「結婚しました」とメール(笑)

レス93
(トピ主4
お気に入り167

恋愛・結婚・離婚

すっきりシート

レス

レス数93

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 天真爛漫キャラにはかなわない

    弟さんみたいな人に「非常識」と言っても無駄だと思います。
    強烈な笑い話として、大切にしましょう。

    ウチの妹(末っ子)も、本当に突拍子のない事を定期的にやらかして
    家族を巻き込む騒動になってきましたが、本人ピュアで、人を貶めたいという様な悪意は全くないんです。
    同じく、末っ子である、知人もピュアな台風の目です。

    見てて思うのは彼らは共通して、面白キャラで、優しくて、老若男女に人気があります。
    こっちは毎回血管キレそうになりますが、親戚が集まる時や、シビアなシチュエーション
    の時、和み役として頼りにしています。
    そういう時はしっかり者と言われる私はツマラン人間だなとさえ思います。

    どんな正式?な段取りを踏んで、結婚に臨んでも、兄弟やお相手が、
    屈折・無関心・悪意・傲慢・貪欲・卑屈…他、
    そういう忌み嫌うべきキャラであれば、祝福もフォローもできないな。私なら。

    残念ながらトピ主さんの家庭では、多分お母様だけ激しくキャラが違うのでは?

    ユーザーID:7781669889

  • トピさんに拍手

    弟さんの悪びれないにっこりに
    もう笑うしかないってとこでしょうね。
    そんなお姉さん素敵です。
    弟さんの行動はたしかに非常識でびっくりですが、
    こんなお姉さんのいる家庭で育った弟さんも
    ほのぼのしていて
    相手のお嬢さんと仲の良い家庭を作られていくのではないでしょうか。
    お母さんと仲直りできるよう、
    がんばってください。

    トピの中に
    「とんでもない!」とお怒りのお母様方の声もありますが、
    自分の子供だからといってあまりに私物化するのも
    いかがなものかと思います。

    ユーザーID:2808309676

  • うちは写真付きハガキでした

    うちの兄は、ある日突然「結婚しました」のハガキを送ってよこしました。
    市役所の前で婚姻届を二人で広げて持って、にっこり笑ってる写真でした。
    もちろん母は卒倒。(笑)
    私はあきれ果てました。

    不吉なことを言うようですが、その数年後二人は離婚しました。
    元お嫁さんのご家族とうちの母とのすれ違いや、それをフォローできなかった兄のせいなのですが。

    正直、簡単に結婚する人は簡単に離婚もしちゃう風潮がありますので、ご家族のフォローも大切ですが、弟さんに「簡単に離婚しちゃダメよ」と諭してあげて下さい。

    ユーザーID:5605744637

  • 同情するおばさんさま

    もうお子さんは結婚されるような年齢なんですよね?
    子離れはもっと早くしたほうがいいですよ〜。

    >いわば親にとっての卒業式でもあります。

    せめて成人したときと言ってほしい・・・。

    ユーザーID:0605466876

  • 父は知っててなんで母は?

    トピ主さんの豪快さにちょっと気持ちよさを感じてしまいますが
    もし自分がお母様の立場だったら
    息子が黙って結婚することより、父親は知ってたのに自分にしらされていなかったと言うことにショックを受けるかもしれません

    姉も父も自分も知らないなら、まだいいんですけど
    父は知ってて自分は知らないって言うのがね
    かなり悲しいと思いますよ

    なんでお父様には会わせたのにお母様には会わせなかったんでしょうね
    日頃から口うるさくて支配的だったとか??(まったくの想像です

    ユーザーID:9995112329

  • 怒るべき時に怒らない一家

    そんな印象を持ちました。
    なによりお父さん。
    親の気持ちも考えろって、どうして叱らないの?
    そしてお母さん。
    家を出るより、息子に心情ぶちまければいいのに。
    トピ主さんがまるっきり腹を立てていない様子なのにも違和感。
    「物分りがいい」って、そんなにいい事ですか?
    みんな、弟さんを叱ることから逃げてるみたい。

    ユーザーID:2884625200

  • 横ですが私も…

    息子2人の母さんと同じことを思いました。
    息子の彼女と会ったぞ、とか話さなかったのか、話したらうるさそうだから黙っといたのかな、と。

    実はうちの義母がそうでして。
    私が夫と結婚する前、近々結婚したいと思ってるという話を義父と義弟に先にして、義母にだけ後になって話したそうなのです。
    義父も「母さんは大騒ぎしそうだから…、ギリギリまで言わないでいいよ」みたいなことを言っていたらしいです。
    ちなみにそんな義母は今でも子離れできてません。

    ユーザーID:2222578751

  • 二度目ですけど、少しガッカリしました

    親って何なのですかね。
    どこまでも暖かく見守れとでも言いたいのでしょうか?
    それは子供のエゴです。

    だから、祝福して欲しいのなら、両家に顔を合わせる事です。

    喜ぶ事や、笑って「頑張れ」という事だけが前向きな答えじゃないです。
    前を向かせるために、叱る事や、時として怒る事が必要です。
    甘んじて祝福するだけでは伝わらない答えというものだってあります。
    ある意味、お母様が憤慨して家を出たという事だって一つの解決です。

    客観的に見ると問題から逃げているように思えますが、
    それは何を隠そう、お母様自身が呆れて、言葉に伝えても伝わらないから、
    仕方なく家を出るしか方法が無かったのだと思いますよ。

    非常識な人は何を言っても伝わらないと言いますけど、まさにその通り。
    お母様が怒った理由を考えようともしないで、自分の為だけに祝福を望み、
    いわば現実逃避に近い行為をしたのですからお母様だって当然、
    それ相応に反発も兼ねて逃げ出したくもなったのだと思いますよ。

    家出をする事で、お母様の中で何かを解決したかったのです。
    この気持ち、わかりますか?

    ユーザーID:5866179800

  • たくさんのレスありがとうございます

    トピ主です。親戚一同を巻き込んでの騒動になるかと思いきや周りは、さほど騒ぐこともなく、母も大激怒が少し収まりました。弟も自分の非常識を知り反省しています。父はやや立ち直り、可愛い娘ができたことを喜んでいます。まだ、みんなで食事という雰囲気には遠いのですが、いずれ機会もあると思います。我が家は普段は笑いの絶えない楽天家の集まりです。弟は父と母が歳をとってからの子であまり世間の常識を教えずにきました。つまり家族全員で甘やかしてきたのです。その結果がこの度の騒動で深く反省しています。世間知らずですが、明るく優しく、ユーモアたっぷりの弟。その弟の独立宣言。温かな目で見守っていきたいと思います。それとお嫁さんのお母様は結婚を前もってご存知だったようで、問題ないようです(そちらは弟に任せます)

    ユーザーID:7602964507

  • おめでとう

    痛快な弟さんとトピ主さんですね。
    いいんじゃないですか?
    批判的な方も多いですが
    まあ、弟さんの人格も、ご両親の教育の結果。
    ちゃんとさせたきゃ、そういう風に育てとけって話で。
    今後失敗しようが、上手くいこうが全部本人達の責任。
    本人達もその位わかってるでしょうし
    それでいいじゃないかと思うんですが。
    幸せになってくれるといいですね
    おめでとうございます。

    ユーザーID:5492127524

  • さららさま

    >もうお子さんは結婚されるような年齢なんですよね?
    >子離れはもっと早くしたほうがいいですよ〜。

    >いわば親にとっての卒業式でもあります。

    >せめて成人したときと言ってほしい・・・。

    そうかなぁ。。。私の場合、成人した時はまだ大学生で
    親のすねかじりだったので、両親も成人(式)が親としての卒業式、とは
    思っていなかったと思いますよ。
    私は働いてからも自宅から通っていましたから、
    私が結婚した時「親の役目(責任)は一応果たしたかな?」と言っていました。
    でも、出産すれば手伝いに来てくれるし、帰省すれば世話を焼いてくれる。
    だからって、普段はお互い干渉していないし(遠方にすんでいるので余計)、
    さららさんの言う「親離れ、子離れ」はできているとは思いますよ。
    でも、親ってやっぱり、ずっと親なんですよ。
    「子離れ」って、ちょっと意味が違うと思います。
    さららさんは、まだ「親」ではないのかな?
    私も「親」になって分かった事、たくさんあります。

    ユーザーID:6036688510

  • 保守的な人もまだまだいますね

    そもそも結婚って言うのは個人がすることであって
    一つの家庭と家庭が結婚するわけではないと思います。
    実際「嫁に行く」って言うのは昭和時代の、というか
    戦前の制度の名残でしょう。
    昔は家と家がくっつくシステムだったから、
    その名残で今もそういう言い回しをするだけで。

    と、このように考えているので
    弟さんのしたことの何が悪いことなのかわかりません。
    私も弟さんみたいに結婚報告だけするのが理想です。
    親に許可を取るなんて、私は嫌ですね。
    そもそも親の許可がなければ何にもできないなんて
    窮屈すぎます・・・・。

    親に許可を取って婚約して結納するのが筋とか
    そういう意見もあるけれど、
    すべての人に共通する常識っていうのも
    あんまりないと思うし。
    人生いろいろってことでいいんじゃないでしょうか。
    実際同じ日本人でも文化の違いはあるしね。

    もっと多様性を認め合えたらいいのにな。

    ユーザーID:3422758260

  • うまくいく予感(5)

    僕の不用意・不謹慎な発言をお詫びいたします。

    このようなことがわが身に降りかかってきた場合には、僕が感じるのはたぶん「怒り」です。「悲しみ」ももちろんあるのですが比重は「怒り」のほうが大きいです。

    なので(いいわけですが)、「悲しみを癒す」という配慮が欠けてしまいました。不愉快な思いをされた方、申し訳ありませんでした。

    トピ主さんには僕の一連の発言とその反応を参考に、お母様の悲しみを癒しつつ関係修復に努めてください。

    ユーザーID:8789288833

  • あきれて笑うしかないものね

    ともあれ、弟とその彼女、そしてその再婚するから出て行けという彼女の母親が世間の常識からかなりはずれているのは確かでしょう。
    そしてトピ主さんのお父さんも内緒にしてるのも変だし、出て行っちゃうお母さんも大人げない。
    トピ主さん一人が普通かどうかはまだわからないけど、まだ若いらしいので、ここでみなさん(世間)はどう思ってるかを参考にし、親、弟の間をとりもってあげてくださいね。

    「20過ぎたから大人だから好きにしていい」というのはあくまで「大人としてふるまえる者」への言葉。
    弟はかなりこども。
    子どもが子どもと結婚し、一人前になったと錯覚の元ふるまうと思うので軌道修正してあげるべく助言はいるでしょう。

    「早く、親を引き合わせてきちんと挨拶したら」など世間の常識の例をあげて、「じゃあなた達はどうするの」と。

    まあ、ここで発言している皆さんは他人事だから、というより非常識もここまでいくと笑うしかないっていうような冗談ぽく言ってるだけです。
    みんなわかってますよ。
    こんな弟が身内にいたら大変って。
    我が家には勘弁って。

    がんばって。
    どっちの意向もくみとってあげてうまく段取りしてね。

    ユーザーID:9199249198

  • ヘンだけど別にどうでもいい

    ・・・ですかね。

    >まめぞうさん

    「怒るべき時」がいつかを決めるのは、この場合トピ主さんご一家ですよ。
    少なくともトピ主さんは仰天しつつも自分の出来る事を考えて前向きなんですから、勝手に「逃げてる」とか邪推する必要はないんでは。関係ないしね。

    批判されてる方々も、トピ主さんが「姉として私は一体どうしたら・・・」とか聞いてるなら別ですがそうじゃないんだから、正論を持ち出してああだこうだ言う必要はないように思います。

    一般的に考えて実際弟さんは非常識ですよ。トピ主さんもそれはわかってるでしょう。
    でもやられちゃった事はどうしようもないですしね。これからどう対応するか考えるしかないですよね。
    弟さん、わざとやったのか、単なる天然なのか・・・。
    これだけしっかりしたお姉さんですから、今までもそうして周りに迷惑かけて来たのかしら。

    トピ主さん、お疲れさまです。

    ユーザーID:8678360490

  • どうしても違和感

    私もまめぞうさんに近い感覚です。怒っても終わったことだから、とは考えられません。
    両親に対してではなく、弟に向き合うべきでは。そうしてないのは、弟をあきらめているかのように思えます。
    社会に対する軌道修正を一つずつしておかないと、今後苦労するのは弟夫婦です。また、その物差しでこれからも付き合ってこられるのではないのでしょうか。

    同情するおばさまへ
    とても愛情深く家族を想っていらっしゃると思います。批判される方は、そのカタチの家族愛が苦手や受けていないと思います。

    ユーザーID:2653244014

  • 他人が家風にいちゃもんつけるのはどうかと

    トピ主さんの家庭の内の話ですよね。
    お母様が怒っているのをどうするかというアドバイスは理解できるのですが、「そんな家庭はおかしい」と他家の家風まで批判するのはどうかと思います。通すべき筋というのも各家庭で違いますからね。

    ご祝儀トピでありがちな「家族なら最低10万」も我が家では非常識になります。我が家は「お互い様なのでご祝儀は無。中元、お歳暮も無」なので。

    トピ主さんもお母様の気持ちは理解していると思いますよ。
    だからなんとか収めたいと思っているのでしょう。
    お母様が一方的に折れるのも変、他の家族が一方的に折れるのも変。
    少し時間がかかるでしょうけど、結婚した弟さんが努力するしかないかもしれませんね。トピ主さんは両者を温かく見守るのだけで十分だと思います。

    ユーザーID:9149421969

  • 世はさまざまとは言いますが・・・(笑)

    弟さんやりますね〜。そして、トピさんも・・・
    私だったら、姉として一喝しますね。

    きっと、トピさんのご家庭は良く言えば何事にもこだわらない、悪く言えばこれと言った信念のない筋の通っていないご家庭なのでしょうね。

    トピさんの義妹の家庭もそうなのでしょうね。でない限り、女性の親御さんが相当なご立腹な筈です。
    大事な娘を、相手の親のもらい受けもなしにさらわれたのも同然ですから・・・

    私事で恐縮ですが、結婚式に夫の姉夫婦に欠席されました。
    理由は、長女の塾のテストがあるから・・・です。
    そのテストが終わってから、お客様のように(身内なのに)披露宴にだけ出席しました。

    私の育った家庭では、冠婚葬祭に自分の家の都合(生死にかかわることでない)で欠席するなどとんでもない話であって、開いた口がふさがらなかったです。ありえないです。

    こういう人は(夫の姉)自分の家の都合しか考えないのです。
    結婚後もたびたびこういう事があります。

    トピ主さんも、これから結婚されるのなら注意された方がいいですよ。

    ユーザーID:1336104845

  • 私の夫も同じことをしたそうです

    前妻と結婚した時は事前に誰にも知らせなかったそうです。非常識だということがその時は分からなかったそうです。数年は海外を放浪したり楽しく過ごしたようですが、落ち着きたい夫とライフスタイルについて前妻と合わなくなり、前妻の家出を契機に離婚したそうです。私と結婚した時に夫の両親も初めて息子の結婚式に参列できて喜んでいました。(夫は30歳になっていました)今はよき夫、よき父親で子供たちは父親の過去を知りません。

    ユーザーID:0183447813

  • なんだか心配だなあ

    弟さんと直接あってきちんと話をされてはいかがでしょうか。

    天真爛漫や無邪気は、ときに無神経であり、ときにひどく人を傷つけるものです。
    現に、母親は傷ついているんですよね?
    だったらトピ主さんは、親をなんとかするよりも弟を諭すべきだと思います。

    それから、嫁と姑を会わせる前から
    その関係に大きな歪みを作ってしまったのは
    大きな失敗だったと思います。

    小町で散見する、嫁と母の間に入らないダメ夫にならないことを祈ります。

    ユーザーID:6268587005

  • さららさん

    >せめて成人したときと言ってほしい・・・。

    成人しても、大学卒業するまでは実家で暮らす人が多いのに?

    私は親元を出て暮らし始めた時=大人になっただと思いますよ。
    子どもが結婚した時にようやく自分の手を離れたと思うのは、心情としてよくわかりますけど?

    子離れなんて、一緒に住んでる限りそうそうできないと思います。

    ユーザーID:5185520191

  • 親と兄弟は違うかな。

    トピ主さんの立場は、親と違うから笑っちゃうの分かります。

    お母様は、弟さんにもお父様にも両方裏切られ一番お気の毒ですが、お嫁さん、これから大変だろうなぁ・・。
    弟さんこんなバカな事をしたら、お嫁さんに対しても非常識と言われ害が及ぶ事が分からなかったのかな。

    早く、みんなで食事会出来るといいですね。

    ユーザーID:2259450851

  • 親を見てない

    済んだ事は…確かに。突き放さないトピ主さんの対応は良です。
    でも笑うだけじゃなく、弟さんの単純な行動でご両親が傷ついていて、フォローをしろ(お嫁さんもご挨拶しなきゃとか思わないの?)と、自分の後始末は自分でさせるべきです。子供じゃあるまいし。

    当方弟さんと一歳違いですが、その視点から見ても軽率。
    皆さんが仰る例のように、単純事後報告で済んだ例もあるでしょうが、それはあくまでそういう形式を許せてしまう放任主義な親の話。ご両親共そういう方だと弟さんは思っていたんですか?
    親と兄弟の感覚は違います。兄弟は友達にも似た感覚を持つ為、大抵の事は容認出来てしまいます。
    和やかな弟さんの家庭は上手く行くかもしれませんが、『内は大切・外は存ぜず』って周囲からその内綻びが出来るんじゃ…と心配です。

    何より頑張って息子さんを育ててきたお母様がかわいそうです。
    彼女付合いの関係を隠してたのとは訳が違う事をもう少し認識すべきだと思います。
    トピ主さんが何とかするのではなく、両親の承諾を得るのも夫婦としての仕事の第一歩では無いでしょうか。

    親の心子知らずとは良く言ったものですね…。

    ユーザーID:0800684470

  • ?さんへ

    >子離れなんて、一緒に住んでる限りそうそうできないと思います。

    わかってますよ、だから私は友人には実家暮らしの男性は親離れ、子離れできてないこともあるのでできればやめておいたほうがいいと言ってます。

    でも実家に住んでいても子離れできている人だって中にはいます。
    「そうそうできない」なんて言ってないで、子供のためにもとっととしてあげたほうがいいです。

    子供を「一人前」と見なすのは日本は明らかに他国より遅く、子供の方も中身が未熟なのは親がいつまでも子供扱いするのも一因なのではないかと・・・個人的な私の考えですが。


    >とんとんさん

    私は30代前半ですが、長女はもう中3で、4人の子供の母親です。
    息子もおります。

    ユーザーID:0605466876

  • わざわざ自分から災いの種をまき散らす人。

    そんな印象です。

    良い娘さんと言うことですから結婚すると挨拶があったら
    トピ主さんのご両親はきっと22歳と男性にしたらやや若くしての結婚にも
    きっと賛成されたのではないでしょうか。
    それなのにわざわざ自分から事を面倒にしている点で
    ままごと婚の匂いがしてしまっていると感じるのは私だけでしょうか。

    まぁ、世の中にはこんな常識のない人もいるのだとこちらは笑わせて頂きましたが、
    弟さんも最強の常識知らずですが、彼女の方も相当ですね。
    私の家族がこんな事したら多分数年は関係修復なんて無理です。
    お母様はとても心の広い方ですね。

    ユーザーID:2263059590

  • ?さま ヨコ気味ですが

    子離れなんて一緒に住んでる限りそうそうできないって言葉で友人の夫親子を思い出しちゃいました。

    その友人の夫はバツイチで完全同居で実家を出たことがなく、いつまでも親離れ子離れができないと友人は嘆いてました。会話を聞いたら40にもなるのに高校生の息子と母親みたいでした(笑)。
    一緒に住んでたら子離れできないなら同居なんてできませんね。
    母親のほうがなかなか子離れできないらしいし一緒に住んでようがなかろうが、早めに子離れするようにしたほうがいいんじゃないかな〜。もちろん親として教えるべきことは教えてからですが。

    その点、トピ主さんのお母さんは息子を甘やかしていたらしいし家出なんかしてないでまず自分の育て方をふりかえるべきなんじゃないかと思いました。
    でも弟さん、まだ22才だったらまわりに結婚してる友人も少ないだろうしまず親に挨拶とかいった常識がよくわからないのも仕方ないかも。反省してるらしいしこれから必要なことは徐々に覚えていけば十分じゃないの?甘いですかね。

    ユーザーID:2222578751

  • まずはおめでとうございます。

    家庭ってのはそれぞれでよいと思います。

    正直な感想ですが、私の感覚では笑えない。。。
    「フォローしてくれる人がいるならいいか」という感じです。
    すみません、ドタバタ劇の台本みたいなので、観客としてみるなら楽しめるかもしれません。


    私の生まれた家では、昔からのしきたりはひととおりこなす事を大事にしています。
    突飛な事をする時は、基本を抑えてることを理解してもらってる状況ならOKです。

    義務と権利っていうか・・あまり固く考えたくはないけど、守ってこそ認めてもらえる・・・って感じです。

    いろんな家庭があるんだなぁ、と思いました。

    トピさんの交渉力で、できればしこりが残らないよう、すっきりするといいですね。

    ユーザーID:8352891207

  • さららさんへ 2度目です

    親離れ、子離れと仰いますが、それは共生関係に近いような運命共同体的な関係を改め、一個の独立した対等な個人として付き合うことをイメージしているのでしょうか。

    私は真の独立は経済的な自立を伴うものと考えます。
    独立した対等な個人として相対することは、相手のお金で生活しているうちは難しいのではないかと。
    確か、アメリカでは大学入学くらいから家を出て、自分で学費を稼ぐ人が多いと聞きます。
    経済的に自立している子どもを一人前とみなすのは当たり前のことですよね。

    まあ、日本では子どもを自分と一心同体とみなしたがる人が多過ぎるとは思いますけど。
    日本が近現代までムラ社会を基礎として、ムラのはみ出しものを嫌っていたせいでしょうか。

    ちなみにさららさん、誤解しているかもしれませんが、私、子どもいませんよ〜。
    自分の親を観察して、感じたことを書いたまでです。

    同世代のようですが、さららさんのこと20代の女性だと思ってました。失礼。

    ユーザーID:5185520191

  • 私は笑えない。

    これが友人だと思ってた人からの結婚事後報告だったとしても、かなりのショックです。自分はその程度の存在だったんだ、友情片思いってやつだったんだ。そんな気持ちが先にたって、お祝いまで頭がまわらないと思います。
    ましてや子供や兄弟にそんなことをされては、「いったい私達をなんだと思ってるの?」と責めたくもなります。
    そんな感情を押し殺して、家族の行事をこなさなくてはならない。冠婚葬祭は避けて通れません。

    しかし、なんだって弟さんはそんなやり方をしたんでしょう?
    反対されそうだったとは読み取れませんでしたので、もしかしてカッコイイと思われたのかも。
    だとしたらあまりにも世間知らず。
    役所の人に聞いたぐらいなら、親きょうだいに聞かなかったことは確信犯ですね。年齢が足りてれば結婚の事務手続きに親の承認が要らないなんて、学校でとっくに習ってるはずです。
    問題はそこじゃない。人間関係をいかに円滑に運ぶかで、それは役所の人は口出しできない部分です。

    無用なトラブルを避ける知恵を付けておかないと、先々苦労しそうです。
    会社だって、事後承諾で気分を害する年代の上司はまだまだいますし。

    ユーザーID:8955363229

  • 天晴れ!

    なんか保守的な人が多いですね。
    非常識だろうと、傷付けようと苦労するのは本人たち。
    それが分かっているからトピ主さんは、苦笑しつつも前を向いてるんじゃないかなあ〜
    「常識、常識」ってそれは批判している人に取っての常識。
    押し付けるべき条件でも法律でもないです。
    文句がある人はその他大勢と同じ行動をすればいいと思う。
    それを、好きだから結婚したいから結婚した弟さんは面白いと思うけどな。
    常識通りに結納だ、仲人だ立てて結婚式やったって離婚する人は離婚します。
    根本的に結婚は夫婦の気持ちが揃ってることが一番大事だと思う。
    お母さんや親戚との義理など、トピ主さんが少しだけ手助けしてあげて楽しい家庭が築けるように応援してます〜!

    ユーザーID:0961458946

レス求!トピ一覧