「俺のこと好き?」に疲れる

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sarah

男女

結婚してすでに5年もたってますが夫がほぼ毎日。「俺のこと好き?」と聞いてくるので疲れてます。もう今更なんでって思いますが夫は過去に親からの愛情に飢えた事があり、女性遍歴も乏しく、そのせいかもしれません。私は聞かれるたびに「疲れるから聞かないで」と言ってますが、「不安だから」と言ってまた聞いてきます。とにかく止めて欲しいのです。それにもうすぐ子どもが生まれるので子どもにも「パパのこと好き?」と聞くと思います。子どもにそういうことを何度も聞くのはよくないと思うのですが。どうしたらいいか困ってます。ご意見お願いします。

ユーザーID:6977793165

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  • つまらん回答ですみません

    「言うの疲れるから、今日から好きって言う替わりに毎朝と寝る前にちゅうう〜するわ」というのはどうでしょう・・・?

    つまらんですね。

    小さい子どもは、「パパのこと好き?」と訊かれると嬉しいと思いますよ。ただ、2歳くらいから「嫌い」って言ってしまうかもしれませんが。

    ユーザーID:2914771802

  • 昔ありました・・・

    最悪ですね・・・私も昔そういう人と付き合っていました。はじめの頃は
    「大好き」とか言ってあげていましたが、私もsarahさんと一緒でだんだん嫌になってきて、束縛もひどくてとうとう別れてしまいました。でも、sarahさんはご結婚されているんですよね。お子さんも生まれるんでしたら、旦那さんが喜ぶように言ってあげるしかないと思います。「俺のこと好き?」って聞かれる前に、あえてsarahさんから「大好き」とか言ってあげるとか。。子どもが生まれてきたら、会社に行くときとかに子どもさんと一緒に「パパ大好き。いってらっしゃい」とか言ってあげたらどうですか??  な〜んて言ってるけど、私はそういう男の人が嫌になって別れてしまったけど・・・でも、旦那さんとずっとやっていく気持ちがあるなら、言ってあげるしかないと思います。たぶんやめさせるのは無理だと思います。っていうか、そういうのを無理にやめさせると旦那さんが他に頼るようになるかも。。生まれてくる赤ちゃんのためにもがんばって!!

    ユーザーID:3008663718

  • お疲れさまです

    毎日、愛情の確認ですか?主さまは嫌なんですね?お疲れさまです。毎日、何度もですか?それとも1回〜2回?。実は私は夫が結婚20年も経つのに大好きなんですね(笑)出来るなら一緒に葬式して欲しいと願っています(ウザイかも)毎日は聞かないですが、たまに
    「好き?」みたいな事、聞いてます(恥)最初は「馬鹿か?」と呆れられていましたが、案外、傷つく事を言うと「はいはい」と返して
    貰っています、ほのぼのと嬉しいです、この人に何をして癒してあげようかな〜なんて思います。旦那様を驚くほど操縦してる友人は
    「言うのはタダやん、男は子供みたいやから、誉められたら腹は立てへんし」の持論の持ち主、まあ、回数にもよると思いますが、「大好きだよ〜」と言う位で家庭が円満なら喜ばせてあげたらいかがですか?回数が嫌なら「しゅっちゅうだと、マンネリでありがたみがないし、心がこもらないよ」と言ってみてもダメですか?そのかわり言う時はハグとかプラスで少し大袈裟に盛り上げるとか・・・
    ある程度、満たされて心が納得したら、減ってくるかも知れないですし。「お前なんか嫌いだ」と言われるよりいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4133973396

  • ハグしてあげる!!

    朝一番に、ハグして「おはよう好きだよ〜」としてあげる。
    私ならそうするかなぁ。大事な旦那さんだから。

    ユーザーID:3993485876

  • ご主人と似た事情をもつ者です

    私は女ですが、小さい頃から家庭の団欒や安定した愛情をもらえずいつも孤独感を感じて生きてきました。
    で、やはり若い頃(20代)の恋愛では、ついつい相手にその足りない愛情を補ってもらおうと(今思うと、ですが)しょっちゅう愛情確認したり、ヤキモチを焼いたりしてうんざりされてた気がします。

    なんていうか、「ちょっとでも自分が油断すると(確認しないと)置いていかれるような、見捨てられるような落ち着かないザワザワした不安」がいつもどこかにあるんです。
    やはり子供の頃には、ただいるだけでいつも愛されている、守られている、という完全な安心感を与えられるかどうかって大きいのですね。

    でも、さすがに毎日愛情確認はうんざりですよね。ご主人もその点は少し大人になるべき。
    私も結婚してからは滅多に聞きません。(夫が穏やかで心から安心させようとしてくれるタイプだからかも)

    ちょっとだけ大目に見てあげて、貴女のほうからも時々「ずっと一緒だから安心して。」と優しく言ってあげながらも、「この愛情と、毎日それを言わせられることとは別問題」ということを理解してもらえるといいな、と思います。

    ユーザーID:9168816789

  • 先に言う

    わたしも愛情に飢えて育っているので すぐに不安になります さすがに自分から確認はしないのですが 確認したい気持ちはわかるかも☆幸いわたしの彼は結構愛してるよって言ってくれるので 恥ずかしいけれど嬉しいし安心できます ちなみにわたしも彼も40代ですが☆ 好きって言葉いいですね いちいち確認されるまえに何かと愛情表現してあげるのも手かも。あたたかな言葉であふれている家庭は子どもにもプラスかと思いますよ。

    ユーザーID:0566432015

  • あっさり返してます

    私の夫も母親が忙しくて祖父母に預けられてたせいか、
    「俺の事好き?」としょっちゅう聞きます。
    私はあっさりと
    「うん、好き。それ早く食べちゃって。片付けるから」
    みたいに普通に会話してます。
    一々情熱的に返さなくていいと思います。また「好き」とか言うのが嫌なら
    「当ったり前!嫌いならここにいないよ!」
    とでも言ってあげればいいんじゃないですか?じゃなきゃ「うん」だけでも。

    ユーザーID:7652972627

  • 好きから、愛にかわりましたと言っては?

    愛してるから、きらいなコトでも、一緒で居れるなんて言えば、いいんじゃないですかね?

    確認の意味でしょうけど、たしかにウザイですね(苦笑)


    まぁ、子供に言うのは、いいですよ。
    子供は、いつまでも、親を好きでいてくれるものです。

    ただ、その時、トピ主さんが、子供に嫉妬したりして....(失礼)

    ユーザーID:8090743555

  • ふーん

    我家は銀婚式をとっくに過ぎた夫婦です。
    子供らは既に成人しています。

    「大好き」「愛してる」を日に何回となく会話でしています。
    そのせいか、夫婦円満です。
    出掛けた時などは腕を組んで歩いています。

    親の仲が良い事は子供にも良い影響があると思います。
    穏やかな子達に育ってくれましたよ。

    ユーザーID:3507847622

  • 確か

    いつだったかのTVで観たのでうろ覚えですが…
    あるアメリカ人カップルの結婚の条件に
    「一日一度は、I love you.を言う」
    というのがあったような…。
    これは女性からの条件だったかな、ハリウッド・セレブの条件だったかな。
    まぁ、いずれにせよ極端な話ですが…。
    よかったアメリカ人じゃなくて(笑

    ユーザーID:1374501500

  • うんざり?

    >毎日愛情確認はうんざりですよね。ご主人もその点は少し大人になるべき。
    というコメントを見てちょっと残念だったりするんですが

    まあ「好き?」と聞くより「好きだよ!」って言い合える方が理想的なのかなと。根本的には旦那さんには奥さんの「好きという態度」がうまく伝わっていないから心配しているのでしょう?

    海外に住んでから日本の「言わなくても理解し合えるのが当たり前」というのが、時にとても寂しい感じがします。

    ユーザーID:3861710884

  • 言うのはタダ

    端的に言えば、「疲れるから聞かないで」とおっしゃるから、不安になってまた聞くのだと思います。その点、「不安だから」とおっしゃるご主人はとても正直です。

    親の愛情に飢える、ということは、人格形成に大きな影響を残します。そういう事情もわかっていながら、「うん、好き」と言ってあげられないのはなぜでしょうか? まだ生まれていない子どものことまで気にするのはなぜでしょうか。

    私(男性です)は、気軽に「うん、好き」と言ってあげればいいと思います。それができないなら、なぜできないかをよく考えてみられた方がいいと思います。
    人間、無くて七癖で、誰だって何らかの性格的偏向を持っています。あなたが適当にあしらうことができず、「ともかく止めてほしい」という態度に出るのも、「俺のこと好き?」と聞くのと同じ程度に偏った性格のように私には感じられます。

    ユーザーID:1394609863

  • どうして?

    わたしは、結婚していないから想像しかできませんが、毎日聞かれてもそんなに嫌ではない気がします。
    逆に関心を持たれているというのは良いことなのではないでしょうか?
    しかし、かく言うわたしも愛情に飢えた子ども時代を過ごしています。
    かわいいだんな様ではないですか。それでだんな様が幸せになれるのであれば言ってあげてはどうでしょうか?

    ユーザーID:1976936276

  • 好きと言ってあげる

    すみません、ぜんぜん解決策になっていないかもしれませんが。

    私だったら”好き?”と聞かれたら、毎日”好き”と答えますね。
    その一言で安心できるなんてなんて簡単な人(失礼!)って思いますね。
    私は自分から好きとは言わないですし、聞きもしません。
    でもたった一言で夫婦仲が少しは良くなったり、夫の気持ちがよくなったりするのだったら、むしろラッキーぐらいに思いますね。
    毎日おいしいご飯を作れと要求されているわけでもなく、一言いうだけでいいのですから、些細な希望だと思いますが。
    ”おはよう”、”おかえり”とおんなじノリで”好き”って言いますね。
    ”好き?”って聞かれたら”はいはい、好きですよー”みたいな。

    お子さんのことに関しては、また別問題だと思います。
    聞くかどうかはわからないし、お子さんが嫌がるかどうかもわかりません。
    それに、夫婦間の愛情確認と父親と子供との愛情確認は、意味合いがちがいます(旦那様にとっては同じかもしれませんが、お子さんの受け取り方はトピ主さんの受け取り方とまったく同じということはないでしょう)。

    ユーザーID:7244749760

  • 幼稚ですね・・・旦那さん

    夫婦は、何十年経っても、相手を尊敬できる部分があるから、続くのです。好きや嫌いとか、一緒にいて楽チンとかでは、長続きしませんよ。
    言いにくいことや、イヤなことをはっきりつたえることが、できるか否かが問題ですわ。

    ユーザーID:6285656169

  • 明るく対応しましょう

    微笑ましい(?)ご主人ですね。どんな人でも、組織で私生活で、認めて欲しい、褒めて欲しいと「渇望」しているものです。ご主人の場合は、愛情欠乏症(?)なのでしょう。外の女性に求めているわけではないのでいいではありませんか。

    携帯プレーヤーにあなたの声を録音して持たせたらどうでしょうか。「あなた愛している」だけではなく、感謝の言葉、応援の言葉、二人の夢など肯定的な内容を話しかけるのです。会社でめげたとき、トイレであなたの励ましの言葉を聴いてがんばると思います。

    肯定的な言葉は、良く肥えた畑のようなもの。
    褒め言葉をいっぱいかければたわわな果実が実ります。
    言葉にはお金もかかりません。

    ところで、主人からは愛情表現の言葉は頻繁にあるのでしょうか?

    ユーザーID:0570293079

  • 私の場合。。

    愛情に飢えて育ったわけでも、夫の愛情に不安があるわけでもないのですが「私のこと、愛してる?」って訊いてしまいます。

    毎日訊くわけではないのですが、私が夫のことを愛してるなぁって実感した時に訊いてしまうんです。
    ご主人もそうだったりして?

    私の友人にも旦那様からの一日に2回ある電話にうんざりしてる人がいますが、彼女の場合はっきりと「うざい!」と言ってます(笑)

    ユーザーID:0999220420

  • やってます

    結婚して20年以上経ちますが、毎日のように「好き?」と確認してます。
    なぜって・・・不安だからです。
    トピ主さんのご主人同様、夫以外の人間に愛された経験がありません。
    「好き」と言ってもらえれば、少し気が休まります。
    子供が小さい頃はそちらに気を取られてましたが、巣立った今となってはもう夫しかいないのです。

    強く「やめろ」と言われれば我慢することはできます。
    でもその代わり不安と不満がどんどん膨らんでしまいます。

    どうすればいいかは見当がつきます。
    飢えを十分に満たせるだけのあふれるほどの愛情が欲しいのです。
    まるで赤ん坊のように。

    大人になってからそれを求めるのは相手にとって負担なのはわかるから、ある程度は我慢しなければなりません。
    多分一生解決はしないのでしょう。

    ユーザーID:5206974574

  • 先手を打つ

    相手が問う前に自分から言ってしまうのはどうでしょう。

    「実は私、あなたに大事なことを言うのを忘れていたわ」

    「あなたを愛してるの」

    ・・・・・・・なんて。

    毎日、彼が何か言いそうになるのを「ちょっと待って!」と止めて
    こちらから言うのです。

    これだと相手から問われて不快になることもありませんし
    なんだか24か映画みたいで面白いと思うんですけども。

    お子さんが生まれたらお子さんにも
    「パパのこと、毎日『大好き!』って言ってあげてね。パパが聞く前に言うのがコツよ」と
    教えてあげましょう。

    未だに聞いてくるというのは、まだ何か不安を抱えているのかもしれませんね。
    ご主人が居ることが日常になって、奥さんの気持ちがまっすぐご主人に向かってないことに
    気づいているのかもしれません。

    ユーザーID:0773061011

  • う〜ん

    メールにさせてもらったらどうですか?
    うちは面倒くさいので『大好きよ、気をつけてかえってきてね』を
    文章登録しちゃって、主人が『今から帰るよ』メールをくれたときは
    それで返しています。

    それでもだめなら『よ〜しわかった!じゃあ、月水金はちゃんと“好き”いってあげる。あとは聞かないでね。』と 交渉するか。

    よく『好き』なんて二文字なんだからいってあげなよ〜という人もいますが、毎日ってきついんですよね。面倒くさそうにいなしている自分に多少なりとも罪悪感を感じるのもしんどい。だんなの過去を知っているだけにね。 どうだろう、聞かれたら 笑顔でうなずくだけってのも 無理ですか?

    ユーザーID:8703613700

  • 厭わずに(苦笑)


    やはり面倒くさくても「もちろん大好きよ〜」と習慣のようにいって、本人が訊ねる必要ないくらい愛情を示してると自然と収まってくると思うんですが・・・挨拶くらいに思って軽くいってあげればいいんじゃないですか?


    お子さんが生まれてくると、お子さんにかかりきりで夫に目が向かないとまた夫は不安になるのかな?
    どなたかと同じで毎朝「パパ大好きよ〜、いってらっしゃい」とか赤ちゃんと2人で送り出してあげれば、元気モリモリで働いてくれるんじゃないでしょうか(笑)

    あまり深く考えずそれくらいで満たされるのなら言ってあげるのが家庭円満いいなぁと思います。
    「疲れるから聞かないで」と言われたら、旦那さんのように不安感を潜在的にもってるタイプの人はもっと不安が増すのではないかと思うので。

    ユーザーID:1066681561

  • 10秒だけ付き合う

    猫がニャーとすり寄ってきたら、「よしよし」とノドをなでてあげましょう。
    犬がワンとシッポをふりながら寄ってきたら、「いいこ、いいこ」と頭をなでてあげましょう。
    こどもが、「ママー、だいちゅき!」と寄ってきたら、ぎゅっと抱きしめて「ママも大好きよ!」って言ってあげましょう。
    夫が「俺のこと好き?」と寄ってきたら…。仕方ありません、ぎゅっと抱きしめて「もちろん大好きよ!」と答えてあげましょう。なに、1日10秒の辛抱です。

    ユーザーID:1496487830

  • 私の彼氏もです。

    「好きじゃない人と付き合うわけないじゃん」と答えてます。

    ユーザーID:4250087102

  • 言ってあげて

    面倒くさい気持ちもよく分かりますが、「大好きだよ!」って言ってあげて欲しいです。
    ご主人の話とは全然関係ないと思いますが・・。
    私は、子供相手の仕事をしています。
    小学校中学年ですが、ちょっとしたことでここが痛い、あそこが痛いとよく訴えてきます。
    ちょっと前までは「甘えやがって!」と思って、「大丈夫だよっ!オーバーなんだよ!」とか、「気の持ちようなんだよ!」などと答えていました。でも、ある日、「腕が痛い」と言ってきた男の子に、「大丈夫?」と言いながらさすってあげたのです。
    そしたら、本当にうれしそうな顔をして、「治った!」って言って。
    なんの治療もしてないのに。
    それ以来、必ず言葉とスキンシップを心がけてます。
    それくらいで安心するなら、私がお役に立てるならお安い御用だ、と思ってやってます。
    「大好きだよ!」は「おはよう!」と変わらない秒数で言えます。
    肩でもさすりながら、言ってあげてください!
    それで元気に1日がんばれるんですから!

    ユーザーID:2161697957

  • ・・・

    ちっ・・・のろけか
    というのは冗談で、
    その人はアメリカ人と結婚すべきでしたね。
    まあ結婚相手に嫌われるよりは100倍いいと思うので、
    我慢しましょう。
    逆に突然言われなくなったら・・・どう思います?
    浮気とか・・・

    ユーザーID:9784645394

  • あなたしかいないでしょ?

    どうしたらいいか困るというあなたのことがよくわかりません。
    彼のその質問がよその人に向いたら大騒ぎするでしょう?

    親からの愛情に飢えた経験を持つご主人にとって、今はあなただけが自分が愛してくれる対象ですよね。

    あなたが邪険に扱うから彼は余計不安になって回数が増えるのではないですか?実際ひどい扱いをするなあ、と私は感じます。
    「疲れるから聞かないで」何とも冷たい対応です。

    やっと愛情を持ってくれる人と結婚出来たハズなのに・・ご主人がかわいそうだと思います。

    私なら、たまには「子供帰り」をさせてあげるでしょう。
    可愛い子供を扱うように抱きしめて、頭なんかも抱きしめてくちゃくちゃにしてにして、「愛してるよ、大好きだよ、あなただけだよ」と言い続けるでしょう。だって彼にはその経験が他の人と比べて圧倒的に足りなかったんだろうから。
    私がなるべく埋めてやろう!って思いますよ、愛しているならそんなことお茶の子さいさいです。

    一生に一人と選んだ人の状態に合わせて、その人を大事にしてあげられないでしょうか?

    ユーザーID:4897880498

  • うちもですが

    結婚12年、うちの夫も今だに好き確認魔です。
    心を込めて答えないと、ダメ出しされるので、数回に一回は聞こえないふりしたりしてます。
    が、8歳の娘は聞かれるの大好きで、聞かれる度に「パパ大好き〜!」「パパも○ちゃん大好き〜!!」と二人でラブラブしてます。お子さんには大丈夫かも知れませんよ。

    ユーザーID:5923495163

  • 一蹴!


    「どこまで信用してないのよ」と言ってやりましょう。

    ユーザーID:4250087102

  • いいじゃないの

    私の夫も「俺のこと好き?」って毎日聞きますよ。うちの夫も親から愛情をもらえずに育っているので、不安なんだと思います。好きよって返すと安心した顔をするのに、毎日聞いてきますが、夫がそれで一日でも安心できるならそれでいいと思ってます。家族で夫婦でも親子でも好きって言い合う関係は素敵ですよ。子供とも好きって言い合うことによって、笑顔がある家庭になってますよ。それからこれはアドバイス。

    うちの夫もそうですが、この手の愛情を常に求める男性に冷たくあしらうと、外で心優しく、自分に愛情を注いでくれる女性に心を動かされて、浮気に発展するケースもあります。それで知人ですが、離婚に発展した人を知ってます。だからうっとおしいかもしれませんが、旦那さんを受け止めてあげられませんか?好きって返して、それで安心するくらいならいいではありませんか?私はよく抱きしめてあげてますが、うちの夫は大喜びしますよ。ご両親からの愛情不足が原因なら、私からの愛情で夫を癒してあげるつもりです。ここは1つ大人になりましょうよ。

    ユーザーID:6778947457

  • 似てます・・・

    自分も似たようなところがあるので旦那さんのお気持ちはわかる気がします。
    無理して好きと言ってあげる必要はなく、夫婦漫才のように「子供じゃあるまいし、何、馬鹿言っているの!」と冗談めかして怒ったり、姉さん女房、尻に敷く等々、夫を手のひらでコロコロ、鬼嫁感覚であしらってあげてみるのはどうでしょう。それで安心するはずですから。「疲れるからやめて」や嫌そうな顔をしてしまうと悪循環だと思います。

    不安というのは食い違いで、別にトピ主さんにいちゃいちゃ(笑)して欲しいわけではないのです。周りの人誰に対しても不安なのではないでしょうか。自分も大人になってからイジられキャラを確立して人付き合いが苦手を克服出来たせいもあってか、いじられていないと、自分が「必要でない」気がしてアイデンティティを見失って不安になる事があります。旦那さんもそういう面ありませんか?

    面倒かもしませんが、ご結婚されていることですし、良い関係を築かれてください。

    ユーザーID:1470606470

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