「結婚しました」とメール(笑)

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  • あははは

    >弟の世間知らずで現代の笑い話みたいな行動がおかしくて笑ってしまいました。

    トピ主さんの笑い飛ばす感性にブラボー!です。親族(義理含め)の非常識な行動にジメジメうだうだと拘る人の多い中、本当にスカッとくるトピですね。
    その素敵な感性でご両親のフォローしてあげてくださいね。

    ユーザーID:5834216949

  • 笑ってしまいました

    う〜ん、22歳かぁ。若いですねー。
    失礼ですが、数年後「若気の至りだった」って結果にならないようにお祈りいたします。

    >さて、放心状態の父と母は、私がなんとかしなくっちゃ。
    すごくいいお姉さんだな〜って思いました。
    私にも弟がおりますが、同じ状況になったらお説教垂れちゃいそう…。

    ご両親も納得されて、ご家族が仲良く幸せに過ごされるといいですね。

    ユーザーID:0453697423

  • うまくいく予感

    ぶわっはっはっはぁ!

    当方頭の固い40代男性ですが、ここまで見事に風習やら常識やらを無視されると痛快ですね。

    それにトピ主さんの感性も素敵です。
    こんなお姉さんがいてくれて、そんな女性が育った家庭ですから今後もうまく回ると思いますよ。

    ユーザーID:8789288833

  • お嫁さんの

    方の親御さんはどうだったんでしょうね。
    私の身内でもそんなことがあったなら、「目が点」になるのは間違いないです。
    それはともかく、いいように見ると何から何まで親掛かりで結婚する方たちもいる中で自立しているとも言えますよね。
    後から披露宴の費用とか家を購入するから援助とか言ってこないなら立派と言えるかも(でも相手の方の顔と名前ぐらいは・・・ねぇ)。

    ユーザーID:5844646580

  • ふぁいと!

    弟さんには「気軽に結婚して気軽に離婚するなよ〜」って、言ってあげて下さいね〜。

    ご両親には「何を言っても反発されるだけだ、しばらく静かに見守ろう」って言ってあげて下さいね〜。

    お姉さんの陰ながらの頑張りに、ちいっとも気付かないんだろうなあ、この弟さん。
    「この行いは自分の得を高めるためのものだ」と割り切って、頑張って下さいね!
    愚痴りたくなったらここでたくさん、愚痴って下さいね!
    ふぁいと!

    ユーザーID:2839253392

  • 何とまぁ!

    弟さんの結婚おめでとうございます。
    20歳過ぎたら親の承諾は要らないとはいえ、それを実行するとは、
    弟さんもすごいですね!!
    もし私の息子ならと思うと心穏やかではいられませんが、
    トピ主さんの懐の大きさ、受けとめ方、素敵だなって思いました。

    ユーザーID:8136722268

  • 度を越えると笑っちゃうんでしょうね

    順番にしてくれていても、反対出来ないなら、結果は同じかもしれないけど
    たしかに唖然ですね。
    二十歳くらいまでの間に1人暮らしして、そんなことを聞く機会ってないのかもしれませんね。

    私は“嫁に行く”という言葉から夫の実家に養女のように入ると思っていて
    どうやって入る手続きするでしょうか?と市役所に電話したら
    「えーと、もしかして婚姻制度が分かってないかもしれないけど」と
    丁寧に、養女と、お互い独立して結婚するのは別の事だと教わりました。
    えー!じゃ、嫁に行くとか、嫁に貰うとか、夫側が優先とか・・・なんなの?
    意外と良い制度じゃん♪と思ってしまいました。

    こんな私なので、弟さんの事は笑えないかも。
    無知って後で恥ずかしいです。

    ユーザーID:8997761428

  • 批判覚悟で書き込みますが・・・

     笑い飛ばすような書き込みが多いのでこんな事は言うべきではないかも
    しれませんが・・・。

     トピ主さんには申し訳ないですが、はっきり言って弟さんは非常識だと
    思います。確かに20歳過ぎれば親の承諾なしに結婚する事ができますが、
    それはあくまでも法律上の話。実際は親に紹介して両家の顔合わせをして
    正式に婚約、そして結婚というのが普通ではないでしょうか。その順序を
    すべて飛ばしていきなり「結婚しました」なんて、あまりにもおかしいと
    思ったのは私だけ?それにお相手の女性とその親御さんだって普通なら
    「じゃあ1度お会いしないと」と思うはず。親の顔も知らないのに結婚
    しますだなんて・・・私が親ならそんな非常識な子供は勘当します。
    「親に会わずに勝手に結婚を決めるなんて、一体何を考えてるんだ!!」と。
    私が兄弟であっても、とてもお祝いなんて贈る気になれません。

     27歳主婦ですが、私の考えは古いのかな・・・。どうしても理解に
    苦しむ内容でしたので書き込ませて頂きました。トピ主さん、弟さんを
    非難して御免なさい。こういう風に考える人間もいるという事で。

    ユーザーID:1150371892

  • は?

    弟さんも笑えない感じの非常識というか、変わった方ですが
    トピ主さんも輪をかけて変わってますね。

    変わってる域をこえて、なんか聞いてると不快になりました。

    お祝いを贈ってから、メールで相手の名前を聞いた??
    ってその前に直接話し合ってないんですか??

    機会があれば会わせてねって。。。。すぐに家族同士で場を持つことはしないのですか。。。

    こういう人達が子供を産んで、どう教育していくのかと思うと怖いです。

    ユーザーID:0187591548

  • レスありがとうございます

    我が家のおマヌケな話にレスを下さった皆様ありがとうございます。あれからお嫁さんについて多少情報が入ってきました。父が「実は弟と弟の奥さんになった人と食事をしたことがある」と告白したのです。その際、弟の奥さんは「私はママと2人暮らしです。最近ママに再婚話があって私に家を出て一人で暮らして欲しいといわれた。」と言っていたそうです。年は弟と同じくらいでとても可愛く素直な娘さんだったとのことです。仲間はずれにされた母は大激怒して家を出てしまい、今は叔母(母の妹)の家に居候しています。母の大激怒は叔母から弟に伝わったみたいです。

    ユーザーID:7602964507

  • いやいやいや

    「マカロン」さん
    皆さんどうだかわかりませんが、十分非常識だと思ってますよ。
    ただここまで度を越してると何を言ってもわからないだろうな、無駄だろうなと思っています。その上でトピ主さんの受け止め方が感情的になるでもなくしっかりしてらっしゃったので、あっさりしたリアクションになったんでしょうね。
    別にトピ主さんの考えが古いとも思いませんよ。

    ユーザーID:5844646580

  • うまくいく予感(2)

    to:伊織さん

    いえいえ、批判なんてしませんよ。僕も伊織さんと同じような価値観を持っています。弟さんは非常識だし相手のお嬢さん(お嫁さん)にも「?」なところがあります。

    ただ、トピ主さんのキャラクターがね(笑)。
    とっても素敵なんですよ。

    今回の非常識結婚についても、トピ主さんがうまく立ち働いてご両親ともども親族・関係者に「うちの息子が非常識なことをしでかしてしまいまして」なんて挨拶をすればいいだけです。

    お嫁さんにも「ごめんなさいね、(非常識)弟の考えに巻き込んじゃって」などと根回しをしておけば、案外うまく行くのではなかろうか、と。

    まぁ、当の本人たちは恥をかきますがそれは若さゆえの立ち直りの早さに期待するとしましょう。

    肝心なのはご両親が短気を起こして「勘当!」などと言い出さないようにすることです。ここがこじれてしまうとどうしようもないですからね。

    でも、やっぱりトピ主さんのキャラですよ。こんなお嬢さんを育てられた家庭です。損気(短気)は起こさないと思いますよ。

    ユーザーID:8789288833

  • 伊織さんへ

    トピ主さんもトピ主さんのご両親も、非常識なのはわかってると思いますよ〜。
    呆れるやら情けないやらと書いてありますよね?だからトピ主さんも私がなんとかしなくちゃ、とお考えになったんでしょう。

    実際この手の若者には「何やってんだ!非常識だ!」と怒っても、法律上問題ないと聞く耳持たなそう。トピ主さんのようにとりあえずおめでとうと祝って、後ででもちょっとまずかったんじゃないのと感情的にならずに伝えたほうが理解するんじゃないかなぁ。

    なので私もトピ主さん、素敵なお姉さんだと思います。

    ユーザーID:2222578751

  • すみません。

    レスを見て一言お詫び申し上げます。我が家での騒動は世間様から見ればまったくの非常識なお話で笑い話などにするべきものではないことはわかっていたのですが発言小町の匿名性、そして私自身の能天気な性格により、ご不快に思われた方がおられましたことお詫び申し上げます。

    ユーザーID:7602964507

  • 皆様は他人事だから笑える

    私にも結婚の決まった息子がいますが
    こんなメールが来たとしたら
    脳卒中でも起こしかねないようなショックです。
    これまでの子育て、絆を全否定されたような
    悲しみ、怒り・・・お気の毒すぎるお母様に心から同情します。

    よその家のことだから笑っていられるのです。
    これが我が家のことならば
    立ち直れないと思います。

    結婚はそんな気軽な事ではないです。

    ユーザーID:9344034883

  • 非常識とは思わない

    両家の顔あわせをして婚約してからじゃないと、なんておっしゃる方がいらっしゃいますが
    そんなに非常識なことでしょうか。
    今は婚約どころか披露宴をしているのも半分くらいですよ。
    両家の顔合わせも関東と九州など簡単に顔合わせはできないこともあります。
    今は家にこだわらず、個人で結婚を進めるのが普通ではないでしょうか。

    ユーザーID:4385982984

  • 誰でもそれでOKな時代になれば良いのにね

    私は子供が結婚してもおかしくない世代ですが、最近の若い人の保守傾向には驚かされることも多々。
    とくにここ小町は、ね。(笑)
    周囲の人の祝福を受けて結婚するのは勿論ステキなことだけど、二人が決めたなら別にそれにこだわらなくても良いと思います。
    ヒロミ & 松本伊代 の結婚式を思い出しました。
    たしか同じような感じでしたよね。
    ハワイだかグアムだかで二人だけで勝手に結婚式挙げて、その写真がスポーツ紙に載り、双方の親や親類も芸能リポーターも記事で初めて結婚を知って大騒ぎになりました。
    でも今では、オシドリ夫婦の代名詞になってますよね。

    ユーザーID:7321465060

  • うまくゆく予感(3)

    トピ主さんの9月26日付のレスを読みました。
    少しこじれちゃったようですね。

    でも、トピ主さんの書き込みはうじうじと悩んでいなく、とるべき行動もわかっていらっしゃる様子なのでとても好感がもてます。

    さて、お母様の大激怒は当然です。でも家を出てしまうという行動は良くわかりませんね。振り上げた鉄槌を下ろす場所がなくなり自爆したって感じでしょうか?

    トピ主さんとは女性同士ですからお母様に突っ込んだことを聞けませんかね。

    ・弟の結婚を終わらせたいのか?(離婚させたいのか)
    ・いつまでも家庭で第1女性として扱われたいだけなのか

    ここで気づけばいいのでしょうけど。

    弟さん(お嫁さん)には
    ・更年期障害の可能性もあること
    ・息子に振られ、夫にも振られ(実はお嫁さんを気に入っている)、嫉妬している状態であろうこと
    ・ないがしろにされた喪失感は相当大きいこと
    ・22年間命を懸けて愛し続けてきた女性への配慮は必要だった
    などを話してあげるといいかもしれません。

    お父様にも妻が第1女性であることを行動で示して欲しいですね。

    ユーザーID:8789288833

  • トピ主さんのキャラに拍手!

    まず伊織さん 貴女の言ってること正論で皆そう思ってます。
    常識は貴女のおっしゃるとおりです。でも非常識なことが実際起こってしまったのです。その後の対応というか収め方というか、トピ主さんの感性は見事です。このトピ主さんなら常識的に大激怒しているお母さんもうまく説得するのではと期待を持ちます。
    だけどトピ主さん、笑ってばかりでなく、その常識知らずの弟さんには
    きちんと意見してあげて下さいね。

    ユーザーID:8827122584

  • 私なら…

    「呆れる」という豪快さに、みなさん「あっぱれ」で笑って済ませているけれど、私には無理だなぁ。

    「夫親類ぎらい」のみなさまにとっては、「都合の良い出来た夫親戚」なのでしょうが…。

    親になーんにもいわずに、「結婚しますから」って、大人のやることですか?
    自分一人で、すくすく大きくなった気でいるのかなぁ。
    というか、なーんにも考えてないんだろうな。

    げんに、親御さん(母親)は、大激怒で家を出ちゃったじゃないですか。
    私にはそのショックが理解できるんだけれどなぁ。

    私がもし、現実的に息子からそういう「名も顔もしらない相手との結婚事後報告」を受けたら、葛藤して葛藤して葛藤したうえに、「がんばって」と祝福するのだろうなぁ。
    でも、きっと、大きな「鉛」を飲み込んだみたいな重い気持ちになるんだろうなぁ。
    夫とともに、「仕方ないよ」とがっくり肩を落としながら、ため息をつくのかなぁ。

    なんだか、「あっぱれ♪」とおっしゃっている意見をよんで、なんだか背筋が寒くなったのは私だけでしょうか…。

    ユーザーID:7674303059

  • 全ては弟さんの態度なのでしょう。

    確かに行為だけを見れば、非常識極まりないと思います(笑)
    でもトピ主さんが弟さんに確認した時の

    >区役所で「20歳をすぎていたら、婚姻届けの提出に親の承諾は要りま>せんといわれたよ」とにっこり。

    この態度が、トピ主さんから見たら「思わず笑ってしまう」表情だったの
    でしょう。これが逆ギレっぽく言ったり、睨みつけたりしたら
    トピ主さんの気持ちも180度変わったでしょう。
    こればかりはレスしている我々には窺い知る事の出来ない事柄です。

    ただ、お母様の大激怒は問題ですね・・・
    弟さんにも現在の状況がわかったでしょうから、トピ主さんも
    なるべく上手く仲を取り持って差し上げたらと思います。

    ま、お母さんは怒るわな・・・(笑)

    ユーザーID:5589979349

  • うまくいく予感(4)

    まだ僕の書いた(3)のレスがあがっていませんが、引き続き書いています。

    リアルでは非常識結婚で回りはずいぶん振り回されていることだと思います。また小町では弟さんへの非難、今後はお母様の行動への非難などのレスがつくと思いますが、萎縮されることはないと思いますよ。

    ここは匿名の掲示板です。
    リアルで嫌なことや困ったことを笑い話に転換できれば前進する力もわいてくるというものです。

    これこそ正しく「笑う門には福来る」です。

    面子をつぶされた、自尊心を傷つけられた。
    そんなことで真剣に怒っている人の姿って横から見れば滑稽なものです。笑い飛ばして活力にしちゃいましょう。


    PS.
    傷つかれている当事者からのレスがあれば笑い飛ばしレスは控えるようにします。

    ユーザーID:8789288833

  • 非常識・・・ったって

    批判的な方々もいらっしゃいますが
    もう済んでしまったことは仕方ないでしょうに。
    トピ主さんの立場だと、笑っちゃう以外しようがなかったのでは?

    こんなサプライズに遭遇して
    >放心状態の父と母は、私がなんとかしなくっちゃ。
    って言えるお姉さんは、頼もしいと思います。

    トピ主さん、
    弟さんの尻拭い(失礼)大変でしょうけど、頑張ってください。
    弟さんたち、幸せ夫婦になってくれるといいですね。

    ユーザーID:8919035411

  • 私がお母様なら、かなり屈辱的で離婚を考えるかも

    だって信頼してきた旦那さんにまで騙し討ちされたのですよ?
    なんだかやり切れなくて、お母様があまりにも可哀想。

    死ねるのなら、自殺したいと考えてしまいそうです。

    私は心が弱いから、そういう事をされたら、そこまで考えてしまいます。
    今までの自分が何だったのだろうと悔い改めるどころか、
    支えてくれる人さえ居ない虚しさは、計り知れないものがあります。

    どうかトピ主さんだけでも、お母様の気持ちを解ってあげて欲しいな。

    本当に辛いのですよ。
    トピ主さんがそこで笑って過ごせる裏側には、お母さんがどれだけ
    貴方方を信頼しつつ、仲を取り持ってきたかがあるのです。
    本当にお母様が信頼のおけない人なら、笑って過ごせる訳がありません。

    心の中で酷く傷ついている様を、よく理解してあげて欲しいです。

    私は笑っていられる方達が理解に苦しみます。
    仲間外れにされたとか、そういう問題では無いのですよ?

    ユーザーID:5866179800

  • 私が弟なら・・・・。

    そんな姉が居たら嬉しい。ただ、単純にです。

    常識をぶっとぶと、しかももう全て終わってしまった事、笑うしかないなあ。
    怒ったって自分が損ですもん。
    トピ主さんのキャラクターって大好きです。

    私の友人も似たようなのがいまして、
    外国旅行先から電話一本で「結婚した」って。
    しかも現地の外国人とですよー。
    親御さんは目が点でした。ボーゼンです。
    勿論、海外旅行へ行っただけと思っていた娘が結婚。
    しかも相手は見たこともない外国人。
    口はパクパク、心臓バクバク。でもね、
    「・・・・・今更、終わった事を怒っても仕方ない・・・・」
    という結論に。
    電話で外国にいる娘に「おめでとう」と言ってました。
    とっても尊敬できるご夫婦だと思っています。
    「これから、相手のことは知ればいい。先は長いから。」
    と言う言葉が印象的でした。
    もう14年前の事件ですが、今もラブラブな生活を送っている友人夫婦です。

    ユーザーID:1255783746

  • ううん…。

    確かに他所の家の事だから笑えるんでしょうねぇ。
    でも自分の家庭には起こって欲しくない出来事だと思うので、私は笑えませんでした。

    怒って家を出ちゃうなんて、お母様は短慮だとか大人げないとか子離れがどうとか言われてしまうんですかね。
    お気の毒。

    お母様の怒りを解きたいのなら、どうかトピ主さんだけはお母様の怒りを理解してあげてください。
    トピ主さんまで中立の立場をとってしまったら、お母様はこんな非常識な事がまかり通るなんて!誰も私の気持ちを分かってくれないなんて!とますます収まらなくなりそうです。
    息子と旦那さんに裏切られた気持ちで一杯かと思いますので。

    しかし、空飛ぶ豚さん、

    >面子をつぶされた、自尊心を傷つけられた。
    >そんなことで真剣に怒っている人の姿って横から見れば滑稽なものです。

    これまさかお母様の事を仰ってるんじゃないですよね?
    もしそうだとしたら赤の他人が言うにはあまりに失礼な言葉だと思うのですが。

    ユーザーID:6195159092

  • …トピ主さんと同じような反応になるかなあ…

    だって、他にどうしようもないもの。

    こっちが怒ったって縁切ったって、結婚はなかった事にはならないわ
    お父さんとお母さんが呆然としてるわ、でなくとも怒るのは目に見えてるわ
    私も弟がそんな事をしでかしたら、もはや笑いますよ。
    だって本当に今更どうしようもない事、弟夫婦には意地でも結果オーライに
    してもらうしかないですもん。あの時は目が点になったわとか
    頭から火を吹くかと思ったわと、20年後に愚痴混じりの笑い話に出来るよう
    こっちも努力しときます。

    親との橋渡しもやりますが、弟さん夫婦はお母様を傷つけた事だけは
    理解するべきだと思いますね。「あんた20歳で親の許可なく結婚できるのは
    やった事に責任とれる大人だからだかんね。こっから先にお母さんのフォローも
    できないようなら、ただのどうしようもない脳みそ未成年だからね」くらいの事は
    言うかもしれません。そもそも良識と常識ある大人の結婚の仕方ではありませんが
    まだ決定的に不幸になるとは決まってない。取り返しがつくよう考えるしかないわけで、
    次の難関を自分でクリアするよう、尻を叩くしかないんじゃないですかね…。

    ユーザーID:8943479168

  • いやいやいや

    >伊織さん

    もちろん、おっしゃる通りで、正論ですよ。批判なんてしません。
    トピ主さんの弟さんのすることは非常識。それが正解です。
    たけど、それを笑い飛ばしてしまうトピ主さんの豪快さに感心している
    んですって。

    終わったことにうじうじして、何も出来ないでいる人の多い中(ここ小町でそういうトピ多い)、スパッと前を向くトピ主さんって素敵だなってことです。思うに、お母様もかぁっとなってしまっているだけなんじゃないかな。トピ主さんのような娘さんを育てたのだから、トピ主さんがしっかりフォローすれば、スパッと割り切られるのじゃないかと思います。
    トピ主さん、ガンバレ!

    ユーザーID:5834216949

  • 私が姉なら

    私が姉なら「おめでとう〜今度二人でちゃんと両親に挨拶しなね(菓子折り忘れずに)」とメールするくらいかな?

    周りに結構いますよ〜婚姻届提出後親に報告って。
    従兄弟なんて×1子連れと婚姻届提出後、葉書で一斉に親戚に知らせただけだったので
    伯父叔母が慌てて簡単な会食披露を半年後しました。

    非常識と怒られる方は「デキ婚」や「婚姻届提出のみの結婚」も非常識と怒るのかな?

    トピ主さん〜お母様の激怒を静めてあげましょうね。
    「ここで怒ると孫見れなくなるよ」と助言してあげましょう。
    お父様に「お母さんにちゃんと謝らないと〜弟夫婦来難いよ」とフォローしてあげましょう。

    ユーザーID:4497104222

  • 空飛ぶ豚様

    あなた様の(3)の的外れなお母様の心境の解説に
    私までも充分に傷つきました。

    子供の結婚とは、我が子が大人になったことをあらためて確認し
    これまでの子育てを振り返り
    新しい家族(花婿、花嫁)に
    これからの我が子の未来をよろしくお願いしますと手渡すための
    気持ちの整理をつける大切な一連の儀式だと思っています。
    いわば親にとっての卒業式でもあります。
    気持ちの整理をするためのある程度の準備期間は
    親にも必要なことなのです。

    こんな気持ち、わからない方にはわからないのでしょうね。

    ユーザーID:9344034883

  • 天真爛漫キャラにはかなわない

    弟さんみたいな人に「非常識」と言っても無駄だと思います。
    強烈な笑い話として、大切にしましょう。

    ウチの妹(末っ子)も、本当に突拍子のない事を定期的にやらかして
    家族を巻き込む騒動になってきましたが、本人ピュアで、人を貶めたいという様な悪意は全くないんです。
    同じく、末っ子である、知人もピュアな台風の目です。

    見てて思うのは彼らは共通して、面白キャラで、優しくて、老若男女に人気があります。
    こっちは毎回血管キレそうになりますが、親戚が集まる時や、シビアなシチュエーション
    の時、和み役として頼りにしています。
    そういう時はしっかり者と言われる私はツマラン人間だなとさえ思います。

    どんな正式?な段取りを踏んで、結婚に臨んでも、兄弟やお相手が、
    屈折・無関心・悪意・傲慢・貪欲・卑屈…他、
    そういう忌み嫌うべきキャラであれば、祝福もフォローもできないな。私なら。

    残念ながらトピ主さんの家庭では、多分お母様だけ激しくキャラが違うのでは?

    ユーザーID:7781669889

  • トピさんに拍手

    弟さんの悪びれないにっこりに
    もう笑うしかないってとこでしょうね。
    そんなお姉さん素敵です。
    弟さんの行動はたしかに非常識でびっくりですが、
    こんなお姉さんのいる家庭で育った弟さんも
    ほのぼのしていて
    相手のお嬢さんと仲の良い家庭を作られていくのではないでしょうか。
    お母さんと仲直りできるよう、
    がんばってください。

    トピの中に
    「とんでもない!」とお怒りのお母様方の声もありますが、
    自分の子供だからといってあまりに私物化するのも
    いかがなものかと思います。

    ユーザーID:2808309676

  • うちは写真付きハガキでした

    うちの兄は、ある日突然「結婚しました」のハガキを送ってよこしました。
    市役所の前で婚姻届を二人で広げて持って、にっこり笑ってる写真でした。
    もちろん母は卒倒。(笑)
    私はあきれ果てました。

    不吉なことを言うようですが、その数年後二人は離婚しました。
    元お嫁さんのご家族とうちの母とのすれ違いや、それをフォローできなかった兄のせいなのですが。

    正直、簡単に結婚する人は簡単に離婚もしちゃう風潮がありますので、ご家族のフォローも大切ですが、弟さんに「簡単に離婚しちゃダメよ」と諭してあげて下さい。

    ユーザーID:5605744637

  • 同情するおばさんさま

    もうお子さんは結婚されるような年齢なんですよね?
    子離れはもっと早くしたほうがいいですよ〜。

    >いわば親にとっての卒業式でもあります。

    せめて成人したときと言ってほしい・・・。

    ユーザーID:0605466876

  • 父は知っててなんで母は?

    トピ主さんの豪快さにちょっと気持ちよさを感じてしまいますが
    もし自分がお母様の立場だったら
    息子が黙って結婚することより、父親は知ってたのに自分にしらされていなかったと言うことにショックを受けるかもしれません

    姉も父も自分も知らないなら、まだいいんですけど
    父は知ってて自分は知らないって言うのがね
    かなり悲しいと思いますよ

    なんでお父様には会わせたのにお母様には会わせなかったんでしょうね
    日頃から口うるさくて支配的だったとか??(まったくの想像です

    ユーザーID:9995112329

  • 怒るべき時に怒らない一家

    そんな印象を持ちました。
    なによりお父さん。
    親の気持ちも考えろって、どうして叱らないの?
    そしてお母さん。
    家を出るより、息子に心情ぶちまければいいのに。
    トピ主さんがまるっきり腹を立てていない様子なのにも違和感。
    「物分りがいい」って、そんなにいい事ですか?
    みんな、弟さんを叱ることから逃げてるみたい。

    ユーザーID:2884625200

  • 横ですが私も…

    息子2人の母さんと同じことを思いました。
    息子の彼女と会ったぞ、とか話さなかったのか、話したらうるさそうだから黙っといたのかな、と。

    実はうちの義母がそうでして。
    私が夫と結婚する前、近々結婚したいと思ってるという話を義父と義弟に先にして、義母にだけ後になって話したそうなのです。
    義父も「母さんは大騒ぎしそうだから…、ギリギリまで言わないでいいよ」みたいなことを言っていたらしいです。
    ちなみにそんな義母は今でも子離れできてません。

    ユーザーID:2222578751

  • 二度目ですけど、少しガッカリしました

    親って何なのですかね。
    どこまでも暖かく見守れとでも言いたいのでしょうか?
    それは子供のエゴです。

    だから、祝福して欲しいのなら、両家に顔を合わせる事です。

    喜ぶ事や、笑って「頑張れ」という事だけが前向きな答えじゃないです。
    前を向かせるために、叱る事や、時として怒る事が必要です。
    甘んじて祝福するだけでは伝わらない答えというものだってあります。
    ある意味、お母様が憤慨して家を出たという事だって一つの解決です。

    客観的に見ると問題から逃げているように思えますが、
    それは何を隠そう、お母様自身が呆れて、言葉に伝えても伝わらないから、
    仕方なく家を出るしか方法が無かったのだと思いますよ。

    非常識な人は何を言っても伝わらないと言いますけど、まさにその通り。
    お母様が怒った理由を考えようともしないで、自分の為だけに祝福を望み、
    いわば現実逃避に近い行為をしたのですからお母様だって当然、
    それ相応に反発も兼ねて逃げ出したくもなったのだと思いますよ。

    家出をする事で、お母様の中で何かを解決したかったのです。
    この気持ち、わかりますか?

    ユーザーID:5866179800

  • たくさんのレスありがとうございます

    トピ主です。親戚一同を巻き込んでの騒動になるかと思いきや周りは、さほど騒ぐこともなく、母も大激怒が少し収まりました。弟も自分の非常識を知り反省しています。父はやや立ち直り、可愛い娘ができたことを喜んでいます。まだ、みんなで食事という雰囲気には遠いのですが、いずれ機会もあると思います。我が家は普段は笑いの絶えない楽天家の集まりです。弟は父と母が歳をとってからの子であまり世間の常識を教えずにきました。つまり家族全員で甘やかしてきたのです。その結果がこの度の騒動で深く反省しています。世間知らずですが、明るく優しく、ユーモアたっぷりの弟。その弟の独立宣言。温かな目で見守っていきたいと思います。それとお嫁さんのお母様は結婚を前もってご存知だったようで、問題ないようです(そちらは弟に任せます)

    ユーザーID:7602964507

  • おめでとう

    痛快な弟さんとトピ主さんですね。
    いいんじゃないですか?
    批判的な方も多いですが
    まあ、弟さんの人格も、ご両親の教育の結果。
    ちゃんとさせたきゃ、そういう風に育てとけって話で。
    今後失敗しようが、上手くいこうが全部本人達の責任。
    本人達もその位わかってるでしょうし
    それでいいじゃないかと思うんですが。
    幸せになってくれるといいですね
    おめでとうございます。

    ユーザーID:5492127524

  • さららさま

    >もうお子さんは結婚されるような年齢なんですよね?
    >子離れはもっと早くしたほうがいいですよ〜。

    >いわば親にとっての卒業式でもあります。

    >せめて成人したときと言ってほしい・・・。

    そうかなぁ。。。私の場合、成人した時はまだ大学生で
    親のすねかじりだったので、両親も成人(式)が親としての卒業式、とは
    思っていなかったと思いますよ。
    私は働いてからも自宅から通っていましたから、
    私が結婚した時「親の役目(責任)は一応果たしたかな?」と言っていました。
    でも、出産すれば手伝いに来てくれるし、帰省すれば世話を焼いてくれる。
    だからって、普段はお互い干渉していないし(遠方にすんでいるので余計)、
    さららさんの言う「親離れ、子離れ」はできているとは思いますよ。
    でも、親ってやっぱり、ずっと親なんですよ。
    「子離れ」って、ちょっと意味が違うと思います。
    さららさんは、まだ「親」ではないのかな?
    私も「親」になって分かった事、たくさんあります。

    ユーザーID:6036688510

  • 保守的な人もまだまだいますね

    そもそも結婚って言うのは個人がすることであって
    一つの家庭と家庭が結婚するわけではないと思います。
    実際「嫁に行く」って言うのは昭和時代の、というか
    戦前の制度の名残でしょう。
    昔は家と家がくっつくシステムだったから、
    その名残で今もそういう言い回しをするだけで。

    と、このように考えているので
    弟さんのしたことの何が悪いことなのかわかりません。
    私も弟さんみたいに結婚報告だけするのが理想です。
    親に許可を取るなんて、私は嫌ですね。
    そもそも親の許可がなければ何にもできないなんて
    窮屈すぎます・・・・。

    親に許可を取って婚約して結納するのが筋とか
    そういう意見もあるけれど、
    すべての人に共通する常識っていうのも
    あんまりないと思うし。
    人生いろいろってことでいいんじゃないでしょうか。
    実際同じ日本人でも文化の違いはあるしね。

    もっと多様性を認め合えたらいいのにな。

    ユーザーID:3422758260

  • うまくいく予感(5)

    僕の不用意・不謹慎な発言をお詫びいたします。

    このようなことがわが身に降りかかってきた場合には、僕が感じるのはたぶん「怒り」です。「悲しみ」ももちろんあるのですが比重は「怒り」のほうが大きいです。

    なので(いいわけですが)、「悲しみを癒す」という配慮が欠けてしまいました。不愉快な思いをされた方、申し訳ありませんでした。

    トピ主さんには僕の一連の発言とその反応を参考に、お母様の悲しみを癒しつつ関係修復に努めてください。

    ユーザーID:8789288833

  • あきれて笑うしかないものね

    ともあれ、弟とその彼女、そしてその再婚するから出て行けという彼女の母親が世間の常識からかなりはずれているのは確かでしょう。
    そしてトピ主さんのお父さんも内緒にしてるのも変だし、出て行っちゃうお母さんも大人げない。
    トピ主さん一人が普通かどうかはまだわからないけど、まだ若いらしいので、ここでみなさん(世間)はどう思ってるかを参考にし、親、弟の間をとりもってあげてくださいね。

    「20過ぎたから大人だから好きにしていい」というのはあくまで「大人としてふるまえる者」への言葉。
    弟はかなりこども。
    子どもが子どもと結婚し、一人前になったと錯覚の元ふるまうと思うので軌道修正してあげるべく助言はいるでしょう。

    「早く、親を引き合わせてきちんと挨拶したら」など世間の常識の例をあげて、「じゃあなた達はどうするの」と。

    まあ、ここで発言している皆さんは他人事だから、というより非常識もここまでいくと笑うしかないっていうような冗談ぽく言ってるだけです。
    みんなわかってますよ。
    こんな弟が身内にいたら大変って。
    我が家には勘弁って。

    がんばって。
    どっちの意向もくみとってあげてうまく段取りしてね。

    ユーザーID:9199249198

  • ヘンだけど別にどうでもいい

    ・・・ですかね。

    >まめぞうさん

    「怒るべき時」がいつかを決めるのは、この場合トピ主さんご一家ですよ。
    少なくともトピ主さんは仰天しつつも自分の出来る事を考えて前向きなんですから、勝手に「逃げてる」とか邪推する必要はないんでは。関係ないしね。

    批判されてる方々も、トピ主さんが「姉として私は一体どうしたら・・・」とか聞いてるなら別ですがそうじゃないんだから、正論を持ち出してああだこうだ言う必要はないように思います。

    一般的に考えて実際弟さんは非常識ですよ。トピ主さんもそれはわかってるでしょう。
    でもやられちゃった事はどうしようもないですしね。これからどう対応するか考えるしかないですよね。
    弟さん、わざとやったのか、単なる天然なのか・・・。
    これだけしっかりしたお姉さんですから、今までもそうして周りに迷惑かけて来たのかしら。

    トピ主さん、お疲れさまです。

    ユーザーID:8678360490

  • どうしても違和感

    私もまめぞうさんに近い感覚です。怒っても終わったことだから、とは考えられません。
    両親に対してではなく、弟に向き合うべきでは。そうしてないのは、弟をあきらめているかのように思えます。
    社会に対する軌道修正を一つずつしておかないと、今後苦労するのは弟夫婦です。また、その物差しでこれからも付き合ってこられるのではないのでしょうか。

    同情するおばさまへ
    とても愛情深く家族を想っていらっしゃると思います。批判される方は、そのカタチの家族愛が苦手や受けていないと思います。

    ユーザーID:2653244014

  • 他人が家風にいちゃもんつけるのはどうかと

    トピ主さんの家庭の内の話ですよね。
    お母様が怒っているのをどうするかというアドバイスは理解できるのですが、「そんな家庭はおかしい」と他家の家風まで批判するのはどうかと思います。通すべき筋というのも各家庭で違いますからね。

    ご祝儀トピでありがちな「家族なら最低10万」も我が家では非常識になります。我が家は「お互い様なのでご祝儀は無。中元、お歳暮も無」なので。

    トピ主さんもお母様の気持ちは理解していると思いますよ。
    だからなんとか収めたいと思っているのでしょう。
    お母様が一方的に折れるのも変、他の家族が一方的に折れるのも変。
    少し時間がかかるでしょうけど、結婚した弟さんが努力するしかないかもしれませんね。トピ主さんは両者を温かく見守るのだけで十分だと思います。

    ユーザーID:9149421969

  • 世はさまざまとは言いますが・・・(笑)

    弟さんやりますね〜。そして、トピさんも・・・
    私だったら、姉として一喝しますね。

    きっと、トピさんのご家庭は良く言えば何事にもこだわらない、悪く言えばこれと言った信念のない筋の通っていないご家庭なのでしょうね。

    トピさんの義妹の家庭もそうなのでしょうね。でない限り、女性の親御さんが相当なご立腹な筈です。
    大事な娘を、相手の親のもらい受けもなしにさらわれたのも同然ですから・・・

    私事で恐縮ですが、結婚式に夫の姉夫婦に欠席されました。
    理由は、長女の塾のテストがあるから・・・です。
    そのテストが終わってから、お客様のように(身内なのに)披露宴にだけ出席しました。

    私の育った家庭では、冠婚葬祭に自分の家の都合(生死にかかわることでない)で欠席するなどとんでもない話であって、開いた口がふさがらなかったです。ありえないです。

    こういう人は(夫の姉)自分の家の都合しか考えないのです。
    結婚後もたびたびこういう事があります。

    トピ主さんも、これから結婚されるのなら注意された方がいいですよ。

    ユーザーID:1336104845

  • 私の夫も同じことをしたそうです

    前妻と結婚した時は事前に誰にも知らせなかったそうです。非常識だということがその時は分からなかったそうです。数年は海外を放浪したり楽しく過ごしたようですが、落ち着きたい夫とライフスタイルについて前妻と合わなくなり、前妻の家出を契機に離婚したそうです。私と結婚した時に夫の両親も初めて息子の結婚式に参列できて喜んでいました。(夫は30歳になっていました)今はよき夫、よき父親で子供たちは父親の過去を知りません。

    ユーザーID:0183447813

  • なんだか心配だなあ

    弟さんと直接あってきちんと話をされてはいかがでしょうか。

    天真爛漫や無邪気は、ときに無神経であり、ときにひどく人を傷つけるものです。
    現に、母親は傷ついているんですよね?
    だったらトピ主さんは、親をなんとかするよりも弟を諭すべきだと思います。

    それから、嫁と姑を会わせる前から
    その関係に大きな歪みを作ってしまったのは
    大きな失敗だったと思います。

    小町で散見する、嫁と母の間に入らないダメ夫にならないことを祈ります。

    ユーザーID:6268587005

  • さららさん

    >せめて成人したときと言ってほしい・・・。

    成人しても、大学卒業するまでは実家で暮らす人が多いのに?

    私は親元を出て暮らし始めた時=大人になっただと思いますよ。
    子どもが結婚した時にようやく自分の手を離れたと思うのは、心情としてよくわかりますけど?

    子離れなんて、一緒に住んでる限りそうそうできないと思います。

    ユーザーID:5185520191

  • 親と兄弟は違うかな。

    トピ主さんの立場は、親と違うから笑っちゃうの分かります。

    お母様は、弟さんにもお父様にも両方裏切られ一番お気の毒ですが、お嫁さん、これから大変だろうなぁ・・。
    弟さんこんなバカな事をしたら、お嫁さんに対しても非常識と言われ害が及ぶ事が分からなかったのかな。

    早く、みんなで食事会出来るといいですね。

    ユーザーID:2259450851

  • 親を見てない

    済んだ事は…確かに。突き放さないトピ主さんの対応は良です。
    でも笑うだけじゃなく、弟さんの単純な行動でご両親が傷ついていて、フォローをしろ(お嫁さんもご挨拶しなきゃとか思わないの?)と、自分の後始末は自分でさせるべきです。子供じゃあるまいし。

    当方弟さんと一歳違いですが、その視点から見ても軽率。
    皆さんが仰る例のように、単純事後報告で済んだ例もあるでしょうが、それはあくまでそういう形式を許せてしまう放任主義な親の話。ご両親共そういう方だと弟さんは思っていたんですか?
    親と兄弟の感覚は違います。兄弟は友達にも似た感覚を持つ為、大抵の事は容認出来てしまいます。
    和やかな弟さんの家庭は上手く行くかもしれませんが、『内は大切・外は存ぜず』って周囲からその内綻びが出来るんじゃ…と心配です。

    何より頑張って息子さんを育ててきたお母様がかわいそうです。
    彼女付合いの関係を隠してたのとは訳が違う事をもう少し認識すべきだと思います。
    トピ主さんが何とかするのではなく、両親の承諾を得るのも夫婦としての仕事の第一歩では無いでしょうか。

    親の心子知らずとは良く言ったものですね…。

    ユーザーID:0800684470

  • ?さんへ

    >子離れなんて、一緒に住んでる限りそうそうできないと思います。

    わかってますよ、だから私は友人には実家暮らしの男性は親離れ、子離れできてないこともあるのでできればやめておいたほうがいいと言ってます。

    でも実家に住んでいても子離れできている人だって中にはいます。
    「そうそうできない」なんて言ってないで、子供のためにもとっととしてあげたほうがいいです。

    子供を「一人前」と見なすのは日本は明らかに他国より遅く、子供の方も中身が未熟なのは親がいつまでも子供扱いするのも一因なのではないかと・・・個人的な私の考えですが。


    >とんとんさん

    私は30代前半ですが、長女はもう中3で、4人の子供の母親です。
    息子もおります。

    ユーザーID:0605466876

  • わざわざ自分から災いの種をまき散らす人。

    そんな印象です。

    良い娘さんと言うことですから結婚すると挨拶があったら
    トピ主さんのご両親はきっと22歳と男性にしたらやや若くしての結婚にも
    きっと賛成されたのではないでしょうか。
    それなのにわざわざ自分から事を面倒にしている点で
    ままごと婚の匂いがしてしまっていると感じるのは私だけでしょうか。

    まぁ、世の中にはこんな常識のない人もいるのだとこちらは笑わせて頂きましたが、
    弟さんも最強の常識知らずですが、彼女の方も相当ですね。
    私の家族がこんな事したら多分数年は関係修復なんて無理です。
    お母様はとても心の広い方ですね。

    ユーザーID:2263059590

  • ?さま ヨコ気味ですが

    子離れなんて一緒に住んでる限りそうそうできないって言葉で友人の夫親子を思い出しちゃいました。

    その友人の夫はバツイチで完全同居で実家を出たことがなく、いつまでも親離れ子離れができないと友人は嘆いてました。会話を聞いたら40にもなるのに高校生の息子と母親みたいでした(笑)。
    一緒に住んでたら子離れできないなら同居なんてできませんね。
    母親のほうがなかなか子離れできないらしいし一緒に住んでようがなかろうが、早めに子離れするようにしたほうがいいんじゃないかな〜。もちろん親として教えるべきことは教えてからですが。

    その点、トピ主さんのお母さんは息子を甘やかしていたらしいし家出なんかしてないでまず自分の育て方をふりかえるべきなんじゃないかと思いました。
    でも弟さん、まだ22才だったらまわりに結婚してる友人も少ないだろうしまず親に挨拶とかいった常識がよくわからないのも仕方ないかも。反省してるらしいしこれから必要なことは徐々に覚えていけば十分じゃないの?甘いですかね。

    ユーザーID:2222578751

  • まずはおめでとうございます。

    家庭ってのはそれぞれでよいと思います。

    正直な感想ですが、私の感覚では笑えない。。。
    「フォローしてくれる人がいるならいいか」という感じです。
    すみません、ドタバタ劇の台本みたいなので、観客としてみるなら楽しめるかもしれません。


    私の生まれた家では、昔からのしきたりはひととおりこなす事を大事にしています。
    突飛な事をする時は、基本を抑えてることを理解してもらってる状況ならOKです。

    義務と権利っていうか・・あまり固く考えたくはないけど、守ってこそ認めてもらえる・・・って感じです。

    いろんな家庭があるんだなぁ、と思いました。

    トピさんの交渉力で、できればしこりが残らないよう、すっきりするといいですね。

    ユーザーID:8352891207

  • さららさんへ 2度目です

    親離れ、子離れと仰いますが、それは共生関係に近いような運命共同体的な関係を改め、一個の独立した対等な個人として付き合うことをイメージしているのでしょうか。

    私は真の独立は経済的な自立を伴うものと考えます。
    独立した対等な個人として相対することは、相手のお金で生活しているうちは難しいのではないかと。
    確か、アメリカでは大学入学くらいから家を出て、自分で学費を稼ぐ人が多いと聞きます。
    経済的に自立している子どもを一人前とみなすのは当たり前のことですよね。

    まあ、日本では子どもを自分と一心同体とみなしたがる人が多過ぎるとは思いますけど。
    日本が近現代までムラ社会を基礎として、ムラのはみ出しものを嫌っていたせいでしょうか。

    ちなみにさららさん、誤解しているかもしれませんが、私、子どもいませんよ〜。
    自分の親を観察して、感じたことを書いたまでです。

    同世代のようですが、さららさんのこと20代の女性だと思ってました。失礼。

    ユーザーID:5185520191

  • 私は笑えない。

    これが友人だと思ってた人からの結婚事後報告だったとしても、かなりのショックです。自分はその程度の存在だったんだ、友情片思いってやつだったんだ。そんな気持ちが先にたって、お祝いまで頭がまわらないと思います。
    ましてや子供や兄弟にそんなことをされては、「いったい私達をなんだと思ってるの?」と責めたくもなります。
    そんな感情を押し殺して、家族の行事をこなさなくてはならない。冠婚葬祭は避けて通れません。

    しかし、なんだって弟さんはそんなやり方をしたんでしょう?
    反対されそうだったとは読み取れませんでしたので、もしかしてカッコイイと思われたのかも。
    だとしたらあまりにも世間知らず。
    役所の人に聞いたぐらいなら、親きょうだいに聞かなかったことは確信犯ですね。年齢が足りてれば結婚の事務手続きに親の承認が要らないなんて、学校でとっくに習ってるはずです。
    問題はそこじゃない。人間関係をいかに円滑に運ぶかで、それは役所の人は口出しできない部分です。

    無用なトラブルを避ける知恵を付けておかないと、先々苦労しそうです。
    会社だって、事後承諾で気分を害する年代の上司はまだまだいますし。

    ユーザーID:8955363229

  • 天晴れ!

    なんか保守的な人が多いですね。
    非常識だろうと、傷付けようと苦労するのは本人たち。
    それが分かっているからトピ主さんは、苦笑しつつも前を向いてるんじゃないかなあ〜
    「常識、常識」ってそれは批判している人に取っての常識。
    押し付けるべき条件でも法律でもないです。
    文句がある人はその他大勢と同じ行動をすればいいと思う。
    それを、好きだから結婚したいから結婚した弟さんは面白いと思うけどな。
    常識通りに結納だ、仲人だ立てて結婚式やったって離婚する人は離婚します。
    根本的に結婚は夫婦の気持ちが揃ってることが一番大事だと思う。
    お母さんや親戚との義理など、トピ主さんが少しだけ手助けしてあげて楽しい家庭が築けるように応援してます〜!

    ユーザーID:0961458946

  • まさに家庭崩壊ですね

    人の家庭のことだから、すっきりシートさん一家がそれで良いならそれで良いかも知れませんが。

    便乗して「親に許可を得る必要はない」「批判するのは保守的だ」「もっと多様性を認めたら」等々書き込んでいる人たちがあまりに多く、驚いています。

    法的に問題がなければ何をしてもOKなのでしょうか。
    例えば、子供が成人していれば、ある日親から「私たち離婚したから」と言われても文句はないということでしょうか。
    また、親が亡くなってから遺言を開いてみたら「全財産を○○へ寄付する」などと書かれていても文句はないということでしょうか。


    「成人すれば親を無視」ということが、まかり通るのなら、どんなに明るく楽しい性格の人だと言われても、「人としての誠実さはゼロ」だと認識しますね、私なら。

    ユーザーID:2838741703

  • すみません

    >さららさま
    あらら、年齢は私の方が上ですが、
    親年数はさららさまの方がずっと上ですね。
    大変失礼致しました。
    私も息子がいますので、精神的にも
    自立した人間に育てられるように頑張ります。

    ユーザーID:3232925005

  • すばらしく心の広いトピ主さんですね

    すばらしく心の広いトピ主さんですね〜。 私の夫の甥っ子が、数年前に親の金でド派手な結婚式を挙げました。過保護に育てられた子だったので、どうせすぐに離婚するだろうと思っていたら(そんなこと夫には言いませんでしたが)、案の定、間もなく別れましたよ。それよりもいいじゃないですか。 かえってトピ主さんの弟さんのような方が結婚生活長続きするんですよね。 兎に角、ご結婚おめでとうございます。 このコーナーで日本中から祝福される方も珍しいですよね。(笑) 

    ユーザーID:3415822966

  • 私も笑うんじゃないかなぁ・・・

    私にも妹がいますが、もしおなじことしたら「はぁ?なんだそりゃ!」っと一瞬怒った後「しょうがないなぁー、あいつはまったく。」と笑うと思います。
    そしてやっぱり、両親と妹がうまくやっていけるよう、調整役になるような気がします。

    きっとトピ主さんは弟さんがかわいいのでしょうね。
    仲のよい、もしくは心配で心配でしかたのない、かわいい弟さんなのでしょう。


    弟さんとお嫁さんがうまくいけばOK!
    常識だの非常識だのいってても仕方がない。

    楽しいお話をありがとうございます。
    私も妹がある身なので、とてもたのしく読みました!
    どうぞ皆様、お幸せに!素敵な未来がありますように!

    ユーザーID:8972791681

  • 私なら弟をひっぱたく…

    価値観は100人100様だけど、
    私はトピ主さんのお母さんの気持ちが痛いほどわかります
    これから息子の人生のパートナーになる人を、息子から紹介もしてもらえないまま、「結婚したから宜しくね」…。
    常識とかそういうことではなくて、心情として、ものすごく寂しいと思います。私がトピ主さんの立場なら、母が気の毒すぎてかける言葉もないです…。
    トピ主さんは弟さんが常識がないから非難されるんだと思っているかもしれませんが、そうではなく、
    弟さんが自分を育ててくれた両親の気持ち、立場をちゃんと配慮できてないのが問題だと思う。身内以外の誰が、そのことを指摘してくれるんでしょう。お父さんがしてくれないなら、トピ主さんしかいないじゃないですか?

    私だっていろいろ親に不義理してきたから、えらそうなことはいえないけど…
    すべてうまくいくようにしたいなら、トピ主さんと弟さんがまず、お母さんの心情を理解してあげてほしいなあ。

    (ちなみに、若輩者が言うのもなんだけど、この弟夫婦は乗り越えないといけないことが多すぎる…大丈夫かいなと他人事ながら思いますね。)

    ユーザーID:4924088471

  • なんだかなぁ

    弟さんの行動を非常識という方が多いですね。
    今の時代どのくらいの人が100%伝統の手順をふんでいることか。
    ほとんどいないと思いますよ。
    仏教なのに、教会で式をあげる方がおおいくらいだし。
    昔は家と家の結婚だったけど、今は個人の結婚の時代です。
    それに昔は親が決めた相手と結婚するのが多かったでしょ。
    それを時代が変わって恋愛が多くなった。
    時代は変わるものです。
    これからはますます個人の時代になってくるでしょうね。

    ユーザーID:4398241331

  • やったね!

    結婚おめでとうございます。
    批判なさってる方に多いのは「自分がその母親なら」ってパターンですね。
    息子さんがいらっしゃったる方が自分がその立場なら!って想像してブルーになるなんて、かわいらしいなあ〜と思っておりましたが
    あんまりヒステリックに批判なさるのはどうかと。

    家庭崩壊だとか非常識だ、親に対する誠実さ感謝を踏みにじる行為だとおっしゃりたいのはよーく分かりますが
    そういう行動を取ってしまうお子さんを育てたのはそのお母様なんですよ?
    許せない!と批判される方は既に息子さんから相談もされない雰囲気を作っているのかも。
    気軽に話せない雰囲気のお母様だから言えず、代わりに話しやすいお父様には相談したんじゃないですかねえ。

    そういう雰囲気を作って暮らしてきたのはそのご家庭なんです。
    そういうあっけらかんとした息子さんが育った家庭ってのはきっと個性的で
    変に古めかしくない自由な家庭で楽しそうだな〜と思ってしまいました。
    熟年離婚しようが、遺産が寄付されようがそこまで縛る権利はないと思います(相談してくれなかった寂しさはありますが)
    トピ主さんと弟さんに拍手!

    ユーザーID:1426293299

  • 私も怒り狂うなぁ。

    みなさん、心が広い方ばかりでびっくりです。

    私は娘も息子もいますが、娘がそんなことをしたら「相手の身元は?」と思うし、息子がすれば「情けない」と思います。

    私自身、夫との結婚には夫両親に大反対されました。しかし投げ出さず、最後は保証人の欄にサインをもらい、婚姻届を提出しました。24歳のときです。

    時代が変わったとはいえ、ある日戸籍をとってみたら子供の名前がなかった!なんて日が当たり前になる日が来るのでしょうか。
    うちはそうならないように祈るばかりです・・・。

    ユーザーID:7653217221

  • 思いやりがないよ

    ひまじんさんやあねさんに同意いたします。

    常識とか非常識というよりも、弟さんが家族の気持ちを考えてなかった。
    そこが問題だったと思うのですが。

    「結婚に親の許可なぞいらないんだから勝手にしたんだ、それで泣こうが怒ろうがしったこっちゃない」
    こんなのが個人の時代の常識なら、個人の時代って単に人の気持ちを思いやれない人の時代なんだなぁと思います。
    婚約だの結納だのの手順はなくったっていいと思いますが、人間関係の手順を全部すっとばすのはまずいでしょう?

    勝手にお母様を頭の固い分からず屋にして弟さんに拍手する人まで…。
    親の気持ちってそこまでどうでもいいものなんですかね。

    ユーザーID:6195159092

  • お母様にご同情申し上げます

    >面子をつぶされた、自尊心を傷つけられた。

    お母様はそんな気持ちで怒ってらっしゃるのでしょうか?
    私は「悲憤」なのだと思います。
    考えても見て下さい。十月十日お腹にいた子を命懸けで産み数ヶ月間は睡眠も満足に取れずに育てるのです。
    病気、怪我、イジメ、非行、心配事は尽きません。
    その苦労をすら幸せと感じるのは、その子が成長していく姿を見られるからです。
    入学、卒業、成人、就職など人生の節目のその度に、親は過去の苦労を振り返り無駄ではなかったと喜ぶのです。
    中でも結婚となれば、とりわけ感慨は大きいですよ。
    それを、法的に許可は要らないにしてもメールで事後報告して済ませるなんて、非常識、天然を通り越して残酷ですらあります。
    お母様の哀しみ、虚しさ、憤り。どれも笑い飛ばせるものではありません。
    勿論トピ主さんは、そな事は重々ご承知の上で、起きてしまった事に前向きに対処されているのだと思いますが、無関係な立場から無責任にトピ主さんの弟さんの行動を持ち上げるレスが見受けられるのが残念です。
    人には心があります。親には子育ての長い苦労があり道程があります。
    忘れないで。

    ユーザーID:8328391766

  • びっくりですね

    わたしも人の親ですので息子にこんなことされたら卒倒すると思います。
    笑えるなんてすごい・・・。
    わたし自身、結婚すると決まったらすぐに親に報告しました。
    兎にも角にも、「親に言わなくたっていいじゃん!価値観も色々なんだから!」と開き直る子どもにだけはならないでほしい・・・。

    ユーザーID:7254158315

  • どっちもどっちでは?

    重要なのは、弟さんがしたことは「普通のことではない」ということ。
    そう、普通ならこんなことしないんです。

    親に相談できない、言えない、言っても頭ごなしに反対されるetcそういった
    問題が親と弟さんの間にあったのではないでしょうか。

    親が子供の気持ちを聞こうともしない、拒絶してたからこういう行動に出たのでは
    ないでしょうか。
    結局は親の責任だと思うのですが。
    弟さんも親もどっちもどっちです。どっちかだけが悪いなんてことはないです。

    ユーザーID:1713820128

  • 「ひまじん」さんに同意

     あと、abcさん・もみじさん・何某さん・suiさん、この4人の方々のレスにも同意いたします。

     文化の違いだとか、笑い飛ばせだの…全くもって親(他人)に対する敬意や配慮の欠けた言動を賞賛するレスの多いこと。

     こういう態度はただの甘えです。それこそ結婚して独立した大人の取る態度ではありません。まるっきり子供です。

     トピ主さんのお母様がお怒りなのであれば、そのお怒りが解けるようにできる限りの配慮・謝罪などをなさるのが大人というものでしょう。
     考えが違うのならなおさらです。もっと自分の言動に謙虚になるべきです。

    ユーザーID:4487841308

  • ここで嘆くお母様方へ

    どんなに嘆いても、事実トピ主さんの弟さんはもう結婚してしまったのです。
    トピ主さんたちに諭されて弟さんも反省したようですし。

    たとえ結婚の段取りが間違っていたとしても、永遠に結婚に反対し続けるわけにも永久に反省を求め続けるわけにもいかないでしょう。
    ある程度のところで気持ちに踏ん切りをつけて、あとは一族みんなで明るく過ごせるよう頑張るしかないのではないでしょうか。
    そういう意味でトピ主さんはできる範囲で最良の努力をしたと思います。

    もちろん、両親に先に報告してから婚姻届を提出するのが筋です。
    でも、このトピを見て「それは嫌だ」と思った人にできることは、自分の家庭でこういうことが起こらないように気をつけることだけです。
    他の人の感じ方に過剰反応するより、足元を固めて下さい。今のところ、他所の家庭の出来事なんですから冷静に。
    それに、全て段取りを通して結婚した息子の嫁が意地悪な嫁、ってこともありますし。
    それだったら、手順に問題はあっても人柄が良い嫁のほうがいいじゃないですか。

    最終的にはみんな幸せになれればそれで良し、じゃないでしょうか。

    ユーザーID:4556147954

  • なんか他人事には思えないなぁ

    私にも弟がいます。
    この間ほとんどメールをしてこない弟から「今から旅行に行ってくるー」とメールが(たぶん彼女と一緒)。
    今からって…普通せめて1日前じゃないの?と思いましたが、奴の性格を考えると事前に言っただけマシなんです。
    「なんかあんたその内『さっき結婚したよー』ってメール寄越してきそう」と言うと「そう言うこともあるかも」と笑ってました。
    普段は怠け者なくせに一度こうと決めたら周りの反対を押しきって勝手に進めてしまう頑固な弟…
    うちの場合は両親を亡くしておりますので、言う必要ないや〜とかいかにも考えそう…
    トピ主さんの話、他人事じゃないです(汗
    せめて先に紹介くらいしなさい!と言ってありますが、墓前に挨拶に行ってからにしなさい!も付け加えておこうと思いました。
    このトピ、(私にも息子がおりますので)お母様の立場なら残酷な話だなと思いますが、姉の立場なら笑っちゃうのも分かります。
    自分勝手な弟を持つと姉は苦労しますよねー。でもやっぱり可愛いんですよねぇ、弟。

    ユーザーID:9779124741

  • 結局

    息子をきちんと常識ある人間に躾、教えることができてなかったんじゃないの。
    母親も弟もどっちもどっちかな。
    もうひとつ言うならトピ主さんも弟を怒らない点ではある意味寛容かもしれないけど、逆に常識がないようにも思えますけどね。
    まあ、お母さんには弟夫婦揃って頭をさげに行くのが1番いいと思いますよ。

    ユーザーID:1091344402

  • 他人事ではないので。

    書き込ませていただきました。
    私は今年22歳ですが、彼との結婚を控えています。

    末っ子で、自分で言うのもおかしいですが
    随分甘やかされてきたと思います。
    母は私から見ても、全然子離れできていません。
    まだまだ世間知らずな部分は多くあると思います。

    それでも、結婚というのは大きな意味を持つものだということは、
    漠然と感じていましたし、
    好きだからだけでできるものでもないと、理解しているつもりです。
    親離れ、子離れできていない関係だからこそ、
    きちんと段階を踏んで、徐々に独立する関係を作る準備をするべきだと思います。

    今、私が弟さんのようなことをしたら、
    母は相当悲しむだろうし、母が悲しむ=私も悲しいです。
    だから、そんなことはしようとも思いません。
    失礼な発言になってしまいますが、
    弟さんには、想像力が足りなかったように思います。

    自分がこうしたら親はどう思うだろうか。何て言うだろうか。
    と、私は何か行動をするときにまず最初に考えます。
    もし、この発言でお怒りを買ってしまったらごめんなさい。
    未熟者の意見と思って流してください。

    ユーザーID:6740609761

  • 賞賛している人は

    「弟の妻」に自分を重ねていて、

    舅姑をあまり重んじない夫にばんざーい!
    (うらやましいわ、うちもそうならいいのに)

    なんでしょうね。
    自分の舅姑に対するうさばらし?で「あー胸がスカっとするわ!」と。

    自由だの個人の時代だの言ったって、無人島で二人っきりで生きていくんじゃないんだから、周りへの配慮は必要でしょう。
    勝手に原因を想像して「親のせい」にするのもどうかと思います。
    弟さんが天然なのかもしれないし、「できるからやってみた」って単純な発想かもしれないし。
    とにかく「やった行為」だけは確定してます。おかしいです。
    賞賛する理由は見あたりません。

    ユーザーID:2309187103

  • そんなに悪い話でもないと思いますが

    もし私がトピ主さんの立場だったら、
    まったく同じように行動すると思います。
    自信があります。

    もし私がトピ主さんのお母さまだったら、そうですねぇ、
    ひととおり説教たれてウサを晴らした後、

    「で、お相手はどんな娘なのよ? かわいい? ふむふむ。
     あちらのご両親にもご挨拶しなきゃいけないんだから、
     ちゃんとセッティングしなさいよね、このバカ息子が!(笑)」

    なんて言えたらいいですね。

    ユーザーID:5406487713

  • うまくいくと思ったんですが(笑)

    まぁ、ご両親への報告が遅れたのはなんというか、
    世間知らずな若い二人の失敗ですね。
    式より先に籍を入れるのが今流ですから、
    親戚にはなんとかごまかして披露宴だけでも
    やらせたら丸く収まるかと思いきや、
    父親だけが知っていて母のけものって・・
    それではお母さんと若い奥さんにふか〜〜い
    溝が生まれてしまいますよね〜〜

    お母さんにはこれから嫁を教育すりゃいいじゃない
    ってコソっと言っておけば気分良くなるかも。
    弟さんの変な行動にも素直についてきたお嫁さん
    ですから、とても扱いやすいと思いますよ。
    良い面を見てやってね。

    ユーザーID:9953057581

  • 笑えますね

    結婚したらいろいろと親に聞いたり、
    お金の面でも頼ることになりますよね。
    勝手に結婚したんだから
    頼るなよ〜〜って言いたいけれど、
    可愛い次男坊ですもんね。
     
    にぎやかになって楽しくなれると良いですね。

    ユーザーID:9953057581

  • なんだかなぁさん、そんなことないです

    子供がいるので自然に親の立場で読んでますが、トピ主さん、あっぱれ!と思います。
    舅姑に対するうさばらしなんて意地悪な気持ちではないですよ〜。

    非常識と思われる方がいるのもわかりますが、他人に迷惑かけてるわけでもないし、そんなに怒らなくても・・・。

    下町一家さんのレスに全面的に賛成です!
    このトピを読んで非常識だと憤慨している方はご自分はそうしなきゃいいし、子供にもそう教えればいいこと。
    一番は子供の幸せじゃないですか?

    ユーザーID:4772723745

  • 私が母ならば。。。

    二度目です。賞賛されることではないですけど、悲しまないですよ。

    もし、息子が「結婚したら」と言ってきたら
    「あらあら。。。式は?披露宴は?どうするの?で、どんな人?
    一度、そちらのご両親に挨拶に行かないとだめね。いつがいいの?」
    かな〜「オヤジには言ってある」といわれればまぁ夫婦喧嘩くらいはするかな?
    これに「出来ちゃった」と付け加えると
    あ〜お嫁さんのご両親に申し訳ない。と思い悲しくなります。

    夫も弟もそうだけど、男の人って結構自分勝手に決めてしまうことないですか?
    思い立ったら〜みたいに。
    ちなみに、夫も弟も妻に相談なく転職しました。
    父は衝動的に車や不動産を買います。苦笑。
    私はそんな男性が身近にいるので、「これだから男は(困)。」程度ですね。

    ユーザーID:4497104222

  • ライフスタイル人それぞれ。ご姉弟さんOKです

    このトピとっても面白いですね。わたし自身この弟さんに近い状況で約10年です。団体としての親戚付合いは不参加ですが、関心に共通点がある人とは個人単位で多少つきあいはあります。地域や同業者の活動など対等で公共的な関わりは、人手不足なこともあって積極的に参加します。

    ひまじん様

    > 法的に問題がなければ何をしてもOKなのでしょうか。

    「何をしてもOK」ということはないですが、結婚についていえば、個人単位のものと考える人(弟さん)とそうではない人との意見の違いがあれば、行為の当事者に決定権はあるでしょう。

    > 例えば、子供が成人していれば、ある日親から「私たち離婚したから」と言わ
    > れても文句はないということでしょうか。

    はい。精神面金銭面とも依存関係を脱すれば、親の選択も尊重の対象。最善の選択として大人の本人達が決めたことなら、それぞれの幸せを祈るだけです。

    > また、親が亡くなってから遺言を開いてみたら「全財産を○○へ寄付する」
    > などと書かれていても文句はないということでしょうか。

    もちろんです。法的には遺留分は残りますが、放棄するかどうかも個人で決めることでしょう。

    ユーザーID:0365375050

  • 私もびっくり。

    私の場合は父でした。
    電話してきて「あのな、結婚した」
    思わず「誰がぁぁ?」「お父さん」
    「誰とぉぉ?」「・・・(以下略)」

    ま、母の13回忌も終わっていたので、「反対!」とかはなかったですが。
    これにはびっくりしました。
    こんなこともあるってことで(笑)

    ユーザーID:8363875233

  • 頑張って今後精一杯正当な手続きを踏む

    わたしはトピ主さんの考えや行動はトピ主さんの家族の中に置いては真っ当、ベストだと思います。もう結婚しちゃったんです。あとは姉として娘として何が出来るかですよね。(私にも弟が居ます。知り合って二週間で結婚を決めました、でも母親(ひとり親家庭です)には結婚前に会わせたみたいですが)

    ちなみに当方、現夫のご両親に長い事反対され続け、夫共々めげずに何度も会ってもらいながら、やっと昨年許して(根負けして?)もらい婚姻届提出・神社にて双方の親族だけの結婚式を挙げました。式って気は進みませんでしたが、向こう様の要望に従いました。もう四十路です。義母には常々嫌われているなあと感じ別れも考えましたが、今まあまあ義理の両親とも穏当な関係を持てているのは正当な手続きを経たおかげだと思います。

    だって、認めちゃったんでしょ、と内外に宣言したわけです。…やはり弟さんになるべく早くお母様にお嫁さんを会わせて不義理にもほどがあった、悪かった、でも大切な家族になったので母さんヨロシクお願いしますと謝罪とお許しをお母様から直接もらうように諭したら如何でしょうか…

    末長いお幸せをお祈りします。

    ユーザーID:3308396349

  • 腹が立ちました

    自分ひとりで勝手に大きくなったと思っている典型ですね。弟さんは。

    赤ちゃんを身ごもって、赤ちゃんに影響しないように10ヶ月慎重に生活して
    痛い思いをして出産して・・・一日一日大事に育ててきて・・・

    お母さんのそういう思い全く無視してますね。
    読んでて腹が立ちました。

    ユーザーID:7473720435

  • 類子さんに同意です!(育て方次第では・・・・)

    ここで他人が批判しても始まりません。
    親がここまでどの様にして大きくしてきか?ではないでしょうか?

    産むのは母ですが、その母を産んだのは、その母で・・・・と続きます。
    ご飯が食べられるのは、父が働いてくれいるからです。
    そのご飯は農家の方が、その魚は漁師さんが、
    その食品をスーパーの人手によって食卓へあがる訳でです。
    親だけではなく、世間の人に、生き物に、自然に助けられて大きくなるんだ。
    て、事を小さい内にでも話をしなかったのでしょうか?

    先生や、近所の方、地域の方もそうです。
    親や親戚だけを頼りに大きくなった訳じゃない。
    相手のお嫁さんの親はどうなんだろう、とか。
    お嫁さんはどう思うんだろう、とか。考える事を教えなかったのかなぁ?
    コミュニケーション不足、もしくは、想像力の欠落にも思えます。

    私もとぴ主さん、天晴れだと思います。
    どうか、皆さんが幸せになられます様に!!

    ユーザーID:5573467945

  • たくさんのレスありがとうございます

    我が家の情けない騒動にたくさんのレスありがとうございます。やっと、両親、弟夫婦、私とで食事会をいたしました。正式に弟夫婦からの謝罪があり、これからは夫婦としてがんばりますので、何卒よろしくお願いしますときちんと手を付いての挨拶もありました。そして今年中に披露宴を自分たちで行うという事で母親も納得し「ご招待を楽しみにしてるわね。」と笑顔で答えていました。ようやく収まりつつある我が家の結婚騒動でしたが、皆様からたくさんのレスをいただき、弟も私も本当に何不自由なく今まで生きてきて、親の気持ちとか考えたことなかったと反省いたしました。軽い気持ちで立てたトピでしたが、色々考えさせていただきました。

    ユーザーID:7602964507

  • 似てます1

    遅まきながら。。。
    弟さんの結婚エピソードがうちの兄のようで、
    思わず書き込んでしまいました。

    三つ離れた兄は25の時に突然
    「俺、来月結婚するから家出るわ」
    と宣言し、一ヵ月後には本当に出て行きました(笑
    彼女さんは何度か家に遊びには来ていましたが、
    「結婚」の言葉を聞いたのはその時が初めて。
    結納、式、披露宴は一切せず、向こうのご両親と
    顔を合わせたのは結婚後のことです。
    弟さんよりは多少前置きがありますが、
    世間から見たら「非常識」なんでしょうね。
    でも、うちの両親は
    「親が結婚するわけじゃない。
    自立してる息子が自分の責任で結婚するんだから」
    と、当然のように受け止めていました。

    もともと我が家は個人主義、というか親と子供は
    別人格だ、というモットーなので
    何事においても子供の自主性を重んじて育ててくれました。
    (その分勝手もしましたが…)
    好きなように生きさせてくれた両親には本当に感謝してますし、
    彼らの教育が間違っていたなんて思ったこともありません。

    続きます。

    ユーザーID:2208616661

  • 似てます2

    兄夫婦は結婚四年目になりますが、
    今でもラブラブでお互いに助け合って生活してます。
    両親とも仲がよく、夕食を食べに来たり、
    一緒に旅行もします。
    両親を軽んじたり、なんてことは一切ありませんよ。

    育ててもらった両親に対してきちんとした挨拶や
    紹介もなしに結婚するなんて非常識ととる方もいますが、
    結局のところ、結婚するのは本人ですし、
    その後離婚しようと何があろうと責任を自分で
    取れるかどうかが問題ではないでしょうか。
    育ててもらったことを感謝するのと
    自分で選択と責任を引き受けるのとは別のことだと思います。
    いつまでもお子さんの世話をしてあげたい
    親御さんの気持ちはわかりますが、
    自分のしたことに責任が取れるのは本人以外にいません。
    いざという時は、親でさえ無力です。
    確かに弟さんは多少段階を飛ばしてますが(笑
    自分の力で生活していくなら何も責められることはないかなぁと。
    無断で結婚してしまったことより、
    これからの生活の責任を引き受ける自覚が
    出来ているかの方が大事だと思います☆

    よい結婚生活が送れることをお祈りしております。

    ユーザーID:2208616661

  • よかったです!

    ちょっと余計なことをレスしてしまっただろうか…と
    反省していました。
    お母さんもみんな笑顔になれてよかったですね。
    素直に反省し行動に移せるトピ主さんの弟さんは、本当に素直な方なんでしょうね。

    世の中にはいろんな価値観があって、
    あることにたいして全然平気な人もいれば、悲しく思う人もいるってこと、それを相手の身になって想像するのが優しさだと思います。
    ときに思い違いもしますけれど、弟さんのように素直にそのことを認められてフォローできれば、解決するものなのかもしれませんね。

    トピ主さん、最後のレスありがとうございました。

    ユーザーID:4924088471

  • 親に迷惑をかけたのでは?

    禅子さんの「他人に迷惑かけてるわけでもないし、そんなに怒らなくても・・・。」と言う書き込みは、如何な物かと思います。

    トピの本文に「母は怒りを通り越して放心状態です。」や、「放心状態の父と母」とある事から、少なくとも心の上で親に迷惑をかけております。


    もう、済んだ話みたいなので、書き込んでしまい、申し訳ありません。

    ユーザーID:6492618663

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