男女間の友情は存在する?

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トピ主のみ1

めい

男女

こんにちは。

タイトル道りで、男女間の友情は存在するのか?と思ったので皆さんに聞いてみようと思いました。
私には仲の良い男友達が居て、元々男性とあまり話さない方だった私ですが、彼とは気兼ねなく、楽しく話せます。女友達よりも一緒に居て心地良い時が有る位です。
前は彼もそうだったみたいなんですが、最近は私に特別な感情を持っているらしく、言動などがラブ臭?を帯びている感じがするんです。
好意を持って貰うのは嬉しいんですが、私にとって彼は友達です。それもとても大切な。なので、2人の間に恋愛感情が入ってしまった!という事実を知って、ショックでもあるんです。男女間の友情って本当に存在するんだ!と思っていたので…。

男女間の友情って存在しますか?やっぱり、男女だとどうしても恋愛に発展してしまうものなんですか?

ユーザーID:4196474449

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  • 男女間の友情は存在すると思いますが、それが良いことかどうか…

    私(女です)にも、異性の友人が何人かいます。
    友人になってから20年くらい経つ人が多いです。
    最初はお互い独身でしたが、それぞれ結婚して子供ができてと家族を作った後も、友人として付き合っています。
    彼らは友達としては楽しいけど、私から見たら男として魅力がないってことでもあります。
    多分、向こうも私に女としての魅力を感じないんだと思います。
    なので、男女間の友情は存在すると思いますが、人によっては「友情以上にならないのは自分に魅力がないからだ」と思っちゃうかも知れませんね。
    良いのだか、悪いのだか・・・

    ユーザーID:2988427287

  • 難しい

    私も経験があるのですが、色々相談に乗ってもらっているうちに、相手が気のあるそぶりを見せだして、自分の気持ちもヤバくなってしまったことがあります。私もその人も既婚者だったので抑えて、結局何もありませんでしたが。お互い心の距離が近くなってしまったとしても、同性だったらそれ以上に発展しようがないけど、異性だと相手を知る手段ってもっとありますよね。その「もっとある」がくせものなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7771579479

  • 私もです・・・


    既婚の男友達のKさんは、自分の彼女のこと(結婚しているから不倫です)で、もう4年ほど相談に乗っていました。少し前に「彼女が冷たい」と よく口にしては、私に「僕と貴方は合いそうだ」「今日は帰したくない」なんて言われ、驚きました。私には全くそんな気はなかったので、ショックというよりは、「なんだコイツ」という嫌な気分になりましたね。
    ただ、男性は(ごめんなさい、全ての男性という意味ではありません。女友達と彼女とのライン引きが甘いような気がします。
    もし、恋愛関係に発展するのが嫌なら、その男友達とは、距離を置くようにしてみては・・・私は、「好きな人いるのよ」って言ったら、Kさんのそういう態度はなくなりました、飲みに行ったりする機会も減りましたが。

    ユーザーID:9471856617

  • この手の話題って

    ものすごく多いですよね。
    僕はずばり『男女間の友情は成立しない』派です。

    こういう言い方は失礼かもしれないけど、本心なので書きます。
    仮に成立することがあるとしたら、相手の女性がよほどの不細工な場合のみ、です。
    けれど、なぜ成立しないと断言してしまうかというと、そのような女性なら、一緒に行動したくないと思っているからです。
    そもそも、僕にとっては、女性の友人なんて必要ないですし。

    他のトピにもあるように、成立する派の男女も多くいます。
    ただ、『成立する』派は、男性よりも女性の方が多いですよね。
    しかも、『成立する』派でも、男性の場合は、『同性との友達関係とは異質だ』と答えている人が多いように感じています。
    つまり、男性が思っている女性友達の関係と、女性が思っている男性友達との関係は、必ずしも同じではない、ということです。

    あなたの質問に答えるなら…。
    成立することもあるし成立しないこともある。あなたの接し方次第では、関係が変化してしまうこともありえる。
    どちらにしても、『必ず』ということではない。
    としか言いようがないんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:7491056652

  • 人それぞれじゃないかな?

    私も基本的に男女の友情はあると思います。

    でも、どちらかが、勘違い??見たいな感じになると、やっかいですよね。
    基本的に女々しい女の人とか苦手なので、女友達もはきはきしてて、さっぱり系で自立したタイプの人がほとんどです。

    なので、男の人のがあっさりしてて、付き合いやすいのもあると思うし、私もどっちかというと、ぶっちゃけタイプなので男の人にも「お前が男だったらなぁ〜〜」って、よく言われます。

    下心あるようになってきたら、ひいちゃいますよね・・・・でも友達としては本と、大事なんだけど〜〜って、どう、対処していいやらですよね・・・・「彼氏ができたんだ〜」とか言っておくのもいいかも知れませんね。

    男性のが性的欲求が抑えられないので、いたし方ないのかもしれませんね

    ユーザーID:5644647854

  • 難しいかも

    男性側の意見として書かせてもらうと、相手の女性が、明らかに恋愛の対象外の存在であるなら、友情が成立する可能性もあるとは思いますが、そうでない場合は、いずれは恋愛感情に発展してしまうような気がします。

    女性の場合は、友人と恋人の境界線は明確だと聞きますし、実際、本当にそうだと感じます。しかし、男性で、そのように明確に境界線を引ける人は少ないような気がします。

    この質問に関しては、女性の方が男性よりも肯定的に捉える傾向が出てくると思います。あくまでも傾向です。

    もっとアバウトに、単なる友人関係というだけなら、意外と男女間でも友人関係は成立すると思います。
    ただ、友情で結ばれた関係となると、簡単にはいかず、性格が男性的な女性であって、常に男性グループの中にいるのが当たり前という女性の場合は、本当に友情が成立する可能性もあると思います。要は、性的要素の入り込む余地がない場合限定と置き換えてもよいかもしれません。

    これは男女共通だと思いますが、性的な感情が、ほんの少しでも入った時点で、それは、友情関係ではなく、友人関係なのだと思います。

    ユーザーID:1979563528

  • 異性間の友情は成立しますよ

    私と、女友達数人が実例です。どうしたって恋愛感情には発展しないですが、大変仲の良い友人です。
    お互いに異性だと思っていないので、主観的には同性間の友情と変わりませんが。
    相手の彼氏公認で、一人暮らしの部屋に泊めてもらったこともあります。東京出張の帰りに上京した女友達と久しぶりに会ったときのことです。ホテルで一泊して帰るつもりでしたが、相手の彼氏が宿泊費馬鹿にならないから泊めてあげたら?と言ってたので素直に泊めてもらいました。二人きりでしたがもちろんやましいことは一切ありません。

    ただ、双方の性格に依存するので、組み合わを選ぶでしょうね。
    あと、そういう友情が成立しないと思っている人には絶対に理解できないと思います。
    むきになって否定する人もたくさんいますし。でも、一方でいったん「お友達」になってしまったらもう恋愛に発展させるのは無理、と言う人もよくいるんですよねえ。

    ユーザーID:9436643864

  • 「友達」の距離感

    当方男性です。

    男女間に友情は成り立つと思いますが、それには友達づきあいの距離感が等間隔である必要があると思います。

    僕のケースで言えば友人関係でい続けるには、相手が女性(異性)の場合には距離・時間が離れている必要があります。これが一定以上近い距離であれば恋愛感情に発展することが多いですね。

    一般に女性の場合は友人との距離が短いことが多いように思います。女性が「友人関係」という距離・時間(頻度)で接せられると恋愛関係に僕の場合はなってしまいますね。

    ユーザーID:7212356738

  • 程度はさまざま

    男女間の友情は成立する、と私は思ってます。

    ただ、
    1. 男女の枠を超えたホントの親友
    2. お互い好意をもっているけど決して一線を踏み越えない仲
    3. 友情が好意に、好意が愛情に発展する(片方、または両方)
    4. 愛情がいつの間にか友情に格下げ
    などといったいろいろな《程度》があるのではないかと。

    私の1.の友人の一人は来年結婚しますが、よく食事を共にしますし、メール/電話での相談事もしょっちゅうです(フィアンセの同意の元)。しかし「デートスポット」に一緒に出かけることはありません。ロマンスは不要なので。
    2.の友人は、年に1〜2回大勢の仲間と一緒に会う程度ですが、彼女の旦那さんがちょっと警戒してる感じがあって申しわけなく思ったりもします。二人で会ったことも手を握ったこともないけど、周囲はいつか二人がくっつくものと何年も見守ってたりしてたので…。
    3.のパターンは、男女ともに比較的あるとは思いますが、気持ちの程度に違いがあることが明白なときはとくに問題ないかと。壊したくなければ自制するものだと思いますし。
    4.は、拒絶する人も小町には少なくないようですが、私はアリですね。

    ユーザーID:2699056537

  • 永遠のテーマですよね・・・

    これは何度も話題に上がりますけど、
    ある意味永遠のテーマですよね。

    ちなみに僕は「男女間の友情はある」と思っています。

    実際、僕は仲の良い女性が何人かいますけど、
    彼女たちとは付き合っていません。
    ・・・というか、全員結婚してます。

    メールのやりとりや、メッセンジャーでのチャット、
    たまに相談に乗ってあげるような感じです。

    平たく言えば、「異性であるという点を気にしなければ」男女間の友情は
    恋愛には発展しないと思いますよ。
    小学校の頃とかそうだったでしょう?
    女の子と遊ぼうが、男の子と遊ぼうが「男の子だから」とか「女の子だから」とか
    あまり考えませんでしたよね?
    ただ、「友達だから」といった思いが強かったハズです。

    それと同じ事だと思いますよ。

    ユーザーID:9658748167

  • どっちかな?

    彼はめいさんと付き合うのが目的で友達になったのか、友達であっても女性の前では男でいなければという人で、それが高じて恋愛感情に変わったのか、わかりません。
    でも男女の友情は、友情というより友達づきあいする異性がいる、の方が多いと思います。

    居心地がいいのは彼がめいさんを女性として配慮して扱ってくれ、めいさんがそこに乗ったからでは?
    同性同士だと甘えられなくても、異性の方が甘えられて気兼ねが必要ない部分あります。
    また彼がめいさんを女性として好きなら、元々相性が合うというより気を引く為に合わせてくれていたのかも。

    私の勝手な感想だけど、めいさんの戸惑いは理解できるけど「ショック」と感じるのは、彼が少しかわいそうな気がします。
    無自覚でも、同性の友達では味わえない、彼が男友達であるからこそ味わえる心地よさを彼からもらったのだから。

    残念ですが彼は友情は望んでない(将来彼女になって欲しい)ので、友人としてはご縁がなかったのです。
    めいさんが本気で友情を求めるなら、生殺しの状態から自分が悪者になってでも彼を解放し、彼が冷めてから友情を再開してはどうでしょうか。

    ユーザーID:1559427527

  • 逆に恋愛に発展しないのは何故?

    グループでの男女の遊び友達はあると思いますけど
    1対1で頻繁に会い、一緒にいて他の友人より特別楽しいのに
    恋愛対象の人と友人どまりの人を線引きするものは何なのでしょう。
    要するに異性として全く惹かれないと言う事なのでしょうか。

    いい年頃の男女の友情パターンとしては
    1、性格が男女を超越してもの凄く合い、容姿もそこそこお互い好みだったらそのうち恋人になる
    2、その時他におつきあいしてる人がいれば、友情以上恋愛未満でほのかな甘さを楽しむ
    3、いい人だけど異性として全然タイプじゃないなら一生の友達

    2は本人達にも内心自覚はあるけどあくまで友情にとどめる事で純愛っぽく楽しめて割と気持ちいい、けど付き合ってる相手は敏感に察知してたまったものではない。
    3は片方の片思いである場合いつか自然消滅。両方タイプじゃなければ一生のお友達を貫ける場合もある

    こんな所ではないかと思うのですが。

    ユーザーID:8376072465

  • 維持する意識は必要だと思う

    男女でも友人だからと、甘えたり、泣いたり、色気見せたり、、、
    心の核心部分を話し合えたりしちゃうと、男女の間柄になってしまうかもしれませんね。
    私も男友達は居ますが、自分なりに気をつけている気がします。
    ただ、女友達でも、あるキッカケで失ってしまう事はあります。
    男女の友情の仲には、男女の意識が芽生えた時も失うリスクに入るのだと思います。
    友情を失っても、恋愛にかけたい!と彼が思ってしまえば
    仕方ない事です。

    ユーザーID:8042752545

  • 存在しない派です

    男女の友情それは、
    『永遠の片想い』もしくは、『すれちがい続けるタイミング』
    byロングバケーションより。どちらも気持ちが同じってことはないと思います。そこにやっぱり、愛があるんじゃないでしょうか。わたしは男性とは絶対に友達にはなれません。真の意味での異性の友達もってる人はうらやましいと思います。年齢を重ねたらできるのでしょうかね。

    ユーザーID:4758941484

  • カミサマと同じ

    存在すると思う人には存在し、そう思わない人には存在しないもの。
    人それぞれです。

    ユーザーID:2335052323

  • 難しいと思います・・・が

    男女間の友情は難しいと思います。

    現在、恋愛の対象とは考えていなくても、きっかけ、環境が整えば発展する可能性はゼロではないかも・・・だからです。

    友だちゆえ、深刻な悩みの相談にのる、のってもらうことから、同情→慰めというパターンがありますよね。

    同性間だと慰めは、ひたすら言葉で終わりなんですが・・
    異性だと、助けて欲しい感情と慰めたい感情が一緒になって、体で慰め合うなんてこともよくある話で・・・。

    たった二人、男女の友達同士が過酷な環境に置かれたら、漂流して無人島に流れつくとか・・・それでも友達関係のまま、それ以上の感情が芽生えないでいられる人は多くはないんじゃないかな?


    これは全く勝手な想像ですが・・行動も精神も性ホルモンの影響下にあると考えると・・・

    男性だと男っぽいタイプより、女性っぽいタイプの方が異性の友達とは長続きするのでは?逆に女性でも、女性らしいタイプより、男っぽいタイプの方が上手に異性の友人とつきあえるのではないでしょうか?
    中性により近い方が性を超越してつきあえるのかも・・。

    ユーザーID:3172623698

  • 存在するとは思う

    「友情」が「恋愛感情を抱かずに異性に好意を持つこと」なら可能だと思います。
    そのような人は何人かいます。
    でもその人達と同性同士のような付き合い方が可能か?といえばNOですし、そもそも一緒に旅行したり、映画を観たりという付き合いは彼や夫以外の異性には求めていません。
    ちょっとお茶したい、飲みに行きたいという時も女同士の方が楽しいし、恋愛などのプライベートな相談も同性にしたい方です。
    そこで男性であるその人でなければ、ということはあんまりないです。
    男性の友人とは話して楽しむのが主ですが、わざわざ二人で待ち合わせしてということはまずありません。グループで飲むとか、仕事の流れで時事について話し込むとか、そういう時に時間をともにするぐらいで。
    趣味で打ち込んでるサーフィンを一緒に、とかならわかるんですが、それ以外で同性よりも異性と一緒に遊びたいというなら、その感覚はよくわからないです。
    友人だから二人だけで泊まっても平気というのは、私の中では大人の男女としてはちょっとずれてるなあと思います。
    異性は異性であって、同性ではないというのが私の感覚ですね。

    ユーザーID:0669315051

  • 歳は?

    10代〜20代の男女の友情なんてどうかな?女の子の方は友達と思ってても男の子は隙あらばと思ってますって。カワイイ子ならなおさら。
    「私は男友達多い」ってのはモテないと言ってるのと同じ。女として見られてないっちゅーことですよ。
    逆に女友達が多い男の子いましたけどタイプでいうと「女の子っぽい」人。かわいい〜とか言われてましたねぇ。

    間違いがおこらない男女の友情の成立には「お互いが異性を感じていない」ってことが重要だと思います。

    うーん女を感じてもらえない・・・。私は男友達少しでいいや(笑)

    ユーザーID:6570538957

  • 寂しい時、弱ってる時、甘えたい時、以外は成立

    20代女性です。
    男友達が何人かいます。
    純粋な友情なのかどうか?というと、微妙かもしれないです。
    恋愛感情はまったくもってナシなのです。
    お付き合いとか結婚とかはしたくありません。
    でも一緒に歩きたくないほど魅力のない人たちではないですし、たまにキュン!とくることもあったりします。
    寂しくて弱っている時は軽くムラムラもきたりします。
    「この男はどんなふうにチュウするのかしら?」なんて好奇心もうずきます。
    なので恋になる可能性が「ナイ!」とは断言できないのです。
    でも「友人」としての価値がありすぎるので、変な関係になって失いたくもありません。
    「彼」よりも「良質な男友達」のほうが作りにくいですから。
    なので、弱っていたり寂しい時、異性に甘えたいような時は、あえて彼らとは距離をおくようにしています。
    ちなみに、彼らに彼女ができた時は祝福しますが、心の奥底では少し寂しくも感じます。

    ユーザーID:4314355979

  • しない派

    好きだから友達になる。嫌いな女の子と友達にはならない。それが男の子だったら…。好きだから友達になるんだから私は無理派。
    ただ、お互いが全然タイプではなく、一線を越えない気持ちをちゃんともっているなら可能かも。

    ユーザーID:0194925068

  • 私も無理かも・・・。

    邪念が抜けなくてダメです(笑)
    ろろさんが上手におっしゃってると思います。

    中には「無人島で二人でいても大丈夫」なタイプも
    いるにはいます。
    でもそういう方とは2人で会いたいとは思わないし、
    全くこの先も異性を感じないですむかとなると
    可能性は0ではないと思います。
    本当に無人島で二人になってみないと
    わからない事だってあるわけだし(笑)

    ユーザーID:2708253832

  • 鈍感に徹しています。(汗)

    男女の友情、難しいですね。私の場合、綱渡り状態かも・・(笑)

    昨年のオフ会の帰りに、独身の男友達に車で送ってもらった時、車中で手を握られました。かなりドキドキ!
    でも、全く関係のない話で意識を一生懸命反らしていました。(笑)

    夏に夫婦で独身の友人達と飲んだ時ですが、私の隣に座った夫の友人(独身)が皆から見えないテーブルの下で何気なく手を握ってきました。
    『お!』と内心驚きつつでも顔には出さず、やはり関係ない話で勝手に盛り上がり、さりげなく手を遠ざけました。

    私にとって、双方共“大切な友人”だと思っています。
    そして私には大好きな夫がいます、だから絶対に一線は越えられません。

    異性の友人は貴重で大切だから・・
    これからも、ずっと気が付かない鈍感な振りを続けます。
    (でもこの先は、年齢的にもう無いですね・・笑)

    ちなみに夫とは、結婚前は2年間“友人”でした。
    お付き合いに至ったキッカケは、私からのある言葉だったんです。

    私の場合、異性とは軽い友達関係でならいられるけど、友情になるととっても難しいです。相手の想いが重い・・

    ユーザーID:1566859300

  • 思い当たるだけに難しい・・・

    こんにちは。私もトピ主さんと同じ感じで、気兼ねなく
    付き合える友人としての男性がいました。

    あるときからお互いの感情がライクからラブに変わった、、、
    といえばわかりやすいでしょうか?

    で、体の関係持ちました。一度だけ。
    それっきり頻繁なメールや誘いそして電話もなくなり、
    あまりのあからさまな変わりように距離を置いています。

    更には、新しいターゲットの彼女(40代で
    子供の同級生のママだそうです)が出来たようで、
    それも今は彼女に夢中ってのがアリアリと伝わって
    くるんですよね。
    どちらにしても近しい関係の男性といい関係でいたいなら
    体の関係は持たないに限りますよ。

    ユーザーID:2820448988

  • 神様と同じ、に1票かな

    友情の成立はあるでしょう。出来ない人もまたいるでしょう。

    人生の中で一番の名言と思った男友達の言葉。
    「抱きたいと思う女の子じゃないと、友達になる気しないな」
    尊敬する、真面目な男です。

    若い頃は、ムラムラの気持ちを抑えるのは少しつらかったりする。
    でもある歳になると、抱けないよな、と自分で納得することが多くなる。(欲求が低下したというより、その後の関係に責任もてない、と思うから)
    そうなってからの、微妙な関係は好きです。
    自分には、愛する彼女がいたりで、相手のことは絶対好きにならないことがわかっている、その気持ちの矛盾を楽しむというか‥‥

    いやなのは1つだけ。
    異性の友人が、かっこいい気がして、変に親友ぶる女性。
    親友なんて、同性(男)も含めて、数十年で2,3人ですから。
    背伸びした人なんて少しも魅力無い。

    ユーザーID:2649455214

  • 友情と愛情が同じような感じ

    あ、私は女です。
    もちろん友人(同性の)と密着したいなどとは考えたことはありませんが、「友情」と「愛情」は変わりがないと思っています。

    異性へ思うのとあまり違いがありません。
    ふとした時に友人はどうしているかなと思うし、友人の喜びは自分のことのように嬉しいし、悲しみはどう受け止めようかと逡巡します。
    外見的にも内面的にも、とても魅力的な人ばかりです。
    だからずっと一緒に過ごせるし、そうしてきたのだと思います。
    ただ、同性だから結婚とか一緒に暮らすとかはないだけです。

    というわけで、異性の友人というのは無理です。
    友人になれるなら恋人にもなれるくらい「惚れて」るはずですから。
    大勢一緒に飲んだり肉焼いたりするくらいの「異性の友人のようなもの」はいても、相談したり1対1で飲むような異性の友人はいません。

    ユーザーID:7055938335

  • 「友情」という言葉を使うから…

    「友情」とひとくくりにしますが、女性同士の友情と、男性・女性間の友情ってまったく同じでしょうか?
    確かに恋愛感情なくして異性と親しくなることってありますが、私の場合、それって女性同士の友情とはまた違う種類のものに感じます。

    元カリスマホストの城崎仁さんがラジオでこのような発言をしてたそうです。

    「確かにあるが“友情”という言葉は殴り合って分かり合ったりして育む男と男のもの。男女の情は友情とは違う。恋愛でもなく友情でもなく戦友とか、別の言葉をつくらないとダメ」

    まさに、「私が思ってたことをうまく表してくれた!」って感じでした。「友情」という一言で、すべてを総称してしまうために「男女間の友情」うんぬんの問題が発生するのだと思います。
    男女の親しさを表す言葉は「友情」ではなく、ただの「情」にしたらどうでしょう?仕事上での付き合いなら、「戦友」という言い方も面白いかもしれません。これなら恋愛か友情かなんて関係ないし、でも反対に、恋愛にも友情にもなりうると捉えることもできます。

    言葉ひとつ変えるだけで、ずいぶんと柔軟に考えられませんか?

    ユーザーID:0557790775

  • ありでしょ

    どちらかに絶対に恋愛にならない。と言う意思があるならありでしょう。
    恋愛感情があったって片方が拒否したら成り立たないし、どちらかが告白したら「友情やめる」という宣言なのでその通り友情もやめてしまう。
    そしてまた新しい友達見つければいいだけです。
    私はそうしています。
    すべては自分の意思かと思います。

    ユーザーID:0631365973

  • その彼とは距離を置いたら?

    人だって動物、性ホルモンが強くなったタイミングで身近の異性に勘違いする場合がありますから、彼に偏見を持たず、暫く距離を置いて静観している内落ち着くかもしれませんよ。それ程気にする事もないと思います。
    私もさほど相手を毛嫌いさえしていなければ、どんな異性との間にもほのかな色気が漂うものと想いますから、異性の友人関係が成立しないと定義付けています。
    逆に自分で意識して定義付けしないと、上記のような事があって相手を傷付ける事があったら嫌ですし。
    それでも男性全てを恋人対象にして愛想は振り巻きませんし、気が付いたら身体の関係がなんて1度もありません。
    自分も女と生まれて「男と一緒に居るみたいだな」なんて言われたくありません。それを褒め言葉と取るタレントさんがご自分でそう言ったりしますけど。
    遊ぶのも相談事も同性の方が気楽ですが、1度だけ同じジムに通う会員と付き合った時同じく会員で昔から知る異性の友人に伝えたら「彼はあまり薦めませんよ」と言われ、感心しました。同性ならそう思っても、彼女が分かった上で付き合うんだから、と様子を見たかも。
    場の雰囲気から特に深く勘ぐりはしませんでしたね。

    ユーザーID:1656886755

  • 存在するかどうかなら

    絶対存在します。私は既婚男性ですが、現実に友情で結ばれた女性がいますから。
    もちろん、自分には無理だという人がいることは否定しません。
    「ずっと友情関係」「友情関係から愛情関係」「愛情関係から友情関係」全部経験しました。もちろん「愛情関係の終わりとともに人間関係終了」もありました。
    トピ主さんが悩まれてるのは「友情関係から愛情関係」への転換を相手が求めてる気がする、ですよね。月並みになってしまいますが、これをどうさばけばいいかの「答え」はありませんよ。ある意味、どうしても振り向いてくれない相手を振り向かせるにはどうすればいいか?に完璧な答えがないようなものです。相手との距離感や節度を意識しつつ対応していくしかないです。

    私にとって異性の友人はなくてはならないものです。自分が失恋したときに何人かの異性の友人が「さあ、聞いてあげるから飲みに行こ」と誘ってくれた時は嬉しかったなあ。女性が持つ「共感性」で癒されました。反対の場合はこっちが連れ出したりしました。ただ、この場合に「弱ってる女性は落としやすい」なんて考える男は異性の友人を持つ資格はなしです。
    そういうケジメさえ持てれば、ですね。

    ユーザーID:6957191674

  • 友情成立派です。

    どちらか一方に恋愛感情があれば、友情ではなくなりますね。
    ただ…お互いに人間としてはいいヤツと理解していても
    異性としてまったく好みで無い相手となら友情は成り立ちますね。
    私には、数十年来の男友達が数名います。
    彼らとは、
    お互いの家庭や仕事の悩み等を話をしたりしてきたりしました。
    ファミレス等でお茶をしたり、
    遊技場等に一緒に出かけたりする事もありました。
    異性だから等との、
    特別な感情は無く現実的な助け合いのできる相手達です。
    友人ですから当然冠婚葬祭にも参加します。
    ルールは守ります。
    私には夫がいますが、
    夫は私の男友達を全員知っていますし、人柄も把握しています。
    夫に内緒の話は一切無く、夫も仲良しです。
    ただ夜遅く等に二人っきりで合うような事はありません。
    彼らに色気や女性特有の感情は一切見せません。
    何がある訳でもないですが常識的に行動しています。
    ですから彼らの奥さん達にも、
    パウダーさんとなら…と理解を得ているようです。
    つまり女と見られていないと言う事です(笑)
    夫以外に女と見られる必要が無い私にとっては
    ありがたい事です。

    ユーザーID:2018066807

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