妻の行動

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くろ

男女

はじめまして。今、離婚と親権をどちらに預けたら良いか迷ってます。出張中に信じてた妻に浮気され妻は家には帰らず男(妻子持ち、別居中)と半同棲し自分は約2ヶ月子供(9歳、3歳)と三人で生活し妻の帰りを待って居ました。浮気の原因は自分の暴力と妻を支えてやれてないこと。この間妻から離婚を言われ子供の事を考え親権は妻にと思い妻に預けることにしました。子供にとって環境が悪いと思い妻を男の家より子供の傍に妻を居させてあげようとし自分が家を出たのですが妻は子供を連れて男の家に居たりして子供達が不安で心配です。

ユーザーID:9682991778

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  • どっちもいやです・・・

    >浮気の原因は自分の暴力と妻を支えてやれてないこと。

    トピ主さん、「暴力を振るう」のは駄目でしょう・・・。
    ついでに、だからといって浮気も駄目ですが、DVによくあるパターンですので、はっきりいってどっちに親権がいってもなぁ・・・と思います。
    はっきりいって、子供が可哀想です。

    この際、離婚は別として、トピ主さんと奥様とでカウンセリング等に通ったほうがいいと思います(トピ主さんは暴力を振るうのを根本的にやめるべくカウンセリング、奥様はすぐに誰かに助けてもらってしまう依存的性格をなおすべくカウンセリング)。そうでないとどちらが親権を取っても子供にとって不幸な人生を歩ませるように思います。

    トピ主さんも奥様も、何か現実から逃げているようにトピから感じました。お互い、「この人から離れさえすれば・・・」って。そういう問題ではないと思います。

    ユーザーID:5970237550

  • 困りましたねぇ

    私もバツイチで、子供たちは女房と暮らしています。
    ただ、彼女は再婚する気がないようで、しかも男性との付き合いはないようなので(少なくとも子供たちと接するような異性関係はない)、その点はある意味、安心しています。

    しかし…。奥さんの相手が別居中の妻子持ち、とはいただけないですねぇ。
    そういう状態では、奥さんは多少のことには目を瞑ってしまい、母親よりも女を優先してしまう気がします。
    まして相手の男性がそういう状態では、子供たちに示しがつきませんし、将来的にも、ものすごく不安定な環境にいると言わざるを得ない。
    不倫男性との同居、ですからね。

    僕なら、まずは奥さんと話し合います。上記のことについて。
    そして襟元を正してくれと言います。
    それでも聞かないようなら…。
    親権を争いますね。

    相手の男性が、そういう状態でなく、結婚などを視野に入れてくれている、
    というのであれば、しばらくは様子見で、子供たちを大切にしてくれているか目を光らせておくことも考えられるんでしょうけど。

    ユーザーID:5006336465

  • 話合いは?

     本文を読むと、奥様と話合いをされたということは一言も書いてありませんけど、話し合いはされたのでしょうか。お一人で考えられても埒があかないと思いますので、まずは奥様と話し合いをされることをおすすめします。トピ主さんの暴力と守ってあげられなかったことが原因とあるので、二人きりの話し合いは奥様もイヤなのかもしれません。信頼のおける第三者を間に入れてください(トピ主さんのご両親が立ち合いだと奥様は余計いやだと思うから。だって守ってあげられないんでしょ)。
     
     女に暴力をふるう男性って女を支配するものだと思ってるんですか?女性に対してそういう意識で接しているのだったら奥様が心変わりされるのは当然の結果。奥様が貴方の信頼を裏切ったのではなく、貴方が奥様の自尊心を傷つけ続けて貴方の信頼をなくしていたのです。

    ユーザーID:2688507301

  • どっちもどっち

    あなたの暴力で奥さんの心が離れたのは仕方ないですね。
    あなたが、悪いのですから。
    しかし、育児放棄して、男に走る奥さんも奥さんですよね?

    どっちに子供が行っても不幸な気がしますけど・・・・

    男手で、子供2人を育てるのは至難の業です。仕事どころではないでしょう。奥さんのほうは、あまり稼げなくてもひとり親家庭手当てなどは少なからず入るし、何かと優遇されてますし、あなたからの養育費でつつましくなら生活はできると思いますが、離婚の成立できてない男と半同姓では、相手の奥さんから慰謝料請求されたら、どうなるでしょう?

    奥様もそこら辺の認識が甘いです。子供を作った事事態があなた方夫婦の元々の失敗だったと思われます。子供はおもちゃじゃありません。
    ひとまず、お子様はどちらかのおじいさん、おばあさんに預けて、ちゃんと今後の話し合いが必要だと思います。

    ユーザーID:9423849017

  • トピ主です。

    トピ主です。ちなみに私達は妻が再婚で自分は初婚で長男は妻と元夫との子で二人の子供は三才の子だけです。何回も妻とは話し合いはしたのですが妻の離婚の考えが変わりません。妻は男に出合ってなくても離婚を考えていたみたいでたまたま男に出会ってこのような関係になったと言って関係はなかなか壊せれないと言っていました。妻は私の顔も見たくなく子供にも会わせてくれません。離婚して距離を置いて見直した方がよいのでしょうか?

    ユーザーID:9682991778

  • あなたはどうしたいのですか

    >何回も妻とは話し合いはしたのですが妻の離婚の考えが変わりません。

    それは話し合いだったのですか。あなたは暴力を振るうのですよね?その時点で既に奥様からすると「恫喝」だったのではありませんか?

    >離婚して距離を置いて見直した方がよいのでしょうか?

    あなたはどうしたいのでしょうか。
    復縁を望んでいるのですか(見直すとあるので)?
    それはどうしてでしょうか?妻がいると便利だから?それとも愛しているから?その愛はどういった愛ですか?
    自分が振るった暴力についてはどう考えていますか?

    別に子供が継子だろうと、トピ主さんが初婚だろうとそういうことはあまり関係ないです。問題は「あなたがどうしたいか。これからどういう夫婦関係でいたいのか。もしくは妻が何を望んでいるのか」なので、そういうことを書かないと他の方もアドバイスができないと思います。

    ユーザーID:6486051326

  • 子供が可哀想。。

    何か、滅茶苦茶な親ですねえ。二人とも。
    冷静な第三者に間にたってもらって解決するしかないのではないでしょうか?
    こんなだらしない母親だと、この先、子供の安全がおびやかされるかもしれませんよ。
    私の姉は優しくて子供好きなのに、子供が授かりません。
    だから、大人の勝手で、こういうふうに子供を悪環境に平気で置く親をみると、イライラします!!

    ユーザーID:2116366874

  • 反省は???

    >浮気の原因は自分の暴力と妻を支えてやれてないこと。

    てトピ主さん反省しました?
    なんだか信じていたと書いていらっしゃいますが奥さんに暴力を振るっていいと
    思っていたんですね。。。頭でよくないとわかっていても実際、暴力と振るっていたのならそう思っていたことになります。

    浮気の原因作ったのトピ主さんじゃないですが暴力を反省せずによりを戻そうなんて奥さんにとっては恐怖の何のもでもないと思います。
    あなたはDV(ドメスティックバイオレンス)夫です。
    今回、離婚しても再婚して同じことの繰り返しだと思いますよ。

    DV(ドメスティックバイオレンス)夫ためのカウンセリングがあります。受けることをお勧めします。ちゃんと自分を見つめないと幸せになれませんよ!

    浮気をした奥さんも悪いですが一番悪いのはトピ主さんあなたです。。。

    ユーザーID:6101322705

  • トピ主です。

    喧嘩するたびに手を挙げたりはしないで我慢はしています。手を挙げないようにしてはいますが妻の口調やいい加減な態度をした時に手を挙げてしまいます。しかし妻は次の日の朝は弁当をつくってくれたり優しくしてくれて、こんな優しい妻に手を挙げてしまってる自分が悔しくて何日も反省しても後悔ばかりで謝っても謝りきれません。喧嘩しても居てくれるというのに自分自身甘えていたとおもいます。

    妻の居ない間は仕事がきつくても自分で家事、洗濯、朝・夕食を作り(子供、自分の弁当等)手を抜かないようにしましたが妻が居ないと考えると子供の顔を見るだけで辛く寝顔を見ると涙が止まらなく子供にも謝るばかりでした。妻の事は本当に愛していますし妻以外は全く興味がありませんし浮気をしたいとも思ったことないのに手を挙げてしまう自分に反省ばかりです。自分自身、妻以外は全く愛せません・正直、家族四人で喧嘩もせず楽しくすごしたいです。

    ユーザーID:9682991778

  • その理屈が分からない・・・

    どうして愛する者に簡単に手を上げられるのか、自分の親ながら私は全然分からないので、本当にそこら辺の心理は知りたいところです。
    でも、これだけは言えます。
    「トピ主さんは、妻を愛しているんじゃなくって、『理想の妻』を愛しているんです」
    いうなれば、自分があるブランドがすっごく好きだとしますね?で、ある時、そのブランドの品とそっくりの品があった。早速買ったけど、そのブランドの品じゃないので、傷や歪みが目に入る・・・「何でここまでそっくりなのに傷が付いてるんだよ!クソックソッ!」・・・という感じだと思います。
    小町のトピックでこういうのがありました「モラハラ夫(私)にアドバイスを!」http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0715/138258.htm?o=0&p=1
    トピ主さんのように、「妻を愛していますがひどい仕打ちをしてしまう」人のトピックなので、よく読んでみてください。DV加害者へのカウンセリングなどの話も書いてあります。

    ユーザーID:5970237550

  • そんなに奥様が大事なら

    どうして暴力を振るったんでしょう?

    奥様の気持ちが離れるのは当たり前!
    もちろん既婚の身で他の男性に行ってしまった奥様も悪いですが・・・
    奥様は あなたから逃げたかった(身も心も)んじゃないでしょうか?

    暴力は体の傷は消えても心の傷は消えませんよ!

    ユーザーID:5992000098

  • 子どもの立場から

    こんにちはー!!複雑ですね、くろさん。

    くろさん自身が、ご自分の気持ちの整理をつけるのだけでも、大変じゃないかと思います。
    私は現在22歳なのですが、中学校のときに両親が同じような状態でした!
    お父さんが親権をいらないといっていると聞いて、
    お父さんはやっぱり私たち子どもがじゃまでいらないんだぁ〜。とすこし悲しくなったのがおもいだされます。

    じっさい、自分の子どもだからかわいいはかわいいんんでしょうけど、
    自分のことも中途半端で、子ども育てる余裕はないと考えたそうです。
    子どもと関わると母親ともかかわらなきゃになって、それはつらいことだったようです。
    こどもにとって、おかーさんを殴る怖いおとーさんは、いなくなると安心なものでしたが、

    やっぱり元気に生きててほしいと思ったので、くろさんもご自分が「普通」に生活することが

    くろさんのお子さんをを安心させることになるって、思ってほしいです。
    くろさんの実のお子さんはまだ3歳とのことですが、
    複雑な環境で生きるお子さんを、精一杯応援してあげてください*

    ユーザーID:0043956458

  • トピ主です。

    皆様のご意見ありがとうございま。今年中に離婚届を提出する予定です。実際、別居と離婚どちらがよいか悩みました。自分自身、別居して週1、2回妻と子供と会って自分の悪かった所を治しやり直したい気持ちでした。今もですけど。妻と子供の事を考えたら離婚した方が妻と子供は幸せだと思い辛くて涙が出て苦しかったですけど私が1番の原因なので離婚届には記入し保証人(私、妻の親)に記入してもらうだけです。妻の浮気に関しては妻が私に我慢していたことを考えると私が辛い気持ちでいるのより妻の方が気持ち的、精神的、肉体的に辛かったと思ってます。普通の人は直ぐに離婚するのか分かりませんが妻を愛し自分が悪いからそう思うのかもしれません。毎日、妻と子供とは居れなく妻の手料理も食べれず辛いですが私が悪かった所を治しいつかまた四人で生活できればと思ってます。いろいろなトピを読みましたが自分が変わらないと何も始まらないと実感しました。

    ユーザーID:9682991778

  • みなさんに同意。

    暴力振るう人って、すぐ反省するんですよね。
    ものすごく後悔するようです。
    で、その後はしばらく、ものすごく心がけの良い、良い人になるようですね。
    でも、また暴力振るう。
    そのサイクルはもう絶対といって良いほど、、、。
    思うに、そういう人は感情の振り子が極端です。
    穏やか、とそうでないときと。

    奥様の恐怖は消えないでしょうね。
    トピ主さんが優しくなるほど、混乱します。
    対応がコロコロ変わるのですから、、、。

    辛い記憶は消しゴムで消すように、無かったことにはそうそう出来ません。


    どなたかのレスにありましたが、
    トピ主さんは、目の前の妻ではなく、「理想の妻を愛している」、、、。
    まったくそうだと思います。
    またトピ主さん自身が、
    常に穏やかで絵に描いたような幸福、理想の自分でいたいのではないでしょうか。
    それが叶わぬとき、悔しくて暴力を振るうのでは、、、?

    奥様を愛しているなら自分の蒔いた種だと理解し、言い訳をせず、
    奥様と子供の幸せを祈ることです。

    ユーザーID:0700189370

  • トピ主です

    自分でも離婚を考えてるんですが本当に離婚したほうが幸せなのかと混乱して考えてしまいます。妻は家庭と割り切ると言って子供にも合わないと言って浮気相手と生活してたんですがやっぱり子供には会いたいと言いだしたりして妻の気持ちはわかってたので自分は会わせて最終的には妻と子供で生活させるようにしています。しかし逆に自分が子供には会わないからと言って家を出てたまに家に戻ったり子供に会いたいと言えば会わないでほしいと言われてしまいます。最後には自分で言ったことは守って貰いたいと言われ精神的にまいってます。自分では妻と子供を離したら可愛そうだと思って家を出たのが間違いだったのでしょうか?自分が幸せだったら嫌いな夫(妻)にはこのような態度をとるのでしょうか?皆さん教えてください。

    ユーザーID:9682991778

  • 甘えるんじゃない

    自分が悪いと思ってるようなことを言いながらやさしくされたいなんて甘え過ぎです
    自分が暴力をふるっておきながら奥さんが優しくなんてするわけないでしょ
    私も前夫に暴力をふるわれました
    その時 匿ってくれてやさしくしてくれたのが今の主人です
    今 幸せです

    ユーザーID:6971708668

  • とても後悔しています。

    私は奥様と同じ立場で離婚して2ヶ月が経ちます。子供は居ません。
    夫の暴力とモラハラがひどくなった時に職場で優しくしてくれる人に相談しているうちに不倫してしまいました。相手はとてもいい人で自分のことをこんなにわかってくれる人はいないと思い込んでしまったんです。
    不倫相手とはただ甘えさせてくれる相手が欲しかった、好きとは違うんだとわかっていたんだけど、居心地がよく別れられませんでした。でも、結婚話まで出てしまい幸せじゃないと思い別れました。

    離婚する前にこの出会いに甘えなかったら、きっと別れていなかっただろうと思います。不倫したという事実がとても苦しいです。
    元夫になんて失礼なことをしてしまったのだろうと。
    暴力も悪いけど、元夫を裏切った自分はもっと悪い。
    悔やんでます。もっと自分がしっかりしていたなら。
    話ができるうちに存分に話し合ってくださいね。
    後悔しないようにとことん話をしてください。

    ユーザーID:7940741529

  • トピ主です。

    沢山のご意見有難うございます。遅くなってしまい申し訳ありません。現在は妻・子供が家を出て行き連絡もなかなか取れず何処に居るかわからない状態です。妻から連絡があるとしたら金銭的(給料日)に支払いがあるときだけです。実子の親権を取る話はしましたが妻から調停にかけると言いだし今日にも通知が来るとは連絡がありましたが全く来る気配がありません。

    妻の行動があまりにもいい加減でしかたありません。初めて投稿したときに比べると気持ちも落ち着き仕事もある程度集中出来るようになりました。しかし妻・子供と会ってなくまた、子供の声もきかせてくれないため大丈夫なのか心配して考えると涙が自然に出てしまいます。家には妻・子供が戻って来ないと諦めています。ハッキリした結果が出たら連絡します。

    ユーザーID:9682991778

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