わたしの彼は性格悪い?

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  • そんな男性は・・・

    正直幼い彼氏だな〜と思いました。
    その年齢の男性でそういうタイプには出会ったことはありませんが、そこだけ聞くとちょっと女の子っぽい性格なのかな。
    小・中学生の頃って、そういう女子いませんでした?(10代の頃とも言える)
    そういうことが続くと、何気ないおしゃべりもイヤになっちゃいますよね。

    >>子供っぽすぎて尊敬できなくなってきました
    これって、これから先すごく大事な問題だと思います。
    私だったら、子供なんだからーではすまないな。
    もういい年した大人が何言ってるんだ、ウザッ!と思ってしまいます。
    その態度が続くようだったら、お付き合いも考えなおした方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:8565078286

  • はっきり言います

     その彼、面倒臭い人ですね・・・。自己顕示欲の塊ですか?それとも
    プライドが高いのでしょうか。申し訳ありませんが、私は彼を凄いとは
    まったく思えません。自慢ばかりする人は往々にして器が小さいのです。
    自慢する事によって「へえ、凄いね〜」と褒めてもらいたいだけ、相手
    をしてもらいたいだけの所謂「かまってチャン」です。こういう人は
    相手が飽きてきたり、反論したりしようものなら反論する事もよく
    あります。ですから「面倒臭い人」と思われてしまうのです。

     私でしたら「子供なんだから」と大目に見るどころか「あなたみたい
    に自慢したがりの人とは話してて疲れるだけだし、一緒にいても楽しく
    ない。そういう自慢ばかりされる周りの身にもなってみたらどう?」と
    言って、それでも改善されなければさよならします。彼、27歳でしょ?
    私や私の夫と同い年ですが、いい大人ですよ。子供なんだから、と頭を
    ヨシヨシしてあげていては、ますますつけあがって勘違いするだけです。
    いい加減気づかせてあげたらどうですか。本当に凄い人は自慢話など
    決してしないものですよ。

    ユーザーID:3046536506

  • 私は嫌いかな・・

    いますよねーそういう人って男でも女でも。空気が読めないというか子供っぽいというか・・・結果的にそういう人は仕事でもプライベートでも損してしまうのに治らないというのは、ある意味正直なのかな・・(もしくは頭が悪い)と思います。

    会話中にわざと嫉妬させようとしたり、自分を上にみせようとしたりするのは小さいことかも知れませんが、私は一緒にいれませんね。だって疲れるもの。もし草さんが精神的に2周りくらい上ならば、一緒にいても大丈夫かもしれませんが、いちいち反応してしまう様なら精神衛生上宜しくないかと。。

    ユーザーID:0349205739

  • もしかして書き間違い?

    >彼氏は27歳、

    彼氏は17歳の間違いですか?

    だとしたら、全面的にトピ主さんが悪いのですが、間違いではなければそんな男やめて次行きましょ。

    ユーザーID:3968988781

  • 鬱陶しいなぁ

    ものっすごいコドモですね…(呆)いやーそれはキツイ。オイラなら確実に付き合わないタイプだな。ちなみに職場の後輩で似たようなヤツがいますが、おだててうまく付き合ってます。後輩だから我慢出来てますが…

    ユーザーID:9896176666

  • ウザイ!!

     そう言う人、大っキライです。
     
     人をニヤニヤしながらけなせる人は、たぶん一生直らないと思います。
     まぁ、プライドが相当高いと思うので、注意をしても嫌われるだけでしょうし。
     真剣に怒れば怒るだけ、疲れます。

     感覚のズレを草さんが、現在感じるのならどの道長くはないと思います
     昔の彼女を引き合いに出す時点で、ナメすぎ!!
     
     もはや、腹を割ってなにかを話すのも面倒でしょうから、別の相手探しちゃったほうがいいと思います。
     

    ユーザーID:9930422241

  • 私なら・・・

    そんな恋人、はっきり言って疲れます。
    一緒にいて会話を選ばなくちゃいけないようになるからです。張り合う気持ちを持つ人って、結局自分に自信がないんだなーと思います。
    私は友達でも恋人でも、何かしら尊敬もしくは共感できる部分がないと一緒にいても時間の無駄・・・とか思っちゃいます。

    ユーザーID:5143671077

  • いやいや、性格が悪いのは彼

    あくまで、とぴ主さんが挙げられた実例に基づいての感想ですが。

    負けん気も、それがバネになって本人が努力し
    あらゆる面でステータスアップに繋がっていればいいと思います。

    でも、彼が貴女に張り合って、けなして、自慢している内容って、
    中身の薄い事柄ばかりではありませんか ?

    こういう言動をとる、負けず嫌いの子供っぽい男性って、
    どう逆立ちしても貴女に敵わない部分があるとわかると、
    今度は何かにつけて僻んできますよ〜
    そうなってしまうと、自分のプライドを保つ為なのか、
    それこそたいしたことのない貴女の些細なミス
    (例えば、クリーニングのタグをはずし忘れていた)を
    見つけ出しては、それを指さして笑うようになります。
    その場で笑われるだけならまだしも、共通の知人・友人が居る席で
    その話を蒸し返し、笑いものにされて鬱憤を晴らされます。

    ・・・って、↑これは私の実体験に基づくものですが、
    ここまでなってしまうと「子供なんだから〜」って、大目に見ていられなくなってしまいます。

    彼とのお付き合いを、再考なさる事をお薦めします。

    ユーザーID:5649503731

  • ちょっと・・・

    どうかなぁ、「まったく子供なんだから」ですむ話では
    ないんじゃないかなぁ
    だって、一緒にいて億劫になるんでしょ。
    一緒にいて「心地いい」関係でなくなってるってことですよ。
    27、8歳にもなれば1つ2つの年の差なんて人間性に差はないですよ、
    そんなところでお姉さんぶって後悔しますよ。
    そういった発言をする男の人は多分男女かかわらず人と対等に付き合えないんでしょうね。
    「まったく子供なんだから」ですむのは男の人なのにプリン好きとか、ディズニーランド好きとか、その程度ですね。

    ユーザーID:8969432349

  • んー、

    彼氏さん叩きが多いですが、彼は単なる負けず嫌いだと思います。
    愛しているなら彼のそういう部分を刺激しなければいいと思うので、主さんが〆ているみたいに、主さん自身が性格悪いとしてもいいのでは、と思います。
    主さんが悪気がなくて言ってるなら深刻だし、それ位向こうが許容するのが男ってものでしょ!と思うなら・・、やっぱり首を傾げてしまいます。

    でも付き合って3ヶ月でしょ、お互い本性が出る頃じゃないですか。
    ここで彼氏さんの悪口言わなくても、我慢できないならお二人は合わなかっただけ、だと思うのですが。

    気兼ねなく会話していても相手がカチンとこないでお付き合いできる相手を探した方がストレスがたまりませんよ。

    ユーザーID:6549026522

  • 悪いです。

    もちろん、彼の方がね。
    草さんは彼のことを温厚だとおっしゃっていますが
    そんなひがみっぽいことを言ったり平気で他人をけなしたりするような人は
    温厚とは言えないですよ。
    根性曲がってますよ。
    元カノの話題をするだけでもずいぶん器の小さい人だなと思いますし
    草さんのおっしゃるように子供っぽすぎです。

    尊敬出来なくなった時点でその恋愛は終焉を迎えてもいいと思われます。

    草さんの彼のことをズケズケ悪く言ってしまってごめんなさいね。。。

    ユーザーID:3441126197

  • うん。

    はい、性格悪いです。彼が。
    というか、子ども。

    >『まったく子供なんだからー』で大目に見るべきでしょうか?
    それが苦痛でないのなら、そうしてあげても良いと思いますが、「べき」ではないと思います。

    ユーザーID:7053098850

  • 負けず嫌いというよりも

    自分に自信がないんでしょ。
    だから、常に他人と自分を比較してしまう。
    そして、自分の方が勝ると感じれば鼻高々になり、
    逆に自分の方が劣ると感じれば相手にケチをつけて自分より下だと思おうとする。
    そうしないと不安で仕方がないんでしょ(笑)
    そういう人物は大成しないと思うし、一緒にいても楽しくないなら別れた方がいいのではないかな。

    ユーザーID:3361930826

  • やめたほうがいい

    悪いことは言わない、その彼は止めたほうがいいです。
    私の前彼にそっくりです。

    あなたが黙って彼を立てたり、彼に合わせているうちはいいですが、「自分はこう思う」とか、「あなたの考えはちょっと違うと思う」といい始めた瞬間に豹変します。
    モラハラ男、DV男にです。
    「何にも知らないくせに何言ってるの!?」「生意気なんだよ!」と叫び始めそうです。

    別トピに「別コースを頼みたい」といっただけで「常識がない、田舎もの」と罵倒された女性がいらっしゃいましたが、そうなりそうな匂いがぷんぷんします。

    愛情をこめていうのならともかく、あなたが不快なら、止めたほうがいいですよ。
    ナル気味でモラハラ入った男にいじめられる趣味はないでしょ??

    ユーザーID:4479936856

  • うっとおしい男

    性格悪いしうっとおしいし良いとこないですね。
    話しててもトピ主さんつまらないんじゃない?
    ご飯連れてってもらった話にしても
    「わ〜良かったねえ。何食べたの?」くらいでしょ、普通。
    いちいち張り合って「俺が上」的アピールされると冷めますね。
    まだ3ヶ月なら傷が浅いうちにお別れしましょ。

    ユーザーID:3193043219

  • よくいるタイプ

    そういう人って話をかなり誇張してまで相手に勝とうとするので、
    言ってることそのものも嘘臭くなって、聞くのもバカらしくなり
    ます。ハイハイ、そうですかと。表情を作る気さえ失せます。

    そんな人と交際する人って、よく一緒にいますね?って思います。
    私は男ですけど、女性を察するに結婚したら365日ずっとそんな
    会話の生活を共にするんですよ?ああ考えただけでもイライラして
    くる!(笑)

    トピ主さんには申し訳ありませんが、一緒にいると同類に見られ
    そうで私なら男同士でも友達にもしたくないですね。たぶん話して
    るとイライラしてきて、「いちいち人をけなさないと話せないのか!」
    と殴りたくなりそうです。

    きっと誇張して張り合うくせに小心者で、その点からすると悪いことは
    できない善人ではあるのでしょうが、ただ記事を拝読する限りではイヤだと
    思われている部分しか書かれてないので、お人柄までは分かりませんけど、
    願わくば短所を補って余りある素晴らしい長所がある、という方であること
    を祈ります。

    ユーザーID:9830843878

  • 幼稚ですね

    うちの父も近いものがありました。
    例えば私がテストでいい点を取ったとすると、
    決まって「お父さんのほうがもっといい点だった」とか、
    逆上がりができるようになったと言えば
    「それくらいお父さんだってできる」です。
    まったく話にならない父親でした。
    幼稚な上に自己顕示欲が強いんでしょうね。
    実の娘相手に笑っちゃいますけど。
    おそらく父も若い頃から彼氏さんのようなタイプだったんだと思います。

    ユーザーID:9704118894

  • 面倒な男

    ですね〜
    そんな人、友達でも知り合いでも距離を置きたくなる存在です。
    それが彼氏ってありえません。

    相手を立てられない男、一緒にいて疲れませんか?
    まだ3ヶ月、早く分かってよかったですね。

    ユーザーID:3250561086

  • 性格悪いというか、幼い彼。

    私の職場にいた男性(30代後半・独身)にそっくりです。
    いい人なんだけどちょっと面倒だよね、って言われがちなタイプ。

    持ち上げておけば機嫌がいいので、女性陣は彼を持ち上げまくりでした。
    簡単なのは助かるんだけど、イラっと来るんですよねえ。。
    よく「モテそうって言われるけどずっと彼女いないんだー」と言ってました。
    いや、持ち上げてるだけですから。

    > 話すことも億劫になります。

    これが全てじゃないでしょうか。
    答えは出ているのでは?

    ユーザーID:9722076231

  • 彼は・・・・

    性格が悪いというか、幼いですね。

    それか、自分に自信がないのでしょうか?彼は。

    トピ主さんは性格が悪いわけではないですよ。
    彼についていけないだけだと思います。
    大目にみるのも限度がありますよね。

    一回話し合った方が今後の為にもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:5060635581

  • 今のうちに別れる

    随分屈折した性格でうっとうしい人ですね。その彼、俺様人間ではありませんか?こちらがな何かを言うたびにいちいち嫌み、僻み、自慢が返ってきたら、それは話かけたくなりますよね。私だったら友達でも絶対に避けたいタイプ。話すとエネルギーが下がります。

    たったの3ヶ月のおつきあいで疲れを感じるようでは先行き明るくないと思います。あなたが尊敬できない、というところがポイントです。相手を思いやることや、お互いを尊敬し合えるということは関係を続けて行くなかでもっとも重要なことだと思います。私の予感ではその嫌みな性格は年月が経つごとにエスカレートするでしょう。あまり時間を無駄にせず、次にいったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:9627767191

  • ここに相談されている時点で…

    もう我慢の限界なのでは??

    私もトピ主さんと同じ年です。大学くらいまではそういう男の人沢山いたな〜。。。

    もう尊敬できないなら、早いとこ別れたほうがいいよ〜

    ユーザーID:7276646608

  • 以前付き合ってました

    そう言う男性。楽しい話題になる筈が、いつも不愉快なモヤモヤした気分でしか進行しない。何でそうなるの?と悲しい毎日でした。単なる違和感?私が卑屈に受け止め過ぎ?と悩み…。でも耐え切れず別れました。今の主人とは楽しい話題は楽しく、こうだよ〜!と自慢すれば、良かったね〜、すごいやん〜!と普通に聞いてくれます。7歳も年上で大人、わがままも甘えも、イライラも、フワフワとクッションのように受けてくれる主人とは、25年間喧嘩らしい喧嘩もせず、癇に触る事も違和感に悩む事もなく平和な楽しい会話を続けてこれました。それでも時には、ふ〜んだ!と思う時もあったから、これが前の人だったら…と思うと、きっと眉間のシワ、白髪の数は倍くらいある、鬱陶しい顔のオバサンになってただろうな(笑)と思います。貴女も、そんな人生は、歩かないようにして下さいね。少しでも違和感を感じる人は駄目です。娘たちにも、いつもそう言ってますよ。変なライバル意識?を発揮する男性と暮らすのは、会話のみならず、きっと全ての面で苦労しますよ。

    ユーザーID:6415424707

  • 彼氏さん私と同じ性格かも・・・

    まさに私が彼氏さんと同じような性格かもしれません。
    要するに幼いんですよ、精神的に。
    自覚はしていますが、癖のようなもので直りません・・・。
    ただ私の主人はもうこの性格を認知して許容していると思います。

    それは決して主人の心が広とか、精神的に大人だとか、
    そういうことではないです。
    単純に鈍感なんです。鈍感力がすごいんです。
    他人にそれほど興味がない人なのかもしれません。
    私もそういう人とでないとうまくいっていなかったと思います。

    読んだところあなたと彼氏さんは合わないのではないのでしょうか。
    いちいち彼の性格に気を煩わされるより、もう少し一緒にいて
    有意義に過ごせる相手とお付き合いした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3909696066

  • そういう男性って、一生そのままかも。

    彼氏さん 私の父とそっくり。

    「そんな事位で、喜んでいるなんて、お前は程度が低いなあ。」

    父の得意な台詞です。

    もうすぐ70歳、教職についていた人でした。

    自分は、そんな父といくらでも喧嘩できますが、誰の前でも平気で言うので、人前に出したくありません。
    自分が偉く見えるためには、相手まであざけります。

    そういう発言が、スマートだと信じて疑わない父なので、何度も怒って、やめて欲しいと言っても、無駄でした。

    トピ主さん 好きでいられるうちは良いですが、結婚すると、人間関係で苦労しますよ〜。

    ユーザーID:0491100074

  • なぜ付き合ってるの?

    トピ主さんの文章を読む限り、
    彼のこと好きではないんですよね?

    付き合って3ヶ月といえば、ラブラブでしょうがない時期では?

    トピ主さんの言うとおり彼の性格は悪いと思います。
    でも、スキではない人とお付き合いをしているトピ主さんもいけませんよ!

    ユーザーID:4780176063

  • みなさまお返事ありがとうございました。

    トピ主です。あんり様分までのお返事拝見しました。
    トピを書いたその日の夜に彼と電話で話合っていました。
    彼と上手く付き合っていくために、直してほしいところを指摘しました。
    これが間違っていたのかもしれません。
    異常なまでの言葉で感情的な発言でした。
    それも私や第三者をバカにしたような発言で、原因は私にあると言われました。
    『お前が俺を不安にさせているから。』でした。
    たしかに私にも原因はあるのかもしれません。
    元彼の話を付き合う前に相談しすぎたせいだと思います。
    元彼の職業や私の想いに嫉妬しているんだと思います。
    未だに元彼に未練があると思われています。
    ヤキモチをやくのは人間なので仕方ないと思いますが、ヤキモチの妬き方や言葉選びって普通の人はしますよね?
    その時の彼の発言は本当に異常でした。
    怒鳴ったりは決してせずに穏やかにののしる…。
    タチが悪いなーって思いました。
    感情的になるとふらわー様がおっしゃってるようにモラハラの気があるのかもしれません。
    続きます。

    ユーザーID:9654104153

  • 辛口ですいませんが。

    その彼、本当に27歳ですか?
    年のわりにとっても幼い…。
    そんな男性と付き合っていても長続きしないように思いますが。

    ユーザーID:8002287909

  • 聞いてみたら?

    草さんの気に障るのでしたら、彼のそういう発言が出た時に「何故そこまで張り合おうとするの?そんなに自分の方が人より上でなきゃダメなの?」と聞いてみたらいかがでしょう。

    他の方が云っているように単に自己顕示欲が強いのか、お子ちゃまなのか、意見を聞けば分かると思います。
    もしかしたら、彼氏さんは草さんより1コ年下であると云う事を非常に気にしているのかも知れません。

    「仕事関係の方にご馳走になった」とか「少し高級な店」とかに反応している所を見ると(しかも嘘か本当か元カノと行った事がある、とまで云ってるし)、本音は「俺がもう少し(年齢的に)大人だったらいくらでも連れて行ってあげられるのに…」なんて、つまらないヤキモチを妬いているだけかもしれませんよ?

    それでついつい「人にご馳走になった」「高級な店に行った」草さんに対して、見苦しい程までの対抗意識を燃やしているのかも。
    「俺だって凄いんだよ」と云う言動は、そうする事で「年上の草さん」に釣り合おうとする年下男性の必死さから、と受け取れない事もないし。
    男性は女性より「彼女より年下である俺」を気にする人、いますから…。

    ユーザーID:8772991665

  • 男性は

    こんにちは。

    以前ある方に言われました。

    「男の精神年齢は、(実年齢−7)才って考えた方がいいよ」と。

    ということは、トピ主さんの彼氏さんの精神年齢、女性にとっては20歳ということですね。

    はたちの女の子ならばしそうな発言ということで、許容かどうかはあとはお二人次第ではないかと思われます。

    あと数年すればもう少し大人になるかもしれませんし…ならないかもしれないが…

    頑張ってください☆

    ユーザーID:1143444185

  • なれの果て

    失礼ですが、75になる私の父にそっくりです。まったく尊敬
    できない父です。反面教師です。
    私の小さいときからそうでした。母は若いころ『まったく子供なんだからー』で大目に見てきたそうですが、今は本当に嫌がっています。
    人間「負」の性格ほど年取ってからでます。マイナスの性格こそ
    治りませんよ。辛口ですが。

    ユーザーID:1627801209

  • 異性の欠点

    好きな異性の欠点は見えにくいっていいますよね…
    私は、付き合っている人に対して、「ん?」なことが多くなると
    「私がもしこの人と同性だったら、友達になるかどうか?」
    ということを考えます。
    友達にはしたくないなぁ… と思うようでしたら
    その人は人間としてはあまりよろしくないのでは?
    許せる欠点と許せない欠点ってありますもんね…

    ユーザーID:1408951020

  • 次行こう〜〜〜!

    付き合って三ヶ月なら
    まだ情もそれ程ないだろうし、
    次の人を探すのが得策のような…

    こういうタイプの彼に情を持ってしまうと
    だめんず好きになってしまうのでは?

    恋愛で一番怖いのは
    「情で別れられない」事の気がします。
    友達でも長く付き合った彼と別れられなくて
    結婚して苦労してる人いますからね。

    ユーザーID:9995439881

  • 私も、「彼がかなり幼稚」という印象です

    他の方も書かれていますが、彼が17歳なら、「まだ世間知らずな子どもだものね」と思えますが、難しいですね。

    「ママ〜、見て見て、ボク、こんなことできるの!△くんはできないのに、ボクはできるんだよー!」なんてことを幼い我が子が言ったとしても、私なら、「△くんの話は△くんが自分のママにすればいいことなの。ママには、ボクが頑張った話を聞かせてよ」と、人と比較することについては支持しない方法をとりますよ。

    私は、トピ主さんの性格の問題ではないと思います。だって勝手に張り合ってくるのですし、そこを刺激しないでおこうと思っても、勝手に始まる自慢話までは止められませんよね。

    彼の性格が悪いのか否かはわかりませんが、「幼稚で、空気が読めない、器が小さめ」の性格ではあると思います。そこをあまり気にならずに笑って流せるならば問題ないでしょうが、一緒にいても楽しくないのではありませんか?

    私がトピ主さんでも多分、いちいち耳障りだろうなあと思います。「全部あなたが1番最高って話にならないとだめなの?あなたの魅力はそんなところ以外にあると思うけど」って言っても、彼は気づかないかしら?

    ユーザーID:7210031269

  • 悪い悪い。

    間違いなく彼の性格、悪いです。

    子どもだから、仕方ないのよ〜!
    と笑顔で付き合える女性がいるとしたら、
    その女性自身も何か問題あるかと。
    だめんずうぉーかー??漫画でありましたよね。
    ダメ男ばっかり寄ってきちゃう。
    そして益々ダメ男ぶりを発揮して、のさばる。

    トピ主さんの感覚は正常です。
    ??と思ったら、別れ時。
    付き合ってまだ3ヶ月なら、
    新しい出会い自体にときめいていて、
    気がつかなかったんでしょう。
    他にいい男いますよ。

    ユーザーID:5778618391

  • 私も同じような人と付き合いました

    私もまだ若かりし19歳の頃、そういう彼氏と付き合ってました。
    いちいち自慢話をする、他人を認めない、私をけなす・・・
    という感じでした。

    付き合い始めの頃は、彼の自慢話を間に受けて、「すごい人だ」と尊敬してましたが、だんだんあまりのプライドの高さにうんざりしてきました。
    私の話も全部否定されるような気がしてきたので、結局別れました。

    さて、その彼から昨年、12年ぶりに電話がありました。

    どこでどう電話番号を調べたのかわかりませんが、話の内容は自分の年収の自慢話でした。

    結局、「こんなすごい俺と別れて後悔した?」というような事を私に感じさせたかったのだと思います。

    たぶん、トピ主さんの彼氏も、一生そんな感じだと思いますよ。

    これからずーーーーっと自慢話と自分以外の人間の否定をしていくんだと思います。私も最後の方は「おまえと付き合ってやってる」的な態度をとられてましたから。

    大目に見ることも、トピ主さんの性格が悪いわけでもなく、
    私は別れるのが一番正解だと思いますが

    ユーザーID:2219088808

  • います!

    男友達で親友なのですが、そんなやつです。
    彼の場合は、冗談なのですよ。
    ウケ狙ってたりするのです。
    でもそれは女の子達に理解されず
    いいやつなんですが、彼女ができないんですよ。
    自信がなくてマイナス思考な面もあります。
    そういうとこをさらけ出してくれたら可愛げがあるのにね。

    私はなんで彼に彼女ができないのかわからなかったのですが
    みなさんの意見を聞いて、なるほど〜と思いました。
    確かに幼くてうっとおしいですね。
    私は長いこと友達やってて麻痺してました(笑)

    ユーザーID:7031285392

  • 私の彼氏と一緒デス・・・

     私の彼氏も、ちょっとした発言がひがみっぽかったり、人をバカにした事言ったり、自分の自慢話をしたり、人として??だったので
     尊敬できる人とお付き合いしたいので別れる事にしました。
      
     トピ主さんの彼氏も27年築きあげてきた性格。ちょっとやそっとじゃ直らないと思います。 
     そして、怒ったりせずに穏やかにののしる・・・。。確かに巧妙に人の心をきずつけるモラハラっぽいですね・・。・感情を表に出さないで穏やかにののしるなんて異常だと思いま すよ。
     幼稚すぎるし、他にいい男はたくさんいると思います。次行った方が幸せかもしれませんよ!

    ユーザーID:4072971211

  • みなさまレスありがとうございます!

    先週あたりにコメントのレスをしたのですが、なぜか反映されていないようです。
    彼とは今、現在距離をおいています。
    一度、別れ話をしたときに『直すように努力するからもう少し時間がほしい。』と言われました。
    長い目でみてほしいと…。
    彼は幼い頃、家庭不完全で育ったそうです。母親が育児放棄をしたらしいです。
    そういったことも原因であるのではないかと思います。
    彼もモラハラ気味なことは自分自身も自覚はあるようです。
    でも、治るもんなんでしょうか?
    未だにきちんとお別れができていませんが、このまま終わりにしていいものかどうかわかりません。
    私にも不安にさせていたという罪悪感があって。
    不安になるのは不安になる原因があると言われました。
    そのとおりかもしれません。
    なかなか忙しくて会えなかったりメールの返事が遅れてしまったりしていたので
    私にも原因はあると思います。
    私が改めれば徐々に彼は直っていくでしょうか?

    ユーザーID:2129410646

  • あぶないあぶない

    自分が悪くても、相手に「自分が悪かったかも」と思い込ませるのはモラの常套手段です。トピ主さんもう暗示にかかってますよ。彼がトピ主さんの態度に不安を感じたなら、それを素直にトピ主さんに指摘すればいいだけの話でしょ?そんな陰険なやり方で「仕返し」をしてもいいのでしょうか?少なくとも彼は、そうしてもいいと思っている、ということですよね。
    目をさましましょうよ。この男はあなたをどこまでも傷つけますよ。家庭環境にめぐまれなかった素敵なやさしい男性はたくさんいますよ。生育環境のことは「だからボクは勝手なことをしていいんだ!」という言い訳ですよ。

    ユーザーID:3025450481

  • やめましょう

    あえて苦難に立ち向かいたいなら別ですが、そうでないならば次に行きましょう。

    生いたちの条件が悪くとも、強靭な精神力で克服することのできる立派な人もいますが、残念ながら彼は、今のところはムリそうです。もし主さんが彼と同じような悪条件の中でめげずに育ったのであれば、あなたの努力しだいで彼も抜け出せるかもしれませんが、幼い頃の呪縛は後々まで尾をひきます。下手に同情心を起こすと大やけどするかもしれませんよ〜。

    ユーザーID:2693251587

  • わたしも同じようなことが…

    わたしは数ヶ月前、27歳の人と3ヶ月ほど付き合う方向でいたんですが、
    トピさんの彼と同じような性格のため、疲れて付き合えませんでした。
    不機嫌になるのはわたしがそうさせてるから、という態度をとること。
    会社の先輩や趣味の友達にもヤキモチやかれたこと。

    モヤモヤしてきたけど、好きだから、わたしが我慢したら、と思い、
    土日会うために趣味をやめたら、とほのめかされた時も悩みました。が、
    わたしの作ったお弁当食べた後、「料理の味付け、本の通りにしないから、
    いつも食べてる味で、美味しいか分からなくなる」と言ったら
    「それじゃ上達しない」と言われ、もうダメ!と思いました。
    (彼は料理好きで手際もよかったが、わたしが家政科卒業と知らず、
     自分を上に見せたいからの言葉だと判断したから)

    一緒にいて負担に感じるって付き合ってても嫌じゃないですか。
    トピさんも時間をかければかけるほど、苦しくなると思います。
    わたしは、彼と会ったことはマイナスだけじゃないと今では感じます。
    自分が共依存の傾向があると分かったから。小町が役立ちました〜。

    ユーザーID:0133541973

  • 子供っぽいというより、彼は自分に自信がない

    家庭不完全でそだったせいか、もともとの性格なのかはわかりませんが、彼は自分に自信がないのだと思います。

    彼女(トピ主さん)とつきあっていても、自分より上等な(?)人間と出会えば、自分の至らなさが目立って、彼女が離れていくのではないかと心配なのです。母親が育児放棄をしたように、彼女も自分を捨て去っていくのではないか・・・・・

    捨てられない為には、自分が上等な人間でトピ主さんが尊敬してくれるような男であると、いつも見せつけていなければいけない、でも、現実の自分は彼女を高級料理店に連れて行ける程の財力もなく、立派でも凄くもなく、誰からも尊敬されるような人間ではない、と、無意識の段階で気付いているのでしょう。だから、余計に<僕は立派だ、僕は凄い!>と必死になって叫んでいなければ、トピ主さんが自分の本来の姿に呆れて捨てられるだろうとと感じているのだと思います。

    彼自身がそんな自分に気付いて、カウンセラーなり専門家にかかり、自らの力で自信を取り戻そうと努力しないかぎり、その性格は変わる事がないと思います。

    ユーザーID:7471138715

  • 今からでも間に合います

    きっぱり別れないでぐずぐずしていると、草さんの人生の大切な時間をムダにするだけだと思います。
    ウンザリさせられているのに、どうして草さんのほうが反省したりするのでしょうか。
    つきあい始めてすぐにモラハラに気が付いたのは運が良かったと思って、気持ちを切り替えてください。すでに3ヶ月間もつきあっている訳ですよね、今後もそんな人と長く関わっていると、普通の思考回路がストップしてしまいますよ。
    今は理解しにくいと思いますが、取り返しがつかない事になる前に、いっぱい考えてくださいね。

    ユーザーID:6201587296

  • 彼も必死なんじゃないかな…

    前にお答えの素人精神分析医様と同じ意見です。
    きっとトピ主さんが離れていくのが怖くて、ついつい余計なことを言ってしまうんじゃないでしょうか。

    私もそうですが、過去のトラウマを抱える人は大人になっても精神的なコントロールが出来なくて「言ってはいけない」「やってはいけない」と自覚はあってもそれを止められなかったりするわけです。そして後で落ち込むわけで。
    それを考えると「直すから少し時間をくれ」という彼の一言は素直になれない彼の、精一杯で哀願するような心の叫びに思えます。

    それを理解できない、待つことも嫌だとトピ主さんが思っているのであれば別れたほうがいいでしょう。私は…同じ傷がある者として理解できるし、逆に、トラウマを抱えている人は塞ぎ込む人が多い中で言いたいことを言える彼はトピ主さんを心から信頼しているんだな、とか思いましたけどね。

    ユーザーID:8086181435

  • 他人事とは思えません

    私の場合は彼ではなく単なる会社の先輩ですが、特に苦痛でもなかったので上手くおだてながら仲良くやって来ました。
    が、数年目のある日何かが彼の逆鱗に触れて以降、数ヶ月間に渡って暴言暴挙の嵐に見舞われています。

    こういうタイプの男は一旦自分のプライドを傷つけられたと思ったが最後、自分のプライドが満足するまで相手を攻撃し続けます。
    時に他人から見れば支離滅裂な論理を繰り広げますが、本人はそれが単なる自己保身であることに気づいていない(もしくは見ない振りをする)ため、かけらも悪びれずに大声で相手を非難したりもします。

    一度揉めると本当〜〜〜〜〜〜に、面倒くさいタイプです。
    地団太踏んで泣き喚く子供に似たりの鬱陶しさです。


    > 『まったく子供なんだからー』で大目に見るべきでしょうか?

    プライドを傷つけずに別れるために、お付合いを終える時だけはそうすべきだと思います。

    ユーザーID:7098163931

  • トピ主です。

    みなさまレスありがとうございます。
    ねこまんまさんまでのレスを拝見いたしました。
    私も反省すべき点がたくさんありました。
    不安にさせているのは私なので、今、距離をおいていますが今後彼を理解して私も不安にさせないように安心できるようにしようと考えていました。
    しかし、昨日、彼のほうから別れてほしいと言われてしまいました。
    「一緒にいるのがしんどい。逢うのが怖い。お前に対して不信感しかない。」と…。
    そんな思いまでさせるくらい追い詰めていたんだなーと反省しています。
    彼にも問題はあったのかもしれませんが、私も自分が安心させてあげれなかったのに彼ばかりを責めていました。
    今更もう遅いですが後悔ばかりです。
    一度ついてしまったイメージや不信感は消えないそうです。
    どんなに努力して変わろうとしてもその過程がしんどいそうです。
    こういった環境で育ってしまった彼を傷つけて罪悪感でいっぱいです。
    素人精神分析医やねこまんまさんが仰っているように彼は私がはなれていくのが怖くて自分から別れを告げたのでしょうか?

    みなさま、引き続きご意見お願いします。

    ユーザーID:6576109230

  • このような場合の具体的な対処方は?

    草さま、レスされた皆様。
    私の場合、お付き合いは1年近くになるのですが、草さまとあまりにも似たような状況(互いの年齢、彼の性格)で驚いております。
    私の彼も草さまの彼のように?な発言が多々ありますが、本人がいつもそのことに対して「僕がこんな性格だから、ごめん。」と反省してくれるので、仕方がないか、と思ってきました。それに彼はとてもおしゃべりで、会っては彼のうんちくや自慢?を延々と述べます。
    正直、私は疲れてきました。
    その内容は会社の上司や社会!に対する批判。会社の歓迎会で食事に行けば、その食事の内容を報告(自慢)。
    私も、「あ、そう、良かったね。」などとあしらいますが、人の食べた食事の内容を、レポーターでもあるまいし、今度連れて行ってくれるわけでもあるまいし、誰がそんな話聞きたいんじゃ!と叫びたくなるのです。
    実は、お互いある程度結婚の方向に向かっています。でも、週末に会っているだけでウザイと思うようでは結婚なんて…と最近不安です。彼にとって私は職場にも自慢する彼女のようですが…。
    彼を教育すべきでしょうか?それともあっさりさようならすべきでしょうか?

    ユーザーID:4718850434

  • トピ主さんへ

    …そうですか。結局彼がしんどくなってしまわれたんですね。

    >どんなに努力して変わろうとしてもその過程がしんどい。

    それは無理なことなんですよ。しんどくなるのは当たり前。
    そんなことが出来たら誰も苦労はしない。
    長年培ってきた性格はほとんど変えられません。
    ですから周りが合わせてあげたり、譲歩してあげなければいけなかったんですが。

    だからといってトピ主さんを責めているわけではありません。

    その人その人の許容範囲には個人差があって、他人の奥深くまでフォローできるすごい人もいれば、自分のことばかりで他人の入る余地はないくらいその範囲が狭い人もいます。これもきっと相性というジャンルに括られるんだと思いますが、「彼の中から溢れ出した水をトピ主さんもある程度キャッチしてあげられるんだけど、どうしても容量が足りなくて溢れ出てしまった」ということなのだと思います。

    先ほども言ったように誰が悪いわけでもない。
    トピ主さんもここに書き込むくらい悩んだのだし、彼も認めて努力しようとした。しかし結果は…となってしまった。

    (続く)

    ユーザーID:8086181435

  • 続き。

    もうお互いが別の道を歩んで行かれたらいいと思います。

    ただ、後日彼から何か言ってきたのであれば冷たくあしらったりしないであげて欲しいとお願いしたいです。きっと彼はかなりプライドを捨てて連絡してきたのでしょうから。

    トピ主さんさえよければ、またお友達としてお付き合いを始められては?



    >ハンナ様
    ここはトピ主・草様のトピです。
    こういう横入りはちょっといただけませんね。
    もし草様の彼とよく似た方なのでしたら、今までのレスを読んでもう対処の仕方はお分かりでしょう。
    あなたの中でもう答えは出ているんじゃないですか?
    その書き込みは完全に「別れたい」が前提のようですし。

    ユーザーID:8086181435

  • トピ主さんは性格悪くないです

    かつてお付き合いしていた男性がそういうタイプでした
    最初は温厚で、話が楽しく優しい人だなあと思っていたんですが
    徐々に本性を現し、俺は凄い、俺の方が凄い、俺は何でも分かっている
    ちょっと聞きかじっただけで全てを理解できる。
    例えば「明日試験だね〜」と言ったとしたら
    「今そのことを考えたくなかったのに、オマエに言われて
    明日行く気がなくなった、もう行かない」と言って、ホントに行かない。
    何か反論しようものなら、こちらが返事をしたくなくなるまで
    こき下ろし、世間話をしようものならオチを求められ
    相槌を打つ以外することもなくなり、辛くて楽しくなくて
    今まで生きてきた自分の人生全てが否定されてるみたい。
    特に電話で酷かった、でもこちらが聞いてるだけの状態では
    平和で楽しい話もあるし、遠距離だったので会うと楽しかったので
    4年ほど付き合っていましたが…
    『お前が俺を不安にさせているから。』って台詞も聞いたことあります。
    結局何でこんなに我慢してるんだろう?と別れました。

    大目に見るかどうか?は、トピ主さんがこの先彼と人生を共にしたいか
    どうかによりますね…

    ユーザーID:7719989462

  • どうも失礼しました。

    ねこまんま様

    どうもすみません。
    私は横入りするつもりはなかったのですが、あまりこのようなところに実際コメントしたことがなかったもので。
    私もこのことについて誰にも相談できてなかったので、思わず書き込んでしまいました。
    本当にすみません。

    みなさんのご意見を聞かせていただいて大変参考になりました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4718850434

  • 同じです。

    私たちは30代に突入したのに、そんな彼です。
    「ひとりっこだから」と、家庭環境のせいにする卑怯な彼です。
    悪いのは私?という方向に話を持っていくのも上手。あったまに来ます!
    同僚や友人の前では優しく、細やかな気遣いが出来、人の気持の解かる人で通ってて、私以外の人の話はとっても聞き上手。
    付き合う前に、彼に話を聞いてもらってたので、最初戸惑いましたが、
    私は、「でた!また、ちっちゃい自慢!」「わたしの話なんだからね」「なんで私のせいになってるんの???」「器ちっちゃー」「逆ならむかつかない?」とかとか、明るく言って笑い飛ばしてます。
    男の人って自分の彼女より上でいたいって気持ちは、どこかにあるんじゃないでしょうか?
    喧嘩もしますが、それでも全て受け止めていることに、彼は感謝してくれてるそうです。
    彼の魅力、彼からの愛情を感じられますか?彼を好きですか?
    今の状況だと、ちょっとつらそうですね。
    我慢ばかりなら考えたほうが良いけど、草さん次第で改善する可能性もあるので、駄目もとで「私だけは貴方を放棄しない」態度をみせ、色々試してみるのも良いのでは?

    ユーザーID:9264313248

  • 友達にもどったら?

    自分で反省して、彼のことを思いやるトピ主さんに好感が持てました。
    自分の気持ちと彼の気持ちをきちんと冷静にみていらっしゃる気がします。

    私が途中から感じたことは、
    トピ主さんは、彼に「完全に俺のものになった」って思われたくなかったんじゃないですか?(違ってたらごめんなさい)
    心の底から彼の恋人になりたいと思って付き合い始めましたか?
    モト彼の相談をしているうちに好きになったんですよね?
    彼はイロイロ知りすぎているだけに不安でつっかかるような態度をとったのではないでしょうか。

    でもそれにしても27歳の男を「私が安心させてあげなきゃ・・」と、
    思いながら付き合っていくのもなんだか変・・というかつらくないですか? 夫婦ならわかるけど、花の恋人同士ですよね。

    ほんとにあなたの事が好きなら、「離れていく不安」だけで、
    別れを告げる男はちょっと頼りないと思います。
    ほんとにほんとに彼を好きなら、「1度ついた不信感」を消す為に
    もっと頼ってかわいい恋人になることです。
    ダメなら友達にもどってみたらどうですか?

    ユーザーID:6745385431

  • 似たような経験があります

    なんだか去年の今頃の私にそっくりな状態なので思わずレスします。
    私は去年27歳のとき、26歳の彼がいました。
    彼は私が1つ年上なのを意識してか、必ず張り合ってきました。
    負けず嫌いっていうか。
    私も、たぶん、彼が1つ年下であることを意識していたんだと思います、
    下に見ていたんじゃないかと思います。
    だから、イチイチ張り合ってきてなんなの!って思ったんじゃないかと。
    最初から、同等な付き合いじゃなかったんですよ。
    良いところを見せようとして、頑張って自慢話をしちゃうような気もします。
    だから、かわいいっちゃかわいいんだろうけど、耐えられなかった。
    付き合い初めて2ヶ月目頃からそんな気持ちになっちゃって、
    あまり彼のこと好きにならないうちに、もう別れたくなって、別れました。
    今思うと、彼とちゃんと向き合ってなかったんだなーと思いますが、
    やっぱり、あまり好きじゃなかった、というところに落ち着き、別れて後悔していません。
    しいていえば、そこのところを理解せずに付き合い始めてしまったことですね。

    ユーザーID:5982274436

  • >ハンナ様

    こちらこそ、言葉が少々きつかったと後で反省しました。
    批判レス、申し訳ありませんでした。

    アドバイスさせて頂きたいところですが、ここは草様のトピ。
    混乱を招くこともありますので、ここでは控えます。

    本当に悩んでおられるのなら、トピを立てたほうがいいですよ。
    結婚を控えてらっしゃるんでしたら、すぐにでも!
    私みたいな者でもよければ、微力ではありますがお力になりたいと思います。

    ユーザーID:8086181435

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