪い」と「皆さんの意見」がついても貴女のダンナの感じ方が変わらない限り解決にはならない。ダンナに「多数決では貴方が思いやり不足となった」と報告してもダンナは納得しないだろうし意味が無い。
    愛情があるなら「私は氷の音ぐらいまったく気にならなかったが夫にはそんなに気になることなのか。じゃかわいそうだから気をつけてあげよう」と自然に思えるはず。「そんなことぐらい」とか「なぜ私が夫に合わせてずっと我慢しないといけないのか?」などと考え始めたらどうしようもない、まさに離婚を考えた方がいいという方向に進むかもしれません。

    夫の言うとおりにしろ、と言ってるわけじゃないんです。夫は貴女にとって「それほど嫌ならしないでおいてあげよう」と思ってあげられる相手じゃないの?
    うちは互いに「そんなことぐらい」と思うことでも相手が嫌がるなら控えるように努力してます。我慢でなく自然に当然に。互いに愛がありますから。

    ユーザーID:6039297580

  • 悲しいですね

    冗談でも
    >「何故気を遣えない?これから20年30年
    >これだと一緒に暮らして行けない。考えが違うから、
    >お互い離れた方が幸せと言う事もあるよ。」と言われました。
    こんなこと言うもんじゃないですよ・・・
    こんな事を言われてこの人の為に家事をして料理を作って
    そんな生活を続けていてもいいんだろうか?
    って思ってしまいます。言葉の暴力ですね。

    もっと優しくてトピ主さんを愛してくれる人がきっと
    見つかるはずです。旦那さん人として冷たすぎます
    愛情のカケラも感じられませんね。
    製氷機は私は手動で製氷皿から2個ほどコップに出してます。
    氷をストックする入れ物に入れておくのは不潔だから嫌だという
    (うちの夫も少し潔癖?)夫のおねがいでそうしています。
    おねがいされたら私もそれを覚えてあげようって気持ちになるんです
    けどね〜トピ主さんのご主人さんは要領悪いですね

    ユーザーID:2487546790

  • そんな夫ならいらない

    気を遣って聞いてあげられないのは、ご主人。
    自分は、気を遣ってないじゃない。

    氷の音くらいで、嫌なら、そんな人こそ、一人暮らしのほうがいいのでは?

    「ごめん、今じゃなきゃだめ?明日夜聞くよ」とかの言い方とかで
    誘導してくれてもいいじゃない。

    私なら、トピ主さんのご主人タイプとは、暮らせないし、友達でも嫌だし、一緒に仕事も嫌です。

    ユーザーID:9504609929

  • 御主人寄りデス

    私も何かに集中してる時に放し掛けられるのが嫌なタイプなので、ご主人の気持ちが、解ります。ウチの夫は、同じ空間にいるなら、家族全員で、同じ事をしないと気が済まないタイプ。私と息子は、同じ空間にいても別の事をしていても平気。例えば、夫が新聞を読んでて、私がドラマを観てて、息子が、パソコンをやってたりすると大きい声で、新聞の記事を読んで、「ホラ、お前等も
    ココ読んで見ろ!」とか言いながら意見を求めてくるので、イラっとします。夜中に熟睡してる時も普通のトーンで、いきなり「マイチャッタよ〜、さっき観てたテレビでさー・・・」なんて、日常茶飯事。電話を切った後も「今の電話○○のセールスだったよ。こうでああで・・・」内心は、{気になるならこっちから聞くから別にイイって!}って、感じです。逆に私がセールスの電話を切った後に即効で、「誰から?何だって、断った?」と質問攻め。{聞こえてたなら、いちいち聞かなくてイイじゃん!}て、イラっと・・・。御主人の冷たい言い方に傷ついたと思いますが、私も【ハナ】さんの見解に概ね賛同です。

    ユーザーID:4007647576

  • 気難しい人

    うちの夫と似ています。自分勝手で気難しい。
    荷造りするのにガムテープをピーッと引き出すと、「その音やめろ」。
    キーボード叩く音もうるさいと言われます。
    うちには子供がいます。日曜などは子供に一日中怒鳴っています。
    足音がうるさい、イスを引くときに静かに引かない、など。
    音に対してものすごく敏感なんです。
    音だけでなく、少しでも暑いのも寒いのもだめで、適温に室内をしていないと嫌なんです。
    子供の生まれたばかりの時はよく泣く子だったのでほんとに大変でした。
    そのことで何度ケンカしたことか。
    結婚する前、そんな事までわかりませんもんね。

    ユーザーID:0351731949

  • 「今は」ご主人が神経質みたい

    ご主人が気にしすぎだと思います。

    トピ主さんがしてくれていることに、感謝の気持ちがないみたい。

    伝言を伝えてくれるのも、氷を製氷皿に移してくれるのも、当たり前を通り越して「もっと気を遣え」なんて。

    トピ主さんも忙しいかもしれませんが、ご主人と一緒にテレビを楽しんでみてはいかがでしょう?

    ふたりでゆっくりくつろぐ時間が必要なのでは・・・
    何もせず、ただそばに居るだけでも、心は安定しますよ、夫婦なんですから・・・

    ご主人が「感謝すること」に気付かれますように。

    ユーザーID:2623539218

  • どちらもわかるなぁ

    うちは逆です。
    私が読んでる新聞を「いい?」と言うなり、ぱっと取っていく夫。
    私だったら、相手に言って、相手が了解するまで待つよ。
    集中したとき邪魔されるとイヤなのに、それを何度も言っているのに、
    ドラマや本の佳境で邪魔される。それもどうでもいい話で・・。
    アタマに広がっていた世界が散って、私はすごくがっかりする。

    夫さんの言い方もなんだけど、いつもいつも・・と言われるという
    ことは、夫さんも相当我慢してるんだろうね。でも、こういうのって
    折り合いつけづらいから・・、歩み寄りが必要でしょう。
    がんばって。

    ユーザーID:7099816703

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