いまだに元夫に腹が立つ もう忘れたい

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みんみん

男女

3年前、34才のとき、夫の不倫で7年間の結婚生活を終えました。
発覚してから1年間、修復しようとがんばりましたが、
無理だと思い、私から離婚しました。
修復できなくてごめん、あなたも幸せになってと
本当に思いました。

そのあと紹介で知り合った今の主人と、今年再婚。
お腹には赤ちゃんがいて幸せな毎日です。

しかしこの間、元夫が不倫相手と再婚していて
私と住んでいたマンションにそのまま住んでいることを知りました。
彼らはずっと不倫を続けていたんだそうです。
(共通の友達に打ち明けてたのが私の耳に入ってきた)

もう新しい生活もあるし、他人なんだしと思いますが
腹が立って仕方ありません。

このことばかり考えてしまって、時間がむだだなあと思います。
すっきり忘れたいと思っているので、
なにかアドバイスがあったらお願いします

ユーザーID:7080709361

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  • 前を見て〜〜

    過去の事だし、ほっときましょうよ〜〜せっかく、お腹に赤ちゃんもいるんだし、胎教によくないよ〜

    産まれて来たら、そんな事きっと忘れちゃうぐらい、忙しい日々になるんだし、今はゆっくりリラックスが一番だよ〜

    むかつくだけ損。今からの自分の幸せを第一に考えよ〜〜ね

    ユーザーID:0523296742

  • 忘れることはできなくとも

    思い出さないようにすることはできます。今はまだ聞いたばかりなので腹立たしいのだと思いますが生まれてくるあかちゃんのこと、良いだんなさんとの楽しい生活のことを考えてあえて思い出さないようにしましょう。

    ユーザーID:4662424910

  • 過去があるから今の出会いがある

    元のご主人が不倫して離婚したから、今のご主人との生活があるんですよね。
    今が幸せなら、いいと思えませんか?

    ご主人の不倫の原因にはやはり貴女のこともあったはず。
    過去に学習して今のご主人と良い関係が保てるよう、前向きに考えたらどうでしょう?

    それが辛い経験を「無駄にしない」ってことだと思いますよ。

    辛い経験をしてさらにそこに何も学べないんじゃ、損してると思う。

    ユーザーID:1590709945

  • 縁がなかった

    だけの話ですよね。

    私もバツイチですが、不倫相手と再婚したら逆に納得できませんか?
    自分じゃなくて本当にその人がお似合いだったんだって。

    自分も現に再婚して今幸せなんでしょう?そしたら元夫と別れたから
    今幸せだし、不倫されていた時代を考えると悶々とするかもしれませんが
    それがトピ主さんと元夫の運命だったってことで割り切りましょう。

    そんなつまらない事よりお腹の赤ちゃん大事にね!

    ユーザーID:3492101821

  • トピ主さんの方が間違いなく幸せ

    トピ主さんのお古のマンションで暮らしてる元夫と再婚相手も何だかカワイソウですね。
    元夫に新居すら用意してもらえないなんてお気の毒〜。
    そう思ってみては、少しは気が晴れませんか?

    不倫相手にとっては、トピ主さんの思い出いっぱい詰まったマンションでの生活。
    気持ちの良いものでは決してないと思いますよ。
    絶対にこれからトラブルが起こるはず。元夫も事あるごとにトピ主さんの事を思い出したりして落ち込んだり・・・。
    少なくとも完全な幸せは有り得ないですね。

    心機一転、新居でこれから新しい家族も増えて幸せいっぱいのトピ主さん以上に、トピ主さんのお古マンションで暮らす元夫と再婚相手が幸せになれるはずもない。

    トピ主さんは思いっきり上の立場から二人を見下して、お古マンションで現在生活しているお二人の事を思いっきり哀れんであげましょうよ。
    気が済むまでバカにしてあげたらいいです。

    そして、赤ちゃんが産まれたら、そんなバカ達の事はすっかり忘れて、新しい旦那さんと赤ちゃんと毎日楽しく幸せに暮らしてください。

    ユーザーID:7748663206

  • 「今が幸せ」の証

    私も似たような経験(夫が不倫→離婚→夫は再婚)をしているので、
    腹立たしいお気持ち、わかります。

    でも、みんみんさんが今そんな気持ちになられるのも、今が
    すごくお幸せだからじゃないかな、と思うのです。
    傍らにはやさしいだんな様、お腹に待望の赤ちゃんなんて、
    数年前には思いもつかなかったんじゃないでしょうか?

    私はまだ一人ですが、元夫との離婚騒ぎの前後は、毎日が本当に
    つらすぎて、でもそれに浸っている余裕もなく(仕事や離婚の話し合い
    などで)、ただ必死に毎日生きていた、という感じでした。

    今、落ち着いて新たな生活に臨めるようになって、
    いろんなことが見えて、新たな怒りや悲しみに襲われることがあります。
    でも、前述したように、当時はそんな余裕すらなかったんですよね。
    みんみんさんも今、幸せな(精神的に)ゆとりある生活になって、
    いろんなことが見えてきたんじゃないかなあと思うのです。

    無理に忘れようとしなくてもいいと思いますが、そうやって振り返ることって、余裕がなきゃできないですよ。そう思って、今の幸せを
    十分満喫していただきたいな、と思います。

    ユーザーID:7526366823

  • 気持ちわかる〜

    私も離婚はしていないものの夫に不倫され傷を負っています。トピ主さんも過去の心の傷が再び蘇り、憎い気持ちも同時に湧いてきたのでしょうね。その傷がそう簡単に癒える訳じゃないのは経験者だからよ〜く分かります!でもよく聞く話ですが、バツイチの男と結婚した妻は、元妻の気配や物に怯えたりイラついたりする事があるって聞きません?もしかしたら今の妻も精神的に参っているかも!?しかし不倫して後妻に収まり、同じ部屋に住み続ける位だから神経図太いかもしれませんが…

    ユーザーID:3846869653

  • そういうときのために。

    カウンセラーはあるんじゃないの?
    どこにも吐けない苦しみ、心の中に巣食う黒いしみみたいなものを
    全部吐き出して、すっきりしましょうよ。
    私は、長年の「絶対絶対許せないこと」について、
    利用しました。自分の力では「気にしないで前を向いて」いくことなん
    てできなかったからです。
    もっと早く行けばよかったよ。
    もう、スッキリ☆

    ユーザーID:7248946420

  • 元夫夫婦は幸せに見えないけど?

    妻に三行半突きつけられて離婚。
    再婚しようにも不倫相手しか相手にしてくれない。
    引っ越したいけどお金もないので今までのマンションにそのまま住む。
    再婚相手から前妻が住んでいたマンションなんて嫌だ!と突き上げを食らっているけど現実そこに住むしかないので我慢我慢。
    近所の人たちも事情を知っているので裏でヒソヒソ話をしているような気がして嫌だが我慢我慢。

    どうですか?すっきりしましたか?
    でもそのうち元夫のことなんて考えている暇もなくなるしどうでもよくなりますよ。
    今の幸せな時間を満喫してください。

    ユーザーID:4595755328

  • どうせうまい事いかないと思う

    元夫と不倫相手はいずれはうまくいかなくなるでしょう
    不倫は不倫で終わるって言いますよ
    人を人とも思わない行為をする人間には天罰が下るもんです
    みんみんさんのお体と赤ちゃんと、今のダンナ様をお大事になさって下さい

    ユーザーID:4108636116

  • 気の済むまで良いんじゃないですか

    憎んでもー。私も分かれた人のことを3年位、憎みつづけました。新しい人ができてもです。でも、そのうち思い返しても、「ふん!」て済ませることができるようになりました。自分の中でケリが着いたのだと思います。
    確かに胎教にはよくないかもしれないけど、我慢もよくないです。
    気の済むまで憎んでその憎しみを浄化させてください。でも、憎んだ分をエネルギーにして幸せになるように、努力してください。

    余談ですが、友人もあなたと同じに夫に不倫されて離婚して家をでました。夫はそのまま同じマンションに不倫相手と再婚して住んでいますが、近隣の人はそのことを知っていて好奇の的です。

    ユーザーID:1340291118

  • 気持ちは分かります、

    でもちょっと「ん?」と思ったのは、彼らはずっと不倫を続けていたんだそう、というくだり。貴女と別れた後はご主人は独身だから。
    修復できなくてごめん、あなたも幸せになって、と言ったのなら彼らは幸せになっているのだから良いのじゃないかなぁ、と思うのは他人事だからですよね。

    矛盾しているけれど腹が立つ、何か騙された気がするのは分ります。
    でも、貴女と元ご主人は縁がなかっただけで、彼らは運命の相手同士だったかもしれない。
    どうせ幸せになんかなる訳ない、という考えでもいいですが。

    二度とそんな思いしない方がいいに決まってますが、次回はあまりいい格好しないで、別れる際はもう少しジタバタしても罰は当たらないかと思います。
    男女の仲なんて、所詮自分の思い通りにはならないのだから。

    ユーザーID:4040312436

  • 仕返し?をしましょう

    「今 幸せなのだから、過去は忘れよう」ということは確かなのですが、如何せん 人間の心はそんなに理性的に働いてくれません。

    仕返し その1)その憎い元の夫に罵詈雑言に満ち満ちた手紙を書く。そしてーーここが大事ーーそれを 燃やす。その時に「お前なんてもう燃えてしまえ!」て叫びましょう。(何があっても 誰にも見せないで処分すること)  その2)省エネ:そんな嫌なヤツの為に エネルギーを使うことは勿体無い。第一、マイナスのエネルギーというのは 私達を引きずり落とすものです。そんな嫌なヤツに対して どんなエネルギーだって 無駄遣いになるだけ、第一、自分まで引きずり落とされるなんてゴメン!「省エネ」に徹しましょう。

    私達は 人を変えることは出来ません。元の夫は みんみんさんに相応しい人ではなかったのでしょう。そんな人と人生を共にするということから抜け出し 今のご主人との生活を築かれたみんみんさんは 幸せをご自分で作っていくことが出来る方と想像します。ここに赤ちゃんが加わって もっと幸せに お忙しくなられた時、憎しみは 薄れていくと思います。時間もそれを助けてくれるでしょう。

    グッドラック!

    ユーザーID:1740802266

  • 裏切られた代償もらいたいですね

    慰謝料請求は時効があったと思いますが、
    今からでも不倫による慰謝料請求は出来ないのですかね?
    少しでも、相手に対して痛い思いさせてやりたいと思う
    気持ちは、ある意味自然だと思います。
    くやしい気持ちも自然なものだと感じます。

    どこかで区切りをつける為にも、慰謝料請求できないのですかね?

    ユーザーID:1302537633

  • 見方を変えてみると

    >そのあと紹介で知り合った今の主人と、今年再婚。
    >お腹には赤ちゃんがいて幸せな毎日です。
    トピ主さんのほうが十分幸せだと思いますよ。

    >元夫が不倫相手と再婚していて
    >私と住んでいたマンションにそのまま住んでいることを知りました。
    >彼らはずっと不倫を続けていたんだそうです。
    ずっと不倫を続けていても、もし私が不倫相手なら、
    何で前の奥さんとの愛の巣の後に、
    住まなきゃいけないの!
    まだ奥さんに想いが残っているわけ?
    なんて、めちゃくちゃ腹が立つと思います。
    きっと元不倫相手のほうが、気分良くないかもしれませんよ?

    でもトピ主さんの気持ちもわかります。
    いつか必ず気持ちが晴れる日が来ると良いですね。
    これからはもっともっと幸せになってください。

    ユーザーID:4349182901

  • 究極の方法

    なんとなくわかります。わかりますがもう過去をなぞっても損です。
    究極の方法は良い方法かはわかりませんが
    「元夫は死んだ人間と思う」こと。
    そしてこれから赤ちゃんと旦那さんと楽しい未来のために
    「あなたにその元夫のその後情報を知らせてきた共通の友人とやらを、切る」こと。
    なぜそれをあなたに教えたのか、良い解釈もあるでしょうが、あなたの幸せな未来にはあまり必要のない人間に思います。私なら大切な友人にはそんなこと自分の心に留めておきます。
    新しく本当にあなたの幸せを願ってくれる友人を作って幸あれ。

    ユーザーID:3253969417

  • 忘れてしまいましょう!

    離婚という辛い体験後の、再婚と妊娠、本当におめでとうございます。

    新しい生活を手に入れて、元ご主人の話で腹が立つのも時間の無駄とわかっていらっしゃる。
    ご立派です。

    腹立たしい思いをされるのは当然ですが、心に留めていいことは一つもないですよね。
    今は聞いたばかりで感情が波立つでしょうが、成功の法則で、憎しみの気持(腹立たしさ)も自己暗示で
    忘れてしまいましょう。

    腹だたしい感情が湧いてきてしまった時に、リラックスして静かに目を閉じて、
    「昔の夫のことは、今の夫と会う為の通過点でしかない。 私のこれからの人生は幸せに満ちてるでしょう。
    私は昔の夫達の幸せを祈りますしもう彼らとは何の関係もありません。彼らは私から遠く離れてしまいます。」と。

    どちらにしても、結局浮気相手と再婚した元夫と別れて本当に良かったですね。
    これからは幸せがたくさんありますように。

    憎しみや腹立たしさは、おなかの子にも自分にも悪いですし、多少時間はかかっても、気持ちよくすっきり忘れられるといいですね。

    ユーザーID:2725655393

  • このトピに相談してそう〜

    奥さんと別れた今の主人とそのままの家に住んでます。前の奥さんの思い出とかが残ってそうでいやです。お風呂やトイレ、寝室考えたら気が重いです。それでも、略奪婚の私は我慢しなければならないのでしょうか?


    って。そう思いませんか?
    あなたは幸せなんだから、ほっときましょ。幸せは掴み取ったもん勝ち。なったもん勝ち。ですよ

    ユーザーID:0529505092

  • 女性は切替が上手というけど...

    まぁ、一度結婚までしてますので、感情が出るのは当然ではないでしょうか?
    アドバイスと言うほどはないのですが、相手さんは、仲良くやってるんでしょ?

    負けないくらい幸せになりましょうよ
    それが一番ですよ。
    今の御主人と、お子さん。それが全てではないですか?

    捨てちゃえ そんな、過去は(笑)

    ユーザーID:4389477267

  • そりゃあ腹も立つよね

    気持ちが波立つうちは、その共通の友人とも距離を置いたほうがいいのではないかと思います。場合によっては元夫の関係者とは全員、疎遠にするなり縁を切るなりを、意識的にやったほうがいいのかもと思いました。そんな話を聞いて、不愉快にならない人はいないですもの。元夫との接点をなくし、今の幸せにどっぷり浸って過去に葬り去るのが一番です。

    ただもう聞いてしまったことへの気持ちの切り替え方ですが、私などの外野が客観的に読んだ印象ですと多分、不倫相手だった現妻が現在幸せって感じもしませんよ。だって前妻と夫が暮らしていたマンションに自分が入るしかないなんておもしろいはずがないし。普通はかなり嫌。もっと言えば屈辱的。夫婦喧嘩の原因だったりして。

    かわいそうな人たち・・・って見下してしまいましょう。誰がどう聞いても今はトピ主さんのほうが幸せそうに見えるな。

    胎教に良くないし!今の幸せを大切に。

    ユーザーID:0449779543

  • その気持ちわかる〜

    同棲していた元彼に対してですが、私も最近同じような思いをしました。
    元彼とは元彼の浮気で別れました。もう7年前の話ですが。
    今現在は元彼とはお友達で、元彼はその彼女とまだ付き合っています。

    そして私は2年前結婚。最近妊娠し、元彼に報告したところ
    「実は彼女も(当時の浮気相手)妊娠中、偶然だね」って。
    結局その彼女と結婚してたんだーーーーーーー。

    しかも私、元彼とは付き合っている間プラトニックだったのです。
    というのも私の前では彼が役立たずになってしまっていたから・・・。
    彼女とは出来たのねーというなんとも複雑な悔しさが。
    私は理想のだんな様と子供まで授かり幸せなはずなのに・・・。

    何か便乗して私のストレスを発散してしまいスイマセン。
    みんみんさん、お互い嫌なことは忘れて元気な赤ちゃん産みましょう!!

    ユーザーID:5140874006

  • 慰謝料請求できるのでは

    トピ主様は、ご主人が不倫を終えたと思い修復しようとしてたけれど
    修復出来ず離婚。でも本当はご主人は浮気をやめていず、その女性と再婚。離婚した時点で、浮気をしてたんですから元ご主人から慰謝料貰ってなければ貰えるし、女性から取ることも可能です。
    (浮気を知ったときから3年ですから、トピ主さんはまだ続いていたと今知ったわけなので、まだ何年も時効まであるはず)
    ただ、証拠が必要です。なので、元ご主人に電話して実際の事を聞いてみてレコーダーにでも録音して下さい。
    もしかしたら、トピ主さんとの離婚で、別れた不倫相手に再度連絡をとった結果だったかも知れないし、本当の事を確かめてみては?
    その方がトピ主様がすっきりすると思います。

    ユーザーID:2164738053

  • トピ主さんの方が数倍幸せ者

    あんな中古の家に住んでる貧乏人ほっときなさい。
    前の奥さんが住んでいた家に平気で住んでられるなんて
    なんかゴキブリみたいな人ですね。
    私だったら嫌だな〜新居ほしい。
    元旦那さんの浮気相手って不幸な人ですね〜近所にも噂は広まって
    るだろうし。住みづらいだろうなぁ。
    まさに貧乏くじ引いた女って感じですよ。

    ユーザーID:6595528578

  • もう忘れよう

    元夫の現在の妻の心境はこんなトコかな?
    …男も家も皆他人(前妻)のお古、ご近所の目も冷たいし、肩身も狭いし
    結婚間違ったかもー??

    でも、トピ主さんは現在幸せですよね?
    別に四六時中前の結婚生活の事を考えてムカムカしている訳では無いの
    でしょう?
    不倫の末に結婚した夫婦と、後ろ暗い事など何もない夫婦、傍目から
    見たらどちらが恵まれているか…。
    だから、もう忘れてしまいましょうよ。ね。

    ユーザーID:7392986701

  • ただ運命の人じゃなかっただけ

    今となっては、人生を共に過ごす運命の人じゃなかっただけ・・

    もう、被害者・加害者でもない・・ 
    いつまでも、劣等感・優越感は醜い・・
    幸せはくらべっこするものじゃない・・ 

    みんな、自分の物語を生きていけばいいだけ・・
     
    辛いとき、相手を悪者にして乗り越える事も必要だけど、ずっとそうだと、性格が歪んじゃうよ・・もったいないよ・・

    ユーザーID:1507817491

  • みなさん本当にありがとうございます

    レスが遅くなり申し訳ありません
    みなさんから親身なコメントをいただき
    本当に励みになったし気が済みました。
    何度も何度も読ませていただきました。
    もう前を向いてがんばっていこうと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3909664616

  • 発想の展開

    悔しい気持ちは分かりますよ。でも逆に言えば、元夫が不倫してくれたおかげで、あなたは下らない男と離れられたんですよね。ならラッキーじゃないですか?不倫相手は見る目がないし、あげくに周りからよく思われていない中で、よりによって下らない男と一緒にいる。こっちの方が不幸じゃないですか?しかもこの手のタイプの男は不倫を繰り返す可能性は高いし、リスクは大きいですよ。私も元彼の浮気&本気になってしまわれて、泣く泣く別れたことがあります。最初は複雑でしたよ。でも数年後に今の夫に出会って、子供も生まれました。そして共通の友人の結婚式で元彼と会う機会が会ったのですが、顔も見たくなかったです。でも一緒に招待された夫は、じゃあ自分が元彼に「あなたが別れてくれたおかげで妻と出会って幸せになることができた」とお礼に行くと言っていたくらいです。皮肉っぽいけど本当のことです。夫のこの言葉を聞いてなんか今までの悶々とした日々が勿体無く思え、ようは発想の展開かなと思いましたよ。そしたら気持ちが軽くなったし、元彼なんて気にならなくなりました。

    ユーザーID:4385871754

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