相談しておいて、こちらの提案を否定する人…

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トピ主のみ1

ちーめ

ひと

職場の女性の事です。色々と私に相談をしてくるのですが、私が何か提案しても「それは〜だからできない」と全て否定して返してきます。例えば先日、ストーカーに遭ってると相談をされたので、指定した番号からの電話はガイダンスが流れて携帯には着歴が残らない着信拒否の方法を教えたのですが「えーめんどくさい」と…。男の人に電話出て貰う、番号変える、家まで来るなら警察行ったらどうか…等、一般的な事は5、6つ提案しました。返答は全部「めんどくさい」、なのに「何か方法ないかな?」と聞いてきます。最近の会話はいつもこんな感じです。話を聞いてほしいだけでもないようですし、何を求めているのか全くわかりません。相談されたらどうしたらよいのでしょうか?
更に彼女は究極の出不精で、プライベートで誰かと会うのは休前日の夜のみ、極力出歩きたくないから毎日昼は社内販売の弁当を買う(いつもそれに付き合っていて、私はいい加減弁当に飽きましたが、他を誘っても面倒と言われます)、みたいな人です。ちなみに彼女も私もお互い以外に会社ストレスを本音で吐ける人は居ないので一緒に居るのですが…最近少し私のストレスになっているような気がします。

ユーザーID:3470453348

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このトピのレス

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  • 今、流行の・・

    こんにちはーその彼女は干物女ってタイプですかね?私も面倒がりなので注意します。付き合いは基本フィフティーフィフティーだと思います。提案がことごとく受け入れらない場合は「あなたという人は!人の意見を聞けないのなら自分で考えたら〜」と笑いをまじえて言ってみてはいかがですか?ランチも金魚のフンみたいにくっついてないで、
    「じゃー私は一人で行ってきます」と言えばいいんです。いつまでも女子校のノリはカッコ悪いですよ。

    ユーザーID:0840722013

  • そんな人は・・・

     ほっときましょう。相談という形でもちかけても結論は自分の中で出してしまって自分の結論と同じことを言ってもらいたいだけなのかもしれないし。大人なんですから、「相談することで私に何を求めているのか」ということを聞いていいと思います。それであいまいな答えとかちんぷんかんぷんな答えならほっといていいと思います。

    ユーザーID:8881955571

  • それは相談ではないのかも

    もしかして違っていたらごめんなさい
    似たような知人がいましたので

    その知人もいたずら電話で困っていると
    相談をもちかけるものの
    こちらの提案を自らやってみようという意思はなく
    困ったと訴えるばかり

    彼に二股をかけられている時も
    もう一人の彼女と彼は絶対うまくいくはずはない
    けれど自分が彼に言っても、嫉妬していると思われるから
    第三者に言ってもらえば
    彼もわかると思うんだけど・・・・と

    それも彼に言って、とお願いするのではなく
    こちらが「言ってあげるよ」というのを待っている様子なので
    私はその彼のこともよく知らないので
    自分できちんと彼と話さないといけない問題じゃないかなと
    言っても延々同じ相談(?)をされました

    結局、受身というか
    面倒なことは人にやってもらいたいタイプなのでしょうね

    ユーザーID:2072034252

  • 打つ手なし・・・

    ははは・・・苦笑してしまう人ですね。

    >返答は全部「めんどくさい」、なのに「何か方法ないかな?」

    には、

    “そんな不精者には打つ手なし!!!”と言ってやりましょう。

    そんな事いわないで・・などと甘えてきても

    “え〜!めんどくさいって言われるから、こっちもめんどくさい”

    でジ・エンド。

    ユーザーID:7648107631

  • 「あら、そお? 残念ね」

    否定の回答に、そう応じて、それで終わりにしましょ。

    自分は何もしないで、あなたが「なんとかしてあげるよ」と
    言い出すのを待っているのだと思いますよ。
    付き合いきれないでしょ?

    ユーザーID:9854672003

  • キレる

    同じような経験があります。
    就職活動のことでしたが、
    大学の先輩が先に就職活動が終わっていた私に
    相談をもちかけてきました。
    そのたびに色々アドバイスをしてきたのですが、
    「えーでも〜〜だったらどうするの?」という繰り返しだったので、
    ついに私はキレて
    「だったら自分で考えてくださいよ!!」と
    言ってしまいました。
    その先輩は謝ってくれましたが、
    ちーめさんの場合は気をつけたほうがいいですよ。
    相手の否定の仕方が全否定(というか否定にもなっていない)なので、
    一度キレないと絶対に分からないと思います。
    ちなみにこのタイプは最も嫌いなので、
    言われたら即キレるようにしています。
    何様のつもりじゃ、ってことで。

    ユーザーID:6288005609

  • そんな人だとわりきって

    相談されて、それに対しいくつか提案しても「面倒くさい」と言われたら、あとは「じゃ〜他に何かあるかな〜どうしたらいいんだろうね〜。難しいね〜」と流しておけばいいんじゃない?

    ユーザーID:3371273471

  • 針小棒大?な悩み

    悩み相談って、ただでさえ、自分に都合の悪いことは口にしないものだし、彼女は話をおおげさにしているんじゃないかな?
    だから、具体的な対応をすることは、かえって自分の首をしめるというか・・・。
    そういう方の相談事は、話半分に聞き流すことですね。
    でも、あなたも会社ストレスを口にする相手だったということですが、お互い様な内容だったとしても、相手にとっては、多少は面倒だったはず。愚痴は聞いてもらっていたのなら、少しは感謝もしなくてはね。

    ユーザーID:3638496625

  • 聞いて欲しいだけ。

    タイトル通り、そのまんまです。
    解決は求めてないですよ、彼女。
    実際はそこまで深刻になってないか、
    結論は決まっててただ聞いてほしいだけではないかな。

    お昼を一緒にするのが面倒なら、
    なにか理由をつけて断ってたまには外でひとりランチでも
    いかがですか?
    小学生じゃあるまいし、いい大人がいつまでもずっとくっついて
    いるのもどうかと思いますが。

    ユーザーID:3533815633

  • 私の場合

     私は昨日そういう女性の知人のアドレスを削除しました。
    相談したいと何回も何回も私の時間を拘束し、そのたびにいろんな提案もしたし、実際の手助けもしてきました。
    でも、何でも彼女の言うことを、そうだね、そうだねと肯定しないと優しくないとされ、傷ついた、こたえたと言われてしまいます。世間様に顔向けできないような彼女の秘密も聞いていて守っています。
    でももうとうとう見切りを付けました。
    何でも良いよ良いよって言われたいだけの人と割り切ってしまうか、私のようにすっぱり切るか、とにかく真剣に貴方の意見を聞こうとなんてしていません。

    ユーザーID:5275259123

  • いますね、こういうひと

    以前軽い友人付き合いがあったひとにいました。
    男性でしたが、相談してくる割にこちらの提案は理由をつけてすべてNO!としか答えないので、「じゃあしょうがないね」と言っても「でもねー・・・」と食い下がってくる。
    誰かに動いて欲しいだけだったり、相談じゃなくて話を聞いて肯定して欲しいだけという、実に甘ったれた考え方の持ち主で、事実を事実として受け止められない人とは付き合いきれない、と思い、疎遠にしました。

    私はこういうタイプの人は苦手です〜。
    よく「女性の相談は話を聞いてうんうん、そうだねって肯定して欲しいだけなんだよ」とか言いますが、声を大にして言いたい。
    「そんなことはありません!」

    ユーザーID:8560440749

  • 今度「めんどくさい」と言ったら

    「私も何度もアドバイスするのは
    『めんどくさい』」と言っておやりなさい。

    ユーザーID:5396825552

  • トピ主です

    トピを投稿してからUPされていないか何度もチェックしていたのですが、なかなか見つけられませんでした。まさかこんなにレスがついているとは!!皆様、ありがとうございます。
    多くの方のレスにあったように話は流しちゃってもいいんですね(汗)誰かに動いてほしい、結論は決まっている、という意見はなるほど!という感じでした。相談の形を取っているけれど「相談」ではなく、話したいだけ…。色んな人がいるんだなあと勉強になります。

    何人かの方にご指摘があった昼食の件は、私は一人で外で休憩を取りたいタイプなのですが「今日は一人ランチするね」と彼女にあらかじめメールすると「じゃあ私は他に食べる人もいないし一人で窓際の席に座ってようかな」と返信が来るのです…。そういう返事されてしまうとどうにも外出しづらくなってきて。彼女とはほぼ同期入社なので会社のストレスを話題にはできます。が、私は女性同士ベタベタくっついた付き合いをした事がないので、普段の自分を出してしまうと冷たいのかな?と思ってしまったりします。
    質問を重ねて申し訳ありませんが、こういう場合って一人ランチを強行すべきでしょうか?

    ユーザーID:3470453348

  • もちろんイイ

    >「じゃあ私は他に食べる人もいないし一人で窓際の席に座ってようかな」
    って来たら「ごめんね〜」って返事して、食べに行っちゃえば?
    冷たいかなって気になるのなら、一緒に行くか一応誘ってみて
    まぁ行かないって返事が来るだろうから、そしたらやっぱり
    ごめんね〜って返して、解放されたランチを楽しむ!
    1回出来たら、その後は適度に彼女に付き合いつつ
    1人ランチを楽しもう!

    ユーザーID:6263215819

  • 気にする事ないよ〜。

    トピ主さんは とても優しい人なんですね。

    >「じゃあ私は他に食べる人もいないし一人で窓際の席に座ってようかな」

    って私が言われたら
    「ごめんね〜。じゃ、そういう事で! また今度一緒に食べようね」
    と言って さっさと一人でランチを楽しむでしょうね〜。
    (「また今度」をいつにするかはトピ主さんが決めればいいのですよ。)

    気にする事ないんじゃないですか?
    一度断ってしまえば、次、断る時も楽ですよ(笑)


    友人相談 → トピ主さん提案 → 友人却下(めんどくさい)→ 友人が更に要求(何か方法ない?)  の場合も
    「それ以上の案は私には浮かばないので あとは自分自身が納得するまで考えるしかないんじゃない?」
    と言って あとは放っておけばいいんですよ。

    子供じゃないんだから、自分の事は自分でカタをつけてもらいましょう。


    「相手の事を気遣う」のはいい事ですが、そればかりだとトピ主さんが疲れてしまいます。
    自分が楽しく付き合える範囲で、お付き合いすればいいと思いますよ。

    ユーザーID:5152219107

  • 肯定も否定もしない

    アドバイスを求めているわけではなく、ただ聞いて欲しいだけの人なので、
    「そうなの〜大変ね〜困ったわね〜」くらいでいいと思います。
    正そういう人って意外と怖い部分もあるので、
    トピ主さんが彼女に会社に対しての本音を打ち明けるのは危険かも。

    お昼の件はひとりになってもらってください(笑)。
    このままじゃトピ主さんのストレス、たまる一方ですよ!

    ユーザーID:9038061033

  • いいのでは?

    私は強行ランチをしています。
    今一緒に派遣で働いている子がいるのですが、ちょっと彼女と似ていますね。
    私は「一人だったらそれはそれでいいや。」と思うタイプですが、彼女は「自分がひとりになるのはいや」ですが「相手(私)が一人になるのは別に平気。」なタイプです。
    なので、私も強行突破しています。
    どうせ社内だけの付き合いなので。
    あと、相談されても「うーん、分からないなぁ〜。」で押し通しちゃいましょう。
    結構それで通じるものです。

    ユーザーID:4654022466

  • そういう人います!

    私の同期入社の女性も同じノリです。
    客観的に見て成績があがらないのは自分のせいだと思われるのですが、
    やれ上司が悪いの、昔の上司がよかったの・・・ぐだぐだ言ってきます。
    「こうしたら?」というアドバイスには耳を貸しません。
    ようするに「さびしい」+「自己中心的」+「他者依存型」
    といってよいでしょう。
    こういう人に対応するには

    1言っていることを本気でとらない。真面目にとるとこっちが疲れます。

    2こういう人は、こちらに罪悪感を感じさせることで自分に注意をひきつけようとします。「罪悪感を感じさせようとしているんだ」という認識で、(自分の感情面で)巻き込まれないようにする必要があります。

    3会社内で(この際男性でも)ちーめさんのみかたになってくれる人を(できれば複数)作っておく必要があります。こういうタイプの人は何かのきっかけで逆ギレして、ちーめさんの悪口をまきちらすリスクがあります。その時に「彼女はそんな人じゃないよ」というようにサポートしてくれる人がいるかいないかで状況は大きく変わります。

    参考になれば幸いです。

    ユーザーID:0374299948

  • 距離を置いたほうが新鮮に

    >じゃあ私は他に食べる人もいないし一人で窓際の席に座ってようかな

    ははは…けっこう、甘えん坊みたいですね。トピ主さん、ちょっと彼氏みたいですね?

    でもトピ主さんは彼氏ではなくて友達なのですから、とことん付き合ってあげる必要はないと思います。

    それと、始終二人で一緒にいるから、ふつうなら話さないような小さなことでも話題になってしまうのかも?
    少し距離を置いたほうが、お互い新鮮に過ごせるのではないでしょうか?ひとりお昼、賛成ですよ。
    おいしいランチを見つけたら、連れて行ってあげることもできますしね。

    ユーザーID:0693826389

  • 彼女のペースに合わせ過ぎかも…

    トピ主さん、優しいなぁ…多分真面目で誠実な方なのでしょうね。
    相談はある程度「はいはい」って聞いて多少のアドバイスをしたら、後は放置でいいと思いますよ。もう、お互いにいい大人なんですから。
    せっかく相談にのってるのに「めんどくさい」の一言で一蹴されたら…私ならとっくにブチ切れてるだろうなぁ(笑)「はぁ〜?」って(苦笑)
    ランチも「私ひとり窓際で…」と言われても「ごめんね〜また今度行こうね」でいいんですよ。
    内容を拝見した感じでは…その彼女、他人への依存が強い人ですね。女性に多い他力本願なタイプというか…。私も学生時代にそんな友達がいました。でもそういう人って他人の話(アドバイス)は聞いてないんですよ。他の方もレスで言ってましたが、自分の中で答えが決まってるとか…ただウダウダと聞いてほしいだけか。どっちにしても、そこまで彼女に合わせてたら、ストレス溜まりますよ(笑)
    ただ悪い人ではないんでしょうから…今後は彼女のペースに飲み込まれないようにしつつ、ご自分をしっかり持ってください。会社の昼休みってホント貴重ですから、有意義に過ごせる事を見つけましょう。私もよくフラッと一人ランチしますよ。

    ユーザーID:8269398211

  • 受動攻撃型?

    >「じゃあ私は他に食べる人もいないし一人で窓際の席に座ってようかな」

    トピ主さんに罪悪感を持たせることでコントロールしようとしているように
    思えます。人間誰でも多かれ少なかれそういう手を使うことがありますが、
    それが度を越して周囲の人を振り回すようになれば、単なるめんどうくさがりの
    甘ったれを通り越して、受動攻撃型人格障害が疑われます。

    ユーザーID:6499112234

  • 12日のレスを拝見して、、、。

    トピ主さんは、優しい人ですね。
    だからその友人が甘えて、トピ主さんを「聞き役」に利用してしまうんですよ。
    そういう人は、カモを見つけたら徹底的に利用してきますよ。
    無意識だから、余計タチ悪し。
    トピ主さんは断らないし、、。
    そのため、二人の力関係が確立してしまいましたね。

    もうハッキリ意思表示したほうが良い。
    それで、彼女が怒ったら、
    それこそ、典型的な「逆上」の見本というものです。

    ユーザーID:3510706582

  • 同情は禁物

    ストーカーうんぬんに関しては、本気で悩んでるわけじゃないと思いますよ。彼女はなんのかんの言いながらも自分にかかわって来る男がいることを楽しんでもいると思います。なので、本気で切りたいわけじゃないですよ。ただ好みの男じゃないから、ちょっと不満で世間話の一つにしてるだけ。めんどうくさ〜いと言う時点で本気で嫌がってないという事です。まあ、彼女とぐずぐずかかわるのもいいですが、もう少し距離を置いて時間を有功に使った方が良いと思いますよ。電話が来たら、「アドバイスしたって面倒とかで聞く気ないでしょ?だったら意味ないから相談にのれないよ。」と言う。食事に関してはへたな同情してても彼女はありがたいなんて思っていませんよ。ただわがままが通ったくらいに感じてるだけです。こういう、人の気持ちよりも自分の気持ちが大事な人は、どんなによくしてあげても、結局それが無駄に終わるときが来ます。なので、徐々に自分のペースに戻して行く事です。彼女がトピ主さんとつきあいたければ、自分に合わせてもらうことです。そういう勉強も彼女には必要なことです。このまま甘やかしていてもいいことはありませんし、無駄な親切になるだけです。

    ユーザーID:6383870338

  • 軽く扱われている

    ほんとにもう疲れますよ。そんなこといつまでもやってると。

    私もそうでしたが(反省)相手は解決なんて求めちゃいません。多分もう、自分の中で決まってます。それを、後押ししてほしくて聞いてもらいたいだけです。

    多分感謝もされてないと思います。図々しいから。トピ主さんの時間と気持ちを遣ってることもわからない。
    自分さえよければ。相談ではないんです。あるのは「自分を認めて〜」
    あなたの愚痴も多分聞いてるふり。

    だから、ランチもそんな事平気で書いてくるんですよ。
    どう書けばトピ主さんが自分の言う事を聞くか相手はよくわかってますよ。狡猾です。

    はっきり言わない。遠まわし。・・・なんでそこまで神経遣わないといけませんか?もっと自分を大事にしないとずっと振り回されますよ。

    そんな人、時間を割くだけ無駄。ランチも、元々1人が楽しいなら、わざわざ嫌な人と一緒にいない。

    何を書かれても「じゃ、またね」で終わり。それとも彼女のお守りとしてこれからもがんばりますか?

    そんなメールが来ても動揺せず、とにかく自分の気持ち、時間を守ってくださいね。すっきりしますよ。

    ユーザーID:5864116952

  • いい人ですね

    ちーめさんってとってもいい人ですね。
    きっとその人もちーめさんと一緒だといごこちがいいんでしょう。
    相談事にはちーめさんが先に解決方法を提案するんじゃなくて一緒に考えてあげるふりをしてみてはいかがですか?
    コーチングの技法です。
    「どうすれば良いと思う?あなたはどうしたいの?」と本人が考えるように促すのです。
    結論はでなくてもいいんです。
    向こうは話題代わりに相談したいだけですよ。
    ランチは「私は外で食べる。あなたはどうする?」と聞いておいてさっさと出かけましょう。一人で席で食べる人は世の中たくさんいます。普通のことです。

    ユーザーID:7398361994

  • どこにでもいますよ

    相手はトピ主さんが弁当が嫌だとは感じていません。
    自分は弁当を食べたいと主張し、トピ主さんが応じているわけですから、それはトピ主さんが弁当を食べたいと思っているということです。

    強行とか冷たいとかいう問題ではなく、自分はランチを食べたいから出かけてくるけどよかったらどう?と言えばよいことです。
    相手が応じなければ、じゃあ次回ね。と笑顔で応対しましょう。

    女同士のつきあいが苦手と言いながら、そんな女同士の付き合い方法しかできないのは、彼女と過ごすトピ主さんも「普段の自分」だということですよ。

    相談も同じ。
    相手の質問の解決策出そうとするからストレスになります。
    「私ならこうする」「私はこう思う」と案を出し、否定されたら、
    あくまでも「私の意見」であることを強調し、それ以上追及しないことです。

    ユーザーID:4200268093

  • あまり図にのらせない

    わかるわかる〜、と頷いて読ませてもらいました。

    こういったタイプは、図に乗らせてしまうと、とことん
    性格の歪みが目立ってきます。
    あまり気を遣いすぎてしまいますと、こちらが一方的に
    放ってしまったときに、
    「そのぐらいわかってる!そうやって私の不幸を望んでるのね!」
    と、相手の立場や身分もわきまえずに逆上してきますから、
    こうなってしまう前に、あまり深入りしないのが身のためです。

    かといってこちらが心配しすぎても、次に顔を合わせたときは
    案外ケロっとしたりしています。
    不安定な人なんだな〜ぐらいに思っておき、翻弄されないようにしてくださいね。

    ユーザーID:2108962256

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