忙しい彼と、その仕事のパートナーに嫉妬

レス36
(トピ主8
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恋愛・結婚・離婚

mame

8年付き合っている彼は、仕事が忙しく月に1度しか逢えません。
彼の仕事のパートナーは、綺麗で優しく周囲の評判も抜群、公私でも彼と仲の良い女性で、ほぼ毎日一緒、月に2回は出張もあり、厭で仕方ありません。
彼らのことも、逢えない日々の彼の行動も疑う余地はなく、
ただ淋しく、情熱や人生をかけてる仕事を共有していることに嫉妬し、感情をコントロール出来ずに、泣いてばかりの日が3〜4年続いています。
彼に恥ずかしくない自分でいたいので、15年続けている大好きな趣味に力を入れ、その学校にも通い始めました。
でも大好きな趣味で楽しいはずの学校も、映画や音楽など気分転換をしても、友達と遊んでも気持は晴れません。
彼は仕事で忙しいと私には不機嫌で、私の話は面倒そうで余計淋しいです。
彼は、自分や、自分の時間を大切にしたいタイプですが、冷たい人ではなく、仕事の区切りがつけば、連絡をくれ、優しく楽しい人です。
私の淋しさも理解し、その気持を埋めてくれようともしています。私が贅沢なんです。
彼の頑張りや仕事を素直に応援し、淋しさを転換できる方法など、良いアドバイスはないでしょうか?

ユーザーID:5603256228

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レス

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  • 婚約は?

     8年お付き合いをして婚約若しくは結婚の話しはでているのでしょうか?それとも、何か理由があり結婚できない間柄なのでしょうか?
    そこの所が良く判らないので何とも言えませんが、私でしたら苦しい日々を選ぶより、発展的解消を選びます。
     そこで、彼がきちんと考えてくれるのならば良しとしますが、これ幸いと別れ話が進展するようであればそれまでの間柄であったと思うしかないのではありませんでしょうか。
     きちんとお話しされて前に進んで下さい。
     きっと、彼も貴女の涙、嫉妬に少々ウンザリかもしれませんよ。
     しかし、私も貴女の気持ちよ〜く判ります。だからこそ、今のお付き合いを見直すべきかなと思ったりします。

    ユーザーID:0597833782

  • 寂しいけど。。。

    寂しい気持ちわかります。
    毎日メールとかいつもどとらからしてます?

    >彼は仕事で忙しいと私には不機嫌で、私の話は面倒そうで余計淋しいです。

    上記のようなことが続いてるなら一度、どんなに寂しくても距離を置いてみては?
    こちらからメール&電話しないとか寂しくて堪らないかもしれないけど
    彼がどう出るか見てみるのも一つですよ!!

    それに趣味を本格的に習うために学校に行くなんてすごい!!

    ユーザーID:1734605463

  • 正直に彼に聞いてみたらどうでしょう?

    う〜ん、トピ主さんのお話が本当だとすると、その仕事のパートナーの女性とトピ主さんの彼が付き合わないのがおかしいくらいですよね。
    でも、彼はその女性ではなく、トピ主さんを選んだんです。
    ということは、彼がその女性と付き合わず、トピ主さんと付き合いたかった理由があるはず。

    彼の気持ちに余裕のあるときに、正直に彼にその理由を聞いてみたら?
    納得できたら少しは安心するんじゃないかしら。

    ユーザーID:0220815408

  • トピ主です

    御意見、本当にありがとうございます!

    私は35、彼は34で、彼は、とにかく仕事が楽しく、まだ結婚したくないそうです。
    発展的解消…、耳が痛いです〜。
    確かに、彼にはもっと自立した女性が向いているなんて思うこともあります。

    連絡の頻度は不定期で、朝から何度もメールし合い、夜、長電話する日もあれば、
    3日間音沙汰なし、なーんて日もあります。
    でも、1週間以上連絡を取り合わないことはありません。
    彼は、「お前が一番の理解者で、唯一無二の存在。仕事にかまけて不機嫌な態度とか男として情けなく甘えてばかりで、俺から嫌いになんかなるわけない」と言ってくれます。
    喧嘩をするようなこともなく、8年間、変わることなく大好きで、
    むしろ、より大切に想うようになってて、私がただ淋しがりやなんですよー。
    この淋しさをなんとかしたいのです。彼の仕事を応援したいのです!
    でも、応援して、もっと忙しくなっちゃうのも複雑なのです!
    わがままですよね。
    彼の気持は信じているので、でーん、と構えていられる女性になりたいんですよねぇ。

    ユーザーID:5603256228

  • トピ主です

    kanakoさんもありがとうございます。
    こうして、皆さんから御意見いただくと本当に嬉しくて感謝感謝です!

    彼とそのパートナーさんは、マスコミのお仕事で、有名人では勿論無いのですが、忙しく、
    ブログで2人の姿や記事をみるたび、kanakoさんも仰せのように付き合わないのが不思議だと思ってしまうくらい仲良く感じました。
    忙しくなり始めた3〜4年前は、涙や嫉妬をぶつけて、うざかったと思いますが、
    「逆の立場と思えば理解もできるし、鬱陶しくもない。彼女(パートナーさん)は、確かに素敵な人で、仲も良いけど、恋愛対象として全く意識してないし、向こうにも好きな人はいるし、大丈夫」
    と、きちんと説明してくれてました。
    そんなこと言ってもらえて、頭では理解できるのですが、
    逢えないのは淋しくて、私の心がちっちゃいんですよ〜(>_<)

    仕事に没頭しちゃうと、それ以外が疎かになっちゃう男性は多いと思います。
    それも頭では理解してますが、いい歳して、付き合いも長いのに
    淋しい気持はコントロール出来ないのですよ〜。

    続く

    ユーザーID:5603256228

  • 続きです。

    いつか、彼と結婚出来たら嬉しいし、したいと思っていますが、
    結婚が全てとも思っていません。
    結婚は、するべきタイミングになればするものなんだと思うんです。
    彼ほど私を理解してくれてる相手もいないと思うし、
    彼は、私ほど彼の本質を引き出し、受け止めてくれた相手は初めてで、
    人として尊敬してるし、女性としての魅力もずっと感じてる、
    と言ってくれます。(ノロケですね。笑)

    だったら、何も淋しいことはないじゃないか!
    と、怒られそうですが、忙しいとき不機嫌だったり、逢えないのは淋しいんですよね。
    遠距離恋愛などのトピを読むと、月に一度でも会えれば幸せな方…、
    などの意見も多く、贅沢なこと書いてるようで恥ずかしい気もします。
    あ〜〜〜、でも、やっぱり私のわがままですよね???
    頭、冷やします・・・。

    ユーザーID:5603256228

  • 私もそうでした

    私の場合も、どんなに好きなことに没頭していても、彼と会えない寂しさは埋めることはできませんでした・・・。
    解決法は、結婚したこと。
    1番嬉しかったのは、どんなに忙しくても、絶対帰ってきて毎日会えるということでした。
    どんなに忙しくても必ず毎日帰ってくる・・・この安心感は大きかったです。
    あのまま仕事が忙しい彼と結婚しないでいたら、寂しさから気持ちが揺れ動いて、余計な不信感も募ったりして、別れてしまったかも。
    私の場合、結婚することが解決法でした・・・。
    私が知ってる男の人の中には、40歳までは余裕で好きなことがしたいとか平気で言って女性を焦らすくせに、40歳すぎると途端に焦りだして結婚したいオーラを出しまくる人がいます。
    彼もそういうタイプのような気がします。そういうタイプの男性と同じような年齢の女性が恋愛するとつらい思いをすることが多いと思います。だって女性が結婚したい年齢って普通はもっと早いですから・・・女性だけがつらい思いをするんです・・・。

    ユーザーID:3730376030

  • 自分を見つめ直す

    貴方がそんなにさみしいのは心が満たされないあなたの魂の叫びではないでしょうか。遠距離でもないのに月に1回しか会えないというのはひどいですね。愛してるからもっと会いたいし、一緒にいたいと思うのは自然なことだと思います。あなたが贅沢なことはない。

    彼とはどうしたいのですか?34、5歳のカップルだったら結婚、将来の家族計画などきっちり話し合うべきです。女性が妊娠出来る時間は限られているのだから。忙しいなら一緒に暮らされてはどうですか。つかず離れずがちょうどいいと思ってる彼とあなたとで感覚のずれがあるのではありませんか?

    彼との関係に自信はありますか。信じたいけど、婚約といった裏付けできる事実がなくて、不安になるのでは?彼の要求ばかりのんで、大人ぶってないで自分はどう生きたいのか、何が欲しいのか、きちんと見つめ直して下さい。それを彼と話し合い、お二人が妥協できなければ、彼は人生を伴にするパートナーではないかもしれません。

    ご自身の仕事も含めて、ご自分が満たされてなければいつまで経っても嫉妬や寂しさは続くと思います。

    ユーザーID:0136728766

  • こころの声は?

    彼を信じている、でもトピ主さんは本当に本当に辛いはずです。
    そんなモヤモヤした状態を何年も過ごせるなんて尊敬します。わたしなら、半年で泣くのに疲れて別れるでしょう。

    彼の歳を考えると子供っぽいと思います。もう少し思いやりや、トピ主さんの気持ちを汲み取ってもいいのにって思います。わたしはすごく寂しがりやなので、彼氏さんタイプとはやっていけないです。トピ主さんががんばる、続けるという選択をするなら、応援しているよとしか言えません。。。

    一つ気になったのは「不機嫌な態度とか男として情けなく甘えてばかりで、俺から嫌いになんかなるわけない」という言葉。

    これって、彼は自身を自ら「悪い俺だよね」と一見反省しているように見せ、でも現状を変えることはせず、あなたをもちあげて精神的に縛っていませんか?

    わたしなら、嫌だな、こんな物言いは。

    ユーザーID:5160711400

  • 都合のいい女です。<辛口>

    現実を客観的に見つめて下さい。

    トピ主さんが25歳なら分かりますが、35歳。相手も34歳。
    婚約もしてないんですよね。そしてその理由が仕事が楽しいから。
    あなたの彼氏は<頭がいい>。

    今の状態だと、本当に仕事上のパートナーとは何もないかもしれません。
    自分の都合で、ベッドを共にできる女性がいるから。
    でも、彼氏はトピ主さんと結婚するつもりはありませんよ。

    <好きな女性ができた>あるいは、
    <間違いをおかした>
    相手がその仕事上のパートナーかどうかは分かりませんが、
    彼が落ち着きたいと思った時、多分そう告白されます。

    後少し経つと、子供を持つのにもしんどくなる年です。
    残念ながら今のままでは、若い女性にはかないません。

    習い事とかもの自分磨きもいいけど、彼氏を惹きつけることになっているのだろうか?
    もし、彼氏と結婚したいと思うなら、戦略を練って、早めに婚約にもっていった方がいい。

    ユーザーID:5489235751

  • このままではダメ!!!

    レスなどよりトピ主さまは自らおっしゃっているよりも、非常に優しく、且つ思慮深い方だと推察いたしました。
    月に1度しか逢えない、そんなの淋しいに決まってるじゃないですか!
    好きなら尚更だと思います。

    月1度しか会う機会のない彼は、仕事上忙しい時には不機嫌になり、貴方の話す内容を面倒だ、と態度に出すんですよね。
    普通は逢えて 嬉しいよ、幸せだね、と言っていいくらいです。

    また8年の長い交際期間も気になります。
    27〜35歳って、トピ主さまの一番いい時期をお付き合いしている計算になりますよね。
    婚約ぐらい<または両親に正式に挨拶する>したほうが良いのでは?


    敢えて苦言を申しますが、今のままではダメだよ、と。

    トピ主さまが今の彼と結婚するだけで良いのでしたら問題はありませんが、
    もしも子供を望んでいるのでしたら本当に急がなければいけません。
    タイムリミットが近い年齢です。<気に障ったら申し訳ございません>
    この場合授かり婚でもなんでもかまわないですよ、
    とにかく今の状況を打破することをお勧めいたします。

    頑張って!!!

    ユーザーID:1424746225

  • 頑張りすぎないでくださいね

    彼の事が大好きで8年間も付き合ってて、結婚の話もでてこないで35歳。
    寂しくて泣いてばかりの3〜4年というのを読んで胸が痛みました。

    寂しがりなだけって、当然ですよー!

    仕事が楽しく結婚は考えられないという彼。

    周りが結婚・出産・子育てをしてる間に、彼がその気になるまでずっと待ってるのか、35歳の今「私、いつまで待てるかな。」と自分自身の人生をどの方向で選択するか真剣に考えたほうがいいと思います。

    「結婚時期はわからないけど、相手はお前しかいない」「結婚が遅くて、子供が難しくても2人で生きてく覚悟はある」とか。 彼からの約束や言葉が何にもないのはちょっと、痛いです。

    彼にとっての仕事のパートナーの存在の大きさもあります。こちらも失うわけには行かない大切な人なのでしょう。

    彼には、仕事の全てを分かってくれ支えになる女性が身近に毎日一緒、仕事を忘れたい時にはトピ主さんがいる。 自分にとって非常に居心地よい環境だと思います。

    でも彼は都合よすぎるなぁ・・・というのが正直な感想です。

    自分を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:4510977249

  • だったら

    >仕事にかまけて不機嫌な態度とか男として情けなく甘えてばかりで、俺から嫌いになんかなるわけない

    だったらちょっとは直せよ!って思いますけど…。
    口では言い訳しながら結局直そうとしたい男って信用できない。トピ主さんのことは好きなんでしょうけど、大事にしているとは言い難い。自己中な愛し方ですね。
    「だってその方が楽なんだもーん、甘えさせてくれるし、都合がいい時に会えるし、仕事に集中したい時は連絡しなくて良いし、結婚も迫らないしmameってサイコー!」って感じ。

    「いつまで甘え続けるつもりだ、こっちにも感情はあるんだ!忙しいからって八つ当たりすんな!自分の話を聞いて欲しいなら人の話を聞け!」というようなことを、もっと上品な言葉で訴えてみてはいかがでしょうか。

    淋しさを転換するには、トピ主さんが仕事や趣味に夢中になることでしょうね。でも、今すでに無理なんでしょ?気持ちをごまかしても意味ないと思うけどな。結婚しても同じですよ。

    ユーザーID:3130287601

  • 凄いです。

    そのペースで、8年も付き合えるのは凄いですね。

    私も忙しい彼と付き合っていますが、今、彼とケンカ?になり、毎日きていたメールが3日途切れているだけで、軽いパニック状態です。
    付き合ってたったの3ヶ月で別れの危機です。

    忙しい彼との付き合いには、トピ主さんのような忍耐力と大きな気持ちが必要ですよね。
    それには、トピ主さんの彼のように、トピ主さんにとって力になるような言葉は大事ですよね。

    トピ主さんも寂しい事と思いますが、がんばってくださいね。
    私も今回を乗りきれたら、がんばりたいと思います。

    ユーザーID:6696092510

  • 結婚しなくていいんだろうか

    素朴な疑問です。

    彼がまだ結婚したくないから、じゃ、私もまだいいやで・・・いいの?

    34で8年もつきあってるなら結婚して当然だと思うんですが。

    子どもがもしほしいなら。(いらなかったら関係ないですね)それに忙しかったら話を聞いてくれないって言うのも何だかなと思います。

    気分転換よりそっちが重要だと思うんです。だって気が晴れないんでしょう?

    彼と真剣に結婚の話をしたほうがいいと思う。もし、これからずーっと付き合って、「一生独身でいたい」って言われたらどうするの?

    このままで後悔しませんか。

    ユーザーID:9942339228

  • 危機感がないのが原因?

    トピ主さんの「好き好きオーラ」が彼の恋愛(あなた)に対する情熱を薄めているのでは?
    つまり彼は、「mameは俺のことをいつまでも待ってくれている」とでーんと構えちゃってるんですね。

    男女関係なく、どんなに仕事や趣味が忙しくても、恋愛に関しては時間をとる、という人が多いです。
    特に、まだ安定期に入っていない場合は。

    トピ主さんたちは恐らく安定期〜倦怠期なのかもしれません。
    彼が少しビビる程度に心配させちゃうのはいかがでしょう?
    もちろん、泣きわめくとか自殺未遂とかのマイナス方向はNGですよ!
    イメ・チェンとか多くの仲間と会うとか・・・

    ユーザーID:9672171308

  • mameさんを見習いたい私・・

    彼はあなたの立場にたって、何かを考えてるのかなぁ?

    私だったら、そこは大切にして欲しいな。
    自分で言うのはナカナカだと思うけど、そんなに気を使わなくても良いんじゃないかと・・・ケンカをしてまでとは思わないけど、寂しい時もあるとか、こんな気持ちで何年も過ごしている自分がいやだとか・・・彼には相談したり、気持ちを伝えたりはしないのでしょうか?

    彼の気持ちを信じる事と、自分の感じる気持ちとは別物では?

    私は遠距離で彼に会えなかった時、そして、連絡もなかった時、たまに弱音を(かなり激しく)言ってました。それが良いとは思わないけど、その都度なんとかしようと思ってくれる彼の気持ちを知り、自分なりに納得して、彼に依存しない、極端な話、彼がいなくなっても一人で立っていられる女になろうと思いました。
    ちょっと強気になったのかもしれません。

    相手を思いやる事も大切で素敵な事ですが、mameさん、自分の気持ちを伝えるのもそれと同じくらい大切な事だと思いますよ。

    mameさんが幸せでありますように・・願っています☆

    ユーザーID:2139386526

  • 厳しい状況ですね。

    トピ主さんが彼の事を大好きなのはわかりますが、もう3年以上つらい時期が続いているのもたしか。
    そろそろ「人生設計」を考えないといけない時期でもありますよね。
    やや厳しい言い方をすると、彼にしても「お互いの年齢なんかを考えると、これからどうするかを決めていかないといけない」のではないでしょうか。

    私の淋しさも理解し、その気持を埋めてくれようともしています。私が贅沢なんです。

    とありますが、ズバリ「結婚するかしないか。するならばいつ頃か」をはっきりしないといけない時期だと思いますよ。たとえ「今は仕事が楽しくて」であっても、いつまでそうなのか、いつになったら状況が変わるのかがわからなければ、これからトピ主さんはますます辛くなるだけです。
    つきあって8年めの、34歳と35歳。むしろ、2年前くらいにそれははっきりしておかなければならなかったのではないでしょうか。
    私も「何でも経験済み」さんの意見に賛成です。

    ユーザーID:7526939363

  • どんなに魅力的でも、好みじゃないなら浮気しない

    彼の仕事のパートナーがどんなに魅力的でも、彼の好みじゃないなら浮気しないですよ!

    私もかつて仕事のチームが男性3人で、みなイケメンで性格もよかったので、周りの情勢たちの羨望を受けておりましたが、まったく好みではないので、男ではなく「気立てのいい大きな犬たち」みたいな感じでした。
    仲はとってもいいけど、ラブの発生する気配はまったくなし!どんなにいいヤツでも、好みじゃなければ恋愛は無理です。向こうも同じだったと思います。

    きっと、あなたの彼にとっては、あなたにしか反応しないんですよ!
    ヤキモチ焼くのも可愛いけど、時間のムダだと思うなあ…。

    15年続けている趣味も、映画も音楽も友だちも、あなたの気分を晴らしてくれないなら、すごくハードで考え事ができないくらい困難なことを始めたらどうですか?
    たとえば、かなり高い山への登山。介護の現場の仕事。農業。
    集中できて、心が空っぽになるような、体を使う仕事がおすすめです。

    ユーザーID:5039242089

  • やきもきする相手だから余計好きになっちゃってる

    …てことですよ。
    私もすごい寂しがりやなので読んでて悲しくなりました。そして私の意見は、トピ主さんと彼は別れた方があなたは幸せになれると思います。
    あとね、「仕事がすごく楽しいから結婚できない」って、女の言い訳みたいですね。彼はあなたと結婚を考えてるとは思えません。
    自分も彼と別れるくらいの覚悟をして一回距離を置くべきです。それで彼が将来のことを本気で考えてくれないなら別れたほうがあなたのためだと私は思います。

    ユーザーID:4698233298

  • 甘やかしすぎはだめ

    仕事が楽しくまだ結婚する気がない、って彼氏さんの言葉、いかがなもんでしょう。
    mameさんは文面から察するに、お仕事されていないのですよね?
    結婚後は専業主婦ですか?
    それなら、彼氏さんに家事の面で負担がかかることもないでしょうし、結婚が仕事の妨げになることはないですよね。むしろ落ち着いて仕事に打ち込めるはずなのに。
    今は結婚は眼中にない、あなたの気持ちより仕事・・・そんな感じですかね。
    でも恋愛は二人の気持ちで成り立つもの、あなたはそれで我慢できるのでしょうか。
    忙しくて会えないからこそ、結婚して少しでも一緒にいたいあなたの気持ち、ちゃんと彼氏さんにぶつけていますか?
    長すぎた春にならないよう(十分長すぎです)勝負に出ることを考えたほうがいいのでは。
    mameさんが淋しがりやというより、彼氏さんがあなたの優しさに甘えすぎだと思います。

    ユーザーID:5309741687

  • 同じように、仕事で努力してみる

     うーん、仕事に打ち込んでいる彼とその女性に対して、かたやトピ主さんは「趣味」「映画や音楽」「友達と遊ぶ」
    ですか。確かに、その選択肢では分(ぶ)が悪いと思います。言っちゃ悪いけど、あくまでもヒマつぶしの域を出ないと思うので。
     二人の仲に嫉妬というより、同じ時間を、やるべきことを見さだめて努力することに費やしてる人々に対し、ヒマつぶしで時間使っちゃってる立場からの嫉妬じゃないですか。

     私だったら努力の方向性を再検討します。やはりアナタもアナタの仕事に同じくらい打ち込んでみたら?彼に恥ずかしくないようにと努力すべきなのは、趣味じゃなくて仕事の方が適切な気がしますが。

    ユーザーID:1108974371

  • 結婚は??


     8年も付き合って、その状態で、彼はまだ結婚したくない・・・。。理由は、仕事が楽しいから・・・。本当にそうかなぁ??本当に彼女を手放したくないと思えば仕事だろうが忙しいだろうが、結婚なり婚約なりするはずです、男は。個人的には結婚は、付き合って2年以内にするかどうか見極めるものかと思います。8年も付き合って、トピ主さんが自分のことが大好きで、絶対に離れていかないことを彼は知ってるからこそからの行動ですよ。仕事が忙しいから、トピ主さんの話も聞いてくれず不機嫌って私だったらおさらばです。全然優しくなんかないです。

    ユーザーID:3142196342

  • 彼に話します!

    たくさんのお言葉ありがとうございます。厳しいお言葉も、とても感謝です。
    まだ結婚したくない」というだけで、「結婚」の話をしていないのは、やっぱり問題ですよね。
    「自分が悪い」と言いつつ、現状を変えない甘い彼も、甘やかしてる私も同罪です。
    そして、「仕事が楽しいから結婚したくない」のも良くない言い訳ですよね。
    確かに、結婚が彼の仕事に支障はなるはずないですものね。
    耳が痛いです。でも大好きなんです。惚れた弱みです。都合のいい女も耳が痛いです。
    マグカップさんの
    >同じ時間を、やるべきことを見さだめて努力することに費やしてる人々に対し、ヒマつぶしで時間使っちゃってる立場からの嫉妬じゃないですか
    も、まさにその通りだと思いました。
    自分の仕事はたいしたことない、というコンプレックスはありありです。
    それに、いつでも、誰でも
    「好きな人が出来た」「間違いをおかした」で、終わりになる可能性が無いなんて断言は出来ないわけで、
    なんの約束もしていない今の状況では、そうなっても責めるわけにもいきません。

    ・・・続く

    ユーザーID:5603256228

  • 続きです。

    モノワカリの良い女になろうと目をつぶってたけど、淋しさを感じるに充分な要素を指摘してもらうことで、そこを直視することが出来ました。
    彼の気持ちを信じてるといいつつ、私から結婚を切り出してないのは、
    自信がないので、そこでおしまいになったらどうしよう?という不安があるからです。
    それでも良いから、いれるところまで一緒にいたい。
    独りになっても、それは、彼にとっては何かが足りなかった自分のせいだから仕方ないと思って、
    経済的、精神的に、そのときに備えようとしてる自分もいます。
    客観的には、そんな時間の無駄!と言えるのに、自分のこととなると…。

    でも、今度きちんと彼に話します。
    もし、また「まだ結婚は…」といわれても、距離を置いてみようと思います。
    ただでさえ淋しく思う日ばかりなのに、彼の顔を見たときにそんなこと言い出せるのか、
    考えただけで泣きたくなりますが、20代でもないし頑張ります。
    淋しいときの対処法を訊きたかったのですが、そんな場合じゃなかったです。
    背中を押してもらうことになりました。本当にありがとうございます。

    ユーザーID:5603256228

  • 良い返事が聞けるといいですね。

    トピ主さんの気持ち、よく判ります。
    私もダラダラと続けた関係があったので、ハッキリさせようとして、
    会えなくなることが怖かったのです。
    でも、やっぱり年齢的なことを考えてハッキリさせました。
    私の場合は関係が終わるという結末でしたが、その後良縁に恵まれ結婚しました。私の友人もそのパターンが多く、はたから見て「どうなの?」的な人と別れた後、やはり良縁に恵まれて結婚し、幸せそうです。
    私たちはこのような結果になりましたが、もし彼と別れることになってもきっと神様が素敵な人と出会わせてくれますよ!ちなみにみんな30代の話です。

    トピ主さんは今の彼が良い返事をしてくれるといいですね。

    ユーザーID:4904400521

  • 御報告

    先日、彼に逢い思いの丈をぶつけてみました。
    彼は「この先の自分の気持に自信がない」そうです。
    私との結婚については考えていて、私なら自分を幸せにしてくれるだろうという確信はあるけれど、
    彼自身が、まだ浮ついていて、恋したい気がするとのこと。
    ヒドイですねー。
    覚悟して臨んだせいか、なんだか気が抜けちゃいました。
    「好きにしたら?」と、呆れ口調になっちゃいました。
    まったく…。。
    でも、自分も本当にアホで、そんな風に素直に認めちゃう彼を
    しょーがない奴だな…と、許しちゃってるんですよね。
    でも34歳ですからね。
    心を鬼にして、自分からは連絡を取らないことに決めました。
    今も、数時間ごとに気持の浮き沈みがありますが、
    私自身もしっかり見つめなおしたいと思います。

    皆さん、本当にたくさんの御意見ありがとうございました。

    何でも経験済みさん> 本当にありがとうございます。
    別れるようになったら、それまでの間柄なのかもしれませんが、
    私には必要な時間で、とっても楽しく幸せな時間で、
    ものすごくたくさんのことを考え成長できたと思ってます。

    ユーザーID:5603256228

  • 御報告その2

    こころさん、kanakoさん
    あたたかいお言葉感謝です。すごくほっとしました。

    コスモスさん
    結婚羨ましいです。まだ望みは捨てていませんよ。笑
    帰って来てくれるという安心感が味わえるといいな。

    ジャッキーさん、クッキーさん、きなこさん、真剣さん、ホールさん、
    りんりんさん、ハマハマさん、トランポリンさん、hiさん、ケートさん
    スパイシーさん、マグカップさん、けろけろさん、
    心の声はホントその通りです。
    都合の良い女だとしても、一緒にいるときは幸せなんです。
    でも、そんなの一生続くわけないですものですね。
    自分自身も見つめなおします。

    りかさん
    その後、彼と仲直りしましたか?
    私も付き合い始めは3日でもパニックでした。
    好きな人とは、いつも一緒にいたいですよね。
    どうか、仲直りして、ずっと仲良くしてくださいね。

    ラベンダーさん
    すごく嬉しかったです。ありがとうございます。

    ほしえさん
    ありがとうございます。悩んでるのは自分だけじゃないんだな、と心強くなり、
    解かってたことを直視し、背中を押してもらえました。

    ユーザーID:5603256228

  • お互いがんばりましょう

    報告拝見しました。
    私としてはハッピーエンドを期待していたのですが。
    私は過去、約10年付き合った人とお別れした事も。
    その間は、結婚話もありましたが、縁がなかったのだと・・・。
    そしてまた今の恋愛で悩まされている。
    未だ彼から連絡はありません。
    私も、日々、気持が浮き沈みです。
    恋愛は、ムリをしてもしかたないのかもしれませんね。。。
    合う人は他にいるのかもしれない。。。
    「しれない」って、まだ自信持てない私ですが、
    お互いがんばりましょう!

    ユーザーID:7775098710

  • デッドエンドの思い出

    りかさん

    今の彼、まだ連絡ないなんて、ひどいです。
    夜や、ふと独りになる瞬間とか、ものすごく淋しいですよね。
    私が言うのもなんですが、まだ付き合ったばかりなので、
    りかさんから連絡して、お話してみたら?と思います…。
    もし、独りの時間が辛かったら、いい歳してちょっと青いですが、
    よしもとばななの「デッドエンドの思い出」という短編集をオススメします。
    せつないながら、優しい気持になれます。

    それから、10年もお付き合いしてた方とお別れ!?
    私も8年だから、このまま別れたら同じです。
    小町を拝見すると、そういう方がけっこういらして驚きつつ、
    たくさんの御意見に励まされたり、気付かされたり、、良い掲示板ですね。
    みんなが幸せだと感じる世の中がいいなぁ。笑

    私は、彼から「逢いたい」と連絡がありました。
    かけひきする気は無いのですが、今、逢えば、
    ズルズルと同じ状態に戻りそうなので、しばらくは逢いません。
    彼も、色々考えてくれると良いのですが…。。

    お互い頑張りましょう!幸せになりましょうね!

    ユーザーID:5603256228

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