普通ですか?図々しいですか?

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ネムリのおニャン

ひと

近所に住む叔父夫婦(父の弟夫婦)について聞いて下さい。

私の祖母(同居80代)が、1ヶ月に1、2回ぐらいうどんを作ります。
作ったら、その叔父の家に電話して叔母(40代後半)が取りにくるのですが、いつも手ブラでくるのです。
食べた入れ物も洗って次の日に返しにくるのだけ…


決して見返りを求める訳ではありませんし、毎回 家に来る度に何か…とは思いませんが、何だか図々しいような…


皆さんは、これって普通ですか?

ユーザーID:8170525712

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  • 遠慮しないでと

    お祖母様と叔父様もしくは叔母様は親子ですし、お祖母様のご好意で作っていて叔父様のご家族に差し上げてるのですか?
    それならば「うどんを作って食べさせて」と叔父様夫婦が仰ってお願いしない限り、手土産や余計な気使いは不要でしょう。お祖母様もそういったものを望んではいないと思います。お祖母様も「遠慮なく取りに来て」と言った気持ちでしょう。

    ユーザーID:9809604372

  • 図々しいの?

    私は夫の両親と二世帯住宅で同居していて、
    義母が週に1〜3回くらい夕飯のおかずやらおやつを
    「作ったから(買ったから)取りにおいでよ」
    と内線電話でかけてきます。

    また、私の祖父母が畑でいろんな野菜を作っているのですがこちらも
    「いつでもなくなったら取りにおいで」
    と言ってくれるので甘えています。

    義理両親も私の祖父母も
    「自分たちだけでは食べきれないから食べてね」
    「みんなに食べてもらうのが好きだから作っているんだよ」
    と言っています。

    私はあまり料理が得意ではなくこちらから何か料理を作って
    おすそ分けする事はまずありません。
    どこかに遠出したらお饅頭などは買ってきますがそれでも月に1度もないですね。
    こんな私の事を義理両親も祖父母も図々しいと感じているのかな…。

    おばあちゃまはイヤイヤ叔父夫婦に電話しているのですか?
    図々しいと感じているのなら、わざわざ電話なんてしないと思うのですが。
    おばあちゃまが叔父夫婦にあげたい、と思って電話しているのなら
    トピ主さんが図々しいな〜、と思う事ではないのではないでしょうか。

    ユーザーID:6724287179

  • 普通です!!

    相談するような内容でしょうか?
    おばあちゃんのおうどん・・皆で美味しく頂いていいではないですか。
    入れ物も洗って返却なら問題なし!!楽しくお付き合いしましょうよ**

    ユーザーID:2601424856

  • 図々しいとは???

    私から見たら、何も問題ない普通の事だと思います。だって親子でしょう?出来たからあげるって連絡してるのはおばあ様の方なら、何がいけないのかな?トピ主さんは不利益を被っている訳じゃないし。
    そのぐらいのお歳になると、作って喜んでもらうのが生きがいと言う人もいます。作らせてあげるのが親孝行なのかも知れません。
    親子の事は親子にしかわかりません。(叔母さんとは血が繋がっていないとかは関係ないです。夫婦はセットという考えもアリ)他の場面で何かお返ししてるかも知れないでしょう。

    私の母も、夫の母もいろいろくれます。毎回はお返し出来ません。でも親だって求めていな事も知っています。言葉でお礼はしますよ。そして別の機会に別の形で贈り物をします。


    親に貰ったらその都度お返しするのではなく、自分の子が独立したらまた自分の子供に同じようにしてあげる。
    それでいいのだと思います。親子ってそういうものですよ。

    ユーザーID:4980763862

  • 普通かどうかは

    わかりませんが、図々しいとも思いません。
    うどんをつくったから取りにおいで〜と言われて、
    遠慮なくもらいに来るだけのことではないですか。
    もちろんお礼やお土産を持ってきたほうがいいとは思います。

    トピ主さんはお孫さんとのことですが、独身でしょうか?
    独身なのにそんなところに目が行くなんて。。。と思ってしまいます。
    トピ主さん自身が感じたことなのか、それともお祖母様ご自身かお父様、お母様のどなたかがそうおっしゃったのでしょうか。
    いずれにしても、私の祖母ということですが、叔父さん(叔母さん?)にしてみたら親子の関係です。
    それでも図々しいように感じますか?
    お祖母様のつくったものなのに、お礼も何もないと感じるトピ主さんのほうが、私には図々しく感じます。

    ユーザーID:3732064289

  • え?

    うどんを作っているのは、トピ主さんの祖母さん。
    うどんをもらうのは、トピ主さんの叔父さん。

    ということは、祖母さんと叔父さんは親子ですよね?
    それなら、わざわざお土産を用意してまで持って行きませんね。
    たまたま何かあげるものがあれば持って行きますけど。

    それとも、祖母さんと同居しているトピ主さんがお土産を欲しいんでしょうか。

    ユーザーID:5172281018

  • 何が普通かは難しいけど

    >決して見返りを求める訳ではありませんし、毎回 家に来る度に何か…とは思いませんが、何だか図々しいような…

    私が弟夫婦だったら「図々しいと思っているのだったら、うどん作るたびに電話してこないでよ。食べたい時はこっちからお願いするから」と思います。でも実際にそれを言ったらお仕舞いよ!ってやつですが・・・。

    おばあちゃんは自分の息子夫婦に食べさせたくてやっているのでしょうから、トピ主さんがそんなことまで心配しなくていいのよ。親世代のことは親世代同士に任せましょう。

    もしトピ主のお母さんからの相談だったら「たまにはおばあちゃんの好物を持って来るとか、遊びに連れて行くとか、すればいいのにねー」と言うかな。でも本当にそうしろって事ではなくて、気持ちの問題だと思う。きっと叔父さん夫婦にはそういう心遣いが感じられないんでしょうね。

    ちっとも答えになってなくてスイマセン。

    ユーザーID:4788279860

  • 近所で親戚なのでしょう?普通ですよ。。

    タイトルの通りに思います。。親戚同士の付き合い(しかも近所)で一々手土産を持って来られる方が、ちょっと困りませんか???

    ユーザーID:4782817363

  • 図々しい?

    どこがどう図々しいのか、全く分かりません。

    年を取った親が子供に手作りのものを送るってよくあることだし、きっとそれが生きがいの一つなのだと思います。
    そういう心情が理解できずに、「図々しい」とか思ってしまうトピ主さんの気持ちが分かりません。

    また、場合によっては、その叔父さん夫婦は、正直、ちょっと困っているかもしれません。
    私も実家に帰ると、あれを持ってけこれを持ってけといわれますが、好きではないものやいらないものも多いんです。

    でも、親の気持ちなので、ありがたく頂いています(私の場合は帰省なので、もちろん手土産は持っていきますが)。

    仮に近所に住んでいて、毎月1・2度そういう必要でもないものを取に来いといわれたら、結構大変です。
    入れ物も、翌日にはまた返しに行かなくちゃいけないし・・・

    その叔母さまには、義理のお母様に当たる方ですか?それとも、実母ですか?
    実母ですら、そういうのは内心困ったなあと思うことがあるのに、義理のお母様に対してだったら、ましてや何もいえないでしょう。

    何であれ、トピ主さんが図々しいとか考えることではないでしょう。

    ユーザーID:8776627137

  • え??

    取りに来るのは叔母でも叔父と祖母は親子でしょ?
    しかも月に1、2回。
    なんで図々しいとかって思うんですか?
    ビックリです。

    ユーザーID:9405226630

  • うどんじゃなくて

    トピ主さんが不快に感じるのわかります。

    たとえおうどんのお礼がなくたって、その他のことで
    おばあちゃまに優しくしてるとか、気にかけてるとか
    おばあちゃまに対するあったかい気持ちを感じることができているのなら
    不快に感じる事はないと思います。
    そういうのがないからじゃないんですか?

    残念ながら、トピ主さんがいくら悩んでも、
    他の方が仰るようにあくまでもおばあちゃまと叔父様たちのことです。
    その関係に口を挟むことはできないと思います。

    その分、トピ主さんがおばあちゃまに優しくしてあげてください。

    ユーザーID:1226194340

  • 親子だもん

    いちいち遠慮しないと思います。

    私も実母から何かもらうのに、手土産は持って行きません。
    そんなことしたら実母からは怪訝な顔をされるだろうなあ(笑)。

    ユーザーID:5257309106

  • 普通でしょ?

    近所に住む親子がそんなことで,いちいちお返しとかするの?

    親子でないとか,親子であっても遠くに住んでて,滅多に会えないとかだったら,手土産を持って,というのもわかるけど。

    それを図々しいと感じるトピ主さんの感性の方が不思議。

    ユーザーID:3880884420

  • 図々しいと思います。

    うどんを打つのは祖母でしょうが、同居している家族の手助けなしにうどん打ちができるとは思えないのだけれど。
    準備、後片付けなど。

    毎日の生活だって同居家族の手助け、気遣いなしに生活できるとは思えない。80代でしょ。うどん打ちは趣味で気力も出るだろうけれど、毎日の生活は、トピ主さんたち家族の手助けあってのことだろうと思う。
    うどんを通しておじ夫婦のトピ主さんたちへの気遣いのなさが想像できる。だから、図々しいと思うわ。

    ユーザーID:7061896403

  • 親子って・・・

    たぶんおばあさんは、うどんを作ることでわが子に会える、
    それが生きがいなのだと思います。
    ただ 食べてもらいたいだけなら、わざわざ返しにこなくていい入れ物に入れて渡すでしょ?でも、器を返してもらうときに またわが子に会える。『おいしかったよ』という感謝の言葉と一緒に。

    親子ってそれでいいんだと思いますよ。いくつになっても。
    80歳なら むしろ余計なお菓子等、迷惑な時もあります。

    『ありがとう』この言葉はどんな品物よりうれしいとき、あります。
    物をもらうと『これをしてもらった御礼はこれだから』みたいな
    ちょっと親子の間では淋しい関係になる場合もあります。

    いつまでも子供でいてほしい、そんな感覚あるんですよ。
    親をどういうかたちでも頼って欲しい…。
    それが、その80歳のお母さんは、今もお元気なのでできるんです。
    それが何より幸せなのかも。

    私なら、そのおばあさんたちの関係でいたいですね。
    子供が毎回気を遣って何か持参してきたら 正直淋しいです。
    たまにならうれしいけどね。それも一緒に食べて、お話がはずむような
    ものならうれしいな。

    ユーザーID:5447250670

  • 「ものはついで」と言う言葉があります。図々しくない。

     祖母とオバは親子です。
    例え長男家族の手伝いがあっても、一人分作るのも二人分作るのも一緒です。たいていは足らない作り方はしないし。そこへ、近所にオバがすんでいるとなれば、おかーさんからすれば(祖母)あの娘にもついでや作ってやって届けたりーっていう思いがあって当たり前じゃないでしょうか。氏かも毎日ではないですし。月に一度くらいならおばーさんの楽しみでもあるのでしょうし。うどんくらいならそんなに大層なものでもないし手伝ってぐるめ子供のままごと程度です。もう少し大人としての余裕育ちをもって欲しいですね。
    図々しいなんてまったく、トピさんの捉え方の方が思いを改めなきゃ駄目ですよ。

    ユーザーID:6769235766

  • 別に良いんじゃない?

    別に良いんじゃない?

    と思いますが…

    おばあさまの手打ちうどん、おいしそうですね!
    羨ましい!

    ユーザーID:2054431974

  • 理解に苦しみます

     どこが図々しいのですか?おばあさんは叔父さん叔母さん夫婦に
    頼まれてうどんを作っているのですか?趣味の一環でしょ?頼まれて
    作っているなら多少のお礼は必要かも。しかしおばあさんがご自分の
    意志で作っていらっしゃるなら、お礼など渡されても却って気を遣って
    しまうだけかもしれませんよ。

     それに「食べた入れ物も洗って次の日に返しに来るだけ」←これ、
    どこかおかしいですか?叔父さんと叔母さんはちゃんと洗って返して
    いるんでしょ?食べるだけ食べて器を洗わずに返す、またはなかなか
    器を返さないとかだったら分かりますよ。でもきちんと洗って、翌日
    には返しに来るんでしょ?普通ですよ。これらを図々しいと感じる
    トピ主さんの感覚が私にとっては驚きです。

     もし私が叔母の立場でも手ぶらで行くと思います。お礼の品を渡さ
    なくても、「いつもありがとう」「今回もおいしかった」の言葉がある
    だけでいいのでは?

    >決して見返りを求める訳ではありませんし、毎回 家に来る度に何か…
    >とは思いませんが、何だか図々しいような…
     
     これ、充分見返り求めてると思いますが?

    ユーザーID:5969024803

  • 気が利いてるとは言えないけど、図々しくはない

    気持ちはわかりますよ。
    叔父さん本人が取りにくるなら、お祖母さんは実の母親なんだし手ぶらできてもおかしくないですよね。
    でも、叔母さんにとってお祖母さんはお姑さんですから、取りにくるついでに、叔父さんには別に何も言わずに、
    家にあったミカン数個とか、その程度の手土産はあってもいいと思います。遠慮&気遣いってやつです。
    ただ、これも「たまたま家にあれば」であって、わざわざ誂えて持参するべきだ、ってことではありません。
    家に適当なものがなければ、結果的に手ぶらになっても普通だと思います。

    ちょっと気になったんですが、このことはトピ主さんだけが気にしてるんでしょうか?
    普通、孫の立場ではこういうことはあまり気にしないものだと思うんですが……。
    元々はあなたのお母様の口から出た不満なら納得できる気がします。邪推だったらごめんなさいね。

    ユーザーID:0320735231

  • 他に何か理由があるのかな?

    私がまさにそのおじ、おばの立場です。
    私のきょうだいが私の親と住んで、そこにはその孫(あなたと同じ立場)がいます。
    私はしょっちゅう行って、何かもらったり食べたりします。

    親の家だし、きょうだいの家だもの。
    元々私もいた家だし。

    まあ、たまにはパンやケーキぐらい持っていって一緒に食べますけど。
    それがずっと続いていますけど、別に何も。

    おたくのおばあちゃんの年代って自分がうどんを食べたいというより「食べさせたい」といういわば自己満足のほうが強いものです。
    してあげたいんですよ。おばあちゃんは。
    それは老人のはりでもあるんです。
    誰かの為に何かするというのはとてもいいことなのです。
    いいではないですか。

    それにあなたが見てないところで何かしてるかも知れないし。
    図々しいと思われるようないやな関係だったらおばあちゃんも、そこまでしないだろうし。
    いくつになってもこどもは可愛いんですよ。

    おばあちゃんの生き甲斐だと思って見守ってあげてくださいな。
    それともそう思うほかの理由があるのかしら?

    ユーザーID:2198286297

  • 図々しいと思う

    自分の親のところに貰いに行くのだから、気を遣わないでいいってのは、
    親がまだ、親の力だけで生活している場合の時だけだと思います。

    親が、子供たちの誰かと同居を始めたら、親にではなく、
    一緒に住んでいる人たちに気を遣うべきだと思います。

    毎回、何千円もするようなものをもってこいと言ってる
    のではなくて、自分のところも、いただきものの、果物やお菓子が
    きた時とかでもいいのにと思います。

    ユーザーID:2759156718

  • 有難くないのかも・・・

    近所に住む80代の伯母が、時々お料理のおすそ分けをくれます。
    正直言って、口に合わないし、美味しくないんです。
    年寄りが好意でくれるものをいらないとは言いにくいし、
    食べ物を捨てるのは嫌いなので、頑張って食べるのですが、
    結構辛いです。

    なので、伯母からの頂き物のお礼は、敢えてしません。
    喜んでいると思われると困るので。
    でも、貰いっぱなしもなんなので、まったく別の機会に、
    こちらからおすそ分けはしています。
    休日にデパートで、伯母の好きなものを買ってきたりします。

    それでも、「お礼に今度おばちゃんがまた何か作って…」
    と言われてしまうので、時期を外したところで効果ないんですが。

    でも、貰うと困るんですよー。
    年寄りの好意は無にしたくないし・・・。

    お祖母様のうどんが、うちの伯母の料理と同じとは思いませんが、
    相手のご家庭の都合に合わせて差し上げている訳ではないですよね。
    「今日は○○が食べたかった」「もう夕飯の支度はしてあるのに」
    そういった事情から、ありがたくない、と思っているのかもしれません。

    ユーザーID:5340689086

  • わかりますよ

    お気持ちわかります。確かに「親からうどんもらうだけでしょ」ってのも分かりますが、私なら同居して自分の母親の面倒をみてもらっている主さんのご両親に、月1ぐらいでも手土産を持参すると思いますよ。

    ユーザーID:1006417883

  • 手ぶらで空ですよ。

    義母から「おすそ分け」がよくきます。
    でも、空の器で返します。
    「お惣菜つくったから」と呼ばれます。
    でも、手ぶらで行きます。

    本当は迷惑なんですよ〜。そういった押し付けは。

    無言の抵抗です苦笑。

    ユーザーID:2777618091

  • 親子でも

    私はトピ主さんのモヤモヤした気持ちわかります。トピ主さんは何も常に手土産を持って来なくて図々しいとおもってる訳ではないんですよね。
    定期的に月に二回貰いに来るなら、たまにはちょっとしたもののおすそ分けでも持ってこないのかなって疑問に思うのは普通だと思います。
    私は、その方たちは図々しいと思います。
    いくら親子でも別所帯で、ましてやおばあちゃん一人で暮らしているわけではないのですから。

    本わさびさんが、孫の立場でそんなふうには思わないと感じられたようですが、それって姑的考え方ではないですか?
    孫であっても、自分の家単位で考える子供はいくらでもいますよ。

    ユーザーID:6565265582

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