赤ちゃんと姑

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妊娠・出産・育児

まりも

一人目を最近出産しました。姑の干渉にうんざりする毎日です。初孫が嬉しいのはよくわかるのですが、姑の行動が理解できずに苦しみます。
例えば、姑がご飯を食べていて赤ちゃんを私が抱っこしているとき、「まりもさん、ご飯食べて。私が抱っこするから」と言い、私から赤ちゃんを奪おうとします。
私がいいですと断ると、「抱っこしながら私食べれるから大丈夫よ」と言います。正直うんざり、抱っこしながら飲み食いされるのも嫌だし、私が一回断っているのに、何故はいと素直に聞き入れてくれないのか。私が抱っこすると、すぐに私から奪おうとしているように感じてしまいます。私の被害妄想か?産後で母性本能の仕業でそう思うのか。
ただ、実母などにはそういう感情は抱きません。かえって抱っこしてくれていてありがとうと素直におもうのですが、どうして姑や舅に限っては自分の考え方がひねくれてしまうのだろうと思います。仲良くはしたいと思いますが、本能で拒否してしまうということは、心から仲良く打ち解けるのは無理なのかなと思ってしまいます。
こんな方いらっしゃいますか?

ユーザーID:7771620215

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  • 同じ経験がありますが。

    う〜ん。。私も7月に出産し、義母が手伝いにきてくれたのですが、同じような状況になることは何度もあって、でも全く嫌ではありませんでした。「奪われた!」とは思わなかったです。義母は私がゆっくりご飯を食べられるように代わりに抱っこしてくれたわけなので、却って有難かったというか。でも、抱っこしながら食べる、というのはイヤですね。食べこぼしが赤ちゃんに落ちるかもしれないし、お行儀も悪いし。

    うちの義母は自分が食べるのを後回しにしてあやすことに徹していましたから、私も素直に感謝できたのかもしれないです。実母がしてくれるのは有難いけど義母にはされたくないってこと、赤ちゃんに関しては山ほどあるようです。気持ちの問題だから仕方ないけれど、どうしても嫌なことははっきり断って、理性で考えたら自分のためでもある、と思えるなら受け入れてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8796080808

  • 産後の敏感な時期

    なんとなくお気持ち解ります。
     たぶん実のお母様だと、まりもさんのことを助けたくて、赤ちゃんの世話をしてくれる。
     お姑さんだと、まりもさんを助けたいというよりは、赤ちゃんの方にしか関心がない。
     それを如実に感じるから、産後の敏感時期ということもあり、癪に触るのだと思います。産後の大変な時期、まりもさんも大変なんですものね。

     
     「おばあさまには可愛がってもらった方が得だから、少し位我慢しろ」というレスも付きそうですね。でも私は敢えて今の時期は、まりもさんの気持ちを優先できるよう、ご主人に働きかけてもらえるといいのにと思うのです。
     
     産後の敏感期を過ぎれば、すんなり孫を預けられる日が来ると思います。(姑さんが余程非常識な人ではない限り)

     今無理に我慢すると、後を引きそうです。

     

    ユーザーID:3942103735

  • 続きです。

    続きです。
     でも、もし「今は人に赤ちゃんを抱かせたくない」という気持ちを、お姑さんが受け入れてくださったら、それを感謝できたらいいですよね。
     やはり姑さんの、実のお母様と同じように赤ちゃんと触れあいたい、というお気持ちもお解りなら。
     
     

    ユーザーID:3942103735

  • わかります…

    私自身の産後、同じように悩み不快な思いを抱いていました。
    そのころ実母が「お義母さん(私の姑)と私の違うところは、私はやはり正直なところ、孫も大事だけど最優先はあなた(私)の体調だ」と話していました。りんりさんが書かれているとおりですね。

    新米のお母さんにとって余裕がない状態の中、本能的に自分を大事にしてくれるかどうか敏感になってしまうのでしょう。
    そして、お姑さんの立場からすれば、赤ちゃん>お嫁さんになってしまうのも無理からぬことでしょうし、それも本能でしょう。

    私自身、結婚して実母のように接してくれた姑に心を開いていたのが、出産後私は赤ん坊の背景と化してしまったことに、子どもじみて身勝手ですがとてもがっかりしました。

    なので、お嫁さんだけが本能でお姑さんを遠ざけているわけではないと思うのです。

    私自身も男の子だけの母親です。
    私も「赤ちゃんを抱かせたくない姑」になるのかもしれないですが、今はまだ、嫁の体調など眼中になく赤ちゃんフィーバーだった姑に赤ちゃんを抱かせたくなかった感情が強く残っています。

    ユーザーID:5294909306

  • 他人だからかな・・・?

    私もわかります。何となく嫌な気持ちになったりします。でも、姑も抱きたいだろうし、わりきって「抱っこしなくて楽だわ〜」って気持ちでいるようにしてます。実際、最近重くなってきたのに抱かないと泣いたりするので、抱っこしてもらえるの助かると思ってます。今は、週末ゆっくりしたいと思う時は「旦那の実家に帰ろうか」って自分から言いますし。

    何でなんでしょうね。私たちからしたら姑も他人なのに、自分の息子の子供って事もあるから気を使わず抱くからかな?普通の他人だったら「抱っこしてもいい?」とか、泣いたら「ごめんごめん。ママがいいよね」って感じで返してきたりするけど、姑って泣いても自分であやしたがるし、旦那の実家では、私が(姑)が抱っこするの当たり前って感じで奪うしね。レスを見てるとどこの姑もやっぱ同じように抱っこしたがるから、こりゃ、割り切って姑の「抱っこしたい」をうまい事使うしかないよ。今は、出産したばかりだから気持ち切り替えるの難しいけど、しばらくしたら、姑に抱かせて、その間にゆっくりお菓子食べたりご飯食べたりを楽しむようにできたらいいですね。

    ユーザーID:1105360284

  • これから

    まもなく出産ですが、似たような不安がずっとあります。
    今現在とても優しい姑で、とくに確執などありません。
    ですが、やはり何か感じとるものがあるのか、『初孫>嫁』というのが会話の中伝わります。
    赤ちゃんはモノではありませんし、私だけの赤ちゃんでももちろんありません。
    可愛がってもらえるだけありがたい。祝福されているんだ。と頭では分かっているのですが、、
    気持ちがついていけない難しい悩みです。

    ユーザーID:7211971515

  • それは「本能の仕業」なのでしょうか?

    3ヶ月の子がいます。姑に抱かれるのってそんなに嫌な
    事ですか? 産後の母性本能で結論付けるのは、やや強引だと
    思います。

    私は、姑も実母も子育てに関して先輩だし、場合によっては
    抱くのもあやすのも、彼女達の方が上手い事もありますよね?
    私は有難い存在だと思いますよ。特段、姑と仲良しではありませんが、
    子の世話に関しては、安心感はあります。

    正直、トピ主さんの中では、ご主人のご両親は所詮、他人。
    姑・舅は面倒で得意でない存在。日頃から構って欲しくない。と
    本心では、思われてるからじゃないでしょうか? 私個人では
    それは本能の仕業ではなく、元々こころよく思っていなかっただけ、
    な気がします。

    トピ主さんが心の中で誰にも悟られずひっそりと思うなら構わないと思います。
    でも、そういう感情って普段の母親の言葉や態度から読み取って、
    子に伝わるんじゃないかな? 
    子供の情緒面にもいい影響与えないのでは?と思います。

    ユーザーID:1391823097

  • 分かります

    うちもそうでしたよ。初孫なのは分かるけど出向くと必ず玄関先で子供を
    奪い取り「ママはいなくていいよね」と子供が泣いても返さない。
    「ご飯もゆっくり食べさせてあげるから、私が面倒みる!」
    と抱っこするし、
    「子供服を買ってあげる」と強制的に買い物に連れ出され「わたしが抱っこ
    してあげるから選びなさい」と言ったまま子供を抱いて消える始末。

    姑よ、あなたの子育ては終わったのです。
    この子はわたしの子です。
    わたしはあなたの孫を産んだのではありません。
    そう思っていると夫に話したし嫌なことがあると夫からやめてもらうように
    言ってもらってます。

    でも一年過ぎると心に余裕が生まれたしあちらも少しは遠慮をするようにな
    ったので食事中に面倒をみてくれると言ってくれたらお願いしますと言える
    ようになりましたよ。

    ユーザーID:3159484546

  • 同じでした

    9ヶ月になる男児がいます。同じような体験をしました。

    私はずっと怒りをこらえていましたが、子供が7ヶ月頃だったかにとうとう爆発して、夫に私の気持ちを全てぶちまけました。慌てた夫が上手く介入し、今では平穏な毎日です。私の義母への怒りの感情もほぼ完全に消えてしまいました。

    元々、義母が心が広くて明るい性格だったから、私も救われたのだと思います。夫がどういう言い方をしたのかはわからないのですが、義母側も何のわだかまりもなさそうで、今では以前と同じような付き合い方をしています。私も義母のことが一層好きになりました。今では義母に喜んで息子を渡しています(抱いてもらっています)。

    トピ主さんには「仲良くしたい」という気持ちがあるのですから、あとはお義母さま次第ですよね。可能ならばご主人にも少し力を借りて、お義母さまとトピ主さんが、お互いが素直に思いやりを持ち合えるようになるといいですね。ここでお義母さまがトピ主さんの心境を理解して素直に遠慮をしてくれるようになると、トピ主さん、きっとお義母さまに惚れて、いずれ私のように「どうぞ、どうぞ、抱いてください」ってなると思います!

    ユーザーID:2060200166

  • 孫を独占したいのかしら…

    私は先月、両家にとって初孫である男児を帝王切開で出産しました。
    ここ2、3年、それとなく孫を待ち望んでいる発言を繰り返していた義母ですが、
    私の術後半日と経つ前に、病室へ押し掛け、挨拶もろくにせず、産まれて半日も経っていない
    新生児を無理矢理起こして、目を開けている写真を撮ろうとしたり…。
    今は初孫フィーバーで周りが見えてないんでしょうね。
    とにかく自分がだっこしていないと気が済まないらしいです。
    たとえ義父がだっこしていても、五分も経つと、この子は私の物〜と奪いにいってます。

    幸いな事に中距離別居でたまにしか会いませんが、
    次ぎ会う時からは、義母が迷惑な事をして来たら、嫌だとはっきり意思表示できるよう、
    今からしっかりイメージトレーニング中です。

    私もいつか姑となる身です。義母の姿を反面教師にして、
    その日に備えたいと思います。

    ユーザーID:5473811498

  • 今はそういう時期

    私も経験がありますよ。
    今思うと、何であんなにピリピリしてたのか・・・って思うくらい神経質になってました。あれが母親の本能だったのでしょうね。
    主人にも色々(お姑さんのことを)色々言ってしまった事があって、主人は主人で全く気にならず「お前が神経質すぎる。可愛がってもらってるのに文句言うな」と叱られて更にどん底まで落ちました。

    でも、ある時期を過ぎたら感謝出来るようになります。今3歳と2歳ですが買い物に行く時や美容院に行く時など安心して預けていけるので感謝しています。義母は義母で可愛い赤ちゃん時代は過ぎて反抗期に2人預かるのは大変らしく、「早く迎えに来て〜」という感じです(笑)

    赤ちゃんがママだけじゃなくいろんな人に愛情を受けて育つのはとってもいいことです。関係をこじらせない様にイライラしてもあまり表にださないようにしてくださいね。ママはママです。お姑さんに取られてしまうことはないから自信持って。

    ユーザーID:6579481073

  • 状況がまったく同じです

    うちもそうです。
    さすがに、赤ちゃんを抱っこしながら食事はしませんが。。。
    寝かしつけてから食事をしようとしている私に、義母は必ず
    『私が見ててあげるから、先にご飯たべちゃっていいよ。
     ゆ〜っくり食べていいからね!(←ここがイヤ)』
    うちも私が断ってもきいてはくれませんね。
    だって、義母の本心は私への親切ではなく
    孫を抱きたい自分の欲求だけですから(笑)。
    しかも毎回『抱っこしててあげる』『面倒みててあげる』って
    恩着せがましいったらないです。
    泣いてもいないのに、息子にわざわざ
    『抱っこして欲しいの?』と言いながら抱こうとするし。
    毎日イライラの連続です。
    でも、やっぱり姑だからなんでしょうね。
    たぶん、実母が姑と同じ心境で同じ言葉を私に言ってきたら
    ここまで腹立たしく思わないと思います。

    どなたかも書かれてましたが、私も男の子の母親なので
    将来息子のお嫁さんにそう思われる日がくるのかも。
    そのときには『〜してあげる』とは絶対言わないようにしようと思います(苦笑)。

    ユーザーID:6083072469

  • お気持ち分かりますよ

    私も子供を産むまでは義理の両親と仲が良かったのに
    出産後、嫌いになりました。
    入院中抱き方が慣れていない私に「へたくそ!」といったり
    おっぱいをあげているときに写真を撮られたせいもあるのかも。
    そのほかは、ホルモンバランスの影響と
    初めての子供なので慎重になっていたというのがあるかな。

    うちも同じく食事の時、姑が世話をしようとしました。
    でも私は味付けとか固さとか温度とかが気になり
    まかせたくなかったです。

    でも今では2歳になる息子の育児が大変なので
    夫と2人で義理の実家に行ってもらうのが助かってます。
    もう、食事も気にならなくなったし(笑)

    いつか義理の両親のお世話になる時もくるかもしれないので
    相手に嫌な思いをさせないようにするのも
    今後のためには良いのではないかと思います。

    ユーザーID:9321979941

  • 同じでした

    私も食事中、抱っこしてるわよってよく言われます。そして外食すると席を離れ、どこかに連れていかれます。
    ゆっくり食事して、って気持ちもあるんでしょうけど、誰でもいいから孫を見せびらかしたい、抱っこしていたい、って考えが大きいんですよね。
    姑の待望の初孫フィーバーに旦那も少々呆れ、私はイライラ。結局、可愛がってもらうか…とは産後六か月経った今も素直には思えません。

    でも、旦那の理解と協力もあって、すこーしずつですが拒否する気持ちは薄れてきています。
    旦那さんの協力を得ながら、ゆっくり解消していけばいいと思いますよ。

    ユーザーID:3237560920

  • 今もです

    お気持ちとてもわかります。当たり前のように孫をだきあげたりとか、私の体や食事の心配を口実に毎日来られるのも正直うんざりです。トピ主さんのご主人にはお姉さんか妹さんはいらっしゃいますか?うちは義理の妹が独身なのでなんともいえませんが、お姑さんも娘の出産後は、初めて嫁の気持ちもわかるかな?と。甘いですかね。

    ユーザーID:6678222806

  • お察しします

    確かに嫌ですよね〜。自分の赤ちゃんに触って欲しくないですよね。私もこれみよがしに『ママより私のほうが良いのよね〜』みたいな事されましたね。無理やり寝かしつけて得意満面みたいな。
    でもまりもさんがおっしゃるとおり、産後だから嫌っていうのもありますよ。きっと。
    なるべく気になさらないで、お姑さんの気の済むまで抱かせてあげて、ご自分は『お言葉に甘えて』って、ゆっくりなさっては?まりもさんからしたら他人にとられるような気がしても、赤ちゃんからしたら自分のおばあちゃんだから、可愛がられるのは嬉しいかもしれません。
    それにおばあちゃんがどうあがいたって(?)子供にとって一番大事なのは『お母さん』だから〜。
    お姑さんも今は孫の可愛さに舞い上がっていても、落ち着いたらお嫁さんの事も理解してくれますよ。
    あとお姑さんがあんまり舞い上がっている時は正直に言っていいかも。『赤ちゃんが待ってますから、ご飯食べ終わって手を洗ってから抱いてくださいね〜』とか。(ご主人に言ってもらう?)
    まりもさんの考えは、ひねくれてません。皆思います。あとは慣れです。
    気に病まないでね!

    ユーザーID:0644180646

  • めっちゃわかります!

    私もそうでしたよ。
    実母がいないため、退院してから1週間くらい義母が泊まりで来て手伝ってくれました。
    でも抱っこされるのも口出されるのもお風呂入れてるのを観察されるのも嫌でした。
    義母の事は大好きで、仲もいいんですよ。でも嫌でした。
    それが、3ヶ月くらいたって、田舎へ帰ってみると、全然前とは気持ちが違って、「お義母さんどうぞどうぞ抱っこしてください!」って気持ちになってました。

    多分、母としての本能で赤ちゃんを守ろうとしてるんだと思います。
    そういう時は無理に義母に会わないで、何ヶ月かして落ち着いてから会う方が自分も楽やし、お義母さんも気持ちがいいと思いますよ。

    とにかく今無理したら産後欝とかになるかもしれないので、精神的にも体力的にも絶対無理は禁物です。
    赤ちゃんの為に頑張って下さい!

    ユーザーID:9519612200

  • わかる、わかる・・!

    私の姑は、近所の子どもは、ほとんど世話したことがある、
    というほどの子ども好き。
    (近所は商店街で、とても重宝な存在だったと思う)

    私は自分でも認めるヤキモチ屋。
    あやしたり寝かしつけるのが、とても上手な姑に嫉妬してました。
    なんたって、こちらは新米ママ。何で泣いてばかりいるのか、
    夜は眠れない、でイライラの最高頂。姑の存在に腹立って
    姑が抱っこすると、私はあからさまに嫌な顔したり、
    実母に、「姑に赤ちゃんを取られる!」と泣きついたことも
    ありました。主人の実家は歩いてすぐそこ、自分の実家は
    車で30分かかり、たまにしか行けないこともあって、
    赤ちゃんが、主人の実家ばかりに懐いてしまうのではないか・・。
    そんな不安も正直ありました。

    >本能で拒否してしまうということは、心から仲良く打ち解けるのは
     無理なのかなと思ってしまいます。

    そうだと思います。私も当時は自分のしたいようにしてました。
    今になって、ようやく取り越し苦労だったと、気づきました。

    もう、20年も前の話です。

    ユーザーID:0498531728

  • 私も同じような気持ちがあります

    私も自分では押さえきれないほど、産後の姑には憎しみが湧いてしまいます。
    自分が赤ちゃんを抱っこしたいだけ、好きなようにいじりたいだけの姑は、オムツとかギャン泣きになると「ママがいいのよね〜」と都合良く子供を押し返してきます。
    会った直後にものも言わせず抱っこして子供を奪うのは毎回のお約束です。一言「抱っこしても良い?」って何故言わないんでしょうかね?自分の赤ちゃんだとでも思っているかのようです。
    私がそんな姑を嫌悪して合う頻度を減らしたがるのを「嫌われているみたいでカナシイ」って泣いて夫の電話に電話してきて長話していきます。
    私も精神的に限界です。夫との離婚も考え、今現在家庭内別居中です。子供を奪われないよう、電撃的離婚を目指して計画中です。離婚したら、絶対夫にも姑にも、子供は二度と会わせないつもりです。絶対に許せません!

    ユーザーID:1725495717

  • ご意見ありがとうございます

    みなさん、たくさんのご意見ありがとうございます。同じ思いをしている方が多いのに驚きました。また、みなさんの意見に励まされました。
    今現在、まだ姑に対する嫌悪感は解決していませんが、何とか感情をコントロールするように頑張っていますが、正直しんどいですね。姑とは別居ですが、会う日は朝からドキドキ警戒してしまうような感じです。そして姑と会い、赤ちゃんが抱っこされるとやっぱり嫌なんですね。駐車場に着き、車に走って迎えにくる姑をみて、あぁとため息がでます。車の中まで入ってこようとします。母乳なので、お腹がすくと返してもらえるのが唯一の救いです。姑にされることって、何故こんなに気に障るのでしょうね。嫁からみると姑は他人で、姑からすると血のつながった孫、姑は母親気取りで何でもやりたがるけど、それに対して意見できない嫁・・・そんなところなのでしょうか。

    ユーザーID:6990426543

  • 1年前の私を思い出しました

    私は妊娠5ヶ月の時から夫の実家で同居をしていました。そりゃぁもう大変でした(笑)出産してからは、まさしく主さん同様。『私は後で良いからあなた先に食べて!』『私が抱っこしててあげるから、抱っこしてても食べれるわ』などなど…本当に全く同じです。それが嫌で嫌で何度も夫に泣きつきました。ほんの些細な事でも嫌で…そんな風に思う自分が嫌になったり。1年半同居し、我慢できず家を購入し早々と出てきました。現在は、娘は1歳9ヶ月で4ヶ月の次男がいます。
    未だに遊びに行けば走って出迎え、車から降りるが早いかサッと抱っこをして連れて行きます(笑)
    何の解決策もありません(笑)
    こればかりは、自分がぐっと耐えて強くなるしかないと思います。
    それと、私は考え方をかえました。
    『こんなに愛されて可愛がられて幸せなんだなぁ』って。

    主さんも今は辛いですが、どこかで気持ちを発散させていつも笑顔でいてあげてください(^^)

    母親は子育てしながら逞しくなっていきます!

    強く逞しく!

    ユーザーID:8658436193

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