嘘がばれてママ友に責められちゃってます(駄)

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トピ主のみ2

ブルーベリー

ひと

30代主婦です。以前、こちらに『ママ友に無理難題を言われて困って〜』的なトピをたてました。そして皆さんから“嘘も方便。疎遠にしたいなら(妊娠中を理由に)体調不良とか言ってフェードアウトしたら?”というご意見いただきまして実行してました。そしたらホントに連絡があまり来なくなり疎遠になりつつありました。   そして先日、母とデパートに行って買い物後、喫茶店でお茶をしていたら(疎遠になりかけた)ママ友がレジ前で声を掛けてきました。『なんだ元気じゃん!体調悪いんじゃあないの?ケーキなんか食べて…』  確かに食べましたが…(汗)彼女は私を見かけ尾行?してたみたいです。   『今日は買うものがあったから母に付き添ってもらって…』と誤魔化してその場を去りましたが夜にメールが来て『嘘ついた』とか『買い物行く元気あればもう遊べるよね』とか言ってきました。
せっかく疎遠になれると思っていたのに何だか難しそう…

ユーザーID:2950691134

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  • そのビクビクした態度が問題

    まるでそのママ友さんに精神的に主導権を握られているみたいに聞こえるのですが、何か弱みでもあるのでしょうか?

    疎遠にしていたということは、よほど嫌な思いをされていたんでしょう?
    もちろん、誰でも社交上、必要に応じて体調や忙しいなどの言い訳をつくって離れるものです。
    相手もそんなことは分かった上で、貴女がビクビクしているから「嘘ついた」と責め、貴女に罪悪感を感じさせて思い通りにしようという魂胆。

    もう開き直ってこの力関係をバッサリ断ち切っては?
    お子さんの関係やら周囲との関係などで波風を立てたくないのかもしれませんが、そういうチマチマコソコソした態度でいると、この先ずっと付け入られるだけ。

    メールなら無視し、直接電話などがあって嘘のことを追及されても堂々と「その必要があったからでしょ。とにかく私がいつ遊ぶか決めるのは私ですから。」と腹から声を出して伝え、短く切り上げる。

    せっかく疎遠になれると思っていたのに・・なんて、なぜ貴女はそこまで受身で、相手に自分の行動の決定権を渡してしまうのでしょう?
    そういう相手にはビシッとした態度でバリア張らないと。

    ユーザーID:0838173065

  • しっかりしてください!

    前トピ読んでました!

    そのママ友と友達でも何でもないんですから
    何言われても良いでしょ!
    しっかりしてください!

    本当に悪質なママ友ですね。

    ユーザーID:6927778745

  • ごめん、私は今の状態が気に入ってるから。じゃあね。

    …と一文だけのメールを返して、あとは放置しておくというのはどうでしょう。あるいは「ちょっと出かけただけで追求されるようなのは息苦しくて耐えられない。今神経質になってるし、もうかかわらないで。じゃあね。」とか。返事を出さないのだってトピ主さんの自由です。
    ヘタに話に付き合うと相手のペースに乗せられますので、適当なところで切り上げましょう。

    ユーザーID:0160033966

  • 適当に答えましょう

    あなたの時間なのだから、体調が良くても悪くても、時間は自分の好きなように使うのが当たり前です。
    そのママ友の言葉に振り回されて「どうしよう」って気持ちになったら、そう思い返しましょう。

    相手に時間の支配される必要なし。
    「元気だからもう遊べるよね」って遊ぶ事が前提ってのも不思議。
    べったりするのが、好きな相手と見受けました。

    「あの時は元気だったの」「母といると気を使わなくていいからね」
    「その時によって体調って変わるからね」
    「今度は母親の体調が悪いの」「夫の用事があって」
    もう、ずーーーっとこう言い続けていたら、相手も察知するでしょう。

    ニコニコ笑いながら、適当に流しましょう。
    深入りすると結局トピ主さんが、辛くなるだけだと思います。

    ユーザーID:4312842814

  • どうしたいですか?

    以前のトピの状況を知らないのでどれくらいな無理難題をそのママ友から言われていたかわかりませんが、強い心を持たないとまた以前のように、それ以上に無理難題を言ってきますよ。
    その頃の状況に戻りたいですか?ここがガンバリどころだと思います。
    うそも方便を貫き通したほうがいいと思います。「体調のいい日はこうやって母と外に出れるけど、まだまだ遊ぶのは無理だよ。ゆっくりさせてね。落ち着いたら、またね。」とかで、またいつ遊べるかは濁したままでいいと思います。

    ユーザーID:4496616136

  • ほっとけばいいし

    そんなのほっとけばいいんじゃないすかね。
    フェードアウトしたいんでしょう?
    尾行までするなんて気持ち悪い人ですよね。
    無視しとけばいいことでしょう。

    ユーザーID:5858213695

  • 前のトピは知りませんが。

    嫌われたくないなら、「家族以外へは、それ(嘘)で通しているの。」
    嫌われてもいいなら、「あなたへの理由は、そのままで通したいの。」

    ユーザーID:3524479951

  • フェードアウト継続推奨

    前のトピは拝見したことがないのですが、ずいぶんとうっとうしいお友達ですね。遊びというのが何なのかよく分かりませんが、「しばらく家でゆっくりしてたら、わざわざ遊びに行くのがおっくうになってしまって」とでも言って、そのままフェードアウトされたらいかがですか?
    そもそも「嘘ついた」と責める相手と遊びに行きたいという思考回路が意味不明ですし、粘着ですね。いざとなったら、切るべき人間関係を切れるだけの強さも必要ですよ。

    ユーザーID:2452168077

  • 嘘をつくならつき通せ!

    嘘をつくならつき通せ!というのが基本ですが・・・。

    ちなみに「>以前、こちらに『ママ友に無理難題を言われて困って〜』的なトピをたてました。」ってどれでしょう?事の経緯によっては対処法も違ってきますので、教えていただけますか?

    ユーザーID:0384481346

  • 「嘘吐き」に反応してみる

    「あの日は”たまたま”体調がマシだったから、親に付き添ってもらって出かけただけなのに。
    それで『嘘吐き』呼ばわりするの?
    そんな人とのお付き合いは正直難しいですので、今後の関係を考えさせてください」

    嘘ついたなんて認める必要ないです。
    その人のせいで、精神状態が不調だったのは事実なんだし。

    丁度いい機会だし、相手のメールの内容にキレて、絶縁宣言してみれば。

    ユーザーID:1988908685

  • その後、気になっていました。

    いつも、御自宅をたまり場にされてお昼をたかられたり、足にされそうにされいたあの奥様ですね。
    御主人に一喝されてママ友達は大人しくなったと思っていたのですが。
    あそこまで他人の御主人に言われて、自分達が避けられているとは思わないのでしょうか。
    妊娠中なので、いくらでも理由はつくる事ができます。
    今後も御報告をお待ちしますね。

    ユーザーID:1573062339

  • 強くなりましょう。

    尾行されるなんて、すごい執着心ですね、ママ友は半分病気です。
    ますます、疎遠ではなく縁を切らなければいけません。

    トピ主さん、
    ウソがばれて何が悪い?会いたくないので嘘つきました!
    ってな感じで気持ち的には開き直りましょう。
    気にすることないですよ。

    要はママ友とかかわりたくないのです。その姿勢を絶対変えてはなりません。次お誘いのメールが届いたら、ことごとく断りましょう。
    「療養がてら、習い事も始めたので開いている日がありません、ごめんね (マタニティヨガとか?)」
    療養中にたまった用事で忙しくて会えません。などなど理由は沢山作れます。

    きっとママ友は他にお友達はそんなにいないはずですよ。
    悪い噂を流されてもいつか真実だけが残りますよ。
    大丈夫、会うのだけは絶対さけてくださいね。
    疎遠にするのも縁を切るのも、努力が必要です。がんばってください。

    ユーザーID:6920276045

  • たいへんですね

    一度一緒に遊びに行き、
    110分おきにトイレに行って吐くマネ。
    2時々おなかを押さえ腹痛をアピール
    3喫茶店ではうっと唸って頭をかかえる
    4デパ地下で口元を押さえ「ごめんなさい、食べ物のにおいが・・・」
    5何か話しかけられたら上の空でため息「ごめんなさい。最近耳鳴りがするの」
    最後、
    「ごめんなさいね。調子悪くて・・・。最近いつもこうなの。気心の知れた人としか出かけられないわー。」と言って別れる。

    もう誘われないと思いますけど。

    ユーザーID:1431004462

  • 嘘をつき通してみては

    もし遊びの誘いがあったら「体調悪い」と断る。「嘘!この間買い物してたじゃん」と言われたら「あの日はたまたま体調が良かったし、買わなきゃいけない物があったら外出したの!それだけで嘘つきよばわりする人と付き合いたくないわ!」と相手のせいにしてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:0979718779

  • いきなり「嘘つき」呼ばわり??

    トピ主さん、現在も妊娠中なんですよね?
    「体調に波があるから、一人で買い物に行くのは不安で…だから、母についてきてもらったの。」ということでいいと思います。体調が悪い人はケーキを食べちゃダメなんて事はありませんし。

    >『なんだ元気じゃん!体調悪いんじゃあないの?ケーキなんか食べて…』 

    トピ主さんのお母様が一緒にいる場で、こういうことを平気で言える神経にビックリです。

    疎遠にするのは難しそう…と書かれていますが、「嘘ついた」と言われて、「はい、そうです」って認めちゃったのですか?
    そもそも体調不良って、他人が見て判断することじゃないですよ。
    他人から見て元気そうに見えても、本人にとってはしんどい時もあります。妊娠中ならなおさらです。
    もし、まだうやむやな状態なら、体調不良で押し通して、疎遠にしていいと思います。

    >『買い物行く元気あればもう遊べるよね』

    この手の発言をするママさん、後々厄介だと思うのですが。
    嘘をついたトピ主さんにも負い目があるのかもしれませんが、この場合の嘘は仕方がなかったのでは?
    私は、相手の反応の方が??です。

    ユーザーID:8219375098

  • すごい人がいるんだなあ

    と驚きますね。
    ハッキリ嫌だと言わないとわからない人なんだろうけど、嫌だと言ったら逆恨みされそうですよね。
    今後進学などで学校が一緒にならないとも限らないし出来る事なら波風たてたくないですよね。
    とりあえずメールはアドレス変えたらどうですか?連絡は全部無視して、実際バッタリ会ったら挨拶だけ笑顔でして「ちょっと急いでるから」ってさっさと退散するのはどうでしょうか?
    詳しく理由を言わないといけないなんて考えなくていいんじゃないんですかね?

    ユーザーID:8612676579

  • しっかりして下さい!

    お友達もお友達ですが、貴女も貴女ですよ。

    嘘も方便のアドバイスを受けて、その通りにしたら嘘がばれて困ってますってことですか。
    貴女は幼稚です。
    もっとしっかりして下さい!
    だから、お友達に「嘘ついた」って馬鹿にしたような突っ込みをされるのです。

    ユーザーID:8294678734

  • 弱すぎ。

    離れたいんだから、言いたいこと言いましょうよ。
    「体調が悪かったのは、本当。遊ぶ気になれなかったのも
    本当。これからも、あまり遊ぶ気持ちがないのも本当です。
    返信不要です。以降、私ももう返信しません。」
    と、きっぱり言えませんかねー?

    その、元ママ友、今度は、『イジメ』に入りますよ。
    きっぱり切りましょうよ。

    嫌われたのかもと思わないんですよ。
    相手が、嫌がるであろう事を、散々やってるの、自分で
    わかってるんですよ。で、利用してた。

    なのに、自分の道具じゃなくなった。だから、次は、
    楽しい『イジメ』の対象です。

    普通なら、嫌われちゃったかな…と思うところを、そんな
    メールしてくるんですから、すごい、イジが悪いし、
    性格サイアクです。
    早く離れてください。

    それから、タイトルに「駄」は、いらないですよ。
    お楽しみトピでも、ないでしょ?

    ユーザーID:1863392420

  • 面白がっているのかも

     トピ主さんの反応を見て面白がっているのかもしれませんね。

     わざわざつけてくるなんて…怖いです。これだけで疎遠になる良い口実ですよ。

     メールの返信だって、内容によっては、必ず返信しなくてはいけないわけではないのですし。何言われても良いじゃないですか。

     しばらくはモヤモヤすると思いますが、無視を決め込めば案外事はすんなり流れていくと思いますよ。

    ユーザーID:1799158385

  • 1度、怒ってみてはどうですか?

    私も切りたい人がいて、相手を怒らせるように仕向けて
    相手から切ってもらいましたよ。
    「母と出かけただけで、嘘つき呼ばわりされるとは思わなかった
    これからは理由を伝えても誤解が生まれそうですね。」
    と、メールして、後のメールは無視したらどうですか?

    ユーザーID:0895553716

  • 前トピ見てませんけど

    そんなに嫌なのに絶縁しないんですか。いい機会だと思いますけど。
    メールもアドレスを変えるか着信拒否にしてもいいかと思います。
    もう少し穏便にやりたいなら「その日はたまたま体調がよかったの」と返信してそれ以降無視で。
    いちいち反応するから相手が付け上がるという部分もあるのではないでしょうか。
    相手がスピーカーさんであることないこと言いふらす人なら仲がいい人にだけ最小限の事情を説明して、その相手は無視で。

    ユーザーID:9312057799

  • しつこいな、その友達

    本当にウザイですね。そのママ友たち。
    尾行?って、ホント、ストーカーじゃないの。
    やっぱり異常ですよ。その人たち。
    頭おかしいよね。

    嘘つき呼ばわりされたってありますけど、もうこのまま縁切りしちゃったらどうですか?
    「体調が良いときは母とあんな感じで出かけてるけど、でもあなたに嘘つき呼ばわりされる覚えは無いわ。」と言い切っちゃいましょう。
    だけど、その後の相手の言い分は聞いちゃ駄目。
    また鬱陶しいこと言い出すだろうから。

    トピ主さんがこういう因縁メールにいちいち「どうしよう」って動揺するところが付け込まれる要因なんですよ。

    ここまできたらもう、はっきり「今後、お付き合いは出来ません」って言ってもいいと思うんだけどな。
    それ以降は携帯も番号変えてアドレスも変えて、自宅の電話は非通知とか公衆電話はガードするようにして(ナンバーディスプレイに申し込む)、さっぱりしちゃいましょうよ。
    この手の頭おかしい系の人たちの嫌がらせって、こっちから断ち切らないと無理だと思います。
    トピ主さんに落ち度は無いんだから。頑張って!

    ユーザーID:4644743981

  • トピ主さんって、ビクビクしたタイプなんでしょうか?

    そう言う態度が問題なんだと思いますが。悪党って、誰彼構わず悪いことをしません。ちゃんと相手を選んでいるんです。それほどしつこく付けねらわれるのは、あなたがそういうタイプの女性だからではないでしょうか?

    もっと毅然とした態度とれません?メールアドレスくらい変えたら?

    ユーザーID:8306989245

  • 以前のトピって

    『自宅を溜まり場にされて、足に使われた』のですよね?
    あの時はロムってて、ご主人に一喝してもらいカタがついたと人事ながら安心してましたが。

    本当に、しつこくて半分病気みたいなママ友(友じゃないけど)ですね・・
    でも、これっきり本当に疎遠になっても良いんですよね?迷いがあるわけではないですよね?

    ならば「嘘つき・ケーキなんか食べて」と言われても「365日、気分が悪いわれじゃないから。少しは気分良い日だってある。ケーキくらい食うよ!」
    「もう遊びに行けるよね」と言われたら「そんなのは分からない。忙しいし」あとは何言われても「忙しい・母とor夫と出かける・気分が悪い」等々を言い続けては?
    文句言われたとしても、厳しく「言われる筋合いがない!」と一喝です。
    または、電話・自宅訪問を無視。

    「あ〜バレちゃった」と思うのは分かるけど、相手はそんなトピ主さんの態度を見て隙を突いてくるんですよ。
    アッチがイチャモンをつけてくるのは自由だけど、コッチが強硬に誘いに乗らないのも自由。

    二度と関わりたくないなら、関わりたくないなりの強気も時には必要ですよ。

    ユーザーID:1279348538

  • 嘘は言わないほうがいいと思います 1

    『アサーティブ』岩舩展子・渋谷武子(PHP)という本をご存知ですか?
    おおまかに言えば、相手を尊重しながら、相手に自己表現するという考え方です。その中に、『自分の行動を説明や言い訳をせずに実行してよい』『途中で考え方を変えることができる』という項目があります。

    私も気分屋のママ友に振り回されて距離を置きました。
    最初は誘いのメールも「子どもが昨夜から38度熱を出して今から病院に行くの」などとより具体的でリアルな嘘で断っていました。
    けど、相手がめったに行かないはずの支援センターでばったり出くわして気まずい思いをして以来、嘘をついて断った日は外出できなくなってしまいました。

    アサーティブという考え方を知って、相手の誘いに対しては全て「用事がある」と返し、たまたま誘われた日に出会っても「用がなくなっただけで私は後ろめたいことなんかない」と思うと堂々と挨拶できました。
    相手も私の行動を具体的に把握できなくて突っ込みようがないせいか、詳しい嘘をついていた頃よりグッと疎遠になれました。

    ユーザーID:2526006843

  • 嘘はつかないほうがいいと思います 2

    普通は疎遠にされていると感じたら自分から離れていくものですが、トピ主さんのお相手は疎遠にされていることをわかっている上で執着している悪質な方のようですので、嘘を言えば言うほどそれをネタに食い下がってくると思います。
    ビクビクすることも、相手に敵意を持つ必要もありません。あなたには自分の行動したいようにする権利があるんです。

    心穏やかに生まれてくる赤ちゃんのことだけを考えられる生活が取り戻せますように。

    ユーザーID:2526006843

  • 買い物くらい行くでしょーっ

    別に入院中なわけじゃないですし、買い物くらい行くでしょ。
    しかも、母同伴だったわけでしょ。

    本当に体調が悪かったとしても、少し楽になったら気分転換に外出たいでしょう。
    しかも、遊園地とかであったわけじゃないし。

    妊婦と言えど主婦。
    買い物していて何が悪い!気分が悪くても行かなくちゃいけない時はあるんだ!


    妊婦さんの「体調悪い」って、決して嘘じゃない!
    今日が良かったからって、明日も継続されるわけじゃないし。


    「えー嘘って!?
    相変わらずボロボロだよ、最悪。

    あの日だって、久しぶりに出かけられたの〜。
    でも、やっぱり無理はいけないね〜、あのあとダウンしちゃった・・・反省」

    とか返事したら良いじゃないですか。

    まぁ、↑の2行だけでも良いと思いますよ。


    前回も、旦那さんの一声で終わったのだから、何か言われたら、再び旦那さんに登場してもらいましょう。

    「出産まで、ゆっくりしてもらいたいので」と。


    それに、久しぶりに会って「良かったね」じゃなくて、「嘘つき」呼ばわりするあたり、相変わらず嫌な人ですねー。

    ユーザーID:7809355482

  • 前トピも読ませて頂いてましたが

     とりあえずメールアドレスを変更してみてはどうでしょう?

    ユーザーID:6564671825

  • とぴ主です。

    以前立てたトピはスプレーというHNでタイトルは『私の言い分おかしいですか?』だったかと?すみません。 その時いろんな意見を頂いた中から掻い摘んで『乳幼児や臨月妊婦さんを沢山乗せてシートなしで運転は責任取れないから無理、それに私も体調良くないから行かないわ。ごめんね』みたいに言って連絡は特に取らないでいました。
    そして数週間後にこの出来事となりました。    他のママさん達は私が嫌がっているのがやっとわかったのか?それ以来は会った時も(近所なので)何も話題に触れずにいます。が、例の彼女だけは未だに食い付いてきます。『遊ぼうよ』と。彼女がそこまで『ママ友』に執着する心当たりはあります。

    ユーザーID:2950691134

  • 難しくなんかないです

    あなたがイヤなら遊ばない、それだけ。
    難しそうです・・・なんていうあなたのその煮え切らない態度が
    相手をますます増長させているだけです。

    自分がイヤならしない。
    それくらいの気持ちがなくて、どうやってこれから子供を育てていけますか?
    そういった、親の優柔不断で八方美人な態度が子供に伝染し、
    いじめられてもイヤといえず、悲惨な結果を招く子供になってしまう、
    という事もあるのですよ。

    理不尽なことには妥協しない、屈服しない、毅然と立ち向かう。
    そういった大人になってください。

    嘘を付いた、と言われたら「そのとおり〜!」と言いたいくらいだわ。
    なんでかは、自分で考えてね、っていってやったら?
    そんなママ友、こっちからお断り、で上等ですよ。

    ユーザーID:6631167411

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