敷地内同居の嫁、花壇が作りたいのに

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家族・友人・人間関係

ひとり息子の嫁

夫はひとり息子。子供は来年入学の息子がひとりです。
夫の職場が実家の市内のため結婚当初から夫の実家のある市内のアパートに住んでました。
ひとり息子の夫に嫁ぐと決めてから、夫の家族の将来の介護や同居は覚悟してました。
が、子供の入学が近づき、実家の敷地内同居を決められてしまいました。
完全同居は私が嫌なので、実家の敷地内に境界線を作り「別世帯」として新築しました。
敷地はすべて義祖母の名義の土地です。
転居しましたが、義祖母の親切心からか、敷地内の庭の雑草を定期的に刈ります。
私には希望の庭があり、転居当初に庭に花の種を蒔きました。
が、芽が出たところを義祖母に刈られ。苗を植えても抜き取られ。
昨日は私の留守中に、庭に花壇が出来てました。
もとは義祖母の土地だけど、何のための境界線?
夫の家族には母の日父の日敬老の日家族の誕生日にプレゼントは欠かさなかった。
息子の幼少時からお仏壇に手を合わせることも仕込みました。
感謝の気持ちで義祖母にはお年玉も渡しているのに、
嫁って敷地内同居だと、いつまで『自分』を抑えなきゃならないものかと、正直落ち込んでいます。

ユーザーID:2244132816

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  • 言わないとわからないと思う

    多分義理の祖母は分かってないだけだと思いますよ。
    種や苗はある程度大きくならないと何の花か分からないし、雑草に見えてしまって親切心で刈ったのかも?
    一度、自分で庭造りをしたいと話をしてみたらどうですか?
    また種を蒔いたりした所は周囲を紐などで囲ってラベルを見せるように立てておくとか予防策をしてみては?
    苗などを抜かれた事と夫の家族にプレゼントなどをしてると言う事は関係ないと思います。
    そこまで自分を抑えなくて考えこまなくていいと思いますよ。
    庭の事は早めにサラッと明るく言ったら悩むよりスッキリすると思います。
    頑張って!素敵なお庭ができるといいですね!

    ユーザーID:2056636778

  • 直接お話してみるのがよいのでは

    義理の家族に囲まれての生活、気を遣うでしょうね。お気持ち、お察しします。

    これができれば相談してないでしょうが、直接腹を割って話すのが一番では。
    トピ主さんが自分の好きな花を植えたいこと、庭の一部を好きなように使わせて欲しいことを率直にご相談するのがよいのではないでしょうか。

    ちなみに、転居当初、庭に花の種を植えることをお婆さまに伝えましたか。
    孫の嫁とは言え、よく知らない人間が自分の想定外のことをすると、カチンとくる人も多いですものね。

    既に上のことを試した後でしたらごめんなさい。
    書き込みの様子ですと、無言の戦いを続けているような印象を受けましたので…。

    ユーザーID:3377230840

  • 花壇の希望は適っているのでは?

    こんにちは。

    イマイチ、理解出来ない部分があります。

    花壇を望でいたトピ主さま。
    目が覚めたら、花壇が出来ていた。

    希望に適っているように見受けられます。
    固定資産税はどなたが払っているのですか。

    当然、住まわせて頂いているトピ主様ご夫婦ですよね??
    少なくとも、応分に負担してますよね?
    その上での、「お小遣い」を義祖母様へ差し上げてますよね。。

    ユーザーID:1899950098

  • おなじでした!

    こんにちは!

    私も些細なこととはいえ 10年前同じような事で悩みました。主人方の敷地に別棟で住んでいましたが
    わたし達の別棟の周りに種をまいたりミニバラの苗を植えてみましたが
    義母とその親(おばあちゃん)の両方が
    明らかに草ではないと解るのに引っこ抜いてしまうのです。
    それとなく「これ、さっき植えましたから抜かないでください」みたいに
    頼んでも
    数日後には跡形もありませんでした(苦笑)
    結局プランター(大小)をたくさん買ってきてその中に撒いたり植えたりしたら
    義母も祖母も「こんなもん植えても枯れるわ!」とイヤミは言われましたが
    抜かれずに済みました。(が、花が咲き終わると 汚い!みすぼらしい!と
    抜くように催促されましたよ)
    私的に思ったのは 自分の庭という意識が強くて 嫁が植えるものは「余計」なものって感覚かしらね。子供ができると こどもが吐き捨てたミカンの種が発芽したのを見て 抜くどころか肥料を与えてました。。

    ユーザーID:5167022781

  • それは意地悪でしてるんですか?

    いくつか質問なんですが・・・義祖母ってお姑さんのことですか?それともご主人のおばあ様のこと?
    あと、「ここに○○の種を植えました」って言いました?

    わかっててわざとやってるなら意地悪だと思いますが・・・。あとご主人のおばあ様なら失礼ですが痴呆とか?

    私も一緒に住んでますが、庭の草むしりしていて義母の植えた花の芽を間違えて摘んだことは何度もあります。義母に「あれは雑草じゃないよ」って言われて「えーっ!雑草と思って抜いちゃった」って言ったこともあります。今は何を植えたか目印立ててくれますけど・・・。
    私が植える時も「ここに種まいていいですか?」と聞きます。義母の方が詳しいので「こっちにしなさい」と言われることも・・・。

    うちも敷地内同居ですが、境界線はないですね〜。境界線とか考えるからストレス溜まるんじゃありませんか?境界線の話を持ち出すと、土地はあちらのものだから余計に話はややこしくなりますよ。

    ユーザーID:6029663336

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  • 痛い


    義祖母さんは定期的に庭の草刈りをしておられるようですし、良かれと思ってしてくださったのでしょう。

    転居当初に花の種を撒いたことや苗を飢えたことを義祖母さんにお話されていないのでは?
    あなたの中だけで希望の庭を作りたいと思っているだけで、周りはそんなこと全く知らずに普通に草むしりしていまいますよ。

    境界線、境界線と言っても家の中までズカズカ入り込んでくるわけじゃないんでしょ?

    まず『お庭の一角をお借りして花壇を作りたいのですが、使ってもよろしいですか?』とお話されてみてはいかがですか?

    プレゼントやお年玉をお渡ししていることはこの状況で全く関係ないと思います。

    ユーザーID:3349391254

  • 土地を持つ人は土地にデリケートになる。

    続きです。

    嫁が花壇を作るということは
    義親にとって自分たちのアイデンティティーを脅かされる
    大変不快な行動なのです。
    その土地の一部を嫁が「所有しているかのような状態」を作ることは
    耐え難い不快さなのです。
    何故なら嫁には財産の一銭たりとも
    土地の小石の一つ、落ちている葉の一枚とてやりたくないからです。

    植木鉢程度なら我慢してくれるかもしれません。「移動可能」だからです。
    土地に何かを植える。耕す。建物を建てる。
    その行為は原始時代から「土地の所有を主張する根本」になっています。

    あなたの行為は、土地信仰で先祖伝来の土地の表面に
    一生へばりついて終わるしかない
    老人の恐怖感をあおるのです。「よそ者に土地を取られるのでは?!」
    嫁の花壇があるだけで
    不安で眠れなくなるのです。

    いいではないですか。
    あなたは「ザクッザクッ」と
    夜中に耕す音を響かせてください。
    「他人に土地を盗まれる〜」と義親は不眠になります。

    ささやかにそうやって復讐していこうではないですか!

    潰されても潰されても
    最後に笑うのはどっちか・・・・

    ユーザーID:3753618437

  • どういう庭がご希望?

    花の種を撒いて芽が出た頃に刈られ、苗を植えても抜き取られって
    書かれていますけど、義父母さんに「ここに花の種を撒いたんですよ。」
    とか「苗、植えてみたんですよ。」って話した事はありますか?
    庭の手入れをしていて雑草と混じってしまい気付かずに抜いてしまった
    とは考えられないでしょうか?
    境界線と主張していらっしゃいますが、それは家が別棟というだけで
    庭に塀とか生垣のような誰の目にもわかるような「境界線」は
    存在していないんですよね?
    そうするとトピ主さんの気持ちの中にしか境界線はないと思います。
    義父母にしてみれば自分たちの土地だし、近所の人から見ても
    「○○さん(ご主人の苗字)の家」というだけのことで
    義父母宅と息子夫婦宅を完全に別とは思っていないのではないでしょうか?

    理想の庭があるなら義父母と相談して叶えればいいじゃないですか。
    ご主人が一人息子なら、いずれは全てトピ主さん夫婦のものになるんですから。
    意固地になって「境界線」なんて言わないでうまく立ち回りましょうよ。
    同じ庭で統一感がとれていないのはチグハグな感じがしますよ。

    ユーザーID:6258036654

  • 『自分』を抑えるのと話し合いは違いますよ

    ちゃんと説明しましたか?
    悩みの内容を見てみると、話し合ったとか説得しあった内容がありません。
    自分で勝手に堪えて見過ごしてきたのかな?と少し疑問に感じました。
    境界線を作ったので、その先の雑草等は弄らないで欲しいと言うか、
    花壇を作っている最中なので、この辺りは手を出さないで下さいとか、
    それなりに対処があると思うのですが、何も言わずに不満だけですか?
    旦那さんを通してでも言った方が良いですよ。
    それと敷地内同居でも生活に関するトラブルがあれば、ちゃんと気持ちを伝えた方が良いと思いますよ。貴方も、生活をしているのですし。

    ユーザーID:0541364493

  • 何故でしょうね?

     トピ主さん、こんにちは。このトピの内容からはわからなかったのですが、花壇として柵のようなものをしても、種をまいてます、苗を植えていますと言っても、そうされたのでしょうか?

    相手から見てもわかるように、花の名前等の札など立てているのに、それ自体引っこ抜かれるというならば、大変同情いたします。

    そうでなく、手入れが行き届いていないように見えたのならば、あなたの方が考え直すべきですよね。同じ敷地内であれば、雑草も気になります。手入れをしていないような家は泥棒にも狙われやすいらしいですし。夫が一人息子であることや、息子のしつけどうこうは関係ないですよね。

    その辺はどうなんでしょう?トピ主さんは我慢しているつもりでも、向こうもやってあげてるつもりになってないでしょうか?また、今回作られた花壇というのはトピ主さんは手入れしないのですか?状況を見て徐々にご自分の好きな花に変えていかれてはいかがですか?

    ユーザーID:5763005561

  • 肝心なことなんですが

    「ここに花の種をまきました」
    「ここに植えたのはxxの苗です」
    「ここに花壇を作ろうと思っています」
    って言っています?
    だまってちゃ、そりゃ雑草だと思って抜かれちゃいますよ。

    ユーザーID:8842540416

  • 利点と難点

    義祖母さんの土地なので、文句が言える立場ではありませんね。
    トピ主さん家族が自力で手に入れた土地ならば、そのお気持ちに同意しますが、義祖母さんの土地に家を建てさせてもらったということですよね。

    義祖母さんは「私の土地に孫家族を住まわせてやっている」という意識だと思います。事実そうですが・・。自分の土地に勝手に嫁がなにやら植えられるのは困るのでしょう。義祖母さんは自分の土地なので手入れをするのが当たり前、別に親切でやっているわけではないと思いますよ。
    ご年配の方の土地に対する思い入れは深いですし、庭いじりが好きな方も多いです。義祖母さんの生き甲斐と健康のため(生き甲斐がないと病気やぼけになりやすいですよ)と思って・・・そんなに落ちこまないでくださいね。

    境界線というのも理解しがたいことだと思います。
    所有権があるわけでもないのに?

    親所有の土地に家を建てるということは、甘えさせてもらってる(利点)です。その分、好きにできない、自由がきかない(難点)というのもよくあることです。
    いつか世代交代する時代もやってきます。
    その時はお好きな花壇が作れますよ。

    ユーザーID:8084259211

  • 悪気じゃ無い

     まず、基本的に悪気でしているのではないのですよ。
    草むしりは、本当に針のような草が生えてきてもむしるのです。
    私は種を撒いたときは『花の種を撒きました。触らないでください』って広告の裏に書いて石を乗せておきます。
    どのような花壇を作ったかは解りませんが、
    私は花を抜いて母屋に持っていき、この花はお母さんの庭に植えてください。こちらは○○と▲▲を植えますのでと良いに行きました。

    気持ちは言わなきゃ伝わりません。嫁だから我慢させられるなんて被害者意識は持たず、年寄り特有のお節介だと解釈し、自分の意見を伝えるようにしてみてください。その方がお互い理解できて良いと思います。

    ユーザーID:6452204971

  • 土地を買い取りましょう

    義祖母から土地を買い取りましょう。

    そうでなければ定借と考えて毎月賃料を払いましょう。または相当のモノ(旅行積み立てなど)で支払いましょう。辛口ですが、たまにこづかいあげるだけでは、あまり大きな主張はできないと思う。

    金銭的負担ができないのであれば、分不相応な家に住むための我慢としてあきらめましょう。我慢できないならば、もとの賃貸にもどりましょうよ。

    ユーザーID:2046015863

  • 相談しました?

    庭に花の種を蒔いたよ、とか苗を植えたとか義祖母さんに言ってあったんでしょうか?

    言ってたのに刈られたとなるとかなりの意地悪だと思いますが、そうでなかったら知らずに刈ってしまったなんてことはないですか?

    義祖母さんの土地ということなので、縄張り意識みたいなのがあるかもしれないけれど、でも確かに「別世帯」だとしても地主さんだいうのは間違いないことです。

    庭で何かしようと思ったらます義祖母さんに相談したほうがいいんじゃないですかね。年長者だしなるべく彼女を立てるようにして。「いつも雑草刈っていただいてすみません。私昔から自分の花壇を作ることが夢だったので、今度庭に○○を植えようと思うんですけどいいですか?手入れも私がやりたいんです。」とか。

    「別世帯なのに何で手を出すのよ」と突っ張っていても状況は好転しないと思います。うまくたち回ることです。

    ユーザーID:3845039789

  • 建設的な意見を

    私も花を育てるのが大好きですが、主にプランターを使っています。

    一戸建てで、庭も花壇もありますが、メインはプランターの花々です。理由は管理しやすいからと、好きな場所に移動できるから。ご近所の庭を見回してみて下さい。花を沢山植えている人ほど、プランターを使っていると思いますよ。

    私もパンジーやアリッサム等は種から育てますが、種まき専用土→トレー→ポット→プランターと、成長に応じてどんどん植え替えて行きます。花壇に直播は慣れない頃に一度やってしまいましたが、全く発芽すらしませんでした。お花を種から育てるのは意外と難しいんです。

    もし本気でお花を育てる気があれば、まず苗を買ってプランターに植えてみたらどうでしょうか。それすらも捨てられたらただの意地悪ですが、普通他人が飾ったプランターの中まではいじらない筈ですから。様々な形やお洒落なものも沢山ありますし、並べると可愛いのでおすすめです。

    ユーザーID:2728214334

  • みなさんのレスはみんなもっともですね(トピ主)

    みなさんレスありがとうございました。
    義祖母は83歳で、健康です。
    夫の実家の敷地内の家庭菜園の草むしりを定期的にやっていて、その草むしりの延長だからと、義祖母は我が家の周りの草むしりもやってくれていました。
    私が花を植えたいと思っていた場所は私達の住居の敷地内で、土のままにしておきました。その場所以外は芝生にしてありました。
    家の敷地内なので私が自由に使っていいものだと思っていました。
    なので、種を蒔いたり苗を植える際には夫の家族には何も言ってませんでした。
    フェンスで区切った境界線のため、敷地内の庭のその場所まで草むしりをされるとは思わなかったのです。
    そして庭の「土の場所」が花壇になってました。
    今朝夫に不満を言ったら
    「親には不満は言えるけど(実際に言ってくれてます)
    ばあちゃんには言えないんだ。歳だからさ。ガマンして欲しいんだ」
    と言われました。
    愚痴を言わずにはいられず、ここに書いた次第です。
    義祖母にお礼を言うべきなんでしょうが、言いたくありません。
    大人げないですが、気づかないふりをしています。

    ユーザーID:2244132816

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです。(トピ主)

    草むしりとプレゼントは関係ないとご指摘されましたが、
    嫁の気持ちとして、
    これだけ普段から夫の家族達に気を遣っていて、
    自宅の庭まで管理されるのかと思ったんです。

    もともとこういう「言うに言えないいざこざ」が起こることは想定していたので、敷地内同居には私がずっと反対し続けてきました。
    が、夫の父に
    「敷地内に孫と一緒に住みたいんだ。これが私達への親孝行だと思ってくれませんか」
    と頭を下げられてしまい、私が頑固に断ることは出来ませんでした。

    夫の家族への要望は必ず夫を通しています。
    年長者である義祖母を「立てる」ようにし、同時に義母も「立てる」ようにしています。
    新築の家に住めたのだし土地代はタダなのだから、これくらいの気苦労は当たり前。なのでしょうが、夫はもともと「実家」の場所で住んでいますし、自分の家族なのだからなにも気兼ねなどしてません。
    結局気苦労なのは嫁だけなんだな。
    と悲観的になってしまいました。

    ユーザーID:2244132816

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 勘違いもはなはだしい

    その土地はあなたのものではありませんね。庭を自由にしていいのは土地の所有者のみです。あなたは間借り人の分際(失礼)で自分の思いのままに
    庭を支配したいと思うことがそもそも大きな間違い、勘違いです。庭に手を出すことが出来ないと最初から割り切っていればストレスもありませんよ。

    ユーザーID:6141503410

  • 普通に言えばいいのでは?

    ないですか?
    自分を抑えるまでもなく普通に「ココに○○の
    種を蒔いたからいじらないで下さいね」って
    サラリと言えばいいだけの事じゃないのかな?

    言わないから新芽だって雑草だと思って悪気なく
    好意で刈ってしまうんだと思う。

    境界線を作ってもらってるだけマシな方ですよ。
    自分達の理想の庭にして行けば義親も手をつけて
    きませんよ

    ユーザーID:5959345546

  • そこまで怒らなくても…

    家の中の事に干渉されたりしてるわけじゃないんだから、
    まぁ、いいじゃないですか。
    自宅の庭って言ったって、購入したわけじゃないんですよね?
    お祖母さんからお借りしてる土地ですよね。
    なんか、そこで所有権みたいなの主張しちゃうのも、
    すこし図々しいという気もします。
    人様から借りてるものなのですから。

    それに、
    わざとトピ主さんのお花を抜いたわけじゃないと思いますよ。
    それとも、普段からその他の事でも意地悪をされたりしてるんでしょうか?

    そうでなければ、気にしすぎというか、
    そこまで怒る事でもないような気がします。
    旦那様もすごく優しい方のようですし。

    自分で土地を買って、家を建ててる人からしてみれば、
    とっても羨ましい状況だと思いますよ。

    それにトピ主さんのあげたプレゼントの総額より、
    土地の方が高いって思えば納得いきませんか???

    ユーザーID:2214316042

  • プランター、いいですね!

    二度目です。トピ主さんはすごく気遣いをされる方なのですね。敷地内同居ということで日々神経を使っている様子が目に浮かぶようですが、そんな風に思いつめないでちょっと肩の力を抜いてみませんか?

    ままさんのおっしゃるプランター、いいなと思いました。今おしゃれなプランターや鉢植えがいろいろありますよね。それを最初玄関脇に並べて、徐々に範囲を広げてみては?最初から花を寄せ植えしたら手を出さないでしょうし、もし種や球根を植えたなら花の名を書いた札を立てておけばいいですよね。

    庭を自由にしていいのは土地の持ち主だけ、のご意見には首をかしげました。それを言ったら大家が人に貸している土地に立ち入って何をしてもいいのか?ってことになります。住んでいる者の権利だってありますよ。

    義祖母さん、もうお歳だそうなので言葉は悪いですがもう少しの辛抱です。これが義母さんだったりすると大変だけど。

    私は以前完全同居だったので家の中ですら勝手に出来ませんでした。だからトピ主さんがうらやましい位です。(でも家のローンを払ってるんだから当然か。)

    健闘お祈りしています!!

    ユーザーID:3845039789

  • 一緒に庭造り!

    おばあちゃんとお茶でも飲みながら
    ガーデニング雑誌の素敵な写真を見せて
    こんな感じのお庭にして
    来春、入学式に出かける前にみんなで写真をとりたいと
    一人じゃムリだから手伝って欲しいと
    甘えてみたらどうかしら

    甘い考えでしょうか?

    プレゼントより
    頼りにされたほうが嬉しいとおもう

    それでも他人様には
    孫嫁がねぇ〜と嬉しいくせに反対のこと言うかもしれない
    そこはサラリと受け流して

    ユーザーID:1819660750

  • おばあちゃんには言うだけ無駄かも

    敷地内同居の嫁なんて好きでなったわけじゃないですよね。ご主人への愛情から限界ギリギリの譲歩の末に我慢している中で、アパートと違って庭は好きにできる!と自分を慰めていた部分が我慢して!では、話が違うとあなたの立場なら私も落ち込みます。

    私の場合、転勤中の親の持ち家で一人暮らしをしていた時期に食べた果物の種を植えて、芽が出て、育って、と成長を楽しみしていたのですが、様子を見にきた母と祖母に抜かれ、抜かないで!と目立つリボンをつけても抜かれ。無事なら今頃は実がなっていたかも?

    私の祖母は雑草が一つ生えているだけでも耐えられない性分なのです。孫の私が世話をせず雑草だらけの庭の草むしりに熱中するあまり私の可愛い苗もヒョロヒョロ目障りな雑草にしか見えなかった様子。私が結婚して構えた新居を見に来た際も植えた草を抜いて帰ってました。祖母に完璧に管理された庭だと見えれば、手を出さないのだと思うのですが、私の目指す庭は野原のような庭なもので、祖母には受け入れられないようです。

    これは抜かないだろうと思われる高価な苗木、ご主人のお小遣いで買ってもらうなんてどうでしょう?

    ユーザーID:5489825447

  • トピ主さんのストレス理解できます。

    頼りの夫は元々自分が属していたコミュニティだけに、とにかく疎い。
    同居で発生する我慢の部分は軽く扱われて、もちろん共感はしてもらえない。

    その上「感謝すべき/幸せね」等と周りには思われてしまう。
    私だったらこれが、一番苦しいです。
    そしてアウェイの孤独感からどんどん視野が狭く、気持ちが頑なになってしまう、、、。

    今回お庭の件が発端なっていますが、
    実際の解決方法がトピ主さんの欲しい答えではない気がします。
    (的外れだったらすみません)

    つらいときに、
    客観的にもっともだけれど気持ちがついていかないことや、
    実行にストレスの伴う解決方法を示されたり、
    あなたより大変な境遇なので羨ましい的なことを言われても心が凍り付くばかりです。

    色々な人が見るここではなく「とにかく聞いてくれる、共感してくれる」そんな場に相談された方が良い気がします。
    カウンセリングでも、エンカウンターグループでも同じ境遇の方が集まる掲示板でも、何でも。

    文章を読む限りトピ主さんなら、
    心が元気になれば今回のことだって「些細なこと」と軽くいなしていけると思います。

    ユーザーID:6148448840

  • 嫁じゃなくても

    借家に住んでいたら、庭に勝手に花壇を作ることはできないと思います。
    家賃を払ってもこれだから、ただで借地しているのだからしょうがないとあきらめてましょうよ。

    ユーザーID:4602602580

  • トピ主さんの気持ちは自然ですよ

    最初の投稿から同居はトピ主さんの希望ではなかったと読み取れるのに
    「土地はあなたのものではない」というレスをするのは、なんだかこの話の本質から離れる気がします。

    大体、トピ主さんがどうしてそこまで遠慮の気持ちを
    持ち続けなければいけないのでしょうか。

    好みでない高価な車を貸してあげると言われて、
    ずっと断ってきたのに、夫や夫の両親にどうしてもと言われて
    自分ばかりが我を張っても、と受け入れた。

    ところが世間は「タダで借りられて良かったね、感謝しないとね」。
    (タダでもいらなかったけど、落としどころとして受入れたんだってば)

    あげくに、
    せめて心地良くと思いつけたオプション勝手に外されてガッカリして相談したら
    「元々あなたのものじゃないんだから」。

    そんな印象です。

    ユーザーID:1905059518

  • 愚痴なら愚痴と最初に・・

    レスする人は書かないと解らないですよ。

    個人的には「言うに言えないいざこざ」なのか?としか思えません。
    良い方に受け取るのも貴方の自由、悪い方に受け取るのも貴方の自由です。
    でも後者だと自分が損するだけですよ。

    ユーザーID:2056636778

  • 提案

    提案ですが、旦那さんに花壇を作ってもらうっていうのはどうですか?
    そして、また苗を刈られてしまったら、旦那さんに義祖母、義母に文句を言ってもらいましょう。旦那さんにもトピさんの気持ちがわかってもらえて良いのでは?
    いかがですか?

    ユーザーID:6608322654

  • 業者に作ってもらう

    旦那さんの発注ということにして、造園業者に理想の完成形に近い庭を造ってもらえば良いんではないでしょうか?最近はセンスの良い庭を作ってくれる業者さん多いですよ。

    少々予算が張るかもしれませんが、業者が植えていった、「完成された庭」の草木までは抜かれないのでは?

    ユーザーID:7810302958

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