苦手な人との接し方。

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トピ主のみ10

みかん

ひと

みなさんは苦手な方とどうやって接していますか?
私は、お互いに苦手意識を持っている人とか
私のこと嫌いだって思っている人とは
なるべく顔をあわせないようにしています。
それでも会わなきゃいけない時には
近くに行かない。近くに座らない。
近くにいても、他の人とのおしゃべりに夢中になってる感じで、
気付かない振りをする。
その人と一緒に何かをしたり、決めたりするときには
自分の意見をあまり言わないで、目立たないようにしてます。
私は、人のご機嫌をとったりするのがすごく苦手で
もともと人付き合いも苦手です。
なので無理やり話しかけるよりも、そういう接し方になってしまいます。
もちろん挨拶などはきちんとしているつもりです。
それでも、わざと私の友人とも仲が良いところをみせつけて
「こないだ遊んだ時にさぁ〜」などと
私の前で私の知らない話題に振ったりする人がいます。
私をわざと仲間はずれにしたいのがみえみえです・・
お互い苦手なら近づきたくないのですが、
わざと嫌な思いをさせたがる人がいます。
そういう人とどう接したらいいですか?
アドバイスお願いします

ユーザーID:3683679024

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  • 苦手ではあるけど嫌いではない

    人付き合いが苦手と自覚しているようですが、トピ主さんの態度は相手から敵意をむき出しにされても仕方ない状態だと思います。

    > 近くにいても、他の人とのおしゃべりに夢中になってる感じで、
    > 気付かない振りをする。

    これは相当感じ悪い行為だとは思いませんか?
    いくら挨拶はちゃんと行っているといっても、この態度では相手から同様に「無視してくる人が苦手」というトピが立ちそうに思います。

    > そういう人とどう接したらいいですか?
    > アドバイスお願いします

    他者を変えることはできないので、自分に「(あなたのことは)苦手だけれども、嫌いではない」ってその人と対面する前に自分に暗示をかけるって手段はどうですか?

    当方男性で、いろんな人から苦情を受け付ける立場です。
    中にはもう二度と会いたくない!という人もいますが、そういうわけにも行きませんので、自分に暗示をかけながら対応しています。

    ユーザーID:4639147143

  • 苦手と思うと余計に

    気になるんですよね?その人のことが。

    私は苦手でも普通に会話します。

    自分が嫌われないように先手を打ちます。

    機嫌悪そうなら、飴をあげたりお菓子をあげたり。

    深く付き合うつもりもないし、適当に当たり障りなく過ごすのが一番かなと思います。

    学生時代はトピ主様のような態度でも許されますが、社会人になったなら、そのような態度は子供としてみられます。

    私はDVや精神的に病んでる方に対しては、そっとして関わりあわずにいる事もありますが、普通の方ならしゃべります。

    ユーザーID:2701644040

  • 空飛ぶ豚さんへ。ありがとうございます&相談にのってください。

    レスありがとうございます。
    私は過去に何度もこういうことがありました。
    苦手な人と仲よくなれなくても、せめて普通に接したいです。
    反論ではないです。私の思ってることと行動を書きますので
    もうちょっと相談にのってください。↓

    「他の人とのおしゃべりに夢中になってる感じで気付かない振りをする」というのは
    その方に嫌な思いをさせたくてやってるわけではありません。
    そのほうがお互いにいいかなって思ったんです。
    私もすぐに「この人ダメ」って決め付けているわけではありません。
    何度か話しかけたりしてどうにか良い関係に持っていこうと
    努力してるつもりです。
    でも会話が続かなかったり、自分の態度が空回りしてるのがわかります。
    また、冷たくあしらわれたり、相手の話し方でへこむことが多いです
    相手の態度を気にしてしまいます。
    また次にその人と会うと
    前に冷たくされたことを思い出してうまくいきません。
    空飛ぶ豚さんはそういうときにはどうしてますか?
    たとえば、苦手な人と二人きりって時にどういうふうに
    対応してますか?
    またアドバイスください。よろしくお願いします

    ユーザーID:3683679024

  • 笑顔の練習

    まずは笑顔を作ってはいかがですか?

    楽しくないのに笑えない?では、CAの皆さんのように口角を上げる練習をしましょう。鏡をみて何度も練習してみてください。自然な笑顔に見える角度があるはずです。(あ、私って結構かわいい!と思うかも。)

    その表情で、まず普通にあいさつ、その後、当たり障りのない話題(元気だった?いい天気だね!もうすぐテストだねー。連休は何してた?その服かわいいなあ。などなど)をこちらから話しかけてみましょう。体をその人の方にちゃんと向けましょう。嫌かもしれないけど、相手の目を見て話しましょう。

    女優かアイドルにでもなったくらいのつもりで一度やってみてください。笑顔で話しかけられると、案外相手もつられてフレンドリーになってくれるものです。

    苦手オーラ、迷いオーラを出していると、相手もあなたのことを苦手になってしまうんですよ。「心を開こう」と思うと難しいですよね。でも、「せっかく練習した感じのよい笑顔の効力を試してみよう」と思うと楽しくなりませんか?

    私は、この作戦で最初苦手って思った人と、仲良くなれたことありますよ。

    ユーザーID:0068004621

  • 苦手ではあるけど嫌いではない(2)

    こんにちは、トピ主さん。
    トピ主さんはちょっと思い込みが強いほうなのかな?

    > その方に嫌な思いをさせたくてやってるわけではありません。
    > そのほうがお互いにいいかなって思ったんです。

    僕もいやみで無視をする人って言うのはほとんどいないと思っています。結果としてそういう行動に出るのだと理解していますが、相手がどう捉えるかは判りませんからね。

    苦手な人と会うときに、それまでの冷たくされた行動を思い出すのは辛いですね。そんなときには自分に何か不備があったはず(相手が絶対的に悪いはずはない)と無理やり自分を納得させてから挑みます。

    「人は鏡。冷たくされるのは自分が相手に冷たく接しているから」この言葉を胸に刻むと楽になれます。

    どうしても会話が弾まないときには黙りますね。
    でも、不機嫌な表情にはならないように気をつけて暖かいまなざしになるようにしながら、相手が興味を持っている事柄に注目します。

    ユーザーID:4639147143

  • 赤星子さんへ。ありがとうございます&相談にのってください。

    レスありがとうございます
    レスが反映される時間の都合上、赤星子さんのレスを読む前に
    空飛ぶ豚さんへのお返事を書いたので
    そちらと重複してる部分がありますが、もう少し
    相談にのってほしいです お願いします

    その人のことが気になるというより
    事情があり一緒に活動したり
    連絡をとらなきゃいけない状況です
    私も当たり障り無くすごしたいのですが
    電話したり、二人きりになるとすごく辛いです(お互いそうです)
    普段は気付かないふりですが、
    集まりで会って数人で雑談してる時は
    なんとかしようと話を振ってみても毎回空回りしてしまいます
    私の友人にも赤星子さんみたいな方がいます
    仲良く話してるな〜と思っていたら
    後から「私 あの人苦手なんだよね」って
    陰口ではなく、さらっと言ってきたりします。
    苦手な相手でも
    その人や周りに気づかれずに
    うまく会話できる人がうらやましいです
    たとえば、トピにも書いたように
    わざと私の友人と、私よりも仲が良いとみせつけてる時は
    どうしたらいいですか?
    相手に嫌われてからじゃ、修復は無理でしょうか?
    アドバイスお願いします!

    ユーザーID:3683679024

  • 私の場合です

    親しい人とは、何も考えなくても、間を気にしなくても自然と会話が続くので成り行きのまま会いますが、苦手な人と会うことが事前に分かっている場合は、話題を幾つか考えてから行きます。 
    以前話してたことの経過や、当たり障りのないこと、あれどうしてる?のようなちょっとした疑問など。
    最初この人と合わないかな?と思い始めたら、重症化しないうちにすぐ話題を考えて話し続けると、話しているうちにまた次の話が膨らむようになっていくのが私のパターンです。
    相手が人見知りなだけだったりすると、次第に苦手意識がなくなっていく人もいます。

    それでも明らかにこちらを嫌っている人とは、沈黙になっても仕方ないと割り切って黙っているか、何か話題が続かないね〜とか、今変な間が空いたよね〜とか、その状況自体を言いますね。

    自分の知らない話題の時には、横で黙って聞いていてもいいと思います。その場の全員が仲間はずれにしたいと思っているのでない限り、そこから派生した話題などで自然に入れることもあるでしょうし。

    ただ、基本的にしら〜っとしないで、笑顔でいることは大事だと思います。

    ユーザーID:9352362166

  • まやさんへ

    レスありがとうございます。
    笑顔って難しいです・・・
    そういえば、表情が乏しいっていわれたことあります。
    まやさんに言われた(書かれた)とおり、
    笑顔できてないんだと思います
    苦手意識があると、どうしてもうまくいかなくて
    いつも避けてばかりでした。
    いまはそうもいかない状況なので
    なんとかがんばってみます。
    レスほんとにありがとうございました

    ユーザーID:3683679024

  • 空飛ぶ豚さんへ

    お返事ありがとうございます。
    私は何でも悪いほうへ考えすぎるところがあります。
    それをわかっているのですが、どうしようもありません。
    人のちょっとした言い回しを気にして悪く考えてしまいます。
    でも今はその人とどうしてもうまくやらなきゃ
    いけない状況なので、
    相手がどう出ても自分は「嫌いじゃない」と思い込んで
    がんばってみます。
    レスほんとにありがとうございました。
    身近な友達にはぜったい相談できなかったので
    少し楽になりました。

    ユーザーID:3683679024

  • テトラさんへ ありがとうございます&教えてください

    レスありがとうございます。
    私、自分から話しかけたり話題を提供するのが
    すごく苦手です。
    もともとインドアで家でゆっくりするほうが好きで、
    話題も豊富ではありません。
    がんばって話しかけると自分が空回りしてしまいます。
    テトラさんは、
    何か話題を振ったり聞いたりしたときに、
    ぶっきらぼうな態度の人や
    「それでいいんじゃない〜」みたいな
    返事をされたことありますか?
    そういう態度をされるとどうしていいかわかりません。
    その後どんなふうに接していいかかわりません。
    それでその人が苦手になってしまいます。
    そういうときにはどうしたらいいと思いますか?
    アドバイスください。よろしくお願いします!

    ユーザーID:3683679024

  • そんな人ばっかりですか?

    トピ主さんのレスに出てくる苦手な方って・・・。
    それとも特定の方ですか?
    そんな人ばっかりだ!とおっしゃるならトピ主さんにも問題があるといわざるを得ないでしょう。
    私も学生時代から社会人になったばかりの頃は対人関係に苦手意識があり、逃げて回るようなところがありました。
    でもある時とてもオープンで博愛主義者のすごく素敵な友達ができて、彼女を通して友達がどんどん増えていって、人付き合いって面白いかも?と思うようになりました。
    別にね、その人と深く深く付き合う必要なんてないんです。
    でもその場ではお互いに楽しく爽やかなひと時を過ごしたいと思いませんか?
    相手の方もトピ主さんの態度に仕返しする幼い方だとしても、そこは下手に出てピエロになってみたらいかがですか?かっこ悪いですか?私はそれで人間関係とてもラクになりました。
    「仲良くなりたいオーラ」ってあると思うんです。
    博愛主義者の友人がそうです。「私だけにそうなの?」ってくらいキラキラモードです。
    でも彼女は皆にそう。だから皆に愛されててとても幸せそうです。
    まあ生まれつきのものもあるでしょうけどね。

    ユーザーID:7300153753

  • 落ち着いて〜

    トピ主さんはとっても真面目な性格なんでしょうね。
    その一生懸命さが吉と出る相手と、凶と出る相手がいるんだと思います。

    相手が穏やかな性格の人だと、おっとりとしたテンポで落ち着いて会話が出来ませんか?
    それに対してサバサバしたちょっときつめの性格の人だと、トピ主さんがテンパってしまって、相手の空気や雰囲気、興味の有無などを読む余裕もないまま、猪突猛進のような会話をしてしまい、結果ご自身の仰るように空回りになるんだと思います。上手く話に乗ってフォローしてくれる人がいればいいのですが。。

    ただ、沈黙が怖くて、無理矢理話題を作って、自分のことやあった出来事などを必死に話してる人って、トピ主さんも雰囲気で何となく分かることがありませんか?
    話を聞くばかり、質問攻めばかりだと、相手も何となく居心地が悪くなってしまい、言葉は悪いですがそういう会話を鬱陶しく感じ、返事が冷たくなってしまう人も中にはいます。
    まず、落ち着いて、笑顔で、自分らしく、無理のない会話を始めることが先かも知れません。

    ユーザーID:9352362166

  • 落ち着いて〜(2)

    それでもぶっきらぼうな態度をされてしまったら。
    まず、傷つかない、落ち込まない、へこたれない。トピ主さんが悪いんじゃないんです。ただ合わないだけです。

    どうしてもうまくやらなきゃならない理由は分かりませんが、きちんとするべき事はして、それ以外はそういう性格の人なんだと思って割り切ることもありですよ。
    合わない人がいるのは当たり前。誰が悪いわけでもありません。
    無理をしないで普段のトピ主さんのままでいればいいと思います。

    長くなった上に、的はずれだったらごめんなさい。

    ユーザーID:9352362166

  • 何回もすみません(汗)

    もしテレビを見る方であれば、会話の持っていき方を参考にしてみるのもいいかも知れませんよ。

    女性であれば、オセロのお二人や篠原涼子さん、久本雅美さんなど、男性ならお笑いの関係の人は話のフリや返しがお上手だと思います。
    あとは、解説者やコメンテーターに対して、質問や受け答えをされてるアナウンサーの方も参考になると思います。

    こんな風になりたいと思う方を見つけて、その方を研究されてはいかがでしょう。

    ユーザーID:9352362166

  • ライオン君さんへ。すみません意味が・・・1

    ライオン君さん、レスありがとうございます。
    すみません、私のトピの内容がわかりにくくて
    誤解されたかと思います。
    また、他の方からアドバイスされて
    トピを立てたときより冷静になれたので
    今の気持ちを書きます。

    その前に、ライオン君さんの「そんな人ばっかりだ」というのは
    どういう意味でしょうか?
    私がいましている活動の仲間の中でとのことでしょうか??

    トピの中の苦手な人というのは、
    いま一緒に奉仕活動をしている十数人のグループの
    うちの一人です。来年の3月まで一緒に活動します。
    その人とはお互い苦手(嫌いな)意識を持っているのですが
    相手の方はそれを私にみせつけます。
    私は苦手なのでなるべく近寄りたくないと思っていました。
    でも、他の方のレスで「それは子どもっぽい」
    「それじゃ敵意をむき出しにされてもしょうがない」との
    指摘をうけました。
    私もできることなら普通に接したいです。
    でも私は人のご機嫌をとったり調子を合わせたりするのが
    とても苦手です。 続く・・・

    ユーザーID:3683679024

  • ライオン君さんへ 2

    ・・・続き
    はじめはその人とも良い関係になりたいと
    思っていました
    ライオン君さんのいうとおり
    自分が下手に出て、がんばって話しかけてました
    でも、そういう日はすごく落ち込んで
    家族に当たったり過食になってしまいます
    子どもっぽいのはわかっています
    でも口先だけ調子をあわせたりすることが
    私にはとても苦痛なんです
    社会人として失格です
    ライオン君さんの言うとおり自分に問題があります

    私はもともとその人と深く付き合いたいと思っている
    わけではないんです
    ただ来年の3月まで一緒に活動をするので
    今の状況を何とかしたいんです
    トピにも書きましたが 今その人とどう接したら
    いいのかがわかりません
    そのことについてアドバイスしてほしかったんです
    文章がうまくなくてすみません
    奉仕活動自体は嫌ではなくて
    その人との関係を考えるととても辛いんです
    他の方のレスにもあるように
    相手の態度を変えることは
    できないので、自分でどうにかするしかありません
    どう接したらよいと思いますか??
    やっぱり相手に嫌われているなら下手に出るしかないでしょうか?

    ユーザーID:3683679024

  • とても傷ついている人もいる

    「なるべく顔をあわせない、近くに行かない。近くに座らない。
    近くにいても、他の人とのおしゃべりに夢中になってる感じで、
    気付かない振りをする、その人と一緒に何かをしたり、決めたりするときには
    自分の意見をあまり言わないで、目立たないようにしてます。」

    付け加え、人の目の前に背中を向けて立つ、挨拶はもちろん無視。
    その人が存在しないかのように振る舞う。

    こういうことをされていた人を知ってます。
    とても傷つき、悩んでいました。
    でも、そういうことをする人は「その相手を過剰に意識している」というのが分かります。
    嫉妬や劣等感だという人もいます。

    どちらの立場にたってものを見るかと思いますが、自分を守るためなら
    相手を傷つけてもいいことにはならないと思います。

    ユーザーID:8577595438

  • 苦手ではあるけれど嫌いではない(3)

    こんにちは、トピ主さん。

    ご自分でも認識されているようですが、人間関係を潤滑に進めるための訓練が少し必要なのかもしれませんね。

    テトラさんも書かれていますけど、もう少し落ち着いて欲しいかな。

    相性の良くない人。これって確かにあります。どうしても、がんばっても、なにをやっても合わない。これを認めちゃえばいいんです。

    で、そういったときには妄想しちゃえばいいんです。
    「相手は始めて人間をしているのだ」「この人の前世はいったいなんだったのかな?」「刺々しいから『ハリネズミ』かな?それとも『はりぜんぼん』かな?」なんて(笑)。

    とっても失礼なことですけど、心の中で思うには被害はないし、トピ主さんに心の余裕が出来ます。魂の指導者としてこの関係が出来たのだと思えませんか?

    輪廻転生を信じることが出来ない立場の方でしたら「天の祝福を正しく受け止めれてないんだな」って考えることも出来ますよね。

    下手に出るのではなく相手に対して優しい心をかけることで事態は好転してゆくと僕は考えています。

    ユーザーID:4639147143

  • テトラさんへ

    レスありがとうございます。
    いろいろアドバイスありがとうございました。
    的外れじゃありません。
    テトラさんや他の方のレスにもあるように、
    やっぱり私の相手を避ける態度は
    よくないということは理解できました。
    その苦手な人と話すときには
    他の人と話すときと違って
    違和感があるのは自分も相手も気付いています。
    幸いなことに、一緒に活動している他の人たちとは
    なんとかうまくやっています。
    その人とも無理やり会話を盛り上げようと
    思わないで、他の人と同じように
    接してみようと思います。
    また投稿するかもしれませんので
    そのときはよろしくお願いします。
    身近な人や一緒に活動している人たちには
    絶対相談できなかったので、
    こちらで相談できて良かったです。
    ありがとうございました。

    *テレビを見るときにはそんなこと考えずに
     ぼーっとみてました・・・
     会話の持っていき方、参考にしてみます!!

    ユーザーID:3683679024

  • あさひさんへ

    ご意見ありがとうございました。
    私の投稿で嫌な気持ちにさせてしまったみたいで
    どうもすみませんでした。
    ただ、現状をどうしたらいいのかわからず
    相談にのってもらいたくて投稿しました。
    できれば、
    意見だけではなく、アドバイスや具体的な話も
    聞かせてほしかったです。

    ユーザーID:3683679024

  • 空飛ぶ豚さんへ

    またまたレスありがとうございました。
    「下手にでるのではなく相手に対して
    優しい心をかける」
    というのはとてもよくわかりました。
    下手に出てばかりだと、
    自分がとても辛くなります。
    でも、優しく接するというのはそれとは違って
    できそうな気がします。
    相手は冷たいかもしれないけど
    なんとかやってみようと思います。
    ダメならしょうがないと思うことにします。
    それでも優しい態度で接してみようと
    思います。
    アドバイスほんとにありがとうございました。

    ユーザーID:3683679024

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