わたしの彼は性格悪い?

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  • なれの果て

    失礼ですが、75になる私の父にそっくりです。まったく尊敬
    できない父です。反面教師です。
    私の小さいときからそうでした。母は若いころ『まったく子供なんだからー』で大目に見てきたそうですが、今は本当に嫌がっています。
    人間「負」の性格ほど年取ってからでます。マイナスの性格こそ
    治りませんよ。辛口ですが。

    ユーザーID:1627801209

  • 異性の欠点

    好きな異性の欠点は見えにくいっていいますよね…
    私は、付き合っている人に対して、「ん?」なことが多くなると
    「私がもしこの人と同性だったら、友達になるかどうか?」
    ということを考えます。
    友達にはしたくないなぁ… と思うようでしたら
    その人は人間としてはあまりよろしくないのでは?
    許せる欠点と許せない欠点ってありますもんね…

    ユーザーID:1408951020

  • 次行こう〜〜〜!

    付き合って三ヶ月なら
    まだ情もそれ程ないだろうし、
    次の人を探すのが得策のような…

    こういうタイプの彼に情を持ってしまうと
    だめんず好きになってしまうのでは?

    恋愛で一番怖いのは
    「情で別れられない」事の気がします。
    友達でも長く付き合った彼と別れられなくて
    結婚して苦労してる人いますからね。

    ユーザーID:9995439881

  • 私も、「彼がかなり幼稚」という印象です

    他の方も書かれていますが、彼が17歳なら、「まだ世間知らずな子どもだものね」と思えますが、難しいですね。

    「ママ〜、見て見て、ボク、こんなことできるの!△くんはできないのに、ボクはできるんだよー!」なんてことを幼い我が子が言ったとしても、私なら、「△くんの話は△くんが自分のママにすればいいことなの。ママには、ボクが頑張った話を聞かせてよ」と、人と比較することについては支持しない方法をとりますよ。

    私は、トピ主さんの性格の問題ではないと思います。だって勝手に張り合ってくるのですし、そこを刺激しないでおこうと思っても、勝手に始まる自慢話までは止められませんよね。

    彼の性格が悪いのか否かはわかりませんが、「幼稚で、空気が読めない、器が小さめ」の性格ではあると思います。そこをあまり気にならずに笑って流せるならば問題ないでしょうが、一緒にいても楽しくないのではありませんか?

    私がトピ主さんでも多分、いちいち耳障りだろうなあと思います。「全部あなたが1番最高って話にならないとだめなの?あなたの魅力はそんなところ以外にあると思うけど」って言っても、彼は気づかないかしら?

    ユーザーID:7210031269

  • 悪い悪い。

    間違いなく彼の性格、悪いです。

    子どもだから、仕方ないのよ〜!
    と笑顔で付き合える女性がいるとしたら、
    その女性自身も何か問題あるかと。
    だめんずうぉーかー??漫画でありましたよね。
    ダメ男ばっかり寄ってきちゃう。
    そして益々ダメ男ぶりを発揮して、のさばる。

    トピ主さんの感覚は正常です。
    ??と思ったら、別れ時。
    付き合ってまだ3ヶ月なら、
    新しい出会い自体にときめいていて、
    気がつかなかったんでしょう。
    他にいい男いますよ。

    ユーザーID:5778618391

  • 私も同じような人と付き合いました

    私もまだ若かりし19歳の頃、そういう彼氏と付き合ってました。
    いちいち自慢話をする、他人を認めない、私をけなす・・・
    という感じでした。

    付き合い始めの頃は、彼の自慢話を間に受けて、「すごい人だ」と尊敬してましたが、だんだんあまりのプライドの高さにうんざりしてきました。
    私の話も全部否定されるような気がしてきたので、結局別れました。

    さて、その彼から昨年、12年ぶりに電話がありました。

    どこでどう電話番号を調べたのかわかりませんが、話の内容は自分の年収の自慢話でした。

    結局、「こんなすごい俺と別れて後悔した?」というような事を私に感じさせたかったのだと思います。

    たぶん、トピ主さんの彼氏も、一生そんな感じだと思いますよ。

    これからずーーーーっと自慢話と自分以外の人間の否定をしていくんだと思います。私も最後の方は「おまえと付き合ってやってる」的な態度をとられてましたから。

    大目に見ることも、トピ主さんの性格が悪いわけでもなく、
    私は別れるのが一番正解だと思いますが

    ユーザーID:2219088808

  • います!

    男友達で親友なのですが、そんなやつです。
    彼の場合は、冗談なのですよ。
    ウケ狙ってたりするのです。
    でもそれは女の子達に理解されず
    いいやつなんですが、彼女ができないんですよ。
    自信がなくてマイナス思考な面もあります。
    そういうとこをさらけ出してくれたら可愛げがあるのにね。

    私はなんで彼に彼女ができないのかわからなかったのですが
    みなさんの意見を聞いて、なるほど〜と思いました。
    確かに幼くてうっとおしいですね。
    私は長いこと友達やってて麻痺してました(笑)

    ユーザーID:7031285392

  • 私の彼氏と一緒デス・・・

     私の彼氏も、ちょっとした発言がひがみっぽかったり、人をバカにした事言ったり、自分の自慢話をしたり、人として??だったので
     尊敬できる人とお付き合いしたいので別れる事にしました。
      
     トピ主さんの彼氏も27年築きあげてきた性格。ちょっとやそっとじゃ直らないと思います。 
     そして、怒ったりせずに穏やかにののしる・・・。。確かに巧妙に人の心をきずつけるモラハラっぽいですね・・。・感情を表に出さないで穏やかにののしるなんて異常だと思いま すよ。
     幼稚すぎるし、他にいい男はたくさんいると思います。次行った方が幸せかもしれませんよ!

    ユーザーID:4072971211

  • みなさまレスありがとうございます!

    先週あたりにコメントのレスをしたのですが、なぜか反映されていないようです。
    彼とは今、現在距離をおいています。
    一度、別れ話をしたときに『直すように努力するからもう少し時間がほしい。』と言われました。
    長い目でみてほしいと…。
    彼は幼い頃、家庭不完全で育ったそうです。母親が育児放棄をしたらしいです。
    そういったことも原因であるのではないかと思います。
    彼もモラハラ気味なことは自分自身も自覚はあるようです。
    でも、治るもんなんでしょうか?
    未だにきちんとお別れができていませんが、このまま終わりにしていいものかどうかわかりません。
    私にも不安にさせていたという罪悪感があって。
    不安になるのは不安になる原因があると言われました。
    そのとおりかもしれません。
    なかなか忙しくて会えなかったりメールの返事が遅れてしまったりしていたので
    私にも原因はあると思います。
    私が改めれば徐々に彼は直っていくでしょうか?

    ユーザーID:2129410646

  • あぶないあぶない

    自分が悪くても、相手に「自分が悪かったかも」と思い込ませるのはモラの常套手段です。トピ主さんもう暗示にかかってますよ。彼がトピ主さんの態度に不安を感じたなら、それを素直にトピ主さんに指摘すればいいだけの話でしょ?そんな陰険なやり方で「仕返し」をしてもいいのでしょうか?少なくとも彼は、そうしてもいいと思っている、ということですよね。
    目をさましましょうよ。この男はあなたをどこまでも傷つけますよ。家庭環境にめぐまれなかった素敵なやさしい男性はたくさんいますよ。生育環境のことは「だからボクは勝手なことをしていいんだ!」という言い訳ですよ。

    ユーザーID:3025450481

  • やめましょう

    あえて苦難に立ち向かいたいなら別ですが、そうでないならば次に行きましょう。

    生いたちの条件が悪くとも、強靭な精神力で克服することのできる立派な人もいますが、残念ながら彼は、今のところはムリそうです。もし主さんが彼と同じような悪条件の中でめげずに育ったのであれば、あなたの努力しだいで彼も抜け出せるかもしれませんが、幼い頃の呪縛は後々まで尾をひきます。下手に同情心を起こすと大やけどするかもしれませんよ〜。

    ユーザーID:2693251587

  • わたしも同じようなことが…

    わたしは数ヶ月前、27歳の人と3ヶ月ほど付き合う方向でいたんですが、
    トピさんの彼と同じような性格のため、疲れて付き合えませんでした。
    不機嫌になるのはわたしがそうさせてるから、という態度をとること。
    会社の先輩や趣味の友達にもヤキモチやかれたこと。

    モヤモヤしてきたけど、好きだから、わたしが我慢したら、と思い、
    土日会うために趣味をやめたら、とほのめかされた時も悩みました。が、
    わたしの作ったお弁当食べた後、「料理の味付け、本の通りにしないから、
    いつも食べてる味で、美味しいか分からなくなる」と言ったら
    「それじゃ上達しない」と言われ、もうダメ!と思いました。
    (彼は料理好きで手際もよかったが、わたしが家政科卒業と知らず、
     自分を上に見せたいからの言葉だと判断したから)

    一緒にいて負担に感じるって付き合ってても嫌じゃないですか。
    トピさんも時間をかければかけるほど、苦しくなると思います。
    わたしは、彼と会ったことはマイナスだけじゃないと今では感じます。
    自分が共依存の傾向があると分かったから。小町が役立ちました〜。

    ユーザーID:0133541973

  • 子供っぽいというより、彼は自分に自信がない

    家庭不完全でそだったせいか、もともとの性格なのかはわかりませんが、彼は自分に自信がないのだと思います。

    彼女(トピ主さん)とつきあっていても、自分より上等な(?)人間と出会えば、自分の至らなさが目立って、彼女が離れていくのではないかと心配なのです。母親が育児放棄をしたように、彼女も自分を捨て去っていくのではないか・・・・・

    捨てられない為には、自分が上等な人間でトピ主さんが尊敬してくれるような男であると、いつも見せつけていなければいけない、でも、現実の自分は彼女を高級料理店に連れて行ける程の財力もなく、立派でも凄くもなく、誰からも尊敬されるような人間ではない、と、無意識の段階で気付いているのでしょう。だから、余計に<僕は立派だ、僕は凄い!>と必死になって叫んでいなければ、トピ主さんが自分の本来の姿に呆れて捨てられるだろうとと感じているのだと思います。

    彼自身がそんな自分に気付いて、カウンセラーなり専門家にかかり、自らの力で自信を取り戻そうと努力しないかぎり、その性格は変わる事がないと思います。

    ユーザーID:7471138715

  • 今からでも間に合います

    きっぱり別れないでぐずぐずしていると、草さんの人生の大切な時間をムダにするだけだと思います。
    ウンザリさせられているのに、どうして草さんのほうが反省したりするのでしょうか。
    つきあい始めてすぐにモラハラに気が付いたのは運が良かったと思って、気持ちを切り替えてください。すでに3ヶ月間もつきあっている訳ですよね、今後もそんな人と長く関わっていると、普通の思考回路がストップしてしまいますよ。
    今は理解しにくいと思いますが、取り返しがつかない事になる前に、いっぱい考えてくださいね。

    ユーザーID:6201587296

  • 彼も必死なんじゃないかな…

    前にお答えの素人精神分析医様と同じ意見です。
    きっとトピ主さんが離れていくのが怖くて、ついつい余計なことを言ってしまうんじゃないでしょうか。

    私もそうですが、過去のトラウマを抱える人は大人になっても精神的なコントロールが出来なくて「言ってはいけない」「やってはいけない」と自覚はあってもそれを止められなかったりするわけです。そして後で落ち込むわけで。
    それを考えると「直すから少し時間をくれ」という彼の一言は素直になれない彼の、精一杯で哀願するような心の叫びに思えます。

    それを理解できない、待つことも嫌だとトピ主さんが思っているのであれば別れたほうがいいでしょう。私は…同じ傷がある者として理解できるし、逆に、トラウマを抱えている人は塞ぎ込む人が多い中で言いたいことを言える彼はトピ主さんを心から信頼しているんだな、とか思いましたけどね。

    ユーザーID:8086181435

  • 他人事とは思えません

    私の場合は彼ではなく単なる会社の先輩ですが、特に苦痛でもなかったので上手くおだてながら仲良くやって来ました。
    が、数年目のある日何かが彼の逆鱗に触れて以降、数ヶ月間に渡って暴言暴挙の嵐に見舞われています。

    こういうタイプの男は一旦自分のプライドを傷つけられたと思ったが最後、自分のプライドが満足するまで相手を攻撃し続けます。
    時に他人から見れば支離滅裂な論理を繰り広げますが、本人はそれが単なる自己保身であることに気づいていない(もしくは見ない振りをする)ため、かけらも悪びれずに大声で相手を非難したりもします。

    一度揉めると本当〜〜〜〜〜〜に、面倒くさいタイプです。
    地団太踏んで泣き喚く子供に似たりの鬱陶しさです。


    > 『まったく子供なんだからー』で大目に見るべきでしょうか?

    プライドを傷つけずに別れるために、お付合いを終える時だけはそうすべきだと思います。

    ユーザーID:7098163931

  • トピ主です。

    みなさまレスありがとうございます。
    ねこまんまさんまでのレスを拝見いたしました。
    私も反省すべき点がたくさんありました。
    不安にさせているのは私なので、今、距離をおいていますが今後彼を理解して私も不安にさせないように安心できるようにしようと考えていました。
    しかし、昨日、彼のほうから別れてほしいと言われてしまいました。
    「一緒にいるのがしんどい。逢うのが怖い。お前に対して不信感しかない。」と…。
    そんな思いまでさせるくらい追い詰めていたんだなーと反省しています。
    彼にも問題はあったのかもしれませんが、私も自分が安心させてあげれなかったのに彼ばかりを責めていました。
    今更もう遅いですが後悔ばかりです。
    一度ついてしまったイメージや不信感は消えないそうです。
    どんなに努力して変わろうとしてもその過程がしんどいそうです。
    こういった環境で育ってしまった彼を傷つけて罪悪感でいっぱいです。
    素人精神分析医やねこまんまさんが仰っているように彼は私がはなれていくのが怖くて自分から別れを告げたのでしょうか?

    みなさま、引き続きご意見お願いします。

    ユーザーID:6576109230

  • このような場合の具体的な対処方は?

    草さま、レスされた皆様。
    私の場合、お付き合いは1年近くになるのですが、草さまとあまりにも似たような状況(互いの年齢、彼の性格)で驚いております。
    私の彼も草さまの彼のように?な発言が多々ありますが、本人がいつもそのことに対して「僕がこんな性格だから、ごめん。」と反省してくれるので、仕方がないか、と思ってきました。それに彼はとてもおしゃべりで、会っては彼のうんちくや自慢?を延々と述べます。
    正直、私は疲れてきました。
    その内容は会社の上司や社会!に対する批判。会社の歓迎会で食事に行けば、その食事の内容を報告(自慢)。
    私も、「あ、そう、良かったね。」などとあしらいますが、人の食べた食事の内容を、レポーターでもあるまいし、今度連れて行ってくれるわけでもあるまいし、誰がそんな話聞きたいんじゃ!と叫びたくなるのです。
    実は、お互いある程度結婚の方向に向かっています。でも、週末に会っているだけでウザイと思うようでは結婚なんて…と最近不安です。彼にとって私は職場にも自慢する彼女のようですが…。
    彼を教育すべきでしょうか?それともあっさりさようならすべきでしょうか?

    ユーザーID:4718850434

  • トピ主さんへ

    …そうですか。結局彼がしんどくなってしまわれたんですね。

    >どんなに努力して変わろうとしてもその過程がしんどい。

    それは無理なことなんですよ。しんどくなるのは当たり前。
    そんなことが出来たら誰も苦労はしない。
    長年培ってきた性格はほとんど変えられません。
    ですから周りが合わせてあげたり、譲歩してあげなければいけなかったんですが。

    だからといってトピ主さんを責めているわけではありません。

    その人その人の許容範囲には個人差があって、他人の奥深くまでフォローできるすごい人もいれば、自分のことばかりで他人の入る余地はないくらいその範囲が狭い人もいます。これもきっと相性というジャンルに括られるんだと思いますが、「彼の中から溢れ出した水をトピ主さんもある程度キャッチしてあげられるんだけど、どうしても容量が足りなくて溢れ出てしまった」ということなのだと思います。

    先ほども言ったように誰が悪いわけでもない。
    トピ主さんもここに書き込むくらい悩んだのだし、彼も認めて努力しようとした。しかし結果は…となってしまった。

    (続く)

    ユーザーID:8086181435

  • 続き。

    もうお互いが別の道を歩んで行かれたらいいと思います。

    ただ、後日彼から何か言ってきたのであれば冷たくあしらったりしないであげて欲しいとお願いしたいです。きっと彼はかなりプライドを捨てて連絡してきたのでしょうから。

    トピ主さんさえよければ、またお友達としてお付き合いを始められては?



    >ハンナ様
    ここはトピ主・草様のトピです。
    こういう横入りはちょっといただけませんね。
    もし草様の彼とよく似た方なのでしたら、今までのレスを読んでもう対処の仕方はお分かりでしょう。
    あなたの中でもう答えは出ているんじゃないですか?
    その書き込みは完全に「別れたい」が前提のようですし。

    ユーザーID:8086181435

  • トピ主さんは性格悪くないです

    かつてお付き合いしていた男性がそういうタイプでした
    最初は温厚で、話が楽しく優しい人だなあと思っていたんですが
    徐々に本性を現し、俺は凄い、俺の方が凄い、俺は何でも分かっている
    ちょっと聞きかじっただけで全てを理解できる。
    例えば「明日試験だね〜」と言ったとしたら
    「今そのことを考えたくなかったのに、オマエに言われて
    明日行く気がなくなった、もう行かない」と言って、ホントに行かない。
    何か反論しようものなら、こちらが返事をしたくなくなるまで
    こき下ろし、世間話をしようものならオチを求められ
    相槌を打つ以外することもなくなり、辛くて楽しくなくて
    今まで生きてきた自分の人生全てが否定されてるみたい。
    特に電話で酷かった、でもこちらが聞いてるだけの状態では
    平和で楽しい話もあるし、遠距離だったので会うと楽しかったので
    4年ほど付き合っていましたが…
    『お前が俺を不安にさせているから。』って台詞も聞いたことあります。
    結局何でこんなに我慢してるんだろう?と別れました。

    大目に見るかどうか?は、トピ主さんがこの先彼と人生を共にしたいか
    どうかによりますね…

    ユーザーID:7719989462

  • どうも失礼しました。

    ねこまんま様

    どうもすみません。
    私は横入りするつもりはなかったのですが、あまりこのようなところに実際コメントしたことがなかったもので。
    私もこのことについて誰にも相談できてなかったので、思わず書き込んでしまいました。
    本当にすみません。

    みなさんのご意見を聞かせていただいて大変参考になりました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4718850434

  • 同じです。

    私たちは30代に突入したのに、そんな彼です。
    「ひとりっこだから」と、家庭環境のせいにする卑怯な彼です。
    悪いのは私?という方向に話を持っていくのも上手。あったまに来ます!
    同僚や友人の前では優しく、細やかな気遣いが出来、人の気持の解かる人で通ってて、私以外の人の話はとっても聞き上手。
    付き合う前に、彼に話を聞いてもらってたので、最初戸惑いましたが、
    私は、「でた!また、ちっちゃい自慢!」「わたしの話なんだからね」「なんで私のせいになってるんの???」「器ちっちゃー」「逆ならむかつかない?」とかとか、明るく言って笑い飛ばしてます。
    男の人って自分の彼女より上でいたいって気持ちは、どこかにあるんじゃないでしょうか?
    喧嘩もしますが、それでも全て受け止めていることに、彼は感謝してくれてるそうです。
    彼の魅力、彼からの愛情を感じられますか?彼を好きですか?
    今の状況だと、ちょっとつらそうですね。
    我慢ばかりなら考えたほうが良いけど、草さん次第で改善する可能性もあるので、駄目もとで「私だけは貴方を放棄しない」態度をみせ、色々試してみるのも良いのでは?

    ユーザーID:9264313248

  • 友達にもどったら?

    自分で反省して、彼のことを思いやるトピ主さんに好感が持てました。
    自分の気持ちと彼の気持ちをきちんと冷静にみていらっしゃる気がします。

    私が途中から感じたことは、
    トピ主さんは、彼に「完全に俺のものになった」って思われたくなかったんじゃないですか?(違ってたらごめんなさい)
    心の底から彼の恋人になりたいと思って付き合い始めましたか?
    モト彼の相談をしているうちに好きになったんですよね?
    彼はイロイロ知りすぎているだけに不安でつっかかるような態度をとったのではないでしょうか。

    でもそれにしても27歳の男を「私が安心させてあげなきゃ・・」と、
    思いながら付き合っていくのもなんだか変・・というかつらくないですか? 夫婦ならわかるけど、花の恋人同士ですよね。

    ほんとにあなたの事が好きなら、「離れていく不安」だけで、
    別れを告げる男はちょっと頼りないと思います。
    ほんとにほんとに彼を好きなら、「1度ついた不信感」を消す為に
    もっと頼ってかわいい恋人になることです。
    ダメなら友達にもどってみたらどうですか?

    ユーザーID:6745385431

  • 似たような経験があります

    なんだか去年の今頃の私にそっくりな状態なので思わずレスします。
    私は去年27歳のとき、26歳の彼がいました。
    彼は私が1つ年上なのを意識してか、必ず張り合ってきました。
    負けず嫌いっていうか。
    私も、たぶん、彼が1つ年下であることを意識していたんだと思います、
    下に見ていたんじゃないかと思います。
    だから、イチイチ張り合ってきてなんなの!って思ったんじゃないかと。
    最初から、同等な付き合いじゃなかったんですよ。
    良いところを見せようとして、頑張って自慢話をしちゃうような気もします。
    だから、かわいいっちゃかわいいんだろうけど、耐えられなかった。
    付き合い初めて2ヶ月目頃からそんな気持ちになっちゃって、
    あまり彼のこと好きにならないうちに、もう別れたくなって、別れました。
    今思うと、彼とちゃんと向き合ってなかったんだなーと思いますが、
    やっぱり、あまり好きじゃなかった、というところに落ち着き、別れて後悔していません。
    しいていえば、そこのところを理解せずに付き合い始めてしまったことですね。

    ユーザーID:5982274436

  • >ハンナ様

    こちらこそ、言葉が少々きつかったと後で反省しました。
    批判レス、申し訳ありませんでした。

    アドバイスさせて頂きたいところですが、ここは草様のトピ。
    混乱を招くこともありますので、ここでは控えます。

    本当に悩んでおられるのなら、トピを立てたほうがいいですよ。
    結婚を控えてらっしゃるんでしたら、すぐにでも!
    私みたいな者でもよければ、微力ではありますがお力になりたいと思います。

    ユーザーID:8086181435

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