• ホーム
  • 男女
  • 夫に浮気されました。心の整理がつきません。

夫に浮気されました。心の整理がつきません。

レス20
(トピ主2
お気に入り37

恋愛・結婚・離婚

おろかな妻

レス

レス数20

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • あの・・・

    小さい子供が2人いても、事情があってお母さんが1人で働いて育てていらっしゃる方は沢山おられます。ご主人は、トピ主様がそういう強い人ではないと見抜いた上で浮気なさったのだと思います。

    悔しかったら離婚して自立することです。それができなければ、離婚する日までプライドをすり減らして生きていくしかありません。

    これだけだと励ましにならないので、ではいいお話を一つ。

    身内に、やはり浮気性の夫をもった女性がいます。病弱で働けないので、夫の浮気に耐え、別居しつつも離婚はしませんでした。そして、浮気ばかりしていた夫はなぜかサラリーマンとしては成功し、彼女は莫大な退職金や天下り先のお給料を自由にできる身分となりました。

    そういうこともありますので、がんばってください。

    ユーザーID:9821637857

  • 離婚しないと決断したなら追及しない

    離婚すると決断できるのなら、追及して証拠集めして有利に薦めるという手もありますが
    もう離婚はしないと決断されてますよね?
    でしたら、追求しても良いことなし。
    相手の女性の状況が不利になるように情報を撒くと女性を脅して終了。
    ご主人は相手の女性を守りたいのではなく
    自分の見栄なんじゃないでしょうか?
    妻に追及されて白状してしまったのですから、男としては見っとも無い
    そう思う男性は多いように思います。
    傷ついていて冷静な判断が出来る状況でも無いし
    悪く捉えてしまうのは分かりますが、
    被害妄想に陥ると必要以上に傷ついて辛くなると思います。

    1度不倫を実行してしまって、ハードルが下がった人が我慢するって
    難しい事なのかもしれません。
    慎重に色々考える人達なら、再度やらないと思います。
    騙すとか、そこまで思慮深くないのだと思います。

    2年前に発覚してから今までの、ご主人との関係は如何ですか?
    再発防止には夫婦が仲良いことが大切だと思います。
    今すぐは難しいでしょうが考えてみて欲しいです。
    私の父は度重なる不倫男ですが、今は仲良く母方の祖母の介護中です。

    ユーザーID:8390397975

  • 「不倫からの帰還」

    というサイトを覗いてみてください。
    そのサイトはトピ主さんと同じ立場で、夫婦をやり直している方がたくさんいます。
    そちらのほうが具体的なアドバイスがもらえると思います。

    ユーザーID:3325007007

  • 応援してるからね

    仲間です。但し家は初犯で今は家庭円満です。
    私は発覚したとき両者から念書を取りました。

    再度裏切り続けた両者に対する憤りは、察するに
    余りあります。
    今回は、相手に対して法的手段を取った方がいいと
    思います。
    前回痛い目にあっていないからまだ懲りずに続けて
    いたんじゃないですか。
    まずは相手の排除。それからご主人との関係を改善。
    不倫サイトを参考にされるといいかと思います。
    ご主人が早く眼を醒ますように祈っています。

    ご主人にとっても家庭が一番大事に決まってる。
    貴女は悪くない。正妻なんだから堂々とご主人を
    取り戻そう。

    ユーザーID:6290613914

  • 男なんてこんなものと思う

    タイトルは、私が男性に対して思っていることではありません。

    トピ主さんは、子供が成人するまでは離婚を選択しないという生き方を選択している女性としては、おろかな行動をしました。
    ご主人が浮気しているかな?と思っても、離婚という選択肢を選ぶつもりがないなら、放っておけばよかったんです。

    心をどう整理すればいいかということに関して、事実はどうであれトピ主さんの夫は普通の人であって、長い結婚生活の中でたまに浮気をすることもある、これは男性として普通のことだと、トピ主さんが考えればいいんじゃないでしょうか。

    どの男性もみんな浮気はするものと思ってしまえば、気持ちが楽じゃないですか?

    私だったら、子供が小さいから離婚したくないというのではなくて、夫を愛しているので他の人に渡したくないから、結婚してから今までの自分の態度を反省しますけど、トピ主さんの文章にはご主人に対しての愛は感じません。

    ユーザーID:9687979847

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 現在全く同じ状況ですが…

    >子供2人、まだ小さいですし、下の子が成人するまでは離婚したくありません。でも私を騙した夫も彼女も許せない!

    つまり、離婚したくない理由は「子供のため」ですか?でもご主人に対してこんな気持ちでいて、子供を温かく包む家庭の雰囲気が作れるのでしょうか?

    私も2人の子持ちです。夫は約4年前から元同僚の女性(既婚、幼児あり)と深い関係です。その人は私の友人でもあり、よく互いの家を行き来していました。彼らは今でも私にバレているなんて夢にも思っていません。でも先月、動かぬ証拠を入手しました。

    今私がしていることは、正社員の仕事を探すことです。(現在は契約社員です。)そして、最低限経済的にやっていける状況になり次第、夫に証拠を突きつけて離婚します。彼には父親としての義務だけはきっちり果たしてもらいます。

    確かに、夫の浮気には私の責任もあるでしょう。でも夫婦仲の問題と、相手が既婚女性と知りながら関係をもっていることとは問題が別です。相手女性にも言えることですが。

    「子供のため」といいつつ、本当は何のために離婚したくないのかをもう一度考えてみてください。

    ユーザーID:7623703826

  • 子供が理由の離婚拒否は、結局は不幸。

    貴女方の元々の夫婦仲が書かれていないので分りませんが、今後一切しないと約束させた、って犬を鎖に繋ぐんじゃあるまいし、口約束じゃ所詮無理だったと思うのですよ。
    父親としての責任感や夫である誠実さは、浮気した時点でご主人は持ち合わせてなかったのですから。
    始めに、浮気された事実を受け止めて、夫婦仲良く協力し合ってやっていく為に何を見直すか話し合うなりしたのでしょうか。
    浮気を庇護するつもりは全くありませんが、愛情も示せない妻が立場を盾に離婚はしません、ってうんざりします。
    第一、恨み辛みに頭が一杯になったままで子供が成人するまで続けられる訳ないじゃないですか。ご主人逃げ出しますよ。
    それにその時になってじゃ、新たに再婚相手に出会うチャンスも貴女に残されていませんよ。
    ご主人を愛しているなら別れない。
    許せないばっかり言ってないで、頭を切り替えないと前には進めませんよ。

    ユーザーID:8567738803

  • 3年も続いてるなら、本気かも

    つらいでしょうが、浮気は浮ついた気持ちの事をいいます。単発や、ばれそうになれば、終わります。

    しかし、それでも続けていたのは浮気ではないでしょう・・・・残念ですが

    離婚しないと決めたら、自分のいたらなかった面(奥さんに不満がなければ、まず、他の女性と長くは付き合わない)を反省して、実行する。いい妻をしていく。

    子供のためってのは、エゴじゃないでしょうか?
    子供も成人するまでには気づくでしょう・・・
    自分のためでしょ?子供2人かかえて、生活できるかどうか、世間体。

    旦那様は彼女をかばってますよね?
    あなたが電話しようものなら、女の醜い部分を露呈するだけで、余計旦那様の心は離れてしまうと思います。たとえ、それで、彼女と別れたとしてもあなたには心からもどることはないでしょう。仮面夫婦でもいいなら、それもありですが。

    ユーザーID:7097358991

  • 友人夫の話

    50代友人の話ですが、離婚協議中です。
    友人の夫は職場の同僚女性の相談(女性夫の浮気相談)中、相談者の女性と深い仲となり、現在家庭を捨ててその女性と同棲中です。
    3年に渡る男女関係がある方です、お互いに家庭があってもそれを捨てる方もいらっしゃいます。
    取りあえず、浮気の証拠をきちんと残すことをお勧めします。
    この先どのような展開になるかわかりません。

    なんの励ましにもならず申し訳ないのですが、世間にはこのようなこともあるということです。

    ちなみにうちも数回浮気がありましたが、正社員でずっと働いていましたので最終的には夫を捨てることも視野に入れてぶつかりました。
    現在は無職ですが、最近亡くなった親の遺産と年金で何とか生活できるのでいつでも離婚可能です。

    まずは証拠を残すことと、お金を残すことが大切です。
    下の子が成人するまでは離婚したくありません...と言っても、いつどうなるかわからないのが現実です。

    ユーザーID:9945437741

  • 子供を理由にしないで欲しい

    子供のために離婚したくないんじゃなくて、正しくはお金がないから離婚できないのでしょ?
    もし5億円あったら、トピ主さん離婚するでしょう?
    そういう「子供がいるから離婚できない」みたいなのって、もの凄く子供にとっては負担です。
    本当は母親に経済力が無いだけなのに。
    キレイ事にすりかえられても子供は迷惑です。

    離婚以外の解決策とありますが、慰謝料を沢山もらって経済力をつけて離婚されたほうがスッキリすると思います。
    仲の悪い夫婦を見ながら育つ子供は不幸です。

    ユーザーID:8268877153

  • お気の毒です

    裏切りが続いていたことが発覚したのが2週間前、そして旦那さんが浮気を認めたのがまだほんの2日前ですか。
    それでは、取り乱していて当然です。 
    離婚になってしまうのか、そうしたら子供はどうするのかといった不安、裏切り続けていた夫に対する憎しみ、
    そんなことが次々浮かんで来て、どうしていいかわからなくなってしまっていると思います。 

    奥様に不満がなければ他の女性とは長く付き合わないなどのご意見もありましたが、そんなことはありません。
    奥様のことも大切だけど、浮気相手とも両方うまく長くやっていきたいっていう都合のいいことを考えている男も
    大勢います。
    そして、子供がいるから離婚できないという考えをしてしまうのが悪い、ということはありません。
    その考えを子供に押し付け、子供に自分のせいで母親が不幸だったのだって思わせてしまうことがいけないんです。
    私があなたに伝えたいのは、どうかご自身を卑下したり悪く思ったりしないで、ということです。
    それこそ育児に悪影響ですよ。

    浮気された方の責任云々を言う人もいますが、どう考えたって悪いのは浮気した張本人なんですから。

    ユーザーID:4514934490

  • 離婚という選択肢がないなら

    許せない気持ちは胸にしまって、良い妻として夫に接するしかないでしょう。今後もご主人の浮気(本気?)が続いたとしても。
    相手の女性に電話をしようとしたあなたを殴るんですから、彼女に慰謝料請求なんてしたら、たぶんご主人は激怒しますよね?下手をしたら愛想をつかされますよ。

    ご主人が本気だったらやっかいですし、
    遊びの浮気で長々と続いているのなら「どうせこいつは離婚するなんて言い出せっこない」と足元を見られているのだと思います。
    どちらにしてもこういう相手と結婚生活を続けていくのは覚悟と根性がいりますよ。

    ユーザーID:4060924801

  • 叱咤激励、本当にありがとうございます

    レスは経験ありましたが、投稿したのは初めてで、皆さんからのレスにこんなに励まされるとは思ってませんでした!本当に嬉しかったです!お叱りも励ましも、嬉しくて涙が出ました。
    ただ、ひとつだけ訂正させて下さい。私は公務員で、ひとりで2人の子供を育てていくことは経済的には支障ありません。(もちろん贅沢は決してできませんが。)離婚したくないのは、子供たちが夫を大好きだからです。だぶん叱ってばかりの私より…。だからといって子供を手放しての離婚は、絶対考えられません。
    ご指摘いただいたように、私の夫への愛情は正直わからなくなりました。3年間、浮気される私にも問題があったと反省し、終わったものと信じ、愛してきました。雨降って地固まるってこんなことかな〜、って思ったりしてました。
    今回の件で、こころがボロボロに崩れていきました。
    仮面夫婦…今の私には出来そうにありません。
    不仲の両親…離婚より子供には辛いことかも知れませんね。
    子供の前で、夫の顔を見ないようにしています。しばらく出張ということにして、家を出てもらおうかと思っています。その間に離婚も視野に入れ、ゆっくり考えてみます。

    ユーザーID:4288367891

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 訂正&続きです

    すみません、頑張っていた期間は2年でした。
    これも被害者意識の表れですね…。イカンイカン。

    皆さんのおかげで、少しずつ前を向けそうな気がします。
    相談して本当に良かった…。
    本当に、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4288367891

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • おろかな妻なんてこたぁ ないない

     あなたがおろか?おろかなのはだんなです。にゃんさんの意見うなずいてしまいました。あなたが悪いから浮気されたなんて事、全くないのですよ。夫婦関係は、お互い様で悪いところを補っていくのが夫婦なんだと思います。人を好きになるのに理由なんてないし好きになったら仕方がないかもしれないけど、妻子がいて恋愛にそのまま走ってしまうのは、いかがなものかと。幼稚でわがまま。青春時代の恋愛じゃないんだからかんべんしてよって事で私は離婚をしました。

    子供二人のパートの43歳です。今、フルタイムの仕事を探しています。離婚せず彼が戻ったとしても彼の言動や行動を忘れる事ができないし人生半分きて改めて自分の今後を見直すのにも、離婚はいい選択だったと思います。まだまだ気持ちはローラーコースターに乗っているのと同じでアップダウンの日々ですが元気な子供達と日々が少しづつ癒してくれているのを実感しています。自分の人生です。離婚を勧めているわけではありませんが、どのような道を選んでも悔いのないように。

    ユーザーID:5638007276

  • がんばってください

    仕事してて、ちゃんと生活の基盤があるなら、立場的に有利じゃないでしょうか?
    相手の女性に慰謝料請求はもう、無理だとしても、旦那様からは取れるのではないでしょうか?養育費も入れれば、充分生活できますよね?

    お子様も大人になればわかるときがくると思います、甘いだけでよそに女がいる父親より、しっかり働いて、厳しく育ててきたあなたに感謝する日が必ずあります。離婚の原因なんて、知らない間に子供の耳に入ってしまうものです。お父さんが悪かったんだ、って子供も思うと思います。
    お母さんが正しかったんだって。決して、いい見本ではないですよね、父親として。

    がんばって、楽しい新しい家庭を築いてくださいね。
    心からの笑いが一番幸せだと思います。

    応援してます。

    ユーザーID:7097358991

  • よくわかります。。

    夫の浮気が8ヶ月前にわかったものです。

    信じていた人からの二度目の裏切り。。
    どんなに苦しいお気持ちか、お心を思うと
    すごく胸が痛いです。

    私も離婚したい・したくないの矛盾した二つの気持ち
    の間で揺れています。
    家族一緒が一番大好きな子供達を見ていると、
    離婚しても親は親だと思っていても、決断を迷います。
    お金は問題ではないのも一緒です。(私も公務員です。)

    どうしようもない男だとわかってるのです。
    でも大事なのです。夫もかけがえのない家族です。
    ただ二度目は・・・本当に心が壊れる思いですね。
    どんな思いで2年間を過ごしてきたのか。
    苦しんでいた妻を見てなお。。。
    むなしいですよね。家族って何かと思いますよね。

    いいアドバイスができなくてごめんなさい。
    私も自分に言い聞かせてるのですが、心が嵐のときの決断は
    やめましょう。
    別れるにしても、前向きな決断でなければ悔いが残ります。
    とはいえ一日一日が地獄でしょうが、生きていてください。
    生きていればきっといつか心から笑える日がくるはず。
    トピ主さんは一人じゃないですよ。

    ユーザーID:6344958162

  • 2回目です。

    私も公務員でした。2年前に退職して契約社員として再就職したのですが、その時は、まさかそのさらに2年前から夫が浮気(ここまで長ければ本気?)していたとは思ってもみませんでした。もしわかっていたら、公務員をやめなかったのに、そうすれば今すぐにでも離婚をつきつけられるのに・・・と思います。

    例え夫が「離婚したくない。」「彼女とは別れる。」等と言ったとしても、今後信頼しあって生活することは不可能です。第一、これだけ長期間続いていた関係が「バレたからやめよう。」となるとは思えません。

    トピさんの夫は「今後一切しない」と約束しておきながら、実は2年も続いていたんですよね。それなら、今後どんな約束をしようとも、信用できないのではないですか?

    トピ主さんが公務員で経済的に問題ないなら、「何が子供にとって一番幸せか。」という事だけに的を絞って考えられるのではないですか。私は「夫の愛人関係に耐える母親」の元で子供が幸せに育つとは思えません。

    ユーザーID:7623703826

  • かなりひどい夫ですね

    三年間も騙されてたって事ですか?


    それはひどすぎます・・・

    たたくとか何も反省していないんじゃないんですか?
    子供の為とは言っても
    貴方はこの先毎日旦那さんと顔を合わせる。

    私はまだ二十歳ですが、
    仲が悪い、2人の間に何か溝がある

    そういうのは子供が一番感ずきますし
    ダメだと思います。

    私も親が仲が悪いのでわかります。

    仲が悪いのに、一緒に居てもらっても
    反対に不愉快でした。
    子供が大きくなるまでは・・とか

    子供の事考えてるなら離婚した方がいいと思います。

    でもこの先夫の離婚も認めて
    夫と子供と仲良くやっていくってので
    あれば
    家族で仲良くやっていけばいいと思います☆

    でも会話もしない。。
    浮気を絶対に許せない。
    でも子供が大きくなるまでは離婚はしない・・・

    とか思っているのならば、、
    離婚した方がいいと思います。

    ユーザーID:0610310539

  • 同じ気持ちです。

    私も数ヶ月前に夫の浮気が発覚してから苦しんでいます。
    自分でも意外なくらい大きなダメージを受けましたね。
    夫を問詰め「離婚したい」と訴えると 浮気を認めなかったものの
    それ以来夫は態度を改め、信頼回復の努力をしています。

    私も仕事(正社員)があり、経済的には一応自立可能ですが、
    パパ大好きな子供達から大人の勝手で父親を奪ってよいものかと悩みます。
    それに、私一人の収入で子供3人を希望の大学に通わせるのは さすがに難しい。
    これから仮面夫婦を何十年か続け、熟年離婚するぐらいなら 
    年齢的に再婚可能な今決断すべきか。
    不仲な両親のもと育った方のレスの多くが「離婚して欲しかった」との内容ですし。
    頭の中を色々な思いがグルグル回っていて…どうしたら良いのでしょうかね。

    こんなことが起こる前の私は、浮気されたら即離婚!って思っていましたが
    そう簡単ではないってことが良く分かりました。
    将来のことなんて分からない、自分の足で歩いていく覚悟が必要って事が分かったのが
    今回の収穫でしたね。

    ユーザーID:0639869647

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧