情報集めに使われている妻

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家族・友人・人間関係

さんたん

妻の友人のことでご意見をお願いします。

妻は、ときどき友人と食事に行きます。
集まるのに都合がいいのが、妻の職場近くによく行きます。そのため、妻は「どこかいいお店はない?」と友人に聞かれています。私の勤務先も近所なので、妻からも「今度はどこがいいと思う?」などと相談されます。

しかし、情報を集めている妻を後目に、一部の友人のマイペースぶりに驚きます。
先日は、お店を探しておいてと頼まれた妻がPCで調べている最中に、「○○(お店の名前)に決まったから」と友人からメールが来ました。また、お店を探しておいて欲しいと妻に頼みながら、その翌日には○○(お店の名前)にしない?と提案してくる友人もいます。

一番驚いたのは、友人と妻とでお店を決める相談をしていた時のことです。
妻がいくつか店をピックアップし、友人に伝えました。するとその友人は、妻に意見も求めずにお店を決め、予約までしました。店を探した妻には事後報告なのです。

そのような事をする友人はもちろん一部で、妻より年上です。年下の妻は、いいように使われているような気がします。みなさんはどうお思いでしょうか。

ユーザーID:1517148111

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  • お互い同時に探している状態?

    お店探しを頼んできたというけれど、お友達も探してますよね?
    予約もしてくれてるんですよね?
    その上、見つかったり予約したら連絡も来てますし。。。
    私も探すとか、一言足りないってことですか?
    それも、今までの性格上、予想が付きそうな気もしますね。
    言うだけ言って何もしない人も居るし、
    どんな人となら相性が良いのかは、奥様の好みではないでしょうか。
    私が奥様なら、探してと言われても忙しかったら探さないし
    適当に2つくらい見つけたら止めます。
    でも、旅行も食事も、準備から楽しかったりするので
    探すのも嫌じゃないんですよね、私の場合。
    奥様とご友人の意思疎通の問題でしょうね。
    きっと今のところ問題が無いのかもしれませんね。

    ユーザーID:4476949624

  • うーん、でもいいこともあるから

    わたしも奥様と同じような立場かもしれません。なんか提案しても採用されることはまれで却下されることが多い。でも情報集めはまめなので話は盛り上げられます。では利用されるばかりで損かというとそうでもない。年下なのであらゆる面で大目にみてもらえ大事にしてもらってます。グループ内は目に見えない微妙な力関係やメリット、デメリットが交錯してるので奥様が苦痛にしてなければいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6655926805

  • 使われてないじゃん!

    まず、それってご主人に関係あります???
    奥様が「私、使われてない?」とご相談でもしてきたのでしょうか。

    私もグループで集まるとき、それがお酒を飲む場ならお酒好きの人に「どこどこでいいお店知らない??」って話を振ったりしますが、いいお店を見つけて電話したら予約が取れそうだったら予約しちゃいます。それを報告しても「了解。ありがとうー助かり〜」くらいの反応ですよ、みんな。
    逆でもそうです。
    誰かが予約すればいいのです。
    いちいち、どこどこが予約できそうなんですけどみなさんどうですかって聞いてたら決まらん!
    なので別に奥様を情報収集に使ってるわけではなく、みんなで協力しているのではないですか。
    ホントに「使う」のなら予約も頼むし、決まったらみんなにメールでまわしてとか言うと思います。
    てか、こう言っちゃーーなんですが、ご主人さんに関係ないじゃん、単に奥さんから友達を引き離したいみたいですよ。

    ユーザーID:6609635810

  • むしろ、うれしいです。

    どこのお店にしようか、というときに、むしろ、決めてもらったほうが、嬉しいです。

    あれこれ考えて決めたのに、あとから文句を言われるより。

    ユーザーID:9364829369

  • 奥様の問題

    自分でいいように使われていると思えば調べるのは止めるでしょう。「あ〜ら、私に調べておいてと言ったのに」とちらっと抗議もされるでしょう。そんな強引で失礼な面もあるけれど、どこか良いところもあるし頼りにもなるところがあるのかも。嫌なら交際は途切れています。

    それよりか、嫌な面があっても自分の友達のことを夫にとやかく言われるほうがもっと嫌。口出し無用、放っておかれたら?
    奥様がご自分で結論を出されますよ。

    ユーザーID:5271569979

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  • 奥様は

    そのご友人らから、情報集めに使われていると思っていらっしゃるのでしょうか。
    どちらにしても、その友人らはあまりいい感じがしませんね。

    職場が近所だから、奥様ならいろいろと知っているだろうと考え、お店を探してもらう。そこまではいいのですが、やはり探して貰うのなら、それなりに気遣うのが友人。
    探して貰っておきながら、ここはどう?と提案するのも、状況がよく分かりませんが、奥様からすればガッカリでしょうね。

    年上なので、言いように使ってしまっている(イヤな言い方でごめんなさい)部分もあるのかもしれませんね。

    ユーザーID:1759855163

  • ん?

    みんなでリサーチしあって食事に行くグループととることもできるような気がしますが・・・。

    奥様の提案がいつも却下されている様でもないですし、奥様と同様に他のご友人も情報収集されているということでは?

    奥様は情報収集がホントは苦手だから苦痛なのかなと思いました。
    だけど、根が真面目だからたのまれると一生懸命になっちゃう・・・で、全部却下なんて言われた日には・・・モー!って感じでしょうか・・・。

    「どうせ相手も見つけてくるさー」くらいの気持ちで気楽に臨めばよいのでは?
    もしくは、1度わざと大失敗をしてお店選び役としての信用を失うとか・・・。

    年下だからいろんな情報を知ってるかも(しかも地の利もあるし)・・・というイメージはあるのかもしれませんが・・・「年下」という言葉を「若いから」に読み替えたらちょっとは気が楽にならないでしょうか?

    それとも奥様は行く店を完全に自分で決めたいということなのでしょうか・・・?

    色々考えられますね。

    結局奥様は元々その「一部の人」が嫌いなんだろうな〜と、そういう印象です。

    ユーザーID:0985942717

  • 奥様に任せておけば?

    どうなんでしょう?その年上の方は職場の上司とかなのですか?
    そうだとしたらまあ我慢するしかないですよね。
    ただの友人関係だとしたら年の上下は関係ないかもしれませんが。
    でも、そういう人たちと付き合ってるのは奥様であってトピ主さんには関係ないと思いますが。
    仮に奥様がそういう関係に疲れてらっしゃったとしてもその友人との付き合い方を決めるのは奥様だと思いますので。

    ところで、余計なお世話ですがトピ主さんはお仕事忙しくないのですか?
    うちの夫なら妻である私の交友関係をここまで把握してませんし干渉してきません。
    奥様の交友関係は奥様にお任せになっては?

    ユーザーID:1214662317

  • どこの保護者さんですか?

    妻の職場近なので、いい店はないかと聞かれるが、友人たちも店探ししてくれているんですよね?都合よく使っているなら、「店決めて予約しといて」つて扱いになっているでしょうね。
    後、いくつかの店をピックアップした後に勝手に決められたと言ってますが、その候補ならどこでも問題ないって事で、友人に伝えたのではないのですか?ここに行きたいって店があるのなら、その店の情報だけ教えればいいのです。

    いいように使うも何も、たいした事やってないじゃないですか?ネットとか情報誌で自分が行きたい店を見繕っただけでしょう?実際に予約したのも友人たちのようですし。

    まあ、だんなが口出しする内容ではありませんね。幼稚園児ではないのですから。

    ユーザーID:1962631793

  • それだけなら、問題なし。

    パソコンで調べるだけですよね?
    何時間もかかるわけではないと、推測します。
    だとしたら、「使われてる」と憤慨するほどでも、ないと感じます。

    それとも、お二人で下見にご飯にいってるんでしょうか??

    肝心な奥様は、どう思っているのでしょうか。例としては…。
    ・縁を切りたいと思うほど嫌だと思っている。
    ・情報集めは嫌だが、それ以外は仲良しだ。
    ・類友で、奥様もマイペースなので、、どうも感じていない。

    どれでしょうかね。

    ユーザーID:9598925978

  • なんとも思いません

    こんにちは。
    肝心な奥様は何とおっしゃっているのですか?奥様が不満ならまだしも、ご主人が口を出す問題ではないと思いますが・・・

    もし、「それは変だ」というレスが多くついたらトピ主さんは奥様に「会うの止めたら?」とでも仰るつもりでしょうか?

    ユーザーID:9573790832

  • 奥様は?

    奥様自身は、どの様に思っているのでしょうか?。この事態について、どんな風に言ってますか?。
    また、年上のお友達だそうですが、どれ位の付き合いの、どの様な(例えば共通の趣味の友達とか、学生時代の先輩後輩の仲とか....)お友達でしょうか?
    情報を集めるにあたっての依頼については「わたしも探すから、あなたも探して」という感じだったのでしょうか?、それとも「すべてを(奥様に)お任せする」という感じだったのでしょうか?。

    奥様が探す事が好きなのであれば、ご友人の対応については何も思わずに「情報の引き出しが一つ増えた」とプラス思考に考えるでしょうし。元々、そういった事が苦に思うのであれば「友達にいい様に使われている。時間が無駄になった」と不愉快に思うでしょう。

    もし、後者だとして。次回、そのお友達との食事でお店探しを頼まれたら(友達の関係柄にもよりますが)「ごめんなさい。仕事が忙しいから今回は出来ない。あなたにお任せしても良いかしら?」と、答えれば良いのではないでしょうか?。

    ユーザーID:3798535038

  • 別に本人同士が納得しているなら

    それでいいんじゃないですか?

    いいかげん大人なんだしね。

    ユーザーID:7154372809

  • そんなに目くじらたてるほどのことではない

    さんたんだんが、お若い奥様をとても大切に思われるお気持ちはよく理解できましたが、「どこのお店がいいかしら」と意見を求められて、「A,Bのどちらかはどうかしら」、そののちに「Bにしたわよ」という事後報告がそんなにいけないことですか?友人は奥様のご意見をもとに決められたんではないのでしょうか。わたしなら、さらにしつこく「じゃあ、ほんとにBにするわよ、いいのね?」なんて、くどい確認の電話のほうが迷惑ですが。

    いいように使われているとお腹立ちの理由はわたしには理解できませんが、腹が立つなら、「ちょっと思い当たらなくて。そちらで調べてくださらない?」でいいんじゃありませんか?

    ユーザーID:6374270012

  • 私なら普通です。

    好きな友達とランチします。
    「お店探してね。」って言うけど、自分も探します。
    いいところがあれば、お互いにここにしよ、って言うし、
    相手が探してくれればその中から決めます。

    奥様のお相手も、「探してね」と言いながら、
    ご自分でも探してくれたと言う事ですよね?
    人任せにするよりは良心的、というか普通じゃないかな?
    ただ、奥様がお店を選んだあと、
    その方が勝手に選んで予約するのはもう少し相談してくれても、、
    とも思いますが、
    何件か奥様が選んだ時点で、奥様はその何件かのお店ならOKと思ってるのだと解釈しますので、他のお友達と相談した上で、
    今まで行った事のあるお店、また、評判の悪いお店などを除外して行って、
    決めたのかもしれませんね。
    その程度の事後報告なら、されても何とも思いませんよ。

    奥様は何人でランチに行かれるのですか?
    4人ぐらいまでなら、みんなで相談してもいいですけど、
    それ以上になると、そのうちの何人かで決めると思います。
    奥様は怒ってらっしゃるのですか?
    パソコンでお店探すのも、大した労力じゃないですしね。

    ユーザーID:2638186719

  • まずトピ主さんは

    奥さんを大事に思ってるんだなと思いました。
    しかし、奥さんはそのことについて悩んでいるのでしょうか?
    大事なのは本人の価値観です。
    傍目から見てこれくらいで凹むなんてと思うことでも本人が
    大丈夫でなければ大丈夫でないし、その反対もしかり。

    もし奥さんがマイペースなお友達連中のことやれやれぐらいにしか思ってないなら、
    トピ主さんは「いっつもお疲れさん!」と声をかけてあげれば奥さん喜ぶと思いますよ。

    私は情報収集やセッティングは好きなほうですが、そういう人が口を出してきて無駄足が続くようなら、
    「○○さんがいつも決めてくれるところほどいいとこがありませんでした〜。」「やっぱ○○さんの選ぶ店はさすがですね。」と先輩を持ち上げることに徹し、調べてるフリして、最初っから任せちゃいます。
    そうすれば余計な労力を使って自分の心に不満をためてその人が苦手になったりせずにすむし、
    その方がお互い楽では?

    ユーザーID:2931890577

  • いますね、こういう方

    トピ主さんのような方。おつきあいの中で互いの依存量を測り、マイナスだと感じると不快を覚えるらしいです。わたしの場合は、そういう方とはお友達にはなれません。

    わたしは徹底的に飲食店情報を求められる側です。1日に数軒問い合わせがあります。友人がわたしの知らない友人や親のために、わたしに問い合わせてくることもしょっちゅうです。飲食店はシェフの交代でも味が変わりますから、最新情報を求めてわたしは動きます。

    人に使われているなんて考えたこともありません。調べている最中に、いいところが見つかったからともういいわと言われても、なんとも思いません。あちらも一所懸命探していたのね、いいところが見つかってよかったわというだけです。

    友人やその知り合いが美味しい店で楽しい思いをしてくれたら嬉しい。
    わたしも友人には気づかないうちにお世話になっているに決まっているし、わたしも友人も食べることは大切にしているから、情報は多い方がありがたい。

    情報は当てにされるうちが花です。さ、今日もお役に立ちましょう。夫もそういうタイプです。

    ユーザーID:4559983615

  • そうかなあ?

    詳しい状況が分からないからなんともいえないけど、
    奥さんが使われてるようには見えないなあ。

    奥さんのお友達が別のお店を提案したりするのは、
    自分でもお店を探していると言うことだと思う。

    奥さんがピックアップした店を伝えた後、
    お友達はそのリストに入っていない店を選んだんですか?
    もちろん、ここに決めるね、の一言はあってもいいと思いますが、
    奥さんの希望は通ったってことでしょ?

    多少の常識のずれはあるかもしれませんが、奥さんのお友達は悪い人じゃないと思います。

    ユーザーID:5646479148

  • 使われている?

    ご主人としては、奥様がいろいろ調べたりしているのが大変そうで、黙っていられないお気持ちなのかもしれませんが、これって「使われている」と言うのでしょうか?

    友達と食事をしたりするときに「どこかいいところない?」ってお互いに言い合って「ここは?」「こっちは?」「あそこはいや!」といったやりとりがあるのは当然ですし、「ちょっと時間あったから予約しちゃったよ」「ありがとー」という展開も普通のように思います。

    もちろん、情報を探している奥様は大変でしょうが、他の人も平行して調べているので、他の提案が出てくるのは普通でしょう。また、あとからもっといい案が出たらそこをキャンセルすればいいので、とりあえず予約してしまうというのも、普通のことのように思います。
    調べてくれた人に「ここにしようと思うけど、私が予約してもいい?」などと言ってくる方が、確かに親切ですが、それほど構えた交際でない友人・知人なら、そこまでしないこともあるでしょう。

    もちろん、こういった関係を奥様が不愉快に思っていらっしゃるなら、徐々に疎遠になればいいでしょうし、そうでないならかまわないのではないでしょうか。

    ユーザーID:5465969874

  • どう思うと聞かれたら、

    それ位の自己中な奴は友人の中にひとりは居ますし、奥様がお店に予約金を払ったのにその友人が払わない、というのでなければ、そんな目くじら立てませんね。
    時々、とありますし、第一遊びの事だからです。
    奥様の職場近くに集まるなら、奥様が一番楽で得してるじゃない、とも思います。

    そもそも奥様の交友関係なら、奥様が怒るべきで。
    貴方に愚痴ったとしても、友人に異議を唱えなければならないのも奥様自身です。
    自己中が過ぎる人間でも、人柄によっては「しょうがない人ね」で許せる場合もある。それが友達というものでは?

    まぁ、夫がそんなに真剣に聞いてくれるのは微笑ましいとも思いますが、子供のイジメの話じゃないんだから、と。

    結果的には、腹を立てているのは「くだらない」と思います。

    ユーザーID:9116889841

  • 奥さんは悩まれてるのですか?

    奥さんが情報集めに使われてるとは思いませんでしたが…。
    奥さんがこのことで悩まれているのですか?
    奥さんが悩まれてご主人に相談してるのでないならば、家族とはいえ子どもではないのですから、自立した大人として、奥さんの意思に任せたほうがいいと思います。
    ウチの夫ならこういうことは書き込まないと思うので、ちょっと違和感を覚えました。

    ユーザーID:4064138160

  • 当の本人は?

    いいように使われているという奥様本人はなんとおっしゃってるのですか?
    ぶーぶー言ってるのでしょうか?
    ぶーぶー言ってるなら
    「私のお薦めレストランは出し尽くしたから、皆さんのお薦めのお店にしましょう」
    と提案すれば良いのではないですか?
    友人というのは対等な関係ですから、それくらいの提案はできるでしょう。

    トピ主さんの目から見たら「使われている」と映るかもしれませんけど、
    食事するお店決めなんて、そんなもんだと思いますよ。
    皆で、どこか良い店ないかしら?ってアンテナ張って、
    ピックアップされた店の中から、幹事役が予約を入れて皆さんに報告。
    これって普通ではありませんか?
    これがもし、さんたんさんの奥さんが「予約をお願い」と依頼されているのに、
    他の人が勝手に決めてしまったのなら、さんたんさんの奥様は気の毒に思います。
    けど、そういうわけではなく相談しあっているだけですよね。
    さんたんさんの奥様のご友人達も、
    情報を集めて、皆で美味しい食事をしようとしてるだけですよ。

    ユーザーID:4422362600

  • それでも付き合いたい人ならいいのでは

    本当にマイペースというか、自分の思い通りにしたい友人達なんですね(笑)

    でも、お付き合いするのは奥様なのだから、奥様が「わがままな一面もあるけど一緒にいておしゃべりしたい友人」と思っておられるのなら、そのままでもよいのでは?
    周囲で話を聞いているトピ主さんは、少々やきもきしそうですけど。。

    奥様が時間を割いて情報収集して見つけたお店は、次回の候補にすればよいと思います。(一回却下したらもう駄目ってことでもないですよね)
    今度「いいお店ない?」と打診されたら、「○○さんの方が私より良いお店をご存知ですよね〜。前行ったところもよかったし、今度もお願いできませんか?」って褒めつつ逆に頼んでみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:8062417837

  • 奥様は?

    >いいように使われているような気がします。みなさんはどうお思いでしょうか。

    というトピにはズレたレスになりますが、ごめんなさい。

    奥様もご友人達の情報集めに利用されている事を、苦になさっているのでしょうか?
    それなら、ご友人の性格を変えるのは無理なので、奥様が情報収集をやめたら済むことです。

    もしそうでなければ、「子供の喧嘩に大人が入らないのがいい」と似た感じで、男性の目から理不尽に見えても、女性同士の間では、どうってことない行為もあります。
    情報収集が好きな人もいます(私もです(^_^;)
    ですから、ご友人達も奥様が情報収集が好きそうだと思って、頼んでいるのかもしれません。
    結果は別にして。

    ユーザーID:8917897849

  • 文句は自分でいう

    年齢に関係なく、自分の口で嫌なら嫌と言うしかありません。
    ご主人の口を使って陰口を言うのはあまり好ましいものではありません。

    ユーザーID:5763003917

  • 奥様が「使われている」と悩んでいるのですか?

    それとも、なにも言われないけど、トピ主さんが奥様を心配しているのですか?
    わたしはイヤなひとと無理してまで付き合わないので、もし主人に「使われてない?」と心配されたら、「え?なんで?」って感じです。わざわざ店を調べて食事しにいく仲なので、心配いらないです。
    職場近くなら、仕事が終わればすぐに行けますし、よく知っている場所なので迷いません。気を遣ってもらっているのは自分のほう、と感じます。
    「お店を探しておいて」と言ったのに「○○に決まった」とか「○○にしない?」とか言うのも、振り回されているとは全然思いません。わたし任せにしないでお店を探してくれていたということだし、「お店を探す手間が省けたわ」くらいにしか思いません。
    あと、いくつかお店をピックアップする場合ですが、ピックアップするということは、そのお店のうちのどれかにしませんか?ということなので、相手がそのなかからお店を選ぶのは普通だし、おまけに予約まで済ませて連絡をくれるなら、かなり気が利く友人、さすが年上!と感じます。

    ユーザーID:5359416365

  • 普通に友達なら

     受け取り方は違いますが良くありますよ。
    どこかいいところ無いかな?
    調べておくね
    ・・・・・
    ここにしない?
    いいよ。
    つまり・・・の時に私も調べているけど、聞いてきた友人も調べているんです。
    こんな事で私は何とも思いません。
    予約を済ませた後のキャンセルとか、決めた店に行って、そこの不満を言われるのは辛いけど、何処にする?って段階で何処に決まってもかまわなくないですか?
    奥様に相談されたならいざ知らず、女の交友関係は言語表現だけでは解りません。非言語表現の部分の方がずっと重要だったりします。奥様が不満に思っているのでしょうか?
    そして今後何かアクションを起こしたいのでしょうか?
    年上は年下を舐めている、だから年上に意見を言いたいって事?
    どうしたいのかを書いて頂けるとわかりやすいのですが。

    ユーザーID:1326366925

  • 子供じゃないのですから、、。

    トピ主さんは、奥様をとても愛していて、
    配偶者の交友関係がとても気になるタイプのような感じに思えます。
    本人がそれにより苦しんでいるのなら、配偶者も一緒に対処を考え、支えになってくれるのも、配偶者の有難味ではあります。

    奥様の気持ちはいかがなのでしょうか?
    奥様の話しも聞いてみないと分からないのでは、と思いますが、、、。

    ユーザーID:5864482104

  • まあまあ

    へ?さん

    ま、いいじゃないですか。ご主人がこのようなトピを立てても。
    トピ主さんが年上の友人を引き離したいのかどうかはよく判りませんが・・・。

    年上の友人に使われてしまっていると思う何かがあるとか、奥様が何か言っているのでしょうか。

    ユーザーID:1895872737

  • 優しい旦那様ですね〜。

    旦那様は、奥様が年上のオバちゃんたちから苛められてないか心配してるのですね。優しいですね〜。

    記事からは、奥様が苛められてるかは、わからないですけど、
    機会があったら、友達関係はどんな感じ?なんて聞いてあげると
    奥様は、気にかけてくれてるんだ〜って安心したり、
    心配事も躊躇せずに話せるようになるかもっておもいます。

    ユーザーID:4309414322

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。

    補足として申し上げます。

    決して友人と妻とを引き離そうとするつもりはありません。共働きの私たちは、相応に自由時間を持つことを楽しんでいます。

    ---

    妻は、年上の友人からは店選びを任されています。友人は、店選びを一任しながらも、このお店がいいと思うけどどう?とメールしてくるのです。
    妻が、いくつかお店を探したことを友人に言うと、「探したの?それでもいいけど」と言われたそうです。

    探して欲しいと頼まれたから探したのに、それでもいいけどなんて・・・とガッカリし、こんなものかなあとつぶやく妻を見て、本当に友人なのだろうかと感じたのです。

    妻にさりげなく聞く前に、ここでご意見をうかがいたいと思ったまでです。

    ユーザーID:1517148111

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 私は男性ですが・・・

    どうも、女性は何かとややこしいですね。

    男性は、もっと単純ですよ。
    幹事?を決めれば、あとはその人にお任せ。その代わり文句はなし。
    何かあったときだけ誰かにアドバイスを求める。以上。
    そうでないと決められないですから。

    トピ主さんも、同じような感じではありません?
    なので女性同士のやりとりが、?と感じたのでは・・・。
    新婚さんですか?

    ユーザーID:9834209430

  • そうですかー。

    >お店を探しておいてと頼まれた妻がPCで調べている最中に、「○○(お店の名前)に決まったから」と友人からメールが来ました。

    これって、かなり勝手な友人だと思いますが・・・。
    あれって感じませんか?


    あと、
    >妻がいくつか店をピックアップし、友人に伝えました。するとその友人は、妻に意見も求めずにお店を決め、予約までしました。店を探した妻には事後報告なのです。

    これって、情報収集はトピ主さんのおくさまに任せるけど、あとはご友人がさっと決めるのも、なんか引っかかります。調べた奥様の意見は聞かないのかなーと私なら思います。
    情報集めに使われていると考えるのも判るような気がしますが・・・。

    私は、トピ主さんがご友人から引き離そうとしているようには感じませんでした。
    きっと、あっという間にお店が決まってしまい、パソコンの前できょとんとする奥様が可哀相だなぁと感じたのでは。

    ふふふ、ごちそうさまです。

    ユーザーID:4006108084

  • えっ、まあ・・・!

    トピの内容、奥様ご自身が悩んでらっしゃるのですか?

    それにしても、奥様の交友関係の事細かくまでご存知で並々ならならぬご心配されるなんて、仲の良いご夫婦なのですね。

    はっきり言って、奥様のご友人のような方は程度の差があれ、いると思いますよ。私の周囲にも年上で恐ろしくプライドの高い人がいます。食事会の場所や日程の変更を決定後にに言い出したり、必ずと言ってよいほど遅刻して来ます。でも幹事役は絶対しません。彼女の身勝手が度重なると、さすがに私たち仲間はスルーしています(特に申し合わせはしていません)。
    たまーに、私の愚痴を聞いた夫は「そんな人とどうして付き合うのか分からない」と申します。
    でもねぇ、彼女ってそれなりに「何か」がある人ではあるのです。

    奥様のお友達って、奥様にとって何かしら魅力のある方なのではないでしょうか?
    お友達のなっていることが故意だったら「いじめ?」・・・これは大変!

    奥様が深刻に悩んでられないのなら「奥様=女性の世界の不思議」とでも思われて宜しいかと思いますが。

    ユーザーID:2887456655

  • ご主人さま?

    レスも読ませていただきましたが、
    本当にご主人様が書かれてるのでしょうか?

    それはさておいて、
    もしご主人様自身が奥様の立場だったらどうされますか?
    同じようにがっかりしたり時には憤慨したりしながらも
    また依頼されたら情報提供に勤しみますか?

    私だったら、店選びのセンスが良いので友人に任せた方が安心と、さりげなくお断りします。

    ユーザーID:2985687088

  • どうなんだろう?

    普段から、奥様との日常会話が見えるように、事細く記されていてよくわかります。
    まるで、妻の部分を私に置換えると、奥様自身が書いているように伝わってくる。
    本当に奥様の事が気がかりなのですね・・。

    さて、本題ですが、
    奥様、年下とかに関係なく、
    やはり軽視されている傾向がありますね。

    あまり、ハッキリ物がいえず、YESマンタイプなのではないでしょうか。
    たまには、真顔になって、喧嘩口調ではなく、
    (舐めないでね)という毅然とした雰囲気も必要だと思います。

    ユーザーID:9133477344

  • 性格では?

    トピ主さんは、奥様のような”言いなりになるタイプ”の女性が好みなのではないのでしょうか?
    不快な思いをしたら「ちょっと、それはないんじゃない?」と言い返せる女性はいくらでもいます。
    でも、トピ主さんが好きなのは、そういうタイプではなく、奥様のような「守ってあげないと」と思わせる、か弱い女性なのでしょう。
    男性からの「妻が頼りない」「もっとしっかりしてほしい」といった内容のトピを読むにつけ、「そういう女性が好きなくせに」といつも感じてしまいます。
    そうでないのなら、奥様はのんびりした性格で、別に困っておられないか、言い返せずに我慢するのに慣れておられるのでしょう。おそらくご主人に対しても。思い当たりませんか?
    「俺の言いなりにはなっても、他人の言いなりになるな」と言うのも無理な話だと思います。人の性格を簡単には変えられないと思います。

    想像ですので失礼があったら申し訳ありません。

    ユーザーID:9219209015

  • 奥様思いなのですね

    内容からすると確かにご友人は自分勝手で奥様が使われていると感じますね。
    しかし、奥様が気にとめていないなら良いのでは?
    愚痴や相談を持ちかけられたときこそ、ご主人の出番だと思います。
    親身になって一緒に考えてあげたらいかがでしょう?

    ユーザーID:4214089218

  • 私もこの手は苦手だなー

    40代、既婚男性です。
    タイトルの通りです。だからこの手の相談があってもあまりまじめに対応しません。
    ただ、一緒に行く場所を決める目的で聞かれたらまじめに探して、一緒に決めさせてもらいます。
    奥様のご友人のように勝手に決めてしまう方に対しては、
    「次は私に決めさせて」とか「今度は○○に行ってみたいから」とか、たまには主導権を
    握らせてもらうようにしては如何でしょうか?
    黙っていては気持ちは伝わりませんし、逆に黙っていることで「黙認している」と
    取られてしまいかねませんよね。
    いいように使われないためにも奥様がにっこり笑って希望を相手に伝えることがポイントになると思いますよ。

    ユーザーID:0220835075

  • 2度目です。20日のレスを拝見。

    まるで、トピ主さんは奥様と一心同体のような印象です。
    奥様が損をしているように見えてしまうと、自分が損を被るように思えて不愉快なのでしょうね。
    トピ主さんは、配偶者あてのメールを読むのですか?

    私は奥様の人間関係は、トピ主さんの人間関係とイコールではないし、
    そこを混同すると、
    混乱すると思いますよ。

    トピ主さんは、その年上の御友人との関係をすべてご存知ではないでしょう。
    他の部分で、奥様が世話になっている可能性もありませんか?
    実態はまるっきり違う、ということもあると私は思います。

    一度、「奥様の話し」を聞いてみたらいかがでしょうね。

    ユーザーID:5864482104

  • トピ主さんが心配するほど奥様は気にしてない

    トピを読む限り頻繁にそういうことがあるような書き方をされていますが、もしそうなら奥様って不思議な方ですね。

    いつも無視されて、いつも勝手に予約されてるなら、頼まれても探さなきゃいいだけだと思うのですが???

    きっと奥様はおっとりした性格の方なんでしょうね。
    トピ主さんが心配で心配で思わず口を出したくなるお気持ちは分からないでもありませんが、たぶん傍から見るほど本人は気にしていないと思われるので、奥様の交友関係は奥様に任せておけば宜しいかと。(実は本人ですというなら話は変わりますが)

    しかし微笑ましい相談ですね。

    ユーザーID:7405341539

  • トピ主です。

    さまざまなご意見ありがとうございます。
    女性同士が店などを決める時は、お互いが意見を出し合い、相談しながらするものなのですね。
    私も大学時代の友人とよく飲みに行きますが、すべて幹事任せです。男性の方でそのようなレスがありましたが、全く同じです。

    事細かいレスなので驚いていらっしゃいますが、先日の妻との会話をそのままレスにしたからではないでしょうか。後で見返すと、確かに妻の投稿のようで、私自身も驚きました。
    私事ですが、出張が急遽中止となったため、今週は自宅待機中です。ここ何日は家でパソコンに向かうだけで(暇です)、妻との会話が妙に頭に残り、職場の女性が話していた大手小町にふと投稿したくなりました。
    妻は、昔から断れないタイプで、そこがいいところでもあり、多少心配なところでもあります。

    大手小町でのレス、思いも寄らぬコメントがあったりと貴重な体験でした。
    妻には、様子を見て話をしてみたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1517148111

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 反応が遅いのでは?

    例えば、探してる最中でも今の状況をお知られしていないから
    情報収集本当にしているのか心配で友人が動いてしまったとか?

    私も友人と食事しようとか遊びに行こうなんて話が出て
    大体情報集めを振られてきますが、話が出た次の日にはすぐメールして
    案を話しますよ。

    「探しておいて」→二〜三日連絡しない→せっかちな友人が場所を決めてしまった

    ということはないでしょうか?

    ユーザーID:3462881854

  • 男の感覚では

    トピ主の2度目のレスからは、奥さまが友人の対応にがっかりされているようで、それを心配しているのかなと感じました。

    友人の発言や対応の詳細が不明な部分もありますが、私の感覚では、友人の対応は非常識に思えます。奥さまがピックアップした店から選んで予約するのは結構ですが、予約する前に何らかの連絡(奥さまの最終的な意志の確認ではなく、決定するという単なる連絡)があっても良いと思います。事後報告はあり得ないです。
    小さなことでも連絡をすることは、何らかの作業を依頼した側の常識的な礼儀だと思います。それが友人として間柄であってもです。

    奥さまが今後の付き合い方をどうするかは、奥さまの問題でご主人がそれほど気を揉むことでも無いとは思いますが、友人のような人は、事の進め方を知らない非常識な人間である、との評価が一般的な気がします。

    ユーザーID:7797149835

  • トピ主さんの誤解です

    奥様や奥様のご友人は何歳でいらっしゃるのでしょうか?と申しますのは、トピ主さんの文面から推察するに、ご友人は50代ちょい手前もしくはその上の方に思えましたので。>妻は、年上の友人からは店選びを任されています。友人は、店選びを一任しながらも、このお店がいいと思うけどどう?とメールしてくるのです。妻が、いくつかお店を探したことを友人に言うと、「探したの?それでもいいけど」と・・これはトピ主さんが誤解なさっています。それというのもご友人が言葉足らずだったためです。「お店を探しておいてと頼まれた妻」とありますが、正しくは「どこかいいお店ない?貴方探しておいてくれない?わたしも探してみるから」と、これがご友人の気持ちなのです。ですから【店選びを一任した】といったことでは決してなかったのです。これは、その世代の女性間にはよくあることです。
    妻が店選びを任されている・・と重く受け止める必要はないのです。
    ご友人の思いは「お店を探してみて欲しい。わたしも探してみるから一緒に探しましょう」くらいの軽い気持ちなのです。そう照らし合わせてみれば、ご友人の言動にも納得がいくと思いますが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:5344132741

  • 結局・・・

    なんだか、奥様の性格をどうこう言う人ばかりですね。

    締めちゃってるかもしれませんが、ご友人の行動はどうなのかレスはしないのでしょうか。

    私は、トピのような友人はイヤですね。
    確かに、奥様は気にしていないのかもしれませんし、もっと違う人間関係もあるかもしれません。

    だけど、やはりお店探しとかを任せれたからには、口出しされるのはいい気がしませんね。そのようにはみなさん思わないのでしょうか。

    ユーザーID:2824863106

  • そこまで・・・

    >「お店を探しておいてと頼まれた妻」とありますが、正しくは「どこかいいお店ない?貴方探しておいてくれない?わたしも探してみるから」と、これがご友人の気持ちなのです。
    >ですから【店選びを一任した】といったことでは決してなかったのです。これは、その世代の女性間にはよくあることです。
    >妻が店選びを任されている・・と重く受け止める必要はないのです。ご友人の思いは「お店を探してみて欲しい。わたしも探してみるから一緒に探しましょう」くらいの軽い気持ちなのです。


    都合のいいように考えすぎでは?
    任せたのなら、あまり口出しすべきでないと思います。そうでないと、いつも誰かが意見を引かなくてはなりません。それより1人に任せた方が気楽じゃないです?

    よくあることとおっしゃる方が多いですが、実際にいつもお店を探して、あっという間に違う事を言ってくる友人はムカッときません?
    ピックアップしたお店を友人に伝えたら、友人が独断で予約を入れていた・・・。手柄の横取りだと思われてもおかしくないそうです(女性3人の意見)。

    女性ではよくあること・・・そう言う甘えはよくないです。

    ユーザーID:1596383441

  • 報告しましょうよ

    まちさんのおっしゃるように、
    >「お店を探しておいてと頼まれた妻」とありますが、正しくは「どこかいいお店ない?貴方探しておいてくれない?わたしも探してみるから」と、これがご友人の気持ちなのです。ですから【店選びを一任した】といったことでは決してなかったのです。これは、その世代の女性間にはよくあることです。

    そうだとしても、友人の本心までは分からないですよね?
    友人はトピ主さんの奥様にちゃんと説明する必要があったわけです。それを、

    >「お店を探してみて欲しい。わたしも探してみるから一緒に探しましょう」くらいの軽い気持ちなのです。
    と言われたら、それこそ軽く扱われているみたいで嫌だと感じませんか?


    それと、他の方と同じ意見ですが、奥様がピックアップした店から選んで予約するのはいいと思います。
    ですが、予約前に「ここにしようと思う」くらいの報告は必要ではないでしょうか。余程急いで決める必要がない限り、そのくらいの報告はできるはず。
    しないからこそ、情報集めに使われたとトピ主さんが思うのです。奥様からすれば、探すだけ探して、後は友人が決めたわけですから。

    ユーザーID:0303177519

  • すぴんさん

    >お店探しとかを任せれたからには、口出しされるのはいい気がしませんね。そのようにはみなさん思わないのでしょうか。

    それはこのトピの内容からみて、「どうでも良いこと」なので皆さん言及されないのかと。

    トピ主さんは、妻の友人に対し勝手にムカついているようなので、皆さん「奥様から相談されているわけではないのだから(そういう性格だと思って)放っておけば?」と「トピ主さんに対し」アドバイスされているのだと思われます。

    小学生の子供に対してでも、仲良くしている友人との付き合い方に口を出すのは良しとされないものですよね?
    ある一部分が「損している」(と傍で見ている者がいい気がしない)交友関係であっても、本人がそれを許容して付き合っているのなら、やはり口を出すことではないと思いますよ。

    ユーザーID:1250005892

  • 私もよく頼まれます

    PCを利用していない友人などから情報を求められることなどしょっちゅうです。
    正直、自分の市のゴミの日くらい自分で市役所で聞け!といいたくなるような、しょうもないことも多々あります。

    今さっきも「▼◆パークのあたりでランチ送別会を予定してるんだけど、良いとこ知らない?」と携帯メールがきて検索したところです。

    私が答えた内容がすべて相手の意に沿うものではありません。
    多分他の人にも聞いているし、自分でもグルメ雑誌とかで探しているだろうと思っています。
    調べられる範囲でいくつか紹介しますが、結果的に違う店に決まってしまうことはよくあることです。

    何故気に食わないのでしょうか?
    他に良い店があったのであれば結果的に良かったわけだし、
    私が知らない店を教えてもらえて、なおかつ美味しかったら文句のつけようもないです。
    私が鈍すぎるだけでしょうか?

    自分がやらなければいけない!と責任を感じ過ぎていませんか?
    その奥様方はそういうタイプの人たちなのですから、
    奥様に全てを一任しているわけではありません。
    あくまでも選択権の一つとして声をかけているだけです。

    ユーザーID:5763003917

  • 横レスぎみですみませんが

    まちさんのレスに同感です。。
    趣味のサークルでご年配の方々と接します。ご婦人方は「あなた若いから、いいお店知ってるんじゃない?探しておいてね〜任せる」と言ってきます。それで探していると突然メールが入って「このお店に決まったから!」と。こういうことは、当然のようにあります。その都度すごく怒れてしかたがなかった。


    だから、まちさんの仰るような考え方をすれば楽になります、
    初めからそうすれば良かったと思いました。私は真面目なほうなので何でも
    固く受け留めてしまうんですよね。やはり摩擦無く円滑なお付き合いをしたいほうなので、相手を知ることが大切ですね。。。そう気づかされました

    ユーザーID:0729770257

  • よくよく考えてみました。

    友人たちの行動は当たり前って言う方が何人かいましたね。トピ主さんの追加のレス(最初のレス)の前だからかもしれませんが・・・

    私だったらどうか、考えてみました。
    うん、嫌ですね、友人たちの行動は。特に最後の話。
    おくさまの探したいくつかのお店から、友人は独断で予約を入れた・・・おくさまには事後報告。なんだか、友人はいいどこ取りしたような気がします。

    別に気にしないという方もいると思います。だから、友人たちの行動は当たり前って言うのかもしれません。
    でも、実際に自分がされたことを考えてみた方がいいと思います。

    ユーザーID:1456760283

  • 私も男性として

    >ご友人が言葉足らずだったためです。「お店を探しておいてと頼まれた妻」とありますが、正しくは「どこかいいお店ない?貴方探しておいてくれない?わたしも探してみるから」と、これがご友人の気持ちなのです。

    人によって解釈の違いがあるでしょう。しかし、友人が「わたしも探してみるから」と言ってないなら、店を探すよう依頼した翌日に他店を提案するのは明らかに身勝手。

    仮に「わたしも探してみるから」と言ったとしても、友人の
    >「探したの?それでもいいけど」
    との発言を考えると、はやり他人のことを考えない我が儘な行動でしょう。

    上記のような考えは、自分の都合に合わせて、言葉を解釈しているのではないですか。正直、女性特有の狡さのようなものを感じます。男性はそのように考える女性をとても嫌うと思います。トピ主さんも同じように考えたのではないかと推察します。

    仮に情報収集が遅かったため、友人が探して決めてしまったとしても、探すよう依頼した以上、進捗状況を確認した上で決定すべきではないでしょうか。ビジネスと比較するつもりはありませんが、友人はマナーに欠けているでしょう。

    ユーザーID:0595161784

  • でも

    質問について意見がありますね。私も少しずれているような気がします。

    奥さんのこと、放っておけば・・・とか
    奥さんが断れない性格なのではないか・・・とか

    ではなくて、「奥さんが年上の女性の使われているのではないか」という部分に答えてあげた方がいいと思うのです。
    そのためには、ご友人らの行動がどうなのか、考える必要があるのではないかと思うのですが。

    まっ、もう締めてもいい頃かもしれませんが。

    ユーザーID:8067606627

  • 希薄さ

    秋刀魚さん

    >小学生の子供に対してでも、仲良くしている友人との付き合い方に口を出すのは良しとされないものですよね?
    ある一部分が「損している」(と傍で見ている者がいい気がしない)交友関係であっても、本人がそれを許容して付き合っているのなら、やはり口を出すことではないと思いますよ。


    確かに友人とのつきあいに口出しをするのはよくないことと思いますよ。
    でも、どこかに損なわれている部分があってもなのでしょうか。
    それは、非常に危険なことですよ。

    ユーザーID:1653376728

  • 追加のレスを読んでも?

    友人たちは、言葉が足らないのではないかと思います。
    お店を探して貰ってるけど、別のお店にしようかと考える友人・・・。
    でも友人は、トピ主さんの奥さんに「探したの?それでもいいけど」と言う。
    これが当たり前のことでしょうか。

    ユーザーID:7458757506

  • 参考になります

    >ご友人が言葉足らずだったためです。「お店を探しておいてと頼まれた妻」とありますが、正しくは「どこかいいお店ない?貴方探しておいてくれない?わたしも探してみるから」と、これがご友人の気持ちなのです

    何もムキになって批判するようなことでもないと思いますが、女性特有の狡さとお感じ嫌悪なさるなら、もうそういう人とのお付き合いは止めればいいのですから。私も嫌な感じは受けますが、そういう人もいらっしゃるようですから。
    一つの考え方、見方として捉えたなら、そういったズルイ方々と巧くやってゆく方法としての一つの参考意見にもなると思います。
    私も参考になりました。こういう年配の女性って事実いらっしゃいますから。

    トピ主さんの奥様も、そういったお付き合いがイヤなら、お付き合いを止めればいいのです。

    ユーザーID:5930921310

  • ほんとう?

    探してねと頼んだのに、翌日には他のお店にしようとする友人‥
    探してねと頼まれたので探したら、「探したの?そこでもいいけど」という友人‥
    店をピックアップしたら、勝手に予約を入れて、事後報告する友人‥

    こんなことされて、何とも思わないの?知らないお店を教えて貰ってかえってたって思えるの?本当にそんなに聞き分けがいいのかなって疑問です。自分のお薦めを採用されなかったから、「知らないお店を教えて貰えて、かえって良かった」と思うようにしているだけでは?

    ○○(人の名前)が勧めたお店最悪だった〜
    ○○(人の名前)が全部勝手に決めた〜
    ○○(人の名前)が文句ばっかり〜

    なんて話、日常的にありますよね。職場でも、友人でも、周りの話を聞いていても。
    こんな事普通にありますよと言う人に限って、周りに厳しい人、よくいますから。

    ユーザーID:1552359150

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