なぜこんなことで嘘をつき通すの?

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恋愛・結婚・離婚

仲直りしたい

きのうの夜、些細なことで夫と喧嘩してしまいました。

私は乳児をもつ専業主婦です。
休日は夫が風呂掃除の担当になっています。
毎回私からお願いしないとなかなか動かない夫ですが、それでも大変助かっています。

しかしきのうは、本当に小さなことでお互い一歩も譲らない状況になってしまいました。
それは、夫が風呂掃除をしてくれたあとに私が風呂場の窓を閉めようとしたところ、窓のふちのところに外から入ってきたたくさんのゴミがそのまま残っていたのです。
風呂掃除の前に「掃除のときに窓のところの埃を捨ててくれると助かるわ」
と夫にお願いすると了解してくれたのです。

夫に「窓のふち、忘れたのよね」と言うと明らかに「しまった」という表情をしたあと「そんなわけない、絶対にやった」と言い張るのです。
風呂掃除前に私が見たときと同じ汚れ方だったので、夫がやり忘れたのは明らかでした。
忘れたことは仕方ありません。でも嘘が許せませんでした。
「なぜ認めないの?」「絶対やった」の繰り返しで、今朝も顔を合わせないままです。

こんな時はやはり妻が寛大になるべきでしょうか。

 

ユーザーID:9139953394

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  • その通り

    もっと寛大になりましょうよ。
    窮屈な奥様だな〜。

    私なら、そのくらいの嘘なら可愛いなって見て見ぬふりしますけどね。
    そのほうが旦那様も次回からも気持ちよく手伝ってくれるのでは、
    ちょっとしたミスをとことん追求されるのってめんどくさい。
    せっかくやったのに・・・って気分になります。

    お互い適度な余裕があるほうが一緒にいて楽じゃないですか〜?

    夫婦なんだもの。
    これから長いんだもの。
    何事も、楽しくやりましょうよ。

    ユーザーID:9497622010

  • 嘘の1万回ぐらい、許せませんかねぇ

    仕事柄、他人(他社)の嘘と対峙することが多々あります。
    証拠資料を突きつけて『嘘をつくな』と責めてもいいのですが、
    下手をすると相手の担当者がクビになったり、会社が消滅したり
    します。それだけの権力が自分には貸与されているのですが、
    決して相手を窮地に追い込むことはしません。
    『あれぇー、なんか、この資料まちがってませんか?』と言って、
    相手から『あ、失礼しました。正しい資料を用意します。』と
    言ってもらえるのを待ちますし、相手がその場では引っ込まない
    ようなら『持ち帰って見直していただけますか?』と退路を
    絶たないようにします。

    掃除の嘘の一つや二つや三つや四つ、さらっと流せませんかねぇ?
    嘘を責めるのはトピ主さんの勝手ですが、相手の退路を絶つのは、
    決してお互いのためになることではありませんよ。

    ユーザーID:8097232215

  • 言い方が嫌

    乳児を抱えていろいろと大変だろうな〜とは思いますが
    専業主婦ならば「掃除」も専業主婦の役割なのでは?

    もちろん旦那さんが家事に協力的なら可能な限り甘えるべきだと思います。
    でも旦那さんは仕事が専業なのですから、掃除は善意協力でしょう。
    その旦那さんに「窓のふち、忘れたのよね」との言い方は酷いような気がします。

    次の掃除の際に、「あっ、今日は窓のふち、よろしくね。」くらいで良いのでは?

    ユーザーID:5797522756

  • 結婚したら片目を閉じる

    妻が寛大になるべき、というより、お互いに寛大になるべきでしょう。
    たとえトピ主さんが失敗を誤魔化そうとしても、ご主人がそのまま許してしまえばいいことです。

    もちろん、ご主人がなぜ誤魔化そうとしたのかは別問題です。
    それはそれとして、原因は知っておくべきでしょう。
    一度誤魔化そうとして退くに退けなくなったとか、
    完璧主義で失敗を認めたがらないとか、いろいろありそうですね。

    しかし、窓にゴミがあったとして、何か甚大な被害が及ぶでしょうか?
    もっと大切なことで誤魔化されるならともかく、
    それぐらいのことで目くじら立てるのも大人気ないと思います。

    ユーザーID:8897177013

  • 些細なこと

    トピ主さんが「まぁ、いいか!」と一言いえば済んでしまうはなしですね。

    ユーザーID:5383038775

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  • 私なら

    見てみぬ振りします。

    家事分担は今でこそ当たり前のように言われていますが、父親が仕事しか
    していないような家庭で育った時代の旦那さんですよね?
    けっこう無理してやってくれてると思います。
    男性と女性って、なんていうか、本能みたいなもので男性は家事あまり得意
    じゃないんだろうなって思うし。

    大事なのは『思いやり』だと思います。
    寛大云々以前の問題で、掃除してくれてありがとうって気持があれば、多少ミス
    っても気にならないと思うんです。
    相手に自分程の家事能力を求めてもいけないし、非を認めないからって攻め口調
    でいうのも、可哀相。旦那さんにもプライドってもんがあるんでしょう。

    基本的に、仕事にまじめに行ってくれて優しい旦那さんならそれだけで満足で
    はないでしょうか?

    ユーザーID:6331786692

  • さっさと仲直りしてください

    「お風呂掃除ありがと!窓のとこのゴミ、すぐ溜まっちゃうね。私、やっておいたよー」でいいじゃないですか。さっさと仲直りしてください。

    ユーザーID:8996074122

  • そうですね

    イライラする気持ちもわかりますが、けんかになると余計イライラしてしまいますよね。
    ここはひとつ夫さんを手のひらで転がすように(というか寛容になって)
    「窓のふち、忘れたのよね」
    「しまった」という表情(←自覚はある)
    「そんなわけない、絶対にやった」
    「そっかーじゃ、明らかにまだあった埃はこの数分の間にたまっちゃったのかしらね?私が掃除しとくね」
    ととりあえず、夫さんを肯定してあげれば穏便にすんだかもですね。
    がんばてください

    ユーザーID:8281510423

  • 意地の張り合い

    たまには誰にもあることだと思います。

    いつもこのようだと心配ですが、
    二人のやり取りの中で、ちょっとした言葉や態度が引っかかって、
    素直に謝れない心境になることってありますよね。

    子どもの時に、親や先生に対してもあったと思います。
    どちらが正しいかを追及するのでなく、
    穏やかに話し合ってみることをお勧めします。

    ユーザーID:8098756248

  • 私なら

    旦那さんがし忘れたことを認めさせるのではなく、「窓のふち、汚れていたから掃除しといたよ」と言うか、または「窓のふち忘れたでしょ、掃除しといたよ」と言う言葉をかけます。そうしたら旦那さんも「あー忘れてた」「ごめん、ありがとう」「次は気をつけるよ」という返答をしたかもしれませんよね。
    トピ主さんも、忘れたことは仕方ありません、と仰っているのですからご主人のうっかりミスを大事にしなくてもいいのではないでしょうか?ご夫婦共にお互いのミスをさりげなくフォローし合えると素直な気持ちになれると思います。
    人間はプライドがありますので(特に男性は)ミスを責められるのは辛いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2210041574

  • 男性と女性の違いを知るべし

    タイトルの事を何かで読みましたが、ご自分と同じだと考えれば
    腹が立ってきます。
    例外があるかも知れませんが、男性は本来気の小さい生き物らし
    いです。だから些細なことで嘘をつくみたいですよ。

    我が家の夫も先日、シャンプーをしたと嘘を付きました。
    後から入浴する私は排水溝を見て夫の行動が分かるんですよね?
    その時は相手も引っ込みが付かないので信じた振りをしましたが
    翌日「先に入るとシャンプーしたのかし無いのか排水溝を見れば
    分かるのよねえ」と、やんわり(ぐさりかも?)

    それからは毎日シャンプーするようになりました。

    ユーザーID:9268754958

  • 言い方

    ご主人がちょっと子供っぽいのを前提に、
    >「窓のふち、忘れたのよね」
    という言い方だと思います。

    ユーザーID:4516181960

  • 嘘って、浮気とかギャンブルかと思ったら

    共働き夫婦ならともかく、奥さんが専業主婦なのに休日のお風呂掃除をやってくれるだけでもいいように思います。

    ご主人自身は、窓のごみまでとらなくたっていいやという感覚なのでしょう。
    休日の掃除はあくまでも普段掃除されてる奥様の補助くらいの気持ちなのではないですか。

    でも仕事を人に任せる時は、細部までこちらの思い通りに行かないことが多いですよね。どうしても任せられない、ご主人のやり方が許せないなら自分でやるしかない。ご自分の料理や洗濯その他の家事の仕方にご主人もそんなに細かく注文つけてきますか?逆だったら、いやな気がすると思うけど。

    どうしてもきちんと他人にやってもらいたいなら、外で働いたお金でプロの掃除人を雇うなりしたらいいと思います。

    ユーザーID:6008923011

  • 追い込まない。

    男女を問わず、追い込んでは駄目。昔から言うように、卵も切りようによれば四角。角を立てないように進めましょう。

    忘れたね(何で忘れるのよ)、じゃなくて、忘れてたからやっといたよ。次回から忘れないでね。と言えば済むこと。

    ユーザーID:9457220681

  • どっちもどっち

    旦那さん、バツが悪かったのでしょうね。

    些細なこととと思っているのなら、そこまで問い詰めなくてもいいのではありませんか。
    「嘘」と言っても、大した嘘じゃないし。

    「妻が寛大になるべき」とは言いませんが、
    これからずっと協力して家事をやっていきたいのなら、あまり責めないほうがいいですよ。
    あまりガミガミ言うと、やる気がなくなるし、本音も言わなくなり、そのうちとんでもない嘘をいうようになるかもしれませんよ。

    さっさと仲直りしましょう。
    少々の間違いは大目に見て、適度に感謝しつつ、ちょこちょこと希望を言う。
    長く気持ちよく協力しあえるほうがいいですよ。

    ユーザーID:7164094124

  • 男性の本能

    はじめまして。

    とある本(最近よくある「男脳」「女脳」の本)で読んだのですが、男の人はそういうもんだそうです。
    というのは、古来から縄張りを守ったり、獣を狩ったりしてきた動物として、「あやまる」→「負けを認める」→「獲物を奪われる」時には「殺される」→「自分の家族や部族の命を守れない」から、間違いを分かっていても、素直に謝るという行為には本能的に抵抗があるらしいです。

    ちなみに「成果を褒めてあげる」のがよいとも。
    男脳に立ち向かわずに「ありがとう」「助かってる」の言葉で飼いならしてください(笑)

    ユーザーID:5162848326

  • どうすべきかはその人の価値観次第だけど

    本人が認めもしないのに延々と追求して何か得になることはあるでしょうか?
    認めたからといってゴミが無くなるわけでもなし。

    僕だったら「まあ、本人が一番よく知っているだろうからね。今後ともよろしく」とだけ言っておきます。
    朝まで喧嘩してもしょうがないですしね。

    つい意地を張っただけではないですか?
    別に同じ土俵に降りて一緒になって意地を張らなくてもいいと思うけど。

    ユーザーID:6196489001

  • トピ主さんの言い方はいやみ

    窓のふちの掃除を夫がし忘れたことに気がついても、私だったら何も言わずに自分で掃除してしまいます。

    私は専業主婦なので家事の一部を夫が引き受けてくれるということだけで嬉しいし、少しくらいのことで夫の機嫌が悪くなって次からやってくれなくなったり、お互いに気まずい思いはしたくないもの。

    せっかくお風呂掃除を終わったのに感謝されるどころか、ちょっとくらいのことでも文句を言うなんて、ご主人がかわいそうだと思う。
    窓のふちのことを忘れたことをご主人に認めさせるのが、そんなに重要なことだとは私には思えません。

    ユーザーID:5289459801

  • 寛大に?

    寛大になるというか、そんな責めなくてもいいことだと思いますよ。

    相手にくだらない嘘をつかせたのは、責める自分がいるからだ‥と思って、もうこれ以上言及しないほうがいいのでは?
    もしかしたら日頃からご主人はあなたから責められている感が強く、防御本能が働いたのかもしれませんよ。
    お風呂掃除してくれたことへの感謝の気持ちを心から伝えてから、たいしたことじゃないけど窓のふち忘れたのでは?って疑問をさらっと言っていたら、ご主人も嘘はつかなかったと信じて、もう話はおしまいにしては?

    ユーザーID:6392365972

  • 人は謝っても許してもらえないと思うと、嘘をつきます

    嘘をつかせたのは、あなたの責任です。
    今までの生活の中で、「妻には正直に話しても機嫌良く許してくれない」と分かっているので、もう正直に話したくないのです。
    また、せっかく掃除しても、感謝はなく文句だけだったら、もうやりたくなくなります。

    夫はほめ殺しして、うまく使いましょう。妻の知恵です。
    今回の場合は、ゴミはあなたが黙って片付け、「いつもありがとう。助かるわ〜」と言えるといいのですが…。いかがでしょう。

    ユーザーID:8635246933

  • 喧嘩してまで嘘を認めさせたい気持ちがわかりません…。

    窓のふちのお掃除忘れちゃったのでしょうかね。
    明らかに同じ汚れだったとしても、本人が「絶対やった」と言ってるんだったら本当にやったのかも知れないので、それを証明する手立てが無い以上きつく問いただす必要は無いような気がします。
    もっと家族の生活が脅かされるような重大な嘘だったら喧嘩してでも問いただすけど、今回は可愛い部類じゃないですか?


    >毎回私からお願いしないとなかなか動かない夫ですが、それでも大変助かっています。

    トピ主さんもせっかくこうやって感謝している気持ちを持てる人なのにちょっと残念な気持ちです。
    そんなお願いしないと動いてくれない人が、お風呂掃除だけでもお手伝いしてくれたのだから良かった事にしましょうよ。
    たかだか窓のふちの事で「もう掃除しない!」なんてへそ曲げられても困るし。
    お掃除でも何でもお任せした事はその日に忘れちゃってても次の時には思い出すかも知れないから、いちいち掃除監督みたいに見張ってるんじゃなくてお任せしちゃっていいんじゃないですか?
    監視してるだけでやって無い事をいちいち指摘するくらいなら自分でやった方が早いかもですよ。

    ユーザーID:1450961964

  • 「寛大になる」というか「オトナになる」

    そんなにカリカリしなくても…と思います。この場合「嘘」というより、照れ隠しみたいなものだと思うんですけどね。ちょっと大人げない気はするけど。だから、もし私がトピ主さんで、うちの夫が「やった、絶対やった!」と譲らなかったら、「あ、そう。」と言って自分でやってしまうかな。それ以上追及しても仕方がないし、本当に忘れていただけなら、次回のときは、もう一度念を押せばやってくれるだろうしね。

    まあ、本当にこういうシチュエイションがあったら、私だったら、さっさと自分で掃除してしまって、「窓のふち、わすれちゃったでしょ〜。」と冗談風に言いますね。そのほうが、「はは、ごめん」と言いやすいかなという気がします(わたしがそうなので)。

    ユーザーID:1711036830

  • でも?

    しかし、肝心なことは、ご主人にどうしたら彼の心の中で反省するだろうかって 考えることでないでしょうか・・・

    そこで「申し訳ないけど、もう一度 窓のところ お願い」って頼んでみたら おそらく 次の日には綺麗になっているかも・・・・

    こんな時 咎めるのは 次の策で プライドを残してやりながら 導くことではないですか? 

    ユーザーID:6090653955

  • なぜ、そんなに怒る?

    文を読んで思ったことは、こんなに些細なことでも、白黒はっきりさせたいのか?と思いました。
    いいじゃないの。
    妻が寛容にならないとというより、家族として男女関係無いです。
    普段から、ちょっとしたことを、細かく口うるさくしてません?
    これだけは絶対に譲れないことは、頑張ってください。
    でもね、こんなこと頑張ることですか?
    追い詰めてどうします?
    私は、夫の勘違い(多分)な言い分でも、それが大きくなければ、ふーんで終わります。

    ユーザーID:6485507785

  • 深追いしない

    トピ主さんの気持ち、わかります。
    お願いしたこともきちんと実行されていないと結局二度手間ですものね。
    注意を促すのも、腹立しい気持ちもわかります。

    でもまぁ、この手のミスなら深追いしなくてもいいのでは?
    浮気をしたわけでも、お金や人の命に関わることでもないのですから。

    一度注意したことで忘れてしまったことを認識できたのですし、次から気をつけようと思ったはず。
    ほどほどのところで切り上げた方がいいと思いますよ。
    家事を手伝おうという旦那さんのモチベーションを程よく保った方が、トピ主さんが楽になれると言うものです。

    ユーザーID:2016634983

  • もう少しおおらかになっても

    休日だけであっても旦那様がお風呂掃除をしてくれるのはありがたいことだとトピ主さんが感じているなら、掃除し忘れたことを指摘する前にまず「ありがとう」って言うべきだったのでは?
    我が家もお願いしたことを夫がうっかり忘れることは多々ありますが、その都度ではなんだか嫌味だと思うし私も嫌な気分になるので何度か続いた時にはサラっと言うようにしています。
    今まで他人だった二人が縁あって家族として一緒に生活するのですから、ぶつかることもあるけれど心地よく暮らせるようお互いを思いやる気持ちは本当に大事だと思います。
    今回のことは嘘をつきとおすというより旦那様も大人気なく意固地になってしまっただけのように思うし、そうさせたのはトピ主さんにも一因はあると思いますよ。
    旦那様がどんな性格の方なのか私にはもちろん分かりませんが、どんな言い方をすれば相手も素直に「ごめんね」と言えたのか考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3389737507

  • 仲直りしたいんでしょ?

    仲直りしたいんでしょ?
    謝ったらいかがでしょうか。

    正直、自分の身に置き換えて考えても
    客観的に考えても、ものすごく、どうでも良い事に
    感じます。旦那様が嘘をついたとして、
    今回の嘘って、そんな重大なことでは無いですよね?

    ユーザーID:2695449565

  • 窮鼠猫を噛む

    妻が寛大になった方が良稼動かはわかりませんけど、その方がお互いに「楽」でしょうね。
    そういう時の男性って「窮鼠猫を噛む」って言葉そのものになりません?
    自分が悪かったとわかっているからこそ、わかり切った嘘を見苦しく重ね続け、終いには「そういう下らない事をグダグダ言うお前が悪い」と責任転嫁。
    どうしても自分が「悪者」になりたくない、という実に微笑ましく幼稚なメンタリティから発しているものですから、まともに取り合うほうが疲れます。
    そう言うところも「愛い奴」と思っちゃったほうが楽ですよ。

    私の父親は、そういう「見苦しい男」の典型みたいな人間でした。
    おかげさまで私は随分「男の嘘」に免疫が出来ちゃいましたので、夫が何を言っても「アラアラ、必死こいちゃって可哀相にね〜」で流せるので、かえって夫も嘘を吐きません。
    マトモなお父さんを持った女性ほど、そういうのが許せ無いみたいですね。
    ここは阿呆オヤジに感謝すべきか…。

    ユーザーID:9359954414

  • 今時の専業主婦

    平日は仕事で休日まで家の掃除当番!と義務付け・・・
    掃除をしても完璧に出来ていないからと注意されたら、
    私が夫ならちょっと腹が立ちますね。
    軽い嘘でごまかすなら可愛いものじゃないですか。

    専業主婦なら家の掃除を含めた家事全般をするのが
    専業主婦の仕事だという思いがあります。
    家事は大変ですが、外で働く大変さはその数倍だと思います。
    私は現在、仕事兼主婦業で毎日てんてこまいです。
    なので、専業主婦という生活にあこがれがあります。

    私の母は専業主婦でしたので、家事は母の仕事で休日でも
    父に頼むという事はありませんでした。
    ひと昔はそれが当たり前でしたが、今時は家族の為に頑張って
    仕事をしている夫に対して、休日は家事をさせるのが当たり前
    なのでしょうかね?

    ユーザーID:0347580613

  • うちは・・・

    お風呂掃除すらやってくれませんでしたよ?
    たまに、頼んだ事をやり残すのはしょっ中なので、軽く注意したあと、私がやり直してます。

    嘘つかれるのは腹が立つかもしれませんが、お風呂掃除やってくれるだけうらやましいですー。

    ユーザーID:8374378382

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