ウソつかない事はいいこと?

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付き合って一年になる彼氏との事なんですが。最初は、やさしくて、まめで、気が利いてとってもいい彼氏だと思っていたんですが・・。
最近になって気になるというか、ひっかかる事があって。ウソつく事が嫌いみたいなんで、言わなくて良いことまで言ってくるのでカチンときたり、傷ついてしまったり・・
このあいだも「うちの(彼氏の)お母さんがお前のことバカっぽいって言ってたぞ」とか、友達がこう言ってたとか。
本人いわく、ウソつくのは嫌だし言わなきゃ分からない。との事。
もしこの人と結婚したらちゃんと姑と嫁の間をうまく取り持ってくれるのか?心配です・・このくらいで別れを考えるのはおかしいでしょうか?

ユーザーID:7969365656

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  • レスします

    黙っていること=嘘を付くことではありません。
    「言わなきゃ分からない」って、分からせたいんですか?
    彼のお母様がトピ主さんを「バカっぽい」って言ってたことを?
    それとも自分もトピ主さんを「バカっぽい」と思っていて、直して欲しいってこと?
    どちらにしろ失礼な話です。
    私ならさよならです。

    ユーザーID:1549275768

  • 嘘も方便

    『嘘をつくのは嫌いだ』というのは、一見すると正論に聞こえますが、
    大人になるとそれだけでは世の中を渡っていけないことに気づくはずですよね。
    異性だけでなく、社内や周囲の人なども含め、円滑な関係を築くためには、
    ある程度の『嘘』は必要になってくるんだと思います。
    嘘をつかないまでも、余分なことは言わないとか。
    ただ…
    「うちの(彼氏の)お母さんがお前のことバカっぽいって言ってたぞ」
    この部分に関しては、あなたに伝えたい思いがあったように思います。
    彼がそれを伝えるということは、トピ主さんと彼のお母さんの将来の
    関係を見越して、いろいろ考えてほしい、というメッセージが込められているように思うのですが、いかがでしょう?
    お二人が何歳なのか分かりませんが、彼も社会人でしょうから、
    なんでもかんでもバカ正直に話す、というのは、ちょっと考えにくいです。

    一度、彼と『相手への伝え方』について話し合われてみてはいかがですか?
    本当に彼がそういう性格なら、実生活上でもいずれ支障をきたすことになってしまうように思いますので。

    ユーザーID:3828495054

  • え・・・・

    人を陥れるような嘘はもちろん許されないと思いますが、何でもかんでも正直に言えばいいというのは、言われた相手がどんな気持ちになるかという想像力が足りない、かなり幼稚な人だとしか思えませんが。どうして、「バカっぽい」なんてこと聞かされなきゃいけないんでしょうね。私が小さい頃、「バカって言う人がバカだも〜ん」なんていう言葉が子どもの間で頻繁に使われていましたが(昭和の香りがする言葉ですね、笑)、その言葉そのままだと思います。トピ主さんが彼との将来に不安を覚えるのは当然だと私は思いましたよ。

    正直なのと、無神経なのは違います。ところで、彼は逆の立場でも、自分に対する悪口を前向きに受けとめるのかしら?「そんなバカっぽい彼氏は、やめた方がいいかもね」とある人に(小町で、笑)言われたと、トピ主さんが彼氏に言ったら、いったい彼はどう反応するのでしょう?

    「言わなきゃわからないから伝えるわね。ウソはいけないし」と言ったら、「親切にありがとう」って言うのかな?ちょっと個人的には関心があったりして(笑)。本当のところ、無神経発言を人にするのは平気だけど、自分はダメというタイプじゃないのかしら?

    ユーザーID:9899643713

  • 優しい人って、ウソがうまい

    カタメの切り出しで失礼します。

    真実とは何なのでしょうか?

    人の脳みそとは、見たくない物は見ず、聞きたくない物は聞かないものです。だから、例え同じ時間に同じ場所にいても、そこにいる人の数だけ体感したことは違うのが真実だと思います。
    真実なんて、所詮その人の思い込みともいえますよね。

    また、ウソをつかないことと、見たこと聞いたことを洗いざらい喋ってしまうことと、同じでしょうか? いいえ、違います。
    社会では、本音と建前の使い分けは常識です。
    本音ばかりぶつけ合って、上手なウソ(潤滑油)がなければ、とっくに第三次世界大戦が勃発しています。

    彼氏さんは、ウソをつくのが嫌なのではなく、人の気持ちを汲むやさしさと配慮に欠けていると思います。それでは、うまくいくものも、いかなくなってしまいます。

    トピ主さん、そういってあげれば良いじゃないですか。
    「きみって、かなり無神経だよね。ムッと来た? でもあたしもウソつきたくないし。でしょ?」

    彼氏さん「言い方ってもんがあるだろ!!」

    トピ主さん「だーよねー。気をつけてね。」

    ユーザーID:7709341577

  • それはちょっと違う

    嘘をつくのは彼の周囲の人がトピ主さんを「バカっぽい」と言っていたのに、
    「頭よさそうだねって言っていたよ」と言うことであって、
    その彼の発言は単に余計なヒトコトだと思いますよ。
    要するに言っていいことといけない事の区別がつかない、
    デリカシーがない人だと思います。

    ユーザーID:4532234992

  • 案外、大事なことかも

    結婚を考えておられるようですから、
    早めに、あなたの気持を彼に伝えた方が良いですよ。

    あなたの不安を素直に彼に伝え、直してもらう努力をすること。
    結婚後になると、小さな不満は年々膨らんで行きますよ。

    ユーザーID:0493072667

  • それは・・・

    嘘をつかない正直者とは言いませんよ〜。

    単なる、デリカシーのない馬鹿者でしょう!あの人がこう言ってた、ああ言ってたと報告しなくてもいいような事を言うのは正直なのではなくて、人の痛みのわからない人だと私は思いますよ。今度余計な事を言ってきたら、「そういう事は、いちいち報告しないでいいよ!デリカシーのない人ね」と言ってやりましょう。こういう人は、意外と何も考えずに言ってたりするので、ズバッと言いましょう!

    ユーザーID:1346004948

  • 人間性が見えてきたのかも?

    トピ主さんの言うとおり、何でもかんでも伝えてくるのは
    配慮の足りない男性ですね?(まだ20代でしょうか?)
    20代前半なら、まだまだ青いな・・・という感じです。
    ある程度の配慮があれば、母親の言っていた陰口をわざわざ
    本人に伝えるなど無いでしょう。

    私も、学生自分に同じ様な事がありました。その時は一人で
    傷ついていましたが、暫くしてその人が配慮というか私に対する
    思いやりが無いのだと気が付いて別れましたが・・・・。

    >ウソつくのは嫌だし言わなきゃ分からない。との事。

    その言葉、そのまま返してやりましょう。
    “正直も度が過ぎるとただのバカ”だという事を。
    そして、人の陰口を本人に言うなんてくだらない事であり
    頭の切れる男なら、もっと遠まわしにでも上手く伝えるものだ。とね・・

    まあ、そんな事言ったら、そのカレ氏なら逆ギレしそうだけど・・・

    ユーザーID:3440080826

  • 浅薄な正義感なのか

    「誠実である」事と「一切嘘を言わない」事とは、必ずしもイコールで結ばれるとは言いがたいですよね。
    余計なことは言わない誠実さもありだと思います。

    トピ主さんは、この事に付いて「これこれこういう理由で傷つくからやめて欲しい」と主張されましたか?

    10代半ばの真面目な子のような印象を受ける彼氏さん。
    それより年齢が上ならば、子供っぽい人だと思いますよ。

    もしも二十歳過ぎている人ならば、私なら別れを考えるかもしれません。
    最もこれは私の好みに過ぎませんから、そういう彼氏さんを好む人も世の中にはいるでしょう。
    トピ主さんがムリヤリ我慢して付き合うよりも、その彼氏さんの「個性」を良しとする人を探して貰った方がお互いの為な気がします。

    人間誰だって欠点はありますが、彼女が自分の言動で傷ついている事を主張しても、理解しようとしない人のためにがんばるなんてバカバカしいですから。

    ユーザーID:9435628655

  • その彼の方が、バカっぽい。

    私も別れを真剣に考えると思います。

    「余計な事を言わないこと」と「嘘をつくこと」とは別です。

    ユーザーID:5332727408

  • 長所と短所は裏表

    私の夫と同じです(笑)
    このタイプは、心の中に溜めて置けないんだと思います。
    すごくわかりやすいです。
    同居の姑たちの言動をみーんなバラしてくれるので
    「じゃあ、あなたのおかーちゃんが寝たきりになったら、嫁の私は手を出す気にならないのでよろしく」
    と何度言った事やら。
    でも、おかげで未然に防げた事があったり、ある意味で安心感はあります。
    腹が立ったり、イライラすることももちろんありますが、私はわからない人はダメなので、それは容認できる範囲だと思っています。
    あなたはどうですか。
    それにつきるのではないですか?

    ユーザーID:3941705469

  • まぁ何というか

    まぁ何というか
    坊やですね。坊や。

    以上。

    ユーザーID:1122871561

  • バカっぽいって・・・

    子供じゃないんだから「ウソをつく思いやり」も知っておく事って大事だと思いますが。
    先が思いやられます。
    それに、2人だけだから話せるという内容もありますよね?
    いちいち口止めしなくても、言っていい事と言ってはいけない事が判断できないようでは、恐ろしくて結婚しても話もできません。
    もし結婚しても、あなたが彼の母親の事を少しでも何か言おうものなら、バカ正直に言いつけられちゃいますよ?

    ユーザーID:9834004161

  • 能力不足もしくは性格に難あり

    当方男性です。

    その彼は能力が足らない(別な言葉で言えば馬鹿)のだと思います。

    > ウソつくのは嫌だ
    → ならば黙っていればよろしい。

    > 言わなきゃ分からない
    → 同じ意見なのであれば自らの言葉としてトピ主さんに改善点を伝えればよろしい。

    もしくは人の悪口をそのまま伝えることで人間関係を観察する嫌な性格なのかもしれません。

    対応策としてトピにある例で言えば、

    「ふーん。それで?あなたは反論したの?お母さん(友達)とあなたは同じ意見なの?」

    自分の言葉で注意できないのであれば彼はまだ子供です。その点をハッキリと自覚してもらえないようであれば結婚などはまだまだ先の話でしょうね。

    ユーザーID:8842127843

  • デリカシーの問題では?

    うそが嫌いなのはいいことですが、これは意味合いが違うと思いますよ。
    デリカシーがないというか??相手が、嫌がることを言ってるようにしか聞こえませんね。

    確かに彼氏のお母様があなたの事を馬鹿っぽいって、言われるならそのような要因があったのでは?話し方がギャル風。してる格好、話し方・・・・などなど。彼氏の母親は年齢も違いますので、少し考えが古いんだってこともありますよね。まぁ、今回は、この事がわかったので、もう少し、話し方、立ち居振る舞いなど気をつけてみてはどうでしょう?火のないところに煙は立たないんで・・・・

    あと、言わなきゃわからないってのも一理ありますが、母親の言った言葉をそのまま、主さんに言うのも彼氏のデリカシーのなさでしょう。
    もう少し、言い方があるとおもいますよね。

    そこら辺をお互いで話合うのも大切でしょう。
    「あなたもそんな言い方してると馬鹿っぽいよ。大人ならもう少し言い方があるのでは?」と言って差し上げましょう。言葉使いも丁寧にね。

    ユーザーID:0154709050

  • 基本的には嘘を付かないのはいいことでしょう

    物事が全体として効率的になりますからね。

    まあ、今回のケースは「こう思われているんだから改善したら?」って意識があるからではないでしょうか?
    「あ、そう思われてるんだ?実はそれは勘違いで、こういうことなんです」とか「そう捉える人なのね。じゃあこれからこうします」って反応を期待しているのではないかと。

    お互い口で言うことと腹の中で思うことが違いすぎれば、大抵いいことはありませんからね。
    まあ、それでも互いの価値観を知るには正直な人はいい。

    僕だったら「黙っておけない人」というのを踏まえて、変なことは聞き流します。
    誰だって何かを不満に思うのは当たり前ですからね。
    それに自分には無い視点の言葉が出て来るかも知れないという意味では貴重。

    よく嫁姑関係とか言うけど、結局はお互いの節度が大事なんであって、橋渡し役に過度に何かを求めてもしょうがない。
    正直だって分かってるなら、変な事言わなきゃいいし変な事聞いたら放っておけばいい。
    「舅婿関係がどうこうで、これは橋渡し役の嫁さんが問題だ」なんて言ったら変でしょ?
    互いの価値観を尊重していればいいと思います。

    ユーザーID:0361590944

  • ウソつくのが嫌いなのじゃなく

    バカ正直で無神経なんでしょうね。言わなくてもいいことまで自分の胸ひとつに収められずなんでもぺらぺら垂れ流しに話す人とはとてもじゃないけどやってられません。

    ユーザーID:5033228567

  • うそがつけないのではなく

    聖さんこんにちは。
    彼の場合、言っていいことと悪いことの判断に問題、というかトピ主さんとは考え方が大きく異なっているのでは?
    私はトピ主さんといっしょだと思いますけど。

    親しい友人(男)にいますが、いくら言っても変わりませんよ。
    私「それを言われてこっちがどういう気がするか、ちょっとでも考えた?!」
    友「いや、気がつかなかった。ごめん」

    そう、気づかないんです。
    思ったらすぐ、ぽろっと言っちゃうんです。
    悪気はないんだけど、ごめんといっても直るものではないみたい。
    友人ですからいいですけど、
    生涯の伴侶にしたいとは、これっぽっちも思いませんでした(Mよ、すまん)。

    けっこう、というかかなり重要な要素だと思いますよ。
    私だったら、友人どまりかも。

    あと、うそについてですが、思いやりのためのうそ、というのはありだと思います。

    ユーザーID:6094357109

  • 私なら・・・

    「バカっぽいって言ってたぞ。」って言われたら「お母さんに『すみません。バカっぽくって』って伝えておいてね。」

    友達がこう言ってたぞ。って言えば「〜って伝えておいてね」

    そしてこの人は合わない・・・と確信を持ったら別れます。

    他の方もおっしゃってますが、言っていい事と悪い事がワカラナイんだもの・・・聖さんも彼に今思っていることを言ってはどうですか?
    お母さんが息子と同じ考えでなければ「うちの息子は・・・???」って気付くと思いますし、そうでなければ、その内お母様から返答が来るでしょう。

    ユーザーID:6131975003

  • 嘘をつかないのと何でも口に出すのは別問題

     私も嘘をつくのが大嫌いで、嘘をつかれると無視したり、かなり強硬な反論をすることがあります。ただ、こういう態度を取るのは、相手が問題のある行動をしている場合のみです。それに対して、相手の方の欠点を無神経に指摘したり、カチンとくるようなことは口に出しません。相手の方の気持ちを考えて話すのは当然のことです。そういう視点から考えると、彼氏さんは、勘違いしていると思います。なんらかのきっかけを掴んで、勘違いしてるんじゃない? と教えてあげて下さい。こういうことは、親から受け継いできた部分が多くて、ご本人も正しいと思っていることが多いのです。誰かから、それは違うよと言われれば、気が付きさえすれば直していくことになると思います。それで直さないようであれば、お付き合いも、そこまで、と考えて良いのではと思います。

    ユーザーID:1643826157

  • おめでたいバカ

    将来かなりイラつく事が出てくると覚悟してたほうがいいと思いますよ。
    人と人の関係って、大人になればなるほどモノの言い方や伝え方が大事になってくると思います。仕事でもプライベートでも親子間でも夫婦間でも。
    そのモノの言い方と伝え方の中に「バカ正直に言う」というのは入ってないと思います。
    彼が、あなたと姑の間に入ってうまくとりなしてくれると思いますか?
    そういう時にこそ「片方の言い分を相手に遠まわしにやんわりと伝える」など、事を大きくしない為のテクニックが必要なのに、バカ正直に言っちゃ〜ねぇ〜・・・・火に油。
    私に言わせれば役立たずです。
    なんでもそのまま言うっていうのは幼稚園までだと思ってました。
    小学生の我が子ですらしません。
    「AちゃんがBちゃんをバカっぽいって言ってたよ〜」なんてBちゃんに言うのと同じでしょう。ありえないですよ。
    彼は、おめでたいバカですね。
    そんな彼といると、バカっぽいんじゃなく、本当にバカになっちゃいますよ。
    「このくらいで」というような小さい事じゃありません。
    このまま続けて不幸になったら、それはあなたがバカだったって事になりますね。

    ユーザーID:9834004161

  • 単に

    ウソがどうこうという話ではなく、トピ主さんの直してもらいたいところを他人の意見として間接的にいってるのではないですか?
    それはそれで嫌味で卑怯だと思いますけどね。

    ユーザーID:3659764080

  • 彼の価値観を尊重って?

    >よく嫁姑関係とか言うけど、結局はお互いの節度が大事なんであって、橋渡し役に過度に何かを求めてもしょうがない。

    お互いに節度があるような関係だったらそもそも問題は起こらないと思います。どちらかに節度がなかったら橋渡し役って大事ではないでしょうか。
    完璧を求めているのではないです。しかしわざわざ火種を作ることが疑問です。

    >正直だって分かってるなら、変な事言わなきゃいいし変な事聞いたら放っておけばいい。

    少なくともこのケースの彼はバカであって正直とは言わないでしょう。
    みのすけさんは「言わなくてもいいこともある」とは思いませんか?

    >「舅婿関係がどうこうで、これは橋渡し役の嫁さんが問題だ」なんて言ったら変でしょ?

    「うちの父、あなたのこと甲斐性無しって言っていたわ」など、わざわざ夫に伝える妻がいたら問題だと思います。

    >互いの価値観を尊重していればいいと思います。

    一見正論ですが、このトピの彼のような価値観を尊重することないと思います。
    寛容の履き違えです。いつでもどこでも「人それぞれ」ってズレてますよ。

    ユーザーID:5665669750

  • 空気が読めない人・・?

    その彼、どこでも地雷踏んでそうですね。(笑)
    職場の女性に嫌われていると言う事は無いですか?

    結婚をしたら、これから人の集まる場所で、自分の夫の発言にハラハラしどおし!なんてことが無いかしら?

    嘘つきは良くないけれど、正直に言わなくていい事もあるという事を 彼には知ってもらった方がいいでしょうね。
    期間を決め観察し、直らないようであれば、お別れを考えてもいいかも。

    ユーザーID:4374259224

  • 解決方法

    私の姑もそうでした。「あの人があなたの事嫌いって言ってたよ」ってバカ正直に何でも言う人でした。あまりにも言うのでいい加減切れて私も「そう言えばあの人おかあさんの事嫌いって言ってましたよ」って言ってやりました。それ以来一切言わなくなったんです。これ効果ありますよ。

    ユーザーID:9189405464

  • ちいさな子供

    子供って残酷な事言いますよね。「おばチャン口臭い」「おばちゃんブス」なんて以前聞いた事があります。でも子供だから許される事。これを大人が言えば人格を疑われます。

    ずっと前にあるタレントさんが「私あなたが嫌いです」とわざわざ相手に言っていたそうです。「私嘘嫌だから相手に正直に伝えないと気が済まないんです」というのが彼女の言い分でした。それを見ていた大女優さんが彼女に「大人になるって事は言葉を覚える事よ」と諭したそうです。それを聞いたそのタレントさんはそれ以来考えを改めたと自分で告白してました。

    いい機会ですから、皆さんの意見を彼に読ませてはいかがでしょうか?それで駄目ならその彼とはさよならしかないと思いますよ。じゃないとあなたが苦労します。

    ユーザーID:2693467178

  • モラルハラスメントの気が

    自分を正当化し巧妙な精神的な嫌がらせが上手な「モラルハラスメント」の気を感じます。そうだとすると・・・
    あなたがカレと二人で話した事も包み隠さず、何の配慮や思いやりもなしで周囲に伝えられていく(いる)と思います。

    そしてカレを通して、知らない間に周囲の人と直接会わないのに妙な言葉を伝えられて、不信感も芽生えお互いに冷戦状態になったり、結極気がつけばある日、周りには素直に付き合える人はいなくなり、カレだけを頼らざるをえなくなる状況に追い込まれる可能性もあるのでよーく観察して無理をしてまでお付き合いしない事だと思います。カレにしたら「嘘ではないだろ?何が悪い」という言い分かな?

    カレは自分だけを信用しろとあなたを支配したいだけなのかもしれません。これは無意識でもあり意識的でもあると思います。
    このような人は愛情の求め方が歪んでしまっていて、他人への共感や配慮が極端にないので支配しやすい女性を選んではその人自身が悪いという方向に巧妙に持っていきながら、ある時は自分だけが彼女の味方のフリをしては苦しめます。

    深入りしない内に、うまく逃げられたらあなたはラッキーです。

    ユーザーID:8006488921

  • 問題にどう対処するかっていう観点から言うと・・・

    彼はわざわざ悪意をもってそういう行動に出ているわけではない。
    だからこそ厄介なわけで、ここであーだこーだ非難をしてもすぐに直るわけでもない。
    だったら、ちょっとは知恵を働かせて自分で対応しましょうってことです。

    メガネ女子さんの仰りたいことも分かるが、それで物事が解決するでしょうか?
    彼を非難して解決するなら、皆文句屋や批評家になっています。

    ちなみに「互いの価値観」ってのの一方は彼のことじゃないですよ。
    嫁姑間の話。

    仮に、職場で僕と上司の間に彼のような奴がいたとしましょう。
    言う必要の無いことまで言う。
    注意したのに直らない。
    じゃあ、僕と上司はどうするか?
    お互い率直になって、言われたことを悪く受け取らないってだけです。
    非難めいたことを聞かされたのであれば理由を訊き、また自分も説明する。
    彼を治す妙薬は無いですから、時間を掛けて変わってもらうしかないでしょう。

    >少なくともこのケースの彼はバカであって正直とは言わないでしょう。

    とあるけど「バカ」と否定して終わってもしょうがない。
    なんたらとハサミは使いようってことです。

    ユーザーID:0361590944

  • ただの無神経な失言魔(辛口、偏った意見になりますが)

    ウソ = 事実と違う情報 ですよね?

    言わなくていいことを言うのは、ウソとは関係ないです
    その場で言うべきでない言葉、相手に言うべきでない言葉
    これを口に出して許されるのは子供だけです
    理由は、人として未熟であっても仕方がないと「周囲が我慢して許容する」から

    彼氏さんは「未熟で仕方がない」年齢ですか?違いますね?
    トピ主さんが我慢して許容することではないです

    「ウソが嫌い」は本人の「都合のよい言い訳」です
    相手の傷付くことを口に出さない、その配慮の出来ない
    未熟で無神経な上、発言にも無責任な人です
    言い訳はしても失言した自覚は無く、改善は見込めません

    将来お友達が子供をつれて遊びに来た時
    「ぶっさいくな子だなあ!」と「正直に」言って、反省しない夫になります(これ言われて産後欝になった友達がいます)
    障害のある子供に「事実だから」と、相手の傷付くことを言うかも知れません
    悪気が無くても言ってはいけないことがあります、それが分からない人と一緒に居るのはストレスだし
    嫁姑の調整も無理だと思います

    ユーザーID:2001914268

  • 思わずこのトピを思い出しました。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0704/136707.htm?o=1&p=0

    ユーザーID:6611763568

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