妹のこと

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

すみません、ちょっと妹について愚痴を聞いてください。
私たち姉妹は東京出身で、私も妹も東京の大学を卒業しました。
妹は昨年就職し、半年間の研修を経てある地方都市へ赴任しました。
そこは観光地でもあるので夏休みに遊びに来るよう誘われて行ってきました。
妹は借上社宅に住んでいますが、彼女にとっては初めての一人暮らしです。
行ってみたらもう部屋が汚いのなんの! 風呂場なんかカビだらけです。
「ちょっとは掃除しなさいよ!」と怒ったのですがやる気なし。
仕方なく私が(我慢できないほど汚いので)代わりに掃除しました。
妹には高校時代から付き合ってる人がいて婚約しており、来年結婚予定です。
妹の婚約者は東京にある一流企業勤務、かなりイケメンで、妹を心底大切にしてくれています。
対する妹は、身内の欲目で見ても美人とは言い難い・・・敢えていうならお笑いの大久保佳代子(光浦靖子の相方)さんに似た感じです。
妹も本社への異動願を出しているようですが、基本的に三年以内の転勤はないそうです。
ですから結婚後も最低1〜2年は夫婦別居生活が続くことになりそうです。
長いので、分けます。

ユーザーID:6787372140

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  • つづきです

    前述のとおり妹は美人ではありませんがモテる方です。
    過去に何度かの火遊び経験もこっそり聞かされてますが、幸い彼氏にバレたことはありません。
    今回も赴任して一年も経たないのに、もう新たな男性がいました。
    こんな汚い部屋によく入れられるもんだと、それにも呆れました。
    妹に言わせると、
    「単身赴任の男がちょっと寂しくて彼女つくるのと同じよ。私が本社に戻れば綺麗に別れられるし後腐れのない関係。婚約者は私以外に女を知らないから大丈夫。結婚したら浮気はきっぱり止める」
    とのこと。
    でも結婚後も(妹が本社に異動になるまでは)夫婦別居だし、本当に綺麗に別れられるか怪しいものです。
    姉としては、むろん余計な口出しする気も婚約者にバラす気もありません。
    でも家庭人としての自覚が希薄な妹と、そうとも知らず熱烈に結婚したがっている彼を思い浮かべると複雑な心境になります。

    ユーザーID:6787372140

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 部屋が汚いのは関係ないじゃん。

    男関係は倫理としてどうなのかな?と思いますが、部屋が汚いかどうかは、別に本人が気にしてなければよくないですか?そんなに文句をいうところですか?
    部屋が汚くて、その結果不都合が生じれば妹さんだって片付けるハズです。現在はそれがないのですから、何も問題ないのではないんでしょうかね。

    ユーザーID:3221534888

  • 思ったこと

    トピ主さん暇なんだな〜と思いました。
    自分の生活に夢中になれるものないんでしょうか?
    妹さんは妹さん自身の人生ですから掃除が出来ないのも
    火遊びしていることも全て自分で責任を負うでしょう。
    お姉さんとしての気持ちもわかりますが、妹さんはもう十分大人ですから
    ご自分の人生を楽しみましょうね。

    掃除はきっと旦那さんがしてくれるのでしょう。
    何も問題ないです。
    家事は外注出来ますから、共働きならやっていけるのではないでしょうか。
    家事が出来なければ結婚出来ない時代は終わったのです。

    ユーザーID:3344025654

  • お母さんみたい

    楠さんは長女ですか?
    とても長女らしく良識的でしっかりものに育ったのに対し、妹さんは末っ子らしく自由奔放に育ったのかな、という印象を受けました。
    だから妹さんが気になって母親のように口やかましく言ってしまう&心配してしまうんでしょうね。

    でも妹さんももう立派な大人ですし、特に男女関係については姉妹と言えど口を出すものではないと思います。
    今のところ楠さんに迷惑がかかる様な事にはなってないんですよね?
    妹さんは妹さんの人生ですし、自力でどうにかしますって。
    もし浮気がバレたりモメたりして楠さんに泣きついてきたら、その時は母のように叱咤激励して受け止めてあげればいいんじゃないですか。

    あと、モテる妹さんに一女性としてちょっと嫉妬心もあるのでは?とも思いました。

    ユーザーID:5700623840

  • 感想

    当方男性です。

    最初に立てられたトピックでは「家事が出来ない妹」の相談かと思ったのですが、続きを読んでびっくり。下もゆるい方だったのですね。

    妹さんの状況は「モテ」ているわけではないと思います。単に体の関係が欲しいだけの男が寄ってきているだけだと思います。後腐れなくさせてくれる存在ですからある種の男にとっては最高に都合がいいのでしょう。

    さてトピの内容がアドバイスを求めている様子ではないので僕の感想ですが、妹さんの婚約者の方には最上級の同情を覚えます。

    しかし彼女に家事能力がなく、火遊びするような女性である、ことにいままで気づかなかった本人の責任もありますので、ここは静観しかないと思います。

    あえていうなら今後妹さんが婚約破棄もしくは離婚という状況になった場合に「慰謝料を請求する!」などと言い出した際には家族として諌めるようにするくらいでしょう。

    ユーザーID:9413574582

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  • ほんとの話ですか?

    どうも信じられないのですが…。
    まあ、もてる妹さんということでいいんじゃないでしょうか。
    お風呂カビカビの部屋に浮気相手は泊まってるんですかね〜。恐怖です。

    ユーザーID:3013654281

  • あのぅ…

    男女の間の関係性(力関係から、条件から、一切合財)って、当人同士しか分からないと思います。「心配」という理由からでも、お姉さんが言えることは何もないかと…。

    「こんな条件?のいい男性なんだから」と、憂う気持ちからだとは思いますが、妹さんが自信満々なら、それが二人の関係性なのでしょう。たとえその結果、妹さんが痛い目を見たとしても、その時に慰めるしかないのではないですか?

    トピからずれますが、姉妹の妹の立場である私は、いくつになっても「お姉さん」の立場で『自分の価値観でわたしの行動を責める』姉が、正直うっとおしくてなりません。愛情はありがたいのですが、姉妹はお友達ではありません、選べないのですから。姉妹の間って、二人の相性・考え方をポイントにお互い納得できるような距離に設定したほうがいいかと思っています。世のお姉さまたち、生意気でスミマセンが妹族の一人のホンネとして置いておいてください。

    ユーザーID:7626171523

  • それで、お姉さんであるトピ主さんは?

    なんていう突っ込みを入れたくなるような文面ですね。
    異性との交際面も生活面も、だらしなく、美人でもない妹なのに、エリートで
    イケメンの彼からは結婚を切望されている。
    姉としては、それが納得できないって事なのでしょうか?

    でもね、こんな女性でも案外、結婚すると家事もそれなりに、こなして
    若いうちにシッカリ遊んだせいか、家庭を大切にする良い妻になったり
    するものなのですよ。
    お姉さんが心配したり、一途な妹さんの彼氏に同情する必要はないと
    思います。

    まぁ、トピ主さんとしては「そのうち化けの皮が剥がれるよ」といった
    妹さんに批判的なレスを読むことでストレス発散したかったのでしょうね。

    ユーザーID:1413270469

  • 何があっても自己責任

    文面を拝見していると
    「トピ主さんは妹さんが何をしようと嫌悪感示すんだろうなー」って感じました。
    妹さんの事、嫌いでしょ。
    嫌いな人の事を考えると、気分は不愉快になるんだから放っておきましょう。

    妹さんはもういい大人なんですから。
    何言っても無理でしょうね。

    部屋に生えてしまってるカビで病気になろうと妹さんの自己責任。
    不倫がバレて慰謝料請求されようと妹さんの自己責任。


    妹さんがピンチに陥った時に手を差し伸べるかしないかを考えればいいんじゃないでしょうか?

    イラつく分だけ、時間もったいないですよ!

    ユーザーID:8509227088

  • つづきです

    私がこのトピを立てようと思ったきっかけは、最近こちらで見たトピックです。
    結婚式目前にして…その1〜3
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0822/143622.htm
    万一、妹の婚約者が妹の素行を知ることになって、このような事態になったらどうしようと急に心配になりました。
    妹の数々の浮気のことは、家族では私しか知りません。
    それから妹が家事が苦手なことは、このトピックの本題とは何の関係もありません。
    では何故そこに触れたのか?・・・それは発言小町と長い付き合いあって勘の鋭い方なら自ずと分かりますよね?(笑)
    繰り返しになりますが、私は妹の結婚について何か意見する気も、その立場にもありません。
    ですからトピック冒頭に書いたとおり単なる愚痴なのですが、妹の結婚式が無事に済むまではドキドキヒヤヒヤすることが多そうで憂鬱です。

    ユーザーID:6787372140

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • うーん

    何が言いたいのかよくわかりません。

    部屋が汚いのは、本人がよければいいんじゃないですかね。
    妹さんが掃除が苦手なら旦那さん(彼氏さん)にやってもらうとか、家事を分担すればいい話だし。
    気になるのは分かりますが・・・余計なお世話では?

    浮気については本人が「結婚したらきっぱりやめる」と言っているんだし、その言葉を信じてあげたらどうでしょう。

    彼氏は一流企業勤務のかなりのイケメンで、妹さんは美人とは言い難いがモテる。

    この情報は必要ないと思います。
    トピ主さんは姉として心配なのでしょうが、文章を読む限り、好き勝手にやっている妹さんを僻んでいるようにしか思えません…。

    ユーザーID:2841539308

  • 気持ちが分かる

    自分にも弟と妹がいまして、気持ちが分かります。
    が、残念ながら、兄の意見なんて聞き流されますよ。

    ただ、不倫のリスクは知らせておくべきかと。
    今は結婚前みたいですが、結婚してからの不倫は、身内を巻き込む可能性がありますから。
    軽い気持ちでの不倫がばれて、慰謝料を請求されて親兄弟に泣きついたりね。
    不倫絡みでの、騒動に無関係な親族の殺人事件なんかも昔からある話ですし…

    ユーザーID:2050381208

  • トピ主です

    愚痴トピにレスポンス戴きありがとうございます。いくつかご質問いただいてるのでお答えいたします。

    私がヒマだから妹のことが気になるのだというご指摘
    その通りかも知れません(笑)。妊娠中で休職しているので以前に比べヒマなのは事実です。

    妹に嫉妬心があるのではないかというご指摘
    うーん、自分ではあまり自覚したことはないですが。でも妹の立場は客観的に見て羨ましい立場とは思えないのですが、どうでしょうか?

    >いくつになっても(…筆者略…)姉が、正直うっとおしくてなりません。
    その点は私も反省しなければなりませんね。妹は幼い頃から(今も)ちょっと太めでどん臭く苛められっ子でした。いつも苛めっ子から妹を守るクセがついていて、今でもつい心配になってしまいます。

    妹が嫌いなのでは? というご指摘
    それは違います。小さい時から今までずっと仲良い姉妹です。姉妹ですから本音で喧嘩もしますが、いつもすぐ仲直りします。兄弟喧嘩ってそんなものですよね?
    親にも友人にも言えない秘密をお互いに暴露できる大切な相手だし、今回のことも私しか知らないからこそ共犯者になった気がしてしまいます。

    ユーザーID:6787372140

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • うっぷ。

    不細工で不衛生な妹にはイケメンの彼がおりますが、
    顔の割にはモテる妹は赴任先の汚部屋に別の男を連れ込んでいる。
    でも悪びれる事もなく図々しく初心なイケメンと結婚するつもりらしい。

    という事ですね。

    女として何となくむかつくのは分かりますけど、
    妹さんの人生はそれほど楽しいもんとは思えません。

    ためしにやってみたらどうでしょうか?

    汚部屋に住むのも、鈍いイケメンと付き合うのも
    汚部屋にノコノコあがり込む様な妙な男と付き合い
    近隣に悪い噂を振りまいて危ない橋を渡るなんて
    出来れば御免こうむりたい事ばかりです。

    こんな苦行を敢えてするなんて
    結婚の行方云々より、妹さんの心身の方が心配では?
    全く何が彼女をそうさせているんでしょうか。

    でもまぁ、私がトピ主さんでしたら、カビだらけの風呂場なんて
    入るのも掃除するのも嫌なので妹の家には寄り付きませんねぇ。

    経過観察も親に任せるかも。

    ユーザーID:4907161421

  • 姉妹って難しい

    読んでみると、どうしてもトピ主さんのこの件に対する感情には、「この先結婚生活が上手くいかないのではないか」というトピの主題の心配以外の感情が根底に流れている様に思えてしまいます。

    >妹は幼い頃から(今も)ちょっと太めでどん臭く苛められっ子でした

    トピ主さんは妹さんには常に自分よりも劣っている存在で自分はそれを助けてあげているという思いはないですか?それなのに

    >前述のとおり妹は美人ではありませんがモテる方です。

    今では好条件の彼氏から惚れられ、さらにさらに他の男とまでも妹本位(現時点では)での関係を持っている。>(今も)ちょっと太めでどん臭い のに!
    そのことについて、倫理的な観点以外で許せないという感情を心のどこかで抱いてはいないですか?
    心のどこかで、本当は婚約者に現状が露呈し全てが破綻する事を望んではいないでしょうか。不躾で申し訳ありません。

    本音で喧嘩もしていつもすぐに仲直りできるのは子供の時だけです。それだけで済ませるには大人になった今、悲しいかな互いに違う価値観をもった全く違う人間なのです。

    続きます

    ユーザーID:5383779774

  • 続きです。

    トピ主さんが仰る通り苛められていた過去を持つ妹さんということであれば、もしかしたら様々な人から求められ認めてもらえるという状況は、
    その過去を乗り越えるために妹さんにとっては必要なプロセスなのかもしれません。(それともそんな過去には全く拘ってなく、今を楽しんでいるだけって事も考えられますが)

    今トピ主さんに出来る事は、妹さんに「自分の事を大切にするように。そして本当に自分を大切にしてくれる人を大切にするように」と諭す事だけではないでしょうか。

    だらしない妹を心配する姉、それ以上のものをトピ主さんのレスからは感じてしまいました。

    ユーザーID:8705895663

  • 私も妹の事を‥

    2人姉妹の姉の方です。
    子供の頃から仲が良くなく、お互いに家庭を持ってからも良くないです。
    うちの場合、妹が両親の事を全然気に掛けていない事を残念に思っています。
    気が利かないし、思いやりにも欠けている為なのか‥
    妹夫の家族に意地悪を言われているようです。義父、義母、義姉と全員にです。
    妹自身の性格に問題ありなのでは?と思っています。
    妹とは遠方に住んでいるので年に2回程しか会わないので気が楽です。

    姉が鬱陶しいと言う方がいましたが‥私は妹が鬱陶しいです。
    私達が帰省する時に妹夫に仕事を休ませてまで同じ日に帰省してくるし‥。
    何かと張り合ってくるし‥。
    他人だったら良いのに‥家族でも絶縁宣言したけれど分かってくれません。

    トピ主様は姉妹の仲は良好なのですね。
    愚痴は本人に言ってみたらいかがですか?

    ユーザーID:7120736671

  • 何か問題点を見つけて愚痴を言うくらいなら

    さっさとその問題について対処した方が早いと思うんだけど。
    問題が解決すれば、愚痴を言う必要も無くなるのですからね。

    で、結局トピ主さんはどうしたいのでしょう?
    あまり憂鬱だと大変じゃないですか?
    真に妹さんのことを思うなら、率直に意見してもいいと思いますよ。
    心配だと書いてあるのにそれに対処しないってことは、ある意味本気で心配していないとも考えられるんだけどねえ。
    まあ、対処するつもりが無いならしょうがないけど。
    それに意見しても、それを採用するかどうかは妹さんの自由ですからね。
    別の価値観をお持ちなのかもしれないし。

    でもせっかくの血縁なのですからねえ・・・とは僕は思うけど。

    ユーザーID:6312441890

  • 皆さん厳しい…

    という私も最初は「このお姉さんは妬んでるのかな?」と思ってたんですけど、なんとなく「共犯者」という言葉がトピ主さんの中にあったのを見て「妬みとかそういうのじゃないんだな。」と思いました。

    仲の良いご姉妹でお姉さんであるトピ主さんしか知らない事。
    妹さんの行動でこのまま放っておいたら、せっかくある幸せを失くしてしまうかもしれないという心配。
    又、そんな妹さんを信じて疑わない婚約者の方への罪悪感。

    でも、それだけ仲が良いのであれば一言忠告なさっても良いようにも思えました。
    「貴女自身の幸せを自分で壊してしまうのかもしれない。その危険性を冒してまで浮気をしたいの?」
    くらいはチクっと!

    でもそれでも続けているのであればやっぱり放っておくしかないのかもしれませんね。
    ちなみにこういう事を言ったら最後、妹さんは自分の事を話してくれなくなるかもしれません。

    でも正直、掃除ができない、あまり美人でないなどはこのトピ
    ではやっぱり不要だったように思います。
    (相手を貶めるような内容はどうしてもその相手への負の感情があるように見せさせますから)

    ユーザーID:9044077374

  • お姉さんの真意が分からない。

    妹さんから相談を受けているわけではない。
    何らかの被害を被っているわけでもない。
    妹さんのことが大好きで、心配でたまらない。

    愚痴?とはいえ、なぜ妹さんをさらすようなことをするのでしょうか。
    実のお姉さんなんでしょう?

    9月24日 13:33のレス
    >何の関係もありません。では何故そこに触れたのか?・・・勘の鋭い方なら自ずと分かりますよね?(笑)

    なんのことでしょうか?
    その別トピなら私も見ていました。
    真剣に妹さんのことを心配しているのに、(笑)ですか?

    ユーザーID:9987036546

  • トピ主です

    お返事が遅くなってすみません。
    実の姉妹ですから遠慮なくなんでも言い合う仲です。
    妹の部屋が汚い件も遠慮なく指摘しましたし、彼女がうちに来れば私の料理に文句つけたりもします。
    今回の件でも、「いいかげんにしないと痛い目に遭うわよ。あんないい彼氏なのに!」とは言いましたが、そんな忠告を聞くわけありません。
    不倫であれ何であれ、恋愛中の人に理屈が通用しないのは世の常・・・
    私としては誰にも喋れない立場だし、さりとて心配も溜まるし、良心も痛むし、私も共犯者になっちゃいそうだし、このままでは爆発しそう・・・
    それでちょっと愚痴らせていただきました。

    ユーザーID:6787372140

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 私の妹も、

    若い頃はトピ主さんの妹さんのような素行でした。
    けれど私は一切ノータッチで静観を決め込んでいました。彼女も子どもではないんだし、自分の蒔いた種は自分で刈ってもらいましょう、という気持ちです。
    ただし母親とは妹を交えて話をしたことがあります。いい年なんだから落ち着きなさいよ、という程度の説教ですが。
    そんな妹ですが、不思議なことに一人暮らしを止め実家に戻ったとたん、憑き物が落ちたように落ち着きました。思えば彼女は幼少期から親との縁が薄く、本当は一番親の愛情に飢えていたのではないかと思います。
    他の方も仰っていますが、汚部屋にしろ浮気にしろ、妹さんの暮らしは自由きままというよりも、強く抑圧されたストレスを感じさせます。
    それらは姉の説教程度で治るものではありません。
    もっと根本的な考えるべき問題が潜んでいるように感じます。

    ユーザーID:1868755770

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