大人になれよ、と言われました。

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トピ主のみ4

大きなこども

男女

結婚するつもりでお付き合いしている彼氏がいます。私27歳、彼32歳です。
私は自分でも本当に嫌なんですが、ほんの少しの事にすごく影響されてすぐ感情に振り回されてしまい、この世の果てくらいまで落ち込んでしまいます。
その度に彼に辛い事を話すのですがいつも『どうしてそんな事で泣くのか理解できない』と逆に責められもっと悲しくなってしまいます。
結婚を考えているのに精神的に未成熟で不安定な私が心配な様子で『あのな、大人になれよ!もっと安心できるような環境を作ってくれよ!』と怒られました。
これから彼は仕事で大変な状況になるので支えてもらえるかがとても不安なようです。
私は自虐行為を行うまでまいっているわけではありませんがずっとこのコントロールできないブルーと共存してきました。ですが普通に働いているし一人で暮らしています。
精神的に強くなりたい、感情をコントロールしたい、ずっと思っています。なかなかできませんが…
彼は私の甘え過ぎだと思っています。私はただ聞いてくれさえすれば気は済むのですが…それすらもストレスになるみたいです。続きます。

ユーザーID:8378980217

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  • 続きです。

    今までも何度も私が落ち込んだ時に『理解できない』と責められてきました。信頼している大好きな彼に理解してもらえないのはとても辛いです。
    それから私は内膜症を持っており、妊娠しにくいかもしれないのですが彼は絶対に子供は欲しいと言います。出来なかったら体外受精してでも欲しいくらいです。結婚=妊娠して出産の図式しかないみたいでそれが当たり前と思っているようです。
    私はそこまでして欲しいとまでは思っていません。自然に授かれば嬉しいというくらいです。
    『もし出来なかったら?』と聞いたら
    『それは仕方ないから事実を受け止める以外ない』と言われました。
    『出来なかったら仕方ないけど2人で仲良く暮らそう、とは言えない?』と聞いたら
    『正直に言うけど俺は子供は欲しい』と言われました。
    その事で『出来なかったらまた私のせいだと言い出して落ち込んで泣いて…その図が見えるわ…(うんざり)』
    彼の事が大好きで結婚したいですがこの2つの事がとても不安です。悪いようにしか考えられない私も悪いですがついマイナス思考してしまいます。この意見の相違は致命的でしょうか?アドバイス頂けると幸いです。

    ユーザーID:8378980217

  • 彼、大人ですね

    素敵な彼じゃないですか〜

    子供の話はトピ主さんは頑張る前からダメだ〜と考え、もし出来なくても2人でいいよと彼が言ってくれたという安心材料(あきらめてもOKの言葉)を求めているだけですよね。

    彼はその気持ちをちゃんとわかっていてうやむやにせず、はっきりと子供が欲しいと言い、トピ主さんに頑張って乗り越えて欲しいと思っているのではないでしょうか。

    それでも子供が出来なくても大丈夫だ、という言葉もちゃんと言ってくれている、とても大人な人だと思いますよ。

    トピ主さんがちゃんと自分自身の考えで歩いて強くなれるよう
    あなた自身の努力も少し必要ですね。
    前向き前向きに頑張ってください。

    ユーザーID:6355967905

  • 私も心配です

    私も、結婚をするつもりで歩き始めた27歳です。
    結婚しても仕事をしたいのですが、今の仕事がいつまで続けられるか、
    子供が授かるか、子育てにはどのくらい協力してもらえるか、、、
    仕事の見通しも家庭の見通しもまだ曖昧...これに彼の家族との
    関わりも加わるのかと思うと、何もかも不安で泣いたりしてしまいます。
    でも、きっとこういうことを乗り越えるのが
    二人の「初めての共同作業」なんだと思います。
    気をつけていることは、「思った瞬間に口に出さない」です。
    彼が仕事で疲れていたり、タイミングが悪そうなときは明るい話、
    聞いてくれそうなときに不安な話を切り出すように心がけてます。
    うまくいかないことも多いですが、大きなこどもさんに
    親近感が沸いたのでレスさせてもらいました。
    がんばってください!私もがんばります!!

    ユーザーID:0476741169

  • 甘えたいんですよね

    聞いてくれれば安らぐ でも男の人は比較的理屈でくるので…感情に振り回された言葉は嫌みたいですね サラッと聞き流し頑張ろうなって言ってくれる人もたまにはいますが…マイナスな言葉は自分も落ち込むから ノートかなんかに描きなぐってなるべく前向きな言葉を口にするといいですよ まだ起こりもしない出来事を悩んでも それはその時に考える事なので☆励ましてくれる彼がいるんだもの 幸せな事 今を大切に 楽しい時間を積み重ねましょう

    ユーザーID:3746381175

  • 大変そう・・・・

    一見して、あまり相性良くないかもと感じました。ごめんなさい。
    トピ主様に合うのは、父親のようなタイプの男性かも。

    私自身、大した包容力もないのに何故か友人などから依存されがちなので、彼の気持ち解る気がします。余裕ないのに頼られまくるって大変ですよ。例え「自分もいつでも聞く」と言われても、些細な事ですぐグジグジする人を頼れないし。時々なら親身になりたいけど、恐いほど着信が頻繁な時期などは、さすがに参って、辛い無理自分でも考えてと訴えたこともあります。それでも「聞いてくれるだけでいいのに」と言われ、ゾッとしました。私の感情はどうでもいいんだな、ゴミ箱がほしかったのかなと。

    恐らく彼も、時々なら聞けるのでは?「理解できない」って言葉は確かに冷たい気がしますが、あまり頻繁に落ち込むから苛立ってるようにも読めました。あなたが今よりは自分で考えられるようにならないと、彼との結婚は厳しいように思います。

    出産の件ですが、この点も合意がないと難しいですよね・・・・気になったのは「また私のせいだと言い出し」って?普段から、何でもトピ主様のせいにする傾向があるということでしょうか。

    ユーザーID:0854529715

  • 大人になれよ…。

    すぐ泣く人。相手が理解してくれないという人、自分の思うとおりの返答がなければ落ち込む人。
    女性の私でも私でもうんざりします。
    >それは仕方ないから事実を受け止める以外ない』
    とても誠実なせりふだと思います。
    それ以外どうしろと…。理解してくれない、といいますが、あなたも彼氏サンを理解しようとしてないですよね。トピ主さんは、無意識のうちに相手を自分の思うままにコントロールしようとしています。それが思いどおりにならないから落ち込むのです。
    そして、人生も自分の思うとおりにしようとして、思うとおりにならないから、この世の果てまで落ち込むのです。要するに自分が一番かわいいのです。
    彼氏さんにはどうしようもない。だって、彼氏さんにはトピ主さんの考えどおりには動けないのですから…。
    自分の感情をコントロールできないのでなく、自分以外をコントロールしようとしているのです。それに気づいてないだけ。大人になってください。
    地球には自分以外の人がたくさんいます。それをコントロールできるなんて
    無理なんです。そのことに気づいてください。

    ユーザーID:5219419868

  • 落ち込んでもいいんですよ

    こう言っちゃあなんですが、「あのな、大人になってくれよ!」と怒る人も大人ではありません。
    彼にはトピ主さんの不安をすべて受け止められるキャパシティーはないのです。
    ただ聞いてくれれば気が済む、とトピ主さんはおっしゃいますが、彼もただの一般人、受け止め切れないものは受け止められないし、キャパには限りがあります。
    彼には期待しない、と思えば楽になりますよ。
    落ち込みやすい性格はそうそう変えられないでしょう。
    落ち込んで暗くなって、泣いたりじめじめしたりしてもいいんですよ。
    今までもそういう性格と付き合ってここまで来たんじゃないですか。
    どうぞ思う存分落ち込んでください、ただし一人で。
    私は結婚していて、夫はかなり包容力があるほうだと思いますが、私はいやなことがあったり辛いことがあってもまず夫には話しません。
    だって、そのことによって私はすっきりしても夫がいやな気持ちになったり心配をかけたりするのがいやだからです。
    トピ主さんも、どうしても辛い気持ちをぶちまけたくなったときは、小町にトピをたてたり、地面に穴を掘って「王様の耳はロバの耳!」と叫ぶのはどうですか(笑)?

    ユーザーID:5694002786

  • あー、うちのもそうです。 1

    結婚はしていませんが。

    何かにつけて「ゴメンね」を連発します。
    さらに関係ないことまでも「ゴメンね」といいます。
    あまりに連発されると、心の中で「そんなに謝らなくてもいいよ!」ってなっちゃう。

    そういう人って、つまり「ゴメンね」の意味が、
    「こんな私でゴメンね。許してほしいです」なのです。
    しかし、こちらは、
    「ゴメンね。次から気をつけるから」
    くらいの前向きさが少しでもほしい。みたい。
    体のことや妊娠といった、仕方のないことは「仕方ない」のでいいのですが…


    で、
    アナタの場合は、相手に求めすぎるのではないかと思います。
    「自分は支えてあげられないけど、私を支えてほしい」
    「常に私を慰めて」
    というオーラが伝わりすぎるのかも。
    アナタの言葉の、
    『出来なかったら仕方ないけど2人で仲良く暮らそう、とは言えない?』
    が語っています。
    男は「仕方のないことは仕方がない」で終わりなのです。
    それを+α私に一言気を使えじゃ、誰でも鬱陶しくなりますよ。


    ズバリ彼の(うんざり)の起爆剤はアナタの容易な「涙」です。
    後悔より反省ですよ。

    ユーザーID:3524602665

  • あの〜

    ただ聞いてくれさえすればいいのにってありましたが、
    愚痴って聞くだけでも大変な労力なんですよ。
    自分に理解できないことならなおさら。
    だからカウンセラーという職業が生まれるんですよ。
    何でも自分のことを分かってもらおう、聞いて欲しい、とするのはエゴイズムです。奢りです。

    やっぱり彼氏に依存しているように見えますね。。
    甘えすぎだと思いますよ。
    本来ならもっと自立して自分の中で解決する能力を伸ばすべきです。

    何でマイナス思考するの?
    その思考ループにはまりそうになってしまったら、
    もしくははまってしまっても、ネガティブになっていると自分で気づいた時点で
    何も考えないようにしよう!と気分を切り替える努力とかした?

    厳しいこと書きましたが、トピ主さんがんばって!

    ユーザーID:1064067892

  • うちのも…2

    ちなみに私の対処法は、
    「ゴメンね」が聞こえたら、抱きついて
    『だぁ〜〜いじょうぶだから。謝ることないから。ね?』
    といって、頭をわしゃわしゃ撫でます。
    そして心臓の音を聞かせます。
    すると少しずつおとなしくなります(笑
    ウチの場合ですが。


    トピ主さんの彼も、最初はがんばってくれてたんじゃないですか?

    ユーザーID:3524602665

  • 精神的に大人になるしかない

    トピ主さんと同年代(やや上)の既婚子どもなし女性です。
    拝見した限りでは、限りなくトピ主さんが幼い印象を受けます。

    そもそも彼に「怒られる」と感じることからして、精神的に対等ではないんじゃないかと思ってしまいます。どうしようもないことで「泣く」のは女の私でも引きます。大学生くらいならともかく、30前の女性がやっても可愛くもなんともないですよ。

    ひとりでしっかり生きていけない人は結婚して二人になっても生きていけません。時にはあなたが経済的にも精神的にも支える必要があることを判ってますか?

    子供についても
    >それは仕方ないから事実を受け止める以外ない

    というのは十分誠意のある回答だと思うのですが。「別れる」とか「君に失望した」とかじゃないでしょ?
    で、何が何でも自分のイメージしたとおりに回答しないとまた泣く、、、ですか?

    子供が欲しい、欲しくないは結婚の決め手ともなる重要な要素だと思いますよ。しかしあなたの方もまだ決定ではなくて「かもしれない」だけですよね?検査された上で事実をもとに結婚を話し合うなら判りますが。

    致命的なのは意見の相違ではなくてあなたのマイナス思考だと思います。

    ユーザーID:5959269288

  • 考えなおしても・・・

    過去にトピ主さんと似た境遇を過ごした時期がありました。
    私もほんの些細な事ですぐにブルーに陥りやすく、
    気分の凸凹がはたからみてもわかりやすいと思います。

    そんなコドモな私が同棲していた彼は、トピ主さん彼と似ているかも。
    泣くつもりがなくても涙がでてきてしまう私と、「もっとしっかりしろ」的な彼とは 少し言い合いをしただけで、彼のキツイ言葉に私が反論できないまま 悲しくて泣いてしまうパターンで終わってました。
    結局つきあい期間は2年位あったのに 同棲したら3ヶ月もちませんでした。

    そんな私も今では結婚しています。
    現在の彼は、私のブルー加減をいち早く察知してくれるからか、
    彼と付き合い・同棲・結婚までの期間で「泣いた」ことがほとんどありません。
    仕事でイヤなことがあれば 彼にじっくり話を聞いてもらい、
    もちろん反対に彼の話もゆっくりきちんと聞きますよ。

    さらに 私も内膜症があるので、安定している今でも
    ガン検診は3ヶ月に1度は必ず。
    前彼は労わりがなかったけど、今の主人は病院までつきそってくれます。

    何十年も一緒に過ごす人です。よく考えて!

    ユーザーID:0938547116

  • 聞いてもらうだけでいい?いや、そうでないでしょ・・・。

    >私はただ聞いてくれさえすれば気は済むのですが…

    はい、ネガティブな会話は聞いているだけで疲れます。話している方は楽になるかもしれませんが。
    結局、トピ主さんは自分のことしか考えていない。
    それに、聞いてくれるだけで良いと書かれていますが、次の投書では結局励ましや慰めの言葉を掛けてもらえることを期待しているのがミエミエですが?彼氏さんだって、疲れると思いますよ。自分だって弱音を吐きたい時もあっても、トピ主さんも一緒に落ち込んでしまうだろうから…と頼れないのではないでしょうか?

    >悪いようにしか考えられない私も悪いですがついマイナス思考してしまいます。

    マイナス思考して、良かったことってあります?得したことあります?トピ主さんが無駄なことをしていると私が思うのはマイナス思考するだけで終わっているところです。最悪の結果にならないように努力してます?
    悩むのは何の努力もいりませんよ。

    >この意見の相違は致命的でしょうか?

    相違ではなくて、大好きだからと言ってトピ主さんが彼氏さんに負担を掛けても当然と思っていることが致命的だと思います。

    ユーザーID:7235723852

  • 性格は変われない

    これは大人とか子供という問題じゃなく、
    トピ主さんの性格の問題だと思います。
    無理すると将来、精神を病むこともあるかもしれないです・・・。
    私もトピ主さんと似たところがありますが、それについて
    夫から言われたことです。
    「それはamenboの性格だから仕方ないよ」
    そういう男性もいます。

    ユーザーID:4466681402

  • がんばれ

    >これから彼は仕事で大変な状況になるので支えてもらえるかがとても不安なようです。


    結婚を考えてる相手の些細な不安もフォローできずに
    「大人になれよ」とか言っちゃって片っぱしからスパスパ切り捨て、よけいにトピ主さんを追い詰める彼。

     
    そんな彼なのに、自分は彼女に支えてもらいたい?


    そういう人間を「包容力がない」っていうんです。
    大人になりきれてないのはお互い様じゃん。


    その結婚待った!!とは言いませんが、トピ主さんの甘えすぎとも思えません。

     
    人は一人で生きてるわけじゃない、みんな誰かに甘えたいんです。
    甘え、甘えさせて、社会は成り立ってるんですよ。
    トピ主さんも 彼も 小町のみんなもね。


    (注 甘えさせる と 甘やかす は違いますから)

    ユーザーID:8957782103

  • 「落ち込まないよう一緒に考えような」

    失礼ですが、彼氏がいい人だとはちっとも思いません。
    「大人になれよ」って大人ってなんでしょう?彼の言い分は、自分の負の感情くらい自分で始末しろってことですよね。
    それ、出来ている人のほうが少ないじゃないですか?

    「小さいことに振り回せれ感情が上下して、酷く落ち込む」というのが
    よくわかります。自分も関東で独り暮らしで働いていました。両親は遥か遠くに住んでおり、家族仲がもともと悪かった
    ので疎遠でした。誰にも胸のうちを話せず地にのめり込むほど落ち込み、それゆえ拒食症で孤独死するのではと恐怖でした。

    強くなりたい、そう願うのは素晴らしいです。でもね、誰でも落ち込むのも事実なんですよ。
    彼が真に大人だったら、「どうしたら落ち込まないで済むか一緒に考えような」って言ってくれるのでは?
    「どうしたらすぐに落ち込みから立ち直れるか考えてみような」とか、そっちが本来の姿なのでは?

    内膜症のこともとても気がかりですが、
    何故落ち込んでしまうかゆっくり考えてみて
    専門家にや家族の方と相談してはいかがでしょうか。
    仕事でストレスがたまっているのかもしれません。

    ユーザーID:9457707771

  • 彼の言い方も大人じゃないかな

    「大人になれよ!もっと安心できるような環境を作ってくれよ!』」
    という発言から、彼の一方的さを感じました。結婚は手探りで体当たりの、夫婦共同作業です。そんなことを上記のような言い分で、トピ主さんが一方的に言われる筋合いはありません。彼の態度に危惧します。
    できたら、そのような(不安な)ときは、「一緒にやっていこう。心配ない!」というニュアンスで言ってあげるべきですよね。それを言えない、且つ上記のような言い分では、彼のほうこそが大人になっていませんよね。

    >これから彼は仕事で大変な状況になるので支えてもらえるかがとても不安
    >なようです
    これは一体どういったことを指すのでしょうか?どんな支えですかね?

    夫婦は、ある一方がある一方を支えて成り立つものではありません。トピ主さんの彼氏は履き違えているのではないですか?トピ主さんの彼氏こそが、トピ主さんに甘えている印象を受けました。

    ユーザーID:5107284393

  • 同じですが

    自分の思いを大好きな相手に、同じ感覚で受け止めてもらえない、切ないですね。お気持ち分かります、私も一番最悪な事を想像するタイプですから、何度、悲しい喧嘩をしたか、でも今では夫に「ほらっ、また悲劇のヒロインモードになった」「はいはい、スイッチ入りましたか」と言われて、自分を取り戻します、生活を共にして何か有っても冷静で賢い夫に何度も助けられて今では、取り越し苦労は止めようと思えるようになりましたから。問題は2人で乗り越えるものですから独りで抱え込まなくて大丈夫ですよ。2人ともが沈み込むタイプだと前に進まないですよね、ちゃんと事態を泣かないで説明できる、これだけ出来ればいいんじゃないですか?簡単に強くはなれませんもの。

    ユーザーID:0763037005

  • いい彼氏じゃないですか!

    彼氏の「理解出来ない」発言は、トピ主さんは例えば女友達のように「そうだよね。辛いよね」等の同意の言葉や「よしよし、トピ主さんは悪くないからね」などの子供のような扱いをされたいのでしょうか?
    大人になれよ、って彼氏の言葉はしっかりと対等の立場で結婚したい大人な意見で素晴らしいと思いますが・・・

    >『それは仕方ないから事実を受け止める以外ない』
    も、私なら嬉しいです。
    一生懸命頑張っての結果だし、出来ない可能性があるから別れよう、って意味じゃないですよね?
    ちょっと言い方が不器用なだけで、トピ主さんのコトをしっかり考えての言葉だと思います。

    自分の意見をしっかり言えて、トピ主さんのコトも思いやれてる(文面からはそう思います)彼氏だと思うので、前向きに頑張って下さい。

    ユーザーID:7962687387

  • 彼の愚痴は聞いていますか?

     彼はあなたに甘えられているのでしょうか? いつもではなくても、男性だって愚痴ったり甘えたりしたい時があるのだと思います。一方的に愚痴られて甘えられるのは私だったらキツイです。

     トピ主さんは彼に心地いい状態を作ってあげているのでしょうか?

     妊娠のことは私も不妊治療をしていたので何とも難しい問題だと思います。内膜症があるとのことですが、自然妊娠の可能性や治療などについてきちんと医師の診断を仰いだことがありますか?
    私の経験ですと、結婚前には医師はあまり真剣に取り合ってくれないようなところがありました。実際に「妊娠したい」と病院にかかって初めてきちんと検査…というところでしょうか。

     トピ主さんは彼に悩みを打ち明けられるいい状態にあるので、先のことを考え過ぎるより、まず、飛び込んでみるのもいいのじゃないかと思いました。 「この先どうなるか分らない」と悩まれても、正直これは誰にも分りません。でも、幸せは降ってくるのを待つのじゃなくて自分が切り開かないと手に出来ないことも多いですよ。

    ユーザーID:0227746124

  • 自分の感情なのだから、必ず自分でコントロールしよう

    トピ主さんのようなお気持ち、神経質な私には、少し理解できます。特徴としては、「すぐに感情が乱れ混乱したまま、人に聞いてもらおうとする。それが毎度なので、いいかげん周囲をうんざりさせる」という行動パターンが伴うことだと思います。

    私はそれをやめました。混乱が起きたら、紙に書いたり、思考を変えて、物事を整理して、落ち着くのを待つことです。混乱の最中に、感情に振り回されたまま行動すれば、周囲はしんどいだけです。なぜなら、他の人は、自分である程度整理をつける作業を、黙ってしているからだと思います。感情のコントロールが下手なのかな。思考の歪みについての本なども、もし未読ならお勧めです。「ストレスに負けない技術」田中ウルヴェ京著 日本実業出版社

    自戒も込めて辛口ですが、「聞いてくれたらそれで楽になるのに」は甘えですよ。「感情の垂れ流し」に長期的に優しくつきあえる人はいません。彼でなくても嫌がられます。トピ主さんの変化が課題ですね。「乱れた感情を他者に何とかしてもらおうとしない。あくまで自分でコントロールする」ことです。終始ブルーでは人生楽しくないですよね。自分で明るくしていきませんか。

    ユーザーID:7549370960

  • 他人とは思えません

    トピ主さんこんにちは。
    とっても良くわかります。
    私もトピ主さんと同じ性質を持っており、苦労をしました。

    トピ主さんへのおすすめは占いです。
    占ってもらうのではなく、占いを少し勉強してみてください。
    占いというのは統計学という立派な学問です。
    ひとりの人間を、ものすごく客観的に見ます。
    その人の中に入っているさまざまな要素や資質を、ひとつひとつ丹念に引きずり出してはライトを当て、観察したり、分析してみる作業です。

    私は自分という人間を客観的に、冷静に見て、とことん分析してみた事で、いい意味でのあきらめと開き直り、そして自信を得ましたよ。

    この世に完璧な人間はいません。
    人には必ず個性があり、持って生まれたものは基本的には、変えられないものです。

    でも自分を良く把握しておく事で自分の個性とは付き合いやすくなるし、ひとつの資質は磨きあげる事で長所にも美点にもなり得ます。

    大抵の人は自分のここがだめ、もっとこうなりたい…と、自分の足りない点には敏感だけれど、自分の恵まれた資質、美点には疎いものです。

    カバラと四柱推命をお勧めします。

    ユーザーID:5629149248

  • 他人とは思えません2

    私はトピ主さんと年も同じだし、私も子宮内膜症で妊娠に不安がありましたし、長い間自分をコントロールできず、得体の知れないブルーや激情、不安定さに引きずられる様にして生きてきましたから、トピ主さんの辛さはよくわかるし、なんだか他人の様な気がしません。

    でも子宮内膜症は治療してきれいに治しましたよ。
    相談すべきは彼ではなくお医者様ですよ。
    22歳からピルによる治療をはじめて、いつのまにか治ってしまい、今年出産しました。
    安産でしたよ。
    内膜症を持ってる人は大勢いて、治療をしてない人でも出産している人はたくさんいますからあまり思いつめず、しかし現実的には良いホームドクターを見つけ、なんでも相談できるような仲を築いてみて下さい。
    病院は納得のいく所に出会うまで変えてもいいです。

    私の得体のしれないブルーですが、子供を産んだらどこかへ飛んで行ってしまいました。
    今では図太いおばちゃんです。
    昔の私は繊細で泣き虫で可愛かったと、夫はいいます。

    ユーザーID:5629149248

  • 他人とは思えません3

    トピ主さん、大丈夫です。
    言い換えればあなたは繊細で良く気がつく、優しい人なのではありませんか?
    非常に女性的で、人の気持ちに同調しやすく、それは長所として伸ばしていけば、察しが良く、人の痛みもわかり、人の気持ちを汲むのがうまくて、誰かを助けたり、癒せるかもしれません。

    あるひとつの性質はプラス面もマイナス面もあり、必ず裏面と表面があるものです。
    そしてなるべく良い形でトピ主さんの中にあるものを、育てていけると良いですね。

    トピ主さんがご自身を良く把握し、支配される立場から(自分を)支配する立場に変わるんだと決めた時から、あなたの中に眠るさまざまなものはあなたの味方です。

    頑張ってね!

    ユーザーID:5629149248

  • 甘い意見かもしれませんが

    私は、彼と大きな子供さんは、「合わない」んだと思います

    ほんの少しの事で、泣いてしまう精神状態は、確かに問題かもしれませんが、それに対しての対応は、(本当に直して欲しいなら)何も怒ったり、叱り飛ばしたりしなくても出来るからです

    ただ、側にいてくれる。「そうだね」と、気持ちを援護してくれる。貴方が泣き止むまで抱いてくれたり、頭をなでてくれる
    受身で、甘えた意見かもしれませんが、まずは「泣く」という行為が止むには、気持ちが落ち着くことが必要です
    気持ちが落ち着いてから、具体的な内容を話し合えたりすれば、次からはもう少し冷静でいられると思います

    貴方も直ぐ泣く精神状態は良くないと思います
    彼も、仕事が忙しく、余裕がなく、貴方にかまう事より、自分の方を見て欲しい
    という事は、どちらも自分のことしか考えていないので、お互いに合わないのかな?と思いました

    もっと余裕のある彼なら、貴方の泣く事を、別の方法で解決するように協力してくれると思います
    安心感が生まれたら、そのうちそんなに泣く事も減ってくると思います

    ちょっと長いが続きます

    ユーザーID:3331604638

  • 甘い意見かもしれませんが2

    というのも、私も実は似ていました

    前の彼と付き合っていたときは、毎日泣いていました(モラハラを知った時、あまりの当てはまりにびっくりしました。彼の言う事が正しく、自分がおかしいという結果にいつも苦しかったですが、それは間違いでした)
    彼には「またか」という態度で、気持ちを分かってもらえず、余計に悲しかったです
    今の彼(夫)は、上記のような対応で、お互いを尊重する態度の彼のおかげで、安心した私は、泣く事はほとんど無くなりました
    年もとって、強くなったのもありますが、心に余裕が出来て、泣く事も無く、冷静になれるようになりました

    理解し合えない事は、きっとこの先も続くと思います
    人は簡単に変わらないし、自分を変えないと、相手も変わってくれません
    でも、自分を変えて苦しいのなら、合わないのだと思います
    この先50年、そうやって理解し合えないまま、一緒に過ごしますか?

    それから、子供の事ですが、彼も100%子供が生まれる体質とは限りません
    たまたま、知らないだけかもしれません

    ごめんなさいまだ続きます

    ユーザーID:3331604638

  • 甘い意見かもしれませんが3

    病気で出来にくいという、どうしようもない事実を、貴方に罪悪感を持たせるような事しか言えない彼は、どうかな?と思います
    お互い様なのかもしれないのにね

    一度、離れて客観的に見れるようになってから、結婚を考えても良いと思います

    私は、その前の彼との間に子供が産まれたら…と考えたら、「産みたくない」という結論でした
    育児に精神面での協力が出来ない人だから、苦しくて、虐待してしまう様が浮かびました

    彼は、叱る事が一番正しいと考えてますが、答えはそれだけではないです
    それしかしない彼は、下手です
    泣いて欲しくなかったら、もっと違う手を考えればいいのにと思います

    どんなに泣こうがわめこうが、それをただ、「うるさい」としか思ってくれないことに、こっちこそ「うんざり」しませんか?
    共感しあえなくて、夫婦になれますか?
    30歳手前で、焦ってないですか?
    結婚は、したから劇的に何もかも変わってバラ色にはなりませんよ
    今のまま、それがずっと続きます
    結婚する前に、きちんと問題は解決する事が、必要と思います

    ユーザーID:3331604638

  • はっきり言って・・・

    女友達でも鬱陶しいって思うかも。
    私のことを考えて!見て!私をわかって!じゃ疲れるんですよ、相手は。
    これから先も一緒に生きていくならば、相手の気持ちを汲むことも必要ですよ。

    ユーザーID:8195165261

  • 「理解できない」といえば、確かに理解できない。

    >ほんの少しの事にすごく影響されてすぐ感情に振り回されてしまい、
    具体的な内容がないため、推測になりますが、
    いますよ、こういう考えの方って。
    そしてマイナス思考だったり、心配性だったり。

    私の場合はむしろ私の主人がそのようなタイプで、
    「今の段階で何をそんなに心配しているの?」
    「そんな事で気分がブルーになるの?」
    「そんな事でイラっとするの?」
    ↑こういったことをよく彼に感じます。そしてそんな考え方を理解できません。
    トピ主さんの彼氏さんからすれば、私と同様なことを考えているのではないでしょうか?

    どんなに好き同士でも、まったく同じ考え方を持つ人間なんていないのです。
    理解できなくても仕方ないと思います。
    私は自分の主人の考え方を「理解できない」ことはたまにありますが、
    「ふーん、そんなふうに思っているんだね」と受け止めるようにし、
    その後、プラス思考的な考え方を私なりに考えて伝えます。

    片方が「辛い」と言い続けて、片方が「理解できない」と言い続けて・・・だと
    キャッチボールが成立していないので、
    なかなか二人の考え方の溝は埋まらないですよね。うーん。

    ユーザーID:8467510692

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    皆様、レスを頂き本当にありがとうございます。
    レスを読んで今嬉しくて涙が溢れました。あっまた泣いてしまいました(笑)自分の身勝手さや弱さを彼に押し付けようとしている自分に気がつきました。
    彼と以前同じような喧嘩になった時に『甘えさせて』と言ったことがありました。
    彼は『あんまり甘えさせたらどこまでも甘えるからだめだと思う。厳しくいく』と言いました。彼は私に強くなって欲しいんですね。よく性格を見抜いているのかもしれません。
    私は結婚するから100%弱いところを見せて何もかも頼ってもいいって、勝手に誤解していたようです。
    今まで彼のように自分を見せることができた人はいませんでした。なので余計に依存心から甘え過ぎていました。1人のときは1人で泣き明かして我慢できたのですが、それをようやくしなくて済む、好きな人と一緒、1人じゃなくなったんだって嬉しかったんです。でもちょっと極端でしたね。
    その上結婚で環境が大きく変わることなどの不安が重なって最近は少しの事で本当に大きなこどもになっていました。なので『また私のせい…』はまたマイナス思考する、と言いたかったんだと思います。

    ユーザーID:8378980217

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