友達の相談にのるべきか?

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心や体の悩み

ちいママ

友人のyは学生時代のグループのなかで一番早くに結婚し、
ご主人も超一流企業に勤めているということで、羨望の的に
なっていました。
それから数年後わたしも結婚し、主人も知り合いだったことから
彼女にはいろいろ相談にのってもらっていました。
最近になって彼女の夫がうつ病であることを知らされ、
わたしたち夫婦に相談にのって欲しいと言われました。
なんとなくですがうちの主人に会いたがっているように
感じられイヤなんです。相談だけならわたしだけでも十分ではないかと
思うのです。メールがくるたびに、相談のことが書いてあると、
断ったのになと複雑な思いになります。
ご主人の症状は重く復帰は難しそうです。
一方主人は靴の底をすり減らして働く安サラリーマンです。
相談にのれるようなことがあるでしょうか?ご意見ください。

ユーザーID:2689500902

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  • 聞いてあげれば?

    夫としての男性の意見も聞きたいのでは?

    >主人も知り合いだったことから
    >彼女にはいろいろ相談にのってもらっていました。

    いろいろ相談にのってもらったんですよね?

    >相談にのれるようなことがあるでしょうか?

    話しを聞いてあげるだけでもスッキリするんじゃないでしょうか?

    超一流企業とか安サラリーマンとか
    お友達は意識してないのでは?

    いろいろな原因があると思うし
    トピ主様が超一流企業にコンプレックスがあるように
    聞こえますが(違ったらごめんなさい)

    >なんとなくですがうちの主人に会いたがっているように
    感じられイヤなんです。

    本当にこれが目的ならお断りしても良いとは思いますが…
    書き込みからだけでは判断できませんね。

    ユーザーID:8425823699

  • のらなくていいと思います。

    私自身が他人の相談にのって感情移入してしまい、自分の生活が振り回されて心が疲労困憊するので、自分を守るためになるべく「相談をしたがる人」とはクールにつきあうように心がけています。
    トピ主さんの「勘」あたっているのかもしれませんね。明確な根拠がなくても潜在意識の奥底で感じていることは結構「やっぱり!」ってことがあるような気がします。御友人があなたの旦那様に頼りたい気があるのかどうか真実はわかりませんが、予感がするのなら距離を置く方が賢明ではないでしょうか。
    私が他人の相談にのらないで罪悪感を感じているときどこかで目にした言葉に救われました。
    「たとえ強い罪悪感を感じたとしても、他人の期待に応えなくてもいいんだよ。」自分の心に重く負担になるような「友情」は長続きしないと思います。

    ユーザーID:5141669483

  • 仕事絡みが鬱病の原因ならご主人に相談したいのは当然

    仕事が原因なら転職で解決するかもしれないですよね。文化の違う会社に勤める人の話を聞いてみたいんじゃないですか?
    あるいは、職場の人間関係を円滑にするコツについて聞きたいとか。
    仕事絡みなら、あなたに相談しても意味ないでしょう。仕事をされてるのか専業主婦かは分かりませんが、男性と女性ではたとえ総合職同士でも仕事の環境が全然違います(同僚、事務職の人たちとの関係等いろいろな意味で)。男性同士でないと通じない話はたくさんあるはずですよ。
    相談したい相手はご主人。でも、あなた抜きで会うのも変だから4人で会いたい。
    そういうことじゃないんですか?

    今までいろいろ相談に乗ってもらったんでしょう? 当然相談に乗ってあげるべきだと思いますけど。

    >なんとなくですがうちの主人に会いたがっているように感じられイヤなんです。

    の理由が具体的に分かれば、全然違うものが見えるかもしれませんけどね。

    ユーザーID:9220059331

  • 男性ならではの意見が聞きたいとか

    そのお友達はトピ主さんの御主人に対して、昔から何か特別な感情でも抱いてたのですか?もしくは、そういう態度が見られたとか。
    それなら何となく嫌だと思う気持ちも分かるけど、そうでないなら「なんで?」と疑問です。

    私の友人(A)も御主人と色々とあって悩んでいます。私ともう一人の友人(B)とで話を聞いてあげる時もあるけど、どうしても女性よりの意見に偏ってしまう時もあるから、Bの御主人にも一緒になって話を聞いて貰ってる時がありますよ。Bの御主人は私達とは昔からの知り合いで、話しやすいのもあって。
    男性ならではの客観的な意見を聞ける時もあって、友人も助かってるみたいです。

    ご友人も、もしかしらそんな感じで聞いて欲しかったのでは?
    御主人と2人きりでなら反対もアリだけど、ご主人が迷惑でないなら時々で良いから夫婦で聞いてあげるのも色々な意見があって良いかなと思うんですけどね・・

    それに、靴をすり減らして働く事も一流企業で働くことも基本は『働く』なので、何が相談に乗れないのかな?

    どうしても嫌なら、ご友人に「私が聞くよ」「聞きたくない」と言えば良いだけだと思います。

    ユーザーID:7634185829

  • トピ主さんって小さい・・・

    友人が話を聞いて欲しいというのなら、聞いてあげたら良いのに。
    その方のご主人が一流企業で、トピ主さんのだんなさんが安月給のサラリーマンだからって、何か関係あるのですか?
    ご自分の結婚のときは、ご夫婦でいろいろ相談に乗ってもらったんでしょう?
    自分の夫に会いたがってる気がするだなんて、変な憶測をなさるんですね。何か思い当たる節でもあるんですか?

    なんだか事情は良くわからないですが、断片的に聞いていると、すごく器が小さい気がします。
    人の相談に乗れる器でないと自覚があるのなら、それもありとは思いますが、理由が意味不明です。

    ユーザーID:2331809144

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  • のるべきか?って、のれないでしょ?

    トピ主さんのお友達が、ご主人に相談にのってほしいことの何が悪いんでしょうか?
    トピ主さんも過去にはお世話になったし、ご主人も当時から知り合いだったんでしょ?
    ご主人が「忙しくて無理」とかならわかるけど、
    トピ主さんがそこまで嫌がる気持ちがよくわからない。
    しかも自分が困ったときには相談しといて、相手が困ってるのは放置なんて、
    冷たいですね。

    それから、トピ主さんの文章の端々に、若くして
    一流企業勤務の男性と結婚した彼女への妬みが感じられます。
    そして、そのご主人が鬱になったら
    「靴の底を減らして働くサラリーマン夫には、エリートご主人の
    高尚な悩みにはのってあげられませんことよ」と、下出に出るフリして、
    切り捨てる。
    こんな形でしか上に立てない、あなたって人は心底さびしい人ですね。

    相談にのるべきか?って、そんな真っ黒い心でどうやって相談にのるんですか?

    ユーザーID:7120448649

  • 夫の意見

     トピ主さんのご主人に会いたいというのは、働く男であり、夫であるご主人の意見を聞きたいのだと思います。
     女二人であーだこーだ言っていても、当人に近い意見は出ないでしょうから。

     自分の夫が一流企業に勤めていて、でもうつ病を患っている、ということを友人とは言え、人に打ち明けるのは勇気がいることだと思います(友人だからこそ打ち明けるのにさらに勇気がいるかも)。
     ご友人はトピ主さんを頼りにしているんですね。
     いろいろ相談に乗ってもらったお返しをする時だと思いませんか?
     トピ主さんが、働く夫として相談に乗れることは沢山あると思いますよ。安サラリーマンだろうが、一流企業だろうが、それは変わらないと思います。

    ユーザーID:0577397211

  • 気持ちをはっきり伝えるのはどうでしょうか?

    相手の友人に
    「ウチの夫も今、仕事で相当疲れてるみたいなの、その相談に乗るのは、私じゃダメかしら?」と聞いてみてはどうでしょう?

    もしダメだと相手が言うなら(ご主人の意見を聞きたいと言うなら)
    「では私から夫に聞いてみてそれを伝えるわね、けど夫も仕事が大変そうだから、即お返事出来ないと思うけど、それは了解してね」と・・・

    これが一番かと思います。

    何を持って友人が、トピ主さんのご主人に相談したいのか?は、解りませんが、トピ主さんが嫌だと思うなら、仕方ないと思いますしね。

    ユーザーID:7635595845

  • のるべき

    トピ主さんのみ、相談にのるべき!
    私も前にうちによく泊まりにきたいという子がいて、まさか?うちの夫に会いに?!(みんな同中卒業)と思ったことがあります。なんだかあまり来てほしくなくなり、今は子供が生まれたこともあり、もう1年近く会ってません…。

    でもお友達は、たぶん辛く苦しくて、少しでもスッキリしたいんじゃないですか。
    そういう時に人に拒否されるとトラウマになり、人が恐くなってしまいます。少しでも話を聞いてあげて欲しいです。

    ユーザーID:1737541055

  • 嫌ならやめたほうがいい。

    yさんは身近に相談できる男性がいないのでしょう。
    だからお友達であるちいママさんとそのご主人(既にお知り合いですし)
    に助言を求めたいのだと思います。女性には男性の気持ちは理解しづらい
    と思いますから。もちろん女性同士で励ますのも良いと思いますけど。

    その上で、トピ主さんがご主人に会わせるのが不快ならば
    止めたほうが良いです。中途半端な親切心は余計に相手を傷つけます。

    後はトピ主さんがしたい範囲の事をyさんにしてあげれば良いと思います。

    蛇足ですが、ご主人の事を安サラリーマンなんて卑下するような言葉は
    慎みましょう。ご主人が聞いたら悲しみますよ・・・
    ご主人だって人生経験を積み、働いて家計を支えているのですから
    その点は敬意を払っても良いと思います。

    ユーザーID:4193847536

  • いつでもいいよー

    「うん、私で聞けることがあったらいつでもいいよー」と言いましょう。
    もしあちらが、「旦那さんは?」と聞いたら、「気分屋だしー、忙しいみたいで余裕がない。それにこれから長期出張の予定がある。」といいましょう。
    一度あなたが会って話を聞けば、「旦那に会いたいのか?」というあなたの疑念も晴れるかもしれないです。その女性の友達があなたの旦那さんに会いたいのではなくて、うつ病の旦那さんが話したいのかもしれないでしょう。ま、そんなことはなさそうだけれど。
    明けない夜はないよ、と励ますことしかできないんですけど、話をすることで心が軽くなるということもありますから。依存されないように、適度な距離をとってお付き合いされることをお奨めします。

    ユーザーID:2265436142

  • 嫌な予感がするなら止めた方がいい

    心が狭いと言う人も多いと思いますが、自分の直感に従った方がいいと思います。
    私も、自分が夫と付き合うきっかけになった友達から恋愛相談(その子の当時の彼氏は夫の友達)に乗って欲しい、と言われて応じていましたが、その内夫にちょっかいを出すようになってきたので今では距離を置いています。
    私も夫も知らない間に夫の携帯番号をかぎつけて相談と称しながら要求がどんどんエスカレート。
    夫以外にも相談に乗って、助けてといいながら結局現実逃避したくて目の前の頼れそうな男性を手当たり次第誘惑していた事が後ほど判明しました。
    私も夫も嫌な予感がしたので手遅れになる前に彼女との接触をなくしましたが、彼女と関わった男性はプライベートをめちゃくちゃにされました。
    誰かの夫だろうと恋人だろうと異性に相談したいという状態はとっても危険。
    用心するに越した事がありません。
    彼女には夫との出会いや恋愛でお世話になったとはいえ、当時と状況が違いすぎました。
    他所の家庭の悩み事には深入りしないのが賢明です。
    でも相手を傷つけないように上手に断って、他で出来る事でそっとサポートしてあげてください。

    ユーザーID:5563753296

  • 愚痴だけなら、トピ主さんだけで充分ですよ。

    鬱のご主人さんの事で友人の相談に乗るって、鬱病の経験や知識がなかったら、相談されても何も答えられないと思います。

    鬱病の事で相談できる自助サークルがありますよね。
    そういうのを教えてあげたらどうでしょ?

    友人さんが他人やご主人にこぼせない愚痴を聞いてあげたり、トピ主さんから、気晴らしに美味しいランチに誘うのは良いと思います。

    「大変だね、良く頑張ってるね、偉いね〜。」
    友達として出来るのは、これぐらいだと思います。

    男性としての意見を聞きたいなら、その友人さんの会社総務人事関係の人や、先ほどの自助サークルや、もちろん専門家が良いと思う。

    この前、教育テレビで鬱病の事やっていたけど、会社の同僚に励まされたり、職場復帰待っています!とか善意でも言葉をもらって、それでかえって鬱病がひどくなった人のケースがありました。

    他人はなんて声かけたら良いのか難しいですよね。

    下手に鬱病の人にアドバイスをして、病気の悪化につながったら申し訳ないですから、
    もし、友人さんがトピ主さんのご主人さんの意見を聞きたいのなら、そう言ってお断りして良いと思います。

    ユーザーID:0277339687

  • 誰が相談したいんだろう?

    他の方がレスされているように、トピ主さんの説明には一部引っかかるところがない訳じゃないですが、お友達のトピ主さん夫婦に相談したいというのも、なんだかな?とちょっと気になります。

    うつのご主人が相談したいんですかね?
    それともお友達が相談したいんですかね?
    どちらなんでしょう?

    どちらにしても、病状なら医者に相談するべきだし、
    今後の職場復帰の事なら同じ会社の同僚や人事、
    今後のお金や生活なら親族とか…。

    トピ主さんに友達としてグチを聞いてほしいとかならわかりますが、
    夫婦揃ったところでグチりたいっていうのも、
    良くわかりませんね。

    私もうつ経験者ですが、あまりうつである事を
    うつの知識のない友人に相談しようとは思わなかったので、
    誰が誰に何を相談したいのか、具体的に聞いてから決めても良いかと思いますよ。

    ユーザーID:7501057278

  • 具体的な内容を聞いてから

     「相談に乗れることと乗れないことがあると思うので、どんな内容なの?」と聞いてみたらどうですか?
    「聞いてみてお手伝いできないこともあると思うけれど、それでもいい?」って。

     ただの愚痴ならトピ主さんだけでOKだし、でも、ご主人と二人だけで会わせるのは止めましょうね。(嫌な予感がするんだし)

     具体的な内容を言えない様なら、そもそも相談なんか出来ないですものね。

    ユーザーID:1051777480

  • とぴ主さんだけでも・・・

    お友達の旦那様、酷いうつ病になっているとのことで・・・
    うつ病の人と暮らすのってきっと想像以上に辛い事だと思います。
    お友達・・・きっと精神的に辛いと思いますよ。
    お話だけでも、聞いてあげれば、それだけでもお友達は満足なのではないでしょうか?

    私も軽いうつになったことがありますが、とても辛かったです。
    それを支える周りの人もとても大変なものだと思います。

    とぴ主さんのお気持ちも分かりますが、とぴ主さんも友達に相談にのってもらっていた仲とのことなので、
    ここは、心を広く、「何も出来ないけど話だけは聴いてあげるね!」と、聞いてあげてください。
    けど、女の勘って鋭いところもあるので、ご主人に会わせたくないのなら、何かの理由をつけて
    とぴ主さんだけで、いかがでしょう?

    とぴ主さん抜きでの相談になった時は、はっきり不安を友達に言ってみればよいのでは?
    今のところ、そうでないようなので、友達までうつ病にならないように守ってあげてほしいです。

    ユーザーID:2267029211

  • え〜と、誰が?

    トピ主さん、こんにちは。

    ちょっと不明な点があるのですが。

    【1】≪主人も知り合いだったことから≫というのは、トピ主さん、御主人、友人yさんの3人が知り合いだった?それとも、yさんの御主人も含めて4人とも知り合いだった?

    【2】トピ主さん夫婦に相談にのってほしいのは、yさん?yさんの御主人?2人とも?

    【3】≪なんとなくですがうちの主人に会いたがっているように感じられイヤなんです≫の理由は?

    【4】トピ主さんの御主人は、この一件をご存知?もしご存知であればなんと仰ってる?


    友人yさんとしては、やはり、男性の意見も聞きたいのでは?

    それと、トピ主さんと御主人の人柄を見込んで、相談相手として白羽の矢を立てられたのでは?

    ユーザーID:0656568758

  • ん。。。

    私なら、「自分を通してなら
    彼(夫)に聞いてあげる事はできるよ」
    って言いますね。

    夫に直接会って話したいって言ってきたら。。
    彼女には「私って焼きもち焼きだから、
    申し訳ないけど彼と直接コンタクト取るとか、相談のために会うとか
    イヤなんだ。。ごめんね、私を通してなら彼に色々聞いておくし」っと言うような事を言いますね。

    自分も悩み相談してたんなら。。お互い様だと思うから。
    でも夫と彼女の事が気になるなら
    上記のような事を言います。 

    ユーザーID:2433964355

  • 疑心暗鬼

    トピ主さんの疑心暗鬼ですよ。本当に御主人狙いなら、あなたとは別に会って相談しますよ。単にご主人の立場の意見も聞きたかったのではないでしょうか?

    ユーザーID:4820804871

  • 女の直感???

    そもそも、素人に夫のウツの相談をしたい・・・
    というのが無理じゃないかなぁ
    相談という名の愚痴?
    だって話を聞いてあげるだけで
    何もアドバイスなんてできないでしょう?

    夫を会わせたくないなら
    他の方も書いていますが
    私で良かったら話を聞くことぐらいはできるけど・・・
    という感じで
    夫のことは忙しいから等の理由をつけて
    キッパリ断った方がいいですよ。

    夫婦で相談に乗っているうちに
    夫とのみ・・・ってことは十分ありますからね

    疑心暗鬼??
    ここ、小町でも見かけたことありませんか?
    友達に彼氏を取られたとか・・・

    ユーザーID:9663501809

  • 私もにたような経験ありです。

    私の場合、友人がうつ状態で、最初は相談に乗っていました。
    その子の両親からもお願いされていましたし、でもやっぱり素人では無理でした。結局入院し、その子の両親もおかしくなってしまいました。
    しかも、退院した後、変な電話や、手紙がくるようになってしまいました。どうして無視するのかと脅したり、懇願したりとか。(無視していないのですが・・)意味不明なことを言うようになってしまいました。

    その経験もふまえ、私はトピ主さんに相談に乗らないというアドバイスします。うつなんですよね?それは立派な病気です。だから下手にアドバイスしたりしないほうがいいです。旦那さんのうつの相談ではなく、彼女の愚痴ということなら、トピ主さんの旦那さんに相談することないはずですよね?トピ主さんでいいはずです。だから私なら自分の夫にはかかわらせないです。
    ちょっとでも不安ならそれが賢明かとおもいます。

    それにはっきりいって、収入とかは別にしても別夫婦です。相談に乗る義務はないです。トピ主さんが自ら進んでならともかく、いやいやでしたら、やめればいいとおもいますよ。

    ユーザーID:5598679171

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