人前式・披露宴を会費制で行いたいのですが

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とんぼ

男女

来年春に都内仏レストランにて人前式・披露宴を行う予定の30代前半・女性です。規模は約30名、うち親族は私の家族と伯母のみ、招待客もすべて私の友人らです。(国際結婚なため)
これを一人1万5千円の会費制で行うつもりで計画を立てています。料理(1万3千円)・ドリンク・デザートビュッフェ・ミニギフトで、トータルは2万円近くなりますが、それは問題ないです。

会費制を選んだ理由として、
1)結婚ラッシュ時に海外におり、多くの友人の結婚式に出ておらず、ご祝儀もきちんと贈っていない。ゆえに、受け取れない
2)子育てなどで忙しい彼らの負担を少しでも軽くしたい。食事代のみ負担していただく形にする。
3)海外在住のため、引き出物・お返しなどを行うのが大変。合理的にしたい。
という感じでしょうか。

ご祝儀は一切辞退するつもりで、招待状にもはっきりと明記します。問題なのは、それでもお祝いの心配をされるかもしれないことです。(他のトピも拝見しました)負担を減らすつもりが、返って余計な気遣いをさせては意味がありません。どうしたら、皆さんにご祝儀やお祝い品の心配をさせず、かつ丁寧にお断りできるでしょうか。

ユーザーID:8153731294

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  • 1万五千円の会費なら心配ご無用(苦笑)

    その値段の会費なら、トピ主さんの言う余計なご祝儀は持ってこないと思います(苦笑)辞退することも追記するみたいだし。

    取りあえず私の住む地域(関東の田舎)では、会費制で1万五千円はちょっぴり高いからです。だいたいが1万円、またはそれ以下の金額ですね。

    1万円の会費だと、冠婚葬祭では普通にやりとりする金額と同じですから、親友だったりお世話になった人には少し色をつけてあげたいと思うんです。プラス5千円〜1万円くらいで。

    元々の会費が1万5千円なのに、それにプラスしてしまったら2万〜となってしまいます。そうすると普通の披露宴と同じです(笑)「負担を掛けたくないという主役の主旨から離れてしまうなあ・・」と考え直すんじゃないでしょうか?

    もしかしたらお花や電報くらいはあるかもしれませんが、それは金額と言うより気持ちの問題ですか、快く受け取ってあげたら如何でしょうか?

    ユーザーID:7207356664

  • 会費制って・・・

    この度はご結婚おめでとうございます。

    会費制って、逆に気をつかってしまうんですよね。
    実は、ご祝儀3万包むほうが何も考えなくて済むから楽だったりして。

    とはいえ、トピ主さんのお気遣いの理由は理解できます。
    ご心配なら会費制を選んだ理由を事前にお話しておけばいいのでは?

    それでもお気遣いくださる方がいらしたら、有難く頂けばいいのだと思いますよ。
    あまり固辞するのも返って失礼ですしね。

    素敵なお式をお迎えください♪

    ユーザーID:2453169360

  • 会費高くね?

    1万5千円の会費?
    高いなあ。
    現実的な計算をさせていただくと、3万つつんで1万5千の内祝いいただいて、お車代いただくと、会費1万5千円+交通費自腹より安いんですが・・・。

    金銭的な負担をかけたくないという趣旨なら、会費を1万円にしてみては。

    あ、トピ質問に答えてませんね。
    会費1万5千円なら気遣いませんよ。だって高いもん。

    ユーザーID:8711471978

  • ありがとうございます(トピ主です)

    栗さん、ハネムーナーさん、ご意見いただきましてありがとうございました。

    そうですね、1万5千円と言う額は会費と呼ぶにはギリギリですよね。私も最初は1万2千円でいこうと思っていたのですが…。内容的には、ごく一般的な式・披露宴と変わらないので、誠意のあるおもてなしをすれば、1万5千円でも納得してもらえるかな…と都合よく考えておりました。ですが、それは私の勝手な解釈ですし、人から引かれる額は提示したくないので、1万2千円も検討し直します。

    すでに友人らから、「お祝いは何がいい?」と聞かれ、会費制にすることやその理由を伝え、「お祝いとかは一切気にしないで」と言ったのですが、「でも…それとこれとは別だから!何がほしい?」となってしまい、どうしよう、かえって迷惑かけてるかもと思った次第です。

    だから、ハネムーナーさんの、
    >会費制って、逆に気をつかってしまうんですよね。
    >実は、ご祝儀3万包むほうが何も考えなくて済むから楽だったりして
    も理解でき、グルグルしております。

    親しい友人ばかりなので、きちんと説明して失礼なく辞退できるように心がけるしかないかもしれませんね。

    ユーザーID:8153731294

  • 招待l客が親しい人たちだけならば、

    招待客の人たちに、前もってどうして会費制にするか連絡しておいたらどうでしょう?

    お祝いを辞退したいと招待状に書いておいたのに、それでもお祝いを頂いてしまったら、もし、それが心苦しく思うのなら、それ相応の金額のカタログギフトでお返しをされたらどうですか?

    海外にお住まいの様ですが、デパートのネット通販でカタログギフトを頼めると思います。

    ごめんなさい、私個人の考えですが、その友人さん方の結婚の時にお祝いをされていないのに、ご自分の時の結婚式には招待する事自体、少し疑問です・・・。
    その事自体は致し方なかった事情もあるのかと思いますが、自分が友人だったら、ちょっと複雑な気持があるかも。

    ご友人方を気遣っての”会費制”なら、きり良く一万円でも良いのでは??
    ちょっと五千円がケチ臭さを感じてしまうな〜。
    逆に、ちゃんと引き出物位は用意して、不義理しちゃった不名誉を挽回するチャンスでもあると思うのですが。

    私なら、自分は不義理をしちゃったのに、みんな来てくれるだけで嬉しい、あの時は本当にごめんねって気持です。

    ユーザーID:8107125217

  • ありがとうございました

    えさん、ねねさん、ご意見ありがとうございました。

    お二人のご意見を読み、改めて自分の感覚がおかしいというかずれていると感じました。人の結婚式にもあまり出ていないので、よくわかっていないというのもありますが、「招待されていないのに招待するのはおかしい」ということもあるのですね・・・。いい歳こいて本当にお恥ずかしいですが、勉強になります。
    普段なかなか会えないので、自分の大好きな友人やお世話になった人たちに来てもらって、楽しい時間を過ごせたらな、という気持ちが強く、何より自分が皆と会いたいのです。

    そういうことなら、なおさら来ていただく人たちには、1万円がよさそうですね。けち臭いとか非常識とか思われないような額にします。

    実は最初1万円と言っていたら、内容的に一人当たり2万を越えると知った母親から「1万2千〜5千円でいいじゃない」と怒られたり(?)、ウェディングプランナーさんから「この内容なら1万5千円でいいのでは?」と言われ、「そういうものか」と思ってしまいました。母親がいちいち口を出してくるので、ちょっと面倒くさいのですが(苦笑)、良く検討してみます。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:8153731294

  • ありがとうございます(追記)

    いったん送信した後なのですが、何だかどんどんわからなくなってきて、悶々としてきました・・・。

    考えてること、やろうとしていること、自分の信念みたいのがどれもおかしいっていうか、迷惑なのかと思ってきてしまってます。
    そもそも、彼女達の時に呼ばれていない人、お祝いを贈っていない人を呼ぶことが非常識であり(10人くらいいます)、なおかつ、会費制にこだわっていることもおかしく・・・。
    すんなりご祝儀制にすればいいんでしょうか。でも、他のトピを見ていると、結構引き出物に対して批判的な意見って多いですよね。多くの結婚式に出ているであろう友人らに、「損する気分にさせる」ものも贈りたくなく、かといってハイセンスなもの(カタログ含む)を選ぶ自信もなく。だったら、最初からこちらがお願いできる最低限の金額とお土産でいいのかな、と思ったというのも、これまでの思考回路にあったのですが。

    すみません、独り言になってしまってまとまらないので、落ち着いてよく考えます。難しいものですね。

    ユーザーID:8153731294

  • (1) と(2)がメインの理由なら、

    披露宴はご親族のみにするか、

    究極やめたら?

    ユーザーID:9146219262

  • 招待状に明記するならそれでいいのでは

    料理13000円+飲み物とデザートビュッフェが別料金なら、普通の披露宴と同等にはコストかかってますよね。1万5千円の会費は、出席者としては非常に有難いと思います。だって普通に出席するなら3万は包むでしょ?

    私だったら、通常3万包むのを1万5千円だとちょっと申し訳ない気がしますね、引き出物の分を考えても、友人への引き出物に1万5千円もかける人は少ないでしょうから。
    二次会で1万5千円なら高いな〜と思いますが、披露宴なんですよね。
    1万5千円の披露宴を高いという方がいますが、社会人で披露宴で通常1万か2万しか包まないのでしょうか?地域の差かな?(当方東京です)
    二次会でも大体は7〜8千円、たまに1万の会費がチラホラある中、それなりのお料理が出る披露宴で1万5千円ならいいと思うんだけどなあ。

    本題に戻って、招待状に明記されていれば十分な気がします。それでも、もっと何かしてあげたいと思う人がいれば、その人の裁量に任せてよいんじゃないでしょうか。辞退を明言された上で、それでもトピ主さんのために、何か贈りたい、何かしてあげたいという気持ちは有難く受け取って良いと思います。

    ユーザーID:1248137383

  • 難しい

    一昨日結婚式に呼ばれて行ってきた者です。
    結婚式の招待って難しいと思います。

    相手の結婚式に行っていないならば
    自分のだけに呼ぶのは、相手は複雑かもしれませんね
    自分の式にきてもらってないなら、自分もお金を出して
    行くのはちょっとな、と思う人も
    残念ながらいるはずです
    親族中心の式の後、二次会規模で5000円程度の
    気軽なパーティで友人を招待する
    という方が、相手の負担も少なく
    トピ主さんがご友人と会うという目的も果たせて
    いいような気がします。

    ユーザーID:2370839463

  • 考えすぎると

    せっかくの友人のお式だし1万5千円でもいいかな〜と思いますが、私が人前式で会費制のイメージは会費1万円でゲストは会費と5000円くらいのお祝いの品を贈る、お返しなし(ミニギフトくらい)ってかんじです。
    会費制っていっても服装や髪は披露宴並みだし、呼ばれるほうも決まりがない分悩んじゃうんですよね。ただ、掲示板で意見する人は、トピ主さんの友人じゃないので同じように思うかはわかりませんし。それに披露宴で3万円包んで1万5千円の内祝いって贈りませんよ。3万円は披露宴のお祝いの基本金額です。

    招待されてないのに招待するのが非常識とは思いません。トピ主さんがその時海外にいたのなら招待されない(したくてもできない)のは仕方ないし。ただご友人の結婚を知らされてもとくにお祝い等してないならそのときの分ってことでおまけしても。呼ぶ友人が10人なら会費1万円でも主さんの負担は5万円増で済むし。あとはグレード落とす。会費制ならゲストとしても豪華なおもてなしよりその場に立ち会うことが一番ですから。

    ユーザーID:9510395615

  • 新婦側だけのパーティなら

    行きたくないな>1万5千円も払って。
    都内のフレンチで1万そこそこなら、服装も気になるし。
    親族だけにするか、
    8千円で、もっとカジュアルなパーティにしたら如何でしょう?
    なんで、そこまでして頑張ってパーティしたいんですか?

    ユーザーID:2823395538

  • 招待客にもよりますよね。

    会費制でご祝儀等辞退と分かる披露宴ならとても嬉しいです。私の周囲ではそんな感じの人が多いです。
    (小町でもご祝儀での人間関係トラブルが多いし)

    小町では「3万円」「家族なら10万」とか決め付け的になりますが、披露宴の形式や関係次第では必ずしも適さないことがあります。小町で意見が多数だからそれが最も適していると思い込むのはちょっと危険かも。

    頭が柔軟で色々なパーティーや披露宴に慣れている人が多い披露宴なら、
    今回のように1万5千円の会費で招待状にご祝儀辞退と書かれていれば理解してくれると思います。
    それでもご祝儀を包んだり、別途プレゼントをくれる人もいるかもしれませんが、その場合は披露宴後に半額程度のお返しをすれば大丈夫だと思います。

    問題は頭の固い「会費制?有り得ない。どうしていいか分からないし」という方の場合です。そういう人が多いなら会費制は大変でしょう。
    ただ、結果的に食事や雰囲気が良く楽しめる披露宴になれば、そんな人も「会費制も素敵ね」と変わるかもしれないので努力してみる価値はありますよ。
    大変でしょうが頑張って下さいね。

    ユーザーID:8471370977

  • 思ったのですが

    お友達が結婚されたとき、御祝儀はおくってないとのこと。
    なんにもしてないのですか??????????
    それってお友達なんでしょうか??
    海外に住んでるとか理由にならないような気がするのですが。。
    (全く何もおくってないのならね)

    私が、お友達の立場なら、
    15000円以下にしてほしいです。
    心配しなくても余分に持ってく人はいないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7502769937

  • 私の場合は

    5千円でやりました。

    ユーザーID:9896054064

  • 会費制にしました

    普通の式&披露宴ですが、皆の交通費等考えたり、1人ずつ渡すのが面倒だったので
    会費1万五千円にしました。宿泊希望者は宿+朝食で+3千円(9千の内6千を
    こちら負担)
    私は結婚が遅めだったので皆の披露宴の料理について、意見を聞いてベジタリアン、
    デザート多め、コース料理は多すぎて残すからもったいない、等の意見により、
    ビュッフェにしました。男性は余り食べずにお酒が飲みたい方が多かったので
    ドリンクを豊富にし、子供にはお子様ランチをプレゼント。
    引き出物は軽めで、それぞれの好きな食べ物やお酒等一人ひとり内容を変えました。
    やはり、会費以外にお祝儀を下さったり、贈り物を下さった方もいましたので後で
    お礼の品を送りました。皆、とっても喜んで下さり、友人数人は
    「今までで行った中で一番良かったよ」「寿貧乏だから(結婚ラッシュで)会費制で助かったよ、
    あれで1万5千って大丈夫なの?」と言われ、やって良かったです。
    今でも「あの結婚式本当楽しくてよかった」って言ってくれます。あの後会費制の
    結婚式をする友人数人アリ♪
    皆を楽しませてあげて、素敵な日にして下さい♪

    ユーザーID:0602491253

  • 披露宴とパーティ

    結婚式に招待されなかったご友人を招待することはおかしいと思いません。
    また会費制の結婚式も、ご祝儀辞退も理解できます。

    でも、海外在住のトピ主さまが、どうしてお返しも出来なくなってしまうような
    短期間の帰国で、そういう類の結婚式を挙げたいと思われたのでしょう。
    トピ主さまのご両親が結婚式を挙げさせてやりたい、親戚に披露もしたい、
    とご希望になったのではないですか?

    でしたら、その「いわゆる披露宴」と、
    ご友人方の参加される「パーティ」とを別に行ってはいかがでしょう。

    ご親戚や年配の方たちには、きちんとした形の披露宴を催された方が
    ご両親の顔も立つと思います。
    パーティでは納得しない方もいらっしゃるでしょうし、
    トピ主さま自身のケジメにもなります。

    そしてご友人方は、普通の挙式・披露宴の場合の二次会にあたる「パーティ」にお招きする。
    それなら、ご祝儀やお返しの心配をすることもないですし、
    気の置けない仲間と楽しく過ごしたい、という目的にもピッタリですよね。

    わたしは披露宴とパーティを分ける、をお勧めします。
     

    ユーザーID:6364492842

  • ごめんなさい

    さっきもレスしたんですが、他の友人の式に出席したしないに関わらず呼びたい友人を1万5千円の会費で招待したらいいと思います。ほぼ披露宴並みの内容なんですよね?それにご祝儀やお祝いは辞退したい旨明記されるようですし。

    子育て中の友人もいるともことなので出席自体厳しい人も出てくるかもしれませんが、企画自体は問題ないと思いますよ。あまり考えすぎると誰も望んでない形の式になってしまいそうです。ここで意見する人はすごく親しい友人の式に出席するっていう気持ちで読んでるわけじゃないのでついつい抑え気味になってしまうのは仕方ないです。あとはトピ主さんと友人との関係性の問題です。

    ユーザーID:9510395615

  • お祝いを受け取るのも「礼儀」のうち

    私は1万5千円の会費制披露宴とするのは、別に構わないと思います。内容がともなっていれば、金額を下げる必要もないと思います。

    ただ、「ご祝儀は辞退します」って、トピ主さんが明記するのはどうかと思います。あくまでお祝いのお金や品物は、あげる人の厚意であって、トピ主さんに対する義務ではないのですから。「来てもらえるだけで十分にうれしいから、それ以上のことは気を遣わないでね」程度で十分ではないでしょうか。

    それでも、別途お祝いを持ってくる人がいるかもしれませんが、そういった人の厚意を在り難く受け取るというのも、人付き合いの礼儀のうちに入るのではないでしょうか。もちろん内祝いとか大変でしょうが、それが嫌だからお祝い辞退、というのは、結局のところ「自分の都合を相手に押し付けている」だけだと思います。

    ユーザーID:9976678025

  • えっ高いですか?

    会費制なら一万5千円って妥当だと思うのですが。。。。
    高いと思われる方がいてビックリしました。

    ご祝儀の件は招待状もそうですが
    受付の人にも「決して受取らないでくださいね」と言っておきましょう。

    それでも、お祝いの品&金銭が送られてきたら
    実家にお返しをお願いするか、海外からそこでならではの物を送られてはどうでしょうか?

    小町って本当に人様のお祝いに難癖する人多いですね。

    ユーザーID:8971172797

  • 1万円でいいのではないでしょうか?

    お友達へお祝いをされていないのであれば1万円だけ頂いたらよいのではないでしょうか?あとはお祝いを別にしたいお友達は各自別途するだろうし、「自分のときはもらっていないからいいか」という方は会費だけ払われると思います。それに仲の良いお友達であれば自分の結婚式に来た・来なかった、ご祝儀を貰った・貰わなかった等は関係なくトピ主さんの晴れ姿を見に行きたいと思います。私が海外に居た時は苦学生で金銭的に苦しくそのときが、日本の友達の結婚ラッシュでしたのでろくなお祝いもできませんでした。その頃のお詫びも兼ねて出産祝いや新居祝いで(恩返し?)奮発しています。人生は長いですからね(笑)お祝い事はいくらでもありますよ!
    最後に素敵な結婚式になるといいですね!!どうぞ、お幸せに!

    ユーザーID:1450484766

  • トピ主さんのレスを読んで

    かえって混乱させてしまってごめんなさい

    >>「招待されていないのに招待するのはおかしい」

    私は、ここまで極端には思っていません。
    ただ、トピ主さんは、友人方の結婚式に事情があって出席は出来ず、お祝いも何も贈っていないなら、そんなに親しい友人ではないのだろうと思ったのです。
    そんなに親しくないのに、家族がいて身軽ではない友人方をあえて結婚式に招待するとなると、
    その友人さん方は複雑な気持になるのではないか?と思っただけです。

    もちろん、親しい友人なら喜んで出席してくれると思います。

    他の方が書いておられるように、私も、親族と友人とで場を分ける方法が良いのではないかと思います。

    お祝い辞退の事は、トピ主さんと友人さん方との関係からそうしたいのですよね?
    でも、もし、私が親戚だったら、お祝い辞退を明記してある招待状を受け取ったら、悩みますよ。
    姪っ子なら普通結婚祝いは贈るでしょ?
    かえって迷惑なのかな?と思ったら、当日会費を多く包みます。

    招待する親族は少数の様ですし、だったら、いっその事、親族・友人と分けて考えたらすっきりすると思うのですが。

    ユーザーID:8107125217

  • 「負担」の内容を微妙にスリ変えてるょ


    2)子育てなどで忙しい彼らの負担を少しでも軽くしたい。食事代のみ負担していただく形にする。

    最初の負担は時間的負担
    次の負担は金銭的負担

    前者を気にするなら、招待しないこと
    後者を気にするなら、会費の検討は要

    (まあ、お友達の結婚のとき
    海外から祝カードの1通も送ってないなら、
    お友達に「今さら」感あるかもね。

    自分のときだけ、「祝って、祝ってかよ」ってね。)

    ユーザーID:5804927202

  • そんな非常識とは思いません。

    自分の時に来てくれていないから、あなたのには行きたくないって…失礼ながら、発想がちょっと小学生の子供みたい。
    万が一、招待客にそういう風に考える方がいれば欠席されるでしょうから、その点は気にせずともいいのでは?トピ主さんは、自分がお友達にお祝いしていない事を申し訳なく思っていて、それを踏まえた披露宴にしようとしているのですしね。

    ご祝儀辞退の理由も、電話でお話しておけばいいのではないですか?招待状を発送する前に、まず電話連絡して結婚の報告がてら、出席の可否をお伺いするでしょう?その時に、会費制にした事・ご祝儀辞退の訳・みんなの時はお祝いしてなくて申し訳なく思っているって、お話しておけばいいのですよ。招待状に『ご祝儀辞退』と書いておくだけでは、お友達にあなたの意図が伝わらない可能性がありますから。

    会費は1万円にできればベストでしょうが、コストがかかっている事は出席すればわかるでしょうから、1.5万でもOKだと思います。もし会費を下げるなら、自分はみんなのお祝いをしておらず、義理を欠いているのだということを説明すれば、お母様も分かってくれるのでは?

    ユーザーID:8189309126

  • どうもありがとうございます

    コメントをくださった皆さん、本当にどうもありがとうございます。様々な視点からのご意見に、反省すること、学ぶこと、励まされることも多く、大変感謝しております。

    元の質問内容よりも、考えるべきことは、根本的な「結婚式・披露宴・パーティーの形」「会費額」でしたね。
    父の強い希望による諸事情により、親族は私の家族(両親・弟)と叔母のみです。ですので、親族のみで式というのは考えておりません。頑固な父の密かな夢がドレス姿の娘と歩くことらしいと母伝てに知り、少しでも父の夢に近づけたく、レストラン内で人前式&披露宴にしました。披露宴内人前式については、発言小町の過去ログを読んで勉強しました。

    会費制を選ぶ理由は最初に書いたとおりです。出席者の負担を減らすこと、自分の不義理を恥じる気持ちもあって「会費制」を選びましたが、内容は普通の式・披露宴です。有名なホテルや式場でやる豪華さはないですが。
    カジュアルな2次会風(バッフェとか)にすることへのご提案もいただきましたが、これだけは自分のこだわりもあり、着席・フルコースとしたいと思います。折角いただいたアドバイスなのにすみません。<続く>

    ユーザーID:8153731294

  • どうもありがとうございます<続き>

    友人らへの不義理な対応へのコメントも頂きましたが、これは本当に今さらながら猛省しています。リストを確認したところ、明らかなのは3名でした。打診では、すごく熱い祝福&出席希望をもらったので、誠意ある対応ができるように考えます。自分のだらしなさがこういう時に返ってきて、本当に情けないです。

    なぜそこまでして頑張ってパーティーをしたいのか、カジュアルなパーティーもでもいいのではないか、そんなご意見も頂きました。なぜか。いい機会なので、自問しました。今も明確な答えは出ないんですが、一生に一度の貴重な機会だからこそ、友人らにご挨拶・披露をし、きちんとしたおもてなしをしたい、親にも皆を紹介したい、ということでしょうか。月並みですね。自己満足なのか。

    大親友に思い切って相談しました。彼女は「会費1万円だと持ち出しが1万円?普通みんなトントンでやるものだよ?1.5万円でいいじゃない。2万だっていいよ。みんなお祝いしたいんだし、大喜びで来るよ」と言ってくれました。もっと辛いコメントをガツンと期待してたので、逆に甘すぎて参考にならず困ったんですが、とにかく親友って本当にありがたいですね。

    ユーザーID:8153731294

  • どうもありがとうございました<続きの続きです>

    ダラダラとすっかり長くなってしまいました。これで最後にします。

    「ご祝儀辞退」を招待状に明記することは失礼に当たるというご意見を頂きましたが、それも一理あると思います。ですので、ご提案いただいたようなやわらかい表現を使うことも考えたいと思います。
    ただ、皆を混乱させたり、迷わせたりしないよう、メールでフォローアップしたりして、こちらの意向をはっきりと伝えるようにしたいと思います。
    確かに、「お祝い」を頑なに拒否するのは、相手の方の厚意に対して失礼ですね。その場合には、ありがたく頂戴し、誠意を込めてお返しをしたいと思います。ご指摘ありがとうございました。

    結局、私はどうするかと言うと…恐らく、会費を1万円にし、引き菓子(2000円)+プチギフト(1000円)+引き出物(4000円くらい?)+会場装花持ち帰り、にするかもしれません。引き出物は今まで考えていなかったので、これからリサーチします。それならいいのかしら…。

    みなさん、本当にどうもありがとうございました。

    ユーザーID:8153731294

  • いいんじゃないかと

    私だったら、1万5千円、しかもご祝儀一切辞退と明記してくださったら安心して式に出席できます。たとえお祝いをもらってなくても、当日の参加費と考えます。

    また、明記されていると言うことは主催者に何か考えがあるのだろうと推測し、ご祝儀以外に何かプレゼントを贈るとか、落ち着いたら改めて新郎新婦をお誘いして飲み会レベルのこじんまりしたお祝い会をしようと考えてしまいます。

    みんなに「ステキだったね!」と言われるようなお式をぜひあげてくださいね。

    ユーザーID:5549852417

  • おつかれさまです

    会費1万円にするなら引き出物はいらないんじゃないでしょうか?
    逆に義理堅い友人なら過剰なおもてなしに感じて、お祝いを後で贈らなきゃと思ってしまうかも。1万円にするなら引き菓子・プチギフトで十分ですよ。あとは親しいお友達なんですから気持ちは伝わってると思います。

    ユーザーID:9510395615

  • 賛成

    1万五千円の会費制披露宴、いいと思いますよ。
    会費制でさらにご祝儀不要と明言されていれば気楽です。
    友達との仲のよさによっては別に贈り物も考えますが、それは参加者が
    好意で勝手に考えることなので、新郎新婦は気にしないで良いことです。
    引き出物は不要です。
    美味しい料理とお酒があれば十分です。
    都内のフランス料理レストランとなると、立地や料理をみてこれ
    高かったんだろうなー、と(失礼ながら)思うので明らかに会費内に
    収まらないであろう引き出物が用意されていると、それこそ参加者は
    気を使います。

    ユーザーID:7580691657

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