情報集めに使われている妻

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家族・友人・人間関係

さんたん

妻の友人のことでご意見をお願いします。

妻は、ときどき友人と食事に行きます。
集まるのに都合がいいのが、妻の職場近くによく行きます。そのため、妻は「どこかいいお店はない?」と友人に聞かれています。私の勤務先も近所なので、妻からも「今度はどこがいいと思う?」などと相談されます。

しかし、情報を集めている妻を後目に、一部の友人のマイペースぶりに驚きます。
先日は、お店を探しておいてと頼まれた妻がPCで調べている最中に、「○○(お店の名前)に決まったから」と友人からメールが来ました。また、お店を探しておいて欲しいと妻に頼みながら、その翌日には○○(お店の名前)にしない?と提案してくる友人もいます。

一番驚いたのは、友人と妻とでお店を決める相談をしていた時のことです。
妻がいくつか店をピックアップし、友人に伝えました。するとその友人は、妻に意見も求めずにお店を決め、予約までしました。店を探した妻には事後報告なのです。

そのような事をする友人はもちろん一部で、妻より年上です。年下の妻は、いいように使われているような気がします。みなさんはどうお思いでしょうか。

ユーザーID:1517148111

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  • お互い同時に探している状態?

    お店探しを頼んできたというけれど、お友達も探してますよね?
    予約もしてくれてるんですよね?
    その上、見つかったり予約したら連絡も来てますし。。。
    私も探すとか、一言足りないってことですか?
    それも、今までの性格上、予想が付きそうな気もしますね。
    言うだけ言って何もしない人も居るし、
    どんな人となら相性が良いのかは、奥様の好みではないでしょうか。
    私が奥様なら、探してと言われても忙しかったら探さないし
    適当に2つくらい見つけたら止めます。
    でも、旅行も食事も、準備から楽しかったりするので
    探すのも嫌じゃないんですよね、私の場合。
    奥様とご友人の意思疎通の問題でしょうね。
    きっと今のところ問題が無いのかもしれませんね。

    ユーザーID:4476949624

  • うーん、でもいいこともあるから

    わたしも奥様と同じような立場かもしれません。なんか提案しても採用されることはまれで却下されることが多い。でも情報集めはまめなので話は盛り上げられます。では利用されるばかりで損かというとそうでもない。年下なのであらゆる面で大目にみてもらえ大事にしてもらってます。グループ内は目に見えない微妙な力関係やメリット、デメリットが交錯してるので奥様が苦痛にしてなければいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6655926805

  • 使われてないじゃん!

    まず、それってご主人に関係あります???
    奥様が「私、使われてない?」とご相談でもしてきたのでしょうか。

    私もグループで集まるとき、それがお酒を飲む場ならお酒好きの人に「どこどこでいいお店知らない??」って話を振ったりしますが、いいお店を見つけて電話したら予約が取れそうだったら予約しちゃいます。それを報告しても「了解。ありがとうー助かり〜」くらいの反応ですよ、みんな。
    逆でもそうです。
    誰かが予約すればいいのです。
    いちいち、どこどこが予約できそうなんですけどみなさんどうですかって聞いてたら決まらん!
    なので別に奥様を情報収集に使ってるわけではなく、みんなで協力しているのではないですか。
    ホントに「使う」のなら予約も頼むし、決まったらみんなにメールでまわしてとか言うと思います。
    てか、こう言っちゃーーなんですが、ご主人さんに関係ないじゃん、単に奥さんから友達を引き離したいみたいですよ。

    ユーザーID:6609635810

  • むしろ、うれしいです。

    どこのお店にしようか、というときに、むしろ、決めてもらったほうが、嬉しいです。

    あれこれ考えて決めたのに、あとから文句を言われるより。

    ユーザーID:9364829369

  • 奥様の問題

    自分でいいように使われていると思えば調べるのは止めるでしょう。「あ〜ら、私に調べておいてと言ったのに」とちらっと抗議もされるでしょう。そんな強引で失礼な面もあるけれど、どこか良いところもあるし頼りにもなるところがあるのかも。嫌なら交際は途切れています。

    それよりか、嫌な面があっても自分の友達のことを夫にとやかく言われるほうがもっと嫌。口出し無用、放っておかれたら?
    奥様がご自分で結論を出されますよ。

    ユーザーID:5271569979

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  • 奥様は

    そのご友人らから、情報集めに使われていると思っていらっしゃるのでしょうか。
    どちらにしても、その友人らはあまりいい感じがしませんね。

    職場が近所だから、奥様ならいろいろと知っているだろうと考え、お店を探してもらう。そこまではいいのですが、やはり探して貰うのなら、それなりに気遣うのが友人。
    探して貰っておきながら、ここはどう?と提案するのも、状況がよく分かりませんが、奥様からすればガッカリでしょうね。

    年上なので、言いように使ってしまっている(イヤな言い方でごめんなさい)部分もあるのかもしれませんね。

    ユーザーID:1759855163

  • ん?

    みんなでリサーチしあって食事に行くグループととることもできるような気がしますが・・・。

    奥様の提案がいつも却下されている様でもないですし、奥様と同様に他のご友人も情報収集されているということでは?

    奥様は情報収集がホントは苦手だから苦痛なのかなと思いました。
    だけど、根が真面目だからたのまれると一生懸命になっちゃう・・・で、全部却下なんて言われた日には・・・モー!って感じでしょうか・・・。

    「どうせ相手も見つけてくるさー」くらいの気持ちで気楽に臨めばよいのでは?
    もしくは、1度わざと大失敗をしてお店選び役としての信用を失うとか・・・。

    年下だからいろんな情報を知ってるかも(しかも地の利もあるし)・・・というイメージはあるのかもしれませんが・・・「年下」という言葉を「若いから」に読み替えたらちょっとは気が楽にならないでしょうか?

    それとも奥様は行く店を完全に自分で決めたいということなのでしょうか・・・?

    色々考えられますね。

    結局奥様は元々その「一部の人」が嫌いなんだろうな〜と、そういう印象です。

    ユーザーID:0985942717

  • 奥様に任せておけば?

    どうなんでしょう?その年上の方は職場の上司とかなのですか?
    そうだとしたらまあ我慢するしかないですよね。
    ただの友人関係だとしたら年の上下は関係ないかもしれませんが。
    でも、そういう人たちと付き合ってるのは奥様であってトピ主さんには関係ないと思いますが。
    仮に奥様がそういう関係に疲れてらっしゃったとしてもその友人との付き合い方を決めるのは奥様だと思いますので。

    ところで、余計なお世話ですがトピ主さんはお仕事忙しくないのですか?
    うちの夫なら妻である私の交友関係をここまで把握してませんし干渉してきません。
    奥様の交友関係は奥様にお任せになっては?

    ユーザーID:1214662317

  • どこの保護者さんですか?

    妻の職場近なので、いい店はないかと聞かれるが、友人たちも店探ししてくれているんですよね?都合よく使っているなら、「店決めて予約しといて」つて扱いになっているでしょうね。
    後、いくつかの店をピックアップした後に勝手に決められたと言ってますが、その候補ならどこでも問題ないって事で、友人に伝えたのではないのですか?ここに行きたいって店があるのなら、その店の情報だけ教えればいいのです。

    いいように使うも何も、たいした事やってないじゃないですか?ネットとか情報誌で自分が行きたい店を見繕っただけでしょう?実際に予約したのも友人たちのようですし。

    まあ、だんなが口出しする内容ではありませんね。幼稚園児ではないのですから。

    ユーザーID:1962631793

  • それだけなら、問題なし。

    パソコンで調べるだけですよね?
    何時間もかかるわけではないと、推測します。
    だとしたら、「使われてる」と憤慨するほどでも、ないと感じます。

    それとも、お二人で下見にご飯にいってるんでしょうか??

    肝心な奥様は、どう思っているのでしょうか。例としては…。
    ・縁を切りたいと思うほど嫌だと思っている。
    ・情報集めは嫌だが、それ以外は仲良しだ。
    ・類友で、奥様もマイペースなので、、どうも感じていない。

    どれでしょうかね。

    ユーザーID:9598925978

  • なんとも思いません

    こんにちは。
    肝心な奥様は何とおっしゃっているのですか?奥様が不満ならまだしも、ご主人が口を出す問題ではないと思いますが・・・

    もし、「それは変だ」というレスが多くついたらトピ主さんは奥様に「会うの止めたら?」とでも仰るつもりでしょうか?

    ユーザーID:9573790832

  • 奥様は?

    奥様自身は、どの様に思っているのでしょうか?。この事態について、どんな風に言ってますか?。
    また、年上のお友達だそうですが、どれ位の付き合いの、どの様な(例えば共通の趣味の友達とか、学生時代の先輩後輩の仲とか....)お友達でしょうか?
    情報を集めるにあたっての依頼については「わたしも探すから、あなたも探して」という感じだったのでしょうか?、それとも「すべてを(奥様に)お任せする」という感じだったのでしょうか?。

    奥様が探す事が好きなのであれば、ご友人の対応については何も思わずに「情報の引き出しが一つ増えた」とプラス思考に考えるでしょうし。元々、そういった事が苦に思うのであれば「友達にいい様に使われている。時間が無駄になった」と不愉快に思うでしょう。

    もし、後者だとして。次回、そのお友達との食事でお店探しを頼まれたら(友達の関係柄にもよりますが)「ごめんなさい。仕事が忙しいから今回は出来ない。あなたにお任せしても良いかしら?」と、答えれば良いのではないでしょうか?。

    ユーザーID:3798535038

  • 別に本人同士が納得しているなら

    それでいいんじゃないですか?

    いいかげん大人なんだしね。

    ユーザーID:7154372809

  • そんなに目くじらたてるほどのことではない

    さんたんだんが、お若い奥様をとても大切に思われるお気持ちはよく理解できましたが、「どこのお店がいいかしら」と意見を求められて、「A,Bのどちらかはどうかしら」、そののちに「Bにしたわよ」という事後報告がそんなにいけないことですか?友人は奥様のご意見をもとに決められたんではないのでしょうか。わたしなら、さらにしつこく「じゃあ、ほんとにBにするわよ、いいのね?」なんて、くどい確認の電話のほうが迷惑ですが。

    いいように使われているとお腹立ちの理由はわたしには理解できませんが、腹が立つなら、「ちょっと思い当たらなくて。そちらで調べてくださらない?」でいいんじゃありませんか?

    ユーザーID:6374270012

  • 私なら普通です。

    好きな友達とランチします。
    「お店探してね。」って言うけど、自分も探します。
    いいところがあれば、お互いにここにしよ、って言うし、
    相手が探してくれればその中から決めます。

    奥様のお相手も、「探してね」と言いながら、
    ご自分でも探してくれたと言う事ですよね?
    人任せにするよりは良心的、というか普通じゃないかな?
    ただ、奥様がお店を選んだあと、
    その方が勝手に選んで予約するのはもう少し相談してくれても、、
    とも思いますが、
    何件か奥様が選んだ時点で、奥様はその何件かのお店ならOKと思ってるのだと解釈しますので、他のお友達と相談した上で、
    今まで行った事のあるお店、また、評判の悪いお店などを除外して行って、
    決めたのかもしれませんね。
    その程度の事後報告なら、されても何とも思いませんよ。

    奥様は何人でランチに行かれるのですか?
    4人ぐらいまでなら、みんなで相談してもいいですけど、
    それ以上になると、そのうちの何人かで決めると思います。
    奥様は怒ってらっしゃるのですか?
    パソコンでお店探すのも、大した労力じゃないですしね。

    ユーザーID:2638186719

  • まずトピ主さんは

    奥さんを大事に思ってるんだなと思いました。
    しかし、奥さんはそのことについて悩んでいるのでしょうか?
    大事なのは本人の価値観です。
    傍目から見てこれくらいで凹むなんてと思うことでも本人が
    大丈夫でなければ大丈夫でないし、その反対もしかり。

    もし奥さんがマイペースなお友達連中のことやれやれぐらいにしか思ってないなら、
    トピ主さんは「いっつもお疲れさん!」と声をかけてあげれば奥さん喜ぶと思いますよ。

    私は情報収集やセッティングは好きなほうですが、そういう人が口を出してきて無駄足が続くようなら、
    「○○さんがいつも決めてくれるところほどいいとこがありませんでした〜。」「やっぱ○○さんの選ぶ店はさすがですね。」と先輩を持ち上げることに徹し、調べてるフリして、最初っから任せちゃいます。
    そうすれば余計な労力を使って自分の心に不満をためてその人が苦手になったりせずにすむし、
    その方がお互い楽では?

    ユーザーID:2931890577

  • いますね、こういう方

    トピ主さんのような方。おつきあいの中で互いの依存量を測り、マイナスだと感じると不快を覚えるらしいです。わたしの場合は、そういう方とはお友達にはなれません。

    わたしは徹底的に飲食店情報を求められる側です。1日に数軒問い合わせがあります。友人がわたしの知らない友人や親のために、わたしに問い合わせてくることもしょっちゅうです。飲食店はシェフの交代でも味が変わりますから、最新情報を求めてわたしは動きます。

    人に使われているなんて考えたこともありません。調べている最中に、いいところが見つかったからともういいわと言われても、なんとも思いません。あちらも一所懸命探していたのね、いいところが見つかってよかったわというだけです。

    友人やその知り合いが美味しい店で楽しい思いをしてくれたら嬉しい。
    わたしも友人には気づかないうちにお世話になっているに決まっているし、わたしも友人も食べることは大切にしているから、情報は多い方がありがたい。

    情報は当てにされるうちが花です。さ、今日もお役に立ちましょう。夫もそういうタイプです。

    ユーザーID:4559983615

  • そうかなあ?

    詳しい状況が分からないからなんともいえないけど、
    奥さんが使われてるようには見えないなあ。

    奥さんのお友達が別のお店を提案したりするのは、
    自分でもお店を探していると言うことだと思う。

    奥さんがピックアップした店を伝えた後、
    お友達はそのリストに入っていない店を選んだんですか?
    もちろん、ここに決めるね、の一言はあってもいいと思いますが、
    奥さんの希望は通ったってことでしょ?

    多少の常識のずれはあるかもしれませんが、奥さんのお友達は悪い人じゃないと思います。

    ユーザーID:5646479148

  • 使われている?

    ご主人としては、奥様がいろいろ調べたりしているのが大変そうで、黙っていられないお気持ちなのかもしれませんが、これって「使われている」と言うのでしょうか?

    友達と食事をしたりするときに「どこかいいところない?」ってお互いに言い合って「ここは?」「こっちは?」「あそこはいや!」といったやりとりがあるのは当然ですし、「ちょっと時間あったから予約しちゃったよ」「ありがとー」という展開も普通のように思います。

    もちろん、情報を探している奥様は大変でしょうが、他の人も平行して調べているので、他の提案が出てくるのは普通でしょう。また、あとからもっといい案が出たらそこをキャンセルすればいいので、とりあえず予約してしまうというのも、普通のことのように思います。
    調べてくれた人に「ここにしようと思うけど、私が予約してもいい?」などと言ってくる方が、確かに親切ですが、それほど構えた交際でない友人・知人なら、そこまでしないこともあるでしょう。

    もちろん、こういった関係を奥様が不愉快に思っていらっしゃるなら、徐々に疎遠になればいいでしょうし、そうでないならかまわないのではないでしょうか。

    ユーザーID:5465969874

  • どう思うと聞かれたら、

    それ位の自己中な奴は友人の中にひとりは居ますし、奥様がお店に予約金を払ったのにその友人が払わない、というのでなければ、そんな目くじら立てませんね。
    時々、とありますし、第一遊びの事だからです。
    奥様の職場近くに集まるなら、奥様が一番楽で得してるじゃない、とも思います。

    そもそも奥様の交友関係なら、奥様が怒るべきで。
    貴方に愚痴ったとしても、友人に異議を唱えなければならないのも奥様自身です。
    自己中が過ぎる人間でも、人柄によっては「しょうがない人ね」で許せる場合もある。それが友達というものでは?

    まぁ、夫がそんなに真剣に聞いてくれるのは微笑ましいとも思いますが、子供のイジメの話じゃないんだから、と。

    結果的には、腹を立てているのは「くだらない」と思います。

    ユーザーID:9116889841

  • 奥さんは悩まれてるのですか?

    奥さんが情報集めに使われてるとは思いませんでしたが…。
    奥さんがこのことで悩まれているのですか?
    奥さんが悩まれてご主人に相談してるのでないならば、家族とはいえ子どもではないのですから、自立した大人として、奥さんの意思に任せたほうがいいと思います。
    ウチの夫ならこういうことは書き込まないと思うので、ちょっと違和感を覚えました。

    ユーザーID:4064138160

  • 当の本人は?

    いいように使われているという奥様本人はなんとおっしゃってるのですか?
    ぶーぶー言ってるのでしょうか?
    ぶーぶー言ってるなら
    「私のお薦めレストランは出し尽くしたから、皆さんのお薦めのお店にしましょう」
    と提案すれば良いのではないですか?
    友人というのは対等な関係ですから、それくらいの提案はできるでしょう。

    トピ主さんの目から見たら「使われている」と映るかもしれませんけど、
    食事するお店決めなんて、そんなもんだと思いますよ。
    皆で、どこか良い店ないかしら?ってアンテナ張って、
    ピックアップされた店の中から、幹事役が予約を入れて皆さんに報告。
    これって普通ではありませんか?
    これがもし、さんたんさんの奥さんが「予約をお願い」と依頼されているのに、
    他の人が勝手に決めてしまったのなら、さんたんさんの奥様は気の毒に思います。
    けど、そういうわけではなく相談しあっているだけですよね。
    さんたんさんの奥様のご友人達も、
    情報を集めて、皆で美味しい食事をしようとしてるだけですよ。

    ユーザーID:4422362600

  • それでも付き合いたい人ならいいのでは

    本当にマイペースというか、自分の思い通りにしたい友人達なんですね(笑)

    でも、お付き合いするのは奥様なのだから、奥様が「わがままな一面もあるけど一緒にいておしゃべりしたい友人」と思っておられるのなら、そのままでもよいのでは?
    周囲で話を聞いているトピ主さんは、少々やきもきしそうですけど。。

    奥様が時間を割いて情報収集して見つけたお店は、次回の候補にすればよいと思います。(一回却下したらもう駄目ってことでもないですよね)
    今度「いいお店ない?」と打診されたら、「○○さんの方が私より良いお店をご存知ですよね〜。前行ったところもよかったし、今度もお願いできませんか?」って褒めつつ逆に頼んでみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:8062417837

  • 奥様は?

    >いいように使われているような気がします。みなさんはどうお思いでしょうか。

    というトピにはズレたレスになりますが、ごめんなさい。

    奥様もご友人達の情報集めに利用されている事を、苦になさっているのでしょうか?
    それなら、ご友人の性格を変えるのは無理なので、奥様が情報収集をやめたら済むことです。

    もしそうでなければ、「子供の喧嘩に大人が入らないのがいい」と似た感じで、男性の目から理不尽に見えても、女性同士の間では、どうってことない行為もあります。
    情報収集が好きな人もいます(私もです(^_^;)
    ですから、ご友人達も奥様が情報収集が好きそうだと思って、頼んでいるのかもしれません。
    結果は別にして。

    ユーザーID:8917897849

  • 文句は自分でいう

    年齢に関係なく、自分の口で嫌なら嫌と言うしかありません。
    ご主人の口を使って陰口を言うのはあまり好ましいものではありません。

    ユーザーID:5763003917

  • 奥様が「使われている」と悩んでいるのですか?

    それとも、なにも言われないけど、トピ主さんが奥様を心配しているのですか?
    わたしはイヤなひとと無理してまで付き合わないので、もし主人に「使われてない?」と心配されたら、「え?なんで?」って感じです。わざわざ店を調べて食事しにいく仲なので、心配いらないです。
    職場近くなら、仕事が終わればすぐに行けますし、よく知っている場所なので迷いません。気を遣ってもらっているのは自分のほう、と感じます。
    「お店を探しておいて」と言ったのに「○○に決まった」とか「○○にしない?」とか言うのも、振り回されているとは全然思いません。わたし任せにしないでお店を探してくれていたということだし、「お店を探す手間が省けたわ」くらいにしか思いません。
    あと、いくつかお店をピックアップする場合ですが、ピックアップするということは、そのお店のうちのどれかにしませんか?ということなので、相手がそのなかからお店を選ぶのは普通だし、おまけに予約まで済ませて連絡をくれるなら、かなり気が利く友人、さすが年上!と感じます。

    ユーザーID:5359416365

  • 普通に友達なら

     受け取り方は違いますが良くありますよ。
    どこかいいところ無いかな?
    調べておくね
    ・・・・・
    ここにしない?
    いいよ。
    つまり・・・の時に私も調べているけど、聞いてきた友人も調べているんです。
    こんな事で私は何とも思いません。
    予約を済ませた後のキャンセルとか、決めた店に行って、そこの不満を言われるのは辛いけど、何処にする?って段階で何処に決まってもかまわなくないですか?
    奥様に相談されたならいざ知らず、女の交友関係は言語表現だけでは解りません。非言語表現の部分の方がずっと重要だったりします。奥様が不満に思っているのでしょうか?
    そして今後何かアクションを起こしたいのでしょうか?
    年上は年下を舐めている、だから年上に意見を言いたいって事?
    どうしたいのかを書いて頂けるとわかりやすいのですが。

    ユーザーID:1326366925

  • 子供じゃないのですから、、。

    トピ主さんは、奥様をとても愛していて、
    配偶者の交友関係がとても気になるタイプのような感じに思えます。
    本人がそれにより苦しんでいるのなら、配偶者も一緒に対処を考え、支えになってくれるのも、配偶者の有難味ではあります。

    奥様の気持ちはいかがなのでしょうか?
    奥様の話しも聞いてみないと分からないのでは、と思いますが、、、。

    ユーザーID:5864482104

  • まあまあ

    へ?さん

    ま、いいじゃないですか。ご主人がこのようなトピを立てても。
    トピ主さんが年上の友人を引き離したいのかどうかはよく判りませんが・・・。

    年上の友人に使われてしまっていると思う何かがあるとか、奥様が何か言っているのでしょうか。

    ユーザーID:1895872737

  • 優しい旦那様ですね〜。

    旦那様は、奥様が年上のオバちゃんたちから苛められてないか心配してるのですね。優しいですね〜。

    記事からは、奥様が苛められてるかは、わからないですけど、
    機会があったら、友達関係はどんな感じ?なんて聞いてあげると
    奥様は、気にかけてくれてるんだ〜って安心したり、
    心配事も躊躇せずに話せるようになるかもっておもいます。

    ユーザーID:4309414322

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