義理の両親が理解できない?!

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婿殿

ひと

今年春に結婚しましたが、義理の両親との関係に悩んでいます。
原因は、義理の両親は実両親(私方)と仲良くしない・無視する?!
行動・言動です。

私達夫婦は地方県庁所在地に住み共働きです。
実両親は隣県在住(車で2時間半程)で私は一人っ子。
妻実家は同県在住(車で1時間程)で、妻は次女、長女は関東圏に嫁入。
結婚するまでは両親と同居していました。
(今後の対応)
妻も義理の両親の対応に心を痛めている雰囲気は感じる。近い内に妻には正直に話そうと思います。
(そうしないと、夫婦の気持ちのズレがいずれ生じると思います。)
妻が辛い思いをしないように、義理の両親との集まり事(誕生日お祝い・盆正月etc)には行くつもりで、ただ、私から心を開く気持ちは無いので、プライベートな悩み等は親同士が親しくなる迄(義理の両親の態度が変わる迄)一切相談しない積もりです。

妻とは夫婦仲も良いし、妻は実両親にも良くしてくれているので、婿の立場として、義理の両親とも温かい人間関係を築きたい気持ちでいっぱいです。

似たような体験をされた方、特に良いアドバイスをお願い致します。
(経緯は続きます)

ユーザーID:6767837094

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このトピのレス

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  • 私なら言わないけど

    奥さんにそんなこと言うのが賢明だとは思えませんが。かえって奥さんが困ってしまうと思うのです。

    義理の両親にプライベートな悩みなんて、そもそも言わなくてもいいのではないでしょうか。心を開くとかそういうのも。

    奥さんがご両親と仲良くしてくれるのなら、そのことに感謝してできるだけの誠意を見せればいいと思います。まだ結婚半年でしょう。これからじょじょにいい関係を築いていけばいいのだと思います。

    ユーザーID:9767292319

  • トピ主さんがよくわからない

    実両親と義理の両親がムリヤリ仲良くしなければならない理由は、なに?
    息子・娘同士が結婚してなかったらまったくの真っ赤な他人なんですよ。

    それを、

    >私から心を開く気持ちは無いので

    だとか、

    >義理の両親の態度が変わる迄

    だとか、アナタ様(と実両親様)はいったい何様なんでしょうか?

    トピ主さんと奥さんが仲良しで、お互いがそれぞれの義理の両親と表面上つつがなく付き合えているなら十分ではないのですか?

    義理の両親さんだって「プライベートな相談なんぞしてくれなくてええゎ!」と思ってるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8385566068

  • 親同士が仲良く???

     経緯を見ていないのですが、そもそも親同士が仲良くする必要があるのですか?親同士が仲良くするということ自体、あまり聞いたことがありません。親同士の付き合いなんて、お歳暮、お中元程度ではないでしょうか。それすら無いのでしょうか。

    ユーザーID:7161346809

  • 有難うございます。

    トピ主です。


    >こまさん、新米ママさん

    コメントどうも有難うございました。
    取り敢えずのレスです。

    ユーザーID:6767837094

  • 続編です。

    (以下今までの流れ)
    ・今年初めに式より先に婚姻届提出しましたが、昨年12月に式を勤務地近くで行うか、私の実家近くで行うのかで大揉め(結果私が妻側の費用を負担する事で実家近くで妥結)
    ・婚姻届提出後、妻実家に招待されて行くと、義母より、「うちは2世帯住宅を考えて家を建てているの」と訳判らない事を言われる。(意味がよく解らず私は無視しました)
    ・式前日妻親戚が交通の便を考えて、式場から1時間程の場所に前泊まるから、顔を見せて欲しいと言われた。当初は断りもなく私まで宿泊予約を入れられていた。(式前日は、実家に帰るのが普通でしょう。)
    ・式の来賓は新郎7新婦3の割合だった、実両親は新婦側→新郎側と来賓全てに挨拶をして回ったが、義理両親は少ない新婦側を回って終了。
    ・8月に義姉と義甥が帰省したので、妻実家に行った。この時11月に義甥が七五三という話題になり、義父が「今回は行かざるを得ないだろう」と発言していた。
    (義姉の挙式の時も揉めている様で、この発言に私は違和感を覚えました。関東の両親と会うのがそんなに嫌なのか? それならば私の両親とも同じ気持ち??)

    ユーザーID:6767837094

  • 良く分からないのですが‥

    実両親と義理の両親の付き合いって‥
    地域にもよるとは思いますが必要なんでしょうか?
    市内に住んでいるとかご近所さんなら分かりますが‥。

    ちなみにうちは両親と義理の両親は年賀状のみの付き合いです。
    電話もメールも、会う事も結婚式以来ありません。
    お中元、お歳暮も、その他、何も物のやり取りはしていません。

    義理の家族と無理に仲良くしようとしなくて良いと思います。
    トピ主様のように、妻側の家族の事を考えてくれる人は少ないと思います。
    まだ新婚なのですし、今は奥様との関係が良好であれば良いのでは‥?

    ユーザーID:2439562016

  • 続きです2

    ・9月初めに実父が倒れた、当初医師から「身内を呼んだ方が・・・」という事で、急いで妻と帰省しました。幸い大事には至らなかった。
    2週間後妻から、「身内のお見舞いはしないけど」一言付け加えながら、義父よりのお見舞を頂く。取り急ぎお礼の電話を義父にしたら、「今回だけ特別だよ、親同士なんて血が繋がらないから付き合わなくていい。貴方が私に対してキチンと親孝行してくれたらいいから」と暴言を吐かれた。


    今までの経緯から義理両親は自分の都合ばから考えて、私が実両親をどう面倒みるかも考えてないと思います。
    私の両親も場合によれば、私の方の引き取り同居する可能性もあります。

    妻が知人の話をしていました。その人は、両方の両親を引き取り新居を建てて、一緒暮らしているそうです。
    私の考える理想もそうですが、それは両方が謙虚な気持ちを持ちお互いの
    家を尊重しないと成り立たないと思います。
    現在の状況ならまず無理です。

    私もなかなか眠れない状況が続いています。

    ユーザーID:6767837094

  • お付き合いが必要ですか?

    うちも仲良くしていません。お中元やお歳暮のやり取りもありません。でも、父も母も、夫には普通に接しているし、夫も常識的に対応しているのでなにも問題はありません。

    あなたの前で、あなたのご両親の悪口を言ったりののしったりするのでなければ、別に関係ないと思うけど、なにか仲良くしなければならない事情があるのでしょうか?

    さらに、妻の両親にプライベートな悩みを相談というのも良くわかりません。あなた個人が妻の両親を信頼たる人だと思い、相談したいと思えばすればよいと思います。また、温かい関係を築くのも、あなたのご両親は関係ないと思います。
    現に奥様は、自分の両親とは関係なく、あなたのご両親と温かい関係を築きつつあるのではないでしょうか?

    思えば、私の両親のそれぞれの実家も、同じ市内でしたがお付き合いは皆無でした。

    なぜお付き合いが必要だと考えているのか、よろしければ教えてください。

    ユーザーID:8833821766

  • おいくつですか?

    >義理の両親との関係に悩んでいます。
    原因は、義理の両親は実両親(私方)と仲良くしない・無視する?!
    行動・言動です。

    こんなことが不和の原因になるなら、日本の大半の夫婦は不和になっていると思います。どうして、親同士が仲良くしなければいけないのでしょうか?

    >ただ、私から心を開く気持ちは無いので、プライベートな悩み等は親同士が親しくなる迄(義理の両親の態度が変わる迄)一切相談しない積もりです。

    あなたたちは大人で、独立して、結婚して世帯を築いているんですから、プライベートな悩みを親に相談するものじゃないと思いますが?・・・相談したいと思っているトピ主さんにびっくりです。

    本当に男性ですか?相談内容が、、いやに女々しいんですけど。

    親と夫婦は関係ないのですから、夫婦仲良くして下さいよ。奥さんの気持ちだけ汲んであげたらいいんですよ。義理の両親さんは、トピ主さんの女々しい悩みを知ったらびっくりすると思います。

    ユーザーID:6679230621

  • 自分の常識は世界の常識か?

    >義理の両親とも温かい人間関係を築きたい気持ちでいっぱいです
    義理の両親が望んでいれば、親孝行となり喜ばれると思いますが
    喜ぶ人ばかりじゃないと思います。
    人付き合いが好きな人と苦手な人が居ます。

    >義母より、「うちは2世帯住宅を考えて家を建てているの」と訳判らない事を言われる。
    >(意味がよく解らず私は無視しました)
    暖かい人間関係を作れる下地がありそうに思えません。

    >当初は断りもなく私まで宿泊予約を入れられていた。(式前日は、実家に帰るのが普通でしょう。)
    >式の来賓・・・義理両親は少ない新婦側を回って終了
    普通だったとしても誰もが普通に行動しなくちゃいけないわけでも無いし
    普通の幅が広い人も居て、確認するまで相手の普通は分からないと思います。

    >(関東の両親と会うのがそんなに嫌なのか? それならば私の両親とも同じ気持ち??)
    だから人付き合い(特に義理の付き合い)が苦手なんじゃないでしょうか?

    相手のタイプを見極めて対応を変えるのが良いと思います。
    相手が喜ばない事は止めておく、喜ぶことを考えるのが
    温かい人間関係の基礎になると思います

    ユーザーID:9429521618

  • 落ち着いてゆったりと。

    今急いで何か対応しないといけないのでしょうか?

    奥さんのご両親のようなタイプは多いですよ。
    幸い奥様は、トピ主さんのご両親を大切に思ってくださる方のようですし、あわてふためくことも、義理の両親に心を開く気持はない。などと決め付けることもないと思うのですが?

    義理の両親には遠方にとついだとはいえ2人の娘さんがおり、あなたは一人っ子というのはわかっているのですし。

    まわりの既婚者のお友達のお宅も、義理の両親と実両親が仲良しなんでしょうか?

    そんなお宅はものすごーーーく稀だと思いますよ。
    私の回りでもいません。

    今は落ち着いて、奥様と少しづつ話し合いましょう。

    なぜそんなにあわてているのかが分かりません。

    ユーザーID:5806124026

  • たぶん義理の両親は

    奥さん側のご両親が「将来2世帯住宅を建てるつもりだった」と言ったのは将来自分達と同居して世話をして欲しいと考えていたのにという意味ですね。お父様の容態が悪くなったというのに不謹慎な電話があったんですね、このご両親はかなり将来の自分達を心配されていて周りが見えていない様子です。なので今は何を言っても変わらないですし、こんなことで
    夫婦仲を悪くしてしまうようなことをトピ主さんはなさらない方が良いかと思います。奥さんは良い方なのでしょう?これは将来、介護が目の前に来た時にできれば2世帯を建てるなら私の(トピ主)両親の近くにしてくれませんか?」又はトピ主さんの住みやすい土地をトピ主さんが示しておくと良いですね。それすらも譲ってくれないようでも、土地がもらえるんですから、最終的にはあなたと奥さんがそれぞれのご両親を看るわけですから、トピ主さんのご両親に近くに来てもらうなりと柔軟に考えましょう。 なにより、奥さんをあまりいじめないであげてくださいね。奥さんにとっては大事なご両親なんですから。別に危害を加えられたわけじゃないんですしね。トピ主さんは冷静に、感情的にならないであげてください。

    ユーザーID:2076605829

  • ちっちゃい男ですね

    義理の両親も認めないのに、婿殿と名乗る感性も信じられませんが・・・
    今回の話の流れを見ていると、確かに義理両親は変わり者の部類に入るかもしれませんが、田舎に行けば結構そんな世界観で生きている人はいると思います。
    ところで、トピ主さんの発言からは、実両親に対する義理両親からの直接的な攻撃は何も見られませんが、その辺りはどうなのでしょうか。
    どうも、トピ主さんが勝手に関係の悪化を煽っているだけのような気もします。
    この程度のことは、男は黙って胸のうちに入れて、ちゃんと調整しましょう。
    お見舞いも、奥さんが気を使って義理両親に話したのではないですか?こんなものはトピ主さんが間に入ってお互い様にするのがベストです。元々がお見舞いをだすタイプではないのですから。
    「妻も義理の両親の対応に心を痛めている雰囲気は感じる」って、包容力も無い夫のために、どうすれば良いか板ばさみになって苦しんでいるだけなのではないですか?
    「私から心を開く気持ちは無」ければ、当然「妻が辛い思い」をしますよね。
    私はもっとひどい経験をしましたが、これの解決は自分が清濁を併せ呑める程に成長するしかないです。

    ユーザーID:7500419859

  • それって義理両親だけの問題でしょうか?

    夫婦間での話し合いが成立していないように思えます。
    夫婦の間で頑なに決めた事があるのなら、気にしないで済むのでは?

    トピ主さんは義理両親の所為に全てなさってますけど、奥さんの態度はどうですか?
    義理両親に何か言わたとしても、奥さんが支えになってくれていたら、とてもここまで悩む必要は無いと思うのですが。
    つまり逆の立場で、奥さんが旦那さんの両親と揉めていたとします。
    奥さんは旦那さんに義理の両親のやりきれない思いをぶつけます。
    それを支えてくれる言葉や、態度や姿勢が夫婦には必要とされます。
    それが出来ない旦那さんは、いずれ不信感を抱き嫌になっていきます。

    こういう事だと思うのですけどね。
    割り切れませんか?

    奥さんがちゃんとフォローしていれば、酷く悩む必要は無いのです。
    まずお互いの両親についてどうしたいのか、こんな風に思っていて実に不愉快だった気持ちとかをぶつけられる夫婦であった方が良いです。
    もちろん、お互いの両親に不満こそあれど、実親の子がフォローしてくれればそれですんなり許せるくらいの気持ちでいた方が良いですね。

    ユーザーID:6246008365

  • レスです。

    続きでは多少私の状況を書いています。コメントを頂いた皆さん
    有難うございます。
    只小町では、upに時間が掛かってるようなので総括的にレスさせて
    頂きます。

    >実両親の事を悪くいっている。

    続編でも書いてますし、又式を挙げる前準備段階で妻と義母の電話での
    会話が電話口から非難する聞こえてました。

    >両親同士仲良くする必要
    例えば転勤族の様に、両方の親から離れた距離に居るならば必要無いと思います。只私の場合、1人息子で余り妻実家に近づくと実両親が息子を取られた気になると思います。(私も余り近づきたく有りません。)
    嫁がせたのに、いきなり二世帯住宅の話しはするなど、面倒見て貰う気まんまんの様です。
    確かに子育てでお世話になる事は有ると思いますが、今後は、子育ては夫婦だけの問題とした毅然とした態度で介入させない様にしたいと思います。

    ユーザーID:6767837094

  • 後継ぎ問題

    義理の両親の言動を、想像しながら翻訳してみました。
    「うちは、二人娘。長女には婿をとって欲しかったのに、結婚して遠くに行くなんて許せない。」
    「長女がいなくなったので、次女にこの家を継いで欲しい。一人息子で、他県の男なんて許せない。仕方がないから、名前を継ぐのはあきらめるが、せめて同居して、私たちの面倒は見るべきだ。」
    こんなところでしょうか。

    今あなたがすべき事は、双方の家の後継ぎ問題を、奥様とよく話し合うことだと思います。私のおすすめは、「どちらとも同居しない。将来必要な時には、できるだけの事をする。」と宣言することです。奥様側の実家からは不満が出ると思いますが、夫婦の意見が一致していれば、無視してもかまいません。同居する事以外で、親孝行してあげてください。

    ユーザーID:9298649121

  • よくわからないのですが・・・

    実父母と義父母とそんなに仲良くしないといけないのでしょうか?
    私も結婚していますが、実父母と義父母はお中元・お歳暮・年賀状のやりとりだけで同じ区内に住んでいますが普段交流なんてしていませんよ。

    トピ主さんは義父母の言葉ひとつひとつ腹立てていたら、先が長いのだから疲れちゃいますよ。
    私も義父母からヒドイ事を言われ、実父母の事も言われた事があります。
    あまりにも無神経な事を言うので私は距離をおいて付き合っています。
    義父母の事を言えば、夫も嫌な顔するし夫婦仲が悪くなるので夫には話しません。

    何よりも大事なのは、ご夫婦が仲良く家庭を築く事だと思います。

    ユーザーID:3653805995

  • 付き合いないです。

    私(妻)の両親と夫両親は全然付き合いないですよ。
    結婚式が終わったら、子供が出来るまで両親が会う理由なんてなくないですか?
    よっぽど馬が合って仲良しになれば別ですが、普通数年に一回会うか会わないかの人じゃないですか?
    間に子供のイベントが無ければあえて会わない人なんです。
    親しくなろうがならなかろうが関係ないって感じですけどね〜

    トピ主さんはお婿さんなんですよね?
    普通の嫁と考えれば、義理親が勝手に二世帯を建てていても、不思議ではないと思いますが、違うのでしょうか?
    トピ主さんこそ義父母に冷たすぎるのではないですか?

    ユーザーID:8469013425

  • どっちもどっちかなぁ

    ・結婚式の場所については揉めたとはいえ解決してるのだからいいのでは?
    ・二世帯住宅は奥様と話し合い、同居する気がないならないで今後の対応を明確にしておくといいと思います。
    ・式前日に実家に帰るのが「普通」というわけではないでしょう。同居ずみで夫婦二人でいる人だっています。
    ・今まで披露宴で新婦側に出席したときのことを思い出してみると、新郎側の両親が挨拶にまわってきたことは一度もないです。
    ・七五三等、両家そろっての行事が面倒と感じる人もいます。遠方なら尚更では?文句言いつつも行く気なんだからいいんじゃないの?

    なんだかトピ主さん、自分の常識を押し付けすぎじゃないですか?

    ただ、、「親同士なんて血が繋がらないから付き合わなくていい。貴方が私に対してキチンと親孝行してくれたらいいから。」という発言は確かにどうかと思います。付き合わなきゃいけないということはないけど、そんなきっぱり言わなくても・・・って感じですね。それになぜトピ主さんが親孝行しなきゃいけないんだか(笑)。

    というわけで、私はトピ主さんも義理の両親もどっちもどっちに感じます。

    ユーザーID:6681832406

  • やはりどうしようもない男

    最新の2007年9月26日 8:51のレスからも腐臭が漂ってますね。
    全然総括的なレスになっていないのはご愛嬌として、皆さんからの意見をちゃんと読んでますか?まぁちゃんと読めているのならば、こんな馬鹿な発言は繰り返さないでしょうが。
    ところで、一つ質問ですが、貴方の実両親は面倒を見るとして、義理両親はどうするつもりですか?当然、奥さんは将来、そのことで姉と話し合うのでしょうが、まったく見ないわけにはいかないでしょうね。その時、貴方はどうするのですか?このままだと間に妻が挟まれることになりますよ。

    また、「確かに子育てでお世話になる事は有ると思いますが、今後は、子育ては夫婦だけの問題とした毅然とした態度で介入させない様にしたいと思います。」って図々しい。子育てが夫婦の問題ならば、お世話にならないようにしましょうよ。ちゃんと貴方も育児参加するのですよ。ちなみに、実両親にも世話になったらだめですよね。
    本当に貴方は旦那さんなのですか?もしかして実の母親?なんかそれぐらい湿度が高くおばちゃん的発想ですよね。
    人の意見にもっと耳を傾け、少しは物事を考えてくださいね。

    ユーザーID:7500419859

  • 二度目です

    やはりよく分かりません。
    >実両親の事を悪く言っている。
    続編も読みましたが、特に悪く言っているようには思えません。
    「今回だけ特別だよ、親同士なんて血が繋がらないから付き合わなくていい。」
    これは直接言うのはどうかと思うけど、別に悪くは言っていないと思うのですが? うちの親もさすがに夫には言わなかったけど私には同じこと言ってましたよ。
    電話の件は、親子の会話なんだから流した方が良くないですか?

    >両親同士仲良くする必要
    子供を取られた気になるのは、義理の両親も同じなのでは? そして取られた気になる親へのフォローは子供の役割ではないでしょうか?
    また、「嫁がせたのに・・・」も嫁がれた方の気はどうなんでしょう?あたなは実両親見る気まんまん? お互い様?

    アドバイスをするとしたら、結婚したんだから、両方の親とは精神的にも自立し、大人のお付き合いをしましょう、ということです。

    ユーザーID:3131785229

  • 相手の親について指摘するのはタブー

    <妻とは夫婦仲も良いし、妻は実両親にも良くしてくれているので、婿の立場として、義理の両親とも温かい人間関係を築きたい気持ちでいっぱいです。

     でも、義理の両親の態度が改まるまで仲良くする気持ちはないわけでしょう。ってことは、「僕の親と仲良くしないなら君の親とは仲良くしない」ってことですよね。

     ちょっと考え方が子供っぽいな、と、思いました。

     もっと色々あるのなら(小町にはいろいろトピが上がっていますよね)「君の親とは絶縁」と宣言してもいいのでしょうが、トピ主さんが書かれている程度のことでいちいち騒ぎ立てていたら結婚生活続きませんよ?
    奥様は気にされている様子があるのでしょう?それで充分ではありませんか? 気にしているのにさらに「ああしろ、こうしろ」と指図をしたいですか?

     余程でない限り、お互いの親のことを指摘するものではないと、経験上、私は思っています。
    (トピ主さんが書かれている事を、余程のこと、と、とらえているならば、その方が問題かと…)

    ユーザーID:6358104017

  • もっと上手くできませんか?

    全体像としては、義理の両親はちょっとクセのある方々で、トピ主さん大変だなあと思ったんですが、ちょっと気になる発言が…

    >嫁がせたのに、いきなり二世帯住宅の話しはするなど、面倒見て貰う気まんまんの様です。

    嫁がせたのに という表現
    トピ主さん、義理の両親の気持ち考えたことないのかなと思いました。
    長い間、大事に育てた娘なんですよ。
    私の夫がもしうちの両親に「嫁がせたのに」という気持ちでいたら、悲しいです。
    あと姉妹をお嫁にもらったんなら、義理の両親の面倒をトピ主さんの奥さんがする可能性はあります。
    トピ主さんがそんなに先のことを心配しているなら、その辺も今のうち話し合っておいては?

    >今後は、子育ては夫婦だけの問題とした毅然とした態度で介入させない様にしたい

    妊娠・出産・子育てのときに奥さんが頼りにするのは実家だと思います。
    それを介入させないとなると、奥さんの負担が大きくなるだけでは?

    義理の両親とも温かい人間関係を築きたいと、本当に思ってますか?
    もしワタシがトピ主さんの奥さんの立場だったら、それならもっと上手くやってよと思います。

    ユーザーID:4697640342

  • で、

    奥様は何と?
    全部に気づいてないかもしれませんが、お見舞いの件やら二世帯住宅の話は知ってるんでしょう?
    何もフォローするとか、反論するとかないんですか?

    ユーザーID:2291191320

  • 理想の実現には時間が必要

    当方40代男性です。
    今回は曇りない目で状況を紐解くために他の小町読者のレスは深く読まず、トピ主さんのレスだけを拾って書き込んでいます。

    まず、トピ主さんの「理想」は、自分が一人っ子、奥さんが女性だけ姉妹という状況から、「双方の両親と同居(近居)」という考えなのですね。
    が、そこにいたるには義理両親のほうからの歩み寄りがなければ実現不可能だ、と。

    最近は同居も妻親と、というケースが増えてきているので、その価値観を押し付けられてトピ主さんは反発しているのでしょう。

    僕もかなり古い価値観を持つもので、親同士の交際(お中元、お歳暮、お見舞い)は当たり前だと思っていますが、それを相手に押し付けると反発されるのは容易に想像がつきます。

    トピ主さんのケースではどっちもどっち、ですよ。

    ここは、同居云々の話は凍結。
    相手から「2世帯住宅を考えている」と言われたら、無視ではなく

    「そのような話を僕に語るその真意を教えてください。
     『現在』僕はどちらとの同居も考えていません。
     介助が必要なくらいになってから考えます。」

    で、良いのでは?

    ユーザーID:7231420332

  • ちょっと訂正

    トピ主さんのお父さんは健康を害されていたのですね。

    でしたら、
    ・いま現在、手が必要としている人を優先する
    ・介助の段階での同居はしない
    ・介護の段階になったら実子の同居、もしくは近居を考える
    ・状況が許さなければ金銭・事務手続きなどのサポートという形も考える

    というスタンスを奥さんとよく話し合っておけば良いのではないかと思います。

    ちなみに、
    「今回だけ特別だよ、親同士なんて血が繋がらないから付き合わなくていい。」

    親同士の交流は必要ない。という宣言ですね。
    血が繋がらないもの同士では付き合わなくてよい、ということなので、

    「貴方が私に対してキチンと親孝行してくれたらいいから」

    これはやはりその場で
    「そういうことをおっしゃる真意はどういうことなのでしょうか?(血が繋がらない)僕は僕の立場で親孝行の形を考えています。」

    と、返事できるようになれば、必要以上の干渉は避けることができるようになると思います。

    かっこ内の言葉は胸にとどめておかないとかなり過激な発言になるので注意が必要ですが。

    ユーザーID:7231420332

  • 理想はだれにでもある

    一人っ子ではありませんが私が長男、そして妻は女姉妹の長女です。

    あなたの理想と義理の両親の理想が違うだけではないですか?それは当たり前のことです。合っている方が珍しいでしょう。
    もちろんあなたの理想とあなたの両親の理想がある程度近いのも当たり前のことです。あなたがあなたの両親の理想に沿うように考えているのですから。

    問題はあなたの奥様の意見が全く見えないこと。そしてあなたがあなたの理想のみ追いかけていることです。
    家庭を持った以上、自分の家庭を第一に考えないとうまくいくものもうまくいきません。ここでいう自分の家庭とはあなたの実家のことではありません。あなたと奥様の家庭のことです。
    まずはあなたの家庭のスタンスをあなたと奥様で決定し、それに従って双方の両親に応対すれば良いことです。
    ちなみに双方の両親の考え方を変えるのは所詮無理なことだと思ってください。向こうは人生の経験も長く、こちらを子供としか思っていないのですから。
    相手(の家庭)が変わるのを期待するよりは自分(の家庭)を変えましょう。

    ユーザーID:2822780261

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