こどもが欲しいのか、答えが出ません

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(トピ主2
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妊娠・出産・育児

まり


主人とは5年付き合ってから結婚し、この秋で3年目を迎えます。

結婚すると、周りがこどもはまだ?と容赦なく言って来ます。
私は、結婚したら子供は作るもの、こどもが欲しい。という気持ちが全くなく
今まできました。
でも、来年32歳です。主人は29歳になります。
体力的にも作るとしたら、35歳くらいまでではないかと思ってはいます。
でも、気持ちがついていかない。

欲しいと思ったときまで待ちなさいというレスもありますが
3年経っても答えが出ません。

私だけではなく主人もそうです。
付き合ってから避妊なしでしたことがありません。
あと、主人は「自分が子供なのに、こどもを作っていいのか」と。
あと私の性格も気にしてる感じはします。

短気ですし、小さい頃年下の子と遊ぶことがなかったので、子供がすきなのか
分かりません。
みれば、かわいいと思います。でも騒がれたら、嫌いになります。
また、主人は私が言わない限り家事に手を出さないので、私だけが子育てを
するようになってしまうのでは?という心配もあります。

どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:3191718042

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  • お気持ち分かります

    初めまして。
    トピを拝見して、自分の今の悩みと似ているので出てきてしまいました。
    私は7年付き合った彼と昨年結婚しました。周囲は出産ラッシュで、たびたび「赤ちゃんはまだ?」と言われます。
    私は子供が嫌いで、正直欲しくありません。ただ、主人や双方の両親が欲しがっているので、義務として産むべきなのかと悩んでいます。
    赤ちゃんを見るとかわいいなと思うこともあるのですが、自分の子というのが欲しいのかどうかも未だ分かりません。自分が好きではないので・・

    書かれているように、「欲しいと思える時期まで待つ」のがいいかな、と最近少しずつ思うようになりました。
    体力面などの問題もありますが、欲しいと心から思えたならきっと乗り切れるはずですし。
    義務で闇雲に産んでも愛せるか分からないし、産んでからわが子を虐待したり、捨てたりするよりも、自分の気持ちに素直になるのがいいのではないでしょうか。
    旦那様も強く望んでいないのでしたら、子供を持たないという選択をはっきりするのが、心の安定にはいいかもしれませんね。

    ユーザーID:6184990150

  • よく、考えてますよね

    私も同じスタンスで生きてきました。

    旦那様もよく、現実問題として考えてるし、主様も自分の性格、疑問点などがあって、前に進めない。

    産むだけが、結婚ではないし、幸せではないと思います。
    無責任に産めば可愛いとか言う人もいますが、万人がそうではないでしょう。
    実際、産んでも育児ノイローゼだ、産後欝だ、夫が協力しない、虐待、色々な問題がありますよね。

    主さんの感じたままが本能的なものだと思います。
    周りのプレッシャーは無視がいいです。その人たちが変わりに育児してくれるわけでも、金銭的援助もしてくれないんですし、無責任な言葉だと思います。

    私も結婚10年。全然、後悔はしていません。年取ったら寂しいよとか古臭い事言う人達もいますが、今時、親の面倒見られるような時代ではないでしょう。いないなら、いないで初めからわかってるし、期待も何もいてないから、寂しいとは思わない、反対に子供がいるのに邪険にされてる人のが悲惨だと思いますよ。人生設計は夫婦で考えるのがベストです。

    ユーザーID:3527003537

  • どうしたら・・

    不安を感じずに子どもを産める人なんてほとんどいません。
    誰だって未経験のことにチャレンジするのだから不安はあります。トピ主さんだけではありません。

    産んだ後どんな状況になるかも誰もわかりません。
    でも、産んだらそれを乗り越えていかなければなりません。
    甘えたことを言っていられない状況に追い込まれます。
    それを喜びと感じられる人もいれば、ただ辛いと感じる人もいます。

    仕事柄たくさんの子どもを見てきた私だって、自分の子どもは違います。
    教科書どおりにいかず悩んだり辛かったりしました。何年たっても悩みはつきません。でも、それ以上の喜びも与えてくれます。私は産んでよかったと思っています。
    でもトピ主さんにそれを勧めようとは思いません。

    産んだ人は産んだことによる経験しか語れません。
    産まなかった人は産まなかったことによる経験しか語れません。
    両方の経験をした人はいません。
    どちらが正しいかなんて100人いたら100個の答えがあるのです。
    周囲は自分の経験談は語れるけれど、トピ主さんの人生に責任をもてるのはトピ主さん以外にありません。

    ユーザーID:6580337868

  • 大嫌いじゃなければ、産んでみては

    他人事だからいえることかもしれないけれど、子供が大嫌いということでなくて、夫婦仲に問題がないなら避妊をやめたらいいんじゃない?

    欲しいと思ってもすぐに妊娠するかどうかは分からないし、妊娠したら縁がある子だったと考えてはどうでしょうか。

    子育てで肉体的苦労を感じるのは子供が小さいときだけですし、子供も数年で騒いでよい時と場所を理解するようになります。そして、18年ほどすれば経済的にはともかく親元から離れていきますよ。

    言わない限り家事に手を出さないということは、言えば手伝ってくれるということでしょう?

    欲しいと思うまで待つのもよいですが、私の友人を見ていると妊娠の確率が低くなるころ急に子供が欲しくなる人がいます。若いうちだったらもしかすると簡単だった不妊治療が時間との戦いになってる人もいますから、子供が大嫌いというのでなければ今避妊をやめることを私はお勧めします。

    ユーザーID:2276647005

  • 適当に考えています

    34歳になる主婦です。
    周囲から『子供は必ず作りなさい』と重圧をかけられる事が多いですよ。
    あんまり欲しくないなぁ〜と思いながらも結婚してから避妊は全くしていません。
    もうすぐ結婚2年が近づいていますが、妊娠する気配は一向にありません。
    不妊かどうかを調べてまで子宝に執着がない夫婦なので自然に任せています。
    30代になると妊娠する確率が余計に減るので計画妊娠を狙ってもなかなかできない人、多いみたいですよ。
    子供がいる同世代の夫婦を見ると世間体が気になって今すぐ猛烈に子供が欲しくなりますが、体調が悪くなったり忙しくなると「あぁ子供がいなくて本当にありがたい」と本気で思います。
    こんなんなんで、40近くなって授かる場合があってもそれもめぐり合わせかなと割り切っています。
    なるようになる、と気楽に構えられませんかね?
    自分の人生だから真面目に損や失敗をしないように立ち回りたいと思いますが、心の受け止め方次第だと思っています。

    ユーザーID:3469033213

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  • 方法のひとつとして。

    旦那さんと子どもが出来た時の事を話し合った上で、一定の期間を決めて頑張ってみるのはいかがでしょうか?

    半年から1年くらい頑張って、それでダメなら頑張ったけど仕方ないって納得出来る気がします。

    旦那さんもトピ主さんも性格の事で悩んでいるみたいですが、悩んでいる人は欠点に気付ける冷静さがあるし、気をつけるので大丈夫だと思います。

    年齢というタイムリミットがあるけど、気持ちがついていかない。って分かります。
    トピ主さんとはちょっと違うけど、わたしは2人目で悩んでいるので。
    言葉が悪いけど、失敗して出来ちゃったっていうのなら腹を括る事も出来るのになぁと思います。

    ユーザーID:9783233868

  • みんな最初から無類の子供好きではないと思う

    少なくとも、私は、タイトル通りでした。
    産んでから、子供って、自分以外に命を掛けて守りたいと思うほど
    大切な存在なんだと気付きました。

    そこらへんにいる子供と、自分の子供はぜんぜん違います。
    自分の子供のことになると、まだまだ先のこと(成人式や結婚式など)
    を想像しただけで、涙が出てきます。

    子供を産むことで、自分自身も『育自』されます。

    でも、トピ主さんも旦那さんも、それほどお子さんを望んでいないようなので、別に、産まない選択もありじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5164559149

  • こればっかりはねぇ

    他人がどうこう言ってもどうしようもないと思います。
    「産んだら変わるよ」「自分の子はかわいいって」など言う人もいますが、それだって女性みんなに当てはまるわけじゃないしね。
    私も、出産前は子供は好きではありませんでした。(今もだけど)
    夫は激務&転勤族なので、家の事、子供の事は私がやってますが、休日はよく面倒みてくれます(といっても、娘はもう小学生ですが)
    私も「夫婦2人でいいや」と思っていましたが、なんとな〜く「(主人によく似た顔の)子供の顔も見てみたい」という気持ちになり産みました。
    私にそっくりですが(笑)
    そうですねぇ・・・・もちろん我が子なんでかわいいとは思いますが「自分の子は特別かわいい」とかっていうのとも違うし、産んだからって子供好きになったという事もないし、いまだにうるさい子は嫌いですし、それを注意しない親なんてもっと嫌いです。
    どうなんでしょうねぇ・・・・文面からして「産んだらコロっと変わる」というタイプにも感じないけど、娘を産んだのは私が32、夫が29の時でした。
    まだまだ大丈夫!

    ユーザーID:2615816468

  • 敵を知るところから。

    古い本になってしまうんだけど、
    「OL委員会」の『大出産』『大育児』て本(古本屋にあるかも)を読んでみたらいいかもしれないです。

    ご存じかもしれないけど、経験者の投稿文が載っています。
    ネットとの違いは、「子どもを産んでこんな筈じゃなかった!この子嫌いだ!虐待してしまった!」なんて生々しい意見も少々あるところですね。
    でも綺麗事じゃない部分も含めて、全体として、私はなんとなく勇気づけられたですね(不意に妊娠したときに)。

    ただ、10年前の本ですから、現在の育児状況とそぐわないところもあります(今の方が育てやすい世の中になっていると思います)。

    まずは敵を知るところからだ!というところで、まあ、未読でしたら、試しに読んでみて下さい。

    ユーザーID:8128250950

  • すごくわかる・・

    私は結婚1年半の31歳です。

    結婚後、周りはすぐに子供、子供って容赦ないですよね(^^ゞ
    「結婚→子供」とはとても考えられなくて、まりさんのように悩んでました。
    主人は子供はかわいいけど、大変そうだし・・絶対ほしいとは思わないという考え方で、
    私は自分に自信がなくて、こんな自分が無責任に子供を作っていいのか?と
    ずっと悩んでいました。

    そうこう悩んでいるうちに体調が悪くなり、婦人科を受診することに。
    「子供はできにくい身体だよ」と言われ、そこで初めて気が付きました。
    ほしいと思える時期に授かれるものではなく、時間は限られていたんです。
    人は生まれたら次の子孫を残すために生きなきゃダメなのかなとも思いました。

    いろんなことを考えて、今は素直に子供がほしくて仕方ありません。
    でもできません。。

    私の場合は子供ができることを前提に悩んでた時間がもったいなかったです。
    今は私達夫婦にとって一番いい時期に授かれることを信じてます。

    あくまでも私の個人的な意見なので参考になれば幸いです。

    ユーザーID:2729162428

  • それでも待ってみては

    35歳くらいまでと思うのならば、とにかく35歳くらいまでは待ってみてはいかがでしょう。
    それでもそういう気持ちになれなければ、次は40歳くらいまで待ってみる。
    40歳ともなるとさすがにタイムリミットが近いので、心の底に欲しい気持ちが少しでもあるなら、産むことに対して焦ることができるんじゃないでしょうか。
    産めるか産めないかのボーダーラインで欲しくて授かった子供のためなら、体力は後からついて来る、はず。

    結婚したら避妊はしないもの、と思ってそれを疑問なく実行できる人は、ある意味幸せだなと思います。
    難しく考え過ぎちゃうと、避妊を止めるタイミングっていうのが却って判らなくなっちゃうんですよね。
    そうなるともう、考えても考えてもドツボにはまるばかり。

    りんこさんの仰る「失敗して出来ちゃったっていうのなら腹を括る事も出来るのになぁ」に、不謹慎ながら同意です。

    でも私は結局、欲しいという気持ちにもなれず、失敗することもないまま、リミットを迎えてしまいそうです…

    ユーザーID:0408262967

  • 成り行き任せ・・・先延ばしです

    トピ主さんと似たような考えで、思わずレスします。
    子供に関しては積極的に欲しいと思わないけど、
    授かったら頑張って育てようと思ってます。

    共働き夫婦共に32歳、妊娠に関しては
    結婚してから一年半自然に任せていますが未だです。
    不妊検査するかどうか頭をよぎりますが、
    病院へ行くのに重い腰が上がりません。
    その点自分で選べると思っているところが間違いかも知れないけど。
    (数年後欲しくなっても問題があってできなかったりするかも)

    お互いの親は「孫」に関しては気を遣っているのか
    ほとんど口には出しません。
    でもきっと初孫になるから待ち望んでいるのでしょう。

    夫は家事能力ないし家事が嫌いだけど、
    その点はもし子供ができたら
    数年家の中がしっちゃかめっちゃかになっても
    仕方ないかなと鷹揚に考えてます。

    明確な決心が付かず、先延ばしにしてしまいます。
    夫も「できたらできたとき」的な考えです。

    生物学的なリミットや経済的な人生設計もあるし
    夫と真剣に「子供を持つのか、いつ、何人」
    と近いうち決めなければいけないと思うのですが・・

    ユーザーID:2819290451

  • とりあえず避妊をやめてみる

    33歳、チャレンジ中です。
    もう1年なんとなくタイミングをとっていますが子供はできません。

    私もまりさんとまったく同じに思ってました。
    最初から、子供大好き!子供欲しい!って人ばかりじゃないです。
    持ってみたら大変かもしれない。幸せかもしれない。
    でもなってみなければそんなことわかりません…
    でも私は両親が大好きなので、自分がしてもらったように、そんな風に子供にしたいという気持ちはなんとなくあります。

    それでも、一応こうして避妊やめて、できないのかな、と不安になったり、自分の仕事や生活が充実してて楽しいとやっぱこのままがいいなあと気持ちが揺れ動いたり…

    まりさんも、絶対いらないのでなければ、うちと一緒に、とりあえず普通に避妊だけでもやめてみるのはどうでしょう?
    それで授かったら縁があったということで。
    人類が生まれて以来、世界中で、いろんな状況下で、これだけの人がなんとか子育てしてきたんだから、私やまりさんに頑張れないということはきっとないはず!

    ユーザーID:3085743017

  • トピ主です。

    みなさん、温かいコメントありがとうございます。ショコラさんまで、読みました。

    子育てって、どんなものだろう?と興味はあるんです。

    ともさかりえさんのブログには、かわいいお子さんが時々登場してて
    りえさんの子育ての様子とか見てると、彼女の性格もあるんでしょうけれど
    悩んでも、すぐに跳ね返しちゃうような元気さと明るさと、たくましさがあって
    私は、無理なんじゃないかな〜と思ったりするんです。
    マイナス思考なもので、こどもに影響するんじゃないかな、とか。
    色々考えすぎ〜と友達にも言われるんですけど、飛び込めないんです。

    いままで、避妊しないでやってみようと何度か試みたこともあったんですが
    私がダメでやめてしまったり、片方がその気がなかったりしてました。
    トピでも書いたように、主人とは避妊をずっとしてきたので
    それをやめることが怖いっていうのもあります。

    避妊しないと、子どもが出来るっていうのが私の根底にあって
    気持ちがふらふらしてる中で、勢いでやってしまうのも
    それはそれで悔いが残りそうで・・・続きます。

    ユーザーID:3191718042

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 子どもは宝

    よく「子供を作らないことに決めました」というようなレスを見ますが,私には理解できません。人間も自然界に生きている生物である以上,子孫繁栄は本能であるはず…。
    そうでない方がこれだけ多くいるということは,人類の行く先は滅亡しかないのかな?って思ってしまいます。人類は生物としてどうもおかしくなっているのでしょうねぇ。
    でも,子どものことをきちんと愛してくれない親に生まれてきた子供は不幸になりそうなので,子どもが愛せない人は子どもを作るべきではないのでしょう。
    しかし,そんな考えの人たちって,本当の意味での幸せをつかめるのでしょうか?私には疑問です。だって,子孫繁栄という一番大切なことを他の人たちに委ねているのですから。
    自分だって,親がいたからこそこの世に生まれてきたはず…。そういう長い歴史の中で,今の自分があり,今の世の中があるのです。みなが子どもはいらないって言えば,人類は今世紀中にでも滅亡します。

    ユーザーID:8022167486

  • 答えを無理矢理出した例です。

    3ヶ月前までの私を見ているようです。

    8年間ずっと、この答えの出ない問題にひっかかっていました。
    夫は結婚を決めた時点で、いつ子供ができてもいいと思っていたそうです。
    でも私の気持ちがついてこなかった。

    持つとなると、あんまり遅いんじゃ体力面や金銭面の心配もあるし・・・でも・・・

    それでも3ヶ月前、迷いながらも取り組みました。
    わが家は避妊していたわけではなく「できづらい」と思っていたのですが、
    「1年間本気で取り組んで、できなかったら治療をせず2人の生活を選択」と決めて。
    結果、その1ヶ月後に妊娠判明。拍子抜けでした。
    「両親を選んで生まれてきた赤ちゃんの話」を聞きますが、
    この子もそうやってずっと待っていたんじゃないのか?と思ってしまいました。
    「来ていいよ」と招かれるのを。

    もちろん子育てについては今から心配はつきません。
    夫婦そろって鬱も経験、人間的には未熟です。
    でも今はお腹にある命が愛しくてたまりません。
    迷いながら考えながら、一緒に成長していけたら、と思っています。

    まりさんもいつか、答えを見つけられますように。

    ユーザーID:9805842581

  • 私も

     結婚3年目の33歳、夫38歳です。結婚後すぐに一度妊娠しましたが、6週目に流産しました。正直妊娠がわかった時にまだ二人でいたいと思っていたこともあり少しとまっどってしまい、心から「やった!!」とは思えませんでした。そんな二人に子供を授けるべきではないと神様が思ったのか流産した時少し悲しい気持ちはあったものの立ち直りはすごく早かったです。やはり心のどこかにほっとした自分がいたのだと思います。それ以来まだいらない、まだ・・・と思っているうちに月日が経ちまわりからはやいやい言われ、従姉弟、兄弟にそれぞれ子供が産まれてるのをみると、へんにあせってこのままで良いのかと思い悩んだり・・・。最近のニュースを見ても教育にかけなければいけない費用であるとか、エスカレートするいじめなど親になった時にまともに育てられるのかも不安です。きっと考えすぎだと思われるのでしょうが・・・。子供好きでない自分自身にも悩みます。

    ユーザーID:9754255483

  • 私も相当迷った

    付き合って4年?結婚して6年目の30歳女です。

    同期の中ではかなりはやめに結婚したくせに、気がつけば周りはベビーラッシュでした。
    まず貯金して家だ!!と思っていたので、家を買うまでは子供は持たないと決めていました。
    2年前にマイホームを購入しローン返済用の貯金も着々と貯まって、子供考えないと。と、1年前からピルを止めました。
    でも、夫の決心がつかず1年間避妊していました。

    最近になって夫に心変わりがあったのか、ようやくチャレンジし始めました。まじめに気恥ずかしいです。。
    すぐかなうのか、不妊なのかはわかりませんが、半年くらいは頑張るつもりです。

    なぜ子供作ろうかなと思ったのか。
    日々の生活がマンネリしていることに気づいたからです。
    子供を通して何か新しい出会いや発見があったら、もっと楽しくなるかなと思います。

    ユーザーID:4542671789

  • こどもが好きそうには見えませんね

    あまり考えずに産みましたが、やはり大変です。もともと子供が大好きなわけではなかったし、なにより子供を育てるには過酷な時代です。幼稚園時代にはママ友とのつきあい。こどもが小学校に入ってやれやれと思ったけど、変質者がでるとかで見回り隊がつくられ、しょっちゅう見回ってます。数人で見回るのですが仲良しがいるといいのですが、他の人との話に入って行けないときは孤独を感じます。
    子供を産んで思うのは、いままでの人生の集大成というか、自分の能力を出し切っても足りないということ。人間関係が苦手なので、こどもを通しての付き合いもつらいです。
    もともと子供好きならよいのですが、そうではなかったのでキツイです。

    トピ主さんも子供好きには見えません。わたしもそうですが、公共の場所でうるさい親子に厳しい目をむけてしまいませんか?私もそうです。
    その結果、子供を産んで逆の立場(うるさい親子)になると、周りの目を気にして胃がいたくなります。

    ユーザーID:2788590067

  • ちょっと違う視点から・・

    私は機能不全家庭で育ちました。

    その為、子供の頃から「子供が二人いる幸せな四人家族」というものに強い憧れがあり、主さんとは逆に「子供を二人持つこと」にひどく執着していました。

    世間の多くの人達が「結婚」や「出産」をごく自然な出来事と捉える中、主さんや私のように、多くの人達が簡単に行動出来るようなことでも深く考えてしまったり何某かの思い入れを持つ人間は、自分自身の生育環境に問題があるように思うのです。
    >・・でも騒がれたら嫌いになります。

    私も騒ぐ子供は大嫌いです。しかも普通の人なら許容できる程度の騒がしさにも敏感に反応し嫌悪感が沸き起こります。

    それは、自分が子供の頃、子供らしく過ごせなかったことが大きく影響していて、子供の我侭や悪戯や騒がしさ等ある意味子供らしい行動すべてに過剰に反応してしまうのは、「自分もそんなふうにしてみたかった」という妬ましさ(羨ましさ)の裏返しでもあったのだと最近気付きました。

    主さんが「子供が欲しいと思わない」理由を、一度ちょっと違う視点から見つめてみませんか?

    もしかしたらトピに書いてある以外の全く違った理由に気付くかもしれませんよ。

    ユーザーID:0171726919

  • 同じです。

    私も同じ気持ちです。

    風疹、はしかなどの抗体はありますか?
    ない場合、妊娠してからではできないので
    迷っている今の機会に調べることをおすすめします。

    内科で予防接種も血液検査もやってくれます。
    夫も同様にみてもらってくださいね!

    予防接種後の避妊期間も3ヶ月〜半年と言われたので
    そうなると欲しくなるものです。

    ユーザーID:2621326716

  • 1人だけなら何とかなる

    旦那さんがいらないと言ってるなら、同じ気持ちになるまで待った方がいいかもしれません。産んだ後、辛くなっても、だから、いらないと言っただろ、と言われたら言い返せません。夫婦で協力し合って、共働きで、子供1人だけ育てるなら、自由時間だってあるし、お金だってあるし、充実してます、私の場合。

    ただ、そんなに低くない確率で何らかの障害がある可能性がある子が産まれてくる、または後天的に何かを背負う可能性があることも頭に入れておいて下さい。
    うちは、1人っ子にすると決めて産んだ子が障害児ちゃんだったりしますが、それでも1人だけなら何とかなってる感じです。

    まぁ、たまたま運?がよくて保育園や学童には入れる程度の障害だったので、仕事も続けることができてます。運が悪ければ、子供を産んだことで身動きがとれなくなる可能性だってあるので、夫婦で考えをまとめ、どんな子でも1人だけなら受け入れられると気持ちを固めてから挑んで下さいね。

    もちろん、産んだ後で、まだまだ産めると思ったら、1人に決める必要もないですが。

    ユーザーID:4970338708

  • 私の経験ですが

    私は現在、妊娠6ヶ月です。
    >自分が子供なのに、こどもを作っていいのか
    私は、自分が大人だとは思いません。私自身、ワガママだし子育てにも自信がありません。いつ、大人になり自信が持てるのか…私の場合、きっといつまで経ってもなれないでしょう。子供と一緒に成長していくものだと思います。

    >短気ですし、小さい頃年下の子と遊ぶことがなかったので、子供がすきなのか分かりません。
    私は昔から、子供が大好きでしたので、妊娠の喜びは大きかったです。一度、流産も経験してるので、今回の妊娠は特に喜びました。しかし、ストレスが溜まり「妊娠なんてするんじゃなかった」と、ふと思ったこともあり、自分でも驚きました。あれだけ子供大好きで望んだ妊娠なのに、こんな考えが出てくるなんて…と、自己嫌悪にもなりました。実際に妊娠してみないと分からない感情もありますよ。

    >避妊しないと、子どもが出来る
    私は、結婚したら子供が出来ると思ってましたが、現実は不妊症で治療に通ってました。

    私は、妊娠前には考えてもみなかったことばかりなので、こんな例もあるということでご参考まで。
    良い答えを出してください。

    ユーザーID:9148036251

  • トピ主です 2.

    レスのタイトルで、ずいぶん救われています。
    初めにレスしてくださったノコノコさんの「お気持ち分かります」ってタイトルで
    今まで考えすぎて固くなっていた気持ちがスーっと抜けて行きました。

    「みんな最初から無類の子供好きではないと思う」というはるひさんの言葉も
    ずしんと胸に来ました。
    もちろん、皆さんからのさまざまな方向からのアドバイスは参考にさせていただいています。

    私の場合、こどもが好きか嫌いかというよりも、苦手なのかもしれません。
    どう相手したらいいのか分からない。何をして欲しいか分からない。
    友達の赤ちゃんと会ってもあやすのではなく、抱っこしてるだけです。。

    昔から、こどもへの虐待はあったとは思いますが
    最近の報道をみると、いたたまれないです。
    私が親になったとき、こどもに対してしないという絶対的な自信はありません。
    また、こどもが虐めの被害者・加害者になった場合など親としてこどもを最後まで守れるのか、責任はとれるのか。
    心配の種は増えるばかりです。
    こどもを産んでみたら、自然と肝っ玉母さんになれるのでしょうか?

    ユーザーID:3191718042

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 私もです

    結婚はしたかったけど子供は欲しいとは思いませんでした。
    それは結婚後の今でも変わりません。
    仕事と家事でもう手一杯なのに加えて子育て・・?私に出来るの?と。
    今は週末は夫婦2人でのんびり過ごせる時間でリフレッシュ出来ているけど子供がいたらそれも無くなる・・。
    自分の時間が無い生活が私に耐えられるのだろうか?
    子供を生む決心もつかないけど生まない決心もつかない。
    それに精神的に幼いので子供が子供を生んでもいいの?という状態でもあります。トピ主さんと同じですね。
    夫も同じ意見です。子を育てるには私が幼すぎる、と。

    うちはこのまましばらく過ごします。
    いつ答えが出るかは分かりません。
    でも今がその時ではないようです。

    ユーザーID:1014645161

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