彼との結婚に迷う32歳

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恋愛・結婚・離婚

シビラ

40代バツイチ彼との結婚を意識していますが迷っています。
彼は会社経営者で朝早く出社、夜遅く帰宅、休日返上は当たり前です。前妻の時も家のことは全て妻に任せてきたそうです。一緒になったら一日のうちに顔を合わせる時間が少ないし、たまの休みなら寝ていたいだろうし、本当に私が全て出来るのだろうか?寂しい思いをしないだろうか?と予想しています。
また彼は複数の持病があります。一番大きいものは内臓疾患系で感染の可能性もあります。(特に子供を産む事になれば関わってきます)
他に知っている限り3つはあり、命に別状はないが支障がないともいえません。食生活が関係していそうなものが多いです(不規則、外食など)。私は結婚したら妻が夫の健康管理というか支えになるのは当然と思っています。
気をつけてねと言うと彼は「でも・・・だからできない」と努力している姿はあまり感じられません。結婚してもこの性格は変わらないのでは?(職業柄昼のお弁当を持たせるのは難しそう(夏場は特に)夜は時間が遅いので家で食べられないなど)
同じような経験のある方、結婚に至った方、至らなかった方両方のご意見をお聞きしたいです。

ユーザーID:0800896361

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  • おなじような

    あなたと相手も年齢も殆ど同じで、しかも殆ど家にいない人と結婚予定です。おまけに彼は極度のマザコンで、私と意思疎通も少ないのに、母親べったりで、母親の命令に私をやたらに従わせようとします。私は働きたいのですが、彼の母が私の仕事に理解がありません。別居ですが、同居を期待されますが拒否しました。健康面でも、彼は外食オンリーなのでどこか悪いでしょう。こんなんでも他に相手がいないので結婚します。

    しかし何か都合の悪いことを言われたら、正直にそれは困るといっておくしかないんじゃないでしょうか。私はそれで破談になっても構いません。結婚まであと2ヶ月ですが、地を晒しておくつもりです。

    ユーザーID:6203331929

  • それは大変ですね。

    健康管理がなかなか出来ないことは現時点で既に見えていますね。
    健康面で出来るとしたら、せめて朝食で、栄養バランスを考えた
    食事を出すこととか、少ない休日の食事に気を遣うことくらいですね。
    他には、運動不足にならないよう2人でウォーキングをするとか、
    犬を飼って散歩を一緒にするとか、○リーズブートキャンプを
    一緒にするのも良いかも知れません。
    でも、彼氏がいくつか抱えていらっしゃる持病が不治のもので
    子供に感染するのでしたら、問題はかなり大きいですね。
    その点は病院の担当医によくよくご相談なさってください。
    (すみません、力になれなくて。無責任な発言はできないですよね)

    ただ、「でも・・・だからできない」の部分は、結婚したら
    変わるかも知れませんよ。やはり、大切な家族になるわけですし、
    家族を守るという気持ちが出てくると思います。

    ユーザーID:9127431690

  • サヨナラしました

    元夫が仕事が多忙で、深夜までの残業、休日出勤、出張も月に半分程ありました。
    20代後半で結婚する前から高血圧だったので、食生活に気を付けていました。
    でも、不規則な生活+タバコとお酒をやめなかった為、改善しませんでした。
    性格の不一致で離婚に至りましたが、心配している私の気持ちも考えず、
    自分の好きなように仕事も嗜好品も止めなかった事に腹が立ちました。

    最初から病気のある人と一緒になるのは大変だと思います。
    1人でいる分には病気であろうと構わないと思いますが、
    大切な人が出来たら、その時からでも自分の体を大切にして欲しいと思います。
    健康でいることも相手への思いやりだと思っています。
    もし友人だったら、他の人を探す事を勧めると思います。

    ユーザーID:1346290773

  • レスありがとうございます

    トピ主です。ぶうさん、キリコさん、チョコさん、レスいただいてありがとうございます。肯定、反対のご意見共に参考になります。

    結婚を意識はしていますが、最初は「私が彼を守っていくわ!」と気合が入っていました。でも垣間見える彼の性格なども含めて現実が見えてくれば見えてくるほど、「なんとなかなる」なんて簡単にはいかないのだろうな、と思うようになりました。

    彼と同じ病気を私の実父が持っており、友人からも、「苦労するから違う人を探した方が・・・」と言われます。確かに気にならないと言えば嘘になるし、私に出来ることを考えているところです。同時に、もし結婚したとして今と変わらなかったら?その時は?など考えてしまいます。

    引き続き、ご意見をよろしくお願いします。

    ユーザーID:0800896361

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 結婚は頑張らない方がいいですよ

    私は結婚したら妻が夫の健康管理というか支えになるのは当然、と未婚の貴女が思うのは仕方ないですが、彼は何でも自分で管理する性格にお見受けしますから、今の状態が彼の管理下だと思います。
    仕事も多忙のご様子、それで女房に「身体が心配・・」と何回も言われたら、嫌気が差すだけで何の効果もないかと。
    私が彼の立場でも、彼が他に目移りしても致し方ないと思います。
    32歳でどれだけの方とお付き合いしてきたか分りませんが、私の思う限りでは、お互いが自立して、助け合うけど余計な口出ししない方が男女の仲は建設的です。
    夫が働き、女房が家を守るでは昨今うまくいくケースはあまり見ません。
    それに、結婚に関係なく40も過ぎてそうそう性格は変わりません。
    前妻と失敗して尚、貴女の結婚でも仕事以外を全て妻に任せる気なら、彼は大きい子供と思う位でないと。
    今の彼をそのまま受け入れるのでないなら、残念ながらおやめになった方がいいと思います。
    経済的にも精神的にもそれぞれ自立していて、それでも愛情から一緒になるというのが一番です。

    ユーザーID:0255229021

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  • 賛成できないなー

    ご両親の意見はどうなのですか?
    32歳とまだお若いのに、夫婦として一緒に過ごす時間や共有できる世界がまともにないような人とどうして?
    私の身内だったら反対するだろうな、しかも持病もあるんでしょう?
    苦労することがみえみえ、その中で一番大変と感じるのは夫婦としての会話対話が取れそうにないむなしさをどう乗り越えますか?
    その若さで同居人やお手伝いさんに甘んじるの?

    ユーザーID:2547487431

  • 我が夫も似たような感じです。

    私の夫は会社員ですが、一日平均15時間は会社にいます。

    忙しいと18時間ほど仕事している事もざらです。
    お昼はなるべくお弁当を持たせていますが、夕食は社食のみ、しかも時間が決められており、その時間に会議が入る事はしょっちゅうなので、夕食とれずに真夜中まで仕事をしています。
    休日出勤もあります。

    会社から自転車で通える所に住んでいます。
    車通勤はダメなので、雨の日は、終電後は私が車で迎えに行きます。
    明け方4時に帰ってこようが、朝8:30に家を出ます。
    夫が起きている間に、顔を会わす時間は1〜2時間ほどです。
    寂しくないって言ったらウソです。
    新婚当時、何の為に結婚したのだろうと分からなくなりました。
    それから、夫の時間に合わせ生きている為、私の方が睡眠障害になりました。
    これは本当に辛かったです。

    私を救ってくれたのは、アルバイトと実家の母と良き友人です。
    近所に同じ会社の同じような奥さん方がいて、皆で愚痴を言いながらも、楽しく過ごしました。

    トピ主さん ご自分の健康管理も大事になりますよ。

    ユーザーID:5981850873

  • うーむ

    なぜゆえ結婚したいと思うのかわからないです。
    以前付き合いの段階でたまねぎ。だったかな。すごく基本的な食材を嫌う彼がいて、付き合いは長かったですが、こういう風に一生料理に制限があるのかとおもうと面倒でしかたがなかったので別れて正解だったとつくづく思います。

    結婚した主人は基本的に好き嫌いがなく(カニ、エビがあまり好きでないようですが、私も特に好きではないのでOK)なんでもおいしいと食べてくれるので料理をする私は作る甲斐があるというものです。いつも遅くてもうちで食べるのも作る私が疲れることは疲れますが、注文をつけられるより楽です。

    うちの父は酒飲みで、食べるものにも好みがあるので母は大変そうでした。健康を気遣ってほしいと思っても酒はやめませんし、私も「いつ父が酒で死ぬかも」という不安に常にさらされすごいストレスでした。

    健康かどうかと食事は結婚する上で大きなチェックポイントのような気がします。

    知人で病気の彼と結婚したらやはり食事が大変で(毎日毎日ですから)後悔していますね。

    ユーザーID:6435270633

  • 覚悟も必要かも。似てるから幸せになって欲しい。

    彼の状況が主人と近いので、参考程度に私の状況を。

    まず、顔を合わせる時間がないのでコミニケーションがとれません。
    家のことは、金銭管理以外全て私がやっています。

    主人は、自分のことで一杯なので、家や私のことまで気にしていません。
    お互い何しているのか知りません。

    我儘も言わず、しっかりした妻であればあるほど、放っておかれています。
    とはいっても、それが、理解できない妻なら、
    愛想つかされていると思いますが・・。(夫はずるいです)

    子供ができたら、この生活が続けられるか自信がありません。

    持病は、今のところ命に関わるものではないので(主人は40才手前)
    多少楽観指していますが、仕事を理由にお酒や不規則な生活を改める気配はありません。

    健康を害し、家族をおなざりにしてまで、自分のやりたいことをする主人。
    「理解し応援しなければ」という私のプライドと愛情(?)で夫婦が成り立っています。

    毎日夜中まで一人は寂しいです。週末も一人。

    なぜ結婚したのか。
    私は主人の何なのか。
    結婚の理想が違っていたのではないか。
    考える日々です。

    ユーザーID:2119706987

  • ?なぜ迷っているふりをする?

    とても迷っているトピとは思えませんでしたが。

    だれかに『やめておいたら?』といってもらうのを待っているトピに
    思えました。だってこのトピの数行の中に、彼のいいところ、入ってました?普通、『でもこんないいところがあって…』なんて数行がたいてい
    入っているものです。

    でもあなたは 結婚したらこんなに大変なことになりそうなんです という意見しかいっていない。
    答えは見えているじゃないですか。

    ユーザーID:3821836400

  • 人による

    うちも出張が多く、一緒にいる時間は少ないです。今も3週間いません。
    私はひとりでも平気なタイプです。
    意見をハッキリ言うので、短い時間でもコミュニケーションが取れてます。
    とても仲良しだし、大事にされてます。専業主婦なので家のことをするのは当たり前。
    結果、あまり苦になりません。妻の性格によると思います。

    健康について彼の意識が向上する可能性はあると思います。
    妻側も有機野菜や雑穀・玄米、生ジュースなど出来ることは沢山ありますし。
    ただ改善しない場合、夫の介護も覚悟しなければいけませんよね。
    彼はそのことをどう考えているのでしょうか。

    迷うならしばらく保留で良いんじゃないかな、と思いますが、子供など急ぎたい理由があるのですか?

    あと
    >夫が働き、女房が家を守るでは昨今うまくいくケースはあまり見ません
    という意見がありましたが、夫が激務で平日シングルマザー状態の家庭は、
    日本(小町)では珍しくないし、仕方ありません。
    理想論、絵に描いた餅だよなぁ・・・って思ってしまいました。

    ユーザーID:7552729499

  • かなり横ですが。つばめさんへ。

    つばめさん、
    短い時間でもうまくコミュニケーションとれているようで羨ましいです!

    確かに、性格がかなり影響すると思います。
    愛されているという安心も大きいような気がします。

    うちの場合、毎日飲みで帰宅は2時、金曜は翌朝帰宅。
    土日は趣味で朝から晩までいないですし。夏休みは一人で海外。
    おまけにモラ夫かと勘違いしていまうほどの自己中。
    正しいのは全て自分。お給料の半分は主人のお小遣い。

    主人の身の回りくらいは自分でやって欲しいのに、ティッシュ1枚をとることも私の役目。やらなけえれば機嫌が悪い。主人が寝付くまでマッサージ。用件はメモで伝える(タイミングが悪いと怒られるため)
    機嫌を悪くすると面倒なので今は逆らいません。

    ちなみに、夫は、夫婦仲良しだし、相性ぴったりだと思っています。

    こんな夫婦ですが、どうしたら、つばめさんみたいに、
    短い時間でうまくコミニケーションとれるのか、教えて欲しいです!

    きっと、具体的に教えていただけると、トピ主さんにも役にたつかしら?! ・・なんて・・。

    トピたてたら?というくらい横ですみません・・。

    ユーザーID:2119706987

  • 自己管理できてないなんて

    早朝に出勤し、帰宅は深夜、休日出勤もありという家庭は結構多いと思いますよ。
    我が家もそうですし、同僚たちもそうです。
    家の事や子供の事は、必然的にやはり妻任せになりますね。
    それがイヤだとも思いませんし、家族としての時間は濃いと思います。
    お互いの気持ちが同じ方向を向いて生きていけば、そうできると思います。
    ただ、持病がありながら、ご主人はもう少し体を大事にできないものでしょうか。
    普通の会社員でも、自己管理は大事な事です。
    (家庭を預かってるという意味では、主婦もですが)
    ですが、彼は会社経営をされてるとのこと、背負ってるものがたくさんあるはずなのに、そんなに自分に甘いというかだらしなくていいんでしょうか。
    いくらあなたが、健康面を気遣ったとしても、肝心な本人にその気がなければどうしようもありません。

    ユーザーID:8635015520

  • 迷う事は将来の為にならない

     私は離婚経験者です。夫もそうです。貴女の彼もバツ1だそうですが、バツ1にはそれなりの理由があります。すべての方に問題があるとは思いませんが、私も含め、結婚生活を続けられなかった理由は今後の結婚に大きな課題に成ると思います。
     なぜなら、人間はなかなか変わるものではないからです。性格の不一致が理由になっていたとしたら、貴女とは一致するのか?身体的問題だったのか(持病に対する夫婦の考え方)等等。
     しかし、はっきり言えることは、我々の場合は、二度と同じ過ちを犯さないと言う覚悟をして結婚しました。(それが相当なプレッシャーになった時期も有りましたが、今は平穏な生活です)
     お付き合いされて長いのかどうか判りませんが、このように悩むなら、今は結婚の時期ではないんではありませんでしょうか?しばらく時間をおいてみては如何でしょうか?
     焦って事をし存じない事をお祈りいたします。

    ユーザーID:1035343588

  • 皆さんありがとうございます

    トピ主です。みさん、とらいちさん、既婚女性さん、めかぶさん、こぶたさん、popoさん、つばめさん、レスありがとうございます。
    みさんのご意見の「互いに自立して、余計な口出しはしない」「彼は大きい子供と思うくらいでないと」と言うお言葉に目から鱗(?)でした。それくらい割り切って考えないと成立しないのかな、って思いました。

    しかし、夫婦がそれぞれ自立していて、なおかつ夫が健康管理をしないとなると(仮にそう仮定して)将来的にどうなるのかという不安がありますね。夫が倒れた、老後の面倒、は妻が見て当然と思いますが逆の立場の時自分の健康管理をしない人間はどう行動するんだろうと。冷静にそう思いました。(妻の健康は妻が管理すると言うご意見身にしみました。でもそれでもどうなるか分からないですよね)

    私は結婚は恋愛感情よりも人として好きかどうか、尊敬できる人かどうか、というところをみたいと思っています。彼のことは男性としても、人間としても好きで尊敬もしています。初めてそういう人に出会いました。

    長くなりますので続きます。

    ユーザーID:0800896361

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  • 続きです。1

    今まで付き合った方々は人として・・・というところを含んで見れた人がいなくて、好きではあるけど結婚したいとまでは思えませんでした。それまでの私はとにかく恋愛体質で付き合うと「彼一色」みたいなタイプでした。今考えるととても疲れると思います。逆に相手が恋愛体質すぎてお別れしてしまうとか、極端にどちらかの気持ちが大きい、バランスの悪いお付き合いばかりだったと思います。

    彼は今まで出会ったことのないタイプの人間ですが、とにかく前向きな性格で惹かれました。不況の中経営を切り盛りしている姿、従業員のことをよく考えているところなど人としても好きな部分の一つです。彼に影響されてネガティブ思考の私が彼を追い抜く(彼に言われました)くらい前向きに変わりました。
    彼と一緒にいると不思議と落ち着いて、いないときも私の精神的なバランスがとても保たれています。初めてお互いに束縛しあわず、心の距離も保てるお付き合いができています。結婚するならこういう人かな、とも思います。といえども、今回の問題は冷静に見極めてから判断したいので「文句なしに前向きに」と言うふうには考えられないわけですが。
    すみません、続きます

    ユーザーID:0800896361

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 続きです。2

    今まで恋愛感情優先の付き合いばかりしてきたせいか、彼のことは恋愛感情ですっごい大好き!というわけではありませんが、なにより彼のことを人間として尊敬できると感じたことが自分でも驚きで、結婚を意識することも今までなかったことなので前向きに考えたいと思っています。

    彼への愛情ありきですが、そうした矢先に色々と結婚後の現実が見えてきました。
    popoさんがおっしゃっていますが「やめておいたら?といってもらうのを待っている」のではなくむしろ前向きになりたいのですが、今の段階では想像が付かないので、少しでもご経験のある方のお話を参考にさせていただければと思いトピを作らせていただきました。

    ただ、一方的なようでご批判あるかもしれませんが彼との結婚が無いなら早いうちにお別れしたほうがいいのかなとは思います。私もこの年から先がないお付き合いをするつもりはないので、答えを出すなら早い方がいいかなと思うので・・・

    親の意見は、持病持ちという理由で反対(強くではないですが)されています。

    ユーザーID:0800896361

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 横 34歳こぶたさんへ

    私は・・・食事や歯磨き中でも手を繋ぐし、甘えます。傍を通りがかればハグ&キス。電話やメールも欠かさず、愛情表現はとにかくストレートでマメ。小さなことでも「ありがとう」を言い、褒めまくってます。全て毎日です。不満は溜めず、言い方に気をつけてます。

    夫とは遠距離恋愛だったので慣れてます。でも激務の人と結婚した人も、恋愛中も激務で慣れてるだろうし、結婚して会える時間は増えてるので、結婚前よりコミュニケーション取りやすいと思うのですが・・・

    34歳こぶたさんのご主人は・・・実父と少し似てます(金銭面はマシ?ですが、父は酒癖と暴力アリ)。でも私は頑として拒否してたので、父は私にはワガママを言いません。こう書くと悪いのですが・・・昔は母も「機嫌を悪くすると面倒なので今は逆らいません」という態度でしたが、余計悪くなってる感じでした。今は少し母も言い返すようになり、昔よりマシになってる気がします。「新・良妻賢母のすすめ」など本を読まれてはいかがでしょう。
    母を見て育ったせいか、意外と私も尽くすタイプです。それで夫が横柄になる時がありますが、私は加減したり、ピシャリと言います。

    ユーザーID:7552729499

  • せっかく理想の人に巡り合えたのなら。

    二度目の書き込みです。

    将来、健康面での事は何とも言えないですよ。
    今、健康の人だって、不健康になる要因はたくさんありますよ。

    普通のサラリーマンだって、余程仕事に恵まれていない限り、トピ主さんの彼とさほど変わらない状況だと思います。

    健康で、仕事が楽で、ちゃんと生活できるお給料持ってくる男性なんて、いない、いない。

    だから、せっかく自分が「この人」と思える彼と巡り合ったのだから、彼とのご縁を大事に、と思います。

    だけどご自身の健康の重要さだけは、忘れないでくださいね。

    ユーザーID:5981850873

  • 大変ですよ

    32歳なのに、何故に40代バツイチ、病気持ちの多忙な男性と結婚する気持ちになられたのでしょうか?

    32歳は、まだまだお若いですよ。
    お友達に誰か紹介してもらうとか、結婚相談所に登録するとかすれば、もう少し若くて、健康な男性に、めぐり合うチャンスはいくらでもあると思いますよ。

    病気持ちの方との結婚生活は大変ですよ。
    迷われているなら、止めた方が良いと思います。

    ユーザーID:9922909294

  • だめでしょう・・・

    感染の内蔵疾患がある時点で、だめだと思います。
    トピ主さんだけではなく、将来生まれてくる子供にも感染したら、と考えたら・・・答えは出ませんか?
    厳しい回答かもしれませんが、別れる事をお勧めします・・・。

    ユーザーID:5248447541

  • そうですねー

    忙しい男、持病もち、バツ1、会社経営。んー私が親なら「もう少し考えたら」と言いますね。まず、病気。感染の可能性がある内臓疾患ってウィルス性の肝炎でしょうか?もしそうであれば、これは完治が難しいし、ゆくゆくは肝臓癌。あなたにも、生まれてくるお子さんにも感染のおそれがあります。会社経営ってたいへんでしょうから、かかるストレスも大きいと思われます。それを紛らわすための遊びやお酒で体を壊すことが心配ですね。どんなことが起きても相手のせいにせず尽くしていく覚悟があれば無理に引き止めないでしょうが。

    ユーザーID:6282465176

  • 変わると思って結婚はしないほうがいいです

    たいてい、結婚前に嫌だな、と思う相手のところは
    結婚後も変わりません。それどころか、目に付いてもっと
    結婚前よりも気になるようになる場合の方が多いです。

    もう40才の方ですし、変えようとトピ主さんがしても、
    変わる可能性はきわめて低い、変わらないと思って、それでもいいと
    思えなければ、結婚は考え直したほうが良いですよ。

    あと、いとこが結婚後、腎臓病になりましたが、人工透析が
    毎日必要で、外で働けなくなりました。
    奥さんが外で働いて、彼の世話もして、大変そうでした。
    子供もいたので、生活はかなりきつかったと思います。
    その後、移植をして健康になりましたが、温厚だったいとこが
    人がかわったように怒りっぽくなってしまい、みんなびっくりしていました。移植の影響かわかりませんが、こういうこともある、ということで
    書きました。

    病気を持ってる方とのの結婚は、最悪の場合のことも想定して、
    本当によく考えて、覚悟の上でしたほうがいいですよ。

    悪いことばかり書いてしまいましたが、それでも彼としたい、
    と思うのならば、結婚をすすめていいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6696017226

  • はっきりいいます。

    はっきり言って別れたほうがいいです!

    あなたはこれからの現状を乗り越えていく自信はありますか?
    本当の意味で相手のすべてを受け止めることが出来ますか?

    一緒にいて、何でも分かち合うのが家族だと思います。
    言い方が悪いですが、仕事バカで家庭を顧みない人は何度結婚しても同じ結果です。

    それにこうして悩まれていると言うことは、迷いがあるからだと思います。

    32歳、まだまだやり直せます。全然間に合います。

    この機に見つめなおすのも一つの方法ではないでしょうか?

    ユーザーID:4299574474

  • まずは同棲してみては?

    気持ちが固まらないまま結婚するのは、賛成できません。

    だから、婚姻届提出しないで一緒に暮らしてみてはいかがでしょうか?

    擬似結婚生活です。
    彼の帰宅が遅くても二人でやっていけるかどうか、また食事の面も大体わかると思います。

    子供が生まれたら、忙しくなり、夫のことに構っていられなくなりますよ。彼も自分の事を自分でするように慣れておく必要もありますよね。

    結婚するときは、やはりデメリットもひっくるめて、相手を受け入れる気持ちがないと、難しい思います。

    ユーザーID:2079002834

  • 内臓疾患系で感染の可能性

    というのが気になります。

    私の考えてる病名なら、トピ主さんにも感染する可能性があるんじゃないんですか?

    コミュニケーションや他の生活習慣病よりももっと切実な問題だと思います。

    専門家に相談し、病気の事をもっと調べた方がいいと思います。

    知人の女性でご主人の病気が感染した方がおられますが、実際自分が病気になると奇麗事では語れません。

    ユーザーID:5562615025

  • あなたの悩みは、自分を信じられるか、の一点です

    トピさんのレスを見ると、彼への愛情がよくわかります。
    それでも突っ走る事をためらうのは、文面から察するに几帳面な性格であろう故と、32歳という人生経験からでしょう。
    あなたが20代であれば、マイナス面を跳ね返す行動力があったかもしれません(それが若さの力ですね)。

    あなたがトピを立てた本当の理由は、タイトルの通りだと推察します。
    自分の幸せというものは自分でしか判断できません。
    彼氏の結婚への不利な点を並べて、「だから私には無理。次へ行く」となるのか「それでもやはり飛び込んでみる!」と心が決まるのか、選ぶのはあなたです。
    どちらの道にも楽出来る保証なんて有りません。
    損得なんて、先に計算しないほうがいいですよ。

    ただ個人的には、改善の無い彼に対して愚痴ったれてるあなたの様子を見ると、まだまだかな、というのが正直な私の印象です。
    愛の力で二人の人生を変えて見せる、くらいの力が無いと、結婚したとしても魅力の無い産物になってしまいますよ。
    あなたには結婚するしないを抜きにして、無難な人生のほうがお似合いかも知れません。。。

    ユーザーID:0714818149

  • 32歳だから焦っているの?
    どうしてこんな条件で結婚を考えるんだろう?

    結婚って『好きだから』の感情だけで継続できるものじゃ
    ないですよ。

    いや、波乱万丈な人生がお好みなら何もいいませんが。

    ユーザーID:3821836400

  • みなさんレスありがとうございます

    しばらく仕事が忙しくネットにつなげませんでした。
    この数日間にまた沢山の方々からレスを頂いて感謝しています。
    週末までゆっくり時間が取れませんので、改めてレスさせていただきたいと思います。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:0800896361

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    皆さんレスありがとうございます。運動会さん、びっくり子猫さん、つばめさん、既婚女性さん、ニコラスさん、こだくさんパパさんさん、通りすがりオバさん、まみぃさん、terryさん、いもむしころころさん、まめこさん、ANNGREENさん、pippiさん、本当にたくさんの方々からレスを頂きました。自分を省みてみますと、大きく分けて二つの矛盾した感情が入り混じっている状態です。
    まず、「いくら気を使っても本人が改善しなければ・・」というご意見。それと、「愛の力で人生を変えてみせる、位の力がないと・・・」というご意見。どちらも、両方をかなえるためには、どちらか片方だけでは成し遂げられないものだと思います。結婚は生活であり二人の協力、一緒に生活していくんだと言う気持ちがなければ成り立たないと思っています。初めは、自立した大人同士、お互い自己管理は自分でする。という考え方も、ありかな、と思っていました。でも、将来どちらかが倒れた時必ずぶつかる壁になると思います。
    続きます。

    ユーザーID:0800896361

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