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気を遣う事は大事ですが皆さんの意見聞かせて下さい

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恋愛・結婚・離婚

紅緒

弟から夜電話があった時の事、夫へ話さなければならない事だったので、夫が冊子を読んでいる時に「今の電話弟から」と話し、内容を話し始めました。「何故いつもそう?ゆっくりくつろいでいる時にそういう話(仕事関係)するの?メモしておいてくれれば良いじゃない。」と言われました。

以前も言われたので、気をつけてはいたのですが。
「何故気を遣えない?これから20年30年これだと一緒に暮らして行けない。考えが違うから、お互い離れた方が幸せと言う事もあるよ。」と言われました。
この日はお互い背中を向けたまま寝て、私も眠れなくて、色々考えてました。翌日も何となく引きずっている感じ。

以前、氷を製氷皿から受け皿に移していて、毎日その音が気になったらしく「結婚してからずっとだけど、わからない?テレビの音量大きくしたりしてるのに、落ち着かないから、いないときに出来ないの?」と言われた事があります。

その時は、母に話したらそんな事で怒るの?と言われましたが。
私も気が付かない事があるのは悪いと思いますし、夫婦の間でも気を遣うのは大事かもしれませんが、皆さんの意見を聞きたいので宜しくお願いします。

ユーザーID:6914871493

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  • 確かに

    夫婦でも気を使うことは大切だと思います。
    でもトピ主さんのトピ内容から読み取る限り、ご主人が「俺に合わせろ」と言っているように感じます。

    ユーザーID:2860486234

  • 僕から言わせればご主人は傲慢ですな

    僕だったら一刻も早く知らせて欲しい(本当に重要かどうかはその情報を知らなければ分からない。だからこそ知らせて欲しい)。
    したがって、僕にとって「気を遣う」ということは「メモに残す」ということにはならない。
    ああ、正反対。
    ある人にとって気を遣う行為が、違う人にとってはそうならない。
    こうなるのは価値観が違うから。
    そして、その人の全ての価値観を把握しているのはその人以外にはありえない。
    なのに気を遣うことを要求する。
    そんなのは傲慢ですな。

    僕なら一言「何かあるなら具体的に言え。次からやるから」ですな。
    何も知らんうちからニーズを完全に把握できますかいな。

    ユーザーID:8970985997

  • 私はそんな人無理

    お母さまと同意見です。そんなことで怒るの?!

    電話の件は集中したかったら、「ゴメン後で考えるからメモしておいて〜」って言えば済む話ですよね。

    氷の件はほんの5秒とかかりませんよね?問題外!

    なんかご主人の生活の中にトピ主さんはいないように感じます。
    逆に質問ですが、そんな風にビクビク気を使いながら20年30年暮らせますか?

    ユーザーID:6612655136

  • 態度大きいですね

    旦那さん。特に製氷の件…テレビの音を大きくするだけで気付かせようなんて傲慢。口があるんでしょうが、と言いたくなります。しかもそんなくだらないことをえらそうに、ちょっとみみっちいです。『じゃあ製氷はあなたがやって。いちいちあなたのご様子をうかがってられない』って言って差し上げたらいいのです。何様だ?

    ユーザーID:5246038911

  • 音に対して敏感なタイプ

    トピ主さんのご主人は、このレスタイトルのような人なのではないですか?
    「冊子を読む」「TVを見る」などの、視覚的に集中したい時に、聴覚を刺激されると気が散ってもう今までの事に集中できなくなる。

    世の中には、それほど音に対して敏感ではない人もいますし、音ではなく他の五感(においなど)で気を散らされる人もいます。
    トピ主さんのご主人の場合は、たまたま音に対して敏感なタイプだったのでしょう。
    私は聴覚や視覚に対しあまり気を散らされる事はありませんが、自分に対し直接働きかけを受ける(例えば何度も呼ばれる等)と、非常にいらだちます。
    私の夫はトピ主さんのご主人と同じようなタイプなので、夫が何かに集中している時は、周囲で音をあまり立てないように気をつけて行動しています。

    ただ、間取りの関係上、どうしても近くで作業しないといけない状況だったりした場合は…きついですね。
    時間を決めて、「この時間は○○をするから」とあらかじめ言っておいてご主人の文句を封じてみる事はできませんか?

    ユーザーID:5518615372

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  • 妻は超能力者じゃありません

    気を使えったって限度がありますよ!こっちだって気を使ってばかりだと疲れます。自分だけがくつろげればいいのでしょうか?

    私は夫に「言ってくれなければ分からない」「気をつけてあげたいけど、私だってやりたいことはある。お互いに譲り合いは大切。」と言っています。よく話し合って、お互いが納得できるルールを決めましょう。ご主人からの一方的なルールだけでは、それこそ結婚生活はもちません。

    ユーザーID:5565544206

  • うわ・・・。

    なんか言い方が冷たいですね。旦那さん。
    ご主人とお手伝いさんみたい・・・。
    「今、電話があったんだけど、話しても良いかな?」と断ったとして、
    「今、くつろいでいるから後にしてくれない?」と返されたら、
    トピ主さんはそれでも良いのでしょうか?
    相手に気を使う=対等
    お伺いを立てる=上下関係、のように見えますが・・・。
    それでトピ主さんが良ければ、良いんじゃないですか?

    ユーザーID:2042795925

  • びっくり!

    お子様はいらっしゃるのでしょうか?
    そんなご主人では子供がいる家庭での生活は難しいと思います。
    子供がかわいそうです。そんな神経質な心の狭い、自分のことしか考えられないご主人は一人で生きていかれたほうがいいと思います。
    早急に離婚をおすすめします。
    わたしだったら一日と一緒にはいられません。

    ユーザーID:8611177033

  • どちらも分かるなぁ

    私の義母が、自分が思い立った時が即行動する時!の人です。
    聞きたいとか言っておきたいと思うことがあれば、私が他の人との電話中でも平気で話しかけてきたり、自分がこうしようと思ったら、相手がどういう状況かは全く見えないんです。
    何故今わざわざそれを??と思うこともしばしば。。重なると、確かにイライラはします(苦笑)

    でも、旦那さんの態度もちょっと神経質で勝手だと思います。
    製氷皿の音くらい、一瞬のことだし、一言一句たりとも聞き逃したくない番組なんてそんなにあるかしら?
    しかも、音を大きくしてるんだから気付け!と言わんばかりなのは悲しいですね。

    お互い、ちょっと今これいい?とか、今これ見てるからこれからは他の時にしてくれる?とかの優しい声掛けがもっと出来ると良いのに。
    いきなり本題というのも、いきなり怒るというのも、相手にとっては不都合に感じることがあるので、ちょっとした前置きの声掛けをお互い意識するように、旦那さんにも提案してみてはどうですか?

    ユーザーID:6399450568

  • うざったい男…

    口が悪くてすみません。でも率直な感想です。
    まあ確かにうるさいかもしれません、が!製氷皿から氷出す音くらいしょうがないでしょうがよ。
    氷なんてなくなったときにちゃっちゃと作っておかないと、いざ冷たいものが飲みたいわ、って時に困りません?それをなに?自分がいないときに作れとか?

    うおおおお、ちょうむかつく。
    そんなに自分以外の人間のたてる音が気になるんだったら、耳栓でもして生きていけばいいのに。

    「考えが違うから、お互い離れた方が幸せと言う事もあるよ」って、エラソウにおっしゃっているようですけど、なんというかこう、そもそも(ただ単に)ダンナさんが共同生活に向いてない性質なように見えてしまいますが…それを言っちゃおしまいなのかしら。

    ……何の解決策にもなっていなくてごめんなさい。

    ユーザーID:9392131765

  • 結婚されて何年目ですか?いつから、そんな感じなのでしょうか?

     とても思いやりがなくて・・トピ主さんつらいでしょうね。

     夫婦であれば、そんな言い方をしないのでは。自分が用事をしていても相手が何か言って来たら、それを聞くし、用事を頼まれたら、自分の用事は中断して、してあげる。それが普通だと思っていました。

     ここに書かれている例で、怒る人はごく少数派でしょう。

     >「お互い離れた方が幸せと言う事もあるよ。」
     まさにこれに該当するのでは? この先、このような方と一緒に生活していくと、貴女がとても気を遣われて、疲れてしまいますよね。

     ここで「気を遣う」必要があるのはトピ主さんではなくて、ご主人でしょう。

     ちなみに、うちでは、食べ物やその他の事でも、これは僕に合わないからと言っていても、嫁さんが「こうするほうがいい」と思っている場合は確信的に同じ事を何度もされます。僕は、何度もこれはこうしたほうがいいんじゃないの?ってその度に指摘します(笑)

    考えの違うものが生活してるのです。夫婦はお互いを思いやるのが大切です。たとえ、相手が気に触るような行動をした場合でも、注意の仕方というのがあるように思います。

    ユーザーID:7040008399

  • ストレス溜まってる、旦那さん


    旦那さん、忙しいのではないでしょうか。
    キャパシティが狭い状態ですね。

    氷の音でいらつく気持ち……ごめんなさい!わかります。
    そのノイズが聞き流せないくらい神経が尖ってるのかなと思いました。
    しかし意地悪以外のナニモノでもないやり方です、
    テレビの音量上げて不快さをアピールするって。。
    「俺に気を使え」状態ですね。

    それが一時的か、元々備わっている性格かは、
    トピ主さんの判断のしどころです。

    ユーザーID:4190024728

  • えらそうな旦那さんですね・・

    旦那さん怖い・・怖すぎます。
    そんな事言われたら、私は切れます!

    負けないで、たまには言い返してみては?
    頑張って!!

    ユーザーID:3707464330

  • 旦那さん・・・

    「そんな細かいことでいちいち怒られてたんじゃ、この先20年30年とやっていけない!(以下同文)」
    と主さんに代わって言い返しております、パソコンの前で(笑)。

    私だったら当てつけに食事の支度や掃除等、音の出る作業は
    一切しません。1日話かけもしません。
    子供っぽい?だって旦那さんが言ってることも充分子供っぽい
    我儘ですもん。

    夫婦喧嘩で何度言ったことか。
    「私はあなたじゃないし、気持ちが読める超能力者でもない!だから「なんでこう言わないんだ」とか「なんでこうしないんだ」と言われても、初めからあなたの思い通りにできるはずないでしょう!」って。
    夫婦の間の気遣いは大事ですけど、旦那さんにも「今伝えるべきだと思った主さんの判断を尊重する」気遣いとか、「氷を移すというほんの少しの時間くらい我慢する」という気遣いは必要ですよ。

    朝忙しい時間やくつろいでる時間に、わざわざ議論をふっかけるとかだったら「ちょっと気い遣えや」って言われてもしかたないですけど、旦那さんは随分オレ様な印象です。

    気遣いがないのは旦那さんだと思います。

    ユーザーID:2913045365

  • うーーーん

    もし我が家で同じような事があったら・・・。
    ものすごい喧嘩に発展すると思うなぁ・・・。
    氷の音がうるさいって言われたら、夫にはアツアツのお茶を出しますね。
    もちろん、こんな事をすれば喧嘩になると思うけど、喧嘩をしなければならない時が夫婦にはあると思うのです。
    自分の母親に愚痴るのではなく、きちんと旦那さんと向き合った方が良いですよ。
    その結果離婚って事に発展しても、それはそれで良いじゃないですか。
    この先20年も30年も旦那さんの顔色を伺いながらビクビク暮らすよりも精神的に楽ですよ。
    勇気を出して旦那さんと向き合ってください。

    ユーザーID:1575774115

  • 言われっぱなしですか?

    当方男性です。

    くつろいでいる時に仕事関係の話をされるのは嫌だし、労わってくれるのを実感できる生活は幸せだと思います。

    が、ご相談の中に「何故いつもそう?」「何故気を遣えない?」「〜わからない?」というご主人からの言葉遣いに気になる点があります。モラハラの疑いが高いかなぁ。

    常に一方的にトピ主さんへ気遣いを求めている関係なのであれば改める必要がありますよ。萎縮してしまって結婚生活が楽しめなくなります。

    ご主人とよく話し合う必要がありますね。話し合いに応じない(嫁は夫に尽くすことだけ考えていろ!)ようであれば真正のモラハラですのでそれ相応の機関などにご相談されるべきと思います。

    ユーザーID:1112943933

  • もう離婚したら?

    ご主人は神経質すぎ。
    相手に「気を遣え」って偉そうに、、、と思う。
    何様かよと。
    ご主人がエリート男か何かで、結婚生活を続けることに対してトピ主さんにメリットがあれば、割り切って我慢するのも良しと思いますが、
    そういうメリットが無ければ、ご主人も仰るように別れて暮らしたら良いと思います。
    トピ主さんものびのび暮らせます。結果的に幸せです。

    ご主人は心が狭いし真心もない、精神的にも「小さな男」ですよ。
    要するに肝の小さい「怖がり」なんですよ。

    ユーザーID:4815019295

  • いやはや

    気むずかしいめんどくさい男ですね。

    >これから20年30年これだと一緒に暮らして行けない

    これはトピ主さんのほうが感じることじゃないですか?
    そうは思わないですか??

    ユーザーID:4665612685

  • 私は無理

    一言で言うと【神経質な人】という分類かな…一緒には暮らせないわ〜

    そこかしこに出てたと思うのですが、お付き合いの時はどうでしたか?
    ご主人の様な口調で言われたら、凹むし、立ち直れないです。
    私はハッキリ言って無理です。

    ユーザーID:0904336908

  • 旦那さんが、ヘン

    紅緒さんのトピ内容を読む限りでは
    旦那さんのほうが変だと思います。

    氷を移し変えるときの音が大きくて落ち着かない??
    いないときにやれ??
    「何様!!!???」って思ってしまいました。

    まあ冊子を読んでいるときなんかだったら
    「今話してもいいかな?」くらいは聞いてから話したほうがいいかな、
    とは思いますが・・・。
    それでも夫婦なのになんだか旦那さんウルサイって感じです。

    逆に旦那さんはどれだけトピ主さんに気を使ってくれているのでしょうか。
    片方だけが気を使わなくちゃいけない生活なんておかしいです。

    ユーザーID:3835030702

  • やな男だなあ

    >「何故いつもそう?ゆっくりくつろいでいる時にそういう話(仕事関係)するの?メモしておいてくれれば良いじゃない。」

    話しかける際に「いま、いいかな?」「休んでるところ悪いんだけど」くらいの気遣いは見せる必要あると思いますが、これ以上はいいんじゃないですか?


    >「何故気を遣えない?これから20年30年これだと一緒に暮らして行けない。考えが違うから、お互い離れた方が幸せと言う事もあるよ。」

    ここまで言うことはないと思う。
    いま話を聞くのが無理ならば「後にして」って普通に言えばいいことで。


    >「結婚してからずっとだけど、わからない?テレビの音量大きくしたりしてるのに、落ち着かないから、いないときに出来ないの?」

    アホか!
    細かい雑事を次から次へ片付けていく中で、ただボケ〜っとTVを見てる人にビクビク気を使うことないですよ。


    だいたい、これらのような細か〜い出来事のたびに上記のような厭味タラタラなセリフを吐くなんて、ご主人こそどうかしてると思います。
    かなりママにチヤホヤされて育ったか、外でよほどのストレスにさらされてるかどちらかでしょう。

    ユーザーID:6682805832

  • 確かに、細かい

    話しかけるときは、とりあえず「今話せる?」とは尋ねた方がいいと思います。相手が今どうしたいか、聞いたほうがいいと思います。

    でも製氷皿の件は、ちょっとなぁと思います。
    10分も30分もがしゃんがしゃんが続くわけでもない。もちろん「あ、うるさかったねごめんね」と言えばいいなと思いますが、そのことでいないときにできないのか?というのは、共同生活のなんたるかを解ってないのはご主人も同じだと思いました。

    またあなたもご主人に言われて言われたままなのでしょうか。
    黙って聞いてしまったら、その価値観を受け入れてることになりませんか。

    子供が生まれたら、製氷皿どころではありません。「ボク、アンパンマン!」と言い続けるおもちゃや、押すとワンワンいう本や、転がしただけで鈴が鳴るボール、何より子供自身が音の宝庫です。

    お約束ですが、ご主人はあなたに要求するのと同じレベルであなたに気を遣っていますか?
    自身はそうでもないのに、配偶者にだけ気を遣えと言うのであれば、ご主人は「お手伝いさん」と住んだ方がいい人なのかもしれません。

    ユーザーID:4295677726

  • 旦那様の口調に鳥肌が・・・。

    どっちの件も
    神経質に責め立てて、離婚を持ち出すような事じゃないですよ。

    自分が不愉快に感じた事についてだけはネチネチと
    「なんでわからない?俺様に気を遣えない?」と嫌みったらしくいう人
    なんて確かに今後20〜30年も一緒に暮らせないですね。

    息が詰まります。

    旦那さんは、ママがよっぽど大事に気を遣って育てた方なんですか?

    うちの夫なら、電話の件は
    「あーそれ、そんなに急ぎじゃないから後で対応するよ。
    今日は疲れてるから明日にして〜。」程度だろうし。

     氷の件は「もぉ。良いとこなのにうるさいなー。」
    更に音量アップ!・・・だけでしょう。


    でも、「結婚してから”ずっと”」って何年前にご結婚なさったんですか?
    短期間なら 旦那さんは非常に神経質でマイペース、許容量ゼロ。
    結婚数年以上なら外に女でも出来て、離婚の為にインネンつけてる
    のかも。

    ユーザーID:1755806002

  • うーむ…

    仕事関係のことはくつろいでいるときは聞きたくないからメモを、と言うのなら、面倒ですがメモしてあげれば良いと思います。
    はっきりそうやって希望を言っているのならね。
    でも、製氷皿の音の件は…申し訳ないけど失笑です。

    >テレビの音量大きくしたりしてるのに

    そんな小さな抵抗をしなくても、言えばいいでしょって感じじゃないですか?
    大体、製氷皿から氷を移すってそんなに大量にあるわけじゃないでしょう?
    それとも何か必要に迫られて、一般家庭ではありえないほど大量に氷を作っているのかしら?

    >結婚してからずっとだけど、わからない?

    私もそんなささやかな抵抗では分からないと思います。

    気を遣えって奥さんに言う割りに、自分はかなり酷いことを言ってますよね。
    奥さんを眠れないほど傷つけないように自分も気を遣えよって思いました。

    ユーザーID:4708994557

  • なにそれ?

    「そういう上から見下すような言い方をされると気を使おうと思っていても使う気になれなくなるって、わからないの?なんであなたって奥さんに気を使えないのかしらね。」
    って私なら言ってしまうかも。
    「気を使わないのはお互い様ね、あなたも私がそんなつまらないこと言われて不愉快に思うかどうかなんて全く気を使わないんだから。」
    とか。
    でも、こんなことを言うと本当にご主人は離婚だ!!!とわめきだすかも。
    それがいやだったら、とりあえずご主人の前ではちやほやし、陰で舌を出すか、ご主人となるべく一緒にいないかのどちらかしかないでしょう。
    私はそんなのいやですけどね。

    ユーザーID:2430721941

  • 気遣いの要求は傲慢。

    >結婚してからずっとだけど・・・

    っての、気になるなら最初に言えばいいのに、って思います。

    気遣いは大事ですが、何も言わずにああしてほしかった、こうしてほしかった、いつも気になってたけど、なんていうのは傲慢です。結婚されて何年かわかりませんが、分かり合うためには話し合うこと、これが常識です。黙って気持ちを読めなんて無茶です。トピ主さんも、ご主人が何が気に入らないのかわからなくて戸惑いますよね?

    対策ですが、トピ主さんとしてはせめて事前の声がけのようなものを心がけてみてはどうでしょうか。うちの夫は私が何をしてるときでもいきなり本題から入る会話をします。長々と話を聞いてから『なんだ、そんな話後でもよかったじゃん。料理してる時にしなくてもいいのに』って思うことがよくあります。最初に『これこれのことでちょっと話していいかな?』とか訊いてくれたらいいのに、と思うので、トピ主さんもその辺は気をつけてみたらいいかと思います。大きな音が出そうなときも『ちょっとうるさくするよ』とか。

    黙って気を遣うより会話してお互いを知っていくことで解決していけると思いますよ。頑張ってね。

    ユーザーID:4597514264

  • あの本、読みましたか?

    え〜と、『話を聞かない男、地図が読めない女』というタイトルでしたっけ?
    読みました?
    男の人って、1度に2度の用がこなせないんです。
    だから、御主人は冊子を読んでいるとき、いきなり、あなたの弟さんの話なんて受け付けられないんです。

    女性は、ひとつの用をこなしながら、まったく別分野の用事が難なくこなせますが、、、。
    製氷皿の件に関しては、男性は、キレるまで、口に出して言わないものです。
    どちらが悪いということでもないと思います。

    御主人に、「これからは、いやなことは、その場で言って」と言ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5432322346

  • 神経質で小さい男!

    テレビ見てるときに掃除機かけたとかなら話はわかる!
    それぐらいのことで離婚も考える?

    トピ主さんの行動に対して一つ一つ気にかけてイライラしてる印象がありますが、愛情が感じられない。
    嫌いな人にされたら腹が立つかもしれないけど、奥さんでしょう?

    子供いたら氷の音レベルなんかじゃすみませんよ。
    私から見ても、こんな神経質な男とはこれから先20年30年これだと一緒にやっていけない気がしますね。

    ユーザーID:0552913535

  • それは気を遣うというより

     ご主人が「オレ様」なだけに聞こえますが。
     怒鳴り散らすのも嫌ですが、こうネチネチ言われるのもたまりませんね。
     確かに、20年、30年後にはトピ主さんストレスで身体壊しちゃってるかも。
     私だったら「そこまで言うなら、一生私をいらつかせないように生活してみろ!」って啖呵きっちゃうかも。
     人に気を遣うって大事なことですが、ご主人はただ自分のペースを崩したくないだけだと思いますが?
     それともトピ主さんが1度「嫌だから止めて」と言ったことは二度とやらず、言わなくてもそれとなく察してくれてるんでしょうか。
     それなら素晴らしい人ですが、別の意味で辛いです。
     

    ユーザーID:1127597531

  • なにそれ

    ひどい言い方ですね。
    そりゃ家族の間にも気遣いは必要かもしれないけれど、ちょっと度が過ぎてますよね、求める内容が。
    しかも、一方的だし。
    ご主人には、歩み寄るという気遣いが足りてないように思います。

    これから何十年も、気遣いという範疇をはるかに超えた要求にビクビクしながら一緒に暮らすのは辛そうです。
    申し訳ないけど、私だったら無理かも。

    ユーザーID:1062164365

  • 一言が大事

    仕事で疲れてのんびりしたい時の感覚はわたしもわかります。ご主人、疲れがたまっているのかな?くつろいでいるときに用事がある場合は、今 話しても大丈夫かな?とか一言添えてから本題に入るのがいいかと思います。ご主人も一気に爆発させずに言葉で「テレビの音聞こえないから後にしてくれる?」とか言ってくれればいいのにね。身近で馴れ合っているからこそ言葉は必要ですよね。
    言わなくてもわかるだろうは大間違いです。言われなきゃ気がつかない事。言ってくれれば気をつけられる事もたくさんあると思いますよ。冷たい言い方をされて悲しかったと思いますが 頑張りましょうね

    ユーザーID:6055315212

  • あの・・・

    夫の友人がうちに泊まりに来た時に清浄機の音(清浄機から水が出る時に音が当時は出ていたものがある)がうるさいからどうにかしてくれと言われたことがあります。私は夫に「その人、極度の神経質か精神の病気を患ってるんじゃないの?(少々異常だと感じたので)」と言いました。

    その後やはり精神的な病を患っていた事が判明し、その人は休職しました。こういう例もありますから、そんな事でいちいち言う人はお母様の言うようにおかしいと思います。ですから1度受診させた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1857329663

  • 原因は音だけですか?

    なんとなく、旦那様が怒る原因は、他の所にあるのではないでしょうか?
    ただ、その他の事について言葉にできないから、
    表現のしやすい氷の音や、テレビの音について、
    文句を言っている気がしました。

    他の原因、もしかしたら旦那さん本人も気が付いていない、
    夫婦間の溝、一度、音ではなくそちらに気を使われてみてもいいのではないでしょうか?

    トピ主さん、今のままでは違う場所に神経をすり減らしそうで、心配です。
    上手なコミュニケーションが取れるように、お祈りしております。

    ユーザーID:4747897277

  • 横で申し訳ないですが<ふむふむさま

    お姑さんが、こちらのこと全く気にしないで行動を起こすこと
    これ、わたしには意味がわかります(笑)

    それはね、気がついたときにやって(言って)おかないと
    次の瞬間にそれをわすれてしまうんですよ。

    それで、「えっさっきやろうと思ってたことって何だったんだろ?」
    と、思い出そうとするのですが思い出せなくてものすごく
    気になるんですよ。だから思い出したときにやっちゃうんです。

    ユーザーID:2027365699

  • どっちも悪くない

    ・気を遣えないトピ主様
    ・自分の事しか考えられない旦那様

    私はどちらも悪くないと思います。
    悪いとするならば、お互いの相性ではないでしょうか。
    私は旦那様の「お互い離れた方が幸せと言う事もあるよ」
    この言葉の通りだと思います。

    トピ主さんに合った男性であれば
    この程度の行動は気にしないでしょう。

    旦那様に合った女性であれば
    ここまで旦那さまを不快にさせないでしょう。
    実際に旦那様にとっても「緊急性」の高い話だったのでしょうか?
    人が本を読んでいるときに、話しかけてくるタイプは
    私も苦手です。しかしどちらが悪いという事では無いと。

    夫婦として、これからも共に生きていくのであれば
    お互いが歩み寄るしか無いと思います。
    どちらかの一方的な譲歩は解決策になりえません。
    でも、旦那様はその気が無いんですよね。
    でしたら離婚を検討されたほうが良いと思います。

    ユーザーID:0273823156

  • やなヤツ

    ごめんなさい、私だったら一喝してますね。
    「邪魔されたくない、話しかけて欲しくないならホテルみたいに「Don't disturb」って額に書いておけ!
    そもそも私の目に入る場所にいるな!気を遣え!目に入ればウッカリ話しかけてしまうだろうが」
    製氷皿の件は、
    「耳栓しろ!じゃなきゃ自分で好きな時間にやれ!なに甘えてるんだ。赤ん坊じゃあるまいし、大きい音が出たら泣くのか?怖いんか?」
    そして最後に
    「全く気が利かないったらありゃしない。
    この先が思いやられるわ」
    と深ぁい溜息をつきます

    ユーザーID:9739840013

  • 傲慢ですねぇ

    疲れますね、そんな人と暮らしていたら。
    気遣い、思いやりはお互いにするもんです。
    でもご主人、トピ主さんから言っても理解しなさそう。。。

    ここのレスを見せ、「あなたと暮らしていける女性なんてそうそう見つからないよ!」と言ってあげたらいかがでしょう?

    ユーザーID:3448341143

  • 気遣い以前にだんなさんの言い方

    冷え冷えとしたものを感じてものすごくイヤです。いつもそういう言い方する人なんでしょうか。
    「結婚してからずっとなんだけど…。わたしが何に傷ついてるかわかる?」と静かな口調で言ってやりたい。
    相手にナゾを掛けるような言い方、そういうやり取りが好きな女性と思う存分やってくれ、わたしは降りる、と叫びだしちゃいそうです。
    ホント、だんなさんの言うとおりこの先20年、30年そういう言い方をするなら一緒に暮らさないほうがいいな、とわたしだったら思います。

    ユーザーID:7650055619

  • いやな感じではあるけれど・・・

    基本的には、レスをされている皆さんの意見にほぼ賛成です。

    ただ、申し訳ないですが、ここに書かれていないことがあるということはないでしょうか。

    例えば、トピ主さんが、いつも、ある種の、「空気の読めない」行動をしている可能性はないでしょうか。

    決め付ける気は全くありませんが、知り合いに、そうした人がいました。
    オフィスの後輩でしたが、例えば分からないことがでてくると、周囲の人間がどんな仕事をしていようが全く関係なく、一秒後には振り向きざまに「ねえ、これって・・・?」と聞いてきたり、周囲が非常に集中力の要る仕事をしている最中に、いつでもできる音のする作業をガーガーとしてみたり・・・

    休憩中のおしゃべりも、なんと言うか話をしていて疲れる人でした。

    一つ一つは確かに「細かい」ことでしたが、毎日毎日、いつもいつもなので、正直、本当にうんざりしたことがあります。

    ただ、万が一トピ主さんがそういう人ならば、友人から何か同じようなことを言われたことがあるのでははないでしょうか。

    本当にここに書かれていることだけならば、やっぱりご主人がちょっと・・・と思います。

    ユーザーID:9110039146

  • 自分の事だけが大事なご主人ですね

    ご主人が、どうしても集中を必要としている時なら別ですが、ゆっくり寛いで冊子を見ているぐらいなら、奥様の電話についての話しかけぐらいで、文句を言うのは変です。
    ご主人の方が、自分の都合は大事、すべての人は自分に気を使えと要求しているわけですね。
    製氷皿の音がどうとか・・・普通に暮らしている生活音ですから、やはり我侭でしょ。
    ご主人は、トピ主さんに気を使いますか?
    音は立てない、トピ主さんが新聞を読んでいるときは突然話しかけないなど、自分がされて文句を言う事をしませんか?
    ご主人みたいな人とは、普通の家庭生活を共にするのは難しいのではありませんか?
    今後、ご主人の変な要求は書き留めるなどして、自分を守る準備をされたほうが良いと思います。

    ユーザーID:6731788394

  • 家庭でのんびり

    せっかく結婚して夫婦になったんだから、
    家では夫婦2人ともくつろげるのが理想ではありませんか?
    トピ主さんが気を遣えば、旦那さんは家庭でくつろげるかもしれませんが、トピ主さんはくつろげませんよね。
    そんなのトピ主さん、かわいそうです。

    20年、30年このままなんて、私なら辛いです。
    自分も夫もくつろげる家庭がいいなぁ〜。

    電話の件も氷の件も、「後にして〜」「は〜い、忘れないでね」とか
    「聞こえな〜い」「はいはい」ぐらいのことです。
    こんなのことでいちいち刺々しく言われるなら、普段からいろいろなことを言われているんでしょうね。

    私だったら「性格の不一致」で離婚を考えるレベルです。
    トピ主さんが家庭で穏やかな生活が出来る日が来ますように。

    ユーザーID:6391200310

  • 皆さんコメントありがとうございます

    皆さん、色々な意見ありがとうございます。
    1日おいて、生活も元に戻りました。

    ちなみに、子供はいません。欲しかったのですがなかなか出来ませんでした。
    夫は子供が好きなので、何かあるとこういう時、子供がいれば違っただろうな〜と思うことはあります。
    結婚して15年です。

    皆さんの意見を参考に、これからの生活について考え、夫とも話しをしたいと思います。
    貴重な時間をありがとうございました。

    ユーザーID:6914871493

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ウチの両親とにてる・・・

    ウチの父親は、夕方5〜6時以降の晩酌が始まると、電話にはでません。
    私は、わかっているので、いませんと断ったりしますが、母親は取り次ぐなといわれているのに取り次いで、怒鳴られたり、ドアをビシャッと閉められたり、ひどい時には物を投げつけられます。実話です。

    親同士仲が悪く、嫌いあっていて、父親が母親に、お前のことが嫌いなんだから話しかけるな、と言っているのを聞きました。

    残酷なようだけれど、もしあなたのことが本当にすきだったら、多少うるさかろうとそんなひどいこと、言われないと思います。
    私も結構神経質で、テレビを見てるときにうるさくされたら嫌だと思うし、音量上げるし、静かにって言っちゃいますけど、そんなに怒りを溜め込まないです。

    はっきりいって、貴方とその人との今後は貴方の我慢次第の苦しい日々になると思います。
    彼の親・兄弟への態度はどうですか?
    思い出してみてください。

    ユーザーID:2195905557

  • 確かにご主人の言い方にも

    気遣いが足りないと思います(笑)
    でも、家庭内で細かなイライラって結構多いと思うんですよ。

    楽しくテレビを見ているときに、隣の部屋で掃除機かけられたり
    本に夢中になっている時に話しかけられたり
    映画を見ていたら「この人悪い人?」とか一々質問されたり
    ほんのちょっとイラっときます(笑)

    でも一人で暮らしている訳ではないので我慢しますし、こちらも
    相手をイライラさせてないか内省します。

    ですので、トピ主さんもあまり気に病む事はないと思いますが
    自分の行動を振り返って、なるべくイライラさせないように
    心がけてあげたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:5694782715

  • う〜ん。。

    話しながら家事もできる女性と違い、男性は二つの事を同時に出来ない方が多いと思う。私が心がけているのは「ちょっと今いい?」と聞いてから話すようにしている事、夫が興味がありそうなニュースを見ている時は、別に1分1秒を争うことでなければ音を立てるような作業は控える事かな。でも製氷機の音にまで文句を言うのはちょっと行き過ぎだと思う

    旦那さん、仕事でストレスが相当に溜まっているのか?もしくはもともとそういう性格(自分が一番の身勝手)なのかわかりません。旦那さんとしては、家ではリラックスしたいのでしょう、でも紅緒さんは妻であって空気ではないですよね?色々なことを共存して生きていく、これが夫婦なはず。毎日旦那さんの顔色伺って生きていくなんて、この分では紅緒さんの方が10年も持たないのでは、と心配です。

    ここはちゃんと話し合ったほうがいいと思います。旦那さんが帰宅されて何か始める前に「話し合いたいんだけど」と切り出してはいかがですか?
    紅緒さんは相手の事を考えているからこそここで相談しているわけですし、十分気を使われていると思います。旦那さん側からも紅緒さんへの思いやりが必要ですよね。

    ユーザーID:1495238857

  • 男ですが、どこに問題が?

    改善点を指摘されてだけですよね?
    言われた、と書いてあるので、別に
    怒鳴られたわけではありませんよね?

    批判と誹謗や中傷を混同している方も
    いますが、批判は別にかまわないでしょう。
    人格を否定しているわけでなく、行いに対して
    意見をしているだけなんですから。

    意見も言えなかったら健全な夫婦関係は
    築けませんよ。

    意見を言わずに不満を鬱積させて
    突然ぶち切れる、という最悪の
    ケースよりずっと良いでしょう?

    ユーザーID:9993322028

  • 子どもがいたら

    子どもがいたら確かに違うでしょう。ただし悪い方に。
    ちょっと愚図ったら「うるさい!」と怒鳴りつけますよ。絶対に。
    普通の人なら怒らないような些細な事で激昂する人が、普通の人でもイラッとする泣き声を我慢なんかしませんから。
    旦那様が好きな子供は、ニコニコしてじっと座ってなにも言わない子どもでしょうね。

    ユーザーID:9739840013

  • どちらもわかるなぁ

    うちは逆です。
    私が読んでる新聞を「いい?」と言うなり、ぱっと取っていく夫。
    私だったら、相手に言って、相手が了解するまで待つよ。
    集中したとき邪魔されるとイヤなのに、それを何度も言っているのに、
    ドラマや本の佳境で邪魔される。それもどうでもいい話で・・。
    アタマに広がっていた世界が散って、私はすごくがっかりする。

    夫さんの言い方もなんだけど、いつもいつも・・と言われるという
    ことは、夫さんも相当我慢してるんだろうね。でも、こういうのって
    折り合いつけづらいから・・、歩み寄りが必要でしょう。
    がんばって。

    ユーザーID:7099816703

  • 「今は」ご主人が神経質みたい

    ご主人が気にしすぎだと思います。

    トピ主さんがしてくれていることに、感謝の気持ちがないみたい。

    伝言を伝えてくれるのも、氷を製氷皿に移してくれるのも、当たり前を通り越して「もっと気を遣え」なんて。

    トピ主さんも忙しいかもしれませんが、ご主人と一緒にテレビを楽しんでみてはいかがでしょう?

    ふたりでゆっくりくつろぐ時間が必要なのでは・・・
    何もせず、ただそばに居るだけでも、心は安定しますよ、夫婦なんですから・・・

    ご主人が「感謝すること」に気付かれますように。

    ユーザーID:2623539218

  • 気難しい人

    うちの夫と似ています。自分勝手で気難しい。
    荷造りするのにガムテープをピーッと引き出すと、「その音やめろ」。
    キーボード叩く音もうるさいと言われます。
    うちには子供がいます。日曜などは子供に一日中怒鳴っています。
    足音がうるさい、イスを引くときに静かに引かない、など。
    音に対してものすごく敏感なんです。
    音だけでなく、少しでも暑いのも寒いのもだめで、適温に室内をしていないと嫌なんです。
    子供の生まれたばかりの時はよく泣く子だったのでほんとに大変でした。
    そのことで何度ケンカしたことか。
    結婚する前、そんな事までわかりませんもんね。

    ユーザーID:0351731949

  • 御主人寄りデス

    私も何かに集中してる時に放し掛けられるのが嫌なタイプなので、ご主人の気持ちが、解ります。ウチの夫は、同じ空間にいるなら、家族全員で、同じ事をしないと気が済まないタイプ。私と息子は、同じ空間にいても別の事をしていても平気。例えば、夫が新聞を読んでて、私がドラマを観てて、息子が、パソコンをやってたりすると大きい声で、新聞の記事を読んで、「ホラ、お前等も
    ココ読んで見ろ!」とか言いながら意見を求めてくるので、イラっとします。夜中に熟睡してる時も普通のトーンで、いきなり「マイチャッタよ〜、さっき観てたテレビでさー・・・」なんて、日常茶飯事。電話を切った後も「今の電話○○のセールスだったよ。こうでああで・・・」内心は、{気になるならこっちから聞くから別にイイって!}って、感じです。逆に私がセールスの電話を切った後に即効で、「誰から?何だって、断った?」と質問攻め。{聞こえてたなら、いちいち聞かなくてイイじゃん!}て、イラっと・・・。御主人の冷たい言い方に傷ついたと思いますが、私も【ハナ】さんの見解に概ね賛同です。

    ユーザーID:4007647576

  • そんな夫ならいらない

    気を遣って聞いてあげられないのは、ご主人。
    自分は、気を遣ってないじゃない。

    氷の音くらいで、嫌なら、そんな人こそ、一人暮らしのほうがいいのでは?

    「ごめん、今じゃなきゃだめ?明日夜聞くよ」とかの言い方とかで
    誘導してくれてもいいじゃない。

    私なら、トピ主さんのご主人タイプとは、暮らせないし、友達でも嫌だし、一緒に仕事も嫌です。

    ユーザーID:9504609929

  • 悲しいですね

    冗談でも
    >「何故気を遣えない?これから20年30年
    >これだと一緒に暮らして行けない。考えが違うから、
    >お互い離れた方が幸せと言う事もあるよ。」と言われました。
    こんなこと言うもんじゃないですよ・・・
    こんな事を言われてこの人の為に家事をして料理を作って
    そんな生活を続けていてもいいんだろうか?
    って思ってしまいます。言葉の暴力ですね。

    もっと優しくてトピ主さんを愛してくれる人がきっと
    見つかるはずです。旦那さん人として冷たすぎます
    愛情のカケラも感じられませんね。
    製氷機は私は手動で製氷皿から2個ほどコップに出してます。
    氷をストックする入れ物に入れておくのは不潔だから嫌だという
    (うちの夫も少し潔癖?)夫のおねがいでそうしています。
    おねがいされたら私もそれを覚えてあげようって気持ちになるんです
    けどね〜トピ主さんのご主人さんは要領悪いですね

    ユーザーID:2487546790

  • ダンナが勝手と結論付けても解決にはならない

    神経質なダンナさんなのでしょう。だけど貴女が選んで結婚した人がそういう人なら仕方ないと思います。互いを思いやって妥協して行かないと。
    貴女の母が「そんなことで怒るの?」と言い、ここで「ダンナが悪い」と「皆さんの意見」がついても貴女のダンナの感じ方が変わらない限り解決にはならない。ダンナに「多数決では貴方が思いやり不足となった」と報告してもダンナは納得しないだろうし意味が無い。
    愛情があるなら「私は氷の音ぐらいまったく気にならなかったが夫にはそんなに気になることなのか。じゃかわいそうだから気をつけてあげよう」と自然に思えるはず。「そんなことぐらい」とか「なぜ私が夫に合わせてずっと我慢しないといけないのか?」などと考え始めたらどうしようもない、まさに離婚を考えた方がいいという方向に進むかもしれません。

    夫の言うとおりにしろ、と言ってるわけじゃないんです。夫は貴女にとって「それほど嫌ならしないでおいてあげよう」と思ってあげられる相手じゃないの?
    うちは互いに「そんなことぐらい」と思うことでも相手が嫌がるなら控えるように努力してます。我慢でなく自然に当然に。互いに愛がありますから。

    ユーザーID:6039297580

  • あえて言わせてもらうと

    15年夫婦だけでって、かなり相性いい方だと思ってしまうのですが。
    15年連れ添ってここ最近こうなんでしょうか・・・?

    旦那さんの言い方こそ悪いですが、旦那さんの気持わからなくもないです。

    もう旦那さんの中では、トピ主さんのテンポが出来上がっててそれがイライラする
    原因だと思うのです。

    例えば:
    電話が終る→電話切るや否やすぐに用件を言い始める
    (旦那が冊子読んでいようが、番組見ていようが)
    というテンポを相手の様子おかまいなしでやってくる感じが嫌なのでは?
    いつもそうじゃなくてもほとんどがこのテンポなら。

    氷の件も・・・
    毎朝必ず似たような時間とタイミングでやるのがわかってて、日によっては
    聞きたかった情報がたまたまこの時にガシャガシャ〜〜で聞こえなくて、
    毎日のこの氷の音がいつかこういう時になるんじゃないかって旦那さんとしては
    嫌な前触れがあった。
    みたいな。

    といっても事が小さすぎて、くだらないって思うけど、毎日生活していると自分が生理的にダメな感じって出てくると思うんですよ。

    トピ主さんご自身が幸せになれますように。

    ユーザーID:6510316149

  • 逆も真なり

    1.こちらから話さなければならない事(と思っている)があるのに、冊子読みふけって妻に注意すら払わない夫

    2.妻が台所仕事をしているのに手伝いもせずテレビを見続け、台所仕事の音がうるさいと言う夫

    これだって充分気遣いのない夫ですよ。
    それにね、物には言い方っていうのがありますよね。高圧的な感じがします。殿様じゃあるまいし。



    1.今、本当に会話しなければならないかどうかは内容を聞いてみないと判断できないから、とりあえず話は聞くべき

    2.製氷皿の音がうるさいなら最初に気になった時に言うべき。ましてや自分も氷を使うなら自分でやれっていうの。


    うちの夫はほとんど午前様帰りの猛烈サラリーマンですが、「ねえねえ」と言えば、眠い時と酔っている時以外ならちゃんと話を聞いてくれるし、製氷関係は自分のお酒のために自分でやってます。

    普段はコミュニケーションちゃんと取れていますか?仲良しご夫婦という感じが全くしないので心配です。

    ユーザーID:1608138259

  • ごめんなさい

    私もトピ主さんの旦那さんと同じような気持ちになることがあります。
    私の夫は、私が集中して本を読んでいる時や映画などに夢中になっている時に限って、べらべらとお互いすぐ忘れてしまうような世間話を話しかけてきてイラっとします。しかも、「今邪魔されたくない」時に限って。
    (暇な時はほとんど話しかけられることはありませんし、用事などは平気なんですが)

    なので、何度も何度も「今○○をしているから急ぎでなければ後にして欲しい」と言いました。
    でも、気づかないんですよね。悪気も自覚もないから。
    最後には「なんでいつもいつもいつもいつも邪魔をするようなことをするの!?お願いだから、何やってるか確認してから話しかけてー!」と言ってしまいました。
    それでも未だに話しかけてきます(笑)。
    「あのなー今日会社で・・・・、あ、今は止めたほうがいいよね。後で話すよ」と気づいてくれるようにはなったので、私も何も言いませんが・・・。

    旦那さんや私の言い方は悪いと思います。が、そういうことってないですか?
    15年一緒に生活していたら、旦那さんが集中している時ってなんとなく分かりませんか?

    ユーザーID:0095843922

  • ちっちゃい男〜

    なんで近くにいる人にメモを書かなきゃいけないの?
    言えば5分で済む内容でも手書きじゃ何倍も時間と手間がかかるってわかんないんですかね。
    嫌なら「急ぎ?後でも大丈夫?」と言えば済みます。

    それに製氷皿の音ごときにケチつけるなんて神経疑います。
    何十分も続く音でもなく、数分ですよね?1番音が出る瞬間なんて数秒でしょう。
    その間さえ我慢できないだなんて、子供じゃないんだし我侭としか言いようがありません。
    その氷を自分だって使っているわけでしょう?自分は使うだけのくせによく文句つけられますよね。
    いない時間にやれだなんて、なんでそんな小さい事をいちいち相手に合わせなきゃいけないんですか。
    やるのはトピ主さんなんですから好きな時間にさせてくれって話です。

    とにかく読んでいるだけで腹が立つような嫌な言い方をする旦那さんですね。
    そんな言い方されて黙っているなんてトピ主さんも相当ストレスが溜まると思います。
    トピ主さんばかり気を使う必要はないと思います。
    「結婚してからずっとだけど、わからない?あなたの気遣いのない言い方にすごく傷ついてる。」
    と言ってみては?

    ユーザーID:1693326046

  • 多分、モラルハラスメントです

    日常の「音」に対して文句を言ってくるのはモラハラ夫の典型的な特徴です。
    言いなりにならず自分の主張も大切です。
    対策は「モラハラ」を検索して見て下さい。
    うちも「モラ夫」ですが、文句に対しては必ず反論して戦っています。
    あとは無視です。
    何か言われても返事もしないのです。
    夫が私にする事をそのままお返ししてあげたりしていると少し落ち着いてきます。
    でもすぐ反撃してくるのでまた無視の繰り返しです。
    気分で急に「モラ夫」になるので今は対処できるようになりました。
    トピ主さんもいろいろ試してみてください。

    ユーザーID:4813320749

  • 一人の時間はある?

    言葉遣いとかの問題は別にして。

    ご主人は家でのんびりくつろぎたいのに、くつろぐ時間がほとんど持てなくてイライラしているのではないでしょうか。
    休日に紅緒さん一人で出かけて、一人だけにしてあげるような日があったら良いかもしれません。
    のんびり一人旅をさせてあげるのも良いかもしれません。
    誰でも一人っきりの時間って必要だと思うのですが、ご主人はそう言う時間を持てていないのかも知れないと思いまして。
    見方を変えると、気分転換やリラックスすることが苦手なタイプなのかも知れません。
    ただ想像するしかないので、的外れかも知れませんけど・・・

    ユーザーID:1240845371

  • なんか・・こわい!

    ご主人の生活に、音をたてない邪魔をしない、そつなく邪魔でなく便利なモノのようにトピ主さんを存在させたいのでしょうか。
    私はとうてい二人の関係が対等に思えません。

    仮に子供が出来たら・・・
    ご主人が好きな音楽を聞いている時子供が泣いたら。。

    「どうしてわからないの?ぼくが音楽を聴いているときは子供をなかさないようにって言ったでしょ。そんな気も使えないようじゃ、合わないね、ぼくたち」とか言いそうじゃないですか?

    結婚しても、自分のペースを守って生活してゆきたい人なんて、結婚する資格ないよ!

    ユーザーID:0415030072

  • ヨコですが。みいさん、笑ってしまいました。

    みいさんの立て板に水のような言い回しに思わずぷっとふきだしてしまいました。ほんとその通り。このくらいサラサラーっと言われたらだんなさんどんな顔するのでしょうね。

    ユーザーID:7650055619

  • いっそのこと、、、

    いっそのこと、全てメモ(筆談)でやりとりされてはどうでしょう?
    音がうるさい、と指摘されたら「ごめんなさい」とメモで渡す。

    私でしたら、そんな神経質な人とは暮らせません。
    ところで、ご主人はイビキかいたりはしませんか?
    イビキもかなりの騒音だと思いますが。

    ユーザーID:5418600364

  • いつから?

    15年間こんな調子なのでしょうか?
    それともここ最近?

    うちの夫も仕事が多忙な時、結構傲慢な感じでつっかかってくる時がありました。
    それこそ本当に何様なの!?という態度で、私もかなり切れてましたが・・・今思えば、旦那も仕事でだいぶストレスが溜まっていたんだろうなぁって思います。
    私は二人の小さな子供を抱えて、正直夫のケアどころじゃなく、育児で頭がいっぱいでした。
    もっと夫のことを支えてあげれてたら良かったのかもしれませんが、当時は自分も支えてほしいぐらいだったので・・・。
    旦那は仕事、私は育児とお互いがお互いの役割に必死だったと思います。

    もしかしたら旦那さんもストレスが溜まってそういうことを言ってるのかなぁと。
    結婚して以来そういう態度というならば、そういう性格ということになりますね。
    だとしたら、許せないな。
    逆に同じようなことを旦那さんに言ってやったらどうですか?

    ユーザーID:5032153050

  • 元夫と似てます

    元夫に言われて嫌だった事は、
    ・私の仕事の悩みや、家族・親戚の大事な話をした時に
    「今じゃないとダメなの?家ではゆっくり寛ぎたいのに‥」聞く気なし。
    「今日は疲れてるから、休日にゆっくり聞かせて」くらい言えないのか?

    ・共働きで家事を夜やっていた時の事
    「うるさいな。俺が居ない時間に出来ないのか?」私だって時間ないのに‥。
    「夜遅いから、あんまり無理しないで」これくらい言ってもバチは当たらん。

    ・残業で帰宅が遅くなり、夕食の仕度が遅れた時は
    「仕事なんか辞めちまえ!俺が食わしてやってるんだから」高給じゃない。
    「残業で大変だね。夕食は簡単なものでいいよ」
    手伝ってくれなくて構わないけど、物の言い方ってもんがあると思います。

    他にもいろいろありますが‥
    家で寛ぎたいのは分かっていても、王様的な態度が嫌でした。
    元夫と知り合って、離婚するまで10年近く時間が経っていましたが‥
    性格的に合わなかったと思っています。
    些細な事でイライラしてしまう関係は、相性が良くないのでは?と思ってしまいます。
    経済的に自立しているなら離婚も良いと思います。

    ユーザーID:3089926189

  • 全ては癖

    「今、いいかしら?」の一言をつけることで解決します。
    また、↑の一言を言うのを覚えていたら、今話しかけてもいい状態かどうか察する事も簡単に出来ると思います。

    また、音に関してですが、戸を閉める音、お皿をしまう時の音、スリッパの音、全てたてている本人は気がつかないと思いますが、聞こえている周りの人間はうるさいものです。

    これは全て癖みたいなものだと思うのですが、動く時に常に周りを意識してみると音のたて方が違うはずです。どうしても音をたててしまう時は(例えば氷を移す時など)「ちょっと、ごめんね。」と一言つけるだけで印象は違うと思います。

    もしもトピ主さんが、行動する際に周りを意識する癖、相手の状況に注意を払う癖がない人なら、ちょっと気をつけたほうが良いかもしれません。

    旦那さんの肩を持つわけではないのですが、日常生活で立てる音がうるさい人、相手の状態にお構い無しに自分のペースで話しかける人は子供のような印象があります。特に音に関しては、どんなに奇麗な人でも色気がないと感じてしまうので自分では気をつけています。

    ユーザーID:4760852998

  • 厭味だなあ

    かちんとくる言い方ですね〜。
    私だったらそんなこと言われたら、そーっくり物真似してやります。
    「何故後にしてくれとストレートに言えない?」「何故自分の口ではなくテレビの音量で伝えようとする?」「何故いつも質問文で話をする?」って。
    それで恥じて黙ったり苦笑しちゃう人なら自分も「ごめんね」って言えるけど、そうじゃなかったら「何故ママと結婚しない?」って言ってやる!

    ユーザーID:2231311972

  • うちもです。

    うちも似たような感じです。

    俺の状況を考えて行動しろ!とよく怒られます。
    疲れているとき、くつろいでいる時は、面倒な話をするな。
    大切な話や、相談がある時は、事前に申し立てるように言われています。

    多分、しゃべり方や、タイミングが主人と合わないのだと思います。

    私も超能力者ではないので、主人のいいタイミングがわかりません。

    結局、いつも主人の顔色を伺って、空気を読んでいます。
    多分、これは私にしか出来ないって今では自信あります。

    話かける時は、今いい? 確認とります。
    イライラ オーラの時は、主人の機嫌がよくなって、主人から話しかけてくるまで、目の前から消えます。

    どうしても用件があるときは、
    優先度の高い順に、メモを主人の机の上に置きます。
    仕事から帰宅した主人が、選んで答えてくれます。
    これをすると、怒られることは、かなり減りました。

    はっきりいって、変です。
    でも、これさえ旨くクリアーできれば、機嫌がいいです。

    それから、一時的にひどくなっているなら、
    仕事でストレスがあって余裕がないのかもしれないです。

    ユーザーID:1201629455

  • 鬱陶しいご主人

    トピ主さんが「誰がどうみても」気遣いのできない鈍感な人なら仕方ないけど、普通だという前提で言うなら「鬱陶しい夫」ですね。

    用事があったらいつでも言い、家庭内の音は当たり前。
    これが生活でしょうにねえ。

    夫がリビングでうたた寝してても「ねえねえちょっと」って。
    「あ、なに?」って起きて聞きますよ。
    それが「ちょっと見てよ、すごいよこれ」とくだらないテレビの内容でも。

    私がトイレにはいっていて夫が「そうそう、あれ、どこにある?」とか。
    トイレから「戸棚〜〜〜」って。

    トピ主さんちだったら「人がトイレで用を足してそれに集中しているのに、お前はそれすら気遣えないのか」と激怒かな?

    掃除機だってがーがー、夫はソファに座っていて近づいたらぱっと足をあげるし。
    トピ主さんちだったら「俺がくつろいでるのに音をたてて近づくな」かな。

    夫婦間の関係だと思うな。
    多分、これが普通の家庭だと思うよ。

    これから一生こんな夫とつき合っていかねばならないトピ主さんがかわいそう。
    疲れそう。家で疲れるってどう?
    で、なんで言い返さないの?

    「一緒に暮らしていけない」って言われてるなら別れちゃえ。

    ユーザーID:4061760682

  • コメントありがとうございます

    私自身、一度レスした後にもコメントしてくれた方々ありがとうございます。
    読みながら、勇気づけられる言葉、私も15年生活してきて、本当はこのような事をしたら嫌がる人だったのかな?と気付いていたかもしれないと思ったり、色々頭をよぎりました。
    コメントの中に、ストレスの事を書いている方もいましたが、我が家は自営業で、夫婦2人でやっています。
    主な仕事は夫がやっているので、ストレスが溜まっているのかもしれません。
    普段は、お互い猫好きなので愛猫の事で、笑ったり、話をしたりしていますが、仕事によるストレスの事を考えてみると、このような時は、私の気遣いがもう少しあれば良かったのかなとも思います。
    皆さんのコメントを参考に、私自身もう少し考えてみたいと思います。

    ユーザーID:6914871493

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 同じ境遇かも?

    トピ主さん、それってモラハラに近いかも?
    というのも、うちも同じ状況なんですよ!

    夫と喧嘩して謝ると「謝れば済むと思ってる」と言われ、
    謝らないと「自分は何でも正しいと思ってる!」と罵られます。
    自分のことが後回しだと、被害者のような言動を取るし、
    夫がプロレスを見ていて、好きなテレビが見れないからと思い
    イヤホンで音楽を聴いていたら、「イヤホンで音楽なんか聴いて、家族がバラバラだ!」と言って怒ります。
    夜 たまに友達と食事に行っても、娘の塾の迎えは行けよ!と言われます。
    夫が夜出かける時は、娘の塾の迎えなんてしないって言うくせに…。

    最初は反論してましたけど、徐々にバカらしくなってきて…。
    同じ土俵に立ちたくないってことです。

    仕事帰りに買い物をして帰るのが遅くなると、
    「家に帰るのが嫌なのか?」と 怒られます。
    土日の休みしか買い物に行っちゃいけないのかな?
    私に自由はないのかな?と悲しくなりますよ。
    もっと自由と普通の生活が欲しいです。

    レスというより、愚痴になってしまい、ごめんなさい。

    ユーザーID:7549450654

  • 2度目です

    ふと思い出したことが。

    私と夫は「リズム」がまったく合いません。
    私が出かけたい時夫は眠い、夫が目が覚めて出かけたくなった時私はしんどい・・・など、常に逆のリズムなんですよね。
    なので、どうしても「なぜ今!?」ということが多いです。
    トピ主さん夫婦もリズムのズレが原因なのかもしれません。
    実はこのズレってやっかいで、大抵しんどい時に起きるのです。だから尚更目や耳につく。
    これを言い訳にするつもりもありませんが・・・。

    決して旦那さんを擁護しているわけではありませんが、多分、トピ主さんの旦那さんに対してとても厳しい意見をおっしゃってる方は、家族の方とはリズムが合っているんだろうなーって思います。
    だから「何でそんなことで!?」って思うのかなーって。

    ユーザーID:0095843922

  • 傲慢なダンナ

    わかって欲しいなら言葉で言えば早いのに。

    と思いますが、夫が結構人に気を遣うタイプなら、それに気が付かないのを不快に思うのも仕方ないのかも。

    いちいち細かいことを言う夫を嫌だと思うか、

    できるだけこちらも気を遣いながら最大限に努力するか、ですよね〜

    でもこればっかりはトピ主さんがすぐに変わるのもなかなか難しいだろうから、

    「私は結構気が回らないところがあるから、気がついたら我慢せずに言ってね。」

    と、サクっと言ったほうがよさそう。

    ユーザーID:6261349234

  • 私の方がもたないわ

    確かに相手に気を遣う事も大事だとは思いますけどね…
    でもご主人のような方が相手だと、気疲れしてしまって、私の方がきっと
    20年30年はもたないです。
    たまたまご主人がイライラしている時に、わざと大げさな表現(何故いつも
    そう?とか結婚してからずっとだけど、わからない?とか)をしてしまった
    だけなのかもしれませんけど。

    私は、夫がリラックスしている時なら急ぎじゃなくても大した用じゃなくても
    声かけますよ。
    逆に、忙しい時や、自宅で仕事をしている時だったら「今いい?」と声を
    かけますけどね。夫なんて、私が寝てたって普通に話しかけてきます。
    音で集中できない人やこれだけは邪魔されたくない!っていう事をする時は
    「今から○○するから終わるまで声を掛けないでくれる?」って予め言って
    おいたくれればいいのに、って思います。
    何でもない時に声をかけたくらいでいちいち気分を害されたらこっちだって
    気分悪いですもん。

    ユーザーID:1105419720

  • 同じような経験しています

    ご主人の態度と言葉は大変つらいですね。
    本当によく耐えていらっしゃると思います。

    私も食器の音については結婚後いわれていました。片付けの時に音がすると
    「まったく成長していないな。」
    「期待していないが」
    「人よりできると思っているのじゃないか?まったくひどい自惚れもいいところだ」
    緊張してものを動かすので夫が在宅中にかぎって音を出してしまう、という
    悪循環でした。
    5年たってようやく少し落ち着いてきましたが
    日記に書き留めて、本当に情けなくなり自分もいやになりましたが
    悔しいという気持ちもあって、自分に勝つのよ、と思い
    なおすように心がけて今日まで至っています。
    モラハラ、という言葉があてはまるのではと最近感じています。

    ユーザーID:1088288396

  • 言い方は嫌味な感じですが

    なんとなく旦那さんの言い分もわかるような。トピさんへの言い方は頂けませんが。
    私は聴覚過敏などがあり、子どもが話しかけただけで自分の着替えが出来ないんです。子どもの話を聞こうとしたら服の音や他の雑音もすべて大音量で聞こえてくるんです。
    またいきなり本筋に入るのは勘弁して欲しいタイプです。
    子どもらや旦那に用件がある時は、例え重大な用件でも「ごめん。○○してるとこ悪いねんけど、あと10分したら(片付けて)聞いて」とか「今、かまへん?」と一声かけてからです。
    このやり方が正しいとは思ってませんが、結局相手が話を聞いてなくて二度手間とか相手に「せっかく遊んでるのに(テレビ見てるのに)」等 となることを思えば我が家ではこのやり方で良いかなぁと思ってます。

    ユーザーID:3364187893

  • 皆さん御主人に厳しいですね

    私は、トピ主さんの立場にも御主人の立場にもなったことがあります。両方の気持ちがわかります。

    確かに言い方はどうかと思うけれど、「何故いつもそう?」と言われるということは、いつも、何ですよね?冊子を読むなど、何かに集中しているとき、特に何か資料や本を読んでいるときは、様子をみますよ。伺いをたてるまで、へりくだってはいないけれど「ねぇねぇ」と話しかければ、どんな様子かわかるじゃないですか。家でも仕事をもちかえっているので(私も夫も)集中したいときに話しかけられると、どんな気持ちになるかわかります。緊急以外はやめてくれと思います。

    氷の話ですが、家はそんなに狭くて、キッチンからの音が響くのでしょうか?あえて御主人の立場からいえば「何も今しなくてもいいじゃない」という感じ。ゆっくりくつろぎたいときに、邪魔されていると思うんですよ。主婦の立場からいえば、時間と余力のあるうちに片付けたいのですが。くつろいでいる夜に、掃除機かけられて爆発したことがあります。余裕があればいいのですが、せっかくテレビをみて楽しんでいる時だと、いらいらっ!ときます。お互い時間を有効に使いたいだけなんですけどね。

    ユーザーID:6838744888

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