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「どこまで人を馬鹿にするの」と言われました

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(トピ主8
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家族・友人・人間関係

きなこ

冠婚葬祭については個人の考え方があるので一概に「こう」とは言えないのでしょうが、どうしても納得できないことがあるので相談させてください。
私には10年来になる親友がいるのですが(遠距離です)、今年お互いが結婚をしました。
彼女の結婚式には、私の両親も招待されたので3人で出席させてもらったのですが、遠方からだったのにホテル代&車代は無しでした。私5万円、両親で5万円祝儀を包みました。
この時点では特に何も不満もありませんでした。
私の結婚式の際は、遠方だったので交通機関&宿代をすべて手配したチケットを彼女と母親に送りました。ですが、彼女が妊娠していたこともあり式の5日前にキャンセルの連絡(胎盤がつかなかったので大事をとって・・ということでした)が入りました。
チケットもキャンセルしようと思ったのですが、妹さんと母親で旅行したいので買取させてほしいとの申し出がありました。
結婚式後、一ヶ月たって私からの連絡でやっと旅行代の返金(本当は13万相当を10万でいいよと式前に伝えてます)。それと一緒に祝儀(母&娘で3万円)とペアグラスのお祝い品が届けられました。

<続きます>

ユーザーID:1467486081

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  • 続きです

    私はメールで旅行代を受け取った旨、お祝いに対してのお礼を伝えたのですが、その後2週間ほどして彼女から「自分には甘いんだね」(旅行代の返金は求めたくせに・・という意味?)とメールがきました。

    その内容は、私がメールでの礼をしただけで、祝儀は母親と連名になっているのにどうして母に直接電話の1本も入れてないのか・・・ということです。私は13万かかった旅行代を10万にしていたので内祝いははぶいて、また近々地元の美味しい梨でもご両親に送ろう・・と思っていました。

    その旨連絡したところ、彼女が激怒。
    「今更13万かかった・・とか言うなら、細かい明細書を出して!全額払うから。そもそもキャンセルになったチケットは相手にあげるものでしょ!」と。私は常識で考えてもあげるものではないと思いますし、10万ですむ旅行内容ではなかったと理解していたら、どうしてここまで彼女が激怒するのか分かりません。式直前に頼まれて妹&母親の希望する日程手配をしたのに無事帰ったの連絡もなく、私の両親へのお車代も出ていません。

    困り果てて彼女の母親に相談したところ題名のようなメールがきました。私が間違っているのでしょうか?

    ユーザーID:1467486081

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 続きは?

    ここまで読んでみた限りは

    >>「どこまで人を馬鹿にするの」と言われました

    そのようなことは何もないようですが・・・

    逆にこっちからのお祝いが出席して合計10万円だったのが
    (交通費・宿泊代もこちらもちでってことはさらに10万円以上)
    すべての手配をして(代金はもらったにせよ、それでも少な目)、3万円+グラスで終わりってのが馬鹿にされてるような気になってしまう・・・

    ユーザーID:2498482029

  • 彼女の母に相談?

    なぜ彼女の母に相談したのでしょうか・・・普通はしないかと。
    そして、何を相談したのですか?

    旅行代の返金ですが、13万(請求額以上)かかっているというのは
    相手方に伝えていましたか?
    言わずに察して、っていう感じですか?

    肝心なことが省かれているので、状況の把握が難しいです。

    相手によりけりではありますが、
    おあいこだと思ってたのに相手からお金を出された=施しを受けた、下に見られた、
    と思う方もいるという可能性は考慮した上で交通費のお話をされましたか?
    対等でないことを極端に嫌う方も世の中にはいます。

    ユーザーID:1378952254

  • 勝手な憶測ですけど・・・

    旅行代金を妹と母親で旅行したいというのは、先方が気を使ってお金をきなこさんに払うためなのかなって思いました。だって、お友達が妊娠して大変な時に旅行なんてしないでしょう?

    そこにきなこさんが気づかずに、本当は13万だった・・って言われたら先方が怒っちゃったのかなと思いました。

    ユーザーID:7470916000

  • それは

    「どうせキャンセルするチケットなのに10万円も請求された。
    結婚式に出席していないのにもかかわらず、祝儀(母&娘で3万円)とペアグラスのご祝儀をした、なのにお礼を電話では無くメールで済ませた。

    その上、チケット代が13万円も掛かったと言ってくる始末、10万円でも信じられない値段なのに。そんなのウソ、そんなに高いわけないじゃない!そういうなら細かい明細書出して見せてよ。それに、どうせキャンセルするはずのチケットだったのだからタダでプレゼントしますと言うのが常識。

    こっちが親切でいらないチケットを使用してあげたのに・・
    どこまで人を馬鹿にするの 」

    ということでしょうか。

    トピ主さんに非はありません。先方の思い込みが原因でしょう。
    チケット代を取られたこととお礼の仕方が気入らなかったようです。

    ユーザーID:2136867961

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  • トピ主さんが間違えたのは

    ご友人の母親に相談した事でしょう。
    この二人が違う考えならば、一ヶ月も経ってからチケット代や小額(私にとっては)のご祝儀を、送ったりしないでしょう。
    ペアグラスにしても、高級クリスタルでも3万とかではないでしょうか?
    それとも実はアンティークの最高級品で、保険をかけなきゃいけないような品だとか?
    「母に電話での御礼が無い」との事ですが、ご友人にメールを送った時、「お母様にも有り難うございますと、よろしく伝えて下さい」等は書かれました?
    何も触れていなかったら、これは私からするとトピ主さんにマイナスがつきます。
    厳密に言えばご友人相手でも、御礼をメールで言うのはあまり感心しません。
    全体的に見れば、ご友人の方が非常識で関わりたく無いですけどね。
    「自分達はとっても常識的で礼儀正しいのに、トピ主さんは最低」と、決めてかかっている訳ですから。
    明細が欲しいなら、ついでに自分達は交通費・宿泊費がこれだけかかった、というのもそえて、送ってあげたらどうですか?
    その場合更に激怒するでしょうから、もう関係修復は無理でしょうけど(すでにかなり難しいと思いますが……)

    ユーザーID:2885369966

  • 私の想像ですが

    私の想像です。
     勝手にお車代を出しといて(本来はお互い様で不要だと思っていた?)、キャンセルの手間を省くため無理に引き取ったのに、あなたはこちらのお祝いに対して「内祝い」もないんですか?と言って相手方は怒っているんでしょうか。「本来キャンセルになったチケットは相手にあげるものでしょ」という言いがかり的な言葉が全てを物語っていると思います。
     実は妹さんとの旅行というのは方便で、相手は嫌々チケットを引き取ったんでしょうね。だからそれを悪いと感じているだろうトピ主さんから、それを相殺できる位の内祝いがくると考えていた。
     
     それが正しいかどうかは解りません。でもそれが相手の言い分なら、相当の内祝いを送るしか、相手との和解の道は無いと思います。

     私でしたら、自分の時は相手に車代を払わなかったのですから、今回のチケットは自分の都合で断ったということで、キャンセル不可の場合は、当然こちらから引き取ることを申し出ます。
     でも3万円の割引と内祝い(お祝いに対しての)は別かなあ、親がからんでいると特に。

     不本意かと思いますが、世の中色んな人がいますから。

    ユーザーID:4332996172

  • メールのみのお礼はまずい

    やはりメールのみでお礼を言うのはだめだと思う。それに相手のお母さんともそれほどに親しいなら別個にお礼も言うべきだと思います。
    彼女の結婚式が最近のことなのかどうかもあるし当時出席したのが3人と今回お呼びしたのが2人という微妙な差もあるので一概にそろえることも比較もできないです。
    あとから13万円かかったから内祝いはなしね、というのもこれはお祝いを差し上げたほうにとっては確かに失敬かも。それは相手方が言い出してはじめて「ではそのように」となる話だと思います。

    ユーザーID:5275314503

  • びっくり

    >そもそもキャンセルになったチケットは相手にあげるものでしょ
    って・・・うそ〜〜そんなわけないでしょう。大体自分の時には出してないくせによく言うよ。ずうずうしいにも程がある。
    相手がその気ならトピ主さん、13万の明細書出して3万円かえしてもらえばいいのでは。

    ユーザーID:1682189909

  • チケット買取させてはいけません

    申し訳ありません。
    何分未熟者で、冠婚葬祭のしきたりについて詳しくありません。
    何故そうなるのか分からないので 私にも分かるように説明していただけないでしょうか。
    私はどうすればよかったのでしょうか。
    彼女は一体何に怒っていたのでしょうか。
    教えていただけないでしょうか。

    下手に出て教えてもらいましょう。
    ここでトンチンカンな返答が来たのなら 全額払うと言ってることですし全額払ってもらって疎遠になりましょう。

    おそらく貴女の落ち度は、
    チケットを買い取りさせたこと。
    お祝いのお礼をメールで済ませたこと。
    母親(誰の母親?)への連絡が遅れたことです。
    そして10万で良いと言ったのなら後から13万云々は言ってはいけません。
    恩を無理やり売りつけたのと同じです。
    招待客にあちらから言い出したこととはいえチケットを買い取らせるというのはいけませんよ。
    キャンセル代を取られてもちゃんとキャンセルしましょう。

    向こうはおそらく「キャンセル代取られるし、もうタダであげるよ」と言うのを待っていたんでしょうね。
    図々しい相手ですよ。

    ユーザーID:5508198883

  • トピ主さんにわからないことは、みんなにもわからない

    常識には人、地域、年代によってかなり幅があることを考慮した上でも、トピ主さんは、決して常識はずれなことはしてないと思います。なので、トピ主さんが知らないことや説明されてないことに原因がありそうですね。

    もちろん、すべてを説明することはできないし、する必要もないですが、レスする人の中では足りない部分を憶測するしかなく、憶測にはいろいろなこと、幅が考えられ、的外れなレスになってしまいそうです。

    > どうしてここまで彼女が激怒するのか分かりません
    いまの状態では教えてくれないかも知れませんが、直接聞いてみるしかないと思いますよ。
    おそらく、ちょっとしたかけ違い、思いの違い、意識の違いが元で、ズレが大きくなってるのでしょうから。

    ユーザーID:5460422696

  • 非常識なお友達ですね。

    トピ主さん側が、「どこまで人を馬鹿にするの」と、いうのなら判るのですが、
    なんでこのお友達が逆切れしているんでしょうかね。

    私から見ると、トピ主さんには非は無いと思います。
    そのお友達の方が私から見ると非常識。
    チケット代とは別に、ご祝儀として母+娘で10万円出すべきでしょう。

    ただ、
    トピ主さんが、自分の結婚式のためにお友達へと手配したチケット。
    それが、お友達の都合でキャンセル。
    その時点でチケットはキャンセルすべきだったかなーと思います。
    別の用途に使いたいというのであれば、結婚式云々はひとまず置いておいて、全額請求すべきだったかもですね。
    もしくは、チケット手配は相手の結婚式の時にも無かったのですから、手配しない方が良かったかも・・・と思いました。

    しかし、こういう逆ギレの人、多いんですかね。
    やだやだ。

    ユーザーID:5094230285

  • 内祝いと明細を送って疎遠上等では。

    交通機関とホテルのチケットですよね?それを「プレゼントされて当然?」しかも式の5日前というほぼドタキャンで?信じられません。私の頭の中は??マークがいっぱいです。
    「チケットのキャンセル料・迷惑料は全部こちらで支払います」と言うものだと思っていました。
    一ヶ月も知らない振りで催促なんて嫌なことをトピ主さんにさせるなんてなあ。
    トピ主さん、そのご友人、そのまま頂く気満々だったんでしょう。

    私にはご友人(向こうはトピ主さんのことご友人とは思ってないかも知れませんね)のほうが「自分に甘い」んだと思えましたよ。
    そしてトピ主さんをどこまで馬鹿にするのか、とも思えますね。
    トピ主さんから『13万のところを10万でいいよ』と言われ「迷惑を掛けたのに気を使わせるのは嫌」と思うきっちりした人ならば13万振込むんじゃ??

    多分、先方は先方で「自分に甘い」判断を常識だと思っているでしょうから
    もう話が通じることが無いかも知れません。
    トピ主さんが大人になって内祝いをしっかり送り、疎遠で良いんじゃないかしら。明細もきっちり送っても良いかも知れません。

    ユーザーID:8472758538

  • 他にないですか?

    先方の結婚式の時に、車&ホテル代を用意してないのに、
    きなこさんが、自分が結婚するときに、お友達の車&ホテル
    セットで用意すると、そりゃ、相手は心の中にモヤモヤが
    残って当然ですよ。
    イヤミったらしく感じられても仕方ありません。
    (もしも、すべてに置いてきなこさんがそのような態度をとって
    いたとしたら、原因はそこにあるとおもいますが・・)
    そのあたりから、少しずつ歯車がずれてきていませんか?
    他にも原因はありませんか?
    きなこさんの書き込みだけを読むと、当然ですが一方からの
    目線なので、判断つきかねます。
    これだけで、ここまで怒るのは・・・反応が常識から激しく
    離れてるので、これ以外にも原因があるんじゃ・・・?
    と考えてしまいます。

    キャンセルになったチケットは相手にあげるものという
    お友達の常識はどこで培われたものでしょうか・・?

    ユーザーID:2884774998

  • 遠慮しぃ同士が事を複雑にしてる?

    印象としては、トピ主さんもご友人もお互い、相手に気を遣いすぎるあまりお互いの真意がわからなくて苛立ち、逆に混乱と不和を招いてしまった……という感じでしょうか。

    私は、先に結婚した人がお車代を出さなかったのならこちらもそれに従う、チケットを買い取りたいと相手が言うのなら「じゃぁ……」と買い取ってもらう、13万かかったなら遠慮せず額面どおり返してもらう、それでいいと思います。「タテマエなんだから本音を汲み取れよ」と考える人は苦手です。だからご友人だって本気で「そもそもキャンセルになったチケットは相手にあげるもの」と考えているのなら最初から買い取るなんて言わなければいい(でもこの言葉はやっぱり間違っているし、売り言葉に買い言葉的に発せられたものじゃないかと思います。真意は結局「ちゃんと買い取ったじゃない!」でしょうね)。

    今回の件でトピ主さんが気にすべきは「ご祝儀の額が合わない(10万と3万)」という一点のみという気が私にはしますが……

    ユーザーID:1253252406

  • チケットが問題では?

    ドタキャンだったので、「旅行するからチケットの買取りをする」という申し出は本心ではなかったのでは?
    お相手は、申し訳なさで言っただけで旅行する気もなければ、まして娘の不安定な時期に遠出はしないと思いますよ。

    チケットを買い取ってもらうべきではなかったと思います。

    それにしても、面倒な相手ですよ。
    正直に言ってくれれば良かったと思いますよ。

    ユーザーID:0910225568

  • ひどい・・・

    遠方から3人も呼んでおいて宿泊費も交通費もなし。
    やむを得なかったとは言え、式直前に母娘そろってドタキャン。
    挙句ご祝儀は二人で3万。

    けちすぎますね、そのお友達&お母様。。。
    そんな非常識な人とはお付き合いされないほうがいいのかも。

    でも、そこまでケチだと、そのお友達のお宅は本当に金銭的に厳しいのでは?という気もしました。

    トピ主さんが出来る出費が彼らには到底出せる金額ではなく、それ故、劣等感のようなものを感じていたところに、「13万を10万にしてあげたのに・・・」と言われて逆上してしまったのでは?

    いずれにしても、冠婚葬祭はそのご家庭の文化、経済状況が如実に現れるものです。
    私も長年のお友達の結婚式にまつわる対応があまりにも酷くて、それをきっかけに距離をおくようになったことがあります。

    あまりにも文化的、経済的に違う相手とは、なかなか分かり合えないものかもしれないですね。

    ユーザーID:4981882324

  • お礼はすべき

    どうしてお母さまへのお礼をお葉書なり書面でなさらなかったのですか?

    内祝いを省くことと、お礼をしないことは別問題です。

    ユーザーID:7762099233

  • チケット代の話は

    ついていたんですよね。たとえ、10万でオッケーとなっても。なので、それは置いといて…頂いたお礼は、私なら、やはり電話でお友達とお母様にするかな。というか、それしか浮かばなかったので、私も皆様の意見が聞きたいです。

    ユーザーID:1593558108

  • どっちもどっち

    チケットをもらう気満々のそのお友達は非常識です。
    図々しいにも程がありますよね。

    でも怒らせてしまったのは貴方の対応のマズさだったと思います。

    メールだけのお礼で、後から何か贈ろうと思っていた、は貴方が
    それでいいやと思いこんだ勝手な流儀ですよね。相手にその意図は
    分かりません。お礼というものはタイミングと作法を逸してしまったら
    失礼以外の何物でもありませんよ。

    それにメールというものは、どう言葉尻を整えても一方的に送るだけの
    伝言の範囲から出ません。しかも読み手の心持ち次第で良くも悪くも
    受け取られてしまいます。元々メールは事務的ですしね。

    きちんと電話で一言でも「声で」伝えてあれば、あなたの意図は伝わって
    いたはずです。相手も非常識さはあったとしても「できればチケットは
    もらいたかったよねー」と母子で会話する程度の他愛のない不満話で
    終わっていた事と思います。

    もちろん相手もおかしいですよ。そんな反応。でもそこまでさせてしまった
    のは貴方の落ち度でもあると思います。

    ユーザーID:7685824124

  • う〜ん

    旅費を安く言ったのも買い取りの了解もあなたの責任。

    相手はご祝儀、プレゼントを出しマナー上は無難にこなしてますよね。

    内祝いを省くのはマナー的にNG。

    私的には相手はわがままだけどやることはやってるからまだまし。
    あなたのほうがなんだかなぁって感想です

    ユーザーID:5006303072

  • 沢山の行き違い

    があると思います。
    基本的な考え方が違っていた、と思うしかないんじゃないですか?

    お祝いの金額はいくらか、お車代は出すのか、キャンセルチケットのお金は誰が払うか、お礼の返事を何でするか?

    全てがズレていて、しかもメール連絡の為かちゃんとした思いが相手に伝わりづらい。

    友達のお母さんが結婚式に参加するって相当な仲だと思います。
    でも、友達が行かれないと母親は結婚式には参加しないんですね。
    お友達を置いて妹と旅行には行かれても・・・。
    私はそれが一番、あ〜そういう人なんだな〜と思います。

    ユーザーID:9955392243

  • 多分ですが

    トピ主さんのご対応、一般的な尺度でいうと、充分常識的だと思います。
    唯一礼を欠いているとしたら、お礼をメールでしたことでしょうか。
    年配の方は、(そしてビジネスでも)メールは正式な連絡ツールとは思っていなくて、
    まず電話でお礼をし、お礼状も出す、というのをよしとすることもあるようですね。

    でも、怒りのタネは、チケット代を請求されたことなんじゃないでしょうか。
    十数万もするものですから、使わなかったのなら当然、トピ主さんにお返しするべきだと
    思いますけど、相手としてはもらったものという気分でいたのでは。
    祝いの席の厚意で送ってきたものだから、返せといわれると予想していなかったのでは
    ないでしょうか。「どうぞ使ってください。お体大事にしてくださいね」的な
    答えを期待していたのかもしれませんね。

    チケット代を請求されるとしても、ほんの心ばかりの金額を予想していた。
    (2〜3万)。なのに、10万と聞いてびっくり。さらに、お祝いの品のお礼も来ない、
    なんなのっ!キーッ!! っていう心理かなあ。

    でも、トピ主さんにそんなに落ち度はないと思いますけど。
    難しい人っているのね。

    ユーザーID:6312270820

  • 個人的感想

    <お友達の非>
    すぐにチケット代を払えばまずこの問題は起きなかったと思います。
    ただお友達自身は体調が悪くて結婚式をキャンセルをしたのですから、
    実際に旅行したお母様が代わりに振込むとか送るとかすればよかったのにね。
    キャンセルになったチケットはキャンセルした本人にあげるものではないです。

    <トピ主さんの非>
    お友達のお母様にはお礼を述べていないですよね?
    梨云々はトピ主さんの事情であり、常識としてはお礼を先に述べるべきです。
    自分の好意で10万円にしたのだから相手の言動がどうであれ、
    後から言うものではないのでは?
    相談する人を間違っています。

    ユーザーID:6530527407

  • 質問です

    「妹と母親で旅行したいので買取させてほしい」と言われた時点で、だいたいどのくらいの金額(10万)になるかは
    相手に伝えましたか?そして「こんなに高くなってしまいますけどいいですか?」と聞きましたか?
    『式前に伝えた』と書いてありましたが、相手から了解の返事はちゃんともらっていたのでしょうか。
    もしかしてこの母親と彼女は、「買取させてほしい」と言ったものの、トピ主さんから特に何も言われないので
    タダでくれるのかしら・・って思ってたんじゃないですか?催促しないと払わないくらいですから・・。
    タダだと思っていたのに、突然「13万のところ10万でいいので払ってください」と言われたら
    たとえ実費より3万も安くなっていたとしても怒ると思いますよ。きっと。

    それにしても、親が披露宴に招待されるくらい仲のいい友人なのに
    こんなことで関係が悪くなってしまうなんて残念ですね。
    お金が絡むとダメだなぁ・・。

    ユーザーID:2433691169

  • トピ主さんも独り決めが多いように思う

    「キャンセルになったチケットは、あげるものでしょ!」

    という発言は……最低だと思います。

    ただ、トピ主さんもお車代が出なかったのに、チケットを手配する必要って、あったのかな? それで事態がややこしくなっていませんか?

    なんとなく、「こんなに私はやってるのに……」っていう、独り決めが多いような。

    旅行代金も、明細も出さないで「10万でいい」と言ったところで、安くしてあげてるかどうかなんて相手にはわからないですよね。いま、ネットで買えばすごく安かったりしますし。
    >今更13万かかった・・とか言うなら、細かい明細書を出して!全額払うから。
    というのは本心なのではないでしょうか。

    出産前でお金も必要だと思うし、そんなにかかるなら買い取らなかったよ、勝手に手配しておいて……という気持ちになることもあると思います。
    内祝いがないのもトピ主さんの中だけで決めたことだし、お礼はメールじゃなくてハガキくらいは出すものではないでしょうか。

    ユーザーID:4647389661

  • 彼女のお母さんに何て相談したの?

     せっかくのおめでたいことが、嫌な気分になっちゃいましたね。
    きなこさんから連絡して、一ヶ月後にお金・・というあたりから、旅行中は後ろめたさがなかったのかしら?とも思うのですが、そこは置いておいて・・。

    確かに、彼女の側からしてみれば、キャンセル料に10万は大きかったと思います。気を使ってそう言ったとは思いますがちょっとかわいそう。
    で、品物が届いた時のお礼がメールですか?失礼な人だと私も思いますね。
    それも、母親には連絡なし・・連絡があったかと思えば、彼女の行動に対する相談・・・それを間接的に母親から言われたら(注意?)、トピ主さんに恨みが沸くかも・・。

    問題は彼女のお母さんに何を相談したかではないでしょうか?その点はいかがですか?

    ユーザーID:6912409084

  • 本当に親友ならまず謝ってから事情を聞く

    正直、親友さんの激高の理由が分かりません。

    でも、10年来の親友とおっしゃっているし、それなら、よほどのことがない限りそんな風に激高する人かどうかは、分かりますよね。

    ですので、本当にそういう親友がそこまで激高したのなら、私なら、まず「相談」とかではなく、「知らない間に何かしてしまったみたい」と、まず平謝りに謝ってから、何を怒っているのか教えて欲しいといいます。

    その上で、勝手なことを言っているのだったら、その時に対応を考えると思います。

    トピ主さんからの連絡まで、10万円もお祝いもまだだったという辺りから、その時点で、既に何か不満だったのでは?とも思います。

    旅行がすご〜くチープだったとかではないですよね。

    ただ、10万と言っておきながら、後出して13万円だったと言われたら、やっぱり気分はよくないと思います。
    また、相手はそれを知らないのだから、勝手に内祝いはいいやとかしても、相手には分からないですよね

    トピ主さんのミスも一応多少はありそうですが、でもそこまで激高されるのは・・・と思います。
    やはり他に何かあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1745734545

  • お友達への気遣いは…?

    結局お友達の体調は大丈夫だったのでしょうか?
    私は妊娠&出産したことないのですが、胎盤がつかないのは大事な赤ちゃんの生死にも関わってくるようなマズい状況のように思います。
    そんな状態の彼女に対して「チケットはキャンセルするからこちらに送り返して」という話をわざわざしたのでしょうか?
    13万は大きな金額ですけど、赤ちゃんや彼女の身体のことを考えてどっちが大切なのかとも感じます。
    そもそも交通費や宿泊費はトピ主さんから言い出したことですし、あちらにキャンセルを告げる必要は無いですよね。
    仮にキャンセル出来なかったとしても当初から予算に組んであったはずなんですから、戻らなくて当然、戻ったらラッキーくらいの話では?

    彼女や彼女の母からの「自分に甘い」「馬鹿にするの」発言の真意はわかりませんが、少なくともあなたにも非はあったように思います。
    あちらからしたら、「私が辛い時にお金の話? 前に交通費を出さなかった当てつけ?」みたいな気分があったのかもしれません。
    他の方も書かれてますが、お礼をメールで済ませたのも失礼だったでしょうね。

    ユーザーID:2685642186

  • もしかして、背景は(想像ですが)

    トピ主さんの家はご両親健在で裕福。
    お友達の家は一人親家庭でそれほど裕福というほどではない。

    そんな背景があるのかな。

    それが結婚式のホテル代、車代の有無に現れていると先方は感じているとして、10万円や3万円のお祝いの出費が痛いものだと感じていたら「どこまでバカにするの」という発言になるのかも…。

    ユーザーID:8988678254

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