友達って?

レス11
(トピ主2
お気に入り14

家族・友人・人間関係

とも

30代で1歳の子持ち主婦です。ママ友との関係から、人間関係や自分の性格に改めて悩んでいます。
私は一人でも外出しますが、他の方は誘い合って出かけています。10名位のグループですが、時間が経つとその中で個別に仲良くなっていくものですが、私だけそういう人がいない気がします。私を誘ってくれる人もいますが、私より他の人との方が仲良くみえるのです。「それでもいいか」と思う反面、「私って魅力ないのかな」と淋しくなります。
中学・高校・大学・社会人と、私の方が苦手に感じたり距離をおきたかったりする人がいます。喧嘩した訳ではないですが、私の方がひいてしまったりむかついたりする出来事があったりします。それなのに、皆に好かれたい、友達と思われたいと願ってしまいます。
これから子育てしていく中で、こどもが友達のことで悩んだ時など、親がこれじゃあダメだ!と反省したり、他のトピにあった「六分目」の付き合いが大切と思ったり。そんな自分が嫌になるのですが、「私のどこが悪いのか」と落ち込んでしまいます。友達が多い方が魅力的な人物なんでしょうか。みなさんはどういう人を友達と思っていらっしゃいますか?

ユーザーID:4334233131

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数11

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 主役を自分に

    当方男性ですのでトピ主さんへのアドバイスになるかどうかわかりませんが、思うことを。

    僕の友達の定義は「相手のために何かしてあげたい」と思うかどうか、です。

    相手から何かしてもらった場合には親切をありがたく受け取りますが、それだけをもってして友達とは思いません。
    まぁ親切にしてくれる人にはこちらからも返しの心が沸いて来るので結果、友達になりますが。

    こんな性格ですので自分が満腹するまで友達づきあいをすると破綻(過干渉や重荷)しますので腹6分目がちょうど良いと常々気をつけています。

    トピ主さんの「友達」って、自分の利益のある行動をしてくれる人限定のような気がトピックの内容から感じるのですが。

    主役を「友達」ではなく「自分」と考えることで事態は好転するように思います。

    ユーザーID:5548250146

  • アドバイス、ありがとうございます

    「相手のために何かしてあげたいと思うか」、同感です。相手がどう思っても「自分が」どうしたいかが大切だ、というのもわかります。でも、まるっきりの善人でない私の心には、どこかに見返りを期待する気持ちがあります(これが、「利益ある行動をしてくれる人が友達、と感じとれる」ということかもしれないですね)。見返りを期待して何かをするのは傲慢でしょうが、親切にしてもらったら親切を返したいと思うのって、普通の心理ではないのでしょうか。そして、友達なら尚更そう思うような気がするのです。でも、それが返ってこない場合は、ただ利用する(された)だけで、友達ではないのかな、と淋しくなるのです。私の考えは、きっと正論だったり真面目だったりすると思うのですが、それって相手に重荷だったりとっつきにくかったり、人付き合いではマイナスな気がします。でも、真面目なのはいけないことなの?と自問自答している自分がいる。この繰り返しなんですよね。強い気持ちを持てるようになりたい、この頃です。

    ユーザーID:4334233131

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 似てます。

    ママ友や近所付き合いで、自信をなくしました。学生時代には友達に恵まれていて、結婚し子供が出来てから最初はそのうちうまくいくはずとか思ってましたが、自分が主役でない付き合いでは、縁があまり無いです。子供の同級生が回りにいないから?キャピキャピした付き合いが苦手だから?自分でも苦手だなあと思う人に限り、身近に居ます。どうしてこの人って言う人が人気があるように見えます。(ただ自分から誘っているみたいです)
    マメじゃない私は、昔の友達を大切に、ママ友とご近所は無難に、腹六分でお付き合い。でも相手に期待せず、一人でも行動する。グループには入ってないけど新しく心許せる友達が出来たらいいなって、それは思ってはいます。まだ願いかないませんが。何人か割と気の合いそうな人がいる。それだけで今はOKです。正直もめたくないです。家族第一で、生活してます。本当は友達って苦楽をともにしないと出来ないものでは。ママ友なんかでは難しいですねえ。友達が多いから、魅力があるとは限らないと思うし、友達は質です。お互いに良い友達に会えますように。

    ユーザーID:7267826903

  • 主役を自分に(2)

    こんにちは、トピ主さん。

    どんな人間関係(友人、親子、会社、きょうだい、夫婦)でも、お互いの思いが50・50になることがないのは判っていますよね?

    でも、トピ主さんのレスでは50・50でないと友達関係ではない、それが正しいことなのだ、って読めるのですが。まじめな考え方、って言うのとも少し違うように思います。

    自分ならきっとこう(この程度の親切にはこの程度の親切を返す)するという考え方の癖から抜け出さないと今後もっと苦しくなりますよ。

    見返りを期待する心を否定するつもりはありませんし、実際僕ももちろんそういう感情はあります。

    でもその見返りを値踏みする行為は正しくもなくまじめな考え方から出るものではないと思います。

    売った恩はすぐに忘れて受けた恩はいつまでも覚えておく。
    これが友達との付き合いでは肝要なことです。

    ユーザーID:5548250146

  • 無償です

    私は友達相手に「利益」とか「見返り」とかは考えませんよ!
    それを考えるのは、仕事相手とかかなあ。
    友達には無償の気持ちで「あーこうしてあげたい!」と思います。
    そしてたぶん相手もそう思って、手伝ってくれたり連絡をくれたりしていると思います。
    「利益」とか「見返り」は先々まで計算してのやりとりだけど、
    友達同士は「無償の気持ち」の結果がお互いのやりとりになっていると思います。
    それに友達同士なら、何かしてもらったら「ありがとう!」という気持ちで
    自然にごはんをおごったりプレゼントしたり、そういう自然な交流があると思うんですが。
    「こうしてあげたのに」っていう気持ちは、相手にも伝わりますよ。

    ユーザーID:8223979542

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 子供主体で

    ママ友は、子供の友達のママさんですよね。
    イコール、自分の友達、と考えるとしんどくないですか?

    私には園児と1歳児がいます。上の子のママ友はたくさんできましたけど
    私の中では「知人」に過ぎないです。みんな仲良しですが。
    子供の世界の補助をしている仲間、という感じかな。
    自分自身の行動や性格、気持ちを分かち合える深い間柄になったら
    しんどそう。
    あくまで「子供の」という線引きをすることで気が楽になりますよ。

    私の中で「友達」というのは・・・一番の友達は夫です。
    それ以外は学生時代からの、ほとんど会える機会がなくなってしまっても会えばツーカー、な友達数人だけですね。十分幸せだ〜と思っています。

    ユーザーID:3975438881

  • 私も

    同じような事で以前悩んでました。
    私の場合は、女同士のママ友?みたいな付き合いは苦手です。マジメに付き合いをする性格なのでみんなに堅いといわれたりします。
    でも、なんとなく最初は探り合いや同調だけの間柄であっても、感の鋭い人は、受け入れてくれてると感じるらしく仲良くなれたりします。
    良い所も悪い所も含めて認めてあげることかな〜て最近気付きましたよ。
    もっぱら、趣味や会社関係で知り合いになった人ばかりですが。
    手短で済ませる友達付き合いより、
    自分が努力してる中で友人が増えてきたので今はあまり悩んでません。

    ユーザーID:1739154552

  • 友情って

    トピ主さんにとって友情とはなんでしょうか?

    わたしは友達に対しては計算はしません。友人に、わたしより仲が良い友人がいても気にしません。誰かにとって1番であることを競っても空しいですよ。誘ってくれるとか話をしてくれるとか、トピ主さんは与えるより前に相手に期待してますよね。そういうのは無意識に伝わるので、相手の方にとっては重いように感じます。
    見返りを期待するのをダメとは思いませんが、取引は双方の合意があって成立するものです。

    わたし自身は1人でいることも好きなので、普段のつきあいはとても淡白ですが、本当に悩んだり助けが欲しいときに信頼して相談できる友人がいることは自体がこころの支えです。友人がいてくれる存在そのものに感謝してるので、まる儲けしてるのかもしれません。

    友人には友人の生活・趣味・交友関係があり、それを尊重するのが対等な人間関係としての第一歩だと思います。
    なのに、友人が他の誰かと仲が良いとか比較しなきゃいけないような関係って本当の友人とは思えないのですが・・・

    ユーザーID:4547931652

  • 空飛ぶ豚さんに同感です

    >売った恩はすぐに忘れて受けた恩はいつまでも覚えておく。

    まさにその通りだと思います。

    人に親切にしてもらった時に「私もきちんと返そう」と思うのは当然の心理だと思いますが、人に親切にした時は「見返りはいらない」位の気持ちの方が楽ですよ。
    見返りを期待する気持ちは否定しませんが、期待するにしても「いつか返してくれれば良い」程度が調度良いのだと思います。

    こうあるべきという姿を自分に課すのは良いことだけれど、その姿を他人に対しても期待する時、結果として他人に対する要求の方が高くなっているような気がします。

    私の友人の中でも誰からも大切にされる人は、「私がしたいと思った事だから、気にしないで」という気持ちがにじみ出ています。
    見返りを求めない彼女だから、私は安心して最大限に報いたいと思える。

    逆に見返りを求めるタイプの友人には、一度相手の期待以上に返したら、次も同じだけを期待されるかもしれないという不安があるので最大限に報いるのを躊躇います。
    私の「その時の最大限」が常に相手の期待を上回るとは限らないので、平均的に返せる程度に抑えています。

    ユーザーID:7342730557

  • 私も全く同じ事で悩んでます

    私もともさんと全く同じ状況です。

    見返りは期待しないで人に与え続ける。そうすれば他人が幸せになり自分にその幸せが返ってくる。究極の方法は人に与えた時にもらえる言葉「ありがとう」をもらった時点でそれが人からもらう最高の贈り物だと誰かが仰られていました。

    分ってるんです。でも頭と心が一体にならなくて辛いんですよね。そう自然に思えるような心の持って行き方を教えてもらえたら良いですね。

    ユーザーID:0134463806

  • ありがとうございました!

    みなさんのレスを読ませていただき、いろいろ考えました。夫が「与えた恩は水に流せ、受けた恩は石に刻め」とよく言っていました。本当にそうできるのがステキだし、私もそうありたいと心から思っています。でも、未熟な私は頭で理解できても、心で納得できないというのが本当のところです。見返りを期待している訳ではないけれど、こちらから声をかけたり誘ったりしたら、相手からもアクションが欲しいと思ってしまう心を完全に変えることは、今のところできません。学生時代、「ノート貸して」とよく言われたのですが、これって友達だからか、ノートが目当てなのか。そんなことで悩んだりもしました。でも、少しずつでも、視点を変えて、広いところから自分や友人、いろんな出来事を見てみようと思います。

    ユーザーID:4334233131

  • トピ主のコメント(2件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧