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夫の家族との付き合い方に悩んでいます。

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家族・友人・人間関係

まゆか

結婚3年目、6ヶ月の娘がいます。夫は転勤族で今は九州で暮らしています。

結婚して以来、夫と義父母の関係が悪くて困っています。

夫は表立って文句は言いませんが、義父母、特に義母を嫌っていて、連絡などをしないように言います。(それでも月に一度は電話するようにしています。)

東京と九州で離れていて、まだ娘を義父母に会わせていません。
先日顔を出した方が良いのでは…と言ったところ、夫婦喧嘩になりました。

義父は義母の言いなりで、義母はアルコールの影響で歩けなくなっています。

夫の家族のことなので、夫の考えを優先させた方が良いのでしょうか?

ユーザーID:6816912819

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  • 夫さんの考えを優先させたほうが・・

    夫婦喧嘩になるくらい母親を嫌っているのだから、夫さんの考えを優先させた方が良いとは思います。

    義母様のことで、貴方がたご夫婦が喧嘩してもツマラナイし、何も得るものもないですよ。

    夫婦円満、これが一番大事なことです、これがあってこそトピ主も義母様のことを思える余裕も有るわけです。

    義母様を気遣う気持ちは尊いとは思いますが、それが原因でトピ主自身の
    夫婦仲までこじれてしまっては、何もならないでしょう?と思いますが・・
    いかがでしょうか。

    それとも貴方はアルコール依存症の義母様の面倒を今後看るおつもりですか?
    ご自身で一切の責任が持てるのでしたら、ご自分の意見を通し義母様にお会にいかれてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5019075405

  • 夫にまかせてください

    それぞれの家族にはそれまでのいろいろな事があります。
    夫家族の事には口出ししないほうがいいのではないのでしょうか。

    ユーザーID:4854428114

  • どこまで責任もてますか?

    おばあちゃんだから孫が見たいだろうという思いは立派ですが、お姑さんの状況からいって、
    もし、そういう情をかけることで、頼ってこられたら面倒見てゆけますか?
    そこまで考えた方がいいですよ。同情するのはいいですが、無責任な情はかえって迷惑になります。
    孫は見せたけど、そのほかは知らないですまなくなります。
    そのことをよくよく考えたほうがいいです。

    ユーザーID:6946783126

  • レスありがとうございます

    今、義父に何かあった場合、義母は一人には出来ない状態です。買い物や食事、洗濯は義父がほとんど1人でやっています。

    義妹がわりと近くにいますが義母との関係から心を病んでいて任せられない状況です。

    主人は妹を心配しながらも何があっても義母の面倒を見る気はないと言います。でも、義妹のことを思うと私達が義母を見ていく方がいいと思いますし、私はそのつもりでいます。

    孫を見せたいと思う気持ちばかりではないのですが、夫や義妹の嫌がりようを思うとどうしたらいいのか考えてしまいます。

    ユーザーID:6816912819

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 20日のレスを拝見しましたが

    だから?
    他の方のレスを読んでらっしゃいますか?

    現在ご主人と義母さんが保ってらっしゃる人間関係の距離を、無理矢理トピ主さんが縮めてもご主人が義妹さんのように壊れるだけです。

    「親を思う私、いい人♪」ですとか、「仲の悪い親子なんてありえないわ、私が絶対皆幸せにしてみせる♪」等と思われるのは自由ですが、もし本当にご主人のお考えに反して行動されるのなら、satoko様のおっしゃる通り、貴方は責任をとらなければなりません。

    極端な話、ご主人の言う通り現状維持でいくか、ご主人と離婚しても義母さんに孫を見せ、義母さんの面倒を見るか、の二者択一になりますが、それでもいいのでしょうか。

    ユーザーID:5864188846

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  • 今は覚悟だけ

    多分ご主人は実家とかかわったら自分たちの生活が破壊されかねないと危惧されているのだと思います。
    今は義父がまだ健在なのでご主人の言われるようにされたらいいと思いますが、万一義父が先に亡くなられたらどうしてもご主人が面倒をみることになると思います。その時のために覚悟だけはされておいた方が良いと思いますし、すでにされているのでそれでいいと思います。
    それにしてもご主人はいい人と結婚されましたね。

    ユーザーID:5085332887

  • もしや、お義母様はアルコール依存症ですか?

    間違えていたらすみません。。アルコールで歩けなくなり。とご主人様や義妹様の状態を察するにそうではないかと感じました。
    父がアルコール依存症です。
    家族病とも言われ根の深い問題です。経験した者にしかわからない痛みと葛藤があります。
    何があったかわかりませんがきっとお酒の事で色々あったのではないのでしょうか?
    もしそうであればご主人様は今幸せな家庭を守りたいのだと思います。私はご主人様の立場に近いのでお気持ちがわかります。私もまだ父に孫を会わせていません。。トピ主様はあまり余計な心配はなさらずにまた意見せずに今はご自分の家庭を大切になさって下さい。

    ユーザーID:6556402454

  • ご心配ですね

    ご主人様とお母様の問題ですから当人同士でなければら解決できないかなと思います。長年の問題でしょうし。お気の毒なのはお父様ですね。まゆか様もご心配だと思います。会いに行かれる事にご主人様が反対されるのなら、お孫さん(お嬢さん)のお写真をおじい様宛てに送られては如何ですか?

    ユーザーID:4331883397

  • 旦那様のお気持ちを尊重してあげませんか

    息子・娘たちがそれほどまでに嫌う親なのですから、面倒を見る見ないというレベルを超えていると思います。可愛い妹が気になりつつも手を出せないでいるのは、通常の親子関係ではないからだと思いますよ。

    最悪のところ、親が倒れても社会的な支援もあります。旦那様がそれほど嫌がっておられるのに、口を出すのは控えられた方がいいのではないでしょうか。「何があっても面倒は見ない」と言われている旦那様。そこまでの覚悟をどうして決めねばならなかったかを、察してあげるのが良いと思うのですが。

    トピ主さんは良いお嫁さんなのでしょうが、旦那様のお気持ちを無視しない方がいいと思いますよ。トピ主さんが旦那様や義妹さんの感情をどうにかしようとすることは、事情を知らない立場でやってはいけないことだと思います。トピ主さんの献身に、いつの日か彼らが改心して感謝するという図式には多分ならないでしょう。

    「包帯を巻けないのなら、人の傷に触れてはならない」という言葉があります。表現はきついですが、トピ主さんの善意が、旦那様のこれまでの苦しみを無視している感じで、気になります。

    ユーザーID:3227221647

  • レスありがとうございます2

    皆さんの意見はきちんと読んで返事をしましたが不快に思われるかたがいましたので、謝罪します。
    すみません。

    私は主人の義母を好きではありませんし、義母でなければ付き合う気はありません。だから、いい嫁ではないです。

    義母は私たちの転勤話が出ると具合が悪いと言い出し、私たちが引っ越した後には、義妹に仕事を辞めて自分の面倒をみるように強要するような人です。

    義妹は良くなりかけていた病気が悪化しています。

    私たちだけが知らないふりでいいのかが分からなくなっています。(続きます)

    ユーザーID:6816912819

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • はい、ご主人優先で

    ご主人と義理母の問題ですからトピ主さんは口を出すべきではありません。

    トピ主さんのレスも読みましたが正直「それで?」って感じです。

    もう一度書きますが、この問題については
    トピ主さんが考える必要はまったくありません。
    口出しして夫婦仲が悪くならないようにしましょう!

    ユーザーID:6759311230

  • 続きです。

    夫の考えは、義母には必要最低限に接すればいいそうですが、休みの日に義母から電話がかかってくると俺はいないと言ってくれと言い、私に相手をするよう求めます。

    毎回嘘を言うのも本意ではないし、かといって電話に出ないと5分置きに電話が鳴ります。

    もうどうしたらいいのか分かりません。

    夫は着信拒否したいとは言いますが行動に移すわけでもなく、今は自分さえ振り回されなければいいみたいです。

    ユーザーID:6816912819

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 主です

    皆さんの意見を聞いて、夫の考えを優先させるべきなのは分かりました。

    いざという時には、義母を受け入れられるよう心の準備はしつつ、夫が関わりたくないのならそれを尊重していくことにします。

    私が間に立つことを夫が希望する時はそうしますし、連絡を取るなと言われたら取りません。

    まだ納得は出来ずにいますが、まずは行動しようと思います。

    ユーザーID:6816912819

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • どちらの気持ちも分かります

    ご主人の気持ちは、特に。だって・・・どうしようもない親を持つと、そうでない人からは正論を言われます。そこには隔たりがあるのがすごく分かります。なら・・・「じゃぁ実際にうちの親と応対してみれば?」と思うのです。私の夫もそうでしたからよく分かります。「でも親でしょ?」と言われていましたので、毎日私も切れそうでしたが、夫が、実際に私の母を、父がいつものようにぶん殴るのを見て、やっと、私の言うことが実感できたと言ってくれて・・・ほっとしたのは事実です。あぁやっと分かってもらえた、『これがかつて私の日常だった』ことをやっと分かってもらえたかと。
    とりあえず、電話はナンバーディスプレイにして、着信音を小さくして、うるさくない(メロディのもの)に変えて、ずっと留守電にするというのはどうでしょう?
    お金で解決という方法もあります。あまり「引き取り」を考えると・・・本当に人生暗くなってしまう(うわぁまた、地獄絵図がふたたび!って気持ちになります。私だったら)ので、あまり意識しないほうがいいですよ。
    ご主人を大切にしてくださいね。ご主人の心に寄り添ってあげてくださいね。

    ユーザーID:2429886050

  • ご主人を大事に

    >義妹のことを思うと私達が義母を見ていく方がいいと思いますし、私はそのつもりでいます。

    実の息子・娘すら嫌がっている人を、他人のトピ主さんが見れる気でいるのが不思議だと、正直思いました。
    見て見ぬふりは出来ないというお気持ちは立派ですが、そのお義母さんはトピ主さんの想像を超えた方なのではないでしょうか(成長した実子に嫌われるというのは相当だと思いますよ)

    ただ問題の性質として、まだトピ主さんが悩む段階ではないと思います。
    義父も健在で、ご主人が面倒みたいと言ってきたわけではないんですから。

    体調の悪い義母に目が行くのはわかりますが、ご主人も家族のことで今まで相当イヤな目にあっているだろうと思うので、義母の心配よりもご主人を思いやってあげる事の方が大事かなという気がします。

    ユーザーID:6440075161

  • 主です

    夫に「お義母さんのことに口出ししてごめんね。これからは夫の考えに口を挟まないようにするよ。」
    と伝えてみました。

    夫は「自分に考えがないのが一番の問題なのは分かっている。だけど義母について考えようとするとフリーズしてしまうんだよ。もう少し、ゆっくり考えさせてくれ。ごめん。」
    と言いました。

    皆さんのおっしゃる通り、夫の感情のもつれは根深いものがあるようです。

    そして私は、子どもが幼いうちに解決しておきたいと焦っていたと思います。
    親から逃げ回る夫の姿を子どもに見せたくなかったからです。
    電話が鳴るのに無視する姿を見られたくなかったからです。

    でも、もう少し心に余裕を持って、夫を理解したり見守ることが必要だったんですね。

    ただ正直なところ不安はあります。夫が自分から考えないことを知っているので。子どもが大きくなり、私たちのしていることが分かる年齢になるのが怖いです。

    ユーザーID:6816912819

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ありのままで。

    私もとぴ主さんのダンナさまと同じうように、親とは確執があり、15年まともに話してはいません。
    が、ダンナは私にムリに仲良くしろとはいいません。
    親のことを考えるとフリーズする、よくわかります。
    親に傷つけられたことがある人にしかわからない、
    深い葛藤と悲しみを、理解してあげて下さい。
    とぴ主さん、実の親に「死ね」と言われること想像できますか?
    殴られたり、蹴られたりすること、想像できますか?
    思春期の反抗期のように「面倒くさい!あっちいけよ」レベルの問題じゃ
    ないんだと思います。
    私も誰かから「親とは仲良くしたほうがいいよ」と言われると、
    「自分の親に私と同じことをされてみなよ。それでもそう言える?」と思ってしまいます。

    いろんな人間関係があります。
    ありのままでいいんじゃないでしょうか。
    電話にでない親をみて、お子さんがどう感じるかを心配するより
    だんなサマの痛みを理解してあげることに、心を砕いてください。

    ユーザーID:7193356459

  • いい親子関係だけならね・・・

    どんなにこの世の中は幸せなことでしょうか。
    勿論、
    >親から逃げ回る夫の姿を子どもに見せたくなかったからです。
    >電話が鳴るのに無視する姿を見られたくなかったからです。
    >私たちのしていることが分かる年齢になるのが怖いです。
    すごくよく分かります。「まともな親子関係ではない」のでそういう悪い例を見せたくないということは。
    しかし・・・それは、もっと大きく捉えれば「この世に飢餓があることを教えたくない」とか「この世に戦争があることを教えたくない」ということとどう違いますか?
    実際そういう悲しい事実はあるのです。それなら逆に、「僕のお父さんとお母さんは僕のことをとても愛してくれているのに、おばあさんのことは好きじゃないみたい。一体何があったんだろう?」と思いやってくれる子供に育てて欲しいと思います。また、まともでない親でも、孫には優しくなるかも知れませんし、私の父方祖父母のように、やっぱり孫にもまともでない扱いをするかも知れないのです。
    未来に何が起こるかわからないのなら尚更、子供の目を覆うことはせず、事実を見せ、子供の考えを尊重してください。

    ユーザーID:2429886050

  • トピ主さんの最新レスを読んで、二度目にレスします

    私がトピ主さんなら、旦那様の了解を得て、着信拒否の手続きを自分がします。思考が停止するほど、親に対する拒否反応があるのであれば、自分がフォローすると思います。お子さんが大きくなって質問しても、「優しいパパがこれほど嫌うんだから、本当につらい目に遭ったんだと思うわ。世間では考えられないような親って、いるんだと思うのよ。1番苦しんでるのはパパだから、ママは味方でいてあげたいの」と答えると思います。

    トピ主さんは、相手がどう思うか、子どもがどう思うか、世間が、という周囲の評価が気になるのでしょうか?我が子に対しては可能な範囲で説明してあげることは大事だと思いますが(この話題には触れてはならない、というタブーは家庭では作らないのがベターだと思うから)、それ以外のところは、放置しても良さそうに思いますが。トピ主さん、もしかして、旦那様にそれ以外の部分でも不満があるのでしょうか?「自分から考えない」という言葉でそれを感じたのですが、「またアテにならない」「逃げてるわ」と思うような気持ちでおられるのでしょうか?もしそうなら、それとこれとは切り離して考えてあげた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3227221647

  • 主です

    気持ちが落ち着いてから、何度も皆さんの発言を読み返してみて、私が夫の選択に納得いかなかったことが話を複雑にし、不安を増長させていたんだとつくづく思います。

    本当に助かりました。
    子どもにはありのままから感じてもらうしかないですね。

    着信拒否の件は拒否されました。「ことを荒立てたくない」そうです。

    夫に不信があるとすればこの点です。表面上、義母とは対立したくないので、曖昧に行動したり、私に対応するように言いますので。でも受け入れようと思います。

    私は時々、夫の家族にだけ義母の魔法がかかっているような気持ちがします。

    ユーザーID:6816912819

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