仲裁役に疲れてきました

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キャリア・職場

先輩風

接客業をしている先輩風と申します。最近ちょっと困った状況に頭を悩ませているものですから、こちらで皆さんのお知恵を拝借できたらとトピを立てさせていただきました。
うちの会社は老若男女合わせて50名程度のスタッフが働く販売店です。私の売り場の後輩に、入社半年になるAさんというスタッフがいます。売り場にはもう一人Bさんというベテランスタッフがいます。このAさんとBさんの仲が最悪なのです。
理由は仕事の覚えが悪くかなり天然なAさんに、Bさんが苛立ちを抑えられないせいです。Aさんは悪気がないので、こちらが指摘すると素直に反省するのですが、また違うことをやらかすため、両者の緊張感は増すばかりです。
上司に訴えたのですが、提案された配置換えも、二人とも今の担当を変わるのは嫌だと言っています。
私はどちらかと言うとBさんに同情的なのですが、自分を頼ってくるAさんをどうにかしてあげたいという気持ちもあります。けれどいい年をした大人に今から一般常識を教える気力はありません。
どうか煮詰まった私にご意見をお願いします。

ユーザーID:6089488502

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  • 配置換えするしかない

    明らかに仕事が出来なくて場違いな人は、それ相応の仕事場に行くしかありません。このままでは、有能な人が少なくとも一人以上去っていく可能性があります。人材難の時代に、それでいいのでしょうか? 放置している経営者の頭を疑います。

    ユーザーID:3295372781

  • 仕事ですから

    >こちらが指摘すると素直に反省するのですが、また違うことをやらかすため

    この状況で「二人の仲裁」といってしまっては担当のBさんが貧乏くじ引いたことになってしまいます。後輩が仕事を覚えられずにいるのが原因のようですから「仕事を覚えさせる」のが解決策だと思います。

    後輩本人の適性にあったところがあるのなら、そこへ配置転換するのがいいと思います。それに後輩の希望を聞き入れる必要はないと思う。給料貰ってる仕事なんだから、有無を言わさず本人の能力にあった仕事をやらせるしかないだろうな。

    小さい会社ならBさんは厄介者扱いされて退職に追い込まれます。配置換えできる大きな会社でよかったと思いますよ。

    ユーザーID:1519682269

  • 大人なので・・・

    もうAさんもBさんも大人なので、自分達で解決してもらったほうが良いのでは?
    このままでは、Aさんは先輩風さんに甘えっぱなしになってしまう恐れが
    あります。

    わたしの友人も仲裁役になってしまい、事あるごとに相談され、疲れ切って
    仕事を辞めてしまいました。
    二人の気持ちが分かるので、間に入り仲裁したり、上司に相談したり意見
    したりと、色々したそうです。
    (体の調子もおかしくなってしまいました、今は改善していますが)

    そして、友人がいなくなり仲裁役がいなくなったら、どうにか職場も
    成り立ったようです。

    でも、こんな解決の仕方はあり得ません。蚊帳の外の人間が辞めて改善
    だなんて・・・・。

    AさんBさんのお互いのキャリアの違いから生じる問題であるので、
    これは上司の方にお任せするのが得策かと思います。

    先輩風さんは愚痴を聞いて上げる程度にして、自分から動かないほうが
    いいのでは・・・・?

    ユーザーID:9559015158

  • ほっとけば?

    上司に相談しその結果、会社としては最善と思われる配置転換を提案した。
    しかし二人ともそれを拒否したのですから、
    もう後はほっとけば良いのでは?
    本件は既に上司(会社)が対処すべき問題だと思います。

    どうしてもほっとけないのでしたら
    Aさんに仕事を覚えてもらうようにトピ主さんが指導するしかないです。

    まあ、本来は仕事なので最低限のことができないのが問題ですね。

    ユーザーID:6840184677

  • 経営者さんへ

    トピ主です。レスを有難うございます。
    私も上司が頼りないと思います。上司は現場の深刻さをあまり分かっていないので、その内Aさんも一人前になるだろうと思っているようです。けれどその前に、私の神経が持ちそうにありません。
    ミスへのフォロー自体はそれほど苦ではありませんが、その後落ち込んで泣きそう(実際泣いたこともあり)なAさんを慰めるのに一苦労です。多少のミスでも落ち込まないタフさがあれば、まだこちらも助かるのですが…

    ユーザーID:6089488502

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  • うなぎさんへ

    トピ主です。レスをありがとうございます。
    >後輩本人の適性にあったところがあるのなら、そこへ配置転換するのがいいと思います。
    部署はあと5つあります。私は接客する部署でなく事務が彼女には向いているのではないかと思うのですが、残念ながら事務は今人が足りているので、結局売り場のどこかを担当することになります。そしてAさんは、自分には絶対今の部署が向いていて、自分がミスを犯してしまうのも、Bさんがいて萎縮してしまうからだと思っています。確かにそういう面はありますが、上司もBさんに関してはおいそれと異動はさせられません。Bさん自身も、Aさんはストレスだけれど、彼女を理由に異動するのは(たとえ昇進付であっても)絶対に嫌だそうです。
    結局会社側は、二人が険悪でも今の部署がいいと言っているのだから、あとは勝手にやってくれという感じなのです。

    ユーザーID:6089488502

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • るみ♪さんへ

    トピ主です。レスをありがとうございます。
    その仲裁役をしたお友達の気持ちが痛いほど分かります。最近本来の仕事でないストレスで、体調まで悪くなっています。
    >このままでは、Aさんは先輩風さんに甘えっぱなしになってしまう恐れがあります。
    はい、すでにその状態です。私としては職場ではあくまで同僚としてのビジネスライクな付き合いを望んでいるのですが、最近では休みの日までAさんからメールが入ります。先日は買い物に誘われましたが、予定があるからと断りました。かなり依存心の高いタイプみたいで…困っています。
    >先輩風さんは愚痴を聞いて上げる程度にして、自分から動かないほうがいいのでは・・・・?
    そうですね。でも愚痴を聞いていると、どうしても何かアドバイスをしたくなるんです。お節介なんでしょうか。
    最近では、もっと冷たく突き放した方がいいような気もしてきました。

    ユーザーID:6089488502

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  • カメックさんへ

    レスをありがとうございます。
    最低限の仕事は、出来ています。ただもうとっくに知っていて然るべきことを、いちいち先輩スタッフ(特に私)に聞いてきます。また本人が分かっていると思ってやっていたことが、実は勘違いしていてミスになったり…かなり危なっかしいところはあります。…これは、最低限が出来ていないことになるのでしょうか。
    Bさんに言わせると私はかなり甘い先輩のようで、もっと厳しく指導した方がいいと言われたのですが、厳しく言うとAさんタイプは叱られたことばかりに意識が向いて、肝心の注意された内容を忘れてしまうので、私はあえて言い方に気を遣っていました。それが余計、Aさんを甘えさせる結果になったのかもしれません。
    けれどこれまでの後輩たちは皆、このやり方で一人前になってくれました。やはりAさんが特殊なんでしょうか。

    ユーザーID:6089488502

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 教育係はBさんへ

    あらら、なんとも大変な状況ですね。

    一般常識を今から教えるのは大変だと思いますし、
    私がトピ主さんの立場なら、自分で勉強せい!と思いますけど、
    いっそのこと、ベテランBさんをAさんの教育係にしてみてはどうですか?

    Bさんにとっては、かなりのストレスになるとは思いますけど、
    その原因がAさんのミスや一般常識のなさからきているものであるのなら、
    1から教えるという意味もこめて、Bさんが教育係になれば。。。と思うんですよね。
    それでAさんが逃げるのなら、その仕事はAさんにはむかなかったということでしょう。

    すでに入社して半年ということですし、その間の教育係的な立場の人もいたのではないか・・・と思いますけど、
    今ならまだ色々な意味で間に合うと思います。

    それと、仕事ですから、落ち込んで泣きそうでも放置しておくべきでしょう。
    そこでフォローしてしまうとAさんの今後には役立ちません。

    自分で考え、行動に移す。
    接客業ならば、臨機応変に対応できないと今後更に大変なことになると思いますよ。

    ユーザーID:5096356109

  • 少しずつ突き放す

    入社半年も経てば、そろそろ一人前として動けるようになって欲しいものですね。

    どうもAさんは、トピ主さんに聞けばいいと考えている気がします。
    これまでの後輩は優しく注意すれば直ったようですが、彼女は全くタイプが異なるようですね。
    萎縮するタイプは、小さな山を自力で乗り越える経験をいくつも積めば自信がついてくるのでしょうけど。
    これ、上司の仕事ですよね(笑)

    トピ主さんの立場でしたら、質問されたら「まずは自分で考えろ」と突っぱねてもいいのでは?
    お客さんに迷惑をかけないギリギリのところまで彼女に対応させて、まずい状況になったら出て行く。
    そしてミスの原因、対応、今後の改善策等を上司に報告させたらどうでしょう(それくらいは上司の仕事でしょう)。

    らららさんも言ってますが、落ち込んで泣きそうになってても、なるべく放っておいた方がいいと思います。
    彼女のようなタイプはフォローすればするほどトピ主さんに対する依存心が強まる一方で、トピ主さんの負担が重くなってしまいますよ。

    ユーザーID:3044359667

  • 責任の境界線を決めて接したらどうでしょう?1

    上司も放置、険悪な二人の関係も変わらず、仲裁役、さぞお疲れだと思います。
    私自身もそういう立場になることが多く、疲労困憊する気持ち、よくわかります。それぞれの立場や気持ちを考えると放っておけないし、よい職場にしたいですよね。

    ですが、私自身は最近、自分のそういうあり方に疑問を感じてます。
    なぜなら、甘えて頼ってくる人は、かばってくれる人を当てにして成長しなくなるからです。自分としては、よかれと思って仲裁役をやっても、
    自分は疲れる、かばう相手は成長しない、と長い目で見て決して良い方向には向かわないことが多かったです。

    状況を見ると、Aさんは甘えてるように見えますね。
    もう大人ですから、仕事のしかた、一般常識は身につけていて当たり前だし
    それができなければ、周囲から叱責されるのは当然で、本人がそれを
    しっかり自覚しなければ、関係悪化も本人が招いたことです。

    ユーザーID:0832144500

  • 責任の境界線を決めて接したらどうでしょう?2

    それは、自己責任であり、いじめ等の問題ではありません。
    そこで、Aさんが傷つき、職場の空気が悪くなるのは、Aさんにとって
    必要な成長する機会、考える機会です。
    きつい言い方ですが、そこでヘンにフォローすると、成長の機会を
    うばうことにもなります。
    もしかしたら、Aさんはフォローされずに関係が悪化しつづけても
    何も考えず、自分は悪くないと治らないかもしれませんが、それは
    本人の選択です。主さんが背負う問題ではありません。

    主さんは職場の同僚としてすべきことをし、上司も放置と決断を下したのだから、それ以上は、二人の問題で二人にまかせるほうが良いのではないですか?
    どんなフォロー、指摘をしても、問題点に気付かない人は気付かないし、
    主さん一人が気をもんでもしょうがないですよ。

    やることはやった、と割り切って、放置することをお勧めします。

    ユーザーID:0832144500

  • だったら

    トピ主さんが配置転換したら?そうすれば二人と関わることがなくなりますよ
    自分が今のポジションから動きたくないならしょうがないけど・・・
    仕事辞めるより配置を変えてもらったほうがあなたの精神衛生上いいと思いますが。。。。

    ユーザーID:5004265249

  • トピ主さんが仲裁役を降りられることをお勧めしたいです1

    AさんはBさんの厳しい指導で萎縮して、本来の力が発揮できないと認知しているようですが、配慮のあるトピ主さんの元でも同様であれば、ご本人の現実と認知にズレがあると考えられますね。

    Bさんも大変な上、仲裁するトピ主さんまで体調不良という尋常ではない事態は、組織にとって明らかにマイナスです。Aさんは、違う部署に行くか、残りたいのであれば、自分で仕事を覚えるしかありません。少なくともトラブルの原因は、Aさん自身の仕事ぶりにあることを認識してもらうより他ありません。

    失礼な言い方でお許しください。トピ主さんが仲裁をしているから、Aさんは安心して、改善されない仕事方法を続けているという側面もあると思います。「自分を頼ってくるAさんをどうにかしてあげたい」というトピ主さんの気持ちが、少し問題かなという気がします。それはビジネスライクを越えている感情ですし、それがAさんの依存心を高めているかもしれません。今まではサポーティブに教え、後輩が育っていったのでしょうが、その方法が通用しないことを認める段階にきているように思えます。

    ユーザーID:7201689109

  • トピ主さんが仲裁役を降りられることをお勧めしたいです2

    何度やっても良い変化が起きないのなら、その方法は何かが違うと考えるのが仕事の上では妥当かと思います。トピ主さんが実に温かい先輩であることはよく伝わりますが、今の方法の継続は諦めませんか。

    トピ主さんが辛抱強く愚痴を聞いてあげることは、私は実はマイナスの影響が出ていると感じています。心強い味方を得ているAさんは、危機感を覚えないからです。しかもトピ主さんは彼女にアドバイスをしたくなるとのこと、これも良い効果は出ないように思います。

    トピ主さんの配慮の内容はわかりませんが、うまく頑張っている時に誉めるのは良いことですが、何度も同じことを聞いてきたら、「何度も聞かなくて済むように覚えるか、メモしておいてね」と伝えることくらいはされているでしょうか?本当にその仕事がAさんに向いていないのであれば、違う仕事場を求めることが彼女のためなのかもしれません。トピ主さんは、少し彼女の責任を負いすぎのような気がします。

    少し厳しいことを言い過ぎたかもしれません。本来のトピ主さんは仕事ができる方のはず。トピ主さんの体調も戻られ、いきいきと仕事ができるような状況に戻れればいいですね。

    ユーザーID:7201689109

  • らららさんへ

    レスをありがとうございます。
    >仕事ですから、落ち込んで泣きそうでも放置しておくべきでしょう。
    仰る通りですね。私自身は、どんなにショックなことがあっても職場で涙を見せるなんて考えられません。でも世の中には、自分のようにタフなタイプと繊細な人がいて、後者タイプのAさんにはフォローも必要だと思っていました。

    ただ私がAさんのフォローをしたのはBさんが理由です。実は以前にもBさんが理由で新人さん(この人は半年持ちませんでした)が辞めたことがあり、上司からフォローを頼まれたのです。私もBさんに教えられた立場ですが、確かに厳しい先輩でした。けれど指導内容はとても的確で丁寧だと思っています。なので私はむしろ、Bさんに指導してもらってありがたいと思いました。

    けれど上司にBさんの悪口を言う人もいて、Aさんも同じ道を辿りそうだったので、二人の関係が改善してくれたらと私なりに努力してみました。
    それが結局裏目に出てしまったようで、本当に残念です。
    やはりもう、Aさんのフォローはしない方がいいのかと思い始めています。

    ユーザーID:6089488502

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  • らららさんへ(2)

    また指導係をBさんに、とのことですが、それはAさんにもBさんにも辛いことなので選択できそうにありません。
    Aさんが萎縮してしまう話をしましたが、BさんはBさんで、粗の目立つAさんの仕事ぶりに、かなりストレスを溜めているからです。
    他人に注意したり叱ったりする作業はとてもエネルギーを使うものだと思います。私が代わりに注意すれば、Aさんも素直に聞けますし、Bさんもあまりストレスを溜めずに済みます。なのでこれが最適だと思って今までやってきました。
    また最初は、Aさんにしっかり教えてあげようと意気揚々でした。ケアレスミスが多くても、そんなに気にしませんでした。けれどどんどん卑屈になっていくAさんを見ている内に、なぜいい年をした大人がここまで精神的に幼いのかと、苛立つ気持ちが出てきました。結局Aさんの成長を見守れるほど、自分も大人ではなかったということかもしれませんね。

    ユーザーID:6089488502

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  • maronさんへ

    レスをありがとうございます。
    本当に、皆さんからいただくレスに、毎日励まされています。
    >トピ主さんの立場でしたら、質問されたら「まずは自分で考えろ」と突っぱねてもいいのでは?
    Bさんにも同じことを言われました。
    それで一度、間違えた書類を渡して「これ間違っているけど、今見直してどこが間違ってるか分かる?」と聞いてみたら、「いえ分かりません」と即答…。それで「ここなんだけど、本当に分からない?」と改めて聞くと「えっ、でもここは、こう書くって教わったはずですが」と言うので「そんなはずないでしょう。自分でメモを見直してみて」と言うとメモを一生懸命にめくり、「あ、ここはメモしてませんでした」……と。もう、隣にいたBさんは爆発寸前。慌てて「覚えられないなら必ずメモに残しておいてね」とちょっとキツめに言いました。すると彼女もその時は素直に「はい」と頷いてその場でメモを残したのですが、結局またメモし忘れて別件で以前教えたはずのことを聞いてきます。Bさんでなくともこんなやり取りは疲れますね。
    上司からは出来る限りフォローしてあげてと言われているので、突き放すのも難しくて、困ります。

    ユーザーID:6089488502

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  • maronさんへ(2)

    またミスの上司報告ですが、これはその日出勤した者全てに業務日誌を書かなければならない義務があるため、彼女のミスは逐一報告されます。けれど些細な勘違いくらいは日誌に書きませんし、日誌に書かれたことは全て解決済みなので、厳しく叱責されることはありません。改善策に関しても、彼女もその都度反省した態度を見せるため、またわざとやっているわけでもないので、「以後気をつけてください」程度の言葉で終わります。
    けれど現場にいて教える立場になると、動きに無駄が多すぎたり初歩的なことを聞かれるので苛々するのだと思います。Bさんの苛立ちは主にこれです。
    私はむしろ、そんな苛立つBさんから逃れるために、私に依存心を見せる彼女に対し、どう接するべきかとの悩みが大きいです。
    >これまでの後輩は優しく注意すれば直ったようですが、彼女は全くタイプが異なるようですね。
    本当に、ちょっとしたカルチャーショックでした(苦笑)反省はしているようなのに、また似たようなミスをするので、一体なぜなのか本当に悩みます。そういう人なんだと割切るしかないのでしょうか。

    ユーザーID:6089488502

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  • GLさんへ

    長いレスを下さって、本当にありがとうございます。
    仰る通り、私もただ「職場の雰囲気を悪くしたくない」「円滑に仕事を進めたい」だけなのですが、これは本当に難しい問題ですね。
    >きつい言い方ですが、そこでヘンにフォローすると、成長の機会をうばうことにもなります。
    この一文、本当にガツンときました。結局私のおせっかいは、Aさんのみならず職場のためにもならなかったのではと感じています。
    Aさんから泣きながら「私はミスが多くて皆さんに迷惑をかけて申し訳ないです」と言われた時に、「してしまったミスは取り戻せなくても、これから頑張ればいくらでも挽回できるよ。私も昔はいっぱいミスをして怒られたけれど、今はそれなりに出来てるでしょう。Aさんも頑張る気持ちがあればきっとこなせるようになるよ」と励ましてきました。けれど結局この励ましが、Aさんを私に依存させる原因になっていたのかもしれませんね。
    >やることはやった、と割り切って、放置することをお勧めします。
    放置、正直言って、したいです…。でも泣いてすがられると、それもまた辛いです。本当に八方塞がりです。

    ユーザーID:6089488502

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  • ななかさんへ

    実は自分が配置替えの件は、考えました。
    けれど上司もBさんも私にはとても期待してくれていて、私も今の仕事は天職だと思えるくらい大好きなので、正直言って、こんなことを原因に担当を変わるのはすごく後悔すると思うのです。
    自分では、これもまた試練の一つだと思って、どうにか頑張って乗り越えたいのです。でも気付かない内にストレスが溜まってしまっていて、どうにかしなきゃいけないのに、と気持ちばかり急いています。

    ユーザーID:6089488502

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  • フルタイムワーカーさんへ

    レスをありがとうございます。
    >今まではサポーティブに教え、後輩が育っていったのでしょうが、その方法が通用しないことを認める段階にきているように思えます。
    客観的で冷静なご意見、とても身に沁みます。自分でも薄々そう感じているのですが、それを認めたくないというか、まずAさん以外の後輩は、皆このやり方で問題なく育っていることと、依存してくるのもAさんのみということ、この二つの理由で、なぜイレギュラーな人を理由に、自分のスタンスを変えなければならないのだろうという、反発心があるのです。そしてもし私がAさんのみに接し方を変えたとすると、Aさんが強い被害者意識に陥ることは火を見るより明らかです。この辺りの気持ち、考えの持っていきようが、自分でうまく定められずにいるのが現状です。

    ユーザーID:6089488502

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  • フルタイムワーカーさんへ(2)

    >何度も同じことを聞いてきたら、「何度も聞かなくて済むように覚えるか、メモしておいてね」と伝えることくらいはされているでしょうか?
    はい、それはしています。そしてメモしておいてね、と言えば、します。けれど言わなければ、しません(苦笑)なので新しいことを教える度に、メモをとるよう促す必要があります。またそのメモの取り方にも問題があるようで、他の方へのレスでも書いたのですが、メモしたはずが肝心のことが抜けていたり、書いたはずのメモを無くしたり…いっそ私が昔取ったメモをあげようかと思うほどです。これを天然という言葉で片付けていいのか分かりませんが、やはり性格なのでしょうね。
    >何度やっても良い変化が起きないのなら、その方法は何かが違うと考えるのが仕事の上では妥当かと思います。トピ主さんが実に温かい先輩であることはよく伝わりますが、今の方法の継続は諦めませんか。
    そうですね…。こうなったら、Aさんに裏切り者と思われても、ちょっと突き放してみるべきかもしれません。本音を言うと、自分がそういう態度をとった後どういう事態になるか予測が出来ず、ちょっと怖い気もしますが。

    ユーザーID:6089488502

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • カイゼン

    彼女は社会人として未発達なようですね。

    >反省はしているようなのに、また似たようなミスをするので、一体なぜなのか本当に悩みます。

    彼女の反省はあなたに怒られたこと、ミスしてしまう自分のふがいなさに落ち込んでいるだけで、心底事態を改善しようと言う姿勢が見えません。
    私が改善と呼んだものは、注意されたことをメモする類のことを言っているのではなく、彼女自身が「自分はどういうミスをしたか」「何故起きたのか」「二度と起こさない為にどんな対策をとるべきか」と、現状・原因を分析し、改善策を考える努力をするべきだと言っているのです。

    普通の新社会人ならケアレスミスは多発しないですし、失敗を繰り返せば対策を考えるものです。
    しかし彼女はそれが出来ていない。どうすればいいかわからないから先輩風さんに聞いてみよう、と思考停止してるのです。

    まずは「同じ事を二度は教えない」から始めてみませんか。
    彼女のメモは現状機能を果たしていません。でもトピ主さんが二度は教えてくれないとわかったら、本気で自分のマニュアルを作り始めるでしょう。

    彼女の自立心を育てる気持ちで!

    ユーザーID:3044359667

  • 思い切ってしまったほうがいい

    トピ主さんのレスを読めば読むほど「この新人、使えない」と思ってしまいます。仕事が覚えられないのはトピ主さんやBさんの指導のせいばかりだとは思えません。

    >上司からは出来る限りフォローしてあげてと言われているので、突き放すのも難しくて、困ります。

    Bさんとも相談して、上司に「今までの新人とは違います。フォローしきれません」と言ってしまった方がよくありませんか?使えない新人の為にベテランや先輩が異動するなんて聞いたことない。会社としても損失でしょう。

    他の部署が受け入れてくれるのなら、Aさんは新天地でのびのび指導してもらった方がいいと思います。

    もしこのまま関係が悪くなって誰かが退社するようなことになっても、3人だけの問題にしないで、多くの人にAさんの指導がどんなに大変だったか分かってもらえますので。その辺は「仕事だ」と割り切って情に流れない方が身のためです。

    Aさんがコネ採用でないことを確認してくださいね。

    ユーザーID:1519682269

  • トピ主さん丁寧なレス、ありがとうございます

    お返事読んで、確かにBさんに任せるのはさすがに無理か。。。と思いました。
    私は社会人20数年生ですが、むかーし(でもないけどは、叩かれて叩かれて(物理的なたたくじゃなく)教えてもらったんですけどね。
    今の人ちょっと叩くと泣くし、逃げるし。

    さてフォローですが、必要・不要の線引きは難しいかもしれません。
    しかし、なんでもかんでもトピ主さんがフォローするのはやはり今後のことを考えると私はお勧めはできません。
    この先入社から数年経ってもフォローできますか?
    それを考えると、このあたりでフォローはせず一人で考えて行動できるように促すしかないかと思います。

    何か聞かれても「メモしているでしょう?まずはメモを見て自分で考えて!(調べて!)」「ケースバイケース、自分で考えて行動しなさい!」
    これは普通に言っても問題ない言葉だと思います。

    それと、トピ主さん、十分考えて対処されていますので、今までやってきたことは間違ってはいないと思いますよ。
    ただ、Aさんがね・・・。

    それとトピ主さん、間に入る人間は、当事者以上にストレス溜まりますからお気をつけて!

    ユーザーID:5096356109

  • maronさんへ

    お返事をありがとうございます。
    >彼女の反省はあなたに怒られたこと、ミスしてしまう自分のふがいなさに落ち込んでいるだけで、心底事態を改善しようと言う姿勢が見えません。
    そうなんです!どうも彼女は自分のミスに対し、「この程度のこと」と捉えているように思えます。また「自分はうっかりな性格だからしかたない」と思っている節さえあります。けれど細かなミスも重なれば大きな損失です。彼女にはその辺の自覚を持って欲しいのですが、何しろ彼女の口癖は「頑張ります」なので、これ以上頑張れというのは酷かなと思ってしまって…。
    >まずは「同じ事を二度は教えない」から始めてみませんか。
    >彼女の自立心を育てる気持ちで!
    そうですね。以前教えた事に関しては、一旦突き放す態度で臨んでみようと思います。今でも「それは前に教えたはずだけど?」という一言はつけているのですが、その程度では彼女の心に届かないようです。
    私自身、心を鬼にする覚悟が必要です。頑張ります。

    ユーザーID:6089488502

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • うなぎさんへ

    お返事をありがとうございます。
    実は皆さんからのご意見を読ませていただく内に、だんだんこの問題はAさんBさんが原因ではあっても、自分自身にも大きく起因するものだと感じるようになりました。
    私の中でどこか、Aさんを排除すればまた以前のように楽しく仕事が出来るのではという思いがありましたが、けれど仕事とは楽しいだけのものであるはずがありません。新人の時は厳しい先輩(Bさん)にしごかれて「私にこの仕事は向いていないのかもしれない」と辞めることを考えたこともあります。けれど石の上にも三年という言葉を信じて、へこたれそうになりながらもどうにか続けてきました。するとある日ふっと肩が軽くなって、自分が階段の一つを上れたことに気付いたんです。それからもまた階段は現れましたが、その都度上れるまで頑張りました。いつの間にかBさんにも対等に扱ってもらえるようになりました。
    ですから今回のAさんの件も、自分にとって久しぶりの高い階段が現れたのだ、と思うようになったんです。
    ですからもう少し頑張ってAさんを鍛えてみて、本気でもう無理だと思う時が来たら、改めて上司に訴えてみようと思うんです。

    ユーザーID:6089488502

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  • 皆さんへ

    最初の相談内容と変わってきてしまっているのですが、皆さんからのレスを読ませていただき、自分も自身の考えや思いを文章にしてまとめていくことで、徐々に、この件を、ただAさんを配置換えさせるとか退職させることで片付けてはいけない、もったいないのではないか、と考えるようになりました。

    私はどこかで驕っていました。自分のやり方は間違っていなくて、それに応えてくれない後輩に問題があるのだ、という驕りです。けれどひょっとすると、私がもっと上手に指導していればAさんの仕事ぶりも変わっていたのではないか、という可能性を考えるようになりました。私が彼女の成長する機会を奪ってしまったのだとすれば、本当に責任重大です。
    思えば今までの私は、後輩に恵まれていたのです。皆大抵のことはすぐに覚え、時に機転を利かせて期待以上の仕事をしてくれました。さらに先輩後輩としての関係も順風満帆で…。逆に今のこの状況こそが、後輩育成の仕事の、本当の大変さなのだと思います。
    今から軌道修正して間に合うのかは分かりませんが、冷静に、甘やかさない、という意識で接していこうと思っています。

    引き続きご意見をいただけたら幸いです。

    ユーザーID:6089488502

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 丁寧なレスありがとうございます。

    レスありがとうございます。
    主さんが配置を変えるのはおかしいですね!
    Aさんが今まで教えたことをどれくらい覚えているか確認する必要がありそうですね。今まで教えてきたことを書く出してみる。それとAさんが、よくミスするところも書き出してみてどこを正確に覚えていないのかを主さんなりに分析してみていかがでしょうか?負担になるかと思いますが今後はAさんタイプの人が多いと思うので今後の新人教育に役に立つと思います。そうするとすべて覚えなければいけませんが覚える仕事内容の優先順位が見えてくると思います。(Aさんタイプ向けの優先順位という意味です)

    続きます。

    ユーザーID:8529537095

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