「結婚しました」とメール(笑)

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  • 親に迷惑をかけたのでは?

    禅子さんの「他人に迷惑かけてるわけでもないし、そんなに怒らなくても・・・。」と言う書き込みは、如何な物かと思います。

    トピの本文に「母は怒りを通り越して放心状態です。」や、「放心状態の父と母」とある事から、少なくとも心の上で親に迷惑をかけております。


    もう、済んだ話みたいなので、書き込んでしまい、申し訳ありません。

    ユーザーID:6492618663

  • よかったです!

    ちょっと余計なことをレスしてしまっただろうか…と
    反省していました。
    お母さんもみんな笑顔になれてよかったですね。
    素直に反省し行動に移せるトピ主さんの弟さんは、本当に素直な方なんでしょうね。

    世の中にはいろんな価値観があって、
    あることにたいして全然平気な人もいれば、悲しく思う人もいるってこと、それを相手の身になって想像するのが優しさだと思います。
    ときに思い違いもしますけれど、弟さんのように素直にそのことを認められてフォローできれば、解決するものなのかもしれませんね。

    トピ主さん、最後のレスありがとうございました。

    ユーザーID:4924088471

  • 似てます2

    兄夫婦は結婚四年目になりますが、
    今でもラブラブでお互いに助け合って生活してます。
    両親とも仲がよく、夕食を食べに来たり、
    一緒に旅行もします。
    両親を軽んじたり、なんてことは一切ありませんよ。

    育ててもらった両親に対してきちんとした挨拶や
    紹介もなしに結婚するなんて非常識ととる方もいますが、
    結局のところ、結婚するのは本人ですし、
    その後離婚しようと何があろうと責任を自分で
    取れるかどうかが問題ではないでしょうか。
    育ててもらったことを感謝するのと
    自分で選択と責任を引き受けるのとは別のことだと思います。
    いつまでもお子さんの世話をしてあげたい
    親御さんの気持ちはわかりますが、
    自分のしたことに責任が取れるのは本人以外にいません。
    いざという時は、親でさえ無力です。
    確かに弟さんは多少段階を飛ばしてますが(笑
    自分の力で生活していくなら何も責められることはないかなぁと。
    無断で結婚してしまったことより、
    これからの生活の責任を引き受ける自覚が
    出来ているかの方が大事だと思います☆

    よい結婚生活が送れることをお祈りしております。

    ユーザーID:2208616661

  • 似てます1

    遅まきながら。。。
    弟さんの結婚エピソードがうちの兄のようで、
    思わず書き込んでしまいました。

    三つ離れた兄は25の時に突然
    「俺、来月結婚するから家出るわ」
    と宣言し、一ヵ月後には本当に出て行きました(笑
    彼女さんは何度か家に遊びには来ていましたが、
    「結婚」の言葉を聞いたのはその時が初めて。
    結納、式、披露宴は一切せず、向こうのご両親と
    顔を合わせたのは結婚後のことです。
    弟さんよりは多少前置きがありますが、
    世間から見たら「非常識」なんでしょうね。
    でも、うちの両親は
    「親が結婚するわけじゃない。
    自立してる息子が自分の責任で結婚するんだから」
    と、当然のように受け止めていました。

    もともと我が家は個人主義、というか親と子供は
    別人格だ、というモットーなので
    何事においても子供の自主性を重んじて育ててくれました。
    (その分勝手もしましたが…)
    好きなように生きさせてくれた両親には本当に感謝してますし、
    彼らの教育が間違っていたなんて思ったこともありません。

    続きます。

    ユーザーID:2208616661

  • たくさんのレスありがとうございます

    我が家の情けない騒動にたくさんのレスありがとうございます。やっと、両親、弟夫婦、私とで食事会をいたしました。正式に弟夫婦からの謝罪があり、これからは夫婦としてがんばりますので、何卒よろしくお願いしますときちんと手を付いての挨拶もありました。そして今年中に披露宴を自分たちで行うという事で母親も納得し「ご招待を楽しみにしてるわね。」と笑顔で答えていました。ようやく収まりつつある我が家の結婚騒動でしたが、皆様からたくさんのレスをいただき、弟も私も本当に何不自由なく今まで生きてきて、親の気持ちとか考えたことなかったと反省いたしました。軽い気持ちで立てたトピでしたが、色々考えさせていただきました。

    ユーザーID:7602964507

  • 類子さんに同意です!(育て方次第では・・・・)

    ここで他人が批判しても始まりません。
    親がここまでどの様にして大きくしてきか?ではないでしょうか?

    産むのは母ですが、その母を産んだのは、その母で・・・・と続きます。
    ご飯が食べられるのは、父が働いてくれいるからです。
    そのご飯は農家の方が、その魚は漁師さんが、
    その食品をスーパーの人手によって食卓へあがる訳でです。
    親だけではなく、世間の人に、生き物に、自然に助けられて大きくなるんだ。
    て、事を小さい内にでも話をしなかったのでしょうか?

    先生や、近所の方、地域の方もそうです。
    親や親戚だけを頼りに大きくなった訳じゃない。
    相手のお嫁さんの親はどうなんだろう、とか。
    お嫁さんはどう思うんだろう、とか。考える事を教えなかったのかなぁ?
    コミュニケーション不足、もしくは、想像力の欠落にも思えます。

    私もとぴ主さん、天晴れだと思います。
    どうか、皆さんが幸せになられます様に!!

    ユーザーID:5573467945

  • 腹が立ちました

    自分ひとりで勝手に大きくなったと思っている典型ですね。弟さんは。

    赤ちゃんを身ごもって、赤ちゃんに影響しないように10ヶ月慎重に生活して
    痛い思いをして出産して・・・一日一日大事に育ててきて・・・

    お母さんのそういう思い全く無視してますね。
    読んでて腹が立ちました。

    ユーザーID:7473720435

  • 頑張って今後精一杯正当な手続きを踏む

    わたしはトピ主さんの考えや行動はトピ主さんの家族の中に置いては真っ当、ベストだと思います。もう結婚しちゃったんです。あとは姉として娘として何が出来るかですよね。(私にも弟が居ます。知り合って二週間で結婚を決めました、でも母親(ひとり親家庭です)には結婚前に会わせたみたいですが)

    ちなみに当方、現夫のご両親に長い事反対され続け、夫共々めげずに何度も会ってもらいながら、やっと昨年許して(根負けして?)もらい婚姻届提出・神社にて双方の親族だけの結婚式を挙げました。式って気は進みませんでしたが、向こう様の要望に従いました。もう四十路です。義母には常々嫌われているなあと感じ別れも考えましたが、今まあまあ義理の両親とも穏当な関係を持てているのは正当な手続きを経たおかげだと思います。

    だって、認めちゃったんでしょ、と内外に宣言したわけです。…やはり弟さんになるべく早くお母様にお嫁さんを会わせて不義理にもほどがあった、悪かった、でも大切な家族になったので母さんヨロシクお願いしますと謝罪とお許しをお母様から直接もらうように諭したら如何でしょうか…

    末長いお幸せをお祈りします。

    ユーザーID:3308396349

  • 私もびっくり。

    私の場合は父でした。
    電話してきて「あのな、結婚した」
    思わず「誰がぁぁ?」「お父さん」
    「誰とぉぉ?」「・・・(以下略)」

    ま、母の13回忌も終わっていたので、「反対!」とかはなかったですが。
    これにはびっくりしました。
    こんなこともあるってことで(笑)

    ユーザーID:8363875233

  • ライフスタイル人それぞれ。ご姉弟さんOKです

    このトピとっても面白いですね。わたし自身この弟さんに近い状況で約10年です。団体としての親戚付合いは不参加ですが、関心に共通点がある人とは個人単位で多少つきあいはあります。地域や同業者の活動など対等で公共的な関わりは、人手不足なこともあって積極的に参加します。

    ひまじん様

    > 法的に問題がなければ何をしてもOKなのでしょうか。

    「何をしてもOK」ということはないですが、結婚についていえば、個人単位のものと考える人(弟さん)とそうではない人との意見の違いがあれば、行為の当事者に決定権はあるでしょう。

    > 例えば、子供が成人していれば、ある日親から「私たち離婚したから」と言わ
    > れても文句はないということでしょうか。

    はい。精神面金銭面とも依存関係を脱すれば、親の選択も尊重の対象。最善の選択として大人の本人達が決めたことなら、それぞれの幸せを祈るだけです。

    > また、親が亡くなってから遺言を開いてみたら「全財産を○○へ寄付する」
    > などと書かれていても文句はないということでしょうか。

    もちろんです。法的には遺留分は残りますが、放棄するかどうかも個人で決めることでしょう。

    ユーザーID:0365375050

  • 私が母ならば。。。

    二度目です。賞賛されることではないですけど、悲しまないですよ。

    もし、息子が「結婚したら」と言ってきたら
    「あらあら。。。式は?披露宴は?どうするの?で、どんな人?
    一度、そちらのご両親に挨拶に行かないとだめね。いつがいいの?」
    かな〜「オヤジには言ってある」といわれればまぁ夫婦喧嘩くらいはするかな?
    これに「出来ちゃった」と付け加えると
    あ〜お嫁さんのご両親に申し訳ない。と思い悲しくなります。

    夫も弟もそうだけど、男の人って結構自分勝手に決めてしまうことないですか?
    思い立ったら〜みたいに。
    ちなみに、夫も弟も妻に相談なく転職しました。
    父は衝動的に車や不動産を買います。苦笑。
    私はそんな男性が身近にいるので、「これだから男は(困)。」程度ですね。

    ユーザーID:4497104222

  • なんだかなぁさん、そんなことないです

    子供がいるので自然に親の立場で読んでますが、トピ主さん、あっぱれ!と思います。
    舅姑に対するうさばらしなんて意地悪な気持ちではないですよ〜。

    非常識と思われる方がいるのもわかりますが、他人に迷惑かけてるわけでもないし、そんなに怒らなくても・・・。

    下町一家さんのレスに全面的に賛成です!
    このトピを読んで非常識だと憤慨している方はご自分はそうしなきゃいいし、子供にもそう教えればいいこと。
    一番は子供の幸せじゃないですか?

    ユーザーID:4772723745

  • 笑えますね

    結婚したらいろいろと親に聞いたり、
    お金の面でも頼ることになりますよね。
    勝手に結婚したんだから
    頼るなよ〜〜って言いたいけれど、
    可愛い次男坊ですもんね。
     
    にぎやかになって楽しくなれると良いですね。

    ユーザーID:9953057581

  • うまくいくと思ったんですが(笑)

    まぁ、ご両親への報告が遅れたのはなんというか、
    世間知らずな若い二人の失敗ですね。
    式より先に籍を入れるのが今流ですから、
    親戚にはなんとかごまかして披露宴だけでも
    やらせたら丸く収まるかと思いきや、
    父親だけが知っていて母のけものって・・
    それではお母さんと若い奥さんにふか〜〜い
    溝が生まれてしまいますよね〜〜

    お母さんにはこれから嫁を教育すりゃいいじゃない
    ってコソっと言っておけば気分良くなるかも。
    弟さんの変な行動にも素直についてきたお嫁さん
    ですから、とても扱いやすいと思いますよ。
    良い面を見てやってね。

    ユーザーID:9953057581

  • そんなに悪い話でもないと思いますが

    もし私がトピ主さんの立場だったら、
    まったく同じように行動すると思います。
    自信があります。

    もし私がトピ主さんのお母さまだったら、そうですねぇ、
    ひととおり説教たれてウサを晴らした後、

    「で、お相手はどんな娘なのよ? かわいい? ふむふむ。
     あちらのご両親にもご挨拶しなきゃいけないんだから、
     ちゃんとセッティングしなさいよね、このバカ息子が!(笑)」

    なんて言えたらいいですね。

    ユーザーID:5406487713

  • 賞賛している人は

    「弟の妻」に自分を重ねていて、

    舅姑をあまり重んじない夫にばんざーい!
    (うらやましいわ、うちもそうならいいのに)

    なんでしょうね。
    自分の舅姑に対するうさばらし?で「あー胸がスカっとするわ!」と。

    自由だの個人の時代だの言ったって、無人島で二人っきりで生きていくんじゃないんだから、周りへの配慮は必要でしょう。
    勝手に原因を想像して「親のせい」にするのもどうかと思います。
    弟さんが天然なのかもしれないし、「できるからやってみた」って単純な発想かもしれないし。
    とにかく「やった行為」だけは確定してます。おかしいです。
    賞賛する理由は見あたりません。

    ユーザーID:2309187103

  • 他人事ではないので。

    書き込ませていただきました。
    私は今年22歳ですが、彼との結婚を控えています。

    末っ子で、自分で言うのもおかしいですが
    随分甘やかされてきたと思います。
    母は私から見ても、全然子離れできていません。
    まだまだ世間知らずな部分は多くあると思います。

    それでも、結婚というのは大きな意味を持つものだということは、
    漠然と感じていましたし、
    好きだからだけでできるものでもないと、理解しているつもりです。
    親離れ、子離れできていない関係だからこそ、
    きちんと段階を踏んで、徐々に独立する関係を作る準備をするべきだと思います。

    今、私が弟さんのようなことをしたら、
    母は相当悲しむだろうし、母が悲しむ=私も悲しいです。
    だから、そんなことはしようとも思いません。
    失礼な発言になってしまいますが、
    弟さんには、想像力が足りなかったように思います。

    自分がこうしたら親はどう思うだろうか。何て言うだろうか。
    と、私は何か行動をするときにまず最初に考えます。
    もし、この発言でお怒りを買ってしまったらごめんなさい。
    未熟者の意見と思って流してください。

    ユーザーID:6740609761

  • 結局

    息子をきちんと常識ある人間に躾、教えることができてなかったんじゃないの。
    母親も弟もどっちもどっちかな。
    もうひとつ言うならトピ主さんも弟を怒らない点ではある意味寛容かもしれないけど、逆に常識がないようにも思えますけどね。
    まあ、お母さんには弟夫婦揃って頭をさげに行くのが1番いいと思いますよ。

    ユーザーID:1091344402

  • なんか他人事には思えないなぁ

    私にも弟がいます。
    この間ほとんどメールをしてこない弟から「今から旅行に行ってくるー」とメールが(たぶん彼女と一緒)。
    今からって…普通せめて1日前じゃないの?と思いましたが、奴の性格を考えると事前に言っただけマシなんです。
    「なんかあんたその内『さっき結婚したよー』ってメール寄越してきそう」と言うと「そう言うこともあるかも」と笑ってました。
    普段は怠け者なくせに一度こうと決めたら周りの反対を押しきって勝手に進めてしまう頑固な弟…
    うちの場合は両親を亡くしておりますので、言う必要ないや〜とかいかにも考えそう…
    トピ主さんの話、他人事じゃないです(汗
    せめて先に紹介くらいしなさい!と言ってありますが、墓前に挨拶に行ってからにしなさい!も付け加えておこうと思いました。
    このトピ、(私にも息子がおりますので)お母様の立場なら残酷な話だなと思いますが、姉の立場なら笑っちゃうのも分かります。
    自分勝手な弟を持つと姉は苦労しますよねー。でもやっぱり可愛いんですよねぇ、弟。

    ユーザーID:9779124741

  • ここで嘆くお母様方へ

    どんなに嘆いても、事実トピ主さんの弟さんはもう結婚してしまったのです。
    トピ主さんたちに諭されて弟さんも反省したようですし。

    たとえ結婚の段取りが間違っていたとしても、永遠に結婚に反対し続けるわけにも永久に反省を求め続けるわけにもいかないでしょう。
    ある程度のところで気持ちに踏ん切りをつけて、あとは一族みんなで明るく過ごせるよう頑張るしかないのではないでしょうか。
    そういう意味でトピ主さんはできる範囲で最良の努力をしたと思います。

    もちろん、両親に先に報告してから婚姻届を提出するのが筋です。
    でも、このトピを見て「それは嫌だ」と思った人にできることは、自分の家庭でこういうことが起こらないように気をつけることだけです。
    他の人の感じ方に過剰反応するより、足元を固めて下さい。今のところ、他所の家庭の出来事なんですから冷静に。
    それに、全て段取りを通して結婚した息子の嫁が意地悪な嫁、ってこともありますし。
    それだったら、手順に問題はあっても人柄が良い嫁のほうがいいじゃないですか。

    最終的にはみんな幸せになれればそれで良し、じゃないでしょうか。

    ユーザーID:4556147954

  • 「ひまじん」さんに同意

     あと、abcさん・もみじさん・何某さん・suiさん、この4人の方々のレスにも同意いたします。

     文化の違いだとか、笑い飛ばせだの…全くもって親(他人)に対する敬意や配慮の欠けた言動を賞賛するレスの多いこと。

     こういう態度はただの甘えです。それこそ結婚して独立した大人の取る態度ではありません。まるっきり子供です。

     トピ主さんのお母様がお怒りなのであれば、そのお怒りが解けるようにできる限りの配慮・謝罪などをなさるのが大人というものでしょう。
     考えが違うのならなおさらです。もっと自分の言動に謙虚になるべきです。

    ユーザーID:4487841308

  • どっちもどっちでは?

    重要なのは、弟さんがしたことは「普通のことではない」ということ。
    そう、普通ならこんなことしないんです。

    親に相談できない、言えない、言っても頭ごなしに反対されるetcそういった
    問題が親と弟さんの間にあったのではないでしょうか。

    親が子供の気持ちを聞こうともしない、拒絶してたからこういう行動に出たのでは
    ないでしょうか。
    結局は親の責任だと思うのですが。
    弟さんも親もどっちもどっちです。どっちかだけが悪いなんてことはないです。

    ユーザーID:1713820128

  • びっくりですね

    わたしも人の親ですので息子にこんなことされたら卒倒すると思います。
    笑えるなんてすごい・・・。
    わたし自身、結婚すると決まったらすぐに親に報告しました。
    兎にも角にも、「親に言わなくたっていいじゃん!価値観も色々なんだから!」と開き直る子どもにだけはならないでほしい・・・。

    ユーザーID:7254158315

  • お母様にご同情申し上げます

    >面子をつぶされた、自尊心を傷つけられた。

    お母様はそんな気持ちで怒ってらっしゃるのでしょうか?
    私は「悲憤」なのだと思います。
    考えても見て下さい。十月十日お腹にいた子を命懸けで産み数ヶ月間は睡眠も満足に取れずに育てるのです。
    病気、怪我、イジメ、非行、心配事は尽きません。
    その苦労をすら幸せと感じるのは、その子が成長していく姿を見られるからです。
    入学、卒業、成人、就職など人生の節目のその度に、親は過去の苦労を振り返り無駄ではなかったと喜ぶのです。
    中でも結婚となれば、とりわけ感慨は大きいですよ。
    それを、法的に許可は要らないにしてもメールで事後報告して済ませるなんて、非常識、天然を通り越して残酷ですらあります。
    お母様の哀しみ、虚しさ、憤り。どれも笑い飛ばせるものではありません。
    勿論トピ主さんは、そな事は重々ご承知の上で、起きてしまった事に前向きに対処されているのだと思いますが、無関係な立場から無責任にトピ主さんの弟さんの行動を持ち上げるレスが見受けられるのが残念です。
    人には心があります。親には子育ての長い苦労があり道程があります。
    忘れないで。

    ユーザーID:8328391766

  • 思いやりがないよ

    ひまじんさんやあねさんに同意いたします。

    常識とか非常識というよりも、弟さんが家族の気持ちを考えてなかった。
    そこが問題だったと思うのですが。

    「結婚に親の許可なぞいらないんだから勝手にしたんだ、それで泣こうが怒ろうがしったこっちゃない」
    こんなのが個人の時代の常識なら、個人の時代って単に人の気持ちを思いやれない人の時代なんだなぁと思います。
    婚約だの結納だのの手順はなくったっていいと思いますが、人間関係の手順を全部すっとばすのはまずいでしょう?

    勝手にお母様を頭の固い分からず屋にして弟さんに拍手する人まで…。
    親の気持ちってそこまでどうでもいいものなんですかね。

    ユーザーID:6195159092

  • 私も怒り狂うなぁ。

    みなさん、心が広い方ばかりでびっくりです。

    私は娘も息子もいますが、娘がそんなことをしたら「相手の身元は?」と思うし、息子がすれば「情けない」と思います。

    私自身、夫との結婚には夫両親に大反対されました。しかし投げ出さず、最後は保証人の欄にサインをもらい、婚姻届を提出しました。24歳のときです。

    時代が変わったとはいえ、ある日戸籍をとってみたら子供の名前がなかった!なんて日が当たり前になる日が来るのでしょうか。
    うちはそうならないように祈るばかりです・・・。

    ユーザーID:7653217221

  • やったね!

    結婚おめでとうございます。
    批判なさってる方に多いのは「自分がその母親なら」ってパターンですね。
    息子さんがいらっしゃったる方が自分がその立場なら!って想像してブルーになるなんて、かわいらしいなあ〜と思っておりましたが
    あんまりヒステリックに批判なさるのはどうかと。

    家庭崩壊だとか非常識だ、親に対する誠実さ感謝を踏みにじる行為だとおっしゃりたいのはよーく分かりますが
    そういう行動を取ってしまうお子さんを育てたのはそのお母様なんですよ?
    許せない!と批判される方は既に息子さんから相談もされない雰囲気を作っているのかも。
    気軽に話せない雰囲気のお母様だから言えず、代わりに話しやすいお父様には相談したんじゃないですかねえ。

    そういう雰囲気を作って暮らしてきたのはそのご家庭なんです。
    そういうあっけらかんとした息子さんが育った家庭ってのはきっと個性的で
    変に古めかしくない自由な家庭で楽しそうだな〜と思ってしまいました。
    熟年離婚しようが、遺産が寄付されようがそこまで縛る権利はないと思います(相談してくれなかった寂しさはありますが)
    トピ主さんと弟さんに拍手!

    ユーザーID:1426293299

  • なんだかなぁ

    弟さんの行動を非常識という方が多いですね。
    今の時代どのくらいの人が100%伝統の手順をふんでいることか。
    ほとんどいないと思いますよ。
    仏教なのに、教会で式をあげる方がおおいくらいだし。
    昔は家と家の結婚だったけど、今は個人の結婚の時代です。
    それに昔は親が決めた相手と結婚するのが多かったでしょ。
    それを時代が変わって恋愛が多くなった。
    時代は変わるものです。
    これからはますます個人の時代になってくるでしょうね。

    ユーザーID:4398241331

  • 私なら弟をひっぱたく…

    価値観は100人100様だけど、
    私はトピ主さんのお母さんの気持ちが痛いほどわかります
    これから息子の人生のパートナーになる人を、息子から紹介もしてもらえないまま、「結婚したから宜しくね」…。
    常識とかそういうことではなくて、心情として、ものすごく寂しいと思います。私がトピ主さんの立場なら、母が気の毒すぎてかける言葉もないです…。
    トピ主さんは弟さんが常識がないから非難されるんだと思っているかもしれませんが、そうではなく、
    弟さんが自分を育ててくれた両親の気持ち、立場をちゃんと配慮できてないのが問題だと思う。身内以外の誰が、そのことを指摘してくれるんでしょう。お父さんがしてくれないなら、トピ主さんしかいないじゃないですか?

    私だっていろいろ親に不義理してきたから、えらそうなことはいえないけど…
    すべてうまくいくようにしたいなら、トピ主さんと弟さんがまず、お母さんの心情を理解してあげてほしいなあ。

    (ちなみに、若輩者が言うのもなんだけど、この弟夫婦は乗り越えないといけないことが多すぎる…大丈夫かいなと他人事ながら思いますね。)

    ユーザーID:4924088471

  • 私も笑うんじゃないかなぁ・・・

    私にも妹がいますが、もしおなじことしたら「はぁ?なんだそりゃ!」っと一瞬怒った後「しょうがないなぁー、あいつはまったく。」と笑うと思います。
    そしてやっぱり、両親と妹がうまくやっていけるよう、調整役になるような気がします。

    きっとトピ主さんは弟さんがかわいいのでしょうね。
    仲のよい、もしくは心配で心配でしかたのない、かわいい弟さんなのでしょう。


    弟さんとお嫁さんがうまくいけばOK!
    常識だの非常識だのいってても仕方がない。

    楽しいお話をありがとうございます。
    私も妹がある身なので、とてもたのしく読みました!
    どうぞ皆様、お幸せに!素敵な未来がありますように!

    ユーザーID:8972791681

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