わたしの彼は性格悪い?

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

付き合ってる彼氏の事で悩んでいます。
彼氏は27歳、私は28歳です。付き合って三ヶ月です。
彼は温厚なほうだと思いますが、ちょっとしたことの発言がひがみっぽかったり、私に勝とうと張り合ったりで最近ウンザリしています。
例えば、仕事関係の方にご飯をご馳走になった話をすれば『えー。もっといいもの食べに連れてってもらわなきゃ。ビミョーだね。』とニコニコしながら言います。そして、その場所が少し高級だったりすると『俺も前にモトカノと行ったことあるー。』とあえて私にヤキモチをやかせようとします。
普段の会話の中でこういったことが最近目立ち始めて話すことも億劫になります。
あと、自分の得意とする話であれば他人をけなしてまで自分のほうがすごいんだ!という話方をします。(自慢話)
自分はすごいんだよ…と言いたいのはわかりますが、子供っぽすぎて尊敬できなくなってきました。
私に対しても負けたくないのか、私が何か話をすればそれを上回ることを言ってきます。
わかり辛いですが、『まったく子供なんだからー』で大目に見るべきでしょうか?それともこんな事を感じている私が逆に性格悪いのでしょうか?

ユーザーID:9654104153

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  • そんな男性は・・・

    正直幼い彼氏だな〜と思いました。
    その年齢の男性でそういうタイプには出会ったことはありませんが、そこだけ聞くとちょっと女の子っぽい性格なのかな。
    小・中学生の頃って、そういう女子いませんでした?(10代の頃とも言える)
    そういうことが続くと、何気ないおしゃべりもイヤになっちゃいますよね。

    >>子供っぽすぎて尊敬できなくなってきました
    これって、これから先すごく大事な問題だと思います。
    私だったら、子供なんだからーではすまないな。
    もういい年した大人が何言ってるんだ、ウザッ!と思ってしまいます。
    その態度が続くようだったら、お付き合いも考えなおした方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:8565078286

  • はっきり言います

     その彼、面倒臭い人ですね・・・。自己顕示欲の塊ですか?それとも
    プライドが高いのでしょうか。申し訳ありませんが、私は彼を凄いとは
    まったく思えません。自慢ばかりする人は往々にして器が小さいのです。
    自慢する事によって「へえ、凄いね〜」と褒めてもらいたいだけ、相手
    をしてもらいたいだけの所謂「かまってチャン」です。こういう人は
    相手が飽きてきたり、反論したりしようものなら反論する事もよく
    あります。ですから「面倒臭い人」と思われてしまうのです。

     私でしたら「子供なんだから」と大目に見るどころか「あなたみたい
    に自慢したがりの人とは話してて疲れるだけだし、一緒にいても楽しく
    ない。そういう自慢ばかりされる周りの身にもなってみたらどう?」と
    言って、それでも改善されなければさよならします。彼、27歳でしょ?
    私や私の夫と同い年ですが、いい大人ですよ。子供なんだから、と頭を
    ヨシヨシしてあげていては、ますますつけあがって勘違いするだけです。
    いい加減気づかせてあげたらどうですか。本当に凄い人は自慢話など
    決してしないものですよ。

    ユーザーID:3046536506

  • 私は嫌いかな・・

    いますよねーそういう人って男でも女でも。空気が読めないというか子供っぽいというか・・・結果的にそういう人は仕事でもプライベートでも損してしまうのに治らないというのは、ある意味正直なのかな・・(もしくは頭が悪い)と思います。

    会話中にわざと嫉妬させようとしたり、自分を上にみせようとしたりするのは小さいことかも知れませんが、私は一緒にいれませんね。だって疲れるもの。もし草さんが精神的に2周りくらい上ならば、一緒にいても大丈夫かもしれませんが、いちいち反応してしまう様なら精神衛生上宜しくないかと。。

    ユーザーID:0349205739

  • もしかして書き間違い?

    >彼氏は27歳、

    彼氏は17歳の間違いですか?

    だとしたら、全面的にトピ主さんが悪いのですが、間違いではなければそんな男やめて次行きましょ。

    ユーザーID:3968988781

  • 鬱陶しいなぁ

    ものっすごいコドモですね…(呆)いやーそれはキツイ。オイラなら確実に付き合わないタイプだな。ちなみに職場の後輩で似たようなヤツがいますが、おだててうまく付き合ってます。後輩だから我慢出来てますが…

    ユーザーID:9896176666

  • ウザイ!!

     そう言う人、大っキライです。
     
     人をニヤニヤしながらけなせる人は、たぶん一生直らないと思います。
     まぁ、プライドが相当高いと思うので、注意をしても嫌われるだけでしょうし。
     真剣に怒れば怒るだけ、疲れます。

     感覚のズレを草さんが、現在感じるのならどの道長くはないと思います
     昔の彼女を引き合いに出す時点で、ナメすぎ!!
     
     もはや、腹を割ってなにかを話すのも面倒でしょうから、別の相手探しちゃったほうがいいと思います。
     

    ユーザーID:9930422241

  • 私なら・・・

    そんな恋人、はっきり言って疲れます。
    一緒にいて会話を選ばなくちゃいけないようになるからです。張り合う気持ちを持つ人って、結局自分に自信がないんだなーと思います。
    私は友達でも恋人でも、何かしら尊敬もしくは共感できる部分がないと一緒にいても時間の無駄・・・とか思っちゃいます。

    ユーザーID:5143671077

  • いやいや、性格が悪いのは彼

    あくまで、とぴ主さんが挙げられた実例に基づいての感想ですが。

    負けん気も、それがバネになって本人が努力し
    あらゆる面でステータスアップに繋がっていればいいと思います。

    でも、彼が貴女に張り合って、けなして、自慢している内容って、
    中身の薄い事柄ばかりではありませんか ?

    こういう言動をとる、負けず嫌いの子供っぽい男性って、
    どう逆立ちしても貴女に敵わない部分があるとわかると、
    今度は何かにつけて僻んできますよ〜
    そうなってしまうと、自分のプライドを保つ為なのか、
    それこそたいしたことのない貴女の些細なミス
    (例えば、クリーニングのタグをはずし忘れていた)を
    見つけ出しては、それを指さして笑うようになります。
    その場で笑われるだけならまだしも、共通の知人・友人が居る席で
    その話を蒸し返し、笑いものにされて鬱憤を晴らされます。

    ・・・って、↑これは私の実体験に基づくものですが、
    ここまでなってしまうと「子供なんだから〜」って、大目に見ていられなくなってしまいます。

    彼とのお付き合いを、再考なさる事をお薦めします。

    ユーザーID:5649503731

  • ちょっと・・・

    どうかなぁ、「まったく子供なんだから」ですむ話では
    ないんじゃないかなぁ
    だって、一緒にいて億劫になるんでしょ。
    一緒にいて「心地いい」関係でなくなってるってことですよ。
    27、8歳にもなれば1つ2つの年の差なんて人間性に差はないですよ、
    そんなところでお姉さんぶって後悔しますよ。
    そういった発言をする男の人は多分男女かかわらず人と対等に付き合えないんでしょうね。
    「まったく子供なんだから」ですむのは男の人なのにプリン好きとか、ディズニーランド好きとか、その程度ですね。

    ユーザーID:8969432349

  • んー、

    彼氏さん叩きが多いですが、彼は単なる負けず嫌いだと思います。
    愛しているなら彼のそういう部分を刺激しなければいいと思うので、主さんが〆ているみたいに、主さん自身が性格悪いとしてもいいのでは、と思います。
    主さんが悪気がなくて言ってるなら深刻だし、それ位向こうが許容するのが男ってものでしょ!と思うなら・・、やっぱり首を傾げてしまいます。

    でも付き合って3ヶ月でしょ、お互い本性が出る頃じゃないですか。
    ここで彼氏さんの悪口言わなくても、我慢できないならお二人は合わなかっただけ、だと思うのですが。

    気兼ねなく会話していても相手がカチンとこないでお付き合いできる相手を探した方がストレスがたまりませんよ。

    ユーザーID:6549026522

  • 悪いです。

    もちろん、彼の方がね。
    草さんは彼のことを温厚だとおっしゃっていますが
    そんなひがみっぽいことを言ったり平気で他人をけなしたりするような人は
    温厚とは言えないですよ。
    根性曲がってますよ。
    元カノの話題をするだけでもずいぶん器の小さい人だなと思いますし
    草さんのおっしゃるように子供っぽすぎです。

    尊敬出来なくなった時点でその恋愛は終焉を迎えてもいいと思われます。

    草さんの彼のことをズケズケ悪く言ってしまってごめんなさいね。。。

    ユーザーID:3441126197

  • うん。

    はい、性格悪いです。彼が。
    というか、子ども。

    >『まったく子供なんだからー』で大目に見るべきでしょうか?
    それが苦痛でないのなら、そうしてあげても良いと思いますが、「べき」ではないと思います。

    ユーザーID:7053098850

  • 負けず嫌いというよりも

    自分に自信がないんでしょ。
    だから、常に他人と自分を比較してしまう。
    そして、自分の方が勝ると感じれば鼻高々になり、
    逆に自分の方が劣ると感じれば相手にケチをつけて自分より下だと思おうとする。
    そうしないと不安で仕方がないんでしょ(笑)
    そういう人物は大成しないと思うし、一緒にいても楽しくないなら別れた方がいいのではないかな。

    ユーザーID:3361930826

  • やめたほうがいい

    悪いことは言わない、その彼は止めたほうがいいです。
    私の前彼にそっくりです。

    あなたが黙って彼を立てたり、彼に合わせているうちはいいですが、「自分はこう思う」とか、「あなたの考えはちょっと違うと思う」といい始めた瞬間に豹変します。
    モラハラ男、DV男にです。
    「何にも知らないくせに何言ってるの!?」「生意気なんだよ!」と叫び始めそうです。

    別トピに「別コースを頼みたい」といっただけで「常識がない、田舎もの」と罵倒された女性がいらっしゃいましたが、そうなりそうな匂いがぷんぷんします。

    愛情をこめていうのならともかく、あなたが不快なら、止めたほうがいいですよ。
    ナル気味でモラハラ入った男にいじめられる趣味はないでしょ??

    ユーザーID:4479936856

  • うっとおしい男

    性格悪いしうっとおしいし良いとこないですね。
    話しててもトピ主さんつまらないんじゃない?
    ご飯連れてってもらった話にしても
    「わ〜良かったねえ。何食べたの?」くらいでしょ、普通。
    いちいち張り合って「俺が上」的アピールされると冷めますね。
    まだ3ヶ月なら傷が浅いうちにお別れしましょ。

    ユーザーID:3193043219

  • よくいるタイプ

    そういう人って話をかなり誇張してまで相手に勝とうとするので、
    言ってることそのものも嘘臭くなって、聞くのもバカらしくなり
    ます。ハイハイ、そうですかと。表情を作る気さえ失せます。

    そんな人と交際する人って、よく一緒にいますね?って思います。
    私は男ですけど、女性を察するに結婚したら365日ずっとそんな
    会話の生活を共にするんですよ?ああ考えただけでもイライラして
    くる!(笑)

    トピ主さんには申し訳ありませんが、一緒にいると同類に見られ
    そうで私なら男同士でも友達にもしたくないですね。たぶん話して
    るとイライラしてきて、「いちいち人をけなさないと話せないのか!」
    と殴りたくなりそうです。

    きっと誇張して張り合うくせに小心者で、その点からすると悪いことは
    できない善人ではあるのでしょうが、ただ記事を拝読する限りではイヤだと
    思われている部分しか書かれてないので、お人柄までは分かりませんけど、
    願わくば短所を補って余りある素晴らしい長所がある、という方であること
    を祈ります。

    ユーザーID:9830843878

  • 幼稚ですね

    うちの父も近いものがありました。
    例えば私がテストでいい点を取ったとすると、
    決まって「お父さんのほうがもっといい点だった」とか、
    逆上がりができるようになったと言えば
    「それくらいお父さんだってできる」です。
    まったく話にならない父親でした。
    幼稚な上に自己顕示欲が強いんでしょうね。
    実の娘相手に笑っちゃいますけど。
    おそらく父も若い頃から彼氏さんのようなタイプだったんだと思います。

    ユーザーID:9704118894

  • 面倒な男

    ですね〜
    そんな人、友達でも知り合いでも距離を置きたくなる存在です。
    それが彼氏ってありえません。

    相手を立てられない男、一緒にいて疲れませんか?
    まだ3ヶ月、早く分かってよかったですね。

    ユーザーID:3250561086

  • 性格悪いというか、幼い彼。

    私の職場にいた男性(30代後半・独身)にそっくりです。
    いい人なんだけどちょっと面倒だよね、って言われがちなタイプ。

    持ち上げておけば機嫌がいいので、女性陣は彼を持ち上げまくりでした。
    簡単なのは助かるんだけど、イラっと来るんですよねえ。。
    よく「モテそうって言われるけどずっと彼女いないんだー」と言ってました。
    いや、持ち上げてるだけですから。

    > 話すことも億劫になります。

    これが全てじゃないでしょうか。
    答えは出ているのでは?

    ユーザーID:9722076231

  • 彼は・・・・

    性格が悪いというか、幼いですね。

    それか、自分に自信がないのでしょうか?彼は。

    トピ主さんは性格が悪いわけではないですよ。
    彼についていけないだけだと思います。
    大目にみるのも限度がありますよね。

    一回話し合った方が今後の為にもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:5060635581

  • 今のうちに別れる

    随分屈折した性格でうっとうしい人ですね。その彼、俺様人間ではありませんか?こちらがな何かを言うたびにいちいち嫌み、僻み、自慢が返ってきたら、それは話かけたくなりますよね。私だったら友達でも絶対に避けたいタイプ。話すとエネルギーが下がります。

    たったの3ヶ月のおつきあいで疲れを感じるようでは先行き明るくないと思います。あなたが尊敬できない、というところがポイントです。相手を思いやることや、お互いを尊敬し合えるということは関係を続けて行くなかでもっとも重要なことだと思います。私の予感ではその嫌みな性格は年月が経つごとにエスカレートするでしょう。あまり時間を無駄にせず、次にいったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:9627767191

  • ここに相談されている時点で…

    もう我慢の限界なのでは??

    私もトピ主さんと同じ年です。大学くらいまではそういう男の人沢山いたな〜。。。

    もう尊敬できないなら、早いとこ別れたほうがいいよ〜

    ユーザーID:7276646608

  • 以前付き合ってました

    そう言う男性。楽しい話題になる筈が、いつも不愉快なモヤモヤした気分でしか進行しない。何でそうなるの?と悲しい毎日でした。単なる違和感?私が卑屈に受け止め過ぎ?と悩み…。でも耐え切れず別れました。今の主人とは楽しい話題は楽しく、こうだよ〜!と自慢すれば、良かったね〜、すごいやん〜!と普通に聞いてくれます。7歳も年上で大人、わがままも甘えも、イライラも、フワフワとクッションのように受けてくれる主人とは、25年間喧嘩らしい喧嘩もせず、癇に触る事も違和感に悩む事もなく平和な楽しい会話を続けてこれました。それでも時には、ふ〜んだ!と思う時もあったから、これが前の人だったら…と思うと、きっと眉間のシワ、白髪の数は倍くらいある、鬱陶しい顔のオバサンになってただろうな(笑)と思います。貴女も、そんな人生は、歩かないようにして下さいね。少しでも違和感を感じる人は駄目です。娘たちにも、いつもそう言ってますよ。変なライバル意識?を発揮する男性と暮らすのは、会話のみならず、きっと全ての面で苦労しますよ。

    ユーザーID:6415424707

  • 彼氏さん私と同じ性格かも・・・

    まさに私が彼氏さんと同じような性格かもしれません。
    要するに幼いんですよ、精神的に。
    自覚はしていますが、癖のようなもので直りません・・・。
    ただ私の主人はもうこの性格を認知して許容していると思います。

    それは決して主人の心が広とか、精神的に大人だとか、
    そういうことではないです。
    単純に鈍感なんです。鈍感力がすごいんです。
    他人にそれほど興味がない人なのかもしれません。
    私もそういう人とでないとうまくいっていなかったと思います。

    読んだところあなたと彼氏さんは合わないのではないのでしょうか。
    いちいち彼の性格に気を煩わされるより、もう少し一緒にいて
    有意義に過ごせる相手とお付き合いした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3909696066

  • そういう男性って、一生そのままかも。

    彼氏さん 私の父とそっくり。

    「そんな事位で、喜んでいるなんて、お前は程度が低いなあ。」

    父の得意な台詞です。

    もうすぐ70歳、教職についていた人でした。

    自分は、そんな父といくらでも喧嘩できますが、誰の前でも平気で言うので、人前に出したくありません。
    自分が偉く見えるためには、相手まであざけります。

    そういう発言が、スマートだと信じて疑わない父なので、何度も怒って、やめて欲しいと言っても、無駄でした。

    トピ主さん 好きでいられるうちは良いですが、結婚すると、人間関係で苦労しますよ〜。

    ユーザーID:0491100074

  • なぜ付き合ってるの?

    トピ主さんの文章を読む限り、
    彼のこと好きではないんですよね?

    付き合って3ヶ月といえば、ラブラブでしょうがない時期では?

    トピ主さんの言うとおり彼の性格は悪いと思います。
    でも、スキではない人とお付き合いをしているトピ主さんもいけませんよ!

    ユーザーID:4780176063

  • みなさまお返事ありがとうございました。

    トピ主です。あんり様分までのお返事拝見しました。
    トピを書いたその日の夜に彼と電話で話合っていました。
    彼と上手く付き合っていくために、直してほしいところを指摘しました。
    これが間違っていたのかもしれません。
    異常なまでの言葉で感情的な発言でした。
    それも私や第三者をバカにしたような発言で、原因は私にあると言われました。
    『お前が俺を不安にさせているから。』でした。
    たしかに私にも原因はあるのかもしれません。
    元彼の話を付き合う前に相談しすぎたせいだと思います。
    元彼の職業や私の想いに嫉妬しているんだと思います。
    未だに元彼に未練があると思われています。
    ヤキモチをやくのは人間なので仕方ないと思いますが、ヤキモチの妬き方や言葉選びって普通の人はしますよね?
    その時の彼の発言は本当に異常でした。
    怒鳴ったりは決してせずに穏やかにののしる…。
    タチが悪いなーって思いました。
    感情的になるとふらわー様がおっしゃってるようにモラハラの気があるのかもしれません。
    続きます。

    ユーザーID:9654104153

  • 辛口ですいませんが。

    その彼、本当に27歳ですか?
    年のわりにとっても幼い…。
    そんな男性と付き合っていても長続きしないように思いますが。

    ユーザーID:8002287909

  • 聞いてみたら?

    草さんの気に障るのでしたら、彼のそういう発言が出た時に「何故そこまで張り合おうとするの?そんなに自分の方が人より上でなきゃダメなの?」と聞いてみたらいかがでしょう。

    他の方が云っているように単に自己顕示欲が強いのか、お子ちゃまなのか、意見を聞けば分かると思います。
    もしかしたら、彼氏さんは草さんより1コ年下であると云う事を非常に気にしているのかも知れません。

    「仕事関係の方にご馳走になった」とか「少し高級な店」とかに反応している所を見ると(しかも嘘か本当か元カノと行った事がある、とまで云ってるし)、本音は「俺がもう少し(年齢的に)大人だったらいくらでも連れて行ってあげられるのに…」なんて、つまらないヤキモチを妬いているだけかもしれませんよ?

    それでついつい「人にご馳走になった」「高級な店に行った」草さんに対して、見苦しい程までの対抗意識を燃やしているのかも。
    「俺だって凄いんだよ」と云う言動は、そうする事で「年上の草さん」に釣り合おうとする年下男性の必死さから、と受け取れない事もないし。
    男性は女性より「彼女より年下である俺」を気にする人、いますから…。

    ユーザーID:8772991665

  • 男性は

    こんにちは。

    以前ある方に言われました。

    「男の精神年齢は、(実年齢−7)才って考えた方がいいよ」と。

    ということは、トピ主さんの彼氏さんの精神年齢、女性にとっては20歳ということですね。

    はたちの女の子ならばしそうな発言ということで、許容かどうかはあとはお二人次第ではないかと思われます。

    あと数年すればもう少し大人になるかもしれませんし…ならないかもしれないが…

    頑張ってください☆

    ユーザーID:1143444185

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